кака правильно делать минет

Обучение сосанию членов.

Про заговор, глубину заячьей норы и микрики. ч2

И так глубиной заячего заговора разобрались, продолжаем ебаться с мышами.

Рубрика вопросы и ответы :

Q: Почему просто не купить хорошую мышь?

А: а_тред_мы_читаем_жопой.jpg Цитата: "с микриками может попасть каждый производитель* крыс" . Я не призываю ремонтировать все что ломается, вплоть до ламп накаливания и туалетной бумаги. Легко перестраиваетесь под новую периферию и 3 из 5 мышей в продаже вас удовлетворяют как HID -  рад за вас (тут без подъебок, реально, я, вот, придирчивая ленивая жопа и до mx518 я перебрал мышей 10, по приобретению g500 параллельно еще мышей, наверное, 30)

Q: как можно сидеть 5+ лет на одной мыши, новые во всем лучше и не облезлые.

A: хуев как дров (опять-же персонально) - попалось-бы что-то лучше, взял-бы не задумываясь, но увы.

Q: да купи новую, за месяц привыкнешь!

А: да нахуй привыкать к новому, если текущая во всем устраивает, включая бинды кнопок, которые уже рефлекторно жамкаются за 10 лет-то? 

Q: микрики это микрофоны!

A: микрики это micro-switch, а микрофоны это мики (mic)

TQ: заебали нищеброды, купи раз в пятилетку мышь за 3000-4000₽  и не еби мозги себе и другим.

 A: В хуй иди, да. У меня пара ковриков дороже стоят.

Q: ну как паять любой даун знает...

A: ну нахуя ты тогда вообще это читаешь? - листай ниже

И так, если пластинку выровняли, а дабл-клик не проходит, если почистили, а он все-равно не проходит, если послав разбор в ну_его_нахуй_100%_проебу_что-нить, залили внутрь удалитель окислов и прокликали весь вечер а дабл-клик на месте, то это не проклятье рака, это износ или выработка пятака контактера. 

При клике выебинка сначала проскакивает по контакту своим краем, а потом ложбинкой, давая двойной сигнал.

Почему так происходит? Потому-что кто-то, сука, экономит даже не на спичке, а на её длине, ставя на "принимающий" контакт вырубленную платину ребром, вместо использования пластины с полем контакта:

Слева микрик еврея, справа - буржуя.

Добавим сюда, что там и хуй забили на калибровку, куда приходит контактер, и прилетает напайка еще и на край зазубрины.

Можно поправить дело сточив напайку дабы выровнять оную, но если выработка уж шибко глубокая, а руки в принципе не для процесса пирсинга члена гномика, то займемся пересадкой органов (например хуя на лоб). 

Что делать в таком случае? - Если все еще не хочется браться за паяльник, т.к. его нет, или боишься сорваться, выдымить всю канифоль и уйти в радиомонтаж с головой, то твой выбор - анонизм! (Шутка) - выбор п.3 - Обновить микрик.

Не забываем чистить места на контактах из первой части (8 т.к. в 5 и 6 точках чиститься по два места - на пластине и на лапке контакта)

Смотрим маркировку на микрике, лезем на али (т.к. искать что-то локально иногда ёбнешься) и заказываем сразу штук 5.
Можешь, конечно, прогуляться на ближайший радиорынок с фото, или прям, сразу с крышкой микрика, но скорее всего на тебя там реально посмотрят как на мудака, когда ты будешь копаться в говне по 5р/шт, еще что-то там выбирая (ну хотя могут сжалиться и подарить кучку просто так ибо юродивых у нас не обижают)

И тут нас поджидает второй пиздец, если микрики какое-то невнятное хуано, на которых из маркировки только слабо-видимое лого, тогда брать наугад, можно и локально, по 3 шт разных 4-6 варинтов, может что-то да подойдет. И если у тебя, анон, удача вкачана на 7 из 5, то (да кого мы пытаемся наебать, какое там 7/5, тян нет, мышь не работает, микрик и тот хуй знает какой нужен) тебе подойдет пластинка 13-го микрика из 12 купленных. Не ссы, поебавшись из 3-4 разных что-то да подойдет более-менее, а почему 3 микрика - ниже, но грубо говоря т.к. при подборе ты скорее всего первую пластину немножко перебешь во всех плоскостях, доведя её до неюзабельности, в дело пойдет только вторая.

Как отсрочить новую агонию: повозюкай шкуркой по торчащему контакту, чтоб чуть сгладить пик. 

Еще раз: вынимать пластинку из донора и ставить её взад сугубо пинцетом не касаясь пальцами. Если есть перчатки - в перчатках. Капельки жира, попавшие на пластину будут окисляться очень быстро, вновь возвращая пленку окислов на её ебучее место. 

Копание в кучи говна колибри не твой путь? Только пятак голубиного помета и не микрограммом меньше?  Ну тогда п.1 - замена и наконец-то ПАЯТЬ! ДА, СУКА! ЗАПАХ КАНИФОЛИ! СИЗЫЙ ДЫМ СОЗИДАНИЯ! ПОС! ОТСОС!

Унимаем нервную дрожь предвкушения процесса и идем выбирать микрики: тут ни каких особых заморочек - где ближе попалось, там и берем. Что берем? Если задача - убрать дабл-клик да и хуй сним, то собственно и похуй что брать, т.к. ни кто не гарантирует, что купленные с разницей в полгода пара одинаковых микриков будет одинакова внутри. 

Цены на микрики от 5р/шт до 700, выбираем какие больше нравятся по цвету, заказываем 3-5шт. Ждем гудка ....о прибытии, или пиздуем на радиорынок и таримся там. 

- Нахуя-то 3 шт если надо 1 заменить? 

- Ну бля, можешь 1 взять. Но не забывай, что у мыши 2 основные кнопки и велика вероятность, что менять вторую придется весьма скоро. 

- Хорошо, 2, но 3-то нахуя???

- ПРОЕБАТЬ! ...на самом деле при малом опыте при пайке можно запороть как нехуй делать, например перегреть, что нарушит геометрию контактов и крепление пластины. Второй вариант - тупо вскрываем микрик и смотрим на его богатую внутреннюю природу. Как уже говорилось - валялись они хуй знает где в хуй знает каких условиях (а иногда даже он не знает где и как).

Помним правила пайки: 

 - сначала в жопу паяльник и только потом вилку в розетку!

 - ощущения от капли расплавленного припоя попавшего в глаз куда ярче, чем от той-же капли попавший на пузо.

 - со смазкой комфортнее, даже если она не очень хочет (имейте ввиду, для орального секса обычная смазка не шибко - горькая на вкус)

 - после окончания пайки не забываем выключить электроприборы, помыть руки, жопу, подойти к окну и проорать в него: ДА! ВЫКУСИТЕ! САМ! ЖИВ! ЦЕЛ! ОРЕЛ! (пусть прохожие вдохновятся).

Что упрощает жизнь при обращении с терморектальнымкриптоанализатором? 

 - отсос (нет, блять, это не когда ты паяешь, а твоя вымышленная вайфу, восхищаясь, делает тебе минет под столом и не когда ты ахеревая от собственной невъебенности пытаешься отсосать сам у себя). Это хуета на манер шприца, которая позволяет удалять расплавленный припой с места рандеву контакта и дорожки (у микрика 3 контакта и одновременно прогреть все 3 не очень получается). Другие позывные - оловоотсос, вакуумный экстрактор, ебала пружинкой для припоя. Их есть 3: обычный, с подогревом и боярский (демонтажный пистолет):

Можно заменить оплеткой для снятия припоя (Чем меньше диаметр жилы, тем удобнее. Просто давим паяльником и прогреваем - капиллярные силы сделают остальное). Иногда удобнее отсоса, т.к. к контактам хуй подлезешь.

Третья рука, она-же зажим с лупой, она-же хуета с крокодилами (не путать с тропическими и экваториальными странами):

Есть дешевая, удобная (с подсветкой) и зародыш доктора октопуса из челопука:

Важность смазки (в данном случае припоя или флюса). Тут проще показать, чем расписывать:

Гелевый флюс удобнее, но можно и канифолью обойтись. По паяльной кислоте? - нахуй она нужна, на хуевом текстолите она пожрет дорожки, изнасилует жену, сожжет избу и сломает жизнь.

Если прям вообще жопа с расходиками: пиздуешь в аптеку и покупаешь пачку ацетилсалициловой кислоты (она-же аспирин), вполне катит вместо канифоли, но дым заставляет легкие выплакивать через нос.

Выпаиваем микрик, вставляем новый, проверяем, чтоб он сел плотно и ровно, не шибко усердствуя с прогревом пропаиваем контакты. 

Проделываем тоже самое со вторым до кучи. 

Топик про микрики, а суть не видно? Ну так вот мы добрались до самого пиздеца, и кто был внимателен уже почуял какой-то наеб в ценах, да?

Микрики. Даже так: МИКРИКИ, СУКА!

Клики, их миллионы! (нет).

Сейчас, анон, ты погрузишься в такую вещь как маркетинг из разряда контрастности в ЖК мониках: 1:10.000.000.

Так вот вот, кликов-то на самом деле где-то 30.000-50.000.

 - ЧЕГО_БЛЯТЬ_???!.MPEG

 - Того, блять, курим маны...

Теперь отступление, почему дрочат на omron?

1. - на микро-кнопках, переключателях, реле, замыкателях и прочем они съели собаку вместе с будкой, хозяином и соседом.

2. - у них есть нормальные тех.спеки:

10-20-50 (даже khali вон 70 лям заявляют) -это ресурс нажатий, что не сломается пластинка, не отвалится пружинящий элемент, не расшатаются контакты, не продавится толкатель и не растрескается корпус. Т.е. что в принципе не произойдет на мыше, т.к. давление ограничивает корпус крысы, на который ложится кнопка, после нажима на толкатель.

А что по электрической выносливости? А тут 100.000 потолок и то от него толку не всегда

т.ч. кто там себе купил 50м микрик:

Да ты пиздишь!

Да не пижжу:

Кто там увидел 100.000 на D2F-01? Глазастый, да? ... обломись, это для токов менее 0.1A. Изучай https://omronfs.omron.com/en_US/ecb/products/pdf/en-d2f.pdf 

А что в мыше? - А там хуево: в А4Tech 2.5v при 0.7А, у Logitech получше, но тоже дофига: 3v при 0.3A, т.ч. -01 отметаются, оставляя поле боя максимум за D2F с 30.000.

Все совсем так хуево? - не совсем, это гарантированный ресурс 99.9999% срабатывания, при выклике в 2.000.000 раз кол-во корректных срабатываний откатывается на 60% (электрический ресурс)

А какие варианты? - Да ни каких, даже пылезащищенные с драгметаллом не вылезают за тот-же гарантированный ресурс в 30.000. 

- И чо ставить?

- D2F-F (100р/шт)

- А прям чтоб ваще круто?

- ну поищи D2FD-01L0-1T (700р/шт)

- а эт чо?

- пылезащищенные с золотой пяткой.

- гы-гы-гы

- бeз гы - Gold alloy plated switch

- Чё ваще за разница оригинал / китай?

- Оригинальный завод расположен в японии, а в китае - сертифицированный, т.е. туда иногда наведывается делегация, с проверкой технологических линий и соответствия допустимого кач-ва: Omron(china) имеет втрое более низкий гарантированный ресурс.

Для покупателя отличия в крышке (у китая она защелкивается на дальних гранях, у оригинала в середине):

- удобная, в отличии от huano у omron есть технологическое отверстие, чтоб можно было крышку чем-то подцепить.

Еще больше отличий внутри:

Догадались где какой? Модели одинаковые, к стати. 

Китай это не подделка, это, своего рода, удешевленная франшиза, китайские кроме (china) в названии еще и несут букву С в коде (иногда букву S).

- А huano совсем хуамно? 

- Не совсем, но об этом в 3 части.

Мужской и женский взгляд на глубокий минет

Мужской и оригинальный:

      Любую скуку, как говорится, можно завсегда развеять. Неважно чем, главное, чтобы занятие было интересным и праздным, как, например, минет. Радость засовывания своего члена в женский рот трудно переоценить, а уж если женщина сама налазит ртом на твой член, то и вообще. Так вот такая радость мне выпала намедни.Позвонила знакомая и страшным голосом сказала:- Что делаешь сегодня вечером?Я человек особо не обременённый заботами, поэтому ответил честно:- них*я!- Тогда жди меня, я скоро приеду.- На кой х*й?- Мне нужно попрактиковаться в глубокой глотке.

      И повесила трубку. Что такое "глубокая глотка" я примерно знал, не первый день живу, порно смотрю, интернет читаю, да и просто друзья все рассказывали, что это здорово. Причём у всех друзей каждый минет в их жизни, как я понял, обязательно "глубокая глотка", естественно, "вместе с яйцами" и "упёрлась глазами в живот". Лично я такого не испытывал, поэтому в разговорах с друзьями обычно опускал глаза и завидовал. Нет, конечно, всякое бывало, но чтобы "вместе с яйцами" и "глазами в живот" не было. Ну, разве что кончиком носа до живота доставала одна дама.Зрелище обещало быть потрясающим.

      Я сгонял за пивом, чипсами, затарился сигаретами, помыл член душистым мылом, намазал его крэмом, чтобы глотку не изьёрзать, и стал ждать. Через час приехала знакомая. Запыхавшаяся и с горящими глазами она стала мне рассказывать, что у неё "получилось", что "это здорово" и "нужна практика". Я, как человек крайне циничный, достал пиво и чипсы, устроился в кресле и, обнажив х*й, вальяжно так сказал: -Да практикуйся на здоровье. Знакомая, посмотрев на то, как я пью пиво и ем чипсы, хотела что-то возразить, но, здраво рассудив, качнула головой, мол, х*й с ним.И перед стартом добавила:- Ты только быстро не кончай.

      Я качнул головой, не быстро, так не быстро, какие проблемы. Но в следующую секунду я понял, что я глубоко заблуждался. Во всём. В "глубокой глотке", в том, что быстро не кончу, да и вообще, в жизни. В тот момент, как я запил пивом очередную чипсину, моя знакомая буквально надела своё лицо на мой х*й. Я бы даже сказал натянула. Куда он (х*й) там, в её лице поместился, я не знаю, но поместился реально весь. Полностью.Я от таких раскладов замер. Знакомая тоже не подавала признаков жизни. Даже не дышала. Думаю, п*здец, проткула себе мозг и умерла. Сижу, смотрю на её голову и пугаюсь всё сильней. Что, бл*ть, делать? Вообще не дышит! Потянулся к руке пульс померять и тут!

      Она как стянет свой лицо с х*я, да как ЗАДЫШИТ! Я из-за таких моментов на фильмы ужасов не хожу, потому что от неожиданности обделаться можно, а тут на тебе, в реальной жизни, да ещё в такой момент такие нервяки.Я от испуга только и смог сделать, что глоток пива. Чтобы успокоиться. А она ДЫШИТ! Я только пиво ото рта убрал - она снова - РАЗ - и лицом на член. Как, бл*ть, в воду ныряет. У меня от такой неожиданности очередной пиво носом пошло. Закашлялся, подавился. Пока кашлял, чуть не кончил, х*й-то в горле у дамы. А дама просила не кончать. Сижу сдерживаюсь от кашля сдавленно, из глаз слёзы из носа сопли с пивом, зубы сжал, харя красная, а женщина снова вынырнула с члена и снова дышать. Потом она глянула на меня, глаза выпучила, смотрит на меня красавца, а я так сдавленно ещё разок кашлянул и кончил бурно.Я когда из ванны вернулся, мне она сказала, что слегка ох*ела от того, во что превращает мужчин "глубокая глотка".

Женский и как оно есть:

      Решила я как-то попрактиковаться в минете с проглотом, а то как-то ущербно себя чувствую, смотрю порнуху, тетки глотают - мужчины прутся, прям захотелось кудесницей стать.Ну почитала в интернете теории на форумах, как оно там правильно глотать, да дышать и задумалась. Где ж тренажер живой взять, глотку отрабатывать. Перебрала мысленно круг знакомых, вспомнила одного - по моим расчетам, член у него должен быть не очень большой, не задохнусь в случае чего. Звоню…. -Привет, как дела? Ты мне как мужчина нужен. А он так засопел и спрашивает:-Полку прибить что ли надо? -Да нет, мне нужно попрактиковаться в "глубокой глотке". Чувствую он там прифигел на том конце провода от такой откровенности, но приехать разрешил.

      Я быстренько на такси и к нему, открыл он дверь, рассказала ему в режиме телеграфа, зачем мне в глотках практиковаться, говорю : давай быстрее, мне срочно и не терпится. А он скотина пиво достал, чипсы...телезритель х*ев. Хорошо без попкорна обошлось, а то чувствую посыпал бы мне им голову. Развалился он значит в кресле, брюки расстегнул, член достал...хммм...ну небогато канешна, но плюс есть - не задохнусь. Ах как я ошибалась, эта скотина х*й каким то вонючим просроченным кремом намазала, но я девушка смелая, трудностей не боюсь. Вспоминаю значит теорию, одеваюсь мордой на член и офигеваю от вкуса старого крема, думаю при этом "нафига ж я его просила быстро не кончать, я ж тут задохнусь и помру с х*ем в горле, позорище, бл*ть". Ну вот как тут тренироваться, он бы еще себя эхтиоловой мазью намазал, затаила я значит дыхание, волосы у него на животе считаю.

      Пятьдесят насчитала и чувствую щас блевану. А сами попробуйте — полная глотка прогорклого крема. Вынырнула и в глаза ему смотрю. Укоризненно так. А он так пивко прихлебывает себе, как ни в чем не бывало, типа не от его х*я старушками и нафталином несет.Тут я задумалась, а может я моль? Ну в смысле укусить его захотелось в отместку, и пусть себе потом живет с траченным молью х*ем. Но как-то жалко его стало, думаю и так недоросль, а если еще и я его укушу, то вообще инвалидом доживать будет. В общем, прониклась сочувствием и опять мордой на член наделась.А он вдруг закашлялся весь, соплями запузырил, покраснел и затужился, как при родах, а потом замер. Тут я испугалась не на шутку, думаю, если этого козла еще и на пердеж пробило, то п*здец мне. Задохнусь точно.

      Думаю, что ж делать-то? Вспомнила тут, что знакомый мой внушаемый и его постоянно на*бывают гипнотизеры всякие. Короче, зателепортировала я ему срочно "Кончай, сука!" и для усиления эффекта в глаза ему посмотрела открыто и укоризненно.Кончил. Бурно так, смесью спермы и нафталина, и в ванну ушел. Даже спасибо не сказал, я ему в принципе тоже ничего не сказала, так буркнула в дверях на прощание:-Я в ах*е, я к те как к человеку, а ты чуть не обосрался от моей "глубокой глотки", скунс бл* нафталиновый.Но мне кажется он не расслышал.

©Peretrem

P.S.: искал не нашел такого поста, если что удалю)