Результаты поиска по запросу «
детская вк
»хз какие теги православие головного мозга вконтакте бред poppy playtime песочница
Уничтожить и сжечь. Полный запрет!!
Занчится сидел я пил чай, листал ленту. Вобщем деградировал в своё удовольствие и вот увиде это:ХАГГИ ВАГГИ И АМЕРИКАНСКИЕ САТАНИНСКИЕ РИТУАЛЫ: ТЕХНОЛОГИИ ГЕРОИЗАЦИИ ЗЛА НА ЗАПАДЕ И В РОССИИ ВКЛЮЧЕНЫ НА ПОЛНУЮ.
ЕЩЕ ПАРА СЛОВ О ХАГГИ ВАГГИ И МАССОВОМ ВОВЛЕЧЕНИИ ДЕТЕЙ В САТАНИЗМ.
Многие мамы и папы, не говоря уж о детях, до сих пор не понимают: "А что плохого в этой вирусной Хагги Вагги-истерии? Ну игрушки забавные, ну монстрики, ну пусть детишки радуются, играя в них!.."
Поэтому разъясняем популярно. Хагги Вагги, Кисси Мисси и проч. - это персонажи компьютерной игры-ужастика, по сценарию которой действие происходит на заброшенной фабрике игрушек. А вот вкратце, что узнает герой игры (бывший сотрудник фабрики) по ходу ее прохождения: директор фабрики потерял в трагедии жену и детей и с тех пор был одержим идеей их воскрешения и вечной жизни. На фабрике игрушек было правило для каждого сотрудника - усыновить сироту. А потом герою игры открылся главный, подземный лабораторный комплекс фабрики, где над этими сиротами... проводились жуткие эксперименты по переселению их сознания и функций биологического тела в оболочку разных игрушек. Детей при этом физически убивали, как не трудно догадаться.
То есть речь идет о самом настоящем сатанизме, и в том же Хагги Вагги, как и в других "куклах" этого ужастика - сознание реальных детей, у них даже кровь идет из антропоморфных тел. А сейчас разработчики игры на своем сайте в основном продают всевозможный мерч - рюкзаки, пеналы, одежду, мягкие игрушки... - все это для самых маленьких детей. Так что это не просто "милый монстр-обаяшка", это самое настоящее приобщение детей к оккультным ритуалам, им предлагается принять плоды жутких смертельных экспериментов над своими ровесниками. И все это раскручивается по всей планете совершенно не случайно!
Необходим контроль над игрушками и для играми для дитей.
знакомства в интернете наебалово театр vkontakte история из жизни пидарасы NSFW длинопост
Ахтунг, ахтунг, вариант наеба при знакомстве -будьте аккуратнее!
Всем привет! Мой первый длиннопост, прошу не пинать сильно, если что не так.
История сегодня будет про баб-с и наебы в интернете при знакомстве с онными. В общем решил познакомится с девченкой для лёгких не напряжных отношений (ха-ха), ну а дальше как пойдет.
Зарегился на всяких лавплэнет, мамба, ВК знакомства и тиндер. В первом и третьем сервисе прикупил премиум, что бы видеть, кто там лайкает.
На конец второго дня попадается в ВК знакомств девченка интересной внешности, но тк у нее там про серьезные отношения, то я лайкать не стал, прошел мимо. (на данный момент анкета уже не доступна, поэтому показать не смогу)
Сегодня она меня сама лайкнула и мы списались. Я как честный самэц предупредил, что серьезка нахер не нужна и что передвигаюсь на инвалидной коляске. Если ее такое не устраивает, то расход.
Она написала типа внутренний мир важнее физ недостатков. И тут бы мне насторожиться, но хер там плавал. Ебааать, я же адекватную встретил!!
В общем попиздили общаться, сперва в этом недоприложении ВК знакомства, потом перешли в телегу. (ее акк, до сих пор рабочий, можно че нить написать)
(фотки из акка в телеге. в недоприложениифотки немного другие были, и что самое главное я заметил (ебать, детектив) - фото с сиськами там не было!)
Спрашиваю ее, мол, давай в воскресенье куда нить выберемся, она такая - я в театр иду, если составишь компанию, то го!
Я сам по театрам походил немного, знаю где вход, где выход - спрашиваю, а на какое представление и куда?
И она ссылку кидает, типа сюда го
И тут спас опыт: я то как инвалид на предыдущие представления ходил либо со скидкой либо вообще бесплатно, как для себя, так и для сопровождающего (администрациям театров реально низкий поклон!). И я не торопился оплачивать места, а захотел позвонить сперва, пообщаться с кассами, администрацией по поводу скидок. О чем ей в голосовухе и надиктовал.
Захожу, а у меня адрес не показывает. И цены какие то... В моем городе раза в 3 обычно дешевле. Ну ладно, смотрю места, там есть пара подходящих по 3к за каждое.А она тип уже побежала оплачивать одно место. И я кидаю ей реальный сайт этого театра, мол смотри, там программа на этот день совсем другая. Она ога ога, чё за нахер.
Я дозвонился в кассы этого театра, выяснил, что такого у них не дают, сообщил девахе.
Она: ой ой, что то херобора какая то! Я спрашиваю мол , оплатить то успела - успела, пизда нестроевая.
У меня адреса заработали, но все кривые какие то, то Москва, то Северск. Моего города не встречается. Но значение этого я осознал позже.
Ну, думаю, пиздец ты, подруга, в 26 то мозгов совсем нет, так торопится то. И мысль ещё пришла: эх как совпало - познакомились и в этот же день несвезло человеку.
Ну ладно, мне как то похер на ее проеб, не велика сумма в 3000. Предлагаю в другое место, если настроение ещё есть. Она уходит тип отрефлексировать свою ошибку.
Я иду занимается своими делами, мырг-шмырг, туда-сюда, час прошел. Ну думаю надо написать, узнать как она там вообще, сильно ее этот проеб придавил или держится.
Пишет, что горюет, вот хотела побыстрее увидеться со мной, а тут последние бабки проебала и тд. И вот про "побыстрее увидеться" я чёт как то не поверил, но на логику не надавил в этот момент.
Ну и написал, "быстрее" говно вопрос - приехать и щас могу, сходим куда нить. Я ещё до сих пор уверен, что это все в реале.
И в голосовухе записываю, что сам только в 35 осознал, что проебы это часть нашей жизни и без них никуда и никак и бла бла бла. Ну тип поддержка, все дела. И решил подождать ее ответа и курицу на плов не разделывать (внезапно курица влетает в тред с двух лап), вдруг согласится, эт значит ехать надо, в баре бронировать столик и все такое - не до плова уже будет!
И вот она выдает короночку свою, после которой я четко понимаю, что это развод. И пишу, что нет, денег так не отправлю. Она без проблем и все. На этом я диалог на паузу и сам думать давай.
Ну и пока куру режу, доходит что и к сайту левому она имеет значение и по факту никуда она не платила и вообще это грамотный такой развод и если бы они подошли с головой, то могли бы и с меня денег срубить. И что адрес менялся на сайте, это значит они еще кого то разводили в тот момент. Московский адрес, я кстати, пробивал, там театр, но там тоже программа не совпадала.
И цены на все представления одинаковые, а я уж насколько не знаток, но понимаю, что такого быть не может.
Вот такая вот хуйня со мной сегодня приключилась. Плов в горшочках томится, а я вам сейчас это пишу: будьте аккуратнее, мои любимые пидоры - не попадитесь на уловки пидарасов!
Cat_Cat длиннопост История Афганистан vk
80-е. Бойцы спецназа ГРУ на пикапе с пулеметом.
Спецназ оказался как раз тем видом войск, который смог противопоставить что-то тактике "бей-беги" в исполнении моджахедов. Будучи лишь небольшой частью контингента советских войск в Афганистане, они наносили очень существенную долю потерь исламским партизанам.
Одним из стандартных приемов было патрулирование своих зон ответственности на автомобилях и, реже, БТРах. Часто для маскировки для патрулей использовали трофейные "Тойоты" и "Симурги", а иногда спецназовцы отращивали и красили бороды, переодевались афганцами и старались выставить наружу бойцов с азиатской внешностью (кстати, на фото боец, стоящий спиной, явно устраивает этот машкерад)
Проблемой таких операций были наблюдатели "духов" вокруг базы. Так что трофейные пикапы покидали пункт дислокации в кузовах армейских грузовиков, после чего за первой же горкой их выкатывали по самодельным аппарелям - и фальшивые душманы выезжали охотиться на настоящих.
При встрече всё происходило просто - пока настоящие "духи" успевали сообразить, что впереди спецназ, по ним уже били из всех стволов. Последним смеется тот, кто стреляет первым.
Лейтенант Сергей Лежнев из Кандагарского батальона спецназначения пошел в косплее дальше всех: он со своей группой презрел "Тойоты" и использовал для патрулирования "фальш-караваном"... верблюдов.
Кстати, одна из причин, по которой спецназовцы предпочитали именно трофейную технику, имела не чисто военный, а бюрократический характер - за утрату штатной техники штабные могли пропесочить, но на трофейные пикапы всем было плевать.
Особую любовь к патрулированию в стиле Безумного Макса питал Лашкаргахский батальон спецназа - его зоной ответственности был пустынный район 300х200 км в районе реки Гильменд.
Стандартным составом группы было 3-4 пикапа - на головной ставили трофейный ДШК, на остальные - или те же трофеи, или "Утесы", или автоматические гранатометы.
В кузов дополнительно клали гранатометы или "Шмели", изнутри машины обвешивали бронежилетами. На машину приходилось по 6 человек - водитель, командир, два пулеметчика и два гранатометчика.
Опционально добавляли 1-2 "Урала", туда можно было воткнуть что-нибудь совсем страшное, типа спарки автоматических пушек или миномета. Дно защищали мешками с песком от мин. И, опять же, борта прикрывали навешенными бронежилетами.
"Уралы" или БТР, если они входили в состав рейдовой группы, шли в паре километров за "Тойотами"/"Симургами", чтобы не палить контору.
Классика жанра - действия группы Геннадия Должикова (из чьих воспоминаний вкупе с книгой Алексея Чикишева составлен этот пост) у кишлака Богат в январе 1987 года.
Во время рейда наблюдатели обнаружили сначала отблеск фар, а затем и пыль от небольшой колонны моджахедов. "Тойоты" со спецназовцами выехали на перехват с одной стороны, с другой остался в засаде "Урал" с 14,5-мм пулеметом КПВТ, смонтированным в кузове.
На дистанции около 700 метров, когда противник еще не понял, что на "Тойотах" могут ездить не только афганцы, группа Должикова открыла огонь из всех стволов. Три машины были подбиты сходу, затем на фланге ожил "Урал" с КПВТ.
Моджахеды попали под перекрестный огонь. О сдаче исламские партизаны не помышляли, отбивались до конца и были перебиты. Итог боя - уничтоженные автомобили, два трофейных ДШК, 3 гранатомета и около 30 автоматов. На поле боя было собрано 26 трупов моджахедов. Группа специального назначения потерь убитыми не имела.
_______________________________________________
Автор: Евгений Норин
Cat_Cat vk Реактор познавательный story греческая мифология мифология
Мифы — это весело. Всем известна легенда об основании Рима, где бог войны Марс соблазнил весталку, и от этого совокупления родились основатели города Ромул и Рем. Но в этой легенде не хватает огонька, а вот у жителей Пренесте (Палестрина) из того же Лация он в легенде есть.
Однажды богу огня Вулкану так приглянулась девушка (история не сохранила её имени), что он решил непременно совокупиться с ней. Естественно, что делал он это, в отличии от греческих или скандинавских богов, не из-за похоти, скуки или других человеческих слабостей, а со смыслом. Каким? Это же бог, и он не должен объяснять. Также Вулкан, как тру-латинский бог, был в те времена лишён и антропоморфного обличия, а потому он предстал перед девой в самой выигрышной форме: в виде пылающего фаллоса, восставшего из горящего очага.
Естественно, что после такого огненного появления скучного вечера быть у девушки не могло. К сожалению, легенда умалчивает о том, не смутило ли деву пихать себе в промежность огненный фаллос, и вообще было ли сие действо. Известные варианты мифа целомудренно опускают подробности, говоря, что зачала девушка от огненной искры. В любом случае, бог Вулкан разжёг внутри юной девушки огонь новой жизни, который через 9 месяцев разрешился появлением на свет мальчика — Цекула.
Тут миф делает очередной поворот сюжета. Девушка каким-то образом умудрялась скрывать беременность от своих братьев-пастухов, а разродилась она у храма Юпитера, где младенца и бросила на произвол судьбы. Но ребёнок-полубог получил от бати немного удачи, и его тут же нашли девушки, идущие к источнику (по одной из версий легенды они были сёстрами матери Цекула). Так как ребёнок девушкам был не нужен, то они отнесли его местным пастухам, а те согласились взять мальца. Пастухами оказались те самые братья матери Цекула. Они воспитают его, а так как времена были суровые, то пастухи были немного и разбойниками и сызмальства мальчонка учился ремеслу воровать, убивать, насиловать гусей.
Повзрослев, Цекул узнал две новости: во-первых, он маг огня... точнее сын бога Вулкана, а во-вторых, ему пора основать свой город. Что Цекул и сделал, объединив несколько поселений под властью своей шайки. За то, что он всё делал правильно, позже батя заберёт Цекула на небеса и сделает его богом очага.
Несложно заметить, что общая канва истории почти один-в-один повторяет историю Ромула и Рема: то же зачатие от бога, то же брошенное дитя, воспитанное пастухами, то же руководство шайкой и основание города, а потом вознесение в пантеон богов. Считается, что обе эти легенды — это остатки древнейших собственных верований латинов, почти не искажённые греческой мифологической традицией. Позже, правда, греки, не вдохновившись какими-то горящими фаллосами Вулкана, придумают скучную и будничную версию, что основателем Пренесте был герой Иллиады Улисс (Одиссей), и именно эту версию активно продвигают статьи в вики, что на русском, что на английском.
______________________________________________________________________________
Автор: Владимир Герасименко
холодная война Cat_Cat vk длиннопост story карликовое государство
Война внешней Балдоньи и Советского Союза
В 1948 канадец Рассел Эрундел, входивший в правление компании Coca-Cola, купил за $750 необитаемый островок у берегов Канады. Остров милый, в форме торпеды, Эрунделу приглянулся во время соревнования по рыбалке, он служил перевалочным пунктом. Соревнования совсем недавно приобрели популярность и их посещали знаменитые люди – Рузвельт, Эмилия Эльхарт. Недалеко он же построил дом для себя и друзей и в шутку назвал сие территорию Великое Княжество Внешняя Балдонья. Тут же появились придворные, министерские должности, которые были распределены в кругу его друзей, как и в любой стране третьего мира. Внешняя Балдонья так бы и осталась забавной шуткой, если бы Эрунделу не пришло в голову добавить официальный номер телефона "консульства" в книгу федерального округа Колумбия. Какого же было его удивление, когда он получил первое приглашение посетить дипломатический съезд мирового масштаба.
Спустя неделю государственный почтовый ящик начали переполнять письма различного рода. Самое первое письмо, пришедшее на адрес княжества, было от международного географического сообщества. Оно интересовалось деталями государства: каковы его ландшафт, граница, население и национальный язык. Почему же они так легко признали кусок земли самостоятельным государством? В ту пору в мире уже начался парад суверенитетов, связанный с распадом колониальной системы, и появлению в списках приглашенных представителя никому не известной страны никто не удивлялся. К тому же ООН тогда еще делала первые шаги и, похоже, была готова принять в свои ряды любое новое государство.
Население карликового государства имело двуличную жизнь – в Канаде они топ-менеджеры, бизнесмены, предприниматели и политики, а на острове - обычные рыбаки, именовавшие себя "принцы-адмиралы". Всего их было 69 штук, и один король, Эрундел, его величество. Также в шорт-лист крутых личностей на острове входил канцлер (премьер-министр) и чрезвычайно уполномоченный посол-министр (рекламировал остров в Европе).
Конституция простая, фактически декларация о независимости – «Рыбаки наделены следующими неотъемлемыми правами: правом лгать и верить в ложь. Право на свободу от вопросов, нытья жены, бритья, прерывания любого процесса, женщин, налогов, политики, войны, монологов, угрызений совести и стеснительности. Право на аплодисменты, тщеславие, лесть, похвалу и самонадеянность. Право ругаться, лгать, пить, играть в азартные игры и молчание. Право быть шумным, тихим, задумчивым и веселым. Поэтому сейчас мы связываем себя с новой нацией, навсегда независимой от всех других народов, и устанавливаем на островах и водах внешнего лысого острова новое правительство, которое будет всегда уважаться и признаваться как княжество внешней Балдоньи»
Эрундел даже пытался запустить свои марки, марки Балдоньи, но не фортануло парню. Так что официальной валютой стали крышки из под пива. Жалко, до крипты не дошло… На острове можно найти знаменитый королевский дворец – недостроенный дом. Правда, сам король там спал всего один раз, и вот его отзыв: «ночь была холодной, ветренной и несчастной».
Чтобы стать законным принцем или адмиралом, нужно было заплатить 50$ и поймать большого тунца. Все проходило под чутким надзором комиссии. Но не думайте, что вас ждет шикарная жизнь. «К 5:30 утра вы выходите на рыбалку. Завтракаете на выходе, обычно тушите омаров в лодке, и в запасе масса кофе. Некоторые надеются, что вы получите тунца, а некоторые надеются, что вы этого не сделаете»
Стать гражданами острова хотели многие, от простых иммигрантов до высокопоставленных лиц. «Вице-президент Баркли, под руководством Трумэна, хотел быть секретарем внешней казны Балдонии. Он хотел обращаться с казначейством без денег, без активов, просто пустой лист бумаги». Женщинам, кстати, запрещен был въезд на территорию острова. Интересно, что никто не был против, вообще ибо рыбалка исключительно мужское занятие.
Единственный, кого напрягало существование Балдоньи, так это Советский Союз, ибо ему не нужны были новые империалисты на международной арене. В "Литературной газете" вышла статья с критикой конституции Великого острова, исключительно поддерживающая тунеядство и капитализм.
В ответ 9 марта 1953 года Княжество Внешняя Бальдония объявила войну Советскому Союзу. Союзный (тавтология) яхтклуб «Армдейл» вывел свой флот в открытое море навстречу боевой славе, которую он, правда, так и не нашел, поскольку советское правительство уклонилось от прямого военного столкновения, ограничившись небольшой компанией в средствах массовой информации.
После объявления войны Эрундела перестали приглашать куда бы то ни было, и он, решив, что шутка затянулась, забросил свой проект. В 1973 году он и вовсе продал свой островок за $1. По сути, если бы не ситуация с СССР, то Балдонья никогда бы не приобрела такой имидж, ведь таких «Независимых Государств» на словах было слишком много, а объявить войну реальному противнику может не каждый
Мне лично, как парню, конечно же, очень импонирует остров и вся атмосфера.
Во многом, в этой заметке задействован авторский перевод
____________________________________________________________
Автор: Донат Чиркин
оспа Cat_Cat vk Эпидемия 18 век История Америка
Живые контейнеры
Оспа, натуральная оспа, черная оспа — это разные имена смертельно опасного вирусного заболевания, которое в силу неизвестных причин эволюционировало из сравнительно безобидной болезни одомашненных животных.
Натуральную оспу, кроме прочих сомнительных ништяков, в Европу из Ближнего Востока притащили крестоносцы. До некоторых пор такая оспа средневековых лекарей особо не беспокоила, и считалась обычной детской болячкой, типа ветрянки. Но все изменилось с началом европейской экспансии в Америку. Различия в организмах европейцев и местных жителей повлекли определенную мутацию вируса и оспа начала косить всех американцев – и приезжих, и коренных. Уже к концу XVIII проблема выросла до масштабов потенциального вымирания колонистов и вообще населения Америки, но до не которых пор спасения не было.
Francisco Javier de Balmis
Пока однажды, совершенно случайно, английский врач Эдвард Дженнер случайно не заметил, что переболевшие коровьей оспой доярки не заболевали оспой натуральной. Проверив свои наблюдения экспериментально, Дженнер установил, что если привить здоровому человеку коровью оспу, то другая оспа к этому привитому уже не пристает. Результаты исследования доктор опубликовал в 1798 и после этого в Европе началась прививочная кампания.
Болезнь свирепствовала на всех континентах, но привезти вакцину, например, в Америку или Китай тогда было невозможно, просто за отсутствием холодильников, термосов или иных пригодных технологий. Как же ее туда доставить?
Проблему решил испанский военврач Франциско Хавьер де Бальмис. Родился в Аликанте в 1753 году, в семье цирюльника Антонио Бальмиса. По семейному завету Франциско пять лет учился в военном госпитале Аликанте и в 1775 году поступил на флотскую службу. В 1781 году он получил звание хирурга и перевелся в полк в Заморе, с которым отправился в Америку в составе экспедиции маркиза Сокорро: Ла-Гуайра, Гавана, Веракрус, в течение трех месяцев был директором больницы Халапы, потом главным хирургом военного госпиталя Сан-Хуан-де-Диос в Мехико, тогдашней столице Новой Испании. В Мексике долго изучал местную флору и туземные средства лечения, после чего, по возвращении в Мадрид в 1794 опубликовал Трактат о пользе агавы и бегонии. В общем, человек в медицинской профессии был вполне заслуженный и в скорости стал врачом короля Испании Карла IV.
Конечно, Франциско знал об открытии и успешном применении вакцины против оспы. Знал и проблему ее транспортировки. И все же, убедил короля Испании в 1803 году отправить экспедицию в Америку для доставки вакцины. Как он обошелся без холодильников? Для него решение было очевидным – он перевез вакцину в живых «контейнерах».
Дело в том, что среди прочих симптомов у больного появляются своеобразные пузырьковые высыпания на коже и слизистых оболочках, примерно на десятый день инфицирования. Из своего опыта Франциско определил примерное время океанского плавания до Южной Америки и отобрал в экспедицию около двадцати здоровых мальчишек-сирот, возрастом 8-10 лет. При отплытии экспедиции он привил первого мальчика, а дальше примерно каждые десять дней забирал из созревших пузырьков лимфу и прививал следующему мальчику, через десять дней - следующему, и так далее.
Благополучно дойдя до Америки, он побывал в Пуэрто-Рико , Гаване, Каракасе, Пуэрто-Кабельо, Веракрусе и Мехико – королевский врач и его маленькие пациенты помогли вакцинировать более ста тысяч поселенцев. Потом вакцина была доставлена в Техас на севере и Новую Гранаду на юге. Затем по той же технологии ее привезли на Филиппины и в Китай.
По современным меркам, такой способ транспортировки сочли бы бесчеловечным и аморальным. Но в начале XIX века на такие вещи смотрели иначе, да и колонии надо было реально спасать.
Вот так, двадцать безвестных мальчишек спасли жизни миллионов.
_____________________________________________
Автор: Сергей Левашов
Отличный комментарий!