Результаты поиска по запросу «

а маршал иркутская история скачать

»

Запрос:
Создатель поста:
Теги (через запятую):



политика История путч балет Лебединое озеро программа время ГКЧП 

В этот день 30 лет назад: по телеку объявляют о путче

«В целях преодоления глубокого и всестороннего кризиса, политической, межнациональной, гражданской конфронтации, хаоса и анархии, которые угрожают жизни и безопасности граждан Cоветского Cоюза, суверенитету, территориальной целостности, свободе и независимости нашего Отечества. Исходя из результатов всенародного референдума, о сохранении Союза Советских Социалистических Республик (СССР), руководствуясь жизненно важными интересами народов нашей Родины, всех советских людей...»

Развернуть

Отличный комментарий!

В пизду совок, пробовали, больше не надо.
Mugiwara_ru Mugiwara_ru19.08.202118:32ссылка
+28.8
Я надеюсь, ты ещё не в автобане и можешь мне ответить.
Объясни мне, зачем вы, коммунисты, топите за эту сраную аристократическую распублику?
Вы же, вроде, за простых крестьян и рабочих? Так в совке вся политическая система была выстроена так, чтобы максимально задушить голос простого избирателя!
Парламент был абсолютно беззубый и собирался на 4 дня в году. Никаких законов он не принимал, только избирал Предидиум - около 40 человек, которые и правили страной всё оставшееся время, концентрируя и законодательную, и исполнительную, и экономическую власть. Фактически, чтобы хоть как-то повлиять на руководство страны, нужно было перевернуть выборы в половине страны! Даже в путинской России голос избирателя весит в 1000 раз больше!
Но даже эти беззубые выборы беззубых депутатов железно контролировались - допускались только кандидаты от КПСС. Таким образом, всё в государстве контролировалось верхушкой КПСС (которая, естесственно, выбирала сама себя).
Вот скажи мне, что в этой уродливой аристократо-феодальной хуйне тебе кажется достойным повторения?
rsa95 rsa9519.08.202120:36ссылка
+46.0

Moldova где дешевле жить 100500 лучшее место на планете дешего купить сигареты стомотология дешего йогаs бесплатно скачать бесплатно песочница 

Почему выгодно жить в молдове?

10 причин, почему в Кишиневе лучше, чем за рубежом Мы знаем, что он не идеален, его есть за что ругать, но, кажется, многие из нас забывают, что его есть и за что любить. Сегодня мы собрали 10 причин (хотя их, конечно, гораздо больше), по которым Кишинев выигрывает на фоне этих ваших заграниц.
Развернуть

юмор космос религия текст story длиннопост песочница любые совпадения случайны 

Загорск-Кассиопея 2

Космическая одиссея 2020

'А!'
осс/я,юмор,юмор в картинках,космос,религия,текст,Истории,длиннопост,песочница,любые совпадения случайны

Энергично забравшись на сцену диакон Антон Закуряев вынужден сдерживать одышку, он пятерней поправляет засалившиеся волосы и большим пальцем насаживает дужку старомодных (куплены за 630 фунтов в антикварном магазине на ) очков на переносицу:

- Синод сформулировал вполне очевидное решение. По-другому быть не могло. Если мы остановимся сейчас, то скоро нашу землю будут топтать кованные сапоги вражеских солдат.

- В бессильной зависти перед успехами православной космонавтики, католики - эти духовные банкроты - не решились повторить наш опыт и поставить бесов на службу Христианству. Они покусились на то, что им никогда не принадлежало, вторглись на чужую каноническую территорию Торжествующей, небесной церкви! Ведь что значить использовать для полета космических кораблей энергию сверхдолжных заслуг святых? До разделения все святые были православными, а после - запомните это - после разделения святых у католиков уже не было совсем. То есть Папа покушается на то, что по праву принадлежит православным. Наши святой жизни старцы научились запрячь в ракету бесов. Почему мы не использовали заслуги наших святых? Потому что наша Церковь их, заслуги эти, тщательно бережет, хранит и все такое.

- По-этому наш синод благословил наших святых свои заслуги не отдавать папе. Пора, нам с Вами пора, выдавить прыщик цезаропапазма с чела христианства. Вскрыть нарыв, выпустить гной. Я понимаю возмущение православных, которые бьют окна в католическом вертепе на Малой Грузинской. Не понимаете по-хорошему, Россия покажет им, что грех раскола не смывается даже мученической кровью.

- По этому Патриарх благословил настоятелю Газпрома отключить католическую Европу, эту грязную патаскушку, от нашего святого газа, вытекающего из самых недр нашей святой Руси. От чистого истока в прекрасное далеко!...

Зал хором ревет многотысячное "АМИНЬ!!!"

- Сегодня, когда ракеты-храмы бороздят просторы вселенной, когда уже 156 суток на орбите ведет свое послушание космический монастырь старца Кирилла с 23-мя насельниками, наши враги замышляют осквернить своими папскими туфлями поверхность единственного спутника Земли..

Полет на Луну готовился в страшной спешке: по всей стране на стадионах проводились массовые отчитки всего взрослого населения в надежде получить нужное число бесов для достижения второй космической скорости. Наконец о. Феофилакт в спускаемом пределе своего храма опустился в море Дождей. Оградив себя крестным знаменем о. Феофилакт вылез из люка. Вступая на лунную поверхность он произнес: "Какой это маленький шаг для одной поместной церкви и какой гиганский шаг для всего православия!" Первое, что увидел о. Феофилакт, когда пыль улеглась, была фигура в простых сандалиях на босу ногу, и в коричневом скафандре, подпоясанном веревкой. На макушке гермошлема сияла специально выбритая тонзура. Космонавт, воздев очи к небу читал розарий.

- Кто тебе позволил, сука, использовать помощь святых для того, что бы согрешать! - с этими словами о. Феофилакт набросился на своего противника.

Космическая Одиссея 2050 или Загорск-Кассиопея

***
"Митрополит Григорий вышел на солею только что освященного храма и оглядел свою паству. Митрополит слыл ретроградом и ревнителем патриархальной старины. Поэтому сестры Свято-Рублевского Новодевичьего монастыря не вызывали у владыки особого умиления.

Странный рясы от Caroline Castigliano, апостольники от Valentino, позволяющие выставить на показ изысканные прически. Одна из сестер повернулась к владыке спиной и на фоне золоченного, украшенного миллионами кристаллов Сваровски иконостаса давала интервью телевидению. В притихшем храме отчетливо раздавался вопрос журналиста: «Скажите, что привело Вас, дочку олигарха...»

В дизайнерском кресле, забросив ногу на ногу, сидела игуменья монастыря, матушка Нионила, бывшая третья жена президента, насильно постриженная в монашество пару лет назад. Она рассеянно листала каталог наперстных крестов от Картье.

Владыка Григорий сделал усилие над собой:

- Дорогие сестры святЫя РублевскИЯ обители! Дорогие гости! Сегодня мы с Божией помощью освятили сей храм во имя Собора святых благоверных президентов российских!

Да, это большой праздник для митрополита. Став пять лет назад митрополитом Рублевским и Новорижским, Григорий обнаружил в своей новой епархии около четырехсот часовен и домовых церквей – и ни одного собора или монастыря. Создание Новодевичьего монастыря и постройка собора были заветной мечтой митрополита. И вот сегодня эта мечта исполнилась, но на душе владыки было не радостно.

- …шествуете благодатным и душеспасительным путем, посреди искушений мира сего. Издревле на святой Руси было принято отдавать в дар Богу самое лучшее. Вы, сестры, взвалившие на свои хрупкие плечи тяжелый иноческий крест, и есть та святая жертва, которую…
Предполагалось, что послушанием сестер будет работа консультантами в магазине православной косметики. Специально для этого магазина Christian Dior создал туалетную воду "Херувимский ладан". На полках разместилась серия увлажняющих кремов от Rock под маркой "Саровский родник", косметика с УФ-фильтром под маркой "Неопалимая купина" от Yves Saint Laurent и крем от морщин "Сара" от Caudalie.

- И пусть та земная красота, которая окружает Вас в стенах святой обители явится прообразом…

В этот момент в рясе владыки Григория зазвонил телефон. Поморщившись, владыка стыдливо начал с трудом извлекать бесовскую штуку из кармана. Несколько сестер прыснуло, игуменья Нионила недовольно подняла глаза на владыку.

- Но я не могу, служба не окончена и Государыня, то есть игуменья будет недовольна.

В трубке митрополиту нецензурно посоветовали точнее определять приоритеты, если он желает и дальше носить белый клобук.

- Машину! - бросил владыка иподьякону, сбегая с солеи и расталкивая локтями приглашенный на освящение храма парфюмеров и кутюрье.

***
Владыка Галактион, настоятель Центра благословления полетов и патриарший экзарх Околоземного Пространства проводил сеанс связи с космической станцией Вознесенье-7.

- И отец диакон на исповеди покаялся, что бесчинно облачился в иерейский скафандр, так как в диаконском барахлила система охлаждения – бубнил откуда-то из космических высот архимандрит станции.

- И что ты? Наказал примерно?

- Две кафизмы, владыченько.

- Дурак! Оставь на неделю без трапезы! Не понял до сих пор? Если вы там все будете жрать, как послушники после сенокоса, – до следующего транспортного корабля не доживете!

Станция была близка к катастрофе. Месяц назад трое послушников с космодрома, размечтавшись об иноческих подвигах, спрятались в отсеке транспортного корабля. В результате станция получила три лишних рта и не досчиталась около 500 кг просфор с повышенным содержанием кальция и витамина Д.

- Мы не можем послать транспорт раньше середины сентября! Думай как заставить их меньше жрать! Что еще?

- Боюсь говорить, владыко.

- Что ЕЩЕ?

- Искушение! Утром во время каждения станции иеромонах Дорофей заронил уголек за обшивку лазерного гироскопа.

- Что!!! Сгною! Сана лишу! Что с системой пространственной ориентации?

- По милости Божией… молитвами святых отец…

- Что с гироскопом?

- Сгорел, владыко.

В это время у митрополита Галактиона зазвонил телефон. Выслушав сообщение, владыка крикнул иподиакону:

- Вертолет, быстро! - потом поднял глаза на экран со смертельно бледным архимандритом: «До конца полета на хлеб и воду!»

«Меня или о. Дорофея?» - мучительно думал настоятель станции, пока митрополит стремительно выходил из зала.

***
На засекреченном объекте «Оптина Пустынь-14» митрополит Георгий проводил секретное совещание. Речь шла о том, какое из конструкторских бюро получит миллионный подряд на строительство нового военного спутника. За выгодный заказ буквально дрались старейшее КБ о. Наума и более успешное в последние годы КБ о. Кирилла. Митрополит Георгий – начальник военно-промышленного отдела РПЦ, был тайным митрополитом и тайным членом Синода – в официальном церковном календаре он числился всего лишь «викарным епископом Иркутским». Даже темно-зеленную рясу с маршальскими погонами и орденскими колодками ему пришлось одеть только один раз в жизни – при назначении на должность.

Говорил один из молодых заместителей владыки Георгия - генерал-игумен церковно-космических сил о. Петр:

- Конечно, проект НУ-1284 (КБ о. Наума) представляется очень перспективным благодаря наличию сверхмощного лазера, работающего в ультрабесовском диапазоне. Наличие на орбите подобного оружия позволит нам при необходимости сбивать католические геостационарные спутники, но вот идея использовать в качестве энергетической установки реактор на медленных полтергейстах представляется излишне рискованным техническим решением. Все мы помним катастрофу НУ-830, возникшую из-за нарушения герметичности контура реактора.
На дальнем углу стола послышался гул электромотора и скрип шестеренок. Над столом медленно поднялась фигура киборга в рясе. Из глазниц бледного, изможденного лица собравшихся хищно рассматривали две телекамеры. В груди киборга что-то щелкнуло, включился синтезатор речи и о. Наум заговорил:

- Реактор абсолютно надежен! А на НУ-830 подвела не техника, а человеческий фактор: в реактор залили ненамоленную воду! Виновата не техника, а грехи наши!

Электромотор надсадно загудел и металлическая рука стала совершать уставное крестное знамение. Воспользовавшись заминкой, представитель КБ о. Кирилла, молодой архимандрит-инженер язвительно произнес:

- Мы все читали отчет Синодальной комиссии! Дело вовсе не в воде – вода была освящена и намолена как надо. Дело в безответственном техническом решении, которое ваше КБ вновь и вновь хочет навязать церковно-космическим силам. Да и не понятно, сможет ли пушка, работающая в ультробесовском диапазоне, справиться со сверхдолжными заслугами католических святых. Наше КБ предлагает традиционное решение бортовой энергетической установки: адопламенную турбину. Наши индукторы прелести позволяют уничтожать пилотируемые корабли противника.

Мотор затих, рука опустилась, в груди киборга вновь заработал синтезатор речи:

- В тебе самом прелесть! Как ты дерзаешь говорить мне такое? Максимальная мощность адопламенных установок почти на 40% ниже, чем у реакторов! Бесогенераторы третьего поколения…

В зале поднялся шум, присутствующие стали одновременно высказывать свое мнение, большинство было склонно думать, что к 130 годам о. Наум значительно утратил остроту технического мышления...

Митрополит Георгий хотел было уже вернуть дискуссию в более конструктивное русло, но тут зазвонил телефон:

- Самолет! - крикнул владыка лейтенант-иподиакону и, под завывание киборга «Господь не попустит применять на святых спутниках адопламенные турбины!», бегом покинул зал.

***
Митрополит Нил сидел в своем огромном обшарпанном кабинете на 45-м этаже небоскреба на ул. Наметкина. Послушание настоятеля РАО Газпром МП все еще давало своему обладателю права постоянного члена Синода, но само РАО давно и безвозвратно утратило былой блеск и славу. На столе владыки лежали листы, распечатанные на антикварном струйном принтере: по смазанным строчкам в конце каждой страницы владыка узнал Кэнон с 7-ого этажа. Работающие принтеры сохранились также на 4-м и 17-м этажах башни. Конечно, можно было перебраться поближе к оргтехнике и избавить себя от двадцатиминутного восхождения по лестнице в неотапливаемый директорский кабинет – но владыка Нил крепко держался за репутацию настоящего подвижника. Принтер был таким же антиквариатом, как и все в офисе. Стыдливо сопровождая редких гостей по нижним этажам газпромовской башни, владыка Нил повторял скороговоркой: «Мы ценим традиции, мы постарались сохранить здесь обстановку легендарного 2008 года, аккуратно, вот тут вчера упали несколько потолочных панелей – мы ждем реставраторов...»

Европа давно перестала покупать российский газ, на стенах кабинетов поблекли, а потом и безнадежно пожелтели рекламные плакаты "РАО Газпром МП: «Дуновение духа из недр Святой Руси согреет каждую душу!». В разбросанных по тундре соборах между половыми плитами рос ягель и спасались от метелей стада северных оленей.

Владыка Нил отличался от других членов Синода страстным стремлением к реформам и нововведениям. Пять лет назад именно он предложил установить в монастырях преобразователи нетварного света и использовать их для производства электроэнергии. Нововведение едва не стоило владыке должности: дорогостоящее оборудование вырабатывало не более 2-3 кВт в год. Теперь с титаническим усердием владыка разрабатывал для всех храмов России проект перехода со свечей на газовые горелки. Но технико-экономическое обоснование, лежащее на столе владыки, выглядело слабовато. Кроме того, проект имел влиятельных противников: так, например, ретроград и традиционалист владыка Рублевский и Новорижский на каждом заседании Синода яростно возражал против храмовой газификации.

В этот момент в кармане владыки слабо зазвонил заклеенный поперек скотчем антикварный iPhone 3G. Выслушав сообщение, и чуть не попросив от испуга у секретаря Патриарха благословение, владыка подошел к окну. Перегнувшись через подоконник, митрополит звонким тенором закричал в сорокоэтажную пропость:

- Василий! Заводи!

Из антикварного Лексуса вылез замерший монашек в ушанке и тулупе, махнул владыке рукой и неспешно поплелся за паяльной лампой: владыченько снизойдет из своего поднебесья не раньше, чем через минут двадцать, а мороз не велик – долго разогревать двигатель не придется...

***
В это время в подвале ХХС на уровне «Этаж минус 19» митрополит Лаврентий просматривал протоколы чистосердечных исповедей подозреваемых. Перед ним по стойке смирно стоял длиннобородый иеромонах с по-детски добрым лицом, в котором не осталось ни кровинки.

- Эх, брат Павел! Никак ты не всосешь! Ну и какой из тебя духовник по особо важным делам? Когда же ты добьешься покаяния от этого червя? Ведь ясно, что это тот самый Тимофей, который очернял и клеветал на св. праведных Василия и Феодора! И исповеди свидетелей есть, и распечатки его крамолы. Эх, передам я сие дело другому, а тебя, брат, самого отправлю на покаяние. Знаешь что там с тобой кающиеся сделают?

В это время зазвонил телефон. От подвала ХХС до здания в Чистом переулке вел подземный ход. «Пройдусь пешком!» - подумал владыка. Выходя из кабинета, он повернулся к дрожавшему иеромонаху:

- Ты, брат, промой мозги от фофудьи! Сроку тебе до завтра. И чтобы было покаяние!


***
Патриарх явился на заседание возбужденным, прыгающей походкой от прошел по кабинету, уставленному моделями космических кораблей, иконами космонавтов и президентов и уселся под большой иконой Отца Наума с житием. Поскольку тело отца Наума давно умерло, он считался официально мертвым и был прославлен в лике святых, а его отделенный от тела и вставленный в кибернетическую машину мозг строго засекречен.

- Я только что был у Государя-презедента! Дело чрезвычайной важности. Пригласите отца Романа.

Вошедший в зал иеромонах быстро подключил ноутбук к огромной – во всю стену – плазменной панели и смело посмотрел на патриарха. «Молодец, парень!» - подумал митрополит Георгий: «Вот так делаются самые головокружительные карьеры! Пришел, уведел, победил, то есть вышел уже игуменом!»

- Отец Роман – пояснил Патриарх – настоятель Загорского радиотелескопа. – Начинай, чадо!

- А допуск к секретным данным у него есть? - недовольно проворчал владыка Лаврентий.

- К самым секретным! - отрезал Патриарх. - Начинайте!

«Не заставляй себя просить дважды, погоришь!» - мысленно посоветовал владыка Георгий.

- Ваше Святейшество! Высокопреосвященнейшие владыки! Товарищ маршал церковно-космических сил! Сегодня утром наш телескоп получил сигнал из района звезды эпсилон в созвездии Кассиопеи.

- Какой Кассиопеи - недовольно проворчал владыка Григорий. - Указом Патриарха от первого марта две тысячи сорок восьмого года…

- Не встревай! - одернул Григория Патриарх, а иеромонах продолжил:

- ...эпсилон в созвездии Кассиопеи или, если Вам угодно, – из созвездия святой Матренушки - иеромонах чуть скривил тонкие губы, чтобы выразить пренебрежение ученного перед простонародным невежеством. «Держись парень! С такой хваткой недолго в архимандриты выйти!» - благожелательно подумал владыка Георгий.

- Мы расшифровали сигнал. Оказывается он был послан 250 лет назад инопланетной цивилизацией.

Экран включился, чтобы показать нечто похожее на улыбающегося осьминога. Раздался приятный утробный голос с сильным акцентом:

«Владыка Мосоковски Платоне! Члены Святейшего Синода! Я говорить главный шаман своя планета. Мы поздравляем тебя с победа над Наполеон!» Существо на экране стало радостно трястись, а его щупальцы переливаться разными цветами.

- Почему он называет Патриарха Платоном? - недовольно спросил отец Нил.

- Дурак! - произнес владыка Григорий (владыку Нила тут никто не боялся) - это митрополит Платон, который при Пушкине был.

Между тем разумный осьминог вновь заговорил:

- Я знать, что у тебя нет телевизор. Но ты есть хорошо развиваться, в 1940 будет у тебя телевизор, потом будет межзвездный корабль. А потом и письмо мое дойдет. Ты прилетай к нам и крестить меня и моя планета. А в языческих богов мы больше не верить и – осьминог сделал грусный вздох и медленно с расстановкой произнес – и идолов наших уже сокрушиша. Прилетай крестить, но торопись – я по вашему только 5000 лет жить осталось.

Экран заполнили помехи.

- А дальше? - спросил кто-то из митрополитов.

- Все, конец связи.

- А долго ли туда лететь?

- Около тысячи лет - сказал о. Роман.

- Успеем! Он 5000 лет живет! - радостно захлопал владыка Нил.

- Дурак - вновь осадил его владыка Георгий - ты что…

- Ах, да… - с мукой в голосе согласился владыка Нил.

- И как быть, владыки? - митрополит Лаврентий обвел присутствующих холодным взглядом. - Мы не можем не отреагировать на сигнал инопланетных товарищей! А может быть у них там нестроения или даже ересь!

Воцарилось молчание, которое прервал о. Роман:

- Есть способ!

«Дурак, мальчишка» - почти с болью в сердце подумал владыка Георгий – «молчи, все испортишь, пусть сначала старшие по званию в своей глупости распишутся». Владыка почему-то очень сочувствовал иеромонаху.

- Я считаю… - продолжил о. Роман «…что служить тебе до смерти в заполярном соборе псаломщиком. Эх, жаль. Дельный парень, взял бы его к себе в радиотехнический» – что в процессе полета космонавты могли бы размножаться и так, со временем, будущие поколения достигли бы…

- Как размножаться - они же монахи! - взревел с места владыка Лаврентий.

- Мы могли бы послать мирян – батюшек, матушек и с ними епископа!

В зале воцарилось молчание.

Патриарх одной рукой поправил куколь, а другой потуже насадил на переносицу очки:

- Как же это будет называться?

- Автономная Кассиопеанская поместная православная церковь! - выпалил духом отец Роман.

«Ма-ла-дец! Быть тебе ныне же архимандритом, только не горячись, используй момент!» - думал владыка Георгий.

Митрополит ошибся. В созданной спустя десять минут Совершенно-секретной автономной Кассиопеанской поместной православной церкви (СС АКППЦ МП) о. Роман был назначен одним из трех епископов и был немедленно командирован в распоряжение Патриаршего экзарха космического пространства владыки Галактиона. Услышав, какую сумму Патриарх собирается выделить на крещение Кассиопеи, владыка Нил с ужасом осознал, что о газификации храмов в ближайшие сто лет речи идти не будет.

Эпилог

Воздушный шар о. Бенедикта приземлился на поле у станции Семхоз. Опытный иезуит-спецназовец быстро закопал оболочку шара, утопил в канаве радиостанцию и какое-то время стоял, держа в руках DVD диск с видеозаписью. Очень хотелось оставить себе на память послание с пришельцами, но отца Бенедикта впереди ждало тяжелое нелегальное возвращение в Польшу. Подумав, он поднес к диску спичку..."

Сурс

юмор,юмор в картинках,космос,религия,текст,Истории,длиннопост,песочница,любые совпадения случайны

Развернуть

Истории music музыкальный вкус опросец песочница 

Итак, опрос #4 (Специальный)
На этот раз, тема будет для всех, а не как прошлые :)
Потому что тема, музыка.
Здесь естественно будем обсуждать всё что с ней связано, но прежде чем начать обсуждения, как всегда, вопрос :Ъ
Но вопрос не то, что Вы слушаете и не то, что посоветуете, а то, как же Вы приобрели свои музыкальные вкусы?
Да, думаю многим довольно интересно почитать и рассказать, как же они докатились до такого :)
И не думайте, что это бессмысленно, ведь кто-никто, но Я уж точно читаю все комментарии.
И начну Я, история длинная, если не терпится поделиться своей историей, можете сначала написать свою, а потом почитать мою и остальные ^^
Что ж, моя история:
У меня муз. вкусы сложились относительно недавно, но это было невероятно.
У меня уже как 6-ой год телефон, кирпич с ик-портом, флешки на который уже и не найти, но Я недалеко от своего дома по пути в магазин, как-то нашёл флешку.
Она была накакчена различной музыкой, а на тот момент, Я не думал о музыке и ничего толком-то не слушал...
Я думаю Вы уже догадались о концовке :)
Вообщем, Я до сих пор благодарен тому растяпе, который потерял эту флешку, ведь там были Мировые песни...
Но это не самое интересное, Я невероятный фанат Битлз и каждого из участников отдельно, но то как Я стал этим фанатом, это очень нелепая история. Но кому интересно, Я её напишу в комментариях.
Ну и сейчас потихоньку приобретаю музыкальные вкусы благодаря любимому человеку и каждый раз слушая её песни, думаю о ней :)
Что ж Я всё, Ваша очередь ребята!
Истории,Истории,музыка,Музыка,музыкальный вкус,опросец,песочница
Развернуть

Пятничный вечер на СС№ #Сало с №востями новости из будущего История альтернативная история(?) #Острый Перец политика песочница политоты разная политота 

*Новость несколько не нова, но на реакторе я никаких записей об этом не нашел, так что решил запостить.

Лучше поздно, чем никогда*

**#Острый Перец поставил чтобы модеры не бушевали, если на их взгляд новость не катит в Пятничный Выпуск)**

***Пунктуация и орфография первоисточника сохранены!***


Из международных новостей – июнь 2017 года


Сегодня утром, когда я окрыл дайджест новостей Библиотеки Гарварда и привычно щёлкнул по Ukraine, у меня – нет, глаза на лоб не вылезли.
Но очки свалились.
Потому что первая новость была с таким вот заголовком:

«Президент Порошенко решительно опроверг слухи о своём намерении баллотироваться на второй срок...»

Какой второй срок?? От первого-то – месяца ещё не прошло!
Следующая новость была не лучше:

«Генеральный директор Южмаша подтвердил планы на аренду стартовых комплексов Байконура до 2024 года – для запуска коммерческих спутников как украино-американскими Антаресами, так и новыми носителями Зенит-Мерлин»

Аренда Байконура – Южмашем??  Зенит-Мерлин?

Я помотал головой, но Южмаш с Мерлином не исчезли. Второй срок Президента  – тоже. Тогда я обругал себя, что опять включил компьютер до завтрака, и пошёл на кухню. Вернулся я с чашкой кофе – и кофе помог. Я почти сразу заметил розовую полоску в самом верху экрана – с сообщением, что команда IT Библиотеки Гарварда проводит тестирование нового программного обеспечения и просит пользователей с пониманием относиться к возможным сбоям. А ниже, слева в углу, я увидел дату – дайджест был составлен на 17 июня 2017 года.
Некоторое время я смотрел на «2017» в растерянности, а потом внутренний голос сказал мне: «Хорош ушами хлопать, дурень! Архивируй!» И ещё пару слов добавил.
А надо сказать, что я внутренний голос слушаю. Он, конечно, матерщинник, но иногда дело говорит. И я запустил WP-Archive.  Правда, уже через минуту Archive мяукнул и выдал сообщение «Process incomplete: Webpage unavailable», потом всплыло окно «DHCP Error» с предложением перезапустить браузер. После перезапуска – розовая полоска исчезла, и загрузилась страница с нормальной датой, 17 июня 2014. Но кое-что сохранить всё же удалось, и теперь у нас с вами есть возможность заглянуть сразу на три года вперёд.

Примечание – текст, оформленный простым шрифтом, является прямым переводом или смысловым пересказом новостных заметок. Курсивом я выделил мои собственные комментарии, рассуждения и догадки.

ГРИНПИС опять нахулиганил в Крыму:
Вчера команда активистов Гринпис опять высадилась на рейде Севастополя и поднялась на борт заброшенного ракетного крейсера «Москва». Они разместили на надстройках две огромные растяжки и нанесли на борта монгочисленные граффити. Совет Ветеранов Севастополя возмущен этой провокацией и считает надписи и особенно – растяжки – совершенно неприличными. (Фотография, к сожалению, скачаться не успела)
В свою очередь, пресс-секретарь Гринпис объяснил, что они таким образом пытаются привлечь внимание общественности к разрушающемуся кораблю.
Ситуация с ржавеющим советским крейсером, к сожалению, сложная – корабль, сильно поврежденный во время Сентябрьского Переворота, из года в год все больше ухудшает экологию в бухте Севастополя. Совет Крымско-Татарской Автономии готов выкупить его по цене металлолома у администрации Вольного Города и оттранспортировать на утилизацию. Но Совет Ветеранов каждый раз блокирует эти попытки – по их мнению крейсер является исторческим памятником и в нём надо оборудовать музей. Правда, вместе с тем, Совет не может – ни собрать деньги даже на первичный ремонт, ни объяснить толком – в музей чего они хотят превратить «Москву»?

* * *
Крымско-Татарская Автономия в очередной раз отказался вводить упрощённый визовый протокол с ККК (Кубанским Казачьим Княжеством). Паромная переправа в Керчи работает по-прежнему в ограниченном режиме – въезд на полуостров окрыт только для граждан Автономии, Украины, или для обладателей шенгенской визы.

* * *
О непрекращающихся тяжелых боях на границе Якутского Королевства с Японским Протекторатом Камчатки никаких подробностей нет, один заголовок – текст заметки скачался только на японском. Соответственно, непонятно, почему новость попала в подборку по тэгу «Украина»...

* * *
Гаагский трибунал завершил рассмотрение повторных апелляций адвокатов осуждённых Игоря Гиркина и Вячеслава Пономарева. Трибунал отклонил апелляции и оставил приговор в силе. Лимит апелляций таким образом исчерпан. Однако ведущий адвокат Гиркина, Соломон Хейфиц, заявил корреспонденту Reuters, что собирается подать третью апелляцию – в Европейский Суд по Правам Человека. В этот раз он собирается построить жалобу на несвоевременности проведения психиатрической экспертизы его клиента. Адвокаты Пономарёва от комментариев отказались.

* * *
Семейная пара альпинистов-экстрималов – Джон МакФерсон и Олена Клименко – в безопасности, этой ночью они благополучно вернулись в базовый лагерь на леднике Кхумбу. На обратном пути с вершины Эвереста они попали в снегопад и провели трое суток на ледяном склоне. В спасательной операции были задействованы 18 альпинистов из семи стран и 4 военных беспилотника. Это уже третье восхождение Джона и Олены на Эверест. Тем не менее, четыре дня назад их ролик с Вершины Мира собрал 26 миллионов лайков на Фейсбуке – там они поют известную песенку «Ла-ла-ла-ла  ла-ла ла-ла!», с флажками Канады и Украины. Таким образм, Олена и Джон стали первыми в истории альпинистами, исполнившими хит о последнем президенте России на всех четырёх высочайших восьмитысячниках мира.
В базовом лагере они дали первое интервью: на вопрос Life Extreme о дальнейших планах Джон ответил, что разрешение от Международной Антарктической Экспедиции уже получено, и в декабре они с Оленой собираются в горы Элсуор, на вершину Mount Vinson – спеть свою традиционную песенку – на высочайшей точке Белого Континента. В свою очередь, Олена, отвечая на вопрос канала “Women & Success” о дальнейших планах – в смысле детей – сказала, что к такому экстриму она ещё не готова. Интервью транслировалось каналом «Дискавери», и завершилось оно хоровым исполнением любимой песенки Олены и Джона на двух новых языках – непали и майтхили.

* * *
Экспедиция реставраторов-экологов «Правый Сектор» завершила свою работу в Лондоне. Там они удаляли антипутинские граффити с Парламента, Лондонского Моста и отмывали вышиванку со статуи Лорда Нельсона на Трафальгарской Площади. После консультации с Советом Пэров, одну Визитку Яроша – на Тауэре – решено было оставить. Напомним, что примерно два года назад, когда в мире прошла волна антипутинских граффити, были повреждены многие известные архитектурные памятники. В Лондон реставраторы «Правого Сектора» прибыли из Нью Йорка – там они очистили Бруклинский Мост и сняли украинский венок со Статуи Свободы. Предыдущая попытка (предпринятая в октябре прошлого года Корпусом Морской Пехоты) вернуть Американскому Символу первоначальный вид – не увенчалась успехом – морпехам удалось тогда только снять три ленточки.
Команда реставраторов-экологов создана кондитерской фирмой Рошен, в финансировании принимают участие также Пепси и Диор. Теперь «Правый Сектор» отправляется в Египет.

* * *
Фоторепортаж с Фестиваля Белорусских национальных ремёсел в Смоленске
Фотографии скачаться не успели, но из подписей можно понять, что бывшая Смоленская область присоединилась к Республике Белорусь, и там всё в порядке.

* * *
Псков и Новгород:
Из репортажа с традиционного песенного фестиваля на озере Ильмень можно понять, что обе области благополучно присоединились к Эстонии в качестве национальных автономий.

* * *
Новости из Буферных Зон:
Генеральный Комиссар ООН по Буферным Зонам Европейского Союза, А.Расмуссен, представил очередной квартальный отчёт. Он с удовлетворением отметил, что ротация личного состава ООН в Северных Зонах прошла без каких-либо инцидентов второй раз подряд (в Белгородской зоне – в третий). «В целом, то, что мы наблюдаем на Северном участке, я бы уже назвал нормализацией» - отметил Комиссар. Он также подчеркнул, что этот позитивный процесс в значительной степени обусловлен полным перевооружением подразделений ООН израильскими ударными беспилотниками. В связи с этим, он выразил благодарность Фонду Дианы Макаровой: «Без их экспертной и финансовой помощи мы не смогли бы провести эту сделку столь быстро».
Что касается Ростовской Зоны – там ротация тоже завершена успешно. В этот раз обошлось без жертв. «Наши потери составили четыре беспилотника – один американский и три французских. Израильские “Ионы” террористы сбивать пока не научились» - отметил комиссар. И, хотя обстановка в регионе неспокойная, но наблюдается отчётливая положительная динамика, особенно в Таганроге, где с начала июня отменён комендантский час. Здесь ключевым фактором, по мнению А.Расмуссена, явилась замена морской пехоты США деснтниками из Буркина Фасо и Гвинеи Биссау. По данным ЮНЕСКО, демографическая ситуация в Таганроге тоже значительно улучшилась.

* * *
Целых четыре заметки о боях на границе Финляндии и Казанского Ханства, но где теперь проходит эта граница – я, увы, так и не понял (карты, блин, не скачались!). Также, совершенно непонятно – с кем там воюет УНА (Удмуртская Национально-освободительная Армия). По-моему – со всеми. Во всяком случае:
Совет Безопасности ООН призвал Пограничные войска Финско-Карельской Федерации и в дальнейшем так же сдержанно реагировать на провокации, и предупредил боевиков УНА, что при повторном применении реактивных огнемётов в регион будут отправлены американские Рапторы и израильские Ионы.

* * *
Новости культуры: «Великий Паркан»
– под таким названием открылся новый культурно-развлекательный центр в Мариновке, созданный на базе недостроенного укрепрайона на бывшей границе с Россией. Комплекс включает в себя аквапарк, аттракционы и русские горки. Центром комплекса является огромный кинотеатр/концерт-холл под открытым небом – с самым большим в Европе экраном (20 х 47м).
В торжественной церемонии открытия принял участие премьер-министр А.Яценюк с супругой и детьми, а ленточку разрезала Начальник Службы Тыла Министерства Обороны, генерал-лейтенант Диана Макарова. Несмотря на пасмурную погоду, концерт Вакарчука собрал более 80 тысяч зрителей и продолжался почти четыре часа.

* * *
Китай сообщает о завершении строительства первой очереди Новой Китайской Стены – от Джунь-Чунь-Пеня (бывш. Новосибирск) до Чунь-Пень-Джаня (бывш. Иркутск). Работы по строительству второй очереди Стены затруднены из-за возобновившихся боёв в районе Пень-Жуя – по неподтвержденным сообщениям, Ночные Волки объединились с Союзом Кубанских Казаков, выбили китайских пограничников из города и переименовали его обратно в Тынду. Генеральный секретарь ООН Пан Ги Мун предупредил Китайское руководство о недопустимости применения «Визиток Яроша» – так китайские военные называют теперь ковровые бомбардировки.


==========================================

Никаких новостей из центральной России в сохранившемся блоке новостей не оказалось. Отмечу только, что теперь она називается Московско-Можайская Метрополия (МММ). И ещё, встретилось упоминание появившегося в интернете ролика с выступлением Жириновского с трибуны Мавзолея. Впрочем, по заключению американских экспертов из NRO (National Reconnaissance Office) – это фальшивка. Но, по крайней мере, можно хотя бы заключить, что Мавзолей – на месте. И Владимир Вольфович – тоже.
Вообще, похоже, что последний этап распада Российской Империи был бурным и некотролируемым.
В целом же, вполне понятно, что и Украину, и Россию – ожидают интересные времена, насыщенные событиями.


Источник:
http://smoliarm.livejournal.com/42446.html
З.Ы.
ХТМЛ я подзабыл так что, простите, без особых красот

ЗЗ.Ы.

Вроде уложился по времени!

Развернуть

маршал текст story твитер 

Великий маршал

Ольга Варушкина
На месте Великого ЖУКОГО ? Никто Никогда не повторит ЕГО ПОДВИГ! МАРШАЛ ПОБЕДЫ!
1 ГОД.	Ха-ха Вщповюти
Л«?;	Павел Войновский
Щт	Ах, этот Жукий! *
	16 хв. Подобаеться Вщповюти
О«4,маршал,текст,Истории,твитер,интернет
Развернуть

Дикий Запад шериф маршал История песочница 

ДИКИЙ БАСС. “УБИВАЛ ПРЕСТУПНИКОВ 14 РАЗ, КОГДА ЧУВСТВОВАЛ УГРОЗУ СВОЕЙ БЕЗОПАСНОСТИ"

One of the greatest Deputy U.S. Marshals S inspiration for “The Lone Ranger",Дикий Запад,шериф,маршал,История,песочница


Весь Дикий Запад в то время, кишил разбойниками, бандами и прочей нечистью, которая наводила ужас на местное население того или иного городишка, но как в противовес всему этому сброду, находились и те, кто так или иначе отстаивал справедливость в этом шатком мире.Речь пойдёт о Басе Ривзе, темнокожем служителе закона, получившим прозвище “Невидимый маршал”. 

Родившись в семье рабов, в Арканзасе, юный Ривз претерпел множество издевательств от своего хозяина-плантатора, собственно как и члены его семьи. Но вскоре, в 17-ти летнем возрасте он устроил побег с плантации и попал в индейские резервации, где и прожил обучаясь стрельбе из лука, и мастерству владения холодным оружием, параллельно занимаясь фермерским хозяйством. Все это ему пригодилось во время Гражданской войны 1861 года. С окончанием Гражданской войны и отменой рабства в 1865 году, за свои военные заслуги, Басс Ривз получает довольно приличный кусок земли в Арканзасе, заводит семью и обещает себе больше никогда не брать в руки оружие. Но как всем известно, любая подобная история на этом только начинается и приобретает свой окрас. 
В один прекрасный день, в дверь дома где жил Ривз, постучался местный шериф городка Ван-Бурена. Блюститель порядка, поведал историю о том, что все чаще беглые преступники прячутся на индейских территориях, а поскольку индейцы очень не жалуют белых шерифов, то арест беглецов сильно усложняется. После чего, шериф произнес: «Если вы согласитесь нам помочь, то вы станете величайшим человеком в американской истории. – У вас будут не только деньги, неограниченный доступ к любому количеству оружия и секретным архивам, но и имя, которое потомки будут произносить с гордостью». Спустя сутки после этого разговора, которые Ривз взял на обдумывание, он произнес сакраментальную фразу: «Согласен. Я знаю индейские территории юга не хуже, чем хороший повар свою кухню. Как выглядит мерзавец, которого необходимо убить первым?» 
Доподлинно неизвестно, но легенды о Бассе Ривзе начинаются с некоего человека по фамилии Стивенсон, грабителя поездов. Поскольку Ривз был бывшим военным, он использовал свои связи в этом кругу и вычислил преступника всего за три дня. Судьбоносная встреча произошла в стейк-хаусе на севере Аризоны.Маршал Ривз, застал Стивенсона обедающим со своими подельниками, подойдя к столу он швырнул наручники в тарелку грабителя. Посчитав это неслыханной наглостью преступник потянулся к пистолету. Не дожидаясь момента когда пистолет выстрелит Басс хватает торчащий из стейка нож и молниеносным движением перерезает Стивенсону горло. Та же участь ожидала и его дружков, которые потянулись за револьверами. 
 Самое интересное в том, что обретя известность после этих событий среди служителей закона, Ривз снискал также популярность среди преступников, которых возмущала не столько кровожадность и дерзость маршала, сколько его цвет кожи и многие из них поклялись лично рассчитаться с «чернокожим дьяволом, возомнившим себя богом». С тех пор, Бассу приходилось ежедневно рисковать своей жизнью. Он постоянно носил с собой шесть пистолетов – два в сапогах, два на поясе, один в рукаве и один под шляпой. В плаще и костюме Ривза имелось немало скрытых карманов для ножей и лезвий, а также тугих кожаных верёвок, использовавшихся в качестве наручников. 
 Однажды, в 1869 году Бассу Ривзу пришлось защищать свой дом от забравшихся в него четырёх человек. Спрятав жену и маленьких детей в подвале, и выбежав на улицу он подпёр дверь снаружи, чтобы бандиты не смогли убежать, а сам забрался на чердак и через щели в потолке устроил для всех четверых кровавую баню. Никто из них не покинул его дом живым. Впоследствии патологоанатомы шутили «Старина Басс, вероятнее всего, научился летать» потому что они не понимали, как можно так точно попасть пулей в макушку четырёх человек. Особенности работы маршала Ривза сказывались на его семейной жизни, порой он месяцами жил вдали от дома и мало внимания уделял родным. Но эти факторы никак не повлияли на количестве его детей, а именно - пять девочек и пять мальчиков которых родила ему любимая жена. Как шутили по этому поводу соседи: «Если Басс ночует дома, то через девять месяцев в семействе будет прибавление». В истории американского правосудия были случаи когда для поимки преступников нанимали индейцев, хотя это случалось редко. Однако Басс Ривз частенько нанимал индейцев для помощи. 
Так в 1878 году в прериях Нью-Мексико завязалась стычка между девятью членами банды угонщиков скота и помогавшим маршалу Ривзу индейцами из племени семинолов. Не рассчитав силы, Басс очень быстро остался без патронов. Но маршал был не прост, на помощь ему пришёл классический индейский лук, с помощью которого Ривз убил шестерых бандитов. Остальные трое сдались в плен, когда поняли, что винтовки и пистолеты – ничто по сравнению с мастерством маршала орудовать луком и незаметно передвигаться. Необыкновенно, но за время работы маршалом Басс Ривз ни разу не был ранен. Хотя и приходилось постоянно менять его порванную и продырявленную пулями одежду. Б.Р. - «Господь явно не на стороне моих врагов, – Даже если они стреляют в упор, то попадают либо в бляху на ремне, либо в значок на груди. Однажды парень целился мне в спину с одного ярда. Знаете, что произошло? В дуле пистолета оказался посторонний предмет, при нажатии на курок он разорвался и оторвал бедолаге девять пальцев». Чего маршал Ривз действительно не переносил, так это бумажные отчёты о проделанной работе. Свои многодневные поиски преступников в результате которых были десятки убитых и раненых, он описывал в 3 – 4 сухих предложениях, а когда правительственные чиновники, судьи и юристы требовали от него деталей, он зевал и равнодушно говорил: «Не помню. Придумайте что-нибудь сами…» Его нелюбовь к бумажной работе и неразбериха в отчётах, породила тот факт, что до сих пор официально считается, что он «убивал преступников 14 раз, когда чувствовал угрозу своей безопасности». Но реальное число застреленных, скорее всего, исчисляется сотнями. Так же стоит добавить, что смерть разыскиваемого Басс считал лучшим исходом, чем арест. «Когда бандит получает пулю, лошадям легче везти нашу повозку», - говорил он. 
 Стоит отметить еще один момент, что настоящим национальным героем Басс Ривз стал в конце XIX века. Когда один из его сыновей совершил убийство и маршалу поручили его разыскать и арестовать. Недоброжелатели стали потирать свои потные ладошки считая, что служитель закона прикроет сына и тем самым дискредитирует себя. Но Ривз был бы не Ривзом, потому что он не только арестовал убийцу, но и устроил перестрелку с ним. К счастью для себя разыскиваемый вовремя сдался. Подводя итог стоит сказать, о жизни Басса Ривза написано около десятка противоречащих друг другу биографических книг, Естественно все как всегда, одни считают его чуть ли не самым выдающимся служителем закона в истории Америки. Другие видят в нём рядового головореза, убивавшего исключительно ради денег. Ну а третьи вообще считают всю биографию вымыслом и результатом политкорректности. Мол, будь Ривз белым, о нём бы вообще никто не вспомнил. 
 Можно бесконечно спорить о том, насколько все было правдой или красивой легендой о “Невидимом маршале”, грозой преступников с Дикого Запада, но есть один неоспоримый факт:За 32 года работы маршалом, Басс Ривз произвёл около 3,000 арестов. А толстая папка с личными росписями маршала о сданных под стражу преступниках хранится в национальных архивах.
Развернуть

Балакучий шинок #Сало с №востями История политота песочница политоты США Реактор познавательный разная политота 

Manifest Destiny

Давеча одно весьма забавное и упоротое ватное тело заявило, шо нимного, ни мало, Россия нонче если не опережает, то уж точно не отстается от США начала 20го века по темпам развития и роста всяких там показателей.


Я начала посмеялся над умалишенным, но, все же, решил почитать немного про иторию Бастиона Свободы, которую - само-собой, я знаю на “отъебись”, бо нафига мне эти США, если своих Европ - читай  не хочу. То есть, в общем, я в курсе про Колумба, “Мейфлауэр”, что были такие Вашингтон, Линкольн и Джефферсон, но в какой последовательности, и чемпервый и третий отличись - я честно понятия не имею.


Так вот, к Бастиону свободы. Не знаю, как там с Manifest Destiny, но перспективы у США изначально вырисовывались так себе. Хуевые коммуникации с метрополией, нейтрально-враждебное метсное население (индейцы охотно торговали, но и не менее охотно вырезали всяких не в меру охуевших колонистов), новый дивный мир, короч. Это все было густо замешано на особом складе людей, которые перлись через океан. Как правило, это были люди, мягко говоря, не шибко состоятельные и не особо добропорядочные. Всяких пиллигримов-пуританцев мы не берем (эти были просто ебанутые), но основной контингент составляли всякие унтерменьши, жулики, авантюристы и рядовые проходимцы. То есть, все те, кого Старый Свет прибить не мог, но и видеть не хотел (были, конечно, еще какие-никакие романтики и идеалисты, но их было слишком мало).


Тащем-та, до войны за Независимость, США были заморским аграрным придатком Британии (и стали таковым, только незалежным сырьевым придатком после). Своя промышленность, как таковая, отсутствовала, и США находились в критической зависимости от Старого Света по части всяких там пушек и винтовок - свое производство чего-то тверже говна, США освоили аж в 1850х - когда Уильям Келли разработал процесс переработки чугуна в сталь. До тех пор США обладали исключительно легкой промышленостью, и максимумом достижений были редкие железные дороги.


Тут я немного отступлю от темы: фактически, история США, как индустриального государства, началась иенно в 50х годах. До тех пор это была не шибко развитая банановая республика огромных размеров. Чуть позже в США обнаружилась нефть, и ее начали осваивать.


Следующей важной, и, я бы сказал, важнейшей, вехой в истории штатов, стала их гражданская война. Фактически, она определяла дальнейшее развитие страны - консерватизм и всевозможные поиски “скреп” (привет, раисся), или - технологическое общество и всяческое прогрессорство. Это было, конечно, обусловлено не только и не столько этическими корнями конфликта, сколько банальным распределением “сфер влияния” - промышленников против рабовладельцев. Как это часто бывает, ВНЕЗАПНО, Север выиграл. Должно быть, наличие офицеров, Уэст Поинта и прочих прибамбасов - это недостаточный аргумент пртив противника, способного 24/7 клепать громовые палки и поставлять зольдатен. Короче, у Юга банально закончились юниты, и он был нещадно отпизжен, а негры сожжены отпущены на свободу.


Таким образом, формирование США, как единого государства было окончено, а вскоре - присоеденина Аляска и какие-то там острова, и в 1898м - Гавайи (кстати, после официальных переговоров, а не каких-то там референдумов под стволами армии США).


А дальше начался “позолоченый век США”. Мякотка в том, что это изрядно смахивало на наши любимые 90е. Часть населения быстро, решительно разбогатела, а остальная получала крохи с барского стола. Ну, или почти так. Дело в том, что Ахметовы 1870х-1890х были не жадные дети, дорвавшиеся до бабла, и нихуя, кроме золотых батонов вокруг не видящая, а весьма грамотные люди, которые понимали, что просто так наябывать свое население не выгодно - они для своих же потомков эту страну строили (да, тогда какму-нмть Джону Ахметову никак не светило съебать с баблом в солнечные США просто потому, что их не существовало, а Европу по показателям треша и угара США уже догнали). В итоге среди метсных олигархов процветал безудержный филантропизм. Так, например, они содержали сотни и тысячи школ, коллерджей и прочей фигни, которую наши йовбаки даже ремонтировать не хотят - да и нахуй надо - их детишки в Гарвард поедут учиццо.


Так вот. Этот период, длившийся до нулевых 20го века, стал - что презабавно - аналогом наших “после 90х”. В начале 20го века, в США появились, так называемые, бароны-разбойники. Это были различные промышленники и финансисты, руководившие компаниями т.н. “держателей акций”. Да, США - в итоге - пришли именно к тому, что мы имеем у себя - кучка дорвавшихся до финансовых потоков уродов подкупали, шантажировали итп политиков, например, для защиты их товаров от зарубежной конкуренции. И политики защищали. Например, огромными налоговыми сборами. Ничего не напоминает?


Так вот, с этой чумой боролись через - фанфары - всевозможные общественные протесты, журналистские разоблачения и прочую “либерастскую херню”, как скажет любая вата. В итоге политики приняли ряд законов, защищающих рыночную конкуренцию, и препятствующих монополизации рынков.


А потом жахнула Первая Мировая. Европа оказалась в глубокой заднице, все мировые люидеры - так или иначе - понесли оущтимые экономические оплеухи, а некоторые вообще решили землю крестьянам. Но о них - в конце.


Для США околовоенный и военный период стали “ревущими 20ми”, или “просперити”. Рост зарплат, безработица на уровне 5-3%, ошеломительные етмпы индустриализации, всеовзможные порожденные войной инновации… В общем, отрывались, как могли. Пока домой не понаехали солдаты, воевавшие в Европе. Тут сказке конец не пришел, но мрачный пидец Великой Депрессии уже замаячил на горизонте. Солдат пристроить всюду никак не удавалось. Что еще хуже - падал спрос на американские товары зарубежом (Старый свет кой-чего начал выпускать и сам), а гос. заказы поддержать внутренний рынок не могли - пришедшие ко власти республиканцы были больше озабочены сохранением текущеих темпов развития, чем освоением “новых горизонтов”. Как следствие, безработица начала нарастать, и был установлен пресловутый Сухой Закон.


Великая депрессия, фактически, сталы первым серьезным пинком под задницу новорожденному обществу потребления. Американцы активно брали кредиты, люди начинали житьв  кредит - когда буквально все, вплоть до последних трусов оказывалось заложено банкам. Кроме того, из-за перепроизводства, начались проблемы сбыта - люди банально не могли столько купить, сколько им пытались впарить. В 1929м году после бирежвого кризиса, начался коллапс американской - а вслед за ней - и европейской экономик.

Опять же отойду на минуту от темы. Вы вдумайтесь: до каких=либо гллбализаций - еще почти 70 лет, а коллапс в США, где-то там, за границей, провоцирует обвал производства в Британии, Франции, Германии. А наивное ватное дурачье пытается сейчас, в глбоальную эпоху, проталкивать свой нафталиновый “антиглобалистический” проект.


К баранам. К экономическому пиздецу присоединился экологический. В 1933м году в области Великих Равнин случилась колоссальная засуха, которая привела к натуральной экологической катастрофе. Миллионы безарботных, пылевые бури (гуглите Пыльный Котел), все это способствовал оттоку населения подальше от злоебучей природы, и эти экономические беженцы валили куда глаза глядят, берясь за любую работу по любой цене. Надо ли говорить, что это еще больше ушатало экономику страны?


Новый курс Рузвельта сумел немного смягчить последствия трындеца. В частности, людей привлекали в масштабные правительственные программы. Это не разрулило пиздец, но позволило протянуть до очередной европейской заварушки, благодаря которой Депрессия была остановлена, а Штаты вырулили из нее с кучей профита, и дальше мы все знаем из фильмов про Джеймса Бонда.


Послесловие-раз.

Ну, хотел я дать немного сравнений типа Россия-США: проебы и падения, но тексту вышло слишком много, так шо в другой раз, должно быть.


Послесловие-два.

Вата, конечно, любит скулить, шо коварндые жидопиндосы наживались на чужой кровушке, торгуя со всякими гемраниями через свои алчные корпорации. Может, они и наживались, но официально с Гемранией США нихуя не торговали, в отличии от Старны Добра, которая оттяпав немного Польши, ешелонами гнала в Гермашку всевозможнные ништяки. Так шо нехуй - у самих рыльце в пушку.


Послесловие-три, или мораль басни.

Если вы, обратили внимание, в истории Асашай было все. И гражданские войны, и своя, родимая незалежность, и Величие Соседней Империи (которую в итоге кинули через хуй, и сами всем рулят - учитесь, панове!). Были и свои олигархи и свои 90е. Конечно, у них не было общей границы с Британией, елси не считать того факта, что любая калюжа на тот момент была границей Британии, бо Королева Морей. Но - США прошли через все стадии пиздеца, которые повидали мы. И ничего - сдюжили. Да, им сказочно повезло, что миллоны дебилов по ту сторону океана два раза подряд что-то неподелили. Но самое главное: они добились всего безо всяких “сильных вождей”, которые бы “сильной рукой” все порешали. Нет. Додбилось всего само американское общество. Именно оно породило всех этих охотников на гангстеров, и Рокфеллеров, жертвующих сотни миллионов на меценатство и образование. Именно оно прищучило своих олигархов. И именно оно сегодня почти единолично решает, кто на этом куске скалы в космосе гой, а кто - свой человек. Так что хватит зрады и наивных мечтаний, шо вот, возьмет, приедет Байден, и забодает коррупцию насмерть. Не забодает. Мы сами должны это сделать. Иначе - жопа.

Развернуть

политика Газ Иркутская область 

«Иркутскоблгаз» планирует прекратить поставки газа в Шелехов

В отношении «Иркутскоблгаза» иркутское Управление ФАС возбудило дело о нарушении закона о защите конкуренции. Поводом для этого стало решение предприятия прекратить поставки газа в многоквартирные дома Шелехова, говорится на сайте надзорного ведомства 1 октября.

О прекращении поставок «Иркутскоблгаз» уведомил Шелеховскую администрацию. По мнению ФАС, это нарушение прав более трёх тысяч добросовестных потребителей.

Дело будут рассматривать 27 октября.

Напомним, с 17 мая «Иркутскоблгаз» прекратил поставку газа в баллонах в Черемхово, Усолье, Шелеховском районе, посёлках Бохан, Залари, Усть-Орда, а также на газовых АЗС в Мамонах, Черемхово, Шаманаево и на улице Маршала Конева в Иркутске. Люди сами теперь ездят за баллонами на заправочные станции в Ангарск и Иркутск. Однако не у всех есть такая возможность.

Сурс

Тем временем ватники

_ ’С»**' Мюсли Лаврова вчера в 19:01 Поставки реверсом из Румынии Украина, наши дни,политика,политические новости, шутки и мемы,Газ,Иркутская область

Развернуть

#Моя Россия фэндомы Иркутская область Россия гора 

Гора Ехе Ёрд

Моя Россия,#Моя Россия, Моя Россия,фэндомы,Иркутская область,Россия,страны,гора

Танжеранская степь, Иркутская область

Гора Ехе Ёрд, Большой Ёрд, высотой 42 метра и окружностью в 700 человеческих шагов, находится на расстоянии восьми километров от села Еланцы и двух километров от Байкала. Её вполне можно принять за искусственно насыпанный курган.

На самом деле Большой Ёрд сложен из огромных гранитных плит и является символом мирового Дерева жизни. Ежегодно в начале лета здесь проходит бурятский культовый праздник Ёрдынские игры. На него съезжаются со своими семьями участники и гости из Прибайкалья, Забайкалья, Якутии, соседней Манголии. Все прибывшие живут в юртах. Для участвующих в соревнованиях животных поставлены загоны.

Как и в прошлые века, юрты стоят по эллипсу в шахматном порядке. Такой порядок основан на уважении соседей друг к другу: выйдя из дома, человек видит не соседское жилище, а необозримые просторы степи.

Традицию праздника буряты переняли у своих предков-курыкан. В начале лета курыкане устраивали возле горы Ёрд общественные жертвоприношения Воде-Земле, прося у Неба и Земли тучных пастбищ, хорошей погоды, здоровья и благоденствия людям и домашним животным. Заканчивались обрядовые действия общим пиром и соревнованиями охотников, всадников, борцов. Как и их предки, буряты во время Ёрдынских игр жертвы женским божествам земли и воды приносили на правом берегу реки Анги, угощая богинь молоком и молочной водкой тарасун.

А в честь верховного бога-творца Айя шаманы возжигали на вершине горы костры из можжевельника и камламли под грохот бубнов. Дым костра разносился по Тажеранской степи и был очень приятен населявшим её многочисленным эжинам. Затем начинались соревнования. В наши дни к традиционным скачкам по пересечённой местности, стрельбе из лука, национальной борьбе добавились стрижка овец на время, переноска на большое расстояние тяжёлого камня и конкурс "Красавица Ёрдынских игр". Чтобы победить в нём, требуется не только быть красивой, хорошо исполнять национальные песни и танцы, но и прекрасно готовить кумыс. 

Моя Россия,#Моя Россия, Моя Россия,фэндомы,Иркутская область,Россия,страны,гора

И все же, несмотря на все новшества, главным действием Ёрдынских игр остаётся шаманское камлание и священный танец ёохор вокруг горы Ёрд.

Еохор.

Во-первых, для танца необходимо количество танцующих, позволяющее им, держась за руки, полностью замкнуть Ёрд кругом. Круг олицетворяет Солнце, оберегает от зла и позволяет удачно совершить все обряды праздника. Древняя традиция требует отменить игры, если круг не удаётся замкнуть, и тогда народ ожидает голодный и неудачный год.

Во-вторых, движение хоровода вокруг горы идёт по ходу Солнца слева направо. Только духам на их игрищах позволено танцевать в полукруге и против хода Солнца, а для людей это великий грех. Открывают танец старики и старухи, к ним присоединяется молодёжь, взрослые мужчины и женщины.

Взявшись за руки, все участники ёохора медленно идут в одну сторону. Постепенно скорость движения увеличивается и увеличивается, всё громче и громче звучит песня-заклинание "ёхорь, ёхорь, ёхороо!" За соблюдением всех правил танца следят опытные ёхористы. Они знают, что голоса людей сейчас поднимаются по горе Ёрд прямо к небесным тэнгриям, и все движения и слова должны быть безошибочны. Танец длится в течение шести дней и шести ночей. Завершается он прыжками и криками, призывающими прыгать всё выше и выше, чтобы установить нерушимую связь мира людей и мира богов.

	-v.~ - - - —	**,Моя Россия,#Моя Россия, Моя Россия,фэндомы,Иркутская область,Россия,страны,гора

Развернуть
В этом разделе мы собираем самые смешные приколы (комиксы и картинки) по теме а маршал иркутская история скачать (+1000 картинок)