в кругу друзей вход

"Бешеных собак надо стрелять": российская журналистка о русских туристах

©
Журналистка Анна Козлова написала в Facebook пост о русских туристах в Таиланде, которые беспробудно пили водку, носили футболки с надписью “Я – русский” и совершенно не интересовались местной культурой. После этого многие пользователи сети обвинили москвичку в русофобии.
По словам Козловой, встреча с русскими туристами обернулась для нее настоящим стрессом. “Вообще, я много где и когда бывала и много где наблюдала русских, но такого отчаяния я не чувствовала никогда. Ребята, все же бешеных собак надо стрелять, а не шить для них майки: я – бешеная собака и горжусь этим. С маек, собственно, все и началось. Представьте себе, как вы подходите к своему гейту в Домодедово и понимаете, что вам надо встать в очередь из мужчин, каждый третий из которых в майке: я – русский и горжусь этим, на каждом втором айфоне – портрет Путина, а ручная кладь у всех украшена георгиевскими ленточками”, – написала журналистка.

Анну Козлову возмутил внешний вид россиян. “Вы оказываетесь в дикой ситуации, ведь понятно, что эти люди: мужчины с мамонами, бесформенные бабы, их дети и их “мамы”, которых они зачем-то с собой волокут в Таиланд, – все они не просто едут отдыхать, они несут в мир свою гордость. Они гордятся, что они русские, они все сделали для того, чтобы их ни с кем было не перепутать. Можно, конечно, хихикать на тему того, что больше этим людям гордиться нечем, что не увидишь среди них майки: я окончил МГУ, и горжусь этим – но это все равно не смешно. Потому, что они чувствуют себя вправе, а ты чувствуешь стыд. Вот и вся разница”, – заявила москвичка.
По словам журналистки, русские туристы даже не смогли заполнить небольшие анкеты на английском языке. “Если ты русский, тебе не надо понимать другие языки, тебе и так повезло. Поэтому весь горделивый салон боинга не способен заполнить миграционную карточку латинскими буквами, у этих людей есть дела поважнее, чем хаудуюду, правда ведь? И в другую страну они едут явно уж не для того, чтобы знакомиться с ее культурой, еще чего. Они едут на пляж, чтобы их жирная мама следила там за “малым”, а они бы хлестали пивасик и включали громко певицу Славу: одиночество своооолочь”, – продолжает возмущаться Козлова.
Журналистка высмеяла россиян, каждый день употреблявших алкоголь исключительно в гостинице и не общавшихся с туристами из других стран. “С особым размахом отмечалось 23 февраля, гостиница, можно сказать, стонала от тяжелых шагов этих самодостаточных людей, стучавших друг другу в комнаты: Паш, ты спишь, что ли? В каком-то смысле, их можно понять. Если ты не говоришь ни на одном языке мира, тебе, наверное, страшно выйти на улицу, где со всех сторон тебе что-то непонятное кричат дикие азиаты. Ты не можешь попробовать никакой еды, потому что “мама” хочет только борща и качеством его недовольна – еще бы, сраные тайцы! Борщ варить нормально не научились, вот уроды-то! И ты сидишь с Пашей и водкой абсолют в лобби, при температуре плюс 35, мир не подозревает о том, что сегодня великий день, и вы пьете за то, что два года подряд вас непонятно за что и почему мудохали в армии”, – написала Козлова.
По мнению москвички, россиянам следует бороться со своей закомплексованностью. “Это повод для размышлений, сожалений, это причина опомниться и что-то сделать, может быть, выучить своих детей хотя бы английскому языку, а не отдавать их на попечение беспросветной, свинообразной “мамы”. Чтобы, пускай через годы, но все же в обозримом будущем, русские люди ассоциировались не с уродством и бескультурьем под майкой с Т-34, а с чем-то приемлемым для остального мира. С чем-то, не отдающим такой закомплексованностью”, – заключила девушка.
За один день пост Анны Козловой собрал 1600 лайков. В то же время многие обвинили журналистку в русофобии за критику соотечественников и посоветовали ей уезжать из России.

Как наши ценности изменились?

"Миллениалы, посмотревшие „Друзей“ впервые на Netflix, говорят, что это сексистский, гомофобный и трансофобный сериал. Как наши ценности изменились за 15 лет?"

Детали того как поменялось общество тут: https://meduza.io/shapito/2018/01/12/v-britanskom-netflix-poyavilis-druzya-okazalos-eto-seksistskiy-i-gomofobnyy-serial

Румынский художник Михай Миху провел семь месяцев над созданием девяти кругов Дантова Ада из «Божественной комедии». Для создания своего шедевра он использовал около 40 тысяч кирпичиков конструктора Lego.

Декабрь

Антон Сергеевич открыл левый глаз, а за ним и правый – он не любил бросать дело на середине. Было очень плохо, болело все тело, но особенно все-таки голова. В классификаторе болезней его состояние находилось где-то между «полный пиздец» и «труп». Зрение, наконец, сфокусировалось, и Антон обнаружил вокруг себя белый кафель.
«Я в морге!» - пронеслась мысль. Теперь стало понятно, почему все так болело – с ним вчера случилась какая-то хуйня, и его по ошибке отправили в морг. Антон слышал о таких случаях. Только хрена с два им, а не труп, он живее всех живых, и ниибет.
- Хорошо, хоть не закопали, - пробормотал он. Из гроба выбраться было бы определенно сложнее. Антон видел несколько фильмов об этом, там люди пиздец как мучились, а потом их все равно не спасали. Правда, будучи начальником юридического отдела, Антон Сергеевич был весьма дотошным, и понимал, что фильмы недостоверны – ни в одном из них погребенному заживо не захотелось срать. А должно бы, с такого-то перепугу.

Они должны там обсираться почти сразу же, потом, из-за невозможности убрать за собой, размазывали бы говно жеппой, спиной и ногами. Стояла бы жуткая вонь, и погребенный определенно начинал блевать. И в этом «маринаде» медленно уходил в мир иной. «Фу блядь» - отогнал от себя прочь дурные мысли Антон.
Поворот головы запутал ситуацию окончательно – Антон не лежал, он сидел. Что это за морг такой, для сидячих?
- Он там! – раздался голос совсем рядом, - ломайте дверь!
Его нашли! За ним идут! Ахуенно! Антон облегченно выдохнул с подливой и попробовал осмотреться. Морг при ближайшем рассмотрении очень напоминал кабинку туалета. Штаны сидящего Антона были спущены, а ягодицы хоть и затекли, ощущали холод фаянса.
- Борис, ты живой? – это Наташа, секретарь офиса.
Антон не очень хотел отзываться. Почему-то захотелось, чтоб на двери его кабинки висела табличка «неприемный день» или хотя бы «а идить ка все ф песду». Если его сейчас откроют, это будет не очень грамотный, хоть и очень мощный пиар-ход для начальника дважды гвардейского юридического отдела. Будь он Леди Гагой или на худой конец Лордом Гагой, антураж был бы в самый раз, но он-то не из пидарасов, обкладывающих себя мясом.
Так, стоп! Ищут Бориса, а он – не Борис, так что можно или не отзываться, или вступить в диалог.
- Какой, нахрен, Борис? – Антон выбрал второй вариант, переходя в наступление, - я совершенно другой человек!
- Антон Сергеевич? – удивился голос Наташи с той стороны двери, - а что вы там делаете?
Дипломированный юрист не удивился вопросу, ведь он давно знал Наташу, и ее способность к логическому мышлению. Ту самую способность, благодаря которой она, будучи секретарем, уже достигла вершины своей карьерной лестницы. Ну что, скажите, может делать здоровый мужчина, сидя на унитазе?
- Я по памяти цитирую Достоевского! – съязвил он, - а что, вас это удивляет?
- А запах такой, будто ты там срешь! – второй голос, мужской, незнакомый, но вызывающе дерзкий. Кто это такой, будь он неладен?
- Сру, конечно! – согласился Антон, - но ведь и место подходящее, вы не находите?
- Да вы не обращайте внимания, - успокаивала Наташа незнакомца, - Антон Сергеевич у нас креативный начальник, хоть и юрист, так что мы уже давно не удивляемся.
Вот ведь сучка, еще подъебывает. Антон засомневался, когда это сранье стало приравниваться к выпендрежу, но решил не комментировать. Определенно, пора было выходить. Напялив штаны, он сделал серьезное лицо и шагнул из кабинки.
Наташа и незнакомец, а им оказался человек из службы спасения в сине-желтой форме, оставались серьезными ровно одно мгновение, после чего громко рассмеялись, а еще через мгновение заржали в две глотки.
«Ебанутые!» - гневно подумал Антон, и даже хотел, проходя мимо, растолкать их плечами, а Наташе даже въебать, но все испортило зеркало. Во-первых, оно не отражало писсуаров, которые должны были находиться за спиной, да и кабинки оказались с противоположной стороны от выхода. Сначала его посетила мысль, что писсуары стали вампирами, и поэтому не отражаются в зеркале, а кабинки просто переехали, пока он срал, но такая комбинация выглядела чрезвычайно сложной. Туалет оказался женским, и это обстоятельство никак не зависело от Антона. А вот синий колпак звездочета на голове, и рубашка, когда-то бывшая белой, а теперь имевшая цвет селедки под шубой, определенно не добавляли ему вистов. Антон, продолжая тему, подумал, а нет ли на его хую гондона звездочета или немножечко сельди, но проверить не решился.
- Да уж, - ухмыльнулся спасатель, - действительно, креативный начальник… Пойдемте, распишетесь за вызов, да я дальше поеду – там пацан маленький в квартире заперся.
Антон все так же стоял перед зеркалом и пытался вспомнить хоть что-нибудь, кроме своего имени. Ага, есть! Вчера было двадцать восьмое, новогодний корпоратив. Все было культурно и весьма цивилизованно ровно до того момента, как…

***

Валера поднял бокал. Будучи аналитиком, ничего тяжелее бокала он на рабочем месте в принципе не поднимал.
- Господа! Через час мы повстречаемся с годом змеи, а это вам не какой-нибудь кролик. Змея – она как хуй, только с глазами и живет отдельно.
- Согласен! – Антон на мгновение задумался, чего можно ждать от наступающего года хуя с глазами, - только через час вряд ли, сегодня же двадцать восьмое только.
- Антонблядь, дай сказать! – перебил его Валера. Кроме аналитики на работе он любил заниматься еблей коллег женского пола. Наверняка и в этот вечер присмотрел кого-то, - Так вот, год змеи мы должны встретить так, чтоб весь следующий… хм… его… было что вспомнить.
- Валера, ты мысли мои читаешь, - хлопнул его по плечу Виктор Андреевич. Все, что напоминало в нем сисадмина – только запись в трудовой книжке. Ни прыщавого ебала, ни очков, ни засаленных волос, ни джинсов с не заправленной рубашкой, ни красных глаз. Витя был аккуратен, всегда в костюме, обладал хорошим чувством юмора, и мог иногда сплетать слова в забавные предложения, а не только ржать после слова «хуй». Черты лица утонченные, можно сказать, аристократические, взгляд живой. Брился, сцуко, ежедневно. Он больше походил на топ-менеджера, чем на сисадмина, - Я только сегодня днем вспоминал, как мы год назад в Полужабово катались. Заебись ведь отдохнули, а? Так вот, есть предложение. Снова сыграть в игру, но нихуя не про еблю. Вернее, не только про еблю. Теперь о правилах - каждый скидывает в общий банк штуку баксов, победитель забирает все. Начинаем через пять минут, заканчиваем до старта завтрашнего рабочего дня. Цель – тупо быть собой, то есть нереально отжечь. Никаких четких критериев отжига и таблицы баллов, как в прошлый раз. А завтра мы спокойно сядем и коллегиально выявим победителя. Каждое действие оценим и по сумме достижений присудим победу самому достойному. Все идет в плюс, только ебля в жеппу и в рот уменьшают баллы. В свою жеппу и рот… - уточнил Витя удивленным друзьям, - а для того, чтоб ничего не забыть, каждое действие, которое, по-вашему, может принести призовых баллов в копилку, будем снимать на мобильный телефон. Беспроводная сеть есть по всему офису, программку я вам сейчас скину.
- Какую программку? – Антон опрокинул еще бокал.
- Такую, которая все ваше видео будет сразу передавать на сервер. Так будет честно, все в равных условиях. Сервер под паролем, так что кроме нас никто ничего не увидит. Утром сядем, все посмотрим и определим победителя.
- За-е-бись, - Валера радостно потер руки. Даже удивительно, что эта идея родилась не в его мозгу.
- Но тогда еще одно условие, - Витя взял слово, - чтоб было веселее, с каждого из нас – сюрприз. Нихуя не такой, как киндер из яйца, а настоящий сюрприз.
- Вообще-то, - Валеру потянуло на разглагольствования, - каждый человек в определенной степени – сюрприз из яйца. Волосатого киндера, так сказать.
- Сюрприз, так сюрприз, - вздохнул Антон, - тогда предлагаю выпить за это. У меня как раз есть отличный мескаль.
- Фу-у-у, блядь, - протянули в один голос Валера с Витей, - что там плавает? Похоже на членик младенца. Ты из Кунсткамеры это спиздил?
- Знатоки блядь, - отмахнулся Антон, - это ж гусеница, без нее никуда. Это я еще из Мексики привез. А там, да, спиздил…
- Только тогда еще одно условие, - взял слово Валера, - это же не простой корпоратив, это целый маскарад. Вот вам по маске клоуна, мы будем типа Джокеров на этом празднике жизни!
- Простите, коллега, - Антон быстро вжился в роль, надевая улыбчивую маску - вы не напомните мне, не кончал ли оригинальный Джокер на лицо работникам отдела кадров?

***

Аркадий Акакиевич находился в дурном расположении духа. Поводов было три, и все мозолили ему глаза. Но, обо все по порядку – Аркадий Акакиевич Влупердяев был всего полгода назад назначен руководителем проекта, но напускал на себя такой важный вид, будто являлся минимум генеральным директором. За глаза был называем Аркака, о чем догадывался, и это его раздражало. При этом имел собственный кабинет, что его радовало.
В своем кабинете Влупердяев ценил три вещи – образцовый порядок, баночку с прахом любимого хомячка и каскад портретов, начиная с президента страны и заканчивая собой любимым.
Отсутствие порядка было первым, что он заметил утром. Следы обуви на столе, перевернутые стулья, бумаги на полу. Следующим был каскад портретов – с ним все было в порядке, кроме длинного черного резинового хуя на присоске. Он занимал место носа на портрете Аркадия Акакиевича, делая его схожим с загоревшим Пиноккио, который очень много пиздел. Почему страпон оказался на портрете именно Влупердяева, а не президента или генерального директора компании, он сказать не мог, но подозревал, что это личная неприязнь.
Еще один подарок ждал его в баночке с прахом. Туда кто-то насрал, и, судя по количеству, это был не другой завистливый хомяк. Аркадий Акакиевич, и без того красный, побагровел окончательно.
- Наташа!! Весь отдел ко мне немедленно!!
Влупердяев для пущей убедительности решил ничего не трогать, пусть эти долбоебы полюбуются на результаты своих трудов. Только черный хуй можно бы и отклеить, больно непрезентабельно выглядит, об этом, в конце концов, можно и на словах сказать.
Отклеить не получилось, ну, да и ладно – нагляднее будет. У него было подозрение, что все это – дело рук троицы гремлинов – закадычных друзей юриста, аналитика и сисадмина, но нужны были доказательства.
Минут через пять отдел был в сборе, за исключением Бориса. Это было хуево, ведь у Бори было важное «домашнее задание» на ночь.
- Не можем найти, - пожала плечами Наташа, - телефон выключен, на работу не пришел. Думали, что в туалете уснул, даже спасателей вызвали, - тут она покосилась на Антона, - но выяснилось, что ошиблись.
- Давайте без подробностей, - брезгливо перебил ее Аркака, - будем считать, что я дал ему отгул. Сейчас не это главное. А главное – у вас перед глазами!!
Влупердяев карикатурно развел руками, показывая беспредел в кабинете. Сотрудники объединенного проекта, а их было около тридцати человек, стояли плотной группой, кивали головами, охали и ахали. Все – довольные, но с грустными лицами.
- Значит так, - подытожил свою эмоциональную речь руководитель, - через час у нас подведение итогов полугодия проекта, на который приглашен весь директорат компании. Если до этого времени у меня не будет объяснительных всех причастных к этому лиц, можете все забыть про тринадцатую зарплату. Особенно вы!
Аркака показал пальцем на известную троицу, причем сначала водил между ними только указательным пальцем, а потом для рациональности распрямил еще средний, и безымянный и тыкал уже импровизированной трехзубой вилкой:
- А отдельно получит тот, кто смешал с дерьмом моего покойного хомячка! Предвосхищая возможные вопросы – не в переносном, а в самом прямом смысле! Свободны!
Влупердяеву обязательно надо было найти Бориса Соколова. Тот был надежным соратником и отличным подхалимом, которому Аркака периодически поручал щекотливые дела. Одно из таких дел Соколов должен был сделать сегодня ночью. И если все прошло удачно, это несомненно скрасит его настроение. Влупердяев набрал номер, но женщина из трубки рекомендовала оставить сообщение в связи с недоступностью абонента. Настроение не поднялось.

***

- Ты в хомяка насрал? – Валера усмехнулся, похлопав по плечу Антона, как только они вышли от шефа.
- Хоть убей, не помню, - тот еще не до конца пришел в себя, и очень хотел пить.
- Ты не один такой, - Виктор Андреевич выглядел, как еврей, которого несколько суток пытали нацисты, - может быть, это я сделал, только вообще ничего в памяти со вчерашнего. Последние обрывки воспоминаний – склоняю к экспресс-ебле на рабочем месте Таисию Владимировну…
- Бочку? – Валера прыснул со смеху, - да ладно?!
- Похоже, я вчера был в дрова, - согласился Валера, - она мне такой симпатичной вдруг показалась.
- Таисия Владимировна?! – с наигранным удивлением привлек внимание друзей к новому собеседнику Антон. Парни обернулись. Перед ними стоял предмет их разговора, она же Таисия Владимировна, она же женщина-скала, она же Бочка, она же бухгалтер. Под левым ее глазом наливался сочный фиолетовый бланш, - ох, кошмар, кто это вас так??
- У дружка своего спроси, - бросила та, и продефилировала по коридору в сторону бухгалтерии. Сзади она очень напоминала фрекен Бок.
- Это заявка на победу! – ухмыльнулся Валера, поворачиваясь к Виктору Андреевичу, - такую женщину соблазнил, а потом еще и в ебало дал!
Витя почесал подбородок:
- Это не мог быть я!
- Конечно, нет! – поддержал его Антон, - это не мог быть ты. Тот трезвый ты, который живет днем. Это сделал другой ты – пьяное ночное чудовище!
- Идите на хуй, - отмахнулся сисадмин, но тут же хлопнул себя по лбу, - а чего мы мучаемся? Есть же видео на телефонах, да и на сервере. Можно посмотреть, и никаких проблем.
- На сервере будем смотреть после подведения итогов, там предстоят жаркие дискуссии насчет определения победителя, а на телефоне можно посмотреть. Только я утром свой что-то не нашел…
- Ну, ты даешь, - Витя ткнул в него пальцем и захохотал, изображая мартышка-стайл, - так нажрался, что…
Тут он замолчал, обнаружив, что его телефона тоже не было в кармане.
Антон уже полчаса, как обнаружил отсутствие своего мобильника, так что надежда оставалась только на сервер.

***

- Уважаемые коллеги! – начал Аркадий Акакиевич, - я рад вас всех поприветствовать сегодня в этом зале. Мы подведем итоги полугоду напряженной работы, отметим наиболее отличившихся сотрудников, поставим цели на следующее полугодие, а после этого небольшой банкет! Надеюсь, все пройдет очень продуктивно! Не посрамим славное имя «ГовнаГазНефти»!
Весь отдел, специально сформированный под ведение проекта, присутствовал в конференц-зале, в качестве приглашенных звезд в первом ряду сидели члены совета директоров, плюс еще какое-то начальство, руководители филиалов, в общем, все, кто так или иначе был заинтересован в общем успехе. Всех фамилий Антон не знал.
- Ну, если вопросов нет, давайте посмотрим презентацию, - по-гагарински махнул рукой Аркака, и уселся в кресло.
Вместо интересных и красочных слайдов с достижениями на экране почему-то появилось видео. Местами не очень хорошего качества, но вполне разборчивое, будто снимали с телефона. В правом нижнем углу высвечивалась фамилия, как позже оказалось, владельца телефона, и как еще позже оказалось, владельцев было несколько.
На первых же кадрах Аркака поднялся со своего места:
- Что за ерунда? Где презентация? Выключите эту гадость немедленно!
- Нет-нет, оставьте, давайте посмотрим, - это уже генеральный директор, а ему перечить никто не решился.

***

АНТОН (надпись в левом нижнем углу экрана)
На экране появилось крупным планом лицо юриста, и это лицо говорило, периодически потрясая перед камерой бутылкой с какой-то жидкостью:
- Это мой сюрприз! Мой, и ниибет! – Антон обнял полупустой пузырь, - в бутылке не обычная гусеница – это мексиканский баратеон, а он содержит ферменты, которые, взаимодействуя с алкоголем, полностью блокируют память. Не навсегда, а пока алкоголь не выветрится. Такая вот забавная хуйня. Приятного просмотра!

ВАЛЕРА
Картинка сменилась, теперь на экране был аналитик Валерий Робертович, и он куда-то звонил:
- Алло, Макс! Давай, выезжайте! Заберите двух ебанашек в масках клоунов, скажешь, зарегистрировали вызов, буйные террористы, все дела.
Валера закончил разговор, и снова появился на экране:
- Мущщины, не обессудьте, хочется взять джек-пот. За вами сейчас подъедут мои товарищи из вневедомственной охраны. Посидите пока в обезьяннике, а завтра заберу вас. Такой вот, неприятный сюрприз, господа…

ВИТЯ
На экране появился Виктор Андреевич. Пьяный и довольный.
- Усложняем задачу! Теперь все видео пишется в папку с завтрашней презентацией, для остроты ощущений, так сказать. И если вы это видите, значит, праздник удался! Надеюсь, не натворим того, за что нам будет стыдно. Простите, ребята, но это – мой ниибацца сюрприз.

АНТОН
Открывает дверь кабинета Влупердяева, подсвечивая себе телефоном. Бормочет себе под нос:
- Жаль я не читал книгу «Как насолить шефу, когда под рукой только желание насолить шефу».
Саму маску Антон уже держит в руке, чтоб не мешала думать. В это время в коридоре слышатся шаги, и юрист прячется за портьерой. Маска выскальзывает из пьяной руки и падает на пол.
В кабинет входят двое. Свет не включается, но голоса принадлежат Влупердяеву и его Табаки – Соколову.
- Боря, - Аркака лезет в сейф, вытаскивает какой-то предмет и дает его своему подхалиму, - это и есть ответственное задание. На флешке весь наш проект. Моя почта контролируется, так что единственный вариант передать информацию – вот так по старинке. Ты эту флешку отдай лично в руки сам знаешь кому. Лучше так, чтоб тебя не узнали.
- Я понял, шеф, - Соколов переминается, - не узнают, я же в колпаке.
- Придурок, - нервничает Аркака, - под колпаком можно разглядеть часть втоего лица.
- Какую часть, шеф? – удивляется Соколов.
- Всю! – заканчивает балаган Влупердяев. Видит на полу маску.
- Одень лучше это, - напяливает ее на Соколова, снимает с него колпак и ставит на стол, - сделаешь все, как надо, получишь премию по итогам года. Я все равно всех завтра четырнадцатой полишаю.
По очереди выходят из кабинета.
Антон Сергеевич выдыхает с отрыжкой.

ВИТЯ
Женский туалет. Перед сисадмином женщина-бухгалтер:
- Виктор Андреевич, вы же знаете, как я отношусь к служебным романам, ик…
- Знаю, знаю, Таисия Владимировна, - Витя что-то расстегивает вне пределов объектива камеры, - я тоже против, поэтому никаких романов. Снимайте уже юбку, наконец!.. А пока пососите!
На экране появляется хуй, как баллистическая ракета Трусы – Рот. Тычется в широкую бухгалтерскую щеку, видимо, прицел сбит.
Женщина собирается выполнить просьбу, широко открывая рот, но на заднем плане за ее спиной появляется Бэтмен. В черном покрывале и маске летучей мыши. Похоже, он что-то забыл в женском туалете. Увиденная картина не очень радует супергероя, потому как он решительно направляется к Виктору Андреевичу:
- Я никому не позволю трахать ни в чем не повинных сотрудников, тем более, Джокеру!
- А я никого не трахаю, - пытается оправдаться Таисия Владимировна заплетающимся языком, но Бэтмен не обращает на нее никакого внимания. В поле его зрения злодей в маске клоуна. Следует размашистый, хоть и немного странный удар. Витя выбирает единственно верное решение – использует в качестве живого щита бухгалтера. Таисия Владимировна падает навзничь, Бэтмен охает и склоняется над ней, а Виктор Андреевич тихонько проскальзывает на выход. Злодеи – они такие.
Перед самой дверью Витя снимает маску и бросает ее бухгалтеру:
- Оденьте, так никто не увидит ваш синяк.
После чего быстро покидает туалет, пока Бэтмен не переключился на него.

АНТОН
Пытается выйти из-за портьеры, но дверь в кабинет вновь открывается. В этот раз свет включается, и в посетителе Антон узнает Бэтмена. Тот молча скидывает бумаги со стола на пол, переворачивает стулья, затем вытаскивает откуда-то из недр своего черного плаща-покрывала такой же черный страпон. Кидает мощное резиновое оружие, попадая с пяти метров ровно в середину портрета Влупердяева. Липучка делает свое дело, и новый черный нос колыхается на лице улыбающегося со стены шефа. Бэтмен продолжает что-то лихорадочно искать, вертит головой по сторонам, наконец, видит банку с прахом хомяка, а это означает, что он точно знаком с хозяином кабинета. Хомякоурна исчезает под полами плаща, к тому же Бэтмен присаживается на короткий отрезок времени. Затем поднимается, вытаскивает банку и, морщась, ставит ее на место. Так же молча уходит. Антону вспоминается беззаботное детство и стаканчик мороженного с шоколадным наполнителем. «Наивный еблан» - характеризует семилетнего себя юрист.
Антон выходит из своего укрытия, уважительно смотрит по сторонам, оценивая работу супергероя, надевает колпак и быстро покидает кабинет, предварительно принюхавшись к праху животного – не шоколад.

ВАЛЕРА
Панорамная съемка банкетного зала, оборудованного прямо в холле одного из этажей. Сам Валерий Робертович сидит на диване в очень удобной наблюдательной позиции. Приходит СМС, которое также высвечивается на экране: «Мы на месте. Сейчас будем брать»
К аналитику подсаживается Светлана, женщина тридцати лет, пять из которых отдала «ГовноГазНефти», и два последних из этих пяти считается обладательницей рекорда. Она является уникальным человеком, который держал в руках каждый хуй компании, не считая сотрудников на испытательном сроке. Да и не только в руках. Побывать в ее жеппе было чем-то вроде бонуса для сотрудника, который подписывал первый полноценный контракт с компанией.
Света была пьяная и доступная, и в любой другой день аналитик может и пристроил бы свой злодейский хуй куда следует, но сегодня надо было зарабатывать положительные баллы, а ебля рекламщицы-рекордсменки скорее отнимет их. Неспроста ее называли Дырявой Светой.
Валера переводит камеру на лестницу – там без лишнего шума и пыли сработали его товарищи из вневедомственной охраны, которые вели вниз двух Джокеров. Те вяло сопротивлялись, но их голоса тонули в громком музыкальном сопровождении праздника.
Удивительным казалось только то, что один из этих клоунов был чрезмерно большим, и носил юбку, точь-в-точь как у бухгалтера, тети Таи, а другой – идиотские красные брюки, в которых в офисе мог себе позволить находиться только прихвостень шефа Соколов.
- Ой, простите, - слышится голос Светы за кадром. Видимо, эта самка человека разглядела что-то в аналитике, что ее заинтересовало, и решила продолжить общение, но не рассчитала уровня опьянения. Далее, судя по картинке на экране, телефон выпал из руки «оператора» и приземлился в бокале с шампанским.
- Ебливая дура! – произнес оператор голосом Валеры.
Еще несколько секунд «подводной» съемки, и экран погас.

ВИТЯ
На экране лицо Бэтмена. Он смотрит прямо в камеру, но взгляд не очень осмысленный, многие присутствующие в зале узнают в нем абстрактного соседа дядю Колю в состоянии «суббота/после обеда».
Зрители понимают, что телефон проебал Витя, когда спасался с места преступления.
- Это улика, - бормочет Бэтмен.
На заднем плане все те же виды женского туалета.
- Хотя, - продолжает человек-летучая мышь, - какой Бэтмен, такие и улики!
С этими словами он выбрасывает телефон в окно.
На экране этажи один за другим пролетают вверх, и вскоре трансляция заканчивается.

АНТОН
Где-то в банкетном зале. На экране Виктор Андреевич, немного взволнован.
- Не думал, что допьюсь до такого, но на моих глазах Бэтмен ударил женщину.
- Не может быть?! – это уже голос хозяина телефона.
- Может, может, - убеждает собеседника сисадмин, - прямо вот так с правой хлобысь в бухгалтерское ебло…
- Да я не об этом, - перебивает его Антон, - вернее об этом, но не совсем. Я тоже видел Бэтмена.
- Кого он пиздил на твоих глазах? – сразу насторожился Витя, - тебя?
- Не меня, - отмахнулся юрист, - да и не пиздил. Но вел себя весьма агрессивно. Он…
Остальную часть фразы Антон говорил на ухо собеседнику, но суть была ясна.
- Да ладно?! – Виктор Андреевич раскатисто засмеялся, - прямо в хомяка?!
- Зуб даю, - сделал характерный жест юрист, - до сих пор глаза режет. Ты, кстати, Валеру не видел?
- Вон, - показал рукой куда-то в угол сисадмин, - на диване дрыхнет. Под Дырявой.
- Понял, кэп, - Антон зачем-то отсалютовал, - пойду, Бэтмена поищу.

АНТОН
В женском туалете. Здесь последний раз видели Бэтмена, а супергерои всегда возвращаются на места боевой славы. Шум в одной из кабинок привлек его внимание. Антон Сергеевич осторожно подкрался к двери и сильно дернул, совсем не боясь возможных коллизий, туалет все-таки женский.
Внутри сидел он. Черный плащ, черная маска, ошибиться было нельзя. Воняло так сильно, будто Бэтмен признавался – я такой же, как вы, обычный человек!
- Бэтмен, я искал вас! – попытался завязать диалог Антон. Раньше ему не приходилось беседовать с борцами за справедливость.
- Зачем? – всхлипнул человек-мышь.
- Вы должны снять маску! Вы – герой, а люди должны знать их в лицо!
- Нельзя! – запротестовал тот, - принципы. Бэтмен никогда не подвергнет опасности жизнь близких, поэтому не снимет маску.
- Это трезвый Бэтмен никогда не снимет маску, - успокоил героя Антон, - пьяный Бэтмен выше этих условностей. Ну же, Валера, хватит артачиться!
- Валера? – удивился Бэтмен, - какая Валера?
Антон потянул руки к маске, чтоб снять ее, но в нижней части экрана появилась надпись «заряда батареи недостаточно для продолжения соединения по WLAN».
Экран погас.

***

- Ну что же, - поднялся со своего места генеральный директор, - весьма познавательное кино мы посмотрели, не правда ли, Аркадий Акакиевич?
Тот сидел с бледным видом, пока явно воздерживаясь от комментариев.
- Тогда продолжу, - генеральный не соврал и действительно продолжил, - господин Влупердяев, если не случилось недоразумения, и мы все поняли правильно, будет уволен. Если флешка дошла до получателя, то еще и иск подготовим. А Бэтмена можно и наградить, если найдете. А мушкетеров-активистов этих ко мне после праздников. Поговорим о жизни. А теперь все на банкет, господа и дамы!
Три минуты, и в зале никого не осталось.
- Я не Бэтмен, - посмотрел на друзей Валера. Его взгляд был убедительным, но все трое понимали, что никто ничего не помнил, а значит и утверждать что-то наверняка нельзя.
- Когда ты раздавал нам маски клоунов, у тебя оставалась третья маска.
- Так.
- Это маска Бэтмена.
- Так.
- Когда мы ушли, ты ее надел.
- Не так. Когда вы ушли, я позвонил своему другу, чтоб вас забрали, а когда я говорю по телефону, я начинаю наматывать круги. Положив трубку, я точно не возвращался обратно и уже забыл про маску. Эта твоя чертова мексиканская водка с червяком, совсем память отбила…
- Антон Сергеевич, вот вы где, - в зал вошла Наташа, - а я вас на банкете ищу. Забыла сказать, что утром, когда вы, сря, Достоевского цитировали, в кабинке свой телефон оставили. Я его подзарядила, а то он севший был…
- Наташа, вы прелесть! – чмокнул ее в щеку Антон, - спасибо вам большое. С меня шоколадка!
Начальник юротдела ликовал.
- Знаете, что это? – набросился он на друзей.
- Мобила, что ж еще, - Витя понимал радость друга, но не разделял ее. Свою трубку теперь он мог разве что отскрести от асфальта. Чертов Бэтмен!
- Вы не понимаете, - Антон будто третьеклассникам объяснял правописание, - мой телефон выключает вай-фай, когда остается два процента. А камеру не выключает. И, значит…
- Мы сейчас узнаем, кто Бэтмен!! – хором продолжили друзья.

***

ЗАПИСЬ С МОБИЛЬНОГО ТЕЛЕФОНА АНТОНА.
- Вы?! - удивился Антон, - неожиданно…
- Неожиданно?! То есть, по-вашему, я не могу быть Бэтменом?
- Хм, можете, в общем-то, - тут Антону пришла в голову мысль, что так хотя бы объясняется наличие у Бэтмена страпона, как оружия массового поражения, - а знаете, я пожалуй, пойду к себе!
С этими словами хозяин телефона вышел из кабинки Бэтмена и почему-то зашел в соседнюю. Телефон аккуратно улегся на сливной бачок, так что оставшиеся три минуты видео запечатлели только белый потолок и ненавязчивый и немелодичный храп в качестве звукового сопровождения. Затем «Батарея разряжена», и черный экран.

***

- Наташ, а ты почему не на банкете? – ресепшен был необычайно пуст, и девушка вздрогнула от неожиданности. Антон, Витя и Валера, кто же еще. Герои-корреспонденты.
- Да, тут логистам надо письма переслать, чтоб второго по новой схеме работали. А что?
- Это тебе! – вместо вразумительного ответа на стол плюхнулась средней плотности пачка стодолларовых купюр. Троица хитро улыбалась, - еще бы медаль за лучший отжиг, но ее пока нет.
- Ничего не понимаю, - смутилась девушка, - это шутка такая?
- С такими вещами не шутят, - взял инициативу в свои руки Антон, - ты честно выиграла наш спор, хотя в нем и не участвовала. Ответь только на один вопрос – что ты вчера пила?
- Ах, если вы про ваше пойло с гусеницей, то да. Но, там оставалось несколько глотков всего. Вы, мальчики, только никому не рассказывайте, - она перешла на шепот, - я после этого не помню ничего. Только один момент, когда допила гадость вашу, чувствую, на чем-то твердом сижу. Оказалась маска какая-то. Все, дальше не помню.
Друзья переглянулись. Антон поинтересовался у Валеры:
- Маска-то качественная, раз наташину жопу выдержала. То ли это был комплимент маске, то ли Наташе. Антон умел завуалировано говорить комплименты.
- А то, - гордо отозвался аналитик, как у настоящего Бэтмена, из карбона. Тьфу, блядь, то есть из картона!
- Неважно, что у тебя внутри, - торжественным голосом продекламировал Виктор Андреевич Наташе единственное, что помнил из фильма, - человека познают по его поступкам! Ну, или как там вы, супергерои, говорите…
Девушка недоуменно пожала плечами, с трудом въезжая в происходящее, но друзья уже направлялись в сторону банкетного зала.
Секретарь с грустными глазами и широкой душой считала свалившееся на нее богатство.
За окном пошел снег, и где-то там, в небе меж этих больших хлопьев неслись сани Деда Мороза, который стегал коней и орал «быстрее, ублюдки!!», а Снегурочка ссала сверху на радостных детишек ледяным дождем.


© Нематрос

По всей стране на этой неделе гремят и шумят корпоративы, которые постепенно адаптируют население к встрече Нового года. Желаем всем быстрее акклиматизироваться после такого первого шага и с хорошим настроением приступить к празднованию главного праздника года.