3 интересных заболевания:
1. Сонная болезнь
Представьте: ваша жена заболела чем-то напоминающим серьёзную простуду. Несколько дней она глотает таблетки, и всё равно чувствует себя всё хуже и хуже. А потом неожиданно каменеет — в глазах никакого выражения, рот искривлён, словно безмолвным криком. Она лежит без движения на больничной койке, и никто не понимает, что с ней происходит и чем тут помочь.
А потом, в один прекрасный день, она так же неожиданно просыпается… но ведёт себя так, словно в её тело вселился какой-нибудь пришелец. Сначала ей как будто всё безразлично, потом, постепенно, она становится агрессивной и, наконец, начинает кидаться на людей в самом непристойном смысле этого слова.
Это не сюжет для фильма ужасов, а описание хода реального и тяжёлого заболевания, которое озадачило медицинских светил в начале 20 века. Называется болезнь «летаргический энцефалит», а первая вспышка эпидемии была зафиксирована в 1917 году.
Никто до сих пор не знает, откуда она взялась и куда потом подевалась.
2. Подпрыгивающие французы из Мэна
Впервые это странное состояние было зафиксировано знаменитым американским врачом-невропатологом Георгом Бирдом в 1878 году. Он обратил внимание, что многие лесорубы, причём исключительно канадцы французского происхождения, жившие в районе озера Мусхед на севере штата Мэн, то и дело подпрыгивают и взвизгивают как нервные дамочки при виде крыс.
Эти прыгающие французские лесорубы были не просто до крайности пугливы — неожиданно бурная реакция могла последовать за любым бытовым звуком (криком, стуком, хлопком) и даже просьбой типа «Слышь, баночку пива брось, а?».
Заболевание, очевидно, было как-то связано с необыкновенной внушаемостью, соединённой с чрезвычайно обострённым рефлексом испуга. Очень неприятное состояние, особенно если учесть, что большую часть дня эти люди проводят с топором в руках…
3. Диарея города Брейнерд
Если вы когда-нибудь испытывали на себе последствия похода в плохой суши-бар, вы знаете, что это за ужас — провести целый день на унитазе. Вообразите теперь, что этот день растянулся для вас на месяцы, и вы получите примерное представление о протекании болезни под названием «диарея Брейнерда»
Это заболевание получило название в честь города
Брейнерд, штат Миннесота, где был зафиксирован первый случай. Страдальцы, подхватившие эту заразу, наведываются в туалет по 10–20 раз в день. Часто диарея сопровождается тошнотой, судорогами и постоянной усталостью.
В 1983 году было зафиксировано восемь вспышек диареи Брейнерда, шесть из них — в США. Но первая была всё же самой крупной — за год переболело 122 человека. Имеются подозрения, что болезнь возникает после употребления парного молока — но всё равно непонятно, почему она мучает человека так долго.
Результаты поиска по запросу "история про деревенский туалет и крысу"
Они всерьёз верят, что это "перегибы на местах", "вырвано из контекста", "притянуто за уши", "сидел бы тихо, ничего бы не случилось", "в нормальных семьях такого было", "время было такое", "на западе то же самое, только врут лучше", "был плохой социализм, а мы построим хороший".
Мой рассказ про попаданца в самогон
Василий внезапно проснулся. Кто-то кричал. Если бы он не пил ранее самогон с джентльменами, то, услышал бы, наверно, эти стоны. Он осмотрелся, но никого не увидел в комнате. Жены не было дома.
«Где она?», подумал он... не о жене, конечно, и спустя какое-то время нашел это во тьме. Бутылка была наполовину полная, а это значит, что день еще не закончился. Однако Василий умел ускорять время. Он сделал несколько глотков из бутылки и уснул.
Этому событию не стоило бы придавать большого значения если бы на следующий день Василий вновь не проснулся, чтобы допить недопитое. Он считал, что нельзя бросать дело на полпути.
«И лучше кайфа нет», вдруг донесся женский крик откуда-то с улицы.
«Клава?», подумал Василий, а потом понял, что жены нигде нет.
Опять.
Василий начал что-то подозревать, а потом он выпил и подозревать уже не было смысла. Он прилег на треснутый диван и, будучи весьма подвыпившим, занялся тем, что у него получалось лучше всего, а именно: пускать пузыри из своего природного бунгала.
Но однажды у Василия не оказалось под рукой бутылки. Можно точно сказать, что этот момент стал точкой бифуркации. Тогда он решил, что жена ему изменяет. Нельзя было, чтобы об этом кто-то узнал. Особенно Федор. На кону была репутация Василия, которую он зарабатывал долгие годы, ежедневно отвечая за моральный и нравственный образ села Хохотуй.
Василий хотел принять на грудь, но вместо этого принял решение проследить за женой и выяснить куда она пропадает каждый вечер, когда он опустошает источник счастья в компании джентльменов за светской беседой.
Проследив за женой Василий выяснил, что она ходит в сельский туалет. Одна. Он ждал когда она выйдет, но она лишь выкрикнула фразу «И лучше кайфа нет» и в этот момент что-то треснуло. Не удивительно, ведь Василий не чинил туалет, наверно, лет тысячу, чем и подставил драгоценную супругу.
Прошел час, два, к Василию подошли джентльмены. Они распили бутылку мутной и канистру душистой, а потом заснули. Слежку пришлось продолжить на следующий день.
Все повторилось. Клава опять пошла в туалет и просидела там несколько часов.
«Может у нее диарея», подумал Василий, когда его жена открыла дверь и вышла вместе с потоком вони в сад. «А может ее там кто-то поджидает?»
Днем позже Василий опять хотел принять на грудь, но принял решение разоблачить жену. Спустя час как она зашла в туалет, он подошел к нему и резко открыл дверь. Что же он там увидел? А ничего. Только книжка лежала на прогнившем седалище для важных ягодиц.
Василий взял книгу в руки.
— Матильда Старр, — прочитал он имя авторки. — Клава опять читает это американское говно, — добавил он.
Василий осмотрел дыру в туалете и не увидел там признаков жены, только бульки на поверхности похлюпывали немного.
Выпив самогона он попытался восстановить картину произошедшего:
Она зашла в туалет, села и принялась кормить бездну своими фекалиями. В это время она читала любовный роман. Она так увлеклась, что не заметила, что балка затрещала под ней. Она читала и дергалась, от вибрации доска проломилась и она нырнула в дерьмо головой вниз.
— Вот такой судьбы каприз, — подытожил Василий.
Все бы ничего, но вдруг следом за ним из туалета вышла Клава. Василий перепугался.
— Ты откуда здесь? — спросил он.
— Срала, — ответила Клава и пошла в сторону дома.
В этот день Василий встречался с джентльменами дважды, да так, что его едва откачали.
Немного протрезвев на следующий день Василий решил изучить феномен более конкретно, как состав водки.
Каждый раз Клава заходила в туалет в 8 вечера и практически сразу пропадала, оставляя после себя любовный роман и след неистовой диареи. В среднем через два часа она появлялась и выходила из туалета.
«Куда она исчезает?», спрашивал себя Василий, отпивая мутную жидкость из бутылки. На этикетке было написано «Иван Грозный» и дата его правления.
Василий и его друг Петр уже давно распространяли этот напиток в деревне Хохотуй. А поскольку он был крепче чем у госпожи Нюры, то они решили назвать его в честь одного из мощнейших правителей всея Руси.
Одним ранним утром, Василий вышел на крыльцо. В одной руке он держал бутылку с прокисшим молоком, а в другой самогон «Иван Грозный». За пазухой у него была книга жены. Он огляделся — деревня выглядела удручающе — дорога полуразрушена, дома перекошенные, куры тощие. За кур было особенно обидно. На вкус они были резиновые, но зато натуральные.
Василий выпил молока, вдохнул свежего деревенского воздуха с примесью помета и зашагал в сторону сельского туалета, крыша которого сверкала на солнце.
«Можем переповторить», подумал он.
Открыв дверь, Василий положил книгу рядом с туалетной бездной, куда в прошлом успели наложить свое наследие его дед и прадед. Ведь так делала Клава? Он уселся, крикнул «И лучше кайфа нет» и приготовился высвободить своего внутреннего демона. Но прежде, чем сделать это, он выпил самогона для храбрости.
Сделав два глотка Василий почувствовал как из его темного бунгала рвется поток. Доски, на которых он сидел, затрещали, а потом и вовсе сломались под его весом и Василий провалился в яму с говном.
Наступила тьма.
А потом был свет.
Василий почувствовал, что-то сырое с приятным запахом самогона. Он видел мир сквозь грязное стеклом. Это был незнакомый мир.
Василий испугался, но не смог никуда сбежать, он был заперт в стеклянной тюрьме, наполненной самогоном. Он огляделся и понял, что у него нет тела, он чувствовал, что существует как жидкость.
— Я переместился в тело самогона, — подытожил Василий.
И тут началось застолье. Кто-то взял бутылку и начал разливать ее по стаканам. Краем молекулы самогона Василий увидел знакомое лицо — лицо своего кумира Ивана Грозного, который вот-вот должен был употребить Василия.
Когда царь и его коллеги по застолью подносили стаканы к губам, Василий вдруг вскрикнул. Никто не понял откуда донесся звук, но все перепугались и побросали стаканы. Лишь один из подчиненных царя успел отпить Василия прежде чем бросить стакан.
Все переглянулись и разочарованно вздохнули. В тот день Иван Грозный казнил несколько людей, среди которых был и выпивший немного Василия человек. Его звали Глеб. Но важнее было то, что когда палач замахнулся топором чтобы отрубить тому голову, где-то в этой голове билось за управление телом сознание Василия. За миг до того как голова Глеба слетела с плеч он обоссался.
Наступила тьма.
А потом свет.
Василий сидел в сельском туалете. Он еще не понял, что случилось, но увидев бутылку сразу же выпил немного самогона.
— Я могу путешествовать во времени в теле самогона, — заметил он.
Во время светских бесед с джентльменами Василий часто бросался в размышления о том, как бы он мог помочь товарищу Сталину лучше перепобедить в войне. Иногда ему даже снились сны об этом.
Василий понимал, что путешествие во времени через сельский туалет — это шанс, что-то изменить в жизни страны. Это судьба. Очевидно кто-то свыше хочет, чтобы он исполнил свое предназначение.
Хорошенько обдумав свои действия, Василий решил, что прежде чем исполнить божью волю — иными словами помочь товарищу Сталину — ему нужно опробовать сельский туалет времени на каком-нибудь другом событии, чтобы быть уверенным, что он может повлиять на ход истории.
— Что же мне изменить? — спрашивал себя Василий, пока шел по центральной улице деревни. Он видел как печально выглядит его родной край. Во что же превратился Хохотуй за последние годы? Немыслимо. Но это можно было изменить. Он часто обсуждал это с джентльменами за бутылочкой мутного.
— Я уничтожу Америку! — вдруг воскликнул Василий, сжав руку в кулак. — Они вечно лезут куда их не просят и мешают развиваться моей стране!
«Но как это сделать?»
— Нужно убить Колумба! Тогда он не откроет Америку... хотя... это как-то не по-христиански. Да и причем здесь Колумб? Америку открыл не он, я где-то слышал, что это сделал Америго Веспуччи. Но как мне остановить его, не убивая?
Василий долго думал об этом, в том числе в кругу джентльменов. Они собрали консилиум из пяти лучших умов деревни Хохотуй и пришли к выводу, что действовать нужно хитро.
Согласно плану Василий должен был отправиться в 5-й век до нашей эры. Он написал дату на бутылке самогона, а также сделал важную пометку о гусях. Он решил, что чем точнее пояснение, тем лучше сельский туалет поймет куда его отправлять.
Выпив кислого молока Василий еще раз прошелся по плану:
— Америго Веспуччи — открыл Америку, он итальянец. Столица Италии — Рим. А Рим это Древний Рим. А Древний Рим спасли гуси. А гуси это птицы. А птицы — это хордовые. Если предотвратить спасение Рима, то Америки не будет существовать.
Логично.
Василий проделал фокус, который ранее отправил его к Ивану Грозному, и оказался на холме в римском Капитолии в теле самогона. Его выпил какой-то римлянин. Василий завладел его телом и пошел искать гусей. Он знал, что варвары нападут ночью, поэтому, найдя гусей, он затаился пока солнце не ушло за горизонт.
Ночью Василий в теле римлянина напоил гусей самогоном и завладел их маленькими пернатыми телами.
Когда варвары забирались на стены Капитолия гуси молчали, меняя ход истории. Что было дальше Василий не знал, потому что гуси обосрались и он вернулся в сельский туалет.
Василий думал, как проверить, что Америки больше не существует, по крайней мере в том наглом виде, что она существовала? И тут же он побежал на главную улицу деревни. Он увидел, что центральная дорога стала ровной, без ям. Но убедило его не только это, он заметил, что его жена, шедшая в туалет, несла книгу за авторством Яси Недотроги. Она больше не читала американских писательниц типа Матильды Старр или Делии Росси.
Василий понял, что настало время лучше перепобедить в войне.
Будучи давним поклонником товарища Сталина Василий знал все о своем кумире и даже больше, как он сам полагал. Так что он хорошо понимал, что подобраться к вождю будет непростой задачкой, чего бы там ни сочиняли писатели про попаданцев.
У Василия был план, а точнее бутылка вина Хванчкара, которое очень любил товарищ Сталин. Это вино Василий хранил так же нежно и с трепетом, как его отец хранил гайки и саморезы в жестяных банках. Он знал, что настанет время, когда эта бутылка будет испита с пользой для страны! Что до саморезов, они заржавели и он их выкинул.
Василий написал на бутылке год и место, где должно было оказаться вино. Если точнее «рядом с железной рукой товарища Сталина». Так он и написал, а то мало ли что поймет сельский туалет и бог, который через него отправляет избранных в путешествия. Нужно быть конкретным, как состав водки.
Следующим утром Василий выпил кислого молока пошел в туалет, крикнул «И лучше кайфа нет», выпил любимого вина товарища Сталина и отправился в прошлое, чтобы помочь своему герою лучше перепобедить в войне.
Как же Василий запузырился когда увидел товарища Сталина. Эта статная, сильная фигура, эта железная рука, эти густые усы, эта трубка...
— Отнесите бутылку в погреб, — сказал Сталин.
«Ох... Какой голос», подумал Василий. «Этот голос приведет нас к более лучшей победе!»
Какой-то незнакомый человек взял бутылку с Василием и отнес ее в погреб.
— Эй, — вскрикнул Василий. — Я должен помочь товарищу Сталину! Верни меня назад предатель!
Но это не остановило незнакомца и Василий оказался во тьме. Он надеялся, что в течение года эту бутылку принесут товарищу Сталину и он ему поможет гораздо лучше перепобедить в войне. Но шло время, а бутылка продолжала лежать в погребе.
Василий пробовал считать, чтобы понять как долго он находится в погребе, но сбивался на пятидесяти пяти и начинал сначала. Казалось прошла вечность, но вдруг Василий увидел свет.
«Вот он, момент истины», подумал он.
Кто-то взял Василия и понес по коридорам. Он видел много знакомых и не очень знакомых лиц. В конце концов Василия принесли к товарищу Сталину, как он и мечтал. А потом положили рядом.
Василий смотрел на товарища Сталина и пузырился, но тот не отвечал взаимностью. Казалось он умер. А потом казаться перестало. Через восемь лет товарища Сталина перепохоронили получше вместе с любимой бутылкой вина.
Василий и по сей день лежит рядом со своим героем. Конец.
Кокаиновые бегемоты
Эту историю, возможно, знают многие, но на реакторе я её не нашёл (может, плохо искал, поэтому жду, когда меня ткнут). Поэтому вот вам за грехи ваши тяжкие, знание бесполезное.
Если вы видите что-то подобное, с вероятностью в 95.897325% вам хана
О бегемотах у многих людей с детства сохраняется такое крайне наивное впечатление как о добродушных толстячках. Ну знаете, там мультфильмы, сказки рисуют нам этих зверюшек как милых увальней. Лежат себе в болотце, пузырьки носиком пускают, бегают ещё смешно вперевалочку, ушками там шевелят. Но на самом деле каждый обитатель Африки знает, что это та ещё скотина. Он довольно агрессивен сам по себе, и крайне не любит, когда ему мешают делать различные бегемотячьи делишки. А людишки как раз очень любят активно вторгаться на чужую «частную собственность». В Африке это наиболее смертоносный для человек зверь после малярийного комара. В некоторые особо продуктивные годы он оставляет позади даже широко распиаренных львов и крокодилов. Топтать, топить, кусать, калечить — это всё к нему.
Первое видео по запросу «Злобный Гиппопотам».
Но что ещё суровее, эти создания — инженеры экосистем. Такой гордый титул они получили не за милые маленькие глазки. Он заслужен долгим трудом. Они не просто живут себе в каком-нибудь болоте и радуются своему существованию. Наоборот, каждый из них считает себя обязанным активно перестроить всю систему вокруг так, чтобы их роду было хорошо. Чем больше особей вокруг, тем сильнее будет прогибаться система. Как бобры, которые плотинами меняют русла рек и устраивают пруды, только бегемоты. И вот это сейчас стало головной болью для Колумбии. «Так, стоп» — возразите вы — «нам тут недавно на уроке географии говорили, что бегемоты живут в Африке, да вон, выше по тексту то же самое утверждал». Да, обитают они в Африке. Но и ещё немного в Колумбии. В районе реки Магдалена. И всё благодаря одному индивиду.
Ииии... это он!
Пабло Эскобар. Знаменитый убийца семи тысяч человек, владелец каких-то заоблачных миллиардов долларов и просто самый-самый наркобарон в истории. Про него даже несколько сериалов сняли. А ещё бегемочьий мессия. Возможно, благодаря ему эти создания обрели свой второй дом и землю обетованную на территории Латинской Америки. А всё началось в 80-х годах прошлого века. Империя Эскобара вольготно расположилась на пике своего могущества. Только на резинки для денег он тратит 2500$ в месяц. И, естественно, в такое время у Пабло появляется мечта — хочу свой собственный зоопарк с дикими зверями из всех уголков мира прямо у себя в поместье. Жирафы, львы, носороги и целых четыре бегемота (три самки и один самец), которых ему доставили прямиком из Африки. Но, как мы знаем, Эскобар проиграл эту войну. Через десять лет после открытия зоопарка, его убивают сотрудники спецслужб, а всех животных ловят и отправляют в легальные зоопарки, или по бывшему месту пребывания. Всех, кроме, естественно, тех самых бегемотов. Как я уже говорил — они те ещё скотины. Пухляши дали настолько суровый отпор желающим их поймать, что зверей тут же обозвали «кокаиновыми», махнули рукой и поставили крест на всех попытках их куда-то перевезти. Типа, не хотят в Африку, пусть отправляются в джунгли и дохнут там себе на здоровье. Наши леса такие суровые, что и не таких пережёвывали.
Въезд на гасиенду Эскобара с зоопарком.
Прошло практически 40 лет. Сейчас все ответственные за это решение хватаются за голову. Вместо, четырёх упитанных зверушек в районе топчут землю по разным оценкам несколько сотен особей. И мало того что они просто обитают и жрут. Своей агрессией бегемоты распугали всех прежних обитателей водоёмов, типа выдр и ламантинов и вообще ведут себя как хозяева жизни. Питаются животные на суши, а вот опорожнять кишечники предпочитают по эстетски, прямо в воде. Тем самым меняют пути распределения питательных веществ, буквально засирая всё вокруг себя. И вот уже водоёмы меняют химический состав, растут водоросли, меняется количество кислорода, озера заболачиваются и теряют большую часть населяющей фауны и флоры. Ну и плюс к этому, бегемотячьи туши, как бульдозеры меняют рельеф, прокладывая новые каналы и строя рвы. Эти звери умудрились обжить реку Магдалена, которая проходит через всю Колумбию. То есть чисто теоретически они по ней могут легко оказаться в любой части страны, где захотят.
Бегемот в зоопарке Пабло.
С точки зрения бегемотов, Колумбия — это просто рай. Хищников, способных справиться с живыми бульдозерами здесь нет. Конкуренты за ресурсы — отсутствуют. Африканских засушливых сезонов, которые жёстко ограничивали популяцию на исторической родине — не предвидится. Осадков и воды — много. Жратвы — от пуза. Так что будем размножаться активнее, чтобы наши стада наслаждались этим Эдемом. Оказалось, что колумбийские бегемоты, в такой романтической обстановке, достигают половой зрелости гораздо быстрее чем их африканские родственники и размножаются гораздо активнее, чем на исторической родине. Благодать-то какая! И что с ними теперь делать, тоже никто не знает. Попытки ограничить их популяцию потерпели поражение. На поимку одного бегемота было потрачено 25 тысяч долларов и масса человекочасовых ресурсов. Не каждая пуля его толстую шкуру возьмёт, плавает, под водой может прятаться, выслеживать без подготовки довольно сложно. Ответственные умножили затраты на количество возможных бегемотов и подумали, что нецелесообразно получается. Тварей много, ресурсов — мало. Надо что-то другое искать. В 2009 году, учёные предложили попробовать кастрировать отдельно взятого бегемота. По отзывам участников, это было как в фильме «Парк Юрского периода». Поняв, что его ждет, он чуть не опрокинул трактор с подъёмником, испортил несколько важных приспособлений и чудом не покалечил людей. На процедуру потратили 50 тысяч долларов. Еще хуже, чем отстреливать.
Тот самый бегемот, на которого потратили 25 тысяч. Фото на память со всеми участниками.
Сейчас правительство Колумбии скорешилось с биологами из США и собираются всё-таки выкатить ответочку. Всех бегемотиков решено химически стерилизовать. Америка щедро поделилась специальной иммуноконтрацептивной вакциной GonaCon в количестве аж 55 штук. И стрельба уже началась. Проще говоря — происходит стерилизация на расстоянии. Насаживаем шприц на дротик, заряжаем в специальное ружьё, стреляем в зверя и всё, теперь он бесплоден. Пока вакцинировано уже несколько десятков из 80, живущих в реках неподалёку от бывшего комплекса Эскобара (остальных надо ещё найти), но руководство операцией настроено оптимистично. Они даже заявляют, что речь идёт об уникальном событии в мире, и, мол, это будет примером решения множества подобных случаев, чересчур расплодившихся инвазивных видов. Правда, эта вакцина проходила тестирование на других животных (в частности, оленях) и гарантируется её действие в течение всего трёх лет. Поэтому для парнокопытных ещё не всё потеряно. Возможность заселить всю Южную Америку у них по-прежнему есть.
Статуя на въезде в бывшее поместье Пабло. Ну, чтобы помнили, откуда все началось.
Впрочем, в этом районе хватает и тех, кто встаёт на сторону пришельцев. Местные бизнесмены считают, что такая экзотика привлекает туристов к их поселениям и точкам. Мол, американец не поедет в Африку глядеть на смешного шевелящего ушками бегемотика, а в Колумбию... почему бы и нет? В отдельных деревеньках устраивают даже фестивали в честь этих зверей, чтобы привлечь к ним внимание общественности. А кое-кто из экологов всерьёз рассчитывает на то, что Колумбия может стать таким заповедником для этих существ, если вдруг в Африке с ними что-то случится. Давайте не хранить всех бегемотов на одном материке — говорят они. Плюс ещё многие браконьеры, любящие поглушить рыбу динамитом (а вдруг вместо рыбки к тебе подплывет такая туша и поинтересуется, зачем ты его разбудил), решили оставить этот бизнес, что тоже осветлило репутацию зверей в глазах обычного населения. Кто победит и какая судьба их ожидает — пока покрыто мраком.
---
Короче, это первая история из моего сформировавшегося цикла «какая хрень только в мире не происходит». Если публике зайдет — я продолжу. У меня такого добра на канале хватает.
не надо оправдывать геноцид, тем, что народ, который уничтожается, находится на более низком уровне технического развития.
Про буллинг
Всем привет. Рад, что вам понравился мой первый пост. Извиняюсь за ошибки с запятыми. Они мне никогда не давались в школе.
--
В комментариях многие просили рассказать о буллинге, так как это – самая больная тема в школе. Не буду пересказывать примеры травли в школе. Вы сами можете все рассказать в комментариях. Поэтому я просто опишу, как в разное время решали проблемы.
--
Мне кажется ситуация с 90-ых сильно изменилась. Распад союза и дефолт как итог ухудшил положение школьников. Представьте себе. Город Н... Промзона. Гаражи. Многоэтажки на пустыре. Многие родители потеряли работу, спились, сели на иглу, связались с криминалом и попали в тюрьму. В те времена было много беспризорников. За кем-то следила слепая-глухая бабушка. Но многие оказались просто на улице. Они крутились у рынков и магазинов, стреляли мелочь. Сбивались в стаи и могли ограбить не только школьника, но и взрослого. Они были грязные, вонючии, в мешковатой одежде. Многие нюхали клей, ацетон или бензин. Буллинг тогда представлял в основном драки банда на банду с арматуринами и ножами. Как решались проблемы – в основном похоронами или тюрьмой после уголовки.
--
Потом школами занялись. Беспризорники исчезли. Самых опасных отправили на малолетку. Заработали соцслужбы и миллиция. Однако оставались все еще драки за школой, насмешки, унижения. Но тенденция оставалась таже, не выносить сор из избы, пусть само рассосется. Помню, две старшеклассницы что-то не поделили. Закончилось дракой, потом угрозами по телефону пострадавшей и родителям! Вызывали миллицию. Итог: зачинщица ушла в другую школу.
--
Буллинг зависит от трех вещей:
1. Среда, в которой вырос ребенок. Если он растет в мире насилия, то он будет общаться только насилием.
2. Детские травмы, комплексы. Отсюда мы получаем тиранов, живодеров и пироманов.
3. Ну и не будем иключать животную природу. Человек как хищник всегда будет строить иерархию.
--
Я считаю, противостоять булингу можно только коллективно. Объединив силы школы, полиции и родителей. Только вот не все кирпичики в этом треугольнике бывают прочные.
Школе невыгодны портить статистику и ввязываться в бесконечную бумажную волокиту и оправдания перед министерством.
Полиции невыгодно портить свою статистику и писать объяснительные.
Родителям просто пофиг, и вообще все кругом изверги на их кровиночку наговаривают.
В итоге все доходит до того, что кто-нибудь кого-нибудь изобьет до реанимации, выложит в интернет, и только тогда начинается шевеление, когда прокурор приезжает.
--
На моем опыте только родители оказывались слабым звеном в борьбе с буллингом. Понимаете, есть два варианта. Если родители нормальные, небедные, интеллегентные, а их дети просто что-то не поделили, то это скорее не буллинг а затяжная ссора. Тут достаточно провести беседы с соцпедагогом и инспектором и родителями с детьми. Конфликт завершается.
--
Например, опять две девочки не поделили мальчиков. Тут надо оговориться, что у парней все просто. Дали друг другу по роже, установили кто альфа, а кто бета, и конфликт решен. То у девочек война идет скрытая и холодная, с подставами и чужими руками. В общем все закончилось порчей имущества. Школа отреагировала сразу. Родители были вменяемые. После бесед мамы-папы уже между собой решили конфликт, возместили ущерб, больше мы к этому не возвращались.
--
А вот обратный пример. Назову его Вася. Он был из неблагополучной семьи. Стоял на всех учетах. В школу не ходил. Промышлял мелкими преступлениями. У школы руки связаны – мы можем только проводить беседы. В общем страдали от него все. Но милиция разводила руками, мол, не можем его посадить, так как негодяй знал, когда нужно остановиться, поэтому ходил строго по краю. А система так устроена, что до последнего не хочет забирать ребенка из семьи или отправлять его в тюрьму. Поэтому все говорили «просто потерпите до 18 лет». Так и вышло, через два дня после дня рождения Васю приняли за что-то и отправили во взрослую тюрьму.
--
Отдельно хочу рассказать просто о безумном психопате-манипуляторе. Эта личность отравляла жизнь учителям и ученикам максимально. Но когда дело доходило до разборок, он включал режим зайки-лапочки, делал круглые глаза и всем видом показывал, что не понимает, как так всё вышло. И ему все сходило с рук! Знаете, есть сюжеты такие в фильмах: на виду он ангелочек, а когда никто не видит, хищно улыбается. Меня просто трясло от бессилия.
--
В комментариях меня спрашивали какие-нибудь советы для родителей или детей. На самом деле нет никаких советов. Понимаете, если бы было универсальное решение, то буллинг бы пропал из школ навсегда. Это от простуды можно дать совет: чай с малиной или водку с перцем.
--
В школе постоянно проводят с ребятами беседы, какие-то презентации показывают, брошюрки раздают. Но авторы всего этого на мой взгляд смутно понимают природу травли. Вот родители советуют «не обращай внимание, они и отстанут». ГЛУПОСТИ! Тихое молчание воспринимается как одобрение! Родители говорят «ну дай сдачи». Легко со стороны давать советы. Это для нас — взрослых — школьники-задиры кажутся несерьезной угрозой. А вы встаньте на место жертвы, у которой крепко сформировалось поведение жертвы. Думаете, лего его перебороть? Особенно если тебя гнобит толпа. Против толпы очень тяжело психологически пойти. Дети на это не готовы. Да и хулиганы тоже не дураки — они будут нападать только когда 100% уверены в победе и что жертва не даст отпор.
--
Опять же возникает противоречие. С одной стороны ну нельзя же бегать и жаловаться Марь-и-Ванне за каждый подзатыльник. По жизни учительница не всегда будет рядом. С другой стороны и замалчивать это нельзя.
--
Вот что делаю я как учитель. Постоянно слежу за ситуацией в классе. Веду беседы с ребятами. Хитростью узнаю, что скрывают от моих глаз. Внимательно слушаю, что говорят дети между собой. Стараюсь предотвратить буллинг в зародыше. Завел осведомителей. А что остается делать? Мне Колумбина или Роскомнадзор не нужен.--
Извините, что получилось так сумбурно. Сложная тема. Пишите в комментариях, а как обстояли дела с буллингом в вашей школе.
Группа в составе которой гном-изобретатель, маг и варвар отрицательно успешно разносят свирфнеблинов на своем пути, и до того, как шестеренчатый механизм полностью закрывает дверь, варвар метким броском своей палицы останавливает его, от чего оружие оказывается сломано. Маг затаскивает бессознательного гнома дальше в подземелье, а его владелец, пользуясь заминкой, убегает по нужде.
Маг: Опять ждать придется, я хочу покончить с этим за час.
Варвар: Мы не можем продолжать, у меня нет запасного оружия, может отдашь мнепосох?
Маг: Чтоб ты и его тоже куда-то засунул?
Варвар: Тогда я бесполезен!
Мастер: Ты мог бы поискать вокруг что-то что похожее на оружие.
Маг: Тогда кто-то должен будет взять под контроль нашего гнума.
Мастер: Он не давал своего разрешения.
Маг: И что нам, теперь тащить его через весь тоннель?
Варвар: Ну, вообще-то у меня есть одна идея…
Гном-изобретатель возвращается за стол, довольный проделанной работой.
Изобретатель: Итак, мы остановились на том что я без сознания, что я пропустил?
Маг: У нас для тебя есть три новости: две хороших и одна плохая.
Изобретатель: Какие хорошие?
Маг: Мы прошли тоннель.
Изобретатель: А вторая?
Варвар: Мастер сказал, что ты наносишь 1к8 урона.
Изобретатель: ДА ВЫ ОХУЕЛИ! Какая тогда плохая?!
Варвар: Нам попалась еще одна дверь с шестеренками...
Маг: Опять ждать придется, я хочу покончить с этим за час.
Варвар: Мы не можем продолжать, у меня нет запасного оружия, может отдашь мнепосох?
Маг: Чтоб ты и его тоже куда-то засунул?
Варвар: Тогда я бесполезен!
Мастер: Ты мог бы поискать вокруг что-то что похожее на оружие.
Маг: Тогда кто-то должен будет взять под контроль нашего гнума.
Мастер: Он не давал своего разрешения.
Маг: И что нам, теперь тащить его через весь тоннель?
Варвар: Ну, вообще-то у меня есть одна идея…
Гном-изобретатель возвращается за стол, довольный проделанной работой.
Изобретатель: Итак, мы остановились на том что я без сознания, что я пропустил?
Маг: У нас для тебя есть три новости: две хороших и одна плохая.
Изобретатель: Какие хорошие?
Маг: Мы прошли тоннель.
Изобретатель: А вторая?
Варвар: Мастер сказал, что ты наносишь 1к8 урона.
Изобретатель: ДА ВЫ ОХУЕЛИ! Какая тогда плохая?!
Варвар: Нам попалась еще одна дверь с шестеренками...
Случилось это.
Подвал смерти
Эту историю я спионерил и прнс сюда с Хабра.Затухающий костёр освещал только крохотный пятачок пляжа. Сидящий напротив огня кот, как и я, смотрел на огонь, сияя плошками отражающих свет глаз. Было в этой сцене что-то по домашнему уютное.
Я налил себе кофе, и, сев на складной стульчик, похлопал по колену, приглашая Беляша присоединиться. Его пучешарое величество соизволило принять приглашение. Почти невидимая в темноте Никсель полулежала на туристической пенке, но не спала. Конечно, уснешь тут.
— Настало время удивительных историй? — Спросил я. — Раз всё равно не спим.
Никсель промолчала. Беляш вертелся у меня на коленях, устраиваясь поудобней.
— Ну, раз возражений нет, начну: У меня неподалеку от дома работает офисный центр, у которого под автостоянкой расположен подвал смерти.
— Это как? — тихонько спросила девушка.
— Подвал, в который люди заходят и пропадают. Серьезно. Там у них за 30 лет российской независимости человек тридцать пропало. По человеку в год, таксказать.
Расскажу лучше по порядку: – в самом начале СССР построили на окраине Москвы заводик спецсплавов. При союзе он существовал тихо и спокойно, выпуская какую-то ерунду для народного хозяйства.
А в конце перестройки там директор помер. Старик уже был. А на дворе перестройка. Гласность. Ускорение. Коллектив завода – в духе времени, устроил выборы директора завода. Руководство отрасли не протестовало – им уже всё равно было. Вот так и стал один из молодых специалистов, сразу после института – директором. Почему? Говорил красиво, вот потому что. В дела особо не вникал – да ему и не нужно было. Спецсплавы к тому времени уже никому были не нужны.
Потом девяностые пришли. Наш директор, извернулся и приватизировал завод в одну будку. Протоколы подделал, ваучеры с коллектива собрал, выдав взамен ничего не значащие бумаги – и стал, в конце всех махинаций, единоличным владельцем завода. Обычная история – у всех наших миллиардеров, если копнуть, в биографии что-то подобное было.
По началу он, как и положено «гению предпринимательства» просто распродавал завод. По дешевке, естественно – поскольку по-другому не умел. Но, году так в 94, даже до него дошло, что доставшийся ему ресурс не бесконечен. И что надо что мутить.
Выход лежал на поверхности. Превратив заводоуправление в офисный центр, директор получит стабильный источник доходов. Вот тут-то наша история и началась. Само здание заводоуправление было старое – построено при Сталине, планов в архиве толком не сохранилось, так что площади под аренду пришлось обмерять вручную.
Так эту дверь и обнаружили. Стальную. Старую. Что за ней находится – никто в заводоуправлении не знал. Может старые работники и знали, так их уже пару лет, как всех уволили. Понятно, что дверь идет в подвал – но вот что в нем?
Дверь было решено открыть. Рабочих на заводе, к тому времени не было. Так что спиливал замки болгаркой, бывший главный инженер. Он первый и пропал. Взял фонарик, сказал, что спускается в подвал и пропал. С концами.
Директор его подождал пару часиков, и секретаршу за ним послал.
— Она тоже пропала? — Взволнованно спросила Никсель.
— Конечно нет. Она просто не пошла. Не за тем она в секретари пошла, чтоб по подвалам лазать. Спустилась на пару ступенек и вернулась, сказав, что там темно и страшно. Послали электрика. А вот он – как раз пропал.
— Я что-то одно не пойму, почему директор сам не спустился?
— Так я же говорю – это был новый русский директор. Он даже в туалет бы сам не ходил, если бы была возможность туда секретаршу послать.
Так что в тот день в подвал больше никто не пошел. Подчиненные кончились.
Жена главного инженера вечером звонила. Мужа искала. Директор привычно соврал – что он не при делах, муж её домой ушел. Жена электрика не звонила. Электрик один жил. Его просто через пару лет без вести пропавшим суд признал, комнату в коммуналке соседи себе забрали, а вещи на улицу выбросили.
— А почему директор просто МЧС не вызвал?
— Ага. Счасз. Забыла, зачем он площади обмерял? Кредит под залог здания взять хотел. Деньги были очень нужны, чтоб заводоуправление под офисный центр отделать. Так что любое разбирательство с МЧС ему было не в тему. А вдруг что опасное да ядовитое найдут и здание вообще сносить придется?
— И что, пропавших никто не искал? — Спросила жующая что-то в темноте Никсель.
— Конечно нет. На дворе стояли благословенные девяностые. В милиции пропавших без вести даже учитывать не успевали, не то, что искать. Родня инженера согласилась, с подачи директора, что их отца и мужа украли — чтоб выкуп потребовать. Затихло всё, в общем.
Директор – кредит взял, ремонт провел, в офисный центр фирмы въехали. На дверь повесили новый замок, с ключом у директора и какое-то время подвал никак себя не проявлял. А что двое рабочих, пока офисный центр строили, пропали – так домой может быть уехали.
А в конце перестройки там директор помер. Старик уже был. А на дворе перестройка. Гласность. Ускорение. Коллектив завода – в духе времени, устроил выборы директора завода. Руководство отрасли не протестовало – им уже всё равно было. Вот так и стал один из молодых специалистов, сразу после института – директором. Почему? Говорил красиво, вот потому что. В дела особо не вникал – да ему и не нужно было. Спецсплавы к тому времени уже никому были не нужны.
Потом девяностые пришли. Наш директор, извернулся и приватизировал завод в одну будку. Протоколы подделал, ваучеры с коллектива собрал, выдав взамен ничего не значащие бумаги – и стал, в конце всех махинаций, единоличным владельцем завода. Обычная история – у всех наших миллиардеров, если копнуть, в биографии что-то подобное было.
По началу он, как и положено «гению предпринимательства» просто распродавал завод. По дешевке, естественно – поскольку по-другому не умел. Но, году так в 94, даже до него дошло, что доставшийся ему ресурс не бесконечен. И что надо что мутить.
Выход лежал на поверхности. Превратив заводоуправление в офисный центр, директор получит стабильный источник доходов. Вот тут-то наша история и началась. Само здание заводоуправление было старое – построено при Сталине, планов в архиве толком не сохранилось, так что площади под аренду пришлось обмерять вручную.
Так эту дверь и обнаружили. Стальную. Старую. Что за ней находится – никто в заводоуправлении не знал. Может старые работники и знали, так их уже пару лет, как всех уволили. Понятно, что дверь идет в подвал – но вот что в нем?
Дверь было решено открыть. Рабочих на заводе, к тому времени не было. Так что спиливал замки болгаркой, бывший главный инженер. Он первый и пропал. Взял фонарик, сказал, что спускается в подвал и пропал. С концами.
Директор его подождал пару часиков, и секретаршу за ним послал.
— Она тоже пропала? — Взволнованно спросила Никсель.
— Конечно нет. Она просто не пошла. Не за тем она в секретари пошла, чтоб по подвалам лазать. Спустилась на пару ступенек и вернулась, сказав, что там темно и страшно. Послали электрика. А вот он – как раз пропал.
— Я что-то одно не пойму, почему директор сам не спустился?
— Так я же говорю – это был новый русский директор. Он даже в туалет бы сам не ходил, если бы была возможность туда секретаршу послать.
Так что в тот день в подвал больше никто не пошел. Подчиненные кончились.
Жена главного инженера вечером звонила. Мужа искала. Директор привычно соврал – что он не при делах, муж её домой ушел. Жена электрика не звонила. Электрик один жил. Его просто через пару лет без вести пропавшим суд признал, комнату в коммуналке соседи себе забрали, а вещи на улицу выбросили.
— А почему директор просто МЧС не вызвал?
— Ага. Счасз. Забыла, зачем он площади обмерял? Кредит под залог здания взять хотел. Деньги были очень нужны, чтоб заводоуправление под офисный центр отделать. Так что любое разбирательство с МЧС ему было не в тему. А вдруг что опасное да ядовитое найдут и здание вообще сносить придется?
— И что, пропавших никто не искал? — Спросила жующая что-то в темноте Никсель.
— Конечно нет. На дворе стояли благословенные девяностые. В милиции пропавших без вести даже учитывать не успевали, не то, что искать. Родня инженера согласилась, с подачи директора, что их отца и мужа украли — чтоб выкуп потребовать. Затихло всё, в общем.
Директор – кредит взял, ремонт провел, в офисный центр фирмы въехали. На дверь повесили новый замок, с ключом у директора и какое-то время подвал никак себя не проявлял. А что двое рабочих, пока офисный центр строили, пропали – так домой может быть уехали.
Потом с подвалом бандиты столкнулись. Сначала группировка качков-рэкетиров подкатила к нашему директору. У него, конечно, подвязки в верхах были. Откупные кому надо заносил. Но, фишка в том, что качки были здесь и сейчас – а покровители у себя в МВД и завтра.
Качки хотели денег от аренды. Но, вот так вот сразу подкатить они не решались, поэтому, для начала потребовали, чтоб директор, в знак помощи слабым и больным спортсменам – разрешил им устроить в подвале качалочку. Не забывай – речь идет о девяностых.
Директор начал что-то мямлить, темнить, разводить руками…. В общем – повел себя с точки зрения бандитов ужасно подозрительно. И чем больше бандиты давили, тем больше директор мямлил.
Уж не знаю, какое сокровище, по мнению банды, директор в подвале хранил. Может золото КПСС, может библиотеку Ивана Грозного. В общем – раскололи бандиты директора. И тут-же все полегли. На пол. От смеха. Вся эта история с подвалом смерти показалась им дурацким розыгрышем. Как ты понимаешь, меня там не было, но я хорошо представляю эту ситуацию. Здоровые, мордастые братки и тоненький, худенький директор на гнущихся ножках.
В общем, отсмеялись они и пошли в подвал. Все вместе. Директора с собой повели, чтоб он им дверь открыл. Ну, и заодно, чтоб убедился – что в самое страшное в мире – это они, а не неизвестное нечто, что сидит в подвале.
Ушлый директор сначала немного отстал, потом, когда двери в подвал открыл, вежливо пропустил братков вперед, а на лестнице вниз, он сначала на пару ступенек отстал, потом еще больше, а потом и вовсе удрал.
Так и выжил. Потому что остальные сгинули. Все четверо.
Директор, потом рассказывал, что перед тем, как сбежать он увидел внизу, в конце лестницы, еще одну металлическую дверь. Первый бандит её открыл и удивленно присвистнул.
— И что там было? — спросила заинтересованная Никсель.
— Тьма. За дверью внизу лестницы плескалась тьма, которая братков и поглотила.
— Не поняла.
— Никто не понял. Директор эту тьму видел мельком, удирая вверх по лестнице на четвереньках – споткнулся бедняжка, когда стратегически отступал.
Зато потом, добравшись до двери в подвал и заперев её, он сумел прислушаться. Сначала он еще слышал голоса, потом удивленные возгласы, потом скрежет как, будто что-то металлическое протащили, звуки падения… А потом низкий булькающий рев, словно что-то огромное кричит. Потом пара пистолетных выстрелов и тишина.
— И что? Братков тоже никто не искал?
— Братков как раз искали. Другие братки. Диктор придумал хитрую схему – оставил на столе в своём кабинете ключи, со схемой как найти нужную дверь и уехал в Италию. Переговоры по телефону вёл – по телефону и из Италии он был очень смелый. Прибывающим на поиски товарищей партиям братков он рассказывал, что их коллеги ушли в подвал и не вернулись, выслушивал дежурные угрозы и, выждав положенный срок и изобразив испуг, сообщал где ключи от подвала лежат.
Оставшаяся в России секретарша, через пару часов заходила в здание, закрывала подвал и возвращала ключи на место. Братки приезжали сначала партиями, по двое-трое, потом небольшими группами. В последний раз их вообще целая толпа приехала. Человек десять, с автоматами и в бронежилетах. Впрочем, на итог это не повлияло.
Качки хотели денег от аренды. Но, вот так вот сразу подкатить они не решались, поэтому, для начала потребовали, чтоб директор, в знак помощи слабым и больным спортсменам – разрешил им устроить в подвале качалочку. Не забывай – речь идет о девяностых.
Директор начал что-то мямлить, темнить, разводить руками…. В общем – повел себя с точки зрения бандитов ужасно подозрительно. И чем больше бандиты давили, тем больше директор мямлил.
Уж не знаю, какое сокровище, по мнению банды, директор в подвале хранил. Может золото КПСС, может библиотеку Ивана Грозного. В общем – раскололи бандиты директора. И тут-же все полегли. На пол. От смеха. Вся эта история с подвалом смерти показалась им дурацким розыгрышем. Как ты понимаешь, меня там не было, но я хорошо представляю эту ситуацию. Здоровые, мордастые братки и тоненький, худенький директор на гнущихся ножках.
В общем, отсмеялись они и пошли в подвал. Все вместе. Директора с собой повели, чтоб он им дверь открыл. Ну, и заодно, чтоб убедился – что в самое страшное в мире – это они, а не неизвестное нечто, что сидит в подвале.
Ушлый директор сначала немного отстал, потом, когда двери в подвал открыл, вежливо пропустил братков вперед, а на лестнице вниз, он сначала на пару ступенек отстал, потом еще больше, а потом и вовсе удрал.
Так и выжил. Потому что остальные сгинули. Все четверо.
Директор, потом рассказывал, что перед тем, как сбежать он увидел внизу, в конце лестницы, еще одну металлическую дверь. Первый бандит её открыл и удивленно присвистнул.
— И что там было? — спросила заинтересованная Никсель.
— Тьма. За дверью внизу лестницы плескалась тьма, которая братков и поглотила.
— Не поняла.
— Никто не понял. Директор эту тьму видел мельком, удирая вверх по лестнице на четвереньках – споткнулся бедняжка, когда стратегически отступал.
Зато потом, добравшись до двери в подвал и заперев её, он сумел прислушаться. Сначала он еще слышал голоса, потом удивленные возгласы, потом скрежет как, будто что-то металлическое протащили, звуки падения… А потом низкий булькающий рев, словно что-то огромное кричит. Потом пара пистолетных выстрелов и тишина.
— И что? Братков тоже никто не искал?
— Братков как раз искали. Другие братки. Диктор придумал хитрую схему – оставил на столе в своём кабинете ключи, со схемой как найти нужную дверь и уехал в Италию. Переговоры по телефону вёл – по телефону и из Италии он был очень смелый. Прибывающим на поиски товарищей партиям братков он рассказывал, что их коллеги ушли в подвал и не вернулись, выслушивал дежурные угрозы и, выждав положенный срок и изобразив испуг, сообщал где ключи от подвала лежат.
Оставшаяся в России секретарша, через пару часов заходила в здание, закрывала подвал и возвращала ключи на место. Братки приезжали сначала партиями, по двое-трое, потом небольшими группами. В последний раз их вообще целая толпа приехала. Человек десять, с автоматами и в бронежилетах. Впрочем, на итог это не повлияло.
Все сгинули.
Офисный центр при этом работал в обычном режиме. В те годы гуляющим по этажам в поисках владельца бандитам никого было не удивить. Люди выживали как могли – а одном из условий выживания было игнорирование чужих разборок.
Но вернемся к нашим качкам. Их группировку, кстати, потеря стольких бойцов сильно обескровила, да и в итоге подкосила. Остатки их банды перебили чечены, которые в МСК как раз в силу входили.
Офисный центр при этом работал в обычном режиме. В те годы гуляющим по этажам в поисках владельца бандитам никого было не удивить. Люди выживали как могли – а одном из условий выживания было игнорирование чужих разборок.
Но вернемся к нашим качкам. Их группировку, кстати, потеря стольких бойцов сильно обескровила, да и в итоге подкосила. Остатки их банды перебили чечены, которые в МСК как раз в силу входили.
Так что в следующий раз к Директору сборщик дани уже от чеченцев пришел. Прямо на его виллу в Италии. Диктор заученно отбарабанил свой текст, действуя по отработанной схеме, но неожиданно был услышан.
И тут дело не в том, что чечены были умнее группировки качков – кто угодно, включая Беляша, умнее бандитов-качков, а в том, что чечены – более молодой народ. Дети гор, не так давно спустившиеся с этих самых гор – и еще помнящие то время, когда все страшные сказки – про чудовищ, демонов и драконов — были не сказками, а документальной хроникой текущих событий.
Так что чечены просто объявили, что подвал «харам» и не предпринимали никаких попыток туда спуститься. Директор платил им дань, а больше их ничего не интересовало. Любопытства у них не было никакого.
Так эта история была законсервирована еще лет на пятнадцать.
И тут дело не в том, что чечены были умнее группировки качков – кто угодно, включая Беляша, умнее бандитов-качков, а в том, что чечены – более молодой народ. Дети гор, не так давно спустившиеся с этих самых гор – и еще помнящие то время, когда все страшные сказки – про чудовищ, демонов и драконов — были не сказками, а документальной хроникой текущих событий.
Так что чечены просто объявили, что подвал «харам» и не предпринимали никаких попыток туда спуститься. Директор платил им дань, а больше их ничего не интересовало. Любопытства у них не было никакого.
Так эта история была законсервирована еще лет на пятнадцать.
Но всему хорошему приходит конец. Пришел он и стабильности. После кризиса 2008 года, нашему Директору стало остро не хватать денег. Часть арендаторов съехала, часть обанкротилась. Директор – попытался компенсировать потерю денег тем, что поднял стоимость аренды для оставшихся арендаторов. После чего разбежались и они – благо, в кризисной Москве в тот год много офисов опустело.
В общем, нужно было что-то менять. Благо, ситуация способствовала – над российскими деньгами, которые наша элита хранила на западе нависла угроза раскулачивания. И пугливые толстосумы начали вкладывать деньги не только в швейцарские банки, но и в Российскую недвижимость.
К Директору подослали ходоков, с предложением снести его, ничем не примечательный, кроме расположения, офисный центр, и построить центр торговый. Что должно было – в перспективе – быть более выгодным вложением капитала. (Ибо вектор развития показывал – что с каждым годом москвичи всё меньше работают и всё больше потребляют).
Сидящий на хлебе и воде (в смысле, вынужденный продать яхту) Директор был только за. Вот только в сделке была некоторая шероховатость. Дело в том, что Инвестор – собирался рассчитаться за землю не деньгами – а торговыми площадями в новом торговом центре.
Понимаешь, куда я клоню? Директор не мог получить деньги и спрятаться в Италии, позволив новому собственнику самому разбираться с нехорошим подвалом. Подвал оставался – частично, конечно, в том числе и его собственностью. И его головной болью.
Так что Директор, скрипя сердцем, рассказал о проблеме Инвестору. Сразу после заключения сделки – идиотом он не был. Впрочем, оказалось, что Инвестор о проблеме знал. Служба безопасности постаралась. Но – большого значения не придавал. В те годы в Москве у любого объекта недвижимости были подобные скелеты в шкафу – треть была внесена в реестр недвижимости за взятки, треть приватизирована по подложным документам. На этом фоне здание с подвалом, в котором пропало тридцать человек – право, бриллиант почти чистой воды.
Оставалось решить – что с подвалом делать. Сразу запускать строителей – было опасно. Строить ТЦ должны были турки, и, если их технический персонал начнет бесследно пропадать в подвале – выйдет конфуз.
Попробовали решить проблему силами службы безопасности – наняли на работу охранником украинского гастарбайтера и попросили проверить подвал. Гастарбайтер пропал. Сидящее в подвале нечто за пятнадцать лет никуда не делось.
После этого служба безопасности самоустранилась. У охранников, что работают не первый год, зад приобретает особую чувствительность к неприятностям – как только в воздухе начинает пахнуть жареным, охранники, как крысы, первыми бегут с корабля.
Оставшись на бобах, Директор с Инвестором, подошли к делу творчески. Они обратились к проектировщику, с просьбой изменить проект строящегося офисного центра таким образом, чтоб подвал здания остался нетронутым и неизменным. Проектировщик, дождавшись ухода заказчиков, долго матерился и вертел пальцем у виска, но сделал как просили. Он уже давно привык к необычным запросам.
Потом здание ТЦ было построено. Подвал, когда здание разбирали, строительным мусором немного засыпало, но больше никаких изменений не было. На плане подвал был обозначен как «Этаж – 3», выше его организовали парковку для автомобилей клиентов, потом шли три этажа собственно торгового центра.
В общем, нужно было что-то менять. Благо, ситуация способствовала – над российскими деньгами, которые наша элита хранила на западе нависла угроза раскулачивания. И пугливые толстосумы начали вкладывать деньги не только в швейцарские банки, но и в Российскую недвижимость.
К Директору подослали ходоков, с предложением снести его, ничем не примечательный, кроме расположения, офисный центр, и построить центр торговый. Что должно было – в перспективе – быть более выгодным вложением капитала. (Ибо вектор развития показывал – что с каждым годом москвичи всё меньше работают и всё больше потребляют).
Сидящий на хлебе и воде (в смысле, вынужденный продать яхту) Директор был только за. Вот только в сделке была некоторая шероховатость. Дело в том, что Инвестор – собирался рассчитаться за землю не деньгами – а торговыми площадями в новом торговом центре.
Понимаешь, куда я клоню? Директор не мог получить деньги и спрятаться в Италии, позволив новому собственнику самому разбираться с нехорошим подвалом. Подвал оставался – частично, конечно, в том числе и его собственностью. И его головной болью.
Так что Директор, скрипя сердцем, рассказал о проблеме Инвестору. Сразу после заключения сделки – идиотом он не был. Впрочем, оказалось, что Инвестор о проблеме знал. Служба безопасности постаралась. Но – большого значения не придавал. В те годы в Москве у любого объекта недвижимости были подобные скелеты в шкафу – треть была внесена в реестр недвижимости за взятки, треть приватизирована по подложным документам. На этом фоне здание с подвалом, в котором пропало тридцать человек – право, бриллиант почти чистой воды.
Оставалось решить – что с подвалом делать. Сразу запускать строителей – было опасно. Строить ТЦ должны были турки, и, если их технический персонал начнет бесследно пропадать в подвале – выйдет конфуз.
Попробовали решить проблему силами службы безопасности – наняли на работу охранником украинского гастарбайтера и попросили проверить подвал. Гастарбайтер пропал. Сидящее в подвале нечто за пятнадцать лет никуда не делось.
После этого служба безопасности самоустранилась. У охранников, что работают не первый год, зад приобретает особую чувствительность к неприятностям – как только в воздухе начинает пахнуть жареным, охранники, как крысы, первыми бегут с корабля.
Оставшись на бобах, Директор с Инвестором, подошли к делу творчески. Они обратились к проектировщику, с просьбой изменить проект строящегося офисного центра таким образом, чтоб подвал здания остался нетронутым и неизменным. Проектировщик, дождавшись ухода заказчиков, долго матерился и вертел пальцем у виска, но сделал как просили. Он уже давно привык к необычным запросам.
Потом здание ТЦ было построено. Подвал, когда здание разбирали, строительным мусором немного засыпало, но больше никаких изменений не было. На плане подвал был обозначен как «Этаж – 3», выше его организовали парковку для автомобилей клиентов, потом шли три этажа собственно торгового центра.
Лет пять после этого дела шли нормально и о подвале было не слышно. На подземной стоянке иногда находили брошенные тачки, водители и пассажиры которых куда-то делись, но такое и в других торговых центрах случалось. Беда подкралась – откуда не ждали. Когда президент обвалил рубль, проживающие в Италии Директор и Инвестор были поставлены перед фактом – что их, исчисляемые в долларах доходы стали вдвое меньше. Директор было решил поднять для оставшихся арендаторов стоимость аренды в три раза (чтоб компенсировать потери от обвала рубля и бегства части арендаторов) но более умный Инвестор отговорил его от этого самоубийственного поступка. Вместо этого они сменили управляющего ТЦ. До этого, у них управляющим работала девочка их круга – то ли дочка какого-то генерала, то ли любовница… в общем, совершенно безмозглое существо, у которого хватало умишка только собирать арендную плату. Не всю и не вовремя.
Вместо неё управляющим был назначен истинный сухопутный крокодил – молодой армянин Ашот. Славен он был тем, что мог выдавить полстакана водки даже из пустой бутылки.
И он принялся давить соки из торгового центра. Да так лихо – что любо дорого смотреть. Для начала – он установил на здании глушилки интернета, чтоб арендаторы не подключались к дешевому интернету от сотовых операторов, а втридорога покупали интернет от владельцев ТЦ. Потом сделал все туалеты в ТЦ платными. Даже для персонала ТЦ.
После чего обратил свой взор к подвалу.
Нашел ключи, спустился. Не в сам подвал смерти, конечно. А на заваленный мусором минус второй этаж, в одном из коридоров которого и была дверь в подвал смерти.
Запертая, конечно. Это управляющего и спасло.
Пока он ходил и искал – либо ключи, либо узбека с болгаркой – охрана сориентировалась и доложила владельцам ТЦ о сложившейся ситуации. Владельцы всполошились и запретили управляющему в подвал свой нос совать. Ведь страшно подумать, что будет – если управляющий пропадет. Его же вся московская диаспора, все два миллиона человек искать будут.
Но, тут нашла коса на камень. Я уже говорил, что управляющий был сухопутным крокодилом? В общем, так или иначе – он разузнал всю историю. И впервые – во всей этой истории, предпринял попытку научного исследования феномена. (Он сидел на проценте от собранных с ТЦ средств, а пустующий подвал можно было выгодно сдать).
У электронщика, который спаял им систему глушилок интернета, он заказал исследовательский дрон на колесиках. Мобильную платформу с камерой, фонариком и управлением через хвост из проводов. Чтоб удаленно исследовать подвал, ничем не рискуя.
Электронщик, как и следовало ожидать, был силён в электронике, а не в механике.
Механическую часть этого гроба на колесиках он заказал своему знакомому. А этим эйнштейном был Альберт Эйнштейн, — сказал я, привстав и откланявшись.
В смысле — механическую часть отдали мне. На проектирование и сборку. Ничего ни мне, ни электронщику о назначении устройства, понятное дело, не сказали. Да мы и не спрашивали. Мы его собрали, получили оплату и забыли.
Ну, как забыли… Управляющий через день к нам опять приперся и потребовал деньги взад.
Устройство, мол, не сработало. Устройство выпустили на лестнице, оно спустилось по ступенькам, добросовестно всё снимая, доехало до металлической двери внизу лестницы, в которое и уперлось рогом. Фигурально выражаясь. Открывать двери оно не умело. Скажу больше – у него даже не было ручек.
Но, тут – как говорится, нашла коса на камень.
Если электронщика Вандера управляющий ТЦ зашугал, то со мной у него облом вышел. Меня так и зовут, в определенных кругах: «Где сядешь там и слезешь». Орать на меня бесполезно – я и сам орать умею. И с хамоватыми заказчиками общаюсь не первый день – у меня на руках было задание, что должно было уметь делать устройство. И открытие дверей в нем не значилось.
Конечно, я могу переделать устройство – добавив опцию «Открытия дверей» — но за отдельные деньги и неделю времени. Это задача не из простых. В общем, так я и сказал.
Заказчик согласился. Я тут-же потребовал предоплату – в размере полной стоимости переделки. Раз заказчик показал себя настолько ушлым, то надеяться на честный расчет было бессмысленно. Заказчик предсказуемо отказался, и мы разошлись, как в море корабли.
И как только он ушел, мы с Вандером переглянулись – и бросились писать Анархисту. В смысле, третьему участнику нашего трио, который программную начинку для Гроба На Колесиках писал. Он всегда, в свои самописные поделки черные ходы встраивает. На случай, если заказчик откажется оплачивать. Или из любопытства. Или из природной вредности.
Уж больно нас заинтересовала поставленная перед нашим дроном исследователем. То есть с самого начала мы догадывались, что дело тут нечистое – но выдвигали более разумные версии. Я, к примеру, считал, что наш Гробик правительство России за миллиард рублей заказало у института Российских Уникальных Роботов, институт заказал за 100 миллионов у смежников, смежники заказали за 10 миллионов у прикормленной фирмы, те нашли на Авито подходящую по профилю конторку, чей директор должен был заказать дрона у нас за 100 тысяч, но лично украл две трети. Потом наш дрон будет с большой помпой назван «РОБОТОМ ИССЛЕДОВАТЕЛЕМ КУКУСИМЫ» и очередной Рогозин вручит его послу Японии. Вандер же считал, что дрон будет исследовать вентиляцию женской раздевалки какого-нибудь фитнес центра.
— Господи, Вандер, – голые женщины! — говорил я. — Эка невидаль. Кому нынче нужны голые женщины? Полчаса пройди ножками от метро – и ты на пляже в Серебряном Бору. Там этих голых женщин, конечно, много меньше, чем мужчин – но тоже с избытком хватает. Смотри – не хочу. Это я тебе как очевидец говорю. На что Вандер отвечал, что мужчине нужна не просто голая женщина, а какая-то конкретная голая женщина. Которая, очевидно, не порадовала цветами своей промежности какого-то конкретно запавшего на неё мужчину.
Так мы вяло переругивались, пока видео через вайфай скачивалось.
Увиденное нам не понравилось. Сильно.
Запись начиналась с того, что наш заказчик, включив камеру, долго вертел дрона в руках, гортанно матерясь. (Сиё действо происходило заваленном строительным мусором подвале) и бодро удрал, передав робота нескольким охранникам в белых малярных комбинезонах поверх формы.
Потом отчаянно мандражирующие охранники, с огромными предосторожностями, открыли банальную, покрашенную салатовой краской металлическую дверь, и Гробик въехал туда, оказавшись на небольшой лестничной площадке.
Самой обычной, советской лестничной площадке. Заваленной пыльным мусором – транспарантами, кадками с засохшими цветами, коробками с папками. Освещения – конечно не было, но наш гроб на колёсиках был сделан на совесть – и тут же включил мощные бестеневые лампы. Дверь в это время, судя по кряхтению и царапающим звукам, подпирали чем-то тяжелым.
Потом дрон, повинуясь командам с пульта, бодро съехал вниз по ступенькам. Внизу его ждала еще одна металлическая дверь, стальная, массивная, как у противоатомного убежища, снабженная варварским механизмом самозахлопывания из ржавой пудовой гири, подвешенной на стальном тросике, пропущенном через систему блоков.
Мы с Вандером одновременно оба протянули руки к клавиатуре ноута, поставив видео на паузу. После чего принялись с возмущенными воплями тыкать пальцами в экран. Вандера удивил лежащий на полу, в пыли, стоящий как хороший автомобиль автоматический пистолет Стечкина, а меня удивила странная конструкция дверных засовов – они были установлены так, чтоб запирать бомбоубежище снаружи. Что довольно глупо. Мы ведь закрываемся в бомбоубежище, а не запираем сидящих в нем людей, не так ли?
Потом мы переглянулись. «Это какая-то сталкериана», напечатал в аське наблюдающий за нами через камеру в ноутбуке Анархист, словно подведя итог нашего молчания. «Дальше можете не смотреть – дрон будет с полчаса ездить вокруг и около двери, видимо надеясь, что её откроют, а потом его вытащили за хвост назад».
— А потом Управляющий заказал у тебя дроида с руками? — спросила Никсель. Было видно, что история её заинтересовала и немного напугала – она, словно черепашка, втянула под плед руки и ноги.
— Нет. Управляющего я больше не видел. Историю подвала рассказал нам Анархист. Он взломал аккаунты у Директора и Инвестора и прочитал их переписку.
— И что, Управляющий так просто успокоился?
— Не надо недооценивать силу человеческой жадности. Дроид с руками показался Управляющему слишком дорогим, и он просто послал туда одного из своих должников, с Гробом на Колесиках в руках. Это видео мы получили сильно позже.
— И что, что там было?
— Практически ничего. Видно, как человек в противогазе спускается по лестнице, потом с трудом открывает металлическую дверь, за которой расположено огромное пустое помещение с колоннами. Пол помещения расположен ниже чем дверь, от которой, отходит небольшой металлический мостик без перил, но со ступенями вниз.
Человек наклоняется, чтоб поставить дрон на мостик, и падает с мостков вбок. Неожиданно. Ничего в его поведении не предвещало такого исхода. Через секунду за ним с мостка слетает дрон – мужик не успел выложить запас свернутого кольцами кабеля управления дроидом, и утянул его за собой. Еще через секунду трансляция с дрона прервалась. То ли кабель лопнул, то ли дрон был поврежден. В этот момент, там кто-то закричал.
— Должник? — спросила Никсель.
— Сама послушай, — сказал я, передавая Никсель телефон. — Я запись сохранил.
В прозвучавшем в тишине басовом реве, казалось, не было ничего человеческого. И это не был бессмысленный крик животного – казалось, что если вслушаться, то можно различить слова. Так мог кричать убиваемый в компьютерной игрушке Дьябло. Вот только это была не игра.
— А видео? Что на видео было? — Спросила заметно напуганная Никсель. — неужели, дрон так ничего и не заснял?
— Почти ничего. Видишь ли, он был рассчитан на самостоятельную работу, а не на путешествие на руках у вынужденного камикадзе. Он так дрон к себе прижимал, что лампы закрыл. Так что у нас получились меньше секунды видео, да и то – практически чёрное, с помехами и артефактами.
— И что, что на них?
— Видно совсем немного. На отдельных кадрах можно заметить, что в помещении витает легкая дымка. Выглядит как легкий туман, стелящийся по дну. Как затекающий в помещение ледяной воздух. Потом, когда дрон стянули с мостков в это нечто, он успел передать еще пару кадров. Тоже не особо четких…
— Ну, ну, не тяни…говори, что там было, — перебила меня Никсель. Я, выдерживая драматическую паузу, взял в руки кружку и сделал глубокий глоток горячего кофе.
— Мертвые люди. Множество мертвых людей. Сваленные кучами, прямо под металлическими мостками. Не скелеты, нет – тела, почти без признаков разложения, только неестественного, серого цвета. Полагаю, там лежат все, кто спускался в подвал за последнею четверть века.
— Это фома, — благоговейным шёпотом сказала Никсель. Стихийное проклятье, высасывающее жизнь из входящих в подвал людей. Я об нём в «Житии Моём» Сыромятниковой читала.
— Ага, сказал я. Четыре раза Фома и один Ерёма. Если бы в нашем мире работали проклятья, то это был бы совсем другой, более чистый и прекрасный мир.
Газ это был. Тяжелый и удушающий.
Завод ведь спецсплавов был, не забыла? В подвале они хранили используемые при работе благородные газы. Криптон и ксенон. Эта сладкая парочка тяжелее воздуха, так что если какой из баллонов дал течь, то вытекший газ будет стелиться по полу, как жидкость. И ими, без труда можно задохнуться. Для начала их вдыхание вызывает наркотический эффект, потом анестезирующий, потом удушающий, потом судорожный и потом смерть от недостатка кислорода. Люди входили в подвал, как в ловушку, вдыхали газ и падали с мостков вниз, на дно резервуара. По одиночке и партиями.
— А крик? Я же сама слышала, — человек так кричать не может.
— В обычных условия нет. Вот только условия там были необычные. Заполнение тяжелыми газами лёгких и выдыхание при разговоре приводит к значительному понижению тембра голоса. В общем, тот же эффект, что при вдыхании гелия, только наоборот.
— И это всё? Вся тайна? Протекающий баллон с инертным газом?
— … и капитализм. Без этого ингредиента ловушка бы не сработала.
— Вот только не надо мне тут нагнетать. Такое и при коммунистах было. Я читала.
— Читала она, — сказал я обращаясь к Беляшу, который спал у меня на коленях, пока я рассказывал эту историю. Проснувшийся кот с хрустом вытянулся в струну, и вновь свернулся клубком, закрыв глазки и ушки лапками, всем своим видом показывая что не хочет участвовать в дискуссии.
— Не уходи от ответа. Общественный строй не убивает сам по себе, в любой проблеме всегда виноваты конкретные люди. Вот ты, почему не заявил в полицию об убийстве?
— О каком убийстве?
— Как минимум – должника и охранника с Украины. Их отправили на верную смерть.
— А как ты докажешь это? Как не верти – никто их в зал с газом не сталкивал. Сами пришли.
— Их отправили на верную смерть, — сказала, как отрезала Никсель. В общем-то я был с ней согласен, поэтому попытался оправдаться.
— Знаешь, почему все супергерои в США в масках геройствуют?
— А это здесь при чем?
— А это здесь при том, что США при капитализме дольше нас живут. И народ понимает, что герой, имея которого будет известно его богатым врагам, жить будет мучительно, но недолго. Его убьют, чад с домочадцами убьют и дом сожгут. А пепелище солью присыпят – чтоб каждый своё место знал.
— И?
— И что единственное, чего бы я добился, заявив о подвальной гекатомбе, это что меня и Вандера убили бы. Просто и без затей. В этот самый подвал и бросили бы. Чтоб воду не мутили. Торговый центр – это многомиллионный бизнес с которого десятки людей кормятся. И никто не даст тебе вот так просто этот бизнес остановить.
— Но нужно же что-то делать? Нельзя же это так оставлять! — Возмутилась Никсель.
— Извини. Я не Бэтмен. Да и если я решу вдруг стать Бэтменом, у меня до мести этим людям руки не скоро дойдут. Они даже в Топ 100 Гнуснейших Гадин, До Сих Пор Оскверняющих Землю Своим Присутствием не входят. Так, мелкая шушера.
— Да, ты никаким образом не Бэтмен, — согласилась Никсель, и поежилась, испуганно вглядываясь в окружающую нас темноту. Несмотря на то, что она всего лишь повторила сказанное мной минутой раньше, прозвучало это неожиданно обидно.
Zangasta.
Нашел ключи, спустился. Не в сам подвал смерти, конечно. А на заваленный мусором минус второй этаж, в одном из коридоров которого и была дверь в подвал смерти.
Запертая, конечно. Это управляющего и спасло.
Пока он ходил и искал – либо ключи, либо узбека с болгаркой – охрана сориентировалась и доложила владельцам ТЦ о сложившейся ситуации. Владельцы всполошились и запретили управляющему в подвал свой нос совать. Ведь страшно подумать, что будет – если управляющий пропадет. Его же вся московская диаспора, все два миллиона человек искать будут.
Но, тут нашла коса на камень. Я уже говорил, что управляющий был сухопутным крокодилом? В общем, так или иначе – он разузнал всю историю. И впервые – во всей этой истории, предпринял попытку научного исследования феномена. (Он сидел на проценте от собранных с ТЦ средств, а пустующий подвал можно было выгодно сдать).
У электронщика, который спаял им систему глушилок интернета, он заказал исследовательский дрон на колесиках. Мобильную платформу с камерой, фонариком и управлением через хвост из проводов. Чтоб удаленно исследовать подвал, ничем не рискуя.
Электронщик, как и следовало ожидать, был силён в электронике, а не в механике.
Механическую часть этого гроба на колесиках он заказал своему знакомому. А этим эйнштейном был Альберт Эйнштейн, — сказал я, привстав и откланявшись.
В смысле — механическую часть отдали мне. На проектирование и сборку. Ничего ни мне, ни электронщику о назначении устройства, понятное дело, не сказали. Да мы и не спрашивали. Мы его собрали, получили оплату и забыли.
Ну, как забыли… Управляющий через день к нам опять приперся и потребовал деньги взад.
Устройство, мол, не сработало. Устройство выпустили на лестнице, оно спустилось по ступенькам, добросовестно всё снимая, доехало до металлической двери внизу лестницы, в которое и уперлось рогом. Фигурально выражаясь. Открывать двери оно не умело. Скажу больше – у него даже не было ручек.
Но, тут – как говорится, нашла коса на камень.
Если электронщика Вандера управляющий ТЦ зашугал, то со мной у него облом вышел. Меня так и зовут, в определенных кругах: «Где сядешь там и слезешь». Орать на меня бесполезно – я и сам орать умею. И с хамоватыми заказчиками общаюсь не первый день – у меня на руках было задание, что должно было уметь делать устройство. И открытие дверей в нем не значилось.
Конечно, я могу переделать устройство – добавив опцию «Открытия дверей» — но за отдельные деньги и неделю времени. Это задача не из простых. В общем, так я и сказал.
Заказчик согласился. Я тут-же потребовал предоплату – в размере полной стоимости переделки. Раз заказчик показал себя настолько ушлым, то надеяться на честный расчет было бессмысленно. Заказчик предсказуемо отказался, и мы разошлись, как в море корабли.
И как только он ушел, мы с Вандером переглянулись – и бросились писать Анархисту. В смысле, третьему участнику нашего трио, который программную начинку для Гроба На Колесиках писал. Он всегда, в свои самописные поделки черные ходы встраивает. На случай, если заказчик откажется оплачивать. Или из любопытства. Или из природной вредности.
Уж больно нас заинтересовала поставленная перед нашим дроном исследователем. То есть с самого начала мы догадывались, что дело тут нечистое – но выдвигали более разумные версии. Я, к примеру, считал, что наш Гробик правительство России за миллиард рублей заказало у института Российских Уникальных Роботов, институт заказал за 100 миллионов у смежников, смежники заказали за 10 миллионов у прикормленной фирмы, те нашли на Авито подходящую по профилю конторку, чей директор должен был заказать дрона у нас за 100 тысяч, но лично украл две трети. Потом наш дрон будет с большой помпой назван «РОБОТОМ ИССЛЕДОВАТЕЛЕМ КУКУСИМЫ» и очередной Рогозин вручит его послу Японии. Вандер же считал, что дрон будет исследовать вентиляцию женской раздевалки какого-нибудь фитнес центра.
— Господи, Вандер, – голые женщины! — говорил я. — Эка невидаль. Кому нынче нужны голые женщины? Полчаса пройди ножками от метро – и ты на пляже в Серебряном Бору. Там этих голых женщин, конечно, много меньше, чем мужчин – но тоже с избытком хватает. Смотри – не хочу. Это я тебе как очевидец говорю. На что Вандер отвечал, что мужчине нужна не просто голая женщина, а какая-то конкретная голая женщина. Которая, очевидно, не порадовала цветами своей промежности какого-то конкретно запавшего на неё мужчину.
Так мы вяло переругивались, пока видео через вайфай скачивалось.
Увиденное нам не понравилось. Сильно.
Запись начиналась с того, что наш заказчик, включив камеру, долго вертел дрона в руках, гортанно матерясь. (Сиё действо происходило заваленном строительным мусором подвале) и бодро удрал, передав робота нескольким охранникам в белых малярных комбинезонах поверх формы.
Потом отчаянно мандражирующие охранники, с огромными предосторожностями, открыли банальную, покрашенную салатовой краской металлическую дверь, и Гробик въехал туда, оказавшись на небольшой лестничной площадке.
Самой обычной, советской лестничной площадке. Заваленной пыльным мусором – транспарантами, кадками с засохшими цветами, коробками с папками. Освещения – конечно не было, но наш гроб на колёсиках был сделан на совесть – и тут же включил мощные бестеневые лампы. Дверь в это время, судя по кряхтению и царапающим звукам, подпирали чем-то тяжелым.
Потом дрон, повинуясь командам с пульта, бодро съехал вниз по ступенькам. Внизу его ждала еще одна металлическая дверь, стальная, массивная, как у противоатомного убежища, снабженная варварским механизмом самозахлопывания из ржавой пудовой гири, подвешенной на стальном тросике, пропущенном через систему блоков.
Мы с Вандером одновременно оба протянули руки к клавиатуре ноута, поставив видео на паузу. После чего принялись с возмущенными воплями тыкать пальцами в экран. Вандера удивил лежащий на полу, в пыли, стоящий как хороший автомобиль автоматический пистолет Стечкина, а меня удивила странная конструкция дверных засовов – они были установлены так, чтоб запирать бомбоубежище снаружи. Что довольно глупо. Мы ведь закрываемся в бомбоубежище, а не запираем сидящих в нем людей, не так ли?
Потом мы переглянулись. «Это какая-то сталкериана», напечатал в аське наблюдающий за нами через камеру в ноутбуке Анархист, словно подведя итог нашего молчания. «Дальше можете не смотреть – дрон будет с полчаса ездить вокруг и около двери, видимо надеясь, что её откроют, а потом его вытащили за хвост назад».
— А потом Управляющий заказал у тебя дроида с руками? — спросила Никсель. Было видно, что история её заинтересовала и немного напугала – она, словно черепашка, втянула под плед руки и ноги.
— Нет. Управляющего я больше не видел. Историю подвала рассказал нам Анархист. Он взломал аккаунты у Директора и Инвестора и прочитал их переписку.
— И что, Управляющий так просто успокоился?
— Не надо недооценивать силу человеческой жадности. Дроид с руками показался Управляющему слишком дорогим, и он просто послал туда одного из своих должников, с Гробом на Колесиках в руках. Это видео мы получили сильно позже.
— И что, что там было?
— Практически ничего. Видно, как человек в противогазе спускается по лестнице, потом с трудом открывает металлическую дверь, за которой расположено огромное пустое помещение с колоннами. Пол помещения расположен ниже чем дверь, от которой, отходит небольшой металлический мостик без перил, но со ступенями вниз.
Человек наклоняется, чтоб поставить дрон на мостик, и падает с мостков вбок. Неожиданно. Ничего в его поведении не предвещало такого исхода. Через секунду за ним с мостка слетает дрон – мужик не успел выложить запас свернутого кольцами кабеля управления дроидом, и утянул его за собой. Еще через секунду трансляция с дрона прервалась. То ли кабель лопнул, то ли дрон был поврежден. В этот момент, там кто-то закричал.
— Должник? — спросила Никсель.
— Сама послушай, — сказал я, передавая Никсель телефон. — Я запись сохранил.
В прозвучавшем в тишине басовом реве, казалось, не было ничего человеческого. И это не был бессмысленный крик животного – казалось, что если вслушаться, то можно различить слова. Так мог кричать убиваемый в компьютерной игрушке Дьябло. Вот только это была не игра.
— А видео? Что на видео было? — Спросила заметно напуганная Никсель. — неужели, дрон так ничего и не заснял?
— Почти ничего. Видишь ли, он был рассчитан на самостоятельную работу, а не на путешествие на руках у вынужденного камикадзе. Он так дрон к себе прижимал, что лампы закрыл. Так что у нас получились меньше секунды видео, да и то – практически чёрное, с помехами и артефактами.
— И что, что на них?
— Видно совсем немного. На отдельных кадрах можно заметить, что в помещении витает легкая дымка. Выглядит как легкий туман, стелящийся по дну. Как затекающий в помещение ледяной воздух. Потом, когда дрон стянули с мостков в это нечто, он успел передать еще пару кадров. Тоже не особо четких…
— Ну, ну, не тяни…говори, что там было, — перебила меня Никсель. Я, выдерживая драматическую паузу, взял в руки кружку и сделал глубокий глоток горячего кофе.
— Мертвые люди. Множество мертвых людей. Сваленные кучами, прямо под металлическими мостками. Не скелеты, нет – тела, почти без признаков разложения, только неестественного, серого цвета. Полагаю, там лежат все, кто спускался в подвал за последнею четверть века.
— Это фома, — благоговейным шёпотом сказала Никсель. Стихийное проклятье, высасывающее жизнь из входящих в подвал людей. Я об нём в «Житии Моём» Сыромятниковой читала.
— Ага, сказал я. Четыре раза Фома и один Ерёма. Если бы в нашем мире работали проклятья, то это был бы совсем другой, более чистый и прекрасный мир.
Газ это был. Тяжелый и удушающий.
Завод ведь спецсплавов был, не забыла? В подвале они хранили используемые при работе благородные газы. Криптон и ксенон. Эта сладкая парочка тяжелее воздуха, так что если какой из баллонов дал течь, то вытекший газ будет стелиться по полу, как жидкость. И ими, без труда можно задохнуться. Для начала их вдыхание вызывает наркотический эффект, потом анестезирующий, потом удушающий, потом судорожный и потом смерть от недостатка кислорода. Люди входили в подвал, как в ловушку, вдыхали газ и падали с мостков вниз, на дно резервуара. По одиночке и партиями.
— А крик? Я же сама слышала, — человек так кричать не может.
— В обычных условия нет. Вот только условия там были необычные. Заполнение тяжелыми газами лёгких и выдыхание при разговоре приводит к значительному понижению тембра голоса. В общем, тот же эффект, что при вдыхании гелия, только наоборот.
— И это всё? Вся тайна? Протекающий баллон с инертным газом?
— … и капитализм. Без этого ингредиента ловушка бы не сработала.
— Вот только не надо мне тут нагнетать. Такое и при коммунистах было. Я читала.
— Читала она, — сказал я обращаясь к Беляшу, который спал у меня на коленях, пока я рассказывал эту историю. Проснувшийся кот с хрустом вытянулся в струну, и вновь свернулся клубком, закрыв глазки и ушки лапками, всем своим видом показывая что не хочет участвовать в дискуссии.
— Не уходи от ответа. Общественный строй не убивает сам по себе, в любой проблеме всегда виноваты конкретные люди. Вот ты, почему не заявил в полицию об убийстве?
— О каком убийстве?
— Как минимум – должника и охранника с Украины. Их отправили на верную смерть.
— А как ты докажешь это? Как не верти – никто их в зал с газом не сталкивал. Сами пришли.
— Их отправили на верную смерть, — сказала, как отрезала Никсель. В общем-то я был с ней согласен, поэтому попытался оправдаться.
— Знаешь, почему все супергерои в США в масках геройствуют?
— А это здесь при чем?
— А это здесь при том, что США при капитализме дольше нас живут. И народ понимает, что герой, имея которого будет известно его богатым врагам, жить будет мучительно, но недолго. Его убьют, чад с домочадцами убьют и дом сожгут. А пепелище солью присыпят – чтоб каждый своё место знал.
— И?
— И что единственное, чего бы я добился, заявив о подвальной гекатомбе, это что меня и Вандера убили бы. Просто и без затей. В этот самый подвал и бросили бы. Чтоб воду не мутили. Торговый центр – это многомиллионный бизнес с которого десятки людей кормятся. И никто не даст тебе вот так просто этот бизнес остановить.
— Но нужно же что-то делать? Нельзя же это так оставлять! — Возмутилась Никсель.
— Извини. Я не Бэтмен. Да и если я решу вдруг стать Бэтменом, у меня до мести этим людям руки не скоро дойдут. Они даже в Топ 100 Гнуснейших Гадин, До Сих Пор Оскверняющих Землю Своим Присутствием не входят. Так, мелкая шушера.
— Да, ты никаким образом не Бэтмен, — согласилась Никсель, и поежилась, испуганно вглядываясь в окружающую нас темноту. Несмотря на то, что она всего лишь повторила сказанное мной минутой раньше, прозвучало это неожиданно обидно.
Zangasta.
https://habr.com/post/413011/
Зря пост удалил. http://joyreactor.cc/post/4482342
А я ведь вспомнил...
У меня есть такой бзик - перед сном вглядываюсь в дверной глазок на лестничную площадку. В глазок видно лифт и частично освещенную лестницу. Иногда мне кажется, что там кто-то есть, и чем дольше я всматриваюсь, тем больше я в этом уверен.
Как-то раз я стоял около двери больше 10 минут. Когда ноги окончательно замёрзли - решил закругляться и закрыть глазок... но тень начала приближаться к моей двери... То, что должно было быть головой, практически касалось потолка. Но головы, а тем более лица, я разглядеть не мог - это была уже не тень, а двухметровая фигура в куртке полярника. Я сразу узнал эту фигуру. Именно эту фигуру я видел зимой на даче во время прогулки в лесу... А ведь это больше 20 лет назад. Хоть я тогда и был с родителями и фигура была далеко-далеко, но запомнил я её на всю жизнь лишь по той причине, что родители её не заметили... Фигура медленно подошла к моей двери и остановилась. В это же время открылась дверь лифта и вышел сосед. Направляясь к своей квартире он вынужден пройти около моей двери. Сосед не остановился, он не заметил никого... он не заметил НИЧЕГО. Но лишь на мгновение он бросил взгляд на мою дверь и мне стало не по себе - сорокалетний слесарь напоминал мне перепуганного ребёнка, коим я себя чувствовал сейчас. Лишь из-за этого я схватился за ручку как раз в тот момент, когда фигура схватилась за ручку с другой стороны. На входную дверь я денег не жалел, и чтобы поднять её на пятый этаж понадобилось шесть грузчиков... но видимо и этого было мало - дверь не прогнулась, она "застонала" по периметру... Что дальше? Дальше как во сне, но я уверен, что и тебе такое снилось. Тебе ведь снилось, что ты заходишь к себе домой и как только собираешься провернуть замок - кто-то хватается за ручку и ты не успеваешь закрыться? Иногда ты просыпаешься сразу после этого, а иногда ты просыпаешься через мгновение после того, как из последних сил тянешь дверь на себя и закрываешь этот ебучий замок. Проблема лишь в том, что я не сплю, замок закрыт... Нет, не замок, замков несколько и даже та приваренная выдвижная поебень, которая на полметра уходит во все стороны. Но за ручку я держусь, словно лишь она отделяет меня от... От кого или чего? Я боюсь дать определение, слово это будет точкой невозврата , словно после этого я полностью поверю в реальность происходящего... Что-то пушистое уткнулось мне в ногу, я подскочил как школьница во время последнего матча Kuroko no Basuke, НО РУЧКУ Я НЕ ОТПУСТИЛ! Об мои ноги тёрся кошак. Он захотел пожрать, мне приспичило посрать, а в дверной глазок видно лишь лестничную площадку и лифт. Там никого нет... на данный момент.
Это было в прошлом году. Соседи по площадке со мной перестали разговаривать. Их можно понять, ведь не каждый готов нормально воспринимать соседа, который каждый месяц замазывает трещины вокруг входной двери. Это мелочи, ведь перед сном я решил не смотреть в глазок. Я же знаю, что меня там ждёт. Даже сидя на балконе я его чувствую, а если посмотрю в окно - увижу знакомую фигуру около под фонарём около парка. На часах 1:59, на улице подростки наслаждаются уходящим летом, но этот гость - он пришёл ко мне. Если я перестану его замечать - он уйдёт, такое было не раз. Но на долго ли? Я не знаю. Могу сказать лишь одно - если решил всматриваться в глазок, держись за ручку покрепче и никогда НЕ ОТПУСКАЙ.
А чего ты боишься, мой маленький реакторчанин?
А я ведь вспомнил...
У меня есть такой бзик - перед сном вглядываюсь в дверной глазок на лестничную площадку. В глазок видно лифт и частично освещенную лестницу. Иногда мне кажется, что там кто-то есть, и чем дольше я всматриваюсь, тем больше я в этом уверен.
Как-то раз я стоял около двери больше 10 минут. Когда ноги окончательно замёрзли - решил закругляться и закрыть глазок... но тень начала приближаться к моей двери... То, что должно было быть головой, практически касалось потолка. Но головы, а тем более лица, я разглядеть не мог - это была уже не тень, а двухметровая фигура в куртке полярника. Я сразу узнал эту фигуру. Именно эту фигуру я видел зимой на даче во время прогулки в лесу... А ведь это больше 20 лет назад. Хоть я тогда и был с родителями и фигура была далеко-далеко, но запомнил я её на всю жизнь лишь по той причине, что родители её не заметили... Фигура медленно подошла к моей двери и остановилась. В это же время открылась дверь лифта и вышел сосед. Направляясь к своей квартире он вынужден пройти около моей двери. Сосед не остановился, он не заметил никого... он не заметил НИЧЕГО. Но лишь на мгновение он бросил взгляд на мою дверь и мне стало не по себе - сорокалетний слесарь напоминал мне перепуганного ребёнка, коим я себя чувствовал сейчас. Лишь из-за этого я схватился за ручку как раз в тот момент, когда фигура схватилась за ручку с другой стороны. На входную дверь я денег не жалел, и чтобы поднять её на пятый этаж понадобилось шесть грузчиков... но видимо и этого было мало - дверь не прогнулась, она "застонала" по периметру... Что дальше? Дальше как во сне, но я уверен, что и тебе такое снилось. Тебе ведь снилось, что ты заходишь к себе домой и как только собираешься провернуть замок - кто-то хватается за ручку и ты не успеваешь закрыться? Иногда ты просыпаешься сразу после этого, а иногда ты просыпаешься через мгновение после того, как из последних сил тянешь дверь на себя и закрываешь этот ебучий замок. Проблема лишь в том, что я не сплю, замок закрыт... Нет, не замок, замков несколько и даже та приваренная выдвижная поебень, которая на полметра уходит во все стороны. Но за ручку я держусь, словно лишь она отделяет меня от... От кого или чего? Я боюсь дать определение, слово это будет точкой невозврата , словно после этого я полностью поверю в реальность происходящего... Что-то пушистое уткнулось мне в ногу, я подскочил как школьница во время последнего матча Kuroko no Basuke, НО РУЧКУ Я НЕ ОТПУСТИЛ! Об мои ноги тёрся кошак. Он захотел пожрать, мне приспичило посрать, а в дверной глазок видно лишь лестничную площадку и лифт. Там никого нет... на данный момент.
Это было в прошлом году. Соседи по площадке со мной перестали разговаривать. Их можно понять, ведь не каждый готов нормально воспринимать соседа, который каждый месяц замазывает трещины вокруг входной двери. Это мелочи, ведь перед сном я решил не смотреть в глазок. Я же знаю, что меня там ждёт. Даже сидя на балконе я его чувствую, а если посмотрю в окно - увижу знакомую фигуру около под фонарём около парка. На часах 1:59, на улице подростки наслаждаются уходящим летом, но этот гость - он пришёл ко мне. Если я перестану его замечать - он уйдёт, такое было не раз. Но на долго ли? Я не знаю. Могу сказать лишь одно - если решил всматриваться в глазок, держись за ручку покрепче и никогда НЕ ОТПУСКАЙ.
А чего ты боишься, мой маленький реакторчанин?
Отличный комментарий!
Я боюсь снова услышать дыхание. Моя семья купила дачу в двух часах езды от Киева в селе Иванков. Там до нас жил странный дед, но мол он помер прямо в том доме, а его семья решила продать дом. Там не далеко лес и речка, да и озёра в лесу есть, а дом стоил ужасно дёшево... Этот дом у нас уже лет 6, но в нём я пробыл от силы 2 недели. Так уж получилось, что поселили меня прямо в той комнате где помер дед. Первую неделю всё было нормально, но потом вся семья проснулась из-за громких шагов на чердаке. Это были чёткие, тяжёлые, явные человеческие шаги. Набравшись смелости решили глянуть что там.... Но на чердаке ничего не было да и шаги к тому моменту уже стихли. На следующую ночь мне захотелось в уборную, а туалет к сожалению на улице. На участке находится на половину разваленный сарай, и пока я шёл к туалету я увидел странное отражение в окне сарая - оно было похоже на человека у которого пол лица превращено в месиво, а вторая половина нагло пялится на меня. Но самое странное началось на третью ночь. Я проснулся от того, что кто-то сел рядом со мной на кровать. Котов и собак у нас нет... Вскочив и включив свет я ничего не обнаружил, но когда я успокоился, погасил свет и лёг обратно спать, то услышал как кто-то дышит у меня в комнате. Тяжело так дышит, через силу прям. я слышал это дыхание до самого утра. На следующее утро на стене было нацарапаны слова "Ты пидор".
Сурдокамерный эксперимент
Во время тренировок первой группы кандидатов на полет в космос в 1960 году все они по несколько суток провели в тишине сурдокамеры. С тех пор программа подготовки космонавтов во многом изменилась, но испытания в сурдокамере остались. По мнению специалистов, тренировки в сурдокамере позволяют достичь двух целей: во-первых, оценить готовность космонавта к действиям в нештатных ситуациях и, во-вторых, помочь ему обрести больше уверенности в своих силах.
Срок пребывания в сурдокамере - пять суток. Сейчас это сооружение представляет собой звукоизолированное помещение площадью 12 кв. м с высотой потолка чуть больше 2 м. Человек, попадая в столь малое замкнутое пространство, испытывает значительное нервное напряжение. По углам комнаты расположены четыре телевизионные камеры, а на рабочем месте испытуемого, или, как его называют в Центре подготовки, оператора , - постоянно включенный микрофон. Картинка с камер передается на мониторы в соседнем помещении, где за состоянием оператора наблюдают медики.
Будущий космонавт трижды в день получает пищу и один раз в сутки (обычно ночью) пьет чай. В сурдокамере постоянно есть запас питьевой воды. Блюда из столовой оператору передают через специальный шлюз в двери, поэтому случайный контакт с персоналом исключен.
В течение первых суток оператору не дают специальных заданий. Затем он трое суток проводит без сна. В это время оператор должен выполнить ряд заданий. Например, ему дают таблицу, на которой вперемешку написаны числа черного и красного цветов. Испытуемый должен как можно быстрее распределить черные числа по возрастающей, а красные - по убывающей. Есть задача на ощущение времени. От испытуемого закрывают циферблат часов, и он должен мысленно отсчитать определенные интервалы времени (в пределах минуты) и затем стукнуть карандашом по столу.
Данные о своем состоянии оператор снимает самостоятельно. Такие параметры, как частота пульса, артериальное давление, температура, он сообщает врачам дежурной смены и заносит в журнал. Там же фиксирует свои ощущения, настроение, размышления.
P.S. Люди, не в курсе, сейчас в таких космонавтов ещё тренеруют?
Здесь мы собираем самые интересные картинки, арты, комиксы, мемасики по теме история про деревенский туалет и крысу (+1000 постов - история про деревенский туалет и крысу)
Отличный комментарий!