Результаты поиска по запросу «
ищу собеседника
»
пидоры помогите
Есть ли способы удалить у собеседника в Whatsapp свои старые сообщения
Уважаемые пидоры, нужна помощь. В телеге вот проблем с этим нет вообще. А в Whatsapp остались сообщения, которые важно стереть из чата не только у меня, но и у собеседника. Новые-то сообщения удаляются в течении некоторого времени у обоих, а старые только у меня. Причем трюк из гугла уже не работает (авиарежим на телефона -> отмотка времени на телефоне до времени сообщения -> появляется кнопка удалить у собеседника -> сообщение удаляется, но у собеседника всё-таки остаются). В общем в инете есть какие-то сайты, которые предлагают такую услугу, но уверен 99.99% это просто мошенники. Поэтому вопрос к знатокам - такое вообще возможно и может ли кто сделать (на возмездной основе) или дать ссылку на заведомо рабочий ресурс?)
Вот ещё кибер купоны сгенерил)
пидоры помогите
Ищу собеседников для практики английского.
Привет всем.
В следующем году сдаю IELTS, но не могу найти собеседника, чтобы практиковать английский. Практики у меня очень мало, потому что мне банально не с кем разговаривать.
Понимаю 80% фильмов, передач на оригинале и около 70% текста во всяких научных статьях (сложности во всяких описаниях. Обычно это всякие прилагательные или глаголы типа whipped, blazed, Scree slipped и тд и тп).
Если говорить о словарном запасе: сдавал пробники, там примерно в среднем 5.5-7.5 из 9 возможных в теме listening and speaking, то есть я могу понимать, отвечать на вопросы и слушать, просто нужно больше этим заниматься.
Но я совершенно не понимаю, насколько правильно я выражаю свои мысли, когда говорю или пишу. Сейчас я использую яндекс переводчик, он вроде как правильно меня поправляет, но все равно свои мысли, даже если я говорю, я выражаю на бумаге, то есть это опять-таки не тот опыт, который мне нужен. То есть вы меня о чем-то спрашиваете (это даже могут быть вопросы из айлетс), а я отвечаю, а вы меня поправляете, если в этом есть необходимость.
Хотелось бы возможности, чтоб это было на добровольной основе, так как я все деньги откладываю на обучение. Но так как я композитор и создатель тега "гачимученики", да и на заводе человек не последний, вы знаете, что я могу предложить взамен.
Заранее спасибо за ваши ответы. Но можете и нахуй послать, понимаю, что просьба не из обычных.
политика школа мракобесие Вторжение в Украину 2022 ебанутым нет покоя это точно не панорама
Ростовским школьникам рассказывают, что украинцы «снимают скальпы» и «вырывают ногти», а учителей заставляют сдавать деньги для военных
Ростовским школьникам рассказывают, что украинцы «снимают скальпы» и «вырывают ногти», а учителей заставляют сдавать деньги для военныхВ школах Ростова-на-Дону учителей заставили скидываться на помощь «защитникам Донбасса». Также в одной из школ на уроке обществознания ученикам рассказали, что украинцы — «звери и садисты», которые «снимают скальпы» и «вырывают ногти». Об этом сообщили The insider близкие к школе источники.
По словам одного из собеседников, сбор в школах был открыт после некой петиции от жителей Ростовской области губернатору о сборе средств в поддержку военных. Губернатор разослал обращение в школы. Директор одной из школ прислала учителям голосовое сообщение со словами: «Коллеги, не будьте равнодушными, поддержите защитников Донбасса».
Учителей попросили пожертвовать сумму в размере заработной платы за один рабочий день (от 750 до 1000 рублей). Для этого нужно было написать заявление в бухгалтерию о том, чтобы эту сумму вычли из зарплаты, или просто отправить деньги на личный счет директора школы. При этом директор потребовала от учителей отчитаться о переводе денег и прислать ей скриншоты из банковских приложений.
Другой источник рассказал, что на уроках ОБЖ, которые ведет бывший военный, детям рассказывают, что нужно «бомбить Америку».
По словам собеседника, после взрыва на Крымском мосту в школах Ростова-на-Дону провели тренировочную массовую эвакуацию. В одной из школ детей заставили собраться за две минуты выйти на улицу без верхней одежды, а на улице было холодно.
Также источники говорят, что в ростовских школах детей принуждают посещать патриотические уроки «Разговоры о важном», а если кто-то отказывается, его стыдят перед всей школой.
Другой источник рассказал, что на уроках ОБЖ, которые ведет бывший военный, детям рассказывают, что нужно «бомбить Америку».
По словам собеседника, после взрыва на Крымском мосту в школах Ростова-на-Дону провели тренировочную массовую эвакуацию. В одной из школ детей заставили собраться за две минуты выйти на улицу без верхней одежды, а на улице было холодно.
Также источники говорят, что в ростовских школах детей принуждают посещать патриотические уроки «Разговоры о важном», а если кто-то отказывается, его стыдят перед всей школой.
Wojak Мемы Nordic Gamer
- Я ищу новую работу
- Конечно, тебе нужно пройти 2 теста,
тех-скрининг, потом мы хотим провести 3 интервью,
и потом мы может-быть рассмотрим тебя
- Забей, я принял оффер другой компании,
которая предложила мне всё что я попросил после первого собеседования
- НЕЕЕТ!!!!!11!!!!!! ТЫ ДОЛЖЕН БЫЛ ПРЫГАТЬ ЧЕРЕЗ КОЛЬЦА, ЧТОБЫ ДОКАЗАТЬ, ЧТО ДОСТОИН
- Конечно, тебе нужно пройти 2 теста,
тех-скрининг, потом мы хотим провести 3 интервью,
и потом мы может-быть рассмотрим тебя
- Забей, я принял оффер другой компании,
которая предложила мне всё что я попросил после первого собеседования
- НЕЕЕТ!!!!!11!!!!!! ТЫ ДОЛЖЕН БЫЛ ПРЫГАТЬ ЧЕРЕЗ КОЛЬЦА, ЧТОБЫ ДОКАЗАТЬ, ЧТО ДОСТОИН
пидоры помогите
Киноведческие пидоры, помогите найти пару фильмов, какие помню из детства:
1. Какая-то фантастика, из которой помню лишь один эпизод: мужик с бензопилой гонялся за серыми инопланетянами. В какой-то момент он просыпается на пляже, от того, что чайка потихоньку клюёт его мозги, частично вывалившиеся из его же расколовшейся черепушки. Отогнав наглую птицу, мужик приложил отваливающийся кусок черепной коробки на место и, зафиксировав его брючным ремнём, отправился дальше по своим делам.
Помню, в какой-то момент он, пожужживая бензопилой, вывалился из вентиляции прямо на зазевавшегося пришельца и, распилив ему череп, достал кусочек инопланетного мозга и всунул себе в башку, чтоб возместить потери, понесённые от чаек.
2. Комедия, возможно, французская. Действие происходит в богатом особняке, веке эдак в XVII-XVIII. Именитые гости всячески развлекаются и откалывают шутки с эротическим подтекстом. Помню два эпизода:
В какой-то момент к женщине, расслабляющейся в небольшом бассейне, присоединяются две девушки. Когда они погрузились в воду, дама, которая несколько старше их, замечает им, что они, видимо, девственницы. На их вопрос, как она догадалась, она поясняет, что когда они погрузились в воду, на поверхность не поднялись пузырьки воздуха. Мол, когда в воду заходят женщины, познавшие мужчин, из нужного места обязательно выйдет несколько пузырьков. Тут к ним в бассейн залезает ещё одна почтенная матрона из устраивает настоящее джакузи.
В другом эпизоде одна дама, замечает своему собеседнику, что один из гостей, вероятнее всего любит мужчин, но боится себе в этом признаться. Тогда этот ейный собеседник подговаривает двух других любителей мужчин взять этого гостя в оборот. И вот эти двое приглашают того мужичка "посмотреть на их коллекцию мечей". Уводят его в уединённое место. Там он, оглядываясь вокруг, как растерянный Траволта, спрашивает, а где же мечи? Затем поворачивается к своим провожатым, а те уже стоят перед ним без штанов и, собственно, мечи ему демонстрируют.
В конце в особняк приезжает, кажется, священник, и ужасается, что тут бордель, а не брутальная вселенная.
Но при этом вся комедия, помнится, была весьма пристойная, без откровенной обнажёнки.
1. Какая-то фантастика, из которой помню лишь один эпизод: мужик с бензопилой гонялся за серыми инопланетянами. В какой-то момент он просыпается на пляже, от того, что чайка потихоньку клюёт его мозги, частично вывалившиеся из его же расколовшейся черепушки. Отогнав наглую птицу, мужик приложил отваливающийся кусок черепной коробки на место и, зафиксировав его брючным ремнём, отправился дальше по своим делам.
Помню, в какой-то момент он, пожужживая бензопилой, вывалился из вентиляции прямо на зазевавшегося пришельца и, распилив ему череп, достал кусочек инопланетного мозга и всунул себе в башку, чтоб возместить потери, понесённые от чаек.
2. Комедия, возможно, французская. Действие происходит в богатом особняке, веке эдак в XVII-XVIII. Именитые гости всячески развлекаются и откалывают шутки с эротическим подтекстом. Помню два эпизода:
В какой-то момент к женщине, расслабляющейся в небольшом бассейне, присоединяются две девушки. Когда они погрузились в воду, дама, которая несколько старше их, замечает им, что они, видимо, девственницы. На их вопрос, как она догадалась, она поясняет, что когда они погрузились в воду, на поверхность не поднялись пузырьки воздуха. Мол, когда в воду заходят женщины, познавшие мужчин, из нужного места обязательно выйдет несколько пузырьков. Тут к ним в бассейн залезает ещё одна почтенная матрона из устраивает настоящее джакузи.
В другом эпизоде одна дама, замечает своему собеседнику, что один из гостей, вероятнее всего любит мужчин, но боится себе в этом признаться. Тогда этот ейный собеседник подговаривает двух других любителей мужчин взять этого гостя в оборот. И вот эти двое приглашают того мужичка "посмотреть на их коллекцию мечей". Уводят его в уединённое место. Там он, оглядываясь вокруг, как растерянный Траволта, спрашивает, а где же мечи? Затем поворачивается к своим провожатым, а те уже стоят перед ним без штанов и, собственно, мечи ему демонстрируют.
В конце в особняк приезжает, кажется, священник, и ужасается, что тут бордель, а не брутальная вселенная.
Но при этом вся комедия, помнится, была весьма пристойная, без откровенной обнажёнки.
— Добровольно-принудительно.
— Некоторые учителя говорят, что смогли отказаться.
— Это очень сложно. Тебя вызывает директор и говорит: — надо.
— Вы пробовали сказать «нет»?
— Пробовала. Я сказала «нет».
— А он?
— Он сдвинул брови.
— И вы согласились?
— Ну, конечно, а что мне было делать?
— как вы себя чувствовали?
— Очень плохо. Стыдно.
— Что вам велел директор?
— Сперва мы ждали в коридоре. А потом нас вызвали в кабинет..
— Членов комиссии?
— Да. Нам раздали лопаты и велели убивать детей.
— Каких?
— Любых. Сказали — каждый должен до вечера набить четыре тонны детомассы.
— И вы согласились?
— А что нам было делать?
— Кто-нибудь из ваших коллег пытался отказаться убивать детей?
— Одна учительница младших классов бросила лопату и сказала, что не будет убивать детей.
— И что с ней стало?
— Директор опять сдвинул брови, она заплакала и подняла лопату. Вы поймите, я не пытаюсь оправдаться, я хочу остановить травлю учителей. Мы все были на крючке этих бровей. У нас не было другого выхода.
— Вы много убили детей?
— (плачет)
— и всё же?
— Оказалось, это очень сложно.. (плачет) Мы никого не могли догнать..
— Как отреагировали родители?
— Они просто взбесились! Столько негатива я не получала за все 20 лет работы в школе! Хотелось крикнуть: люди, что с вами?! Откуда эта жестокость?!
— Как отреагировал директор?
— Он велел нам писать заявление.
— а если бы вы отказались?
— Он дал понять, что нахмурится еще сильней.
— Теперь вы без работы?
— Да-а (плачет). Учителя бесправные, нас превратили в рабов. У многих из нас не было никакого выбора.
— Вы хотели бы что-то изменить?
— Очень! (плачет)
— Что именно?
— Чтобы детей гнали на нас молодые физруки, а нам вместо неудобных лопат раздали бы тяпки.