ваш личный путь к здоровью

Господа пидоры, нужна ваша помощь

Собственно,в том году заманала меня постоянная головная боль, ночная бессонница и утреннее «я не встаю, я воскресаю… но у нежити в фильмах это получается лучше». Обошел всю больницу, блин. УЗИ,энцефалограммы, итд. Обозвали симулянтом. Отправили на МРТ мозгов. За свой счёт, естессна. В мае приношу им бумажки с МРТ. Диск с фотками брать отказались. Назначили электрофорез, какие-то пилюльки и бумажечку с «упражнениями для шеи». Прошел все процедуры. Немного полегчало. Только бессонница и косяки с зомби-утром не пропали. Докапываюсь снова до невролога, отправляет на очередное УЗИ того же самого мозга. На вопрос «есть же МРТ, вот оно, на диске» невролог сделала вид что не слышит.

Ну, жить уже можно, а направление на УЗИ я просрал. В прямом смысле. В день когда надо было идти в больничку я сидел в туалете идумал о сущем.

Забил. Вродеживой. Упражнения для шеи регулярно повторяю. Но вот незадача: Примерно пару недель назад вернулась постоянная утренняя головная боль, но к ней подключился неожиданный симптом: Начал дёргаться правый указательный палец. Не как нервный тик на лице, а буд-то что-то стимулирует нерв периодически.Прилагаю видео. Палец двигается сам, я в этом участие не принимаю.

Эта падла за меня мышку нажимает. Напрягается весь. И на сгиб и на разгиб. Критично, ибо я сисадмин.

Что блядь сомной происходит, куда копать, к кому идти с матами и так чтоб не начали доить как это любят в коммерческих клиниках,а сделали только то что нужно.

Пока раздумываю сделать повторное МРТ что бы к врачу идти уже с годовым прогрессом на руках.

Ниже — фотки прошлогоднего майского МРТ. Нихрена непонятно, но оч интересно.

Надеюсь копипаст текста из либрафосиа не захавает пробелы.

Надеюсь на вашу помощь и совет, добрые пидоры. Вы - моя последняя надежда.

Доктор медицинских наук Пауло Убиратан (Paulo Ubiratan) работал главврачом больницы в Пуэрто Алегре в Бразилии. Ниже приведён фрагмент интервью, взятого у него местным телевидением. 

Вопрос: Упражнения для сердечно-сосудистой системы продлевают жизнь, правда ли это?

 
Ответ: Сердце создано для выполнения определённого количества сокращений. Не растрачивайте их на упражнения. Ваш период жизни истечёт независимо от способа использования сердечных сокращений. Это всё равно, что говорить, будто вы можете продлить жизнь своему автомобилю, гоняя его на повышенной скорости. 

Хотите жить дольше? Спите сиесту. 

В: Следует ли прекратить потребление красного мяса и употреблять больше фруктов и растительной пищи? 

О: Нужно понять стратегию эффективности в питании. Что едят коровы? Траву и кукурузу. Что это такое? Растительная пища. Таким образом шмат говядины - наиболее эффективный способ поместить растительную пищу в ваш организм. Желаете есть злаковые? Кушайте курицу.

Как порно перестраивает ваш мозг и разрушает личную жизнь

Кто не в настроении читать чужие душевные излияния – проходим мимо, не задерживаемся. Здесь много букв, сократила как могла. Мои дорогие, у меня эндшпиль!

Ладно, без пафоса. Мне недавно стукнуло 34. Последние десять лет я веду психологическую войну сама с собой.
Реактор мной всегда воспринимался как пристанище на короткий побег от реальности. Читать ваши высокопарные и не очень срачи, болеть за достижения некоторых пользователей и переживать за ситуации других... Дает некое теплое ощущение социальной включенности. Хотя я с вами с 2012, примерно когда и началась моя внутренняя борьба, зарегистрировалась я не так давно.

В моей жизни наступил переломный момент. Всё произошло буквально в течении последнего месяца. Основные цели были достигнуты, и выводы сделаны. Почему я это все пишу? Мне нужно резюмировать. Проговорить в голове можно. Написать - лучше. Дать почитать разными людям и возможно получить советы или указания на ошибку суждения - намного важнее. Почему здесь, а не знакомым? Есть моменты, которые от близких лучше скрыть. Не так поймут. И если даже этот пост потонет в бездне - я решилась его написать, а это уже достижение.

Предыстория:
Я застряла между двух фронтов. Развод родителей, когда мне был год, и последующие 33 года войны семейств. Отцовская сторона вечно пыталась настроить меня против матери и вынудить вести жизнь по их стандартам, выставляя все как любовь и заботу о чаде, которое само за себя не может решить ничего. Материнская, - при любой оплошности с моей стороны, вечно поднимала тему моего родства с отцом. При этом с обоих лагерей от меня ожидалась абсолютная «удобность и покорность». Мне не давали права на ошибку и даже на собственное мнение или выбор.
Мать я не в чем не обвиняю. Да, она частенько заебывает, но ее мотивация понятна. Особенно учитывая через что прошел ее развод, отношения с ее собственной матерью, да и вся остальная жизнь. В отличии от позиции стороны отца, опирающейся на снобизм, мещанство, желчность и прочие нелицеприятные черты.
Если описывать мое взросление: представьте, что кто-то взял все пособия по воспитанию, все открытия и рекомендации детских психологов, вытащил оттуда все пункты «как нельзя» и применил их разом. Лучше бы били.

К чему это в итоге привело? По жизни, любое хорошее событие, комплимент, подарок рассматривались мной как уловка, затишье перед бурей… Я не умею радоваться, так как всегда жду подвоха. Было навязано немое послушание и бесполезность собственного мнения. Чтобы и как бы я не старалась делать, мной всегда были недовольны. Результат, теперь все мои действия сопровождаются мыслями вроде: недостаточно хорошо, сейчас меня будут ругать и высмеивать. Отношения завести тоже не удалось. Да, были попытки, но вечный страх (пропущу красный флаг, будет как у родителей, а если им не понравиться избранник, загнобят меня и тд) останавливал все на корню.
Нелюдимость, отсутствие каких-либо амбиций, никакого самолюбия и гордости, страхи, страхи, страхи, и в итоге агрессия, цинизм и саркастичная ухмылка, как защита от внешнего мира. Школа, университет… Я не обратилась к саморазрушению через алкоголь, наркоту, но была в шаге от провала в беспорядочные связи. Оглядываясь назад, вспоминая однокурсников, понимаю что мне повезло.Это уже был плюс.

Началась взрослая жизнь и работа. Я попала в АД. Тут нужно уметь общаться, соблюдать социальные нормы. Возникали конфликты с коллегами. Работа не ладилась и в скором времени её пришлось сменить. Больнее всего ударило осознание – виновата только я, если сама себя не исправлю, то ничего не спасёт. Хоть убейте, при всей своей памяти, я не могу вспомнить причину этого перелома. Помню как я стоял в коридоре офиса, на новой работе, мне трудно было дышать, шатало. Нехотя, но началась работа уже над собой. Мотивации ноль – ее всегда душили или манипулировали для направления в выгодное для себя русло. До сих пор у меня сохраняется жёсткая аллергия на любые попытки тимлида меня замотивировать. Прессинг со стороны родни продолжался. Стала выводить причины и последствия, разбирала каждую ситуацию: что я сделала не так, и как могло быть безболезненнее? Стала лучше разбираться в людях. При живом общении получилось утихомирить свою самопроизвольную оборону и высунуть нос из-за баррикад. Улучшилось понимание чужих мотивов и соответственно, как работать и общаться с их носителями. При живом общении – это важно. Обезличенность интернета меня все еще сильно сбивает, да и себя контролировать труднее.
Научиться говорить «Нет» было сложнее всего. Ранее мне это не дозволялось. Точнее моё "нет" родня всегда сводила на "да" или доводила до точки, когда я уже отказывалась от всего сама. Это перекинулось на все аспекты жизни, и особо сильно мешало на работе. Чеховская «Размазня» собственной персоной. Когда моя безотказность вылилась в непрекращающиеся переработки и выполнение чужих обязанностей, - стала расти агрессия. Эта хрень уже контролю особо не поддавалась и сжирала меня изнутри.
Окей, не хватает собственных сил – пора обращаться к профессиональной помощи! Как бы это описать? Стою я, пару лет ковыряю свою оборонную стену ложкой… пришел один психолог, поковырял рядом вилкой, пришёл второй - поковырял ножиком... и тут вваливается мужик с перфоратором. Мозг мне долбили так, как не долбили Сашу Грей или кто там еще особо популярен в жанре. Все еще местами сильно качает между беспомощным обиженным ребенком и ощетинившимся от страха зверем. Но теперь намного быстрее удается выйти на золотую середину. Да и зверёк подрос и стал умнее.

Меня хватило только на две попытки искать помощи, и обе вышли провальными. Те самые вилка и ножик. На этом бы все закончилось, но через пару лет вмешался случай. Менеджер по маркетингу, по совместительству, бывший психотерапевт, вызвал к себе в кабинет под рабочим предлогом. Как оказалось, его во время ланча в сталовке насторожил мой браслет для психологической помощи. Точнее не сам браслет, а остервинение с которым я впивалась в него ногтями. Пытаясь отделаться от страшной для себя ситуации, плела какую-то чушь. Стоит признаться, когда меня загоняли в угол, я часто начинала врать и выдумывать. От этого мне становилось морально ещё хуже. Такие действия не вязались с зачатками моих принципов и любовью к пусть и жестокой, но правде. С родней так было легче, уменьшало количество давления, вошло в привычку, и перекинулось на другие жизненные ситуации. В общем, за почти два час довольно отеческого и мягкого допроса, в полнейшем конфузе и еле сдерживая сопли я раскололась. Получила направление к "перфоратору". Не случилось этого, боюсь представить чем бы все закончилось в жизни.
Вообще, рандомные люди на жизненном пути сыграли колоссальную роль в пере-становлении моей личности. Сейчас понимаю и их. Не видь они моих стараний прислушаться и исправиться, никто бы меня не тащил, ни смотря ни на какие профессиональные заслуги.

Многие думают: сейчас придет волшебная фея, возьмёт за ручку и проведёт в светлое будущее! Хрен вам, а не сказка. Это как быть похороненным живьем, и ты копаешь и копаешь руками землю над головой, пытаясь выбраться из своей могилы, а фея только подсказывает направления и слегка подсвечивает путь.

Во первых.
После некоторых жизненных событий, наступило осознание - полного "излечения" не будет. Война закончиться, но мины останутся. Часто бывают ситуации, когда беспомощность хочет взять надо мной верх. Обычно это длиться от нескольких секунд, до пары минут. И я научилась с ней бороться. Вдох-выдох, вдох-выход, "Фас!". Фас тому самому подросшему и поумневшему зверьку. Сейчас это уже тренированная, послушная псина. И тут тоже нужно отдать должное уже другому человеку на моем жизненном пути. За терпение и воспитание.

Во вторых.
Отголоски прошлого все равно мешают ставить цели и идти к ним. Но "мешать" и полностью блокировать - вещи разные. Установка "даже не пытайся, ты никчемна" сменилась на "хорошо, ты боишься, но за попытку тебя никто не съест". Карабкаться по карьерной лестнице ради одной только карьеры я не стану, пока меня на это не хватит да и желания нет. Но теперь не боюсь брать новые вызовы и пробовать их преодолевать. Вытяну новое назначение - ок, продолжим. Не вытяну - никто не идеален, попробую второе, третье, десятое.

В третьих.
Теперь я не просто говорю "Нет", а даже "Идите на х*й". И не только рандомным окружающим, что случилось чуть раньше. Я наконец-то смогла перечить своим родителям.
С матерью все оказалось просто. Главное, не вступать в спор. Дать отыстерить, с каменным и спокойным лицом проигнорировать пару минут воплей, не реагировать словами или движениями на попытки давления. Ждать пока успокоиться, разжевать, показать и продать плюсы объекта разговора, кормить фактами с ложечки, просить обдумать и высказать критику. Вуаля, цель достигнута.
Со стороной отца, и я про всю его родню сейчас... понадобилась тяжёлая артиллерия. Если человек считает что дорохо и бохато - единственный показатель успеха и не имеет других ценностей кроме как "корона на голове", а вы для него плебей, которого можно купить - дейстовавать нужно другими способами. Больше всего они дорожат своей репутацией. Сор из избы не просто не выноситься, он часто выворачивается на изнанку, дабы выставить себя в лучшем свете перед окружающими. И там уже накопилась целая секретная библиотека.
Говорить или что-то доказывать таким людям - не имеет смысла. Они считают себя пупом земли, в тайне давясь желчью, что кто-то живёт лучше них.
Я послала все семейство, отказываюсь от наследства, которое они преподнесли как "подарок и жест доброй воли". А точнее, я продаю квартиру и возвращаю деньги.
Когда мне было предложено выбрать квартиру, я долго отнекивалась, как всегда ожидая подвоха. Решила обсудить это с окружающими, что и стало роковой ошибкой. Даже зная всю ситуацию, мне говорили: пусть будет свой угол, они обязаны, это наследство, хоть что-то в жизни хорошее ты от них увидишь. Это все же квартира, сядь ты на свою попу и потерпи немного. И я сдалась. Тщательно подошла к выбору локации, планировки... она мне нравиться, я от души её выбирала, наивно полагая что это действительно "хоть что-то хорошее в моей жизни".
Но подвох очень быстро всплыл наружу. Я дала отцовской стороне самый большой из возможных рычагов давления и беспрецендентую возможность лезть во все аспекты моей жизни, диктуя свои правила. Теперь они позиционировали квартиру как "ты нам обязана".
И тут пришло решение: нет "подарка" - нет "обязана".
Объяснять это отцовской родне не имеет смысла. Делаю так, чтобы вся родня со стороны отца, а так же их знакомые, перед кем они так тщательно создавали образ благодетелей, оказались в курсе происходящего: столь любимое дитятко так заебали что она шлёт нахер родню, отца, отказывается от наследства для полного уничтожения даже напоминания о них.
Дочитавшие до этого момента конечно же скажут, раз наследство, нужно оставить. Нет, ребят, если я её оставлю - родня победит. Я буду не лучше их меркантильных натур и дам повод и дальше верищать им о благодетели на право и лево. И я знаю что будет, меня заклеймят как неблагодарную.
Душевное спокойствие, удовлетворение, МЕСТЬ и возможность навсегда убрать их из своей жизни - бесценно! Никакая квартира этого не перевесит. Да, я понимаю что они будут трепыхаться и как обычно время от времени лезть в мою жизнь с намерением её вновь испаганить. Но теперь точек соприкосновения будет по минимуму фи я смогу их просто игнорировать. Я освобождаю себя от львиной доли триггеров.

В четвёртых.
Личная жизнь. Про "тикающие часики" и радость материнства мне не напоминал лишь ленивый. От стороны отца это была центральная тема при каждом общении: "найди кого-то, залети и расти ребенка в свое удовольствие", "ты роди, а мы вырастим". Каждый чёртов разговор.
Не уверена, хочу ли я детей. Под вопросом целесообразность приводить кого-то в этот мир и нырять в новые приключения, не полностью закончив свой путь "лечения".
С другой стороны, меня тяготит чувство одиночества. Не хватает близости. Влюбиться по команде не получиться, и если этого не случилось за 34 года, каков шанс что это произойдёт сейчас? Добавим в уравнение слегка девиантные наклонности, лишний вес, серьезную разницу менталитетов с локальными мужчинами (я не в русскоязычной стране, но в постсоветской)... шансы тают на глазах.
Было решено никуда не спешить. Да, нужно будет приложить какие-то усилия на поиск, и начать с похудения. Но рыбной ловлей, а ля "что попадётся, то и берём", заниматься я не стану. Даже с вероятностью никого не встретить до конца жизни.
Нашла самый приемлемый для себя вариант. Раз моё понимание совместной жизни основывается на уважение+диалог+привычка+соответствие в сексе+не желание быть одному, то нужно просто искать человека с этими же потребностями. И к черту все розовые сопли. Остальные факторы оказались не важны. Свои потребности я могу сама же и обеспечить. Хорошо, один фактор есть. Размер члена предпочтительнее средний. Правда, я пока не совсем понимаю как искать по таким критериям. Таких галочек в фильтрах сайтов знакомств, как оказалось, нету. И главное: НЕ терпеть! Компромисс должен быть обоюдным. И это тоже уже получается. Мне удалось послать подальше назойливого бывшего, который любит проверять, не хочу ли я вернуться. И увидев реакцию недоумения на его лице, это определённо был последний раз.

И в пятых.
Это финал, но не финиш. Эндшпиль лишь обозначает завершительную стадию, но не её исход. Моя задача - целиком сконцентрироваться на процессе, не расслабляться, и планировать каждый шаг. Если я дам слабину, все мои старания полетят к чертям. Споткнуться можно, но важно будет оперативно вставать обратно на курс.
Это, пожалуй, самое сложное, что мне предстоит. Но десять лет стараний дали свои плоды и дали их одновременно по всем основным позициям.

Я хотела сказать намного больше. Привести примеры. Но букв тогда хватит на целую книгу.
Сейчас я просто оставлю это здесь. Не знаю, дочитали ли вы, было ли интересно. Но, как и было сказано в начале: для меня важно было это написать. Остальное уже не имеет значения.

Коммуна "Новый путь"

Этот пост преследует цель рассказать вам о моём путешествии в одну из первых светских коммун России образованных после развала СССР и наверное последнюю из действующих...(провел я там около 2,5 месяца)
Она находится примерно в 200 км от Питера, недалеко от города Бокситогорск,на въезде в деревню Бочево.
Существует она ещё немало как 30 лет,
Её история,которая будет ниже, написана со слов Николая Пантелеева,её основателя:
Коммуна “Новый путь” образованна 25 марта 1990 года.
На учредительном собрании было 8 человек.В ноябре того же года зарегистрированна как коллективное хозяйство (колхоз) под тем же названием.Цель - взаимопомощь в кризисные 90-е,освоение заброшенных деревень,а главное уход от буржуазного общества,ценностей которого мы не разделяем.Перед каждым коллективом,обособившемся от “цивилизованного” образа жизни встает вопрос - как прожить? Мы пошли по пути создания производственной коммуны,так как считаем,что паразитировать на обществе от которого мы ушли недостаточно.
разного рода “помощь”,”пожертвования” и так далее…
“асканье”(то есть попрошайничество), мы отвергаем и стараемся свести к минимуму зависимость от властей.В идеале - натуральное хозяйство. Однако крайностей надо избегать,но прокормится по крайне мере с нашего хозяйства мы можем.
Были у нас в хозяйстве свиньи,кролики,нутрии,овцы,мускусные утки,перепелки.Были и есть сейчас пчелы,гуси,куры,козы,коровы,кони,и конечно огороды.А так же сбор,переработка и заготовка дикоростущих.
За 30 лет существования судя по нашим гостевым книгам(мы записываем в них тех,кто останавливается у нас на сутки и более)прошло коммуну более 100 человек.
Тех кто жил годами немного,человек 20-25.Сейчас нас 10-12 человек,постоянно живут и регулярно приежают человек 6-8.В планах постройка конюшни,дома собраний и жилого дома.Как перспектива в будущем, переход на экологически чистые источники энергии в частности на солнечные батареи.Коммуна достаточна удалена от ближайшего населенного пункта (9 км),чистый воздух,родниковая вода,нетронутая природа.
Коммуна открыта для желающих и ждет гостей.
Далее я прилагаю свой фотоотчет