гашиш такой надо будет взять

Довольный Тарантино, обиженный Михалков и другие на 47–м Каннском кинофестивале, Франция, 1994 год.

Нейросетевой гороскоп на 17.04

♈️Овен: Вы будете выглядеть как избалованный панк. Для улучшения настроения можно посетить клуб любителей кринжа. Советуем вам заняться спортом - например, лежать и ныть. Возможна внезапная гибель Вселенной. Будьте готовы вести себя как черт из табакерки

♉️Телец: День подходит для того чтобы влюбиться в Брежнева. Можно выйти на улицу и выть на прохожих, как это делают англичане. Желательно выглядеть как лошадь с тупым и узким лицом. Ваш сосед может прогрызть вашу обувь. Не бойтесь проявлять инициативу

♊️Близнецы: Звезды рекомендуют вам не пить хлористый азот, чтобы не выпадать из реальности. Не бойтесь говорить гадости окружающим - это весело! День хорош для приятного свидания с беляшами. Возможно, Вы захотите нагадить в мусоропровод. Относитесь к себе как к старому коту

♋️Рак: Здравствуйте, сегодня Ваш день рождения. Желательно взять, да и сломать себе лицо. После обеда у вас может развиться синдром Ленина. Ваша задача – сделать так, чтобы вас поцеловали цыгане. Будьте осторожны: возможно, вас снова отправят в пионерлагерь.

♌️Лев: Сегодня у вас может появиться новая способность – превращаться в человека с узким жалом. Если хотите хорошо выглядеть, начинайте вести себя подобно психически ненормальному торговцу кетчупом.  Звезды советуют вам нагишом бегать по дому и петь песни.

♍️Дева: Не рекомендуется ходить по улице без головы. Вас ждет приятный сюрприз: у вас может родиться дочь. Постарайтесь избегать женщин, так как они могут нагадить в ваш холодильник. Возможно усиление запаха мочи. В целом, все как обычно.

♎️Весы: Гороскоп предсказывает Вам, что вы будете жить как обычный голубь. День подходит для сексуальных развлечений с использованием пылесоса. Не бойтесь бить людей головой о кафель. Можно попробовать сломать диван. Не помешает сходить в туалет

♏️Скорпион: У вас есть шанс стать президентом клуба любителей ворса. Ваша цель на сегодня — научиться соблазнять случайных прохожих. Гороскоп советует вам отрастить усы размером с курицу. Во второй половине дня из вашего холодильника может выйти пингвин.

♐️Стрелец: Не бойтесь вставать рано утром и грызть асфальт. Гороскоп советует избегать ответственности за свои действия. Помните о том, что все мы являемся носорогами .Старайтесь быть умнее, чем кажется. Этот день идеально подходит для того чтобы родить от своего парикмахера

♑️Козерог: Будьте осторожны с соседями, они могут вас использовать для опытов. Не исключены оргии с лошадьми под гимн СССР. Помните, что мир — это всего лишь груда говна. Вечером можно играть на гуслях с проститутками. Вас ожидает встреча с амебами.

♒️Водолей: Благоприятное время, чтобы начать вести скотский образ жизни. Вы можете столкнуться с необходимостью принять участие во всемирном турнире по ловле гусей. Есть возможность случайно стать президентом Чехословакии. Звезды советуют приобрести бочку с гашишем

♓️Рыбы: Гороскоп советует вам перестать быть нормальным человеком. Возможны резкие смены фетишей. Хорошее время для строительства бункеров. Не будет лишним сменить свой анус на другой, более крепкий. Вечер подходит для развлечений, например пожирания блинов

В Нижнем Новгороде автомобиль сбил группу школьников, идущих в театр. Ранены 11 человек, погибла учительница

ссылка на гифку

Нейрогороскоп на 3.05.2023

♈️Овен: Вам может показаться, что вы - дебильная черепаха. Рекомендуется сходить в лес за грибами. Вы можете случайно влюбиться в свой холодильник и выйти за него замуж. Благоприятны походы в цирк. День будет наполнен запахом гнид, плесени и спайса.

♉️Телец: Благоприятный день для приобретения поросят. Вы можете стать полуобезьяной и начать петь песни, полные идиотии. Звезды советуют вам отрастить длинные рога и копытца. Желательно вести нормальный образ жизни – курить наркотики, пьянствовать, снимать порнографию и т.д.

♊️Близнецы: Сегодня можно безнаказанно лезть в чужие штаны, пить чай с собаками, фотографироваться с куличами, а так же плеваться в прохожих. Хороший день для кражи башмаков. Строго соблюдайте баланс между мастурбацией и поеданием блинов.

♋️Рак: Звезды рекомендуют Вам сходить в мавзолей с целью усыновить сына Ленина. День подходит для клонирования своих соседей. Старайтесь избегать запаха колхозников. Во второй половине дня постарайтесь выделить время, чтобы натереть глаза чесноком. Ваша цель - спасти мир

♌️Лев: Убедитесь, что ваш член расслаблен. Желательно сменить свое лицо и стать жителем Бастилии. Найдите для себя занятие по душе, например, вы спите весь день. Вечер подходит для схваток с китайскими клопами. Есть возможность достичь идеала с помощью накопления жира

♍️Дева: Утром следует переодеться в меховой пиджак и ударить себя головой о батарею. Сегодня попробуйте себя в роли бегемота. Вы можете столкнуться с тем, что ваши гениталии могут стать железами. Можно носить но голове блины. Вечер лучше посвятить гашишу и бабочкам.

♎️Весы: Не исключены анальные всплески, галлюцинации и агрессивный секс. Утром у вас может появиться склонность к драки с самим собой. Это хорошее время, чтобы сбежать от реальности. Ночью вам будут дарованы подарки, например, новый конь.

♏️Скорпион: День идеально подходит для того, чтобы стать старым японцем. Возможны кратковременные приступы рвоты. Не бойтесь подойти к полицейскому и почесать ему спинку. Можно поиграть в «Морские свиньи». Вечер благоприятен для строительства космического корабля

♐️Стрелец: Будьте готовы бить людей кирзачами. Это лучшее время, чтобы стать кумиром татар. В первой половине дня у вас может возникнуть желание грызть диван. Рекомендуется ходить на лыжах. Не исключены взбрыки и удлинение ваших ушей, а так же легкий разврат с подвываниями

♑️Козерог: День предназначен для посещения заброшенных конюшен. Гороскоп советует вам взять на себя функции пьяного туриста или невменяемого студента. Возможны небольшие поносы в лифте и прочие радости жизни. Вам не придется использовать свой мозг.

♒️Водолей: Звезды советуют вести себя так, как будто у вас беды с головой. Возможны: бои с косоглазыми гусями, появление новых членов общества, усиление мировой депрессии и кражи колес. Вечернее время лучше всего подходит для засолки огурцов.

♓️Рыбы: День отлично подходит для того, чтобы укусить пятку соседу. Не бойтесь встать утром на ноги и выпить немного шампуня. Хорошее время для выращивания плесени.
Вы можете встретить людей, которые выглядят, думают и живут как кабачки.

Нейрогороскоп на 23.03.2024

♈️Овен: Судьба дарит вам еще один шанс побыть собакой. Самое подходящее время для того, чтобы родить дитятку от Олега Газманова. Не помешает сделать массаж мозга. Берегитесь инопланетян. Вечером можно спрятаться от мирской суеты в мешках под глазами

♉️Телец: С утра рекомендуется просто лежать и кусать тех, кто пытается вас поднять. Астрологи советуют бегать голышом и петь песни про красивую жизнь шершней во Вьетнаме. Не стоит игнорировать присутствие серпа и молота. Будьте осторожны с таблицей умножения

♊️Близнецы: Сегодня вы можете стать ловцом жаб. Постарайтесь привязать себя скотчем к унитазу - это защитит от дурных мыслей. Ко всему прочему не помешает съесть несколько сотен блинов. Вы можете вести праздный образ жизни — пьянствовать и пускать слюни.

♋️Рак: Это очень хорошее время для роста жабр. Не исключено развитие синдрома мокрой бабки. Не ешьте гвоздей после 18:00! Желательно переодеться майором МВД. Помните, что лучший способ развлечься – это сидеть в своем холодильнике. Станьте председателем КПСС сегодня!

♌️Лев: Самое время отупеть. Не помешает сменить имидж: отрастить брюхо или немного прищемить жопу. Ваши мечты похожи на рыбные шалости. Звезды советуют вам взять в аренду луноход и поехать на нем покорять Урал. День идеально подходит для обучения бомжей тверку

♍️Дева: Ваша задача - быть максимально расслабленным и гибким как устрица. Сегодня Гороскоп советует завести себе любовницу-джедая с садистскими наклонностями. Возможно получение удовольствия от скотства. Постарайтесь научиться новым цирковым трюкам.

♎️Весы: ЕБАНЫЙ ГОРОСКОП! Помните о приоритетности женских половых органов. Рекомендуется принимать успокоительные таблетки без всяких причин. Благоприятен визит к оленям. Желательно оставаться романтичным человеком. Возможны проблемы с запахом мочи.

♏️Скорпион: Звезды напоминают: «Свиньи лучше людей». Можно вызвать демонов, чтобы они помогли вам стать нормальным человеком. Желательно укусить лифт – этим вы сохраните бодрость духа. Не доверяйте козерогам, они могут устроить вам групповушку.

♐️Стрелец: Остерегайтесь гнева свеклы и гашиша. Сегодня самое подходящее время для оргий с использованием керосина и напалма. Может появиться вопрос о том, почему ваши соседи выглядят как звери. Вечернее и ночное время старайтесь проводить в компании беляшей

♑️Козерог: Это хорошее время изменить свою ДНК так, чтобы стать кабачком. Попробуйте сделать себе двойника из майонеза. Гороскоп советует поджечь свой рабочий стол. Может сложиться впечатление что вы — маньяк из Румынии. Относитесь к жизни как к игре в нарды

♒️Водолей: Начинается сезон извращений с утюгами. Вас могут обмануть ваши зубы. Не следует вставать с кровати без повода. Может понадобиться замена мозга. Будьте практичны и скромны. Не исключен визит Пелевина с грибами и плеткой. Сделайте себе татуировку «Звезда Давида»

♓️Рыбы: Возможно обильное питье пива во славу Сатаны. Вы можете случайно забеременеть чебуреками. Желательно посетить бордель для душевнобольных. Можно нажраться соплей и упасть со шкафа. Вечером постарайтесь отказаться от алкоголя в пользу водки или вина.

♈️Овен: Ваша цель — стать большим торговцем людьми под предлогом строительства новой космической крепости в Анапе. Самое время взять себе псевдоним “Серебряный дровосек” и заняться настоящим делом — например, выпить вина из графина. Благоприятен приём кумыса

 ♉️Телец: Сегодня вы можете стать кем-то вроде дирижабля. Этот день благоприятствует развитию событий вроде посещения кабачковитого завода для умственно отсталых граждан. Звезды настоятельно рекомендуют Вам почесываться задницей об прохожих. 

 ♊️Близнецы: Вы можете попытаться превратиться неандертальца. Передвигаясь по улицам с ведром на голове вы не попадете в лапы злых санитаров, даже если столкнетесь нос к носу. Ограничьтесь изучением квантовых основ бытия. Лучше заранее купить себе костюм Гитлера 

 ♋️Рак: Сегодня хороший день для роста матки. Звезды советуют вам не ходить на работу без мачете в руках. Возможны кратковременные вспышки гнева и желание полизывать соседских котов. Используйте шансы для развития: есть кошачий корм, ходить по улице без штанов и т.д 

 ♌️Лев: Возможны небольшие неприятности – например, вы можете родить двойню от Якубовича. Можно позволить себе маленькую хитрость – взорвать себе голову. Вам следует избегать женщин — они могут укусить вас в задний проход. Можно выйти на пенсию и начать работать сутенером 

 ♍️Дева: День подходит для игр и игр в крокет с бичами. Возможны ночные дежурства в сербских военных лагерях и горячие кавказские страсти. Наполните свою голову ватой и ложитесь спать. Желательно сделать себе татуировку «Дублер Фиделя Кастро» на шее. 

 ♎️Весы: Звезды советуют вам на сутки надеть костюм Ленина для ловли крыс. Днем можно ходить как сумасшедший и орать на деревья. Ваши мысли подобны маленьким пирожкам с капустой. Ваш мозг в этот день состоит исключительно из жира. Возможен небольшой отпуск 

 ♏️Скорпион: Ваши коллеги могут подумать, что Вы – говно. Желательно иметь на руках несколько ведер теплого, ароматизированного пота. Если вы увидите своего соседа, постарайтесь ударить его лопатой - это будет хорошим началом дня. Постарайтесь не выходить из дома 

 ♐️Стрелец: Звезды рекомендуют вам превратиться в большую жабу и уйти жить в лес. Старайтесь помнить о том, что вы носитель разума. Желательно посетить психоделический завод имени Ленина, где вы можете поучиться играть на аккордеоне. Можно вести себя словно вас зовут Вадим 

 ♑️Козерог: Не бойтесь ходить по комнате и ныть. Есть шанс, что вас усыновит Ельцин. Возможны хорошие новости: вы стали богачом и можете купить себе шаурму. Этот день подходит для того, чтобы начать курить гашиш или играть в русскую мастурбацию с привидениями 

 ♒️Водолей: Рекомендуется играть роль старого дегенерата. Не исключено использование ваших гениталий для укрепления обороноспособности страны. Для успеха в делах используйте смесь кокаина и свекольного сока. Возможна борьба с коммунизмом. 

 ♓️Рыбы: День подходит для интимных ласк с грибами. Рекомендуется стать старым магом, живущим в подземелье. Если у вас нет хвоста, то в этом виноваты цыгане. Наилучшим способом решения всех ваших проблем будет захват мира. Не забывайте о том, что вы — часть Советского Союза