-Бесконечное-лето-Ru-VN-3775233.jpeg "Вечерний костёр(БЛ),Бесконечное лето,Ru VN,Русскоязычные визуальные новеллы,Отечественные визуальные новеллы,Визуальные новеллы,фэндомы")
Результаты поиска по запросу "дать шашку"
ЖИЗНЬ НАДЗИРАТЕЛЯ
Сегодня космическая история обычной смены тюремного надзирателя страдающего ожирением.
12:00 – начало смены. Я, Георг Янг, поедаю любимые пончики в своем кабинете. Обычная смена на исследовательской станции. Судя по списку персонала из всей службы безопасности есть только я, по каким-то странным причинам не прибыл даже босс, но я не беспокоюсь - персонала сегодня не много: несколько гражданских ассистентов, включая актеров, доктор, ученые, робототехник, повар, ботаники и инженеры. Инженеры обеспечат нас электричеством, ученые будут исследовать всякие свои штуки (надеюсь, они ничего не взорвут), ну и без еды мы не останемся, а это самое важное!
Первым делом я решил позаботиться об удобствах моего маленького тюремного царства. В каждую камеру я положил теплое одеяло, в общую камеру несколько настольных игр – не выношу тоски сам и не могу смотреть как другие страдают, пусть они и преступники. Доев последний сахарный пончик я направился в столовую, обсудить меню с нашим драгоценным поваром. Однако мои мечты об аромате лобстеров прервал душераздирающий крик за шлюзом. Приготовив оглушающий пистолет я открыл шлюз и увидел как клоун бьет огнетушителем ботаника, лицо бедняги покрылось кровью, и было видно, что он теряет сознание. Мучение хиппи прервал мой выстрел в клоуна, тот упал мешком обездвиженный, его лицо скрывала дурацкая маска с рыжими клочками волос. Всегда не любил клоунов. Рядом звонко упал огнетушитель.
Скрутив преступника наручниками и вызвав по рации доктора я потащил обездвиженного клоуна в свое любимое княжество, решив заскочить к повару позже. Актер попросил общую камеру, завидев в ней настольную игру, я не люблю делать людям неприятно и поместил его туда. Обычно мои коллеги любят отвесить преступникам парочку ударов дубинкой по почкам, но я не такой. Я добрый толстяк на службе. Заскочив к кофейному автомату я взял две порции горячего шоколада, одну дал клоуну, а с другой отправился в свой кабинет заполнить протокол на преступника. За клоуном я мог наблюдать через камеры прямо из своего кабинета. И только я удобно устроился на своем любимом стуле, как по рации мне доложили о взломе каюты капитана. Это было очень нехорошо. В ней находятся самые важные вещи – диск ядерной активации, лазерная пушка старой эпохи и прочее. Вооружившись я бегу на место преступления и застаю там старшего инженера, ситуация сложная, но думать времени нет – оглушаю нарушителя гранатой и арестовываю. Притащив его в бриг (так мы называем тюрьму) и сложив вещи в специальный шкаф я собирался посадить его в отдельную камеру для допроса, однако клоун попросил меня дать ему инженера, потому что одному сидеть скучно. Я добрый смотритель и выполнил просьбу актера. Клоун тот же окрестил компаньона братишкой и предложил ему партию в шашки, но смотреть за ними у меня времени не было – нужно было составить протоколы.
Только я зашел в кабинет, как внешняя стена моего любимого тюремного княжества рассыпалась в щепки и в дымящемся проеме я узрел огромный меха-погрузчика с буром. Забыв даже о своей любимой фуражке смотрителя я со всех ног помчался в арсенал за боевыми лазерными пушками – ситуация была чрезвычайной и рисковать было нельзя, мигом вернувшись я расстрелял медленную машину и перед тем как она взорвалась из нее выпрыгнул оглушенный робототехник. Только я скрутил его руки наручниками, как сзади раздался звук разбивающегося стекла – клоун и инженер сговорились и решили под шумок сбежать – и это могло у них получиться, ведь стена тюрьмы была разрушена злосчастным робототехником. Я успел подстрелить из оглушающей пушки клоуна, но внезапно кончились заряды, немного побегав по тюремному коридору от инженера, который намеревался порезать меня осколками стекла, я решил укрыться в своем кабинете – но я успел только открыть дверь, как меня оглушили электрической дубинкой, которую нашли у робототехника.
Клоун приплясывал рядом и злобно хихикал сквозь свою маску, когда старший инженер приковывал меня к стулу. С меня сняли защитную одежду, оставив одну пижаму. Робототехник отпуская шуточки по поводу моего веса достал отвертку. Я понял, что все кончено и решил молиться – я был хорошим охранником и надеялся на благую участь после смерти. Я хранил гордое молчание – ведь я смотритель и не стану умолять о пощаде. В ответ на вопросы бандитов я плевал им в лица, за что лишился пары зубов. Инженер ушел грабить арсенал, а клоун упрашивал техника не выкалывать мне глаза, за что получил по почкам электрической дубинкой. Роботист дал мне таблетку. Последнее что я видел это его окровавленную улыбающуюся маску клоуна, который корчился на полу, затем техник выколол мне оба глаза.
Что произошло дальше я только слышал. Взрыв, крики, сигнал о начале эвакуации. Я истекал кровью и терял сознание, но рядом оказался клоун, перевязавший мои раны. Он шептал, что вытащит меня, а медики вернут мне зрение. Они могли это сделать, наша медицина творит чудеса, но слова актера прервал выстрел. Выстрел из оружия отряда специального назначения. Значит командование получило сигнал тревоги от кого-то из персонала и выслало помощь.
Сейчас я нахожусь в лечебном крыле на станции Центрального Командования. Мне восстановили зрение и избавили от лишнего веса (впрочем есть после случившегося я планирую только больше). Инспектор – страшный человек в черном кожаном пальто, в черной бескозырке с серебряным черепом внимательно изучив охранные протоколы, оставленные мной, вынес мне выговор за нарушение дисциплины и отстранил меня от службы. После он выразил благодарность за самоотверженные действия вернул мне возможность служить в ранге начальника службы безопасности. Кто их разберет этих шишек с центра командования? Впрочем на этом история кончается – впереди новые смены.
Сегодня космическая история обычной смены тюремного надзирателя страдающего ожирением.
12:00 – начало смены. Я, Георг Янг, поедаю любимые пончики в своем кабинете. Обычная смена на исследовательской станции. Судя по списку персонала из всей службы безопасности есть только я, по каким-то странным причинам не прибыл даже босс, но я не беспокоюсь - персонала сегодня не много: несколько гражданских ассистентов, включая актеров, доктор, ученые, робототехник, повар, ботаники и инженеры. Инженеры обеспечат нас электричеством, ученые будут исследовать всякие свои штуки (надеюсь, они ничего не взорвут), ну и без еды мы не останемся, а это самое важное!
Первым делом я решил позаботиться об удобствах моего маленького тюремного царства. В каждую камеру я положил теплое одеяло, в общую камеру несколько настольных игр – не выношу тоски сам и не могу смотреть как другие страдают, пусть они и преступники. Доев последний сахарный пончик я направился в столовую, обсудить меню с нашим драгоценным поваром. Однако мои мечты об аромате лобстеров прервал душераздирающий крик за шлюзом. Приготовив оглушающий пистолет я открыл шлюз и увидел как клоун бьет огнетушителем ботаника, лицо бедняги покрылось кровью, и было видно, что он теряет сознание. Мучение хиппи прервал мой выстрел в клоуна, тот упал мешком обездвиженный, его лицо скрывала дурацкая маска с рыжими клочками волос. Всегда не любил клоунов. Рядом звонко упал огнетушитель.
Скрутив преступника наручниками и вызвав по рации доктора я потащил обездвиженного клоуна в свое любимое княжество, решив заскочить к повару позже. Актер попросил общую камеру, завидев в ней настольную игру, я не люблю делать людям неприятно и поместил его туда. Обычно мои коллеги любят отвесить преступникам парочку ударов дубинкой по почкам, но я не такой. Я добрый толстяк на службе. Заскочив к кофейному автомату я взял две порции горячего шоколада, одну дал клоуну, а с другой отправился в свой кабинет заполнить протокол на преступника. За клоуном я мог наблюдать через камеры прямо из своего кабинета. И только я удобно устроился на своем любимом стуле, как по рации мне доложили о взломе каюты капитана. Это было очень нехорошо. В ней находятся самые важные вещи – диск ядерной активации, лазерная пушка старой эпохи и прочее. Вооружившись я бегу на место преступления и застаю там старшего инженера, ситуация сложная, но думать времени нет – оглушаю нарушителя гранатой и арестовываю. Притащив его в бриг (так мы называем тюрьму) и сложив вещи в специальный шкаф я собирался посадить его в отдельную камеру для допроса, однако клоун попросил меня дать ему инженера, потому что одному сидеть скучно. Я добрый смотритель и выполнил просьбу актера. Клоун тот же окрестил компаньона братишкой и предложил ему партию в шашки, но смотреть за ними у меня времени не было – нужно было составить протоколы.
Только я зашел в кабинет, как внешняя стена моего любимого тюремного княжества рассыпалась в щепки и в дымящемся проеме я узрел огромный меха-погрузчика с буром. Забыв даже о своей любимой фуражке смотрителя я со всех ног помчался в арсенал за боевыми лазерными пушками – ситуация была чрезвычайной и рисковать было нельзя, мигом вернувшись я расстрелял медленную машину и перед тем как она взорвалась из нее выпрыгнул оглушенный робототехник. Только я скрутил его руки наручниками, как сзади раздался звук разбивающегося стекла – клоун и инженер сговорились и решили под шумок сбежать – и это могло у них получиться, ведь стена тюрьмы была разрушена злосчастным робототехником. Я успел подстрелить из оглушающей пушки клоуна, но внезапно кончились заряды, немного побегав по тюремному коридору от инженера, который намеревался порезать меня осколками стекла, я решил укрыться в своем кабинете – но я успел только открыть дверь, как меня оглушили электрической дубинкой, которую нашли у робототехника.
Клоун приплясывал рядом и злобно хихикал сквозь свою маску, когда старший инженер приковывал меня к стулу. С меня сняли защитную одежду, оставив одну пижаму. Робототехник отпуская шуточки по поводу моего веса достал отвертку. Я понял, что все кончено и решил молиться – я был хорошим охранником и надеялся на благую участь после смерти. Я хранил гордое молчание – ведь я смотритель и не стану умолять о пощаде. В ответ на вопросы бандитов я плевал им в лица, за что лишился пары зубов. Инженер ушел грабить арсенал, а клоун упрашивал техника не выкалывать мне глаза, за что получил по почкам электрической дубинкой. Роботист дал мне таблетку. Последнее что я видел это его окровавленную улыбающуюся маску клоуна, который корчился на полу, затем техник выколол мне оба глаза.
Что произошло дальше я только слышал. Взрыв, крики, сигнал о начале эвакуации. Я истекал кровью и терял сознание, но рядом оказался клоун, перевязавший мои раны. Он шептал, что вытащит меня, а медики вернут мне зрение. Они могли это сделать, наша медицина творит чудеса, но слова актера прервал выстрел. Выстрел из оружия отряда специального назначения. Значит командование получило сигнал тревоги от кого-то из персонала и выслало помощь.
Сейчас я нахожусь в лечебном крыле на станции Центрального Командования. Мне восстановили зрение и избавили от лишнего веса (впрочем есть после случившегося я планирую только больше). Инспектор – страшный человек в черном кожаном пальто, в черной бескозырке с серебряным черепом внимательно изучив охранные протоколы, оставленные мной, вынес мне выговор за нарушение дисциплины и отстранил меня от службы. После он выразил благодарность за самоотверженные действия вернул мне возможность служить в ранге начальника службы безопасности. Кто их разберет этих шишек с центра командования? Впрочем на этом история кончается – впереди новые смены.
Стоит ли постить подобные истории?
Да
55(62,5%)
Нет
33(37,5%)
Глава 0
Пространство невозврата, або Необормотимость (Самус Аран 2.5)
Работая над третьим партом о Самус Аран заметил, что непроизвольно ищу «точки невозврата» в российско-украинских отношениях. Поэтому решил «третий возраст» отложить, а пока сделать эдакое ver. 2.5, чтобы проявить и закрепить некие общие места.Поиск «точек невозврата» - любимая для многих интеллектуальная игра. Она дает возможность косвенно критиковать исторических акторов, не рискуя нарваться на ответку «сам-то чего добился?» И если кто-то говорит, что «точкой невозврата» для Фьюрера был Сталинград, он имеет в виду что лично он никогда не поперся бы на Вольга-русляндфлюс, а запланировал бы брать Москву во втором тайме – ну и соответственно он умнее самого Фьюрера.
Однако в истории «точек невозврата», кроме как на страницах книжек, нет. Да и то – после каждой точки начинается новое предложение с большой буквы. Собственно, сама история – это описание похождений общества, и все точки невозврата расставляются постфактум, только потому, что возврат никто делать и не собирался.
Общество – не фарфоровый чайник, его расколотить навсегда невозможно. Точка невозврата – условное явление, когда стоимость возврата из-за этой точки невозврата (извините за каламбур с оксюмороном) превышает имеющуюся в распоряжении наличность. Это когда вход в ситуацию – рубль, выход из нее – десять, а в кармане осталось только девять. Вот это и есть невозврат в первичном, кассовом смысле.
Но даже тут сохраняются варианты – можно выйти под расписку, одолжить деньги на оплату или посидеть, подождать пока цена на выход упадет – если еды и сигарет с собой достаточно. Единственное, чего делать нельзя – просто выломиться из заведения силой. Потому что, в отличие от казино, история на всех людишек одна, и следующий вход придется оплачивать с учетом прошлых недоимков. Ну, или мигрировать на Марс, и там начинать новую историю, со своим собственным блекджеком и шлюхами. Однако правила даже на Марсе не изменятся.
Например, Германия могла выйти из войны с СССР в 1943 году, однако стоимость такого выхода превышала стоимость самой Германии. Поэтому пришлось делать все до конца, банкротиться до последнего, до флага над Рейхстагом, и отдавать тем, что осталось. Но! – чисто теоретически – согласитесь, если бы немцы пообещали выдать миллиард миллионов рейхсмарок, живого Гитлера с хвостом и баварские колбаски, то ситуация вполне могла бы сдать назад. По крайней мере, такой вариант можно рассматривать вне контекста литературного бреда российских «попаданцев» («Дантес попал в тело Пушкина»).
Я так уверенно об этом говорю потому, что в противоположном случае ни одного народа в мире не осталось бы. Все бы друг друга поубивали, не имея возможности дать задний, а last standing man доебался бы до мышей и вымер по естественным причинам. Тем не менее, не будем забывать, что армяне когда-то гнули Рим, а исторические народы-антагонисты Германии и Англии, по сути, гораздо большие братья, чем мы с болотной мокшней. И ничо, все как-то живут, армяне вообще наконец-то захватили эту вашу Италию с Римом и Медиоланом, и правят там самым ценным – модой.
Я вас уверяю, Марк Красс, грохнувший столько нервов и здоровья на парфянские да армянские разборки, услыхав про «армяно-итальянскую одежду», зарезался бы сам, не дожидаясь парфянской стрелы.
***
То есть, задний дать можно почти всегда, вопрос только в наличии ресурса на исправление собственных ошибок и готовности платить за откат к бэкапу.
Бесконечное количество «точек невозврата» в отношениях Украины и Снигерии, согласно законам геометрии, сливаются в одну сплошную прямую невозврата, имеющую анизотропные свойства – в жопу пихать дружбу народов было легко, а извлекается она как йолочная шышка вперед чешуей. Бесконечные войны – газовые, молочные, мясные, кондитерские... напомните, была ли торговая таможенная война России против магнитов на холодильники и ароматических палочек? Если нет – я сильно удивлюсь. В Украине выросло целое поколение людей, для которых Россия – это страна, воюющая с нами постоянно, если не на блок-постах, то на таможнях.
И кацапы удивляются – почему студенты скачут на Майдане? Умный человек задал бы вопрос – почему именно студенты скачут на гилляке с москалякой, а вот пан Профессор остался дома и скакать не пошел? Ну, потом он таки трохи неуклюже поскакал для правосеков, шоб отъебались и не расстреляли во имя бендеры, но идея совместить гилляку с москалякой пришла ему в голову аж через полгода после Майдана. Может быть потому, что он помнит другую, доисторическую Россию? Может быть потому, что его еще иллюзии не попустили, и жива память, как он бухал с московскими друзьями в Измайлово?
А вот студентам уже похуй. Они другой России не знают, кроме этого завистливого, жадного и драчливого петуха, с двумя головами, пустыми на 86% - или сколько там сейчас рейтинг у Хуйла. И считают что гилляка – самый подходящий для него насест. Извините, это шо, украинское телевидение с российскими сериалами про улицы разбитых ментов и прочими концертами валерий их такими воспитало? Да ИГИЛ так не воспитает, как сами кацапы!
Да они же выросли на бесконечной войне! Это сыновья полка, фактически, дети окопов. Юные барабанщики и подносчики картузов с порохом, уже в тринадцать лет знали, что нам впаривают газ за три цены, параллельно обвиняя в воровстве этого же газа. Продают ржавые «жигули» по цене «мерседеса», пользуясь безысходностью, а потом пробивают по базе домашний адрес и ультимативно требуют вернуть «елочку»-вонючку, висящую на зеркальце и бэушные резиновые коврики, потому что «они не входили в стоимость автомобиля». Или пришлют бандитов и коллекторов одновременно.
***
Значительное количество умных людей Снигерия потеряла в своих торговых войнах, на этот раз демографических – они все съебались в Израиловку, Гермашку и прочий норвэй. Тем не менее, в Снигерии остались не только дураки. И, рассматривая положение дел в монокль, власти понимали, что непрестанно обостряя ситуацию, не надо ее доводить до такой остроты, чтобы ею порезаться.
Але ощущения при вытаскивании шышки из жопы были болезненными, а операция дорогостоящей, поэтому на покрытие ментальных убытков от прошедшей колбасной битвы, судя по всему, планировалось тратить выручку от планируемого конфетного сражения. Вместо того чтобы шышку, прокручивая и смазывая, понемногу вытаскивать из жопы, принималось решение подпереть ее еще одной вдогонку, а потом еще одной, а потом еще.
Жадная российская державная блядина рвала любую копейку, где бы она ни блеснула, и сама мысль, что откат к статус-кво бывает только платным, терзала душу, или что там у нее вместо души. А когда оказалось, что на покрытие расходов по суммарным точкам невозврата не хватит всей Германии 1943 года, решили рвануть от Украины все и сразу. Ну, чисто по-достоевски – зарубить процентщицу. Заебала, старая сука, нахуя она столько в долг дала, что отдать невозможно?
Естественно, я имею в виду не деньги.
***
Одна моя знакомая леди пяти лет от роду сломала игрушечный зонтик. На мое предложение осмотреть дивайс на предмет ремонта, она грустно покачала головой: «Не-е-ет. Мама сказала, что это необормотимо паламалось». Осмотрев спицы, я согласился, что паламалось таки необормотимо, мы с ней пошли в магазин и купили там новый зонтик.
Сейчас продолжается предсказанное кафедрой нашествие российского рачья с человечьими глазами, предлагающего конструктивно обормотать ситуацию. «Конструктивно» – это значит определить, что именно было сделано неправильно, а в будущем делать исключительно правильно. И все сразу станет обормотимым. Можно даже новый зонтик купить вместо поломанного, если дело только в этом.
Но дело-то в другом: уже любое вложение является недостаточным, чтобы обормотить обратно ситуацию, злокачественно переродившуюся из суммы «точек невозврата» даже не в невозвратную прямую, а в какое-то многомерное пространство невозврата. С измерениями культурными, экономическими, военными, политическими – какими угодно – вся Украина стала для России анизотропным континуумом невозврата, когда шышку из жопы уже не вытащить – проще через гланды ее ложкой доставать. И речь больше не идет о стоимость возврата хода, просто на одном поле теперь стоят шашки и шахматы, и играть по общим правилам в принципе никак не получится.
Необратимыми сейчас для нас являются не поступки кацапов, а сами кацапы. Неважно – что они делают, важно – кто они есть. А кто они есть – мы знаем, потому что протягивают они тебе ладонь или кулак, в любом случае у тебя рука оказывается в говне.
Поэтому для обратимости ситуации нужна или какая-то другая Россия, или какие-то другие россияне. Но что пока есть только вот эти... ну, которые есть, блять! А до других, боюсь, не дожить «ни мне, ни тебе» (с). Когда они появятся, это заметим не только мы, но даже жители подземных городов на Марсе. А до тех пор совершенно похуй, куда передадут Крым-бутерброд, отстроят ли заново Донбасс, покрасив его перед сдачей свежей нитрокраской, вернут ли завод «Топаз», выплатят ли компенсации и принесут ли извинения.
Это будет судорожная попытка пьяного уебана привести в сознание сбитого им машиной на переходе прохожего. Причем вовсе не из человеколюбия, а с целью попытаться превратить реальный уголовный срок в условный. Но когда точка необормотимости пройдена, даже если запихать лежащему на асфальте человеку сотку на лекарства в нагрудный карман, сдать автомобилем назад за светофор, и зажмурить глаза, то пешеход не встанет, и не побежит резво дальше по своим делам.
И тем более, если сотку не запихали в карман сбитому прохожему, а наоборот, вытащили оттуда.
Ему наоборот, потребовалась помощь психологов.
«Если вы играете в игры, у вас не будет деменции»: 89-летняя японка прошла Days Gone и GTA V
https://dtf.ru/life/Советует начинать играть смолоду.
89-летняя жительница Японии Хамако Мори играет в игры почти четыре десятка лет. Её первой консолью была Cassette Vision, вышедшая в 1981 году. Затем у нее появилась Famicom, на которой она играла в The Legend of Zelda и Dragon Quest.
Четыре года назад Мори создала канал на YouTube и выкладывает на него свои летсплеи. Из жанров она предпочитает экшены и ролевые игры. Например, она сыграла в The Elder Scrolls 5: Skyrim, Dark Souls 3, Nier: Automata, Call of Duty: WW2, Monster Hunter: World, а также прошла Days Gone и GTA V.
А сейчас она играет в Borderlands 3.
Бабушка рекомендует геймерам в возрасте чаще играть в одиночные игры, а не в мультиплеере.
"Когда вы играете в Battlefield с более молодыми напарниками, вы можете стать для них обузой. Но я думаю, что с увеличением числа игроков в возрасте появятся специальные выделенные серверы, и это перестанет быть проблемой" - Хамако Мори
По словам Мори, начинать играть следует как можно раньше. Она считает, что у видеоигр нет ограничений по возрасту, в отличие от спорта или моды.
"Если вы играете в видеоигры, у вас не будет деменции. Если вы увлекаетесь спортом или модой, то с возрастом эти хобби станут не для вас. А с видеоиграми не так. Даже когда вы стареете, игры приносят удовольствие" - Хамако Мори
![■
Раньше всех. Ну почти.
Раньше всех. Ну почти.
! Адам Делимханов на связь не выходит, заявил глава Че...
] "Только что разговаривали с Адамом Делимхановым. Жив и здоров. Желает здоровья нам", депутат Дмитрий Кузнецов цитирует Володина в своём Те^гат-канале.,политика,политические новости, шутки](https://img2.joyreactor.cc/pics/post/политика-Вторжение-в-Украину-2022-Делимханов-7989280.png "политика,политические новости, шутки и мемы,Вторжение в Украину 2022,Делимханов,Кадыров,Рамзан Кадыров, рамзанка дыров")
Здесь мы собираем самые интересные картинки, арты, комиксы, мемасики по теме дать шашку (+1000 постов - дать шашку)
