sfw
nsfw

Результаты поиска по запросу "ваш посто говно"

Адовый ремонт акума

Вечер добрый, троли лжецы и девственники
Спонтанно ни с того ни с чего решил выложить своё "рукоблудие".
У отца сломался шуруповёрт никель-кадмиевый тупа села батарея и не заряжается, решил чисто от "нехуйделать" починить этого старичка, купил батареи на али и принялся с дедовским паяльником и синей изолентой это всё чинять))
Так как руки из жопы и нет всех инструментов под "руками" то пришлось импровизировать. Чтобы не спалить хату паяльником я использовал в качестве подставки гильзы от 9х19 и 7.62х39, а из за отсутствия напильника или надфиля я зачищал жало паяльника голыми руками, наждачкой и керном. 
Так как надо было это соединить последоватьльно в определённом порядке все это безобразие то сделал за пару минут эскиз и уже по нему всё делал, 
дальше по эскизу надобыло собирать уже до кучи всё это говно да под рукой было нечеголаго китайцы заботливо приварили контактной сваркой выводы к батареям я по варварски их жубами оторвал и потом начал паять этими огрызками батареи в нужном мне порядке.
Паять было стрёмно тк дедов паяльник прогревал сами батарейки и мой пердак ведь я догадывался что батареи и тепло хуёво совместимы, но с горем пополам спаял как надо.
В один прекрасный момент проведя спонтанный эмпирический эксперимент до перло что некоторые банки тупа замыкаются друг на друга и было бы неплохо заизолировать всё к хуям тут как раз приходит на помощь она, та самая, синяя изолента и я ебанул туда 1/4 всей катушки на это искусство абстракционизма.
Дело было почти сделано и я до кучи собрал выводы из корпуса а тк я ебаный варвар и расхуярил корпус акумулятора то и его на туже изоленту я собирал.
Получилось страшно, хуёво, но оно вопреки работает.
Жаль батя только после того как я починил акумм сказал что у шуруповерта МОТОР СГОРЕЛ и он им из за этого он не пользовался этим  10+ лет.
,сделал сам,нарисовал сам, сфоткал сам, написал сам, придумал сам, перевел сам,из говна и палок,geek,Прикольные гаджеты. Научный, инженерный и  айтишный юмор,я сделаль,длиннопост,рукожоп
,сделал сам,нарисовал сам, сфоткал сам, написал сам, придумал сам, перевел сам,из говна и палок,geek,Прикольные гаджеты. Научный, инженерный и  айтишный юмор,я сделаль,длиннопост,рукожоп
,сделал сам,нарисовал сам, сфоткал сам, написал сам, придумал сам, перевел сам,из говна и палок,geek,Прикольные гаджеты. Научный, инженерный и  айтишный юмор,я сделаль,длиннопост,рукожоп
,сделал сам,нарисовал сам, сфоткал сам, написал сам, придумал сам, перевел сам,из говна и палок,geek,Прикольные гаджеты. Научный, инженерный и  айтишный юмор,я сделаль,длиннопост,рукожоп
,сделал сам,нарисовал сам, сфоткал сам, написал сам, придумал сам, перевел сам,из говна и палок,geek,Прикольные гаджеты. Научный, инженерный и  айтишный юмор,я сделаль,длиннопост,рукожоп

КУПОН
НА 1 помощь,пидоры помогите,реактор помоги,курятник,курицы,уход,дача,из говна и палок,благодарность,спасибо реактору,длиннопост
Пидоры помогите.
Мои родители хотят завести куриц на дачу и для этого они готовы построить курятник из полубрусов и наверное чего-то ещё (пока не определились). Размеры будут следующие. В ширину 2.5 метра, в длину 2 метра, в высоту тоже два метра. Куриц всего будет десять, как понимаю, также заведут петуха для разведения птенцов (возможно для замены старых куриц). 
Пишу вам с вопросом о том как правильно ухаживать за курицами-несушками в условиях маленького курятника и не шибко большой дачи. Какая еда лучше всего подойдет, как можно обустроить курятник внутри для удобства куриц и удобного за ними ухаживания и прочее. Также интересны ваши советы по тому как лучше всего из полубрусов и прочего говна можно построить курятник надежный, теплый и уютный для куриц круглый год. 
Отмечу, меня интересует в первую очередь дешевые варианты ухода, потому что родители деньги тратить просто так не любят, без должной на то причины. Но если вы предлагаете затратный вариант, просьба распишите как можно подробнее причину, почему этот вариант лучший и надежный. 

P.S. Кстати, огромное спасибо все пидорам за советы в прошлом посте! Мачеха смогла убедить отца не приваривать к гнилым трубам гайки и для этого использовали уголки, которые были куда лучше по качеству и прочности. 
Отдельное спасибо: Крокозябре - за поддержку; drRex'у иStalkershah'у - за подробное описание процесса сварки, советов и видео материалов на эту тему.

P.S.S. Вот результат работы. Родаки даже на этой фигне покачались и ничего не отвалилось! Наварил металла наверное даже больше чем нужно. 
Спасибо ещё раз.
Уважаеміе реакторчане, в недавнем посте мне обратили внимание на тот факт, что шрифт Comics Sans не есть гут, а так как я любитель, то и незнал этого факта. На ваш суд выношу несколько вариантов шрифтов и хочу услышать ваше мнение, какой из них больше подходит под стиль автора. В оригинале вообще рукописный шрифт, но, к сожалению, радиус кривизны моих рук не позволяет повторить такую красоту.
Какой шрифт лучше (я склоняюсь к №1 или №4)
Шрифт 1
413(15,8%)
Шрифт 2
1008(38,56%)
Шрифт 3
311(11,9%)
Шрифт 4
532(20,35%)
Шрифт 5
20(0,77%)
пусть читают в оригинале
330(12,62%)
Я принципиально читаю джой с рекламой. Ничего не блокирую. Пусть если мне хорошо, то и админам будет хорошо. Но! Какого хера из этих полосочек 14/88% на меня таращится Ефремов? Не тот что писатель, а тот что всенародно признанное говно. Показывайте рекламу, вырубайте Ефремова! Или я применю таки на вас адблок.
Ефремов
нужен на главной и в персиденты
19(11,38%)
всенародный любимец, мы переживаем как он там
35(20,96%)
на него уже ващпе пахую, но рекламу уебите
42(25,15%)
ссзб, включи уже адблок пидар
71(42,51%)

Про Басилевса. Вернее, /B/асилевса

Сегодня речь пойдет о византийском императоре Константине V Копрониме.
,История,византия,Реактор познавательный,реактор исторический,говно,пропаганда
Солид императора Константина V
Данное прозвище басилевса - Копроним (Κοπρώνυμος, Навозник) возникло в связи с тем, что согласно легенде во время крещения будущий император насрал в купель (по другой версии - будущий император насрал на пурпурную ткань, в которую его запеленали после крещения).
По правде говоря, подобные легенды тиражировали противники императора из числа иконопочитателей.
Будучи ярым иконоборцем, Константин V в 754 году созвал собор, осудивший почитание икон. Ещё до начала собора императором был написан трактат, в котором он изложил свою точку зрения на эту проблему. По иронии судьбы, текст трактата не сохранился, его тезисы известны из сочинений противника иконоборчества Патриарха Константинопольского Никифора.
В своём сочинении император Константин осуждал не только почитание икон, но и высказывался за запрещение почитания Богоматери и святых. Позднее Константином был издан указ, законодательно закреплявший эти запреты.

Отличный комментарий!

ну, учитывая что иконы и святые - прямое противоречие основным заповедям - он был прав. но это не помогло.

Отличный комментарий!

Больной приносит на анализ трехлитровую банку мочи.
Медсестра злобно:
-	Вы бы еще чемодан кала приволокли!
-	Ой! Как сердцем чувствовал. Пожалуйста!,А я сейчас вам покажу,чемодан с говном,политота,Приколы про политику и политиков
Жаль жены нет, а то захрюкала бы, сучара
Пост уже был, но тут эпичное жизнеописание

Жил-был в Дании Питер Фройхен (иногда его называют Петер Фрейхен). Родился в 1886 году, мама у него была датчанка, а папа - юрист... То есть, ошиблась: добропорядочный еврейский бизнесмен.
Мальчик вымахал большенький, двух метров ростом. Еврейский папа надеялся, что сын пойдет по его стопам, и станет изучать финансы. Но Питер поехал в Копенгагенский университет, посмотрел на это вот все, и говорит:
— Ну на хуй, тоска такая, пойду в медики, там хоть на трупы в анатомичке посмотреть можно.
— Что ж, — отвечает папа, — Тоже хорошая профессия. Может, дантистом станешь или проктологом. Без куска хлеба не останешься: зубы и жопа есть у всех.

Однако через два года Питер окончательно заскучал, даже трупы его не утешали. Он бросил универ, и в 1906 году со своим другом Кнудом Расмуссеном отправился в Гренландию. Тогда были в моде арктические экспедиции.
Прибыл Питер в Арктику, обрадовался.
— Вот это, — говорит, - по мне. Сотни километров ледяных просторов, народу мало, свобода, короче!

Увидел инуитов, один из эскимосских народов, и обрадовался еще больше.
— Вот это настоящие люди! Глянь, Кнуд, как они тут выживают, во льдах-то!
Два года датские викинги провели среди инуитов. Питер так влюбился в них, что изучил язык, обычаи, научился строить иглу, охотиться на моржей и тюленей.

Через два года закончилась жрачка.
— Поехали домой, — предлагает Кнуд.
— Не, ты вали, и возвращайся с припасами, а я еще тут отдохну, мне понравилось, заебатый куророт, — отвечает Питер.

Расмуссен уехал, а Фройхен решил испытать себя на выносливость, и свалил от инуитов. Жил один почти два года, добывал еду охотой. Однажды увидел его белый медведь, слегка охуел и принял за моржа. Из-за усов, наверное. Стали они драться, Питер медведя замочил. Сшил себе из него шубу, гордый такой. А тут Кнуд возвращается с хуевой тучей провианта и всего такого.

— Я на своей шкуре испытал, как тяжело быть инуитом, — говорит Фройхен. — Давай им что ли магазин откроем.
Открыли они факторию, с товарами первой необходимости: продукты, оружие, горючее. Выменивали их на пушнину, причем давали хорошую цену, а вовсе не наебывали местное население. В факторию потянулись поставщики товара, другие арктические экспедиции, стала она перевалочным пунктом для полярников.
— Вы почему эскимосов не наебываете? — удивлялись приезжие.
— Мы вам не миссионеры, — сурово отвечал Питер, и показывал кулак.

Связываться с двухметровым чуваком, наряженным в шкуру белого медведя, никто не хотел: все полярники вели себя с инуитами прилично. А Питер женился на инуитке по имени Мекупалук. Очень любил ее, на руках носил, буквально. Жена родила ему сначала мальчика, назвала Мекусак Аватак Игимакссусукторангуапалук. А потом девочку, с нежным именем Пипалук Еттэ Тукумингуак Касалук Палика Хагер
— Эм… Ну чо, заебись имена, — сказал Фройхен. — Главное, простые и понятные.

Как-то повез он жену с детьми в Копенгаген.
— Что-то жарковато тут, — сказала Мекупалук. — И почему-то никто не хочет обращаться с нашим детям по имени. Невежливые датчане какие-то.
— Да уж, — нахмурился Питер. — Еще толпа везде, а мясо живет в супермаркете. Ну нахуй, поехали обратно.

Так и жили: Мекупалук растила детей, а Питер торговал с ее земляками, мотался по арктическим экспедициям. Опроверг, например, гипотезу американца Пири о том, что на севере Гренландии есть пролив.

Все было бы заебись, но жена его умудрилась подхватить грипп-испанку. И после 10 лет счастливой семейной жизни умерла.
Фройхен погрузил ее на сани, повез в местную церковь, к священнику из миссионеров, чтобы похоронить на церковном кладбище.
— Никак нельзя, сын мой. Обряд проводить не буду, — уперся священник. — Твоя жена некрещеная.

— Мудак ты, а не священник, — ответил Питер, и тут я с ним согласна. — Я сам ее похороню, а ты попробуй мне помешать.
Священник мешать не стал, не самоубийца же, однако, и не помог тоже. Фройхен и раньше не жаловал миссионеров, а после этого вообще стал противником церкви.

Чтобы Фройхен не горевал, Расмуссен затеял новую экспедицию. Питер оставил детей с родственниками жены, и попиздовал вокруг всей Арктики, через Гренландию, Канаду, Берингов пролив. Гуляли они так три года. Когда уже довольные возвращались домой, случилась снежная буря, Питер умудрился отстать от экспедиции. Мело жутко, он забрался под нарты, и уснул.

Просыпается — метель-то кончилась, но его снегом занесло по самое не горюй. От его дыхания снег подтаял, замерз обратно, и сидит он теперь под нартами, в ледяной пещере, на манер какой-нибудь ебучей спящей красавицы в хрустальном гробу. Фройхен попробовал стену пробить — бесполезно. А все инструменты — на нартах, в багаже. Но туда пробиться нереально.

Что же сделал этот замечательный человек? Он насрал. А потом из получившегося материала вылепил зубило. Пока тепленькое. Долго ждал, когда оно застынет и затвердеет. Этим зубилом Питер проковырял дорогу на волю. Инструментом из говна. Возможно, там еще были палки. Тогда из говна и палок.

Но это еще не самое охуительное. Фройхен вылез, пошел догонять экспедицию. Добрался до временной базы, разделся, смотрит — а пальцы-то на ноге отморожены.
— Ишь бы, блядь, незадача какая, — огорчается Питер. — Ну ладно. Зря я, что ли, два года в медицинском отмантулил…

Он удалил себе пальцы плоскогубцами и молотком. Не спрашивайте, как, я не знаю. Может, то самое зубило тоже в процессе участвовало. Главное, Фройхен был убежденным трезвенником, а на базе имелся спирт. Но он даже не отхлебнул, чтобы хоть как-то обезболить процесс. Принципы, видите ли, дороже.

Вернулся Питер в свое иглу, к детям, и все бы ничего. Но в 1920 году заблажил датский король:
— Это как так, блядь, датчане в Гренландии живут, а территория не датская? А налоги короне платить Пушкин будет? То есть, Андерсен, я хотел сказать.
И послал туда представителя короны, присоединив побережье Гренландии к Дании.

— Понаехали тут, — нахмурился Питер. — Власти, миссионеры, плюнуть некуда, сука. Щас разведут толпу, потом супермаркетов настроят, Диснейлэндов, церквей, этих, как их, барбершопов... Делать тут уже нехуй.
И с детьми уехал в Данию.

Там пошел к врачам, ногу показать, а они говорят:
— Как-то вы некачественно пальцы удалили. Плохо учились, видать, в университете.
Отчекрыжили Фройхену ступню.
— Ну, блядь, охуеть теперь, — обиделся Питер, и пристегнул деревянный протез.

Это ему никак не мешало. Бабла в фактории он заработал много, купил себе небольшой островок Энехойе, построил дом, стал там жить с детьми. Спокойное существование было не для него, Фройхен развил бурную деятельность. Для начала он женился на подруге детства Магдалене. Дама была из богатой семьи, в приданое ей дали журнал для домохозяек «В гостях и дома». Питера назначили главным редактором, а он добился того, что журнал сделался самым популярным в Дании.

Потом Фройхен стал читать лекции об арктических экспедициях, печатать статьи в журналах, а 1927 году издал свою первую книгу о путешествиях. И капитально прославился. Этого неугомонному полярнику показалось мало, он вступил в партию социал-демократов, писал аналитические статьи в журнал «Политика».

Но даже этого Питеру не хватило.
— Скучно, бля, чего-то, — сказал он, и занялся кинематографом.
Стал писать сценарии о полярных экспедициях и жизни эскимосов. Тема была модная, в 1932 году Фройхен заключил контракт с Metro Goldwyn Mayer. Устроил съемки на Аляске. Работал сценаристом, переводчиком, занимался подбором актеров, а между делом сыграл в фильме роль главного злодея. Главные роли играли местные аборигены. Фильм имел оглушительный успех и получил «Оскара».

— Ну заебись, — решил Фройхен. — Хули мне на дядю работать?
Открыл собственную консалтинговую компанию для киностудий. Помогал снимать фильмы об Арктике. Заодно возглавил Датскую федерацию бокса, организовал «Датский клуб путешественников», устраивал туры в Гренландию, Норвегию, Швецию, Южную Африку, дважды побывал в СССР…

Короче, атомный пиздец, а не человек. Его обожала вся Дания. Да вообще полмира. Но тут в Германии пришли к власти нацисты. Дания подписала с Гитлером договор о ненападении.
— Хуйня, не верю я этому бесноватому, — сказал Фройхен.

9 апреля 1940 года фашистские войска захватили Данию.
— Ну и хули я говорил? — вздохнул Фройхен, и вступил в Сопротивление.
Там он активно работал. Прятал беженцев, занимался саботажем, разведкой. Ненавидел фашизм, и не скрывал этого. Конечно, он не мог считаться чистокровным евреем, но фашистов это не волновало. Фройхена тоже.

Когда кто-нибудь начинал вещать о чистоте расы, двухметровый Питер хватал убогого за грудки, говорил:
— Да, я еврей. И хули ты мне сделаешь?
Страдалец понимал, что щас из него все убеждения выбьют вместе с дерьмом, и затыкался.

Но в 1943 году власть полностью перешла в руки немцев, которые разогнали датское правительство. В страну ввели части гестапо и полиции. Издали указ о смертной казни всех участников Сопротивления и сочувствующих. Фройхена арестовали.
— Да щас, блядь, размечтались, — сказал Питер.

Он сбежал из заключения. Перебрался в Швецию, оттуда в Нью-Йорк. Но жена Магдалена за ним не поехала.
— Вот еще, — сказала. — Мне-то хули? Я истинная арийка, в сопротивлении не участвовала. Сиди сам в эмиграции.
— Да пошла ты на хуй, — плюнул Питер, и женился на еврейке Дагмар Кон.

Она работала в журнале «Вог» иллюстратором. Фройхен писал книги о своих путешествиях, выступал с лекциями, а когда фашистов победили, возобновил арктические экспедиции. Такой неугомонный чувак.

Появилось телевидение, конечно, Фройхен отметился и там. Пошел на интеллектуальную викторину с денежными призами, выиграл 64 000 долларов.

Однажды, когда ему был 71 год, Питер собрался в очередную экспедицию по Аляске. Прилетел на военно-воздушную базу рядом с Анкориджем. Но тут его хватил сердечный приступ. Умер он быстро.
Прах Фройхена был развеян над Гренландией, на горе Дундас, неподалеку от основанной им фактории.

Такой вот человек — белый медведь. Удивительный, могучий, умный, талантливый и совершенно бесстрашный. Один из лучших представителей мужского племени во все времена. Последний викинг. Золотой генофонд человечества.

На фото — Питер Фройхен с третьей женой, Дагмар Кон. В той самой шубе из собственноручно убитого белого медведя (прежде чем вещать: эта шуба не из белого медведя, стоит вспомнить о качестве фото того времени, а также о том, что шубе 30 лет минимум, и она могла быть не раз реставрирована другим мехом).
© Диана Удовиченко

Диорама, Японский домик у реки (длиннопост)


Ну, вечер в хату господа, отдаю на суд свою вторую полноценную работу, делал я ее давненько на подарок другу, дальше постараюсь расписать из каких материалов и как я делал сию загогулину, так же буду рад конструктивной критике.


И так, приступим, расскажу пошагово с чего начинал.

1) Основа диорамы - пеноплекс, это очень плотный пенопласт, не шариками, продается в любом строймагазе, купил лист 2 квадратных метра за 100 грывень, вырезал круглую таблетку нужного диаметра (7-8 см вроде) и начал задавать примерный ландшафт, сейчас я делаю его бормашинкой по типу Дремеля, а тогда просто ковырял ножом канцелярским.
     Далее нужно сгладить формы, после ножа остается много загогулин, да и просто нужно сделать диораму крепкой и чтоб она держала форму, короч, покупаем шпаклю для дерева в том же строймагазе, можно купить уже разведенную или порошок, стоит копейки, шпаклевкой просто замазываем все дырки, неровности и сглаживаем форму, задаем конечный вид ландшафта.
     После высыхания я начал покраску, раскрасил дно водоема, сушу покрасил в коричневый, а сверху на клей посадил травку (как я делал травку расскажу чуть дальше, где буду рассказывать про дерево), взял камней и воткнул их по территории где мне показались нужными, более высокую травку и водоросли я делал из высушенного мха, так же сделал отверстия под дерево и стойки дома.
     Окантовка у этой основы получилась крайне уродливой, по этому принял решение как то ее закрыть, немного подумав решил заделать обрезанными зубочистками, я взял полоску фольги, нафигачил клея пва и выложил ленту из зубочисток, после высыхания клея под линейку обрезал, снял фольгу и обернул кант основы в эту ленту.
     Ну и последний этап основы это заливка реки, ну тут ничего сложного, эпоксидная смола, замешиваем и заливаем, в юпубчике куча гайдов по этому делу. 

,диорама,миниатюра,Япония,страны,сделал сам,нарисовал сам, сфоткал сам, написал сам, придумал сам, перевел сам,подарок,моделизм,из говна и палок,длиннопост

2) Далее по списку - дерево и трава, начнем с того как сделать листву и собственно травку, идею я подсмотрел на одном ютуб канеле ArtStation, все до ужаса просто, покупаем кусок поролона (или просто губку), размешиваем акриловую краску нужного цвета с водой (в моем случае розовая и зеленая) и пропитываем губки краской, главное пожмакайте их с усердием чтоб точно пропиталось, как краска высохнет натираем твердый окрашенный поролон на терке, крупные фракции идут на листву, мелкие - на траву.
     И так, дерево, берем пучок тонкой проволоки, скручиваем ее, делаем ответвления, ну. короч формируем дерево которое фидим у себя в голове, врубаете фантазию и творите, после формирования дерева нужно обклеить ствол дерева салфеткой, так мы сможем избавиться от текстуры скрученной проволоки и сделать текстуру коры. 
     Следующий этап - покраска, ну тут объяснять нечего, берем и красим, перед покраской лучше пройтись грунтовкой, у меня ее не было по этому ветви пришлось красить по несколько раз. и последнее смазываем ветви клеем и высаживаем листву, тут главное не бомбануть потому что такая листва довольно часто пытается отклеиться, но после застывания клея все держится крепко, лучше всего клеить листву в 2-3 захода. Ну и просто втыкаем дереыо в заранее заготовленное отверстие в основе.

« \ ж Л	И ^ ^ Л	
	* jk ^ '*0**^* * «* У M Д. » » #\ V	
j		СдГ* ‘ .
	‘ ■» % ‘уУ1. <W ШЁЁшЯ1^ш^1 ¿r	r.<J,диорама,миниатюра,Япония,страны,сделал сам,нарисовал сам, сфоткал сам, написал сам, придумал сам, перевел сам,подарок,моделизм,из говна и палок,длиннопост

3) Мостик и дом. Это единственный этам к которому у меня есть кое какие фотографии, простите, в следующий раз постараюсь фоткать каждый этап.
     Так вот, тут очень долго расписывать как я их делал, это самая сложная и кропотливая часть работы, основные материалы которые я использовал это:
- шпон, продается в строймагазах или на рынке в части где торгуют древесиной, из шпона я сделал пол в домике, весь мост из шпона (кроме стоек, они из шпажек для барбекю), фронтон крыши так же из шпона, окошки и перемычки всякие так же из него.
- зубочистки, где их купить я думаю не надо пояснять, из зубочисток у меня собрана крыша по тому же принципу что и окантовка в основе диорамы.
- шпажки для барбекю (в ашане продают), из них я сделал вертикальные стойки дома и моста.
- пергамент (в пятерке), из пергамента я сделал какое то подобие бумажных стен характерных для азиатской архитектуры.
- нить черная, из нитки я сделал сетку для дверей.

,диорама,миниатюра,Япония,страны,сделал сам,нарисовал сам, сфоткал сам, написал сам, придумал сам, перевел сам,подарок,моделизм,из говна и палок,длиннопост
,диорама,миниатюра,Япония,страны,сделал сам,нарисовал сам, сфоткал сам, написал сам, придумал сам, перевел сам,подарок,моделизм,из говна и палок,длиннопост

4) Собираем все в кучу, клеим домик, раскидываем рандомно листву, наводим марафет крч. 
     Самое последнее и самое дорогое - стеклянный колпак с подставкой, ее я купил на алике за 200 грывень, на деревянную подставку приклеил диорамку, накрыл колпаком и часа полтора сидел и радовался. Домик получился около 3см в высоту (палец у меня полтора см, только что померил). 


Анон с форчана рассказал историю о том, как решил есть только протеиновые батончики и больше ничего, потому что они сытные, а ещё так можно сэкономить на другой еде.

Через какое-то время он заметил, что стал реже срать. Тогда парень начал есть меньше батончиков, но проблема сохранилась.

Позже он решил обратиться в больницу, где ему дали слабительное и сделали клизму, но это практически не дало результата.

Тогда было принято решение срочно провести операцию, во время которой из кишечника пациента извлекли 11 килограммов фекалий.

По словам анона, за это ему выставили счёт в 100 тысяч.

Отличный комментарий!

• Anonymous
08/16/16(Tue)12:24:09 No.699763279
>Быть жирным >Пойти в качалку >Основная проблема - ем всякое говно
>Походу мою душу спасет еда с кучей клетчатки
>Клетчатка долго перерабатывается,
.	211 кв JPG оставляет тебя сытым надолыие
>Иду в магаз и затариваюсь двумя упаковками баточников
Роскосмос попробует перерабатывать космический мусор на борту перспективной Российской орбитальной служебной станции (РОСС). Об этом сообщил ТАСС исполнительный директор Роскосмоса по перспективным программам и науке Александр Блошенко.
"Очень интересное направление - попробовать сделать на орбитальной станции переработочный пункт для космического мусора и для спутников, у которых завершилась эксплуатация. Эта задача стоит", - отметил Блошенко.
По словам исполнительного директора Роскосмоса, идеальным вариантом был бы переход к строительству станции, перерабатывая космический мусор.
ссылка: https://tass.ru/kosmos/13762985
Здесь мы собираем самые интересные картинки, арты, комиксы, мемасики по теме ваш посто говно (+1000 постов - ваш посто говно)