В вк наткнулся на довольно полезный пост о пропаже детей и о том, как от этого можно обезопаситься. Может быть кому нибудь будет полезно.
Результаты поиска по запросу «
да что вы можете знать о неловкости
»
политика песочница политоты правила ад надо знать. песочница
Краткие правила: чего нельзя делать, когда в стране и мире начался АД.
1. Подписывать коллективные письма. Любые, включая те, что за абсолютное добро против абсолютного зла. Во-первых, коллективные письма – жанр индустриальной эпохи. Времен, когда были Газета, радио из радиоточки и программа «Международная панорама». Тогда они еще может быть действовали, но с тех пор много воды утекло, мы живем в информационную эпоху. Сейчас важно создавать информационный шум вокруг события. Так вот, единственный информационный шум, который создают коллективные письма – это обсуждение самих подписантов. А суть коллективного письма все сразу же забывают. Во-вторых, напомните мне хотя бы одно письмо, которое кому-то помогло? Роман Арбитман как-то по другому поводу придумал термин «Литература против геморроя». Так вот, любое коллективное письмо это – литература (живопись, музыка, спорт) против геморроя. Классно, но не помогает. В-третьих, поставив свою подпись под очередной благородной или не очень бредятиной, вы самоуспокаиваетесь. Я же подписал! Теперь-то все будет хорошо. Подписание не действие, а имитация действия. Даже от селфи с котиками и лозунгами будет в сто раз больше толку.
2. Устраивать коллективную травлю подписанта. Я тут не про моральный аспект и не про то, что когда все на одного -- это плохо. Я про экономию сил. В чем смысл? Вот многие сейчас проклинают различных подписантов и демонстративно разрывают отношения прямо на их стенах в фейсбуке. 90% этих разорванных отношений будут восстановлены в ближайшие же месяцы. Потому что наш мирок маленький. И это еще вам будет неловко. А ему или было стыдно в тот момент, когда он подписывал, или вообще никогда не бывает стыдно.
3. Спорить с друзьями и родственниками противоположных взглядов. Зачем? Вы только поссоритесь с ними. Сейчас все на взводе. Обижают самые банальные вещи. Как только градус начинает повышаться, тактично выходите из дискуссии. Право же, вам с этими людьми еще как-то существовать. Даже если завтра Меркель лично признает, что это ее снайперы стреляли на Майдане и по Беркуту, и по оппозиции, это вряд ли что-то поменяет в головах людей. Как и подобное признание Путина.
4. Сравнивать людей, которые вам не нравятся, с Гитлером и использовать эпитет «фашистский». Ну, во-первых, это просто пошлая банальщина. Во-вторых, Гитлер и фашизм – это все импотенция. Это значит, что вы не можете придумать ничего оригинального и смешного.
5. Ставить на аватар флаг. Этим самым вы заранее предупреждаете, что никакая разумная беседа с вами невозможна в принципе.
1. Подписывать коллективные письма. Любые, включая те, что за абсолютное добро против абсолютного зла. Во-первых, коллективные письма – жанр индустриальной эпохи. Времен, когда были Газета, радио из радиоточки и программа «Международная панорама». Тогда они еще может быть действовали, но с тех пор много воды утекло, мы живем в информационную эпоху. Сейчас важно создавать информационный шум вокруг события. Так вот, единственный информационный шум, который создают коллективные письма – это обсуждение самих подписантов. А суть коллективного письма все сразу же забывают. Во-вторых, напомните мне хотя бы одно письмо, которое кому-то помогло? Роман Арбитман как-то по другому поводу придумал термин «Литература против геморроя». Так вот, любое коллективное письмо это – литература (живопись, музыка, спорт) против геморроя. Классно, но не помогает. В-третьих, поставив свою подпись под очередной благородной или не очень бредятиной, вы самоуспокаиваетесь. Я же подписал! Теперь-то все будет хорошо. Подписание не действие, а имитация действия. Даже от селфи с котиками и лозунгами будет в сто раз больше толку.
2. Устраивать коллективную травлю подписанта. Я тут не про моральный аспект и не про то, что когда все на одного -- это плохо. Я про экономию сил. В чем смысл? Вот многие сейчас проклинают различных подписантов и демонстративно разрывают отношения прямо на их стенах в фейсбуке. 90% этих разорванных отношений будут восстановлены в ближайшие же месяцы. Потому что наш мирок маленький. И это еще вам будет неловко. А ему или было стыдно в тот момент, когда он подписывал, или вообще никогда не бывает стыдно.
3. Спорить с друзьями и родственниками противоположных взглядов. Зачем? Вы только поссоритесь с ними. Сейчас все на взводе. Обижают самые банальные вещи. Как только градус начинает повышаться, тактично выходите из дискуссии. Право же, вам с этими людьми еще как-то существовать. Даже если завтра Меркель лично признает, что это ее снайперы стреляли на Майдане и по Беркуту, и по оппозиции, это вряд ли что-то поменяет в головах людей. Как и подобное признание Путина.
4. Сравнивать людей, которые вам не нравятся, с Гитлером и использовать эпитет «фашистский». Ну, во-первых, это просто пошлая банальщина. Во-вторых, Гитлер и фашизм – это все импотенция. Это значит, что вы не можете придумать ничего оригинального и смешного.
5. Ставить на аватар флаг. Этим самым вы заранее предупреждаете, что никакая разумная беседа с вами невозможна в принципе.
Вторжение в Украину 2022 политика песочница политоты Точка-У все плохо краматорск
Останки ракеты
Помогите пожалуйста разобраться! Вот гифка. На видео, которое я нашёл всё равно не было звука, а как сюда нормально видео по другому скинуть - не знаю. Ссылка на источник на самой гифке, если кому интересно.Телеграмм: rustroyka1945
Там и качество получше.
Серийный номер на части ракеты в Краматорске принадлежит ВСУ.
Можете записать меня в ватники конечно... это вообще мой первый пост в /po/раше.
Также приношу извинение за шакальную гифку. Не знаю, как вы большие гифки постите, у меня только такая влезает.
пидоры помогите
Добрый вечер, господа! Мне нужна помощь в улучшении чёткости речи и поиске литературы по современному этикету.
Я всегда предпочитал слушать, а не говорить, но за последние пару лет общения стало ещё меньше, из-за чего я всё чаще стал замечать у себя проблемы с речью. Чаще всего они проявляются в том, что я начинаю заговариваться во время долгого разговора (особенно эмоционального), или не выходит с ходу выговорить некоторые слога, в основном посередине диалога. Хотя так происходит не всегда, из-за этого я все равно чувствую себя неловко, поэтому хотелось бы поскорее исправить эти проблемы.
Знает ли кто-то действенные упражнения для тренировки речевого аппарата?
Теперь второй вопрос. Хотелось бы найти книги по современному этикету.
В интернете после запроса "книги по этикету" почему-то рекомендуют всевозможные "как стать стервой" или "советы для сердцеедки". Мне даже рекомендовали "Настольную книгу сталиниста" и множество всего, что с этикетом (в моём понимании) не связано. Разве что, нашлась книга "80 способов завязать галстук".
инженер
Есть ли на реакторе инженеры?
Привет, Реактор! Давно не было постов, где можно было бы просто поболтать с народом на разные темы. Поэтому я сегодня предлагаю поболтать в комментах на тему учебы на инженерные специальности в ВУЗах CНГ а так же о работе на инженерных и около-инженерных специальностях в машиностроительной сфере (программисты не в счет)Сам я учусь на втором курсе на специальности "инженер-конструктор гидро-пневмо машин". Проще говоря - гидравлик.
Вообще в тред призываю всех инженеров и студентов, которые на них учатся:
1. Сложно ли найту работу по специальности без опыта работы (при условии что ты не долбаёб)?
2. Достойно ли оплачивают такой труд? На каком предприятии работаете?
3. Если бы была возможность, поменяли бы сферу своей работы, вернувшись в прошлое?
4. Что можете рассказать о студенческих годах?
5. Какой совет можете дать студентам на такой же специальности?
политика церковь религия
Вопросы о Церкви
Ладно, такое дело. Долго думал, делать пост или нет, но Джой я давно прочитываю и, всё же, решил это сделать. В каждом обществе народ очень разнится и, как reddit отличается от 9gag, так и Джой отличается от Пикабу. Джой ресурс со своими достоинствами и недостатками, как и любой другой, поэтому обходить его я не вижу смысла.
Я священнослужитель, не российского гражданства, не живу на территории РФ. Служу в РПЦ, с его внутренним устройством знаком достаточно хорошо. Образован.
Готов честно ответить на любые ваши вопросы - церковного, религиозного, политического характера. Отвечать буду 100% честно, раскладывая всё от А, до Я - тем, кому это будет интересно. В споры вступать не стану, гнуть какую-то линию не намерен. Буду говорить как есть, а вы взрослые мальчики и девочки, выводы сделать можете сами.
гифки песочница креатив
Те моменты...
На лице улыбка, но в глазах боль и отчаяние :'(
Если вы не сталкивались с подобной ситуацией, то считаете себя счастливым, но ненадолго, ибо это произойдёт, главный вопрос "когда?". И посему все должны знать о "Нелоком Пять".
Почти все ситуации "Неловкого Пять" можно поделить на 4 категории, таких как:
* "Волк Одиночка"
* "Промах"
* "Неловкая Оргия"
* "Монстро"
Все эти виды зависших пять имеют разные сложности восстановления.
Восстановление делится на два вида "Соло" и "Ва-Банк":
"Соло" восстановление – в большинстве случаев используется в «Одиноком Волке», когда жертва "Неловкого Пять", дает себе пять или же любым другим способом выводит себя из зависшего состояния "Неловкого Пяти".
"Ва-Банк" восстановление - когда вы идете в "Ва-Банк", для второго захода, что бы исполнить маневр "Дай Пять". Когда вы в "Ва-Банке", то ставки мгновенно множатся и повторная неудача может привести к фэйлу эпических масштабов, и как последствие к психологической травме.
Исполнение таких маневров как "Дай Пять/Ладонь/Кулачок" несут в себе позитивный заряд энергии, но при неправильном исполнении может полностью сбить настрой, что бы не попадать в подобные ситуации помните о золотых правилах:
1. Одна рука - одно пять.
2. Будьте уверены что вы в радиусе хлопка.
3. Установите зрительный контакт,словно запрашивая разрешение на посадку.
4. Не торопитесь.
5. Дайте пять.
Далее мы разберем по суставчикам каждую категорию, о причинах попадания в эту ситуацию, о возможном восстановлении и общему анализу.
Волк одиночка:
Быстрей Доктор, запрыгивайте на свой ТАРДИС что бы предотвратить эту катастрофу!
Причины:
1. Вы начали делать пять либо "слишком рано", или же не "во время".
2. Вы не достаточно ясно дали понять человеку, что хотите "Дать Пять".
Как восстановится:
1. "Таааак держать" - Как вы можете видеть на примере 1а, жертва быстро восстанавливается четким и резким движением сжатого кулака, словно говоря: "Дыа, красавчик". Тем самым этот маневр попадает под категорию "Соло" восстановления. Почему это был рисковый маневр? Не было установлено зрительного контакта и за счет расстояния "Подача Пяти" была не замечена, но благодаря опыту жертвы, восстановление произошло мгновенно.
Пример 1а
2. "Маневр большого пальца" - Очередной пример "Соло" восстановления. В примере 2а, жертва прикрывает "Неловкое Пять" большим пальцем, словно говоря "маладца". Не смотря на юный возраст, жертва очень профессионально перекрывает "Неловкое Пять", переходя в естественный жест одобрения. Причина "Неловкого Пять"? Все тот же зрительный контакт и расстояние.
Пример 2а
3. "Свежо подстриженный" - Данный маневр чаще всего используется при висячем рукопожатии, все просто. Если рука зависла в воздухе и вы видите, что она так и будет дальше висеть, то используйте уже сложенную позу руки что бы поправить свою причёску. Не пропадать же идеально зафиксированной руке. Причина ситуации возможно в том, что жертва подала руку именно в ту секунду, когда человек отвернулся. Вторая возможная причина может состоять в том, что человек оказался простым мудаком. Отличный пример "Соло" восстановления.
Пример 3а
Как не стоит делать:
В данном примере вы видите худшую подготовку к "Дай Пять". Жертва заведомо не установила зрительного контакта, был вне видимой зоны хлопка и был слишком поспешен. Как результат, боль тысячелетия в глазах.
Промах:
Причины:
1. В большинство случаев данный вид "Неловкого Пять" появляется из-за нескольких факторов:
1.1. Слишком большая скорость
1.2. Не правильная расстановка длины удара
1.3. Не обусловленная конечная точка соприкосновения
2. Все вышеперечисленные факторы появляются из-за стресса и неопытности.
Как восстановится:
1. "Забей" - Когда обе стороны осознают весь ужас ситуации и решают забыть этот момент как страшный сон. Плюс в том, что вы и ваш пяти дающий не пытаетесь идти в "Ва-Банк" для второго "Дай Пять", где ставки множатся многократно, и посему нету риска. Но ментальная травма между вами может остаться навсегда и возможно вы больше никогда не осмелитесь на "Дай Пять" с этим человеком... ну или родианцем, как в примере 1б.
Пример 1б
2. "Из стойки в клинч" - Данное восстановление должно исполняться мгновенно. Как вы можете проследить на примере 2б, пяти дающий быстро среагировав, перешел на бробьятия, тем самым удавив возможность перехода в "Ва-Банк". Профессиональный маневр, после которого они просто отсмеются, и будут давать друг другу пять ночи напролет, словно ничего и не случилось. Отличная работа Bosh. Причина является не стабильно зафиксированная позиция пяти принимающего и несвоевременное выполнение маневра пяти дающего.
Пример 2б
"Неловкая Оргия"
Причины:
1. Игнорирование золотого правила "Одна рука-одно пять".
2. Не обусловленный пяти дающий и пяти принимающий.
Как восстановится:
1. "Один за всех и все за одного" - Как показано в примере 1в, самое главное это своевременно остановить оргию и первым заложить основу для маневра "тотем". Помните, когда будете строить "тотем", ваши правые и левые руки не должны находится друг на друге, а должны чередовать через руки других. Причина образования столь неловкой ситуации сложилась за счет отсутствии целенаправленного и последовательного рукопожатия, но своевременно выстроенный "тотем" довольно быстро сглаживает неловкости и дает ощущение "правильности".
Пример 1в
"Монстро"
Данный вид "Дай Пять" является нечто более ужасным чем "Волк Одиночка", "Промах", или "Неловкая Оргия". "Монстро" это то что происходит, когда вы идете в "Ва-Банк" и ваш "Дай Пять" второй раз заканчивается провалом. Но как было сказано выше про "Ва-Банк", при неудавшемся случае, чувство дискомфорта множится в сотни раз. То, что начинается как простое "Дай Пять" в виде хлопка, неловко перетекает в "Стукни Кулачок", после чего возможно в очередное "Дай Пять", которое под стрессом может поменяться на полпути на "Стукни Кулачок" и обычно если вы уже зашли так далеко, то добивается бробьятьями, в этот момент пяти дающий и пяти принимающий уже со стиснутыми зубами пытаются пройти максимально быстро через эти пытки и забыть о том что они создали. Есть ли способ восстановится? Только молитвами. Есть ли возможность предотвратить? Как и в любом другом случае следуйте 5 золотым правилам:
1. За раз, одна рука - одно пять.
2. Будьте уверены, что вы в радиусе хлопка.
3. Установите зрительный контакт, словно запрашивая разрешение на посадку.
4. Не торопитесь.
5. Дать пять.
Ну, или если ваша крутость равна крутости Snoop Dogg'a, то просто будьте самим собой, и вы сами найдете выход из ситуации.
Smooooooooooth, как будто разрядил бомбу на последней секунде
--
На этом заканчиваются четыре главных вида "Неловкого Пять", конечно же имеются подвиды, но вышеперечисленные примеры будут встречаться вам в 90% процентах случаев. Да и к тому же разница будет лишь отличаться в мелких деталях.
И помните:
1. За одним неудавшимся "Дай Пять" будет еще 10 отличных.
2. Будь пяти дающим, как и пяти принимающим.
Нету лучшего способа передачи своего хорошего настроения ближнему своему, чем по средству громкого и яркого "Дай Пять", но также нет и худшего способа сбить настрой чем "Неловкое Пять". Помните, что ваши позывы должны быть искренними, ведь только так можно зарядить и быть заряженным.
--
P.S. В любом случае, насколько бы жутким ваше "Дай Пять" не получилось, помните, что вы никогда не сможете переплюнуть "Дай Пять" Райана Сикреста. Легендарное "Дай пять со слепым".
Райан, срочно! Там стоят глухие дети, спои им что-нибудь!
рассказ story фэнтези сказка песочница
Как рыцарь принцессу вызволял
Рыцарь снял шлем и нацепил очки. Внимательно оглядел башню принцессы и дракона, развалившегося у основания. Рептилия подобралась, из ноздрей потянулся черный дым.— Простите, — начал рыцарь, — я так понимаю, вы — Дракон, а там — принцесса?
— А вы, значится, людь? — Спросил дракон.
Надбровные дуги угрюмо сдвинулись на переносице, придавая ящеру крайне оскорбленный вид. Рыцарский конь ржанул и попятился, не спуская взгляда с клыков чудовища.
— Простите?
— У меня, вообще-то, имя есть. — Ответил дракон.
— Ох... как неловко получилось... что-ж, не окажите мне честь представиться?
— Шэкграцкентфантанизэл, семьдесят третий этого имени, Парящий Над Морем.
— Ох... приятно познакомиться, Леопольд.
— И всё?
— Что?
— А где пышные титулы и обязательная цифра после имени, что подчеркнет вереницу благородных предков? Да и должна быть приставка местности откуда вы. Вроде, Леопольд из Промежного Урочища или Леопольд де ля фон Д’Урочищ.
— Кхм... боюсь, я сам себе благородный предок, а титулы... у меня всё впереди.
— Похвальный оптимизм, сэр Леопольд.
Дракон приблизился, оглядывая сияющие доспехи рыцаря и исполинский меч в ножнах, притороченных к седлу. Конь перестал пятится, повинуясь твердой руке, натянувшей повод. Леопольд похлопал по шее, наклонившись шепнул на ухо, конь всхрапнул и мотнул головой.
— Спасибо, уважаемый Шэкграцк...
— Шэкграцкентфантанизэл. — Подсказал дракон. — Но для удобства можете звать меня Шэк.
— Большое спасибо, так вот, уважаемый Шэк. Как я понимаю, вы пленили младшую дочь короля Утера в этой самой башне?
— Да, так оно и есть. Вы несомненно наблюдательны, сэр.
Рыцарь слез с коня, поправил очки и еще раз оглядел башню, словно сомневаясь.
— Рыцарское дело нынче сложное, господин Шэк. Путаница сквозит во всём, зачастую печальная.
— Например?
— Мой дорогой друг, сэр Гарольд. Поклялся освободить особу королевской крови из башни, тоже драконом охранялась, и попал в неоднозначную ситуацию.
— В желудок?
— Ах если бы... ах если бы. К несчастью, благородный Гарольд победил вашего соплеменника и спас особу...
— А что за ситуация-то?
— Это был принц.
— Оу...
— Сами понимаете, клятва дана при свидетелях и боге, пришлось венчаться.
— Печально слышать. Прошу простить мой сарказм, теперь ваша осторожность не кажется нелепой.
— Благодарю.
Над дальним лесом взмыли птицы, суматошно молотя крыльями полетели прочь, оглашая округу истошными криками. Дракон проводил взглядом, потянул носом, стараясь учуять, кто или что спугнуло пернатых. Леопольд снял с седла меч, забросил на плечо, как длинную палку, и принялся рыться в седельных сумках.
— Ну так что, сэр Леопольд, — спросил дракон, — мы можем начинать сражение?
— Что? Нет, нет! Еще парочка формальностей, прошу извинить меня.
— Это каких же?
— Мне нужно разрешение принцессы.
— Э-э...
— Вам не составит труда позвать благородное создание и передать ей это?
Рыцарь протянул дракону ворох свитков, две запечатанные чернильницы и моток гусиных перьев. Шэк внимательно осмотрел, даже тщательно обнюхал и спросил:
— Магические свитки?
— В какой-то мере. Юридические соглашение о согласии на спасение и сопутствующие действия.
— Я... не понимаю...
— Ну, смотрите. Мне придется мало того, что спасать принцессу, так еще и касаться её. А вдруг она не согласна и обвинит меня в посягательстве на её честь? Я же вовек не отмоюсь! Сами понимаете, нужно быть осторожным.
— Дайте угадаю, были прецеденты?
— И не один! Благородный сэр Саймон однажды спас княжну от своры разбойников, но, забывшись, взял за ручку окровавленной перчаткой. Скандал поднялся выше замковой крыши! Беднягу до сих пор держат в темнице, нацепив колодки на руки и ноги.
— Раньше с этим попроще было... — пробормотал дракон.
— Святая правда. Ну так, передадите? Вам просто лапу протянуть в окошко, а мне карабкаться по стенке в доспехах... проблематично.
— Да-да, секундочку.
Дракон бережно перенял бумаги и, словно хрупкий хрусталь, поднял к верхнему оконцу башни. Пару минут ничего не происходило, затем из окна высунулась молоденькая блондинка с царственной диадемой на челе. Оглядела рыцаря, дракона и документы. В васильковых глазах отразилось недоумение.
— Что это?
— Документы о согласии на спасение и сопутствующие действия. — Повторил дракон.
— И что мне с ними делать? Пусть спасает меня! Я согласная!
Рыцарь покачал головой, сказал:
— Миледи, подпишите бумаги и я мигом вас вызволю.
— Грамоту не пристало знать принцессе! Для этого писари есть! Если я крестик поставлю, как папенька?
Дракон перевёл взгляд на Леопольда. Рыцарь покачал головой и повесил меч на седло.
— Боюсь что нет, дорогая леди. Вот спасу я вас, а королевские люди, что спрятались вон в том лесу, сразу скрутят меня и потащат в темницу, как насильника.
— Но я же подтвержу, что вы меня именно спасли!
— Боюсь, риск слишком не оправдан.
Не обращая внимания на крики принцессы Шэк вернул бумаги и спросил:
— Ну так это... мы того, драться будем?
— А смысл? Мне без соглашения могут приплести и жестокое обращение с животным.
— Я же дракон!
— Тем более! Скажут, что вымирающий вид браконьерил! До Свидания, сэр Шэк.
— Бывайте, сэр Леопольд.
Когда рыцарь на коне скрылся за деревьями, дракон поднялся на задние лапы и заглянул в окно. Принцесса с каменным лицом сидит за столиком, сцепив пальцы в замок.
— Ну что, благородная, будем грамоте тебя учить.
Отличный комментарий!