как заставить парня пожалеть

Зато на этом парне политики заработают себе много политических очков, играя словами.
Зато на этом парне получат полицейские и пилоты вертолета внеочередные звания и надбавку.
Зато на этом парне разыграют историю о захвате заложников и "кровавой бойне".
Зато на этом парне заработают журналисты. Но этот парень не виноват, что полиция блокировала его в помещении с людьми, которых позже эта же полиция объявила заложниками!

Но этот парень не виноват, что даже самый простой учитель географии может попытаться лишить его золотой медали, к которой он шел годами, поломать ему жизнь, унизить, самоутвердиться!
Но этот парень не виноват, что на его одаренность было всем наплевать, кроме его семьи и, особенно отца. Никто не дал ему возможность учиться у пожилых и опытных учителей предметам, пониманием которых он одарён!
Но этот парень не виноват, что он не повесился из-за плохой ученической оценки, как многие из его сверстников, а вместо этого взял и решил эту задачку в два действия.

Королева говна высрала сообщение в своей инсте по поводу того, что она думает о решении суда.

Разочарование, которое я испытываю сегодня, не передать словами. Я убита горем, что горы улик по-прежнему недостаточно, чтобы противостоять несоразмерной власти и влиянию моего бывшего мужа. Я еще больше разочарована тем, что этот вердикт означает для других женщин. Это неудача. Это возвращает время вспять, когда женщину, которая говорила, можно было публично опозорить и унизить. Это отбрасывает представление о том, что к насилию в отношении женщин следует относиться серьезно. Я считаю, что адвокатам Джонни удалось заставить присяжных не обращать внимания на ключевой вопрос свободы слова и игнорировать доказательства, которые были настолько убедительными, что мы выиграли [суд] в Великобритании. Мне жаль, что я проиграла это дело. Но мне еще грустнее то, что я, похоже, потеряла право, которое, как мне казалось, я имела как американка — говорить свободно и открыто.

Просто небольшой крик души.
Некоторое время веду Youtube канал. Есть постоянные зрители, с которыми общаемся на стримах, обсуждаем видеоигры и пр. И вроде норм ребята. Неплохо сидели.
Но, тут началось обсуждение политики (вне канала, в отдельных чатах, так как там обсуждение политических/религиозных тем запрещаю). И это пиздец.
Каждый второй просто поддерживает "спецоперацию", не видит ничего плохого в Z символике, украинцев за людей не считают, пыня так вообще норм пацанчик у них.
Вот так вот общаешься с людьми, думаешь, что неплохие парни, а потом всё.
Даже хрен с ним в веру в правительство, но ля, поддерживать то, что уносит с собой просто гигантское число жизней, этого я не пойму.
И вот думаю, то ли послать всех к чертям и по итогу загубить канал, то ли продолжать придерживаться "политика тут под запретом". Так как в рамках канала все ведут себя прилично и правил не нарушают.
Но отношение, всё равно, испорчено

Сегодня ехал в автобусе и наблюдал такую картину...

На улице типичная осень- неделю льет дождь, кругом грязь и лужи. Время около 7 вечера. Стандартный ПАЗик с полностью занятыми сидячими местами и парой стоячих пассажиров подъезжает к остановке. В заднюю дверь вливается тру чика лет 19-20, в стиле гопо-гламур и сияющей, в моем воображении, неоном надписью "ТП" на лбу . В руках она держит женскую сумочку и пакет, у которых дно с внешней стороны грязное- пригрязное, будто она их в луже вымачивала целый день стояла. И вот окинув орлиным взглядом весь салон и не найдя свободного места, чтобы сесть, она начала осматривать пассажиров. Взгляд остановился на парне лет 17, который сидел возле той же задней двери и спал, слушая музыку в наушниках.

Она сделала шаг к парню и начала как бэ невзначай биться своими коленками об его ноги. Парень открыл глаза, подвинул ноги чуть в сторону, дабы не мешать барышне и продолжил свой дрем. Та, недовольно цокнув на весь автобус, отвернулась, возмущенно вздохнула и надула губы. Но парню пох, он спит.
Не стерпев такого наглого игнора ее персоны, ТПшка поставила свои свинские баулы на светлые (!) джинсы парня, подперев свое барахло ногами так, чтобы его было нельзя сдвинуть, и чуть отвернулась, будто это было случайно и она ничего не заметила.
Парень вновь открыл глаза и сказал: "Уберите, джинсы замараете же!".
На что получил просто ахуетительной наглости ответ: "А меня ебет? Не нравится- вставай!"
Ахеревая от услышенного, парень долго смотрел на девку сонным взглядом. Потом попытался пару раз скинуть ношу, но безуспешно. Пафосная тварь уже была готова взорваться от того, что парень не встает. Тряхнув головой, парень начал думать, быстро вертя глазами.

И вот кульминация...
Парень походу понял, что ситуация у него не ахти, и выходов из нее у него не много... Либо поддаться и уступить, либо продолжать терпеть , либо ББПЕ(что в автобусе не вполне уместно). Но тут божье чудо - остановка. Двери открываются и некоторое время стоят открытыми. Парниша хватает шмотки этой шалавы и швыряет из автобуса. Двери закрываются и автобус трогается.
Та, раскрыв рот стоит несколько секунд в полном ахуевании. И придя в себя начинает орать: "Ты блять че, сученыш, охуел, сука?!"
На что получает поистине пиздатый ответ: "А меня ебет?! Нужны шмотки- выпрыгивай!"
Озверев в конец, девка начинает хуярить обидчика. Кулаками, ладошками, ногами, коленями... Куда попадет. Благо, парень сгруппировался, прислонив голову к коленям и закрыв руками.

Весь автобус начинает галдеть. Бабки орут(в основном на парня), дети пугаются, кондукторша пытается всех успокоить. Не забывайте, что автобус на ходу...
Наш герой, видимо не в силах больше терпеть побоев, поднимается и с криком: "АААА, Блять!", толкает сучку всем своим телом, пытаясь просто зажать где-нибудь. Та начинает брыкаться и визжать. Парню все же удается зажать буйную девку возле выхода. Он скручивает ей руки и всем корпусом сдавливает ее к дверям автобуса.

Наконец водитель остановил автобус. И выкрикнул что-то вроде: "Вы че там тварите блять?!"
Девка в это время визжит, что парню пиздец, что паханы найдут его у убьют нахуй, что ее парень его зарежет, а отец-мент посадит.
Вдруг, кто-то из салона кричит, чтобы задние дверь открыли. Что водитель и сделал... Парень, заметив новый выход из ситуации делает то, за то я ему готов аплодировать стоя. Он немного разжимает хватку, но все еще держит руки, брыкающейся ТПшки. Потом делает большой замах ногой и всыпает ей смачный подпердельник. Та вылетает(буквально) из автобуса и плюхается в лужу на обочине.
Двери закрываются и автобус уезжает...

Итог: У парня разодрана вся одежда, наушники порваны, а все лицо в царапинах от ногтей... НО! ПАФОСНАЯ ТВАРЬ НАКАЗАНА!

Как не угодить во френдзону?

Проснулись, короче.
Сюжет один на всех: сначала парни усиленно втираются в доверие, а потом недоумевают, с какой стати девушки изливают им душу, используют в качестве осликов во время шопинга, насилуют совместным просмотром мелодрам, а потом целуют в щечку и упархивают в ночь с каким-нибудь криминального вида байкером? А удивительного тут ничего и нет. Единожды ступив в «зону дружбы»*, ты рискуешь увязнуть в ней навсегда, как в зыбучих песках пустыни Моаб Беара. И, пожалуй, самый дельный совет, который я могу дать в данной ситуации: хочешь рассчитывать на что-то большее — не становись ей другом, точнее, подружкой (потому что в дружбу между ЭМ и ЖО мы, по правде сказать, не особо-то и верим). А помогут тебе в этом 5 правил, сформулированных ниже.

Понятное дело, что уже вляпавшимся мои рекомендации, как мертвому — антицеллюлитный массаж. Но на будущее, думаю, не лишним будет заиметь в виду.

* «А что, в друзей разве не влюбляются?» — может поинтересоваться дорогой читатель. Влюбляются, конечно. Но по моей внутренней статистике такая участь обычно постигает девушек возраста 27+, у которых происходят тектонические сдвиги в иерархии ценностей, и «упругие ягодицы с демоническим взглядом» благополучно отправляются вниз списка, а лидирующие позиции занимают «надежность», «взаимопонимание» и «чтобы мог отличить ПМС от экзистенциального кризиса». Если мы, а точнее, вы имеете дело с девушкой юной и впечатлительной, то перспектива мутировать из друга в любовника крайне сомнительна.

1. Не будь слишком доступным.

Избаловать женщину — раз плюнуть. Достаточно в первые недели быть всегда для нее свободным и отвечать согласием на любое ее предложение (даже поступившее в пятницу после 23-00 — а это обычно значит, что более захватывающие планы обломались, а твое общество все же лучше, чем никакое). Станет любопытствовать, почему не поднимал трубку, — отвечай уклончивым «был занят». Какая-то загадка обязана присутствовать не только в женщине, но и в тебе, дорогой.

2. Не становись жилеткой.

Единственный гарантированный способ заставить женщину перестать рассказывать тебе о делах сердечных — отрезать ей язык (и то велик риск того, что она будет «настукивать» признания азбукой морзе). Но правильная реакция все же поможет умерить ее пыл. Правильная в данном случае — никакая. Кивай невпопад, гляди в сторону, раз в три минуты изрекай что-нибудь в духе «ну и дела...». Короче, демонстрируй полную безучастность. Но — и это важно!!! — все остальные подробности девушкиной жизни (во сколько лет была приучена к горшку/что любит больше — суши или пасту/почему считает Киану Ривза круче Сталлоне и т.д.) должны вызывать у тебя очевидно повышенное внимание. Мы любим тех, кого интересуем — истина, не раз доказанная психологами.

3. Не поддакивай.

Наличие пениса обязывает тебя не только писать стоя, но и иметь собственное мнение (уж прости, что напоминаю). Если девушка рассказывает историю, в контексте которой, по твоему разумению, она выглядит гадиной и предательницей, не стоит лицемерно кивать и соглашаться, мол, а кто бы поступил иначе. Это девочки-подружки обычно одобряют любые бзики друг друга, лишь бы не нагнетать обстановку (ну и потому что проблеять «детка, ты совершенно права» гораздо проще и безопаснее, чем озвучивать контрмнение). Конформизм — удобная черта. Но какая-то... совершенно не сексуальная.

4. Не делись едой.

Кормятся из одной посудины обычно либо парочки, либо лучшие подружки. Таким образом, сначала ты должен получить официальный статус бойфренда, а потом уже делить с ней одно ведро попкорна на двоих и позволять таскать свою картошку фри. Пойдешь в обратном порядке — будешь записан в подружки без права на амнистию.

5. Не затягивай с поцелуем.

Те, кто регулярно меня читают, наверняка, заметили, что я адепт правила: лучше сделать и пожалеть, чем не сделать и пожалеть. Именно поэтому я убеждена: понравившихся девушек нужно непременно пытаться поцеловать не позже, чем через 4 недели после знакомства. Затянешь с этим — и перспектива перейти от приятельского трепа к, как ты деликатно выражаешься, «чему-то большему», будет казаться ей чем-то вроде инцеста. Да-да, хрестоматийное «ты хороший парень, но…» в большинстве случаев возникает именно потому, что передержал (а вовсе не из-за того, что она чувствует себя тварью дрожащей на фоне безупречного тебя).

И напоследок: не надо думать, что мужская, с позволения сказать, нахрапистость, женщин оскорбляет (разумеется, речь идет о мужчинах, с которыми мы по доброй воле созваниваемся, распиваем кофе, ходим в синематограф и пр.). Напротив! Нам обидно, когда нас не хотят. Или нам кажется, что не хотят, — потому что различия между просто робким парнем и незаинтересованным парнем внешне проявляются весьма и весьма условно.