зарядное

"Или что вообще делать?" во-первых - научиться снимать горизонтальное видео. серьёзно, вертикалка - это пиздец.
во-вторых - приступать к решительным пошаговым мерам:
1. позвонить владельцам (телефон для связи наверняка где-то указан). обрисовать ситуацию. если владелец с головой (как правило - так и есть, иначе заёбно менять внезапно сгоревшее оборудование) - он пойдёт навстречу и попытается решить вопрос со своей стороны. на всякий случай, при звонке - включай запись разговора (пригодится)
2. если владелец таки мудак - пейши в роспотребнадзор. в письме обстоятельно указываешь всё, типа "гудит, мешает, гул круглосуточный, что нарушает закон о тишине и т.д.". обязаны отреагировать, приехать с шумомерами и замерить.
3. если в роспотребе тебе сказали "целуй пипиську" - составляешь коллективное заявление, через юриста. собираешь подписи жильцов (если конечно ты не один заёбан - хз, может у тебя просто офигенно музыкальный слух) юрик составляет претензию. направляет в прокуратуру и владельцу. ну а дальше - попытки досудебного урегулирования, если не получится - суд и обязаловка в устранении источника шумового загрязнения.
4. если ничто не срабатывает - идешь в магаз, покупаешь литр-полтора "палёнки", присаживаешься неподалёку, ненавязчиво паля пакет с водярой. к тебе вскоре присоединяются местные мутные Бухарины. наливаешь по стакахе, они вдавливают, начинают толкать за жизнь. вещаешь, мол, "да хуйня эта гудит - заебала" и "случайно" показываешь еще два пузыря в пакете. Бухарины идут крестцовым походом на гудящего демона. с вероятностью в 99% гудящую хуету ушатают, вероятно - при этом сильно пострадает один из Бухариных, так что остатки водки потребят на анестезию и поминки павших. незаметно делаешь ноги, пока не прибыли менты.