друг отношения разбитое сердце
»4chan инфляция женщины отношения без перевода приколы для образованных даунов со знанием английского
Отличный комментарий!
день рождения реакторчан story отношения все плохо наркотики депрессия coub 30 лет
Хэппи бёзды меня
Сап, реактор.
Я всегда считал, что первый пост - ответственное дело. Поскольку ничего важного или интересного я не мог сказать вам за все годы ни до, ни после регистрации, уважаемые пидоры и пидорессы, я ждал СОБЫТИЯ.
День этого особого события настал. Мне исполнилось 30 лет. Не какие-то там 28, 29, а полновесные 30.
Магической силы лишен, кровавые ритуалы больше не работают, счетчик дней подряд сбросился, в общем, я довольно эпично зафейлил свой путь; что ж, обойдусь без файерболлов.
Довольно долго я сижу здесь. Приходя после работы домой, я трачу несколько часов, чтобы прочитать посты, появившиеся со вчерашнего дня. Каждый день. Реактор - источник новостей и хорошего настроения. Комментаторы - это личности. Многих я узнаю. О ком-то помню. Кто-то стал легендой и ушел в закат.
Спасибо вам всем. Хотя бы за то, что вы есть.
--- Дальнейший текст содержит элементы депрессии и бреда ---
--- Листай ленту дальше, анон, здесь нет радости и смеха ---
Жизнь моя была пуста, как оцинкованное ведро. "Боммммммм!" - это звук падающих на дно ведра жизни событий. Время от времени все, что случилось, перемещается в долговременное хранилище, где лежит на полках памяти. Засыхает. Распадается. Мумифицируется. Или гниет, медленно утекая.
Этот год был юбилейным. "Жизнь - это рулетка, лоха и закрутила". Кризис среднего возраста? Рановато вроде. В душе мне все равно лет двадцать.
Так вот, реактор, есть одна тян...
В этом году я развелся с женой, встретив идеальную женщину. Она сочетала в себе черты характера всех девушек, кого я любил, заботилась обо мне, как никто другой. Серьезно, я не сделал для нее больше, чем она для меня. Одинаковые плейлисты. У нее кошка, у меня кот. Была прекрасна даже телом, тощая, длинноногая блондинка с аккуратной грудью француженки-модистки. В голове не укладывается, как эта цундере могла полюбить меня, еще не ugly bastard'а, но совсем не чада.
К сожалению, мечты об отношениях, основанных на доверии и правде в глаза (какими они и были поначалу!), разбились. После инициированного ею расставания, десятилетняя депрессия вернулась со страшной силой. Пик кризиса был просто адом. Цикличные мысли. Невозможность принятия решений. Боль. И работа, на которую я ходил по привычке, чисто механически, потому что я не могу подвести других. И потому что мне нужны деньги, чтобы продолжать существовать. Хотя есть я практически перестал.
Пробовал алкоголь, к которому у меня довольно пренебрежительное отношение. Запой на месяц, каждый день по бутылке 40% настоечки, включая рабочее время. Что-то глушилось, но ничего не становилось лучше. "Плавающее" состояние позволяло мне оставаться работоспособным. Мысли о разрушенной "зоне комфорта", "потраченной жизни", "недостойности идеала" замедлялись. Но в какой-то день я просто очнулся и понял, что сижу за столом с невероятно острым лезвием от строительного ножа и играю в игру "какой из рандомных порезов заденет вену".
Первого августа я спросил себя, чего я хочу.
Избавления от боли. От мыслей. Ответа на вопросы, которые задавал себе. Умереть или жить без чувств вовсе.
От первой дозы я почти сдох.
Мозг не мог понять, что происходит, будто самолет в турбулентности, невозможно задержать взгляд на предмете, волны по краям восприятия, закрытие глаз приводит к ощущению бесконечного падения назад, как во сне. Страх, что это не закончится. Сожаление, что был настолько самонадеян, что это херня и меня не возьмет. Сердце лезет через горло. Тяжесть. Надиктовал себе на селфи-камеру все, что ощущал в процессе, на случай, если выживу и забуду.
Я перестал пить алкоголь вовсе. Аппетит вернулся. Мысли блокируются. В голове чисто, как в аптеке.
Грамма хватило на почти месяц. Потом еще. И еще. Теперь лишь на неделю, если растягивать. Однако я уже почувствовал, что значит "попытаться бросить". Там, в мире без наркотиков, где мои мысли не упорядочены и заблокированы, я сваливаюсь в безумие. С болью и криками. Сейчас же я спокоен и разумен. Я осознаю свое положение.
И так я встречаю свой тридцатый день рождения. Один. Как я всегда и хотел. Забытый и проклятый всеми, предавший свои принципы. Слабый и убитый в хлам. Не болейте, товарищи пидоры. Ни в коем случае не повторяйте мою ошибку; если вы осознаете, что ваш разум поврежден, сходите к психиатру. У меня на это сил уже нет.
Всяк виденья свои созерцает,
Всяк расслышит особенный гимн,
Душу всякого отягощает
Грех несходный, грех, чуждый другим.
Злое сонмище там разгулялось -
Бесов злее не знает и ад.
Но любовь, благостыня и жалость
Также в душах заблудших гостят.
пидоры помогите отношения семья жена развод много букаф
Спойлер - ниже сопли, слюни и страдания и очень длинный текст.
Друзья, понимаю, что реактор совершенно не для подобных вещей и я не ищу профессионального совета, просто хочу выговориться и услышать мнение других людей которые прошли через подобные ситуации. Спасибо.
Женат восемь лет, детей нету, совсем немного за 30. Последние несколько лет отношения были в сильном кризисе, в основном из-за учащающихся случаев пьянства с моей стороны. Ближе к 2020 неоднократно всплывала тема развода но все никак не доходило до дела. Ближе к началу пандемии я в очередной раз напился и повел себя, прямо скажем, не лучшим образом. У жены умерла близкая подруга, а пришел домой пьяный. Тогда вопрос о разводе встал уже в лоб. Прошу, чтобы вы поняли - я очень люблю свою жену. 8 лет это очень много, и это тот возраст любви, когда ты уже максимально связан с человеком - вы есть суть одно. У вас есть особые понятные только вам слова, понятные только вам шутки, тысячи вещей которые существуют только в вашем мире.
Я приложил все усилия, бросил алкоголь практически полностью и научился его контролировать, занялся спортом, скинул 20кг, организовал здоровое питание, каждый день 13 миль на велике. Осенью пришлось надолго скататься в Россию, чуть более чем на месяц. Когда вернулся - почувствовал будто бы холод. Не увидел радости, даже не знаю как объяснить. Совершенно точно знаю, что никаких измен не было - у нас повсюду камеры и за месяц жена выходила из дома всего два раза (в прачечную). Она очень боится короны и даже еду заказывает по доставке из магазина. Просто, мне показалось, что за это время она будто от меня отвыкла (СПОЙЛЕР: Я ошибся. Лишний раз убеждаюсь, что мужчинам никогда не понять женщин).Меня это очень задело, я начал снова подпивать. Несмотря на профессию (IT) - большую часть моей жизни занимает творчество, а именно музыка. Как раз на кануне поездки в РФ я релизнул новый альбом и по возвращению новые эмоции подтолкнули к написанию нового материала. Пара песен вышла настолько лиричными (на мой вкус естественно), что я не могу продолжить их писать, срываюсь на слезы (да да, лол, тряпка все дела, плачущий мужик).
Последние несколько недель помню урывками, настолько сильно ушел в саморефлексию и погружение в свои эмоции. Не без алкоголя. Старался избегать жену, не говорить с ней. Позавчера, когда я вернулся с работы я увидел, что она положила подаренный мной на Новый Год макбук мне на стол, так ни разу его и не открыв. Мы впервые сели спокойно поговорить.
Я абсолютно отчетливо понимаю, что я очень посредственный муж и уже давно нужно было ее отпустить. Это не попытка играть в жертву, это абсолютно здравая оценка происходящего. Моя жена крайне интересный и интеллигентный человек - преподаватель английского для взрослых, педагог. Очень много читает, любит компьютерные игры, любит хорошее кино, особенно всякое американское старье 50-60х годов. Идеальная фигура. По американским законам, она имеет право претендовать на 50% нажитого. Чтобы было понятно, я зарабатываю примерно в 10 раз больше нее, поэтому естественно, практически все расходы за все на мне. Несмотря на это, она решила что это будет не честно по отношению ко мне, и наверное мы сойдемся на 1/3. Это все равно достаточно дохуя и у нее хватит денег прожить до следующего мужа. Для чего я все это сюда пишу? Для того, чтобы услышать людей, который прошли через подобные расставания. Когда нету ненависти или злобы друг к другу, и даже все еще есть искренняя любовь и уважение. И от этого тяжелее всего.
Последнюю неделю я постоянно вспоминаю наши первые дни, как мы познакомились, как проводили время. Как я уже писал, 8 лет это очень много. Я понимаю, что мы поступаем правильно и что мне давно пора было дать ей возможность жить в нормальной семье, а не с пьющим IT-шником музыкантом. Но от этого на сердце не легче, в буквальном смысле. Пидоры, поддержите меня пожалуйста, мне очень хуйово.
Комиксы Huffy-Penguin идеально отношения
Отличный комментарий!
политика курс новости из другого мира
Песков отказался верить в обвал рубля
Пресс-секретарь президента РФ Дмитрий Песков считает, что курс рубля волатилен, «но это далеко не обвал».https://meduza.io/news/2016/01/21/peskov-otkazalsya-verit-v-obval-rublya
Ну да, какой это ещё обвал? Это наоборот - подъём!
Ждём евро по 100!
Отличный комментарий!