Чёрные жизни

Чёрный малакост:  Аццкий сотона из морской пучины

  Сегодня, мой дорогой друг, тебя вновь ожидает погружение в морские глубины. Именно здесь, под покровом вечной темноты, таятся самые ужасающие твари на Земле. Давление и мрак трансформируют тела живых существ. Мы познакомим вас с плодом этого жуткого союза. Посмотри в глаза своему страху. Узри чёрного малакоста.

  Чёрный малакост — вид малоизученный. И дело не в его кошмарном виде, а месте обитания. Наш гость предпочитает селиться на дичайшей глубине 1000 – 1500 метров. Распространены рыбины во всем Мировом океане, ведь на такой глубине условия везде одинаковые. Всю свою жизнь тварь проводит в кромешной темноте. Будь у меня столь уродливая внешность, я бы тоже предпочел не выходить в свет. Среди своего семейства чёрный малакост является самым крупным. Его длина достигает 25 сантиметров. Внешность рыбы отвечает всем параметрам подводного представителя сатаны. Возможно, они даже подписали агентский договор.

  Тело рыбы чёрное, бесчешуйчатое. Череп маленький, ведь мозг пугать людей не нужен. Зато рот непропорционально огромен. Челюсть может составлять ¼ от всей длины, чем-то напоминая речевой аппарат бабки из твоего подъезда. Более того, пасть этого создания бездонна. Если по отношению к сварливой бабуле, без устали обсуждающей наркоманов, это выражение фигурально, то к нашему герою оно имеет самое прямое значение. Между правой и левой челюстью отсутствует соединительная перепонка. Таким образом, пасть дьявольского приспешника остаётся буквально без дна. Но самая безбашенная способность рыбы — это «отрывать» собственную голову от тела. Благодаря тому, что передние позвонки рыбы не окостеневают, чёрный малакост способен двигать башней в вертикальной плоскости.

  Вы могли бы задаться справедливым вопросом: как же это существо ориентируется в темноте? Можно предположить, что сам дьявол прокладывает ему дорогу огнями бездны, но ответ куда проще. Рыба использует биолюминесцентные «фары». Их у животины аж 2 пары. Оба «фонаря» располагаются под глазами.

  Первая пара фар испускает сине-зелёный свет. Этот световой диапазон используют практически все глубоководные жители. Его воспринимает большинство обитателей царства вечной тьмы. Но, в отличие от других глубинных существ, чёрный малакост имеет вторую пару биолюминесцентных органов, испускающих красный свет. Они дают нашему гостю неимоверное преимущество перед соперниками. Испускаемый свет помогает малакосту увидеть добычу и позволяет поддерживать связь с другими особями своего вида, не выдавая своего присутствия, что особенно важно в жестоком царстве тьмы.

  Но как чёрный малакост получил такую полезную особенность? Дело в гастрономических пристрастиях глубоководного дьявола. Каждый из нас с детства слышал поговорку «Ты есть то, что ты ешь». Для нашего героя это не просто словооборот, а прямая констатация факта. Рыба получила свою «способность» благодаря веслоногим рачкам, входящих в их постоянный рацион. Сами рачки питаются бактериями, которые и поглощают дальний красный свет.

 Сказать большего об образе жизни этой рыбы пока не представляется возможным. Малакосты встречаются нечасто, а специально лезть на такую глубину ради изучения ее образа жизни под силу только настоящему фанатику своего дела. Зоология вообще для фанатиков, друзья :)

  А мы не забываем, что океан изучен только на 5% и ждем, когда подводная фауна вновь разорвет все наши представления о мире дикой природы.

Лаз в углу двора

Как я продавал процессор (История о невероятном сборщике)

Приветствую, немного вводных данных. Тут я пидор без стажа, но в жизни занимался сборкой и ремонтом ПК лет 11-12, после чего ушел в другую сферу.

Собственно, мастерство не пропьешь, по этому надеюсь вы оцените тот уровень кринжа и фейспалма, о котором пойдет речь.

Продаю процессор, intel i7 8700K. С покупателем договорились, что в одно и то же время приеду я, приедет "мастер", поставит проц, запустим пару тестов и, если все в порядке, то он его покупает. Штош, так как об установке процессора мной речи не шло, соответственно я не брал с собой ни инструмент, ни расходники (типа термопасту, салфетки).

Приезжаю в оговоренное время, мастера еще нет и его надо минут 10 подождать. Разговорились с покупателем, он показал комп, куда ставить будет, ну и парой слов перекинулись. Я сказал, что тоже раньше занимался сборкой/ремонтом, и пока мы ждем мастера предложил уже начать все подготавливать (а че сидеть то, быстрее будет). Забегая вперед, я не представляю, как бы этот кулер снимал тот "мастер", но к сожалению, или к счастью, мы этого не узнаем. Дело в том, что там был установлен башенный кулер, где 2 крепления находятся под вертушкой, примерно такой:

То есть чтобы открутить радиатор нужно сначала снять с "ушей" кулер, потом открутить 4 болта. Легчайшая задача для любого, кто хоть раз имел дело с такими. Собирать, разумеется, в обратной последовательности. Для чего я это рассказываю вы поймете чуть позже.

Ладно, снимаю все, "уши" кладу рядом, радиатор и кулер тоже. Достаю старый проц, вкидываю новый, закрываю крышку сокета и мы ждем "мастера". Между делом покупатель протирает кулер, продувает радиатор.

"Мастеру" по сути остается сделать:

1. намазать термопасту

2. прикрутить радиатор

3. подключить кулер в материнку

4. повесить кулер на "уши"

Ну, собственно, все.

Приезжает "мастер". на вид патлатый щегол лет 23-ех, его встречает покупатель, закрывает за ним входную дверь и уходит ждать его в комнату, к компу, пока тот снимает верхнюю одежду.

Я смотрю в сторону коридора, и вижу, как "мастер", сам, (!!!) находит какие то тапочки в коридоре (что символично, белые), и заходит в комнату. "Нихуясебе манеры", подумал я.

Я его ввожу в курс дела, мол камень стоит, намажь, поставь, подключи. Ну и сижу на диване, наблюдая за всем этим действом краем глаза. "Сенсей" просит у владельца ПК освещение "получше" (нахуя, блять, это с закрытыми глазами сделать можно). Хозяин квартиры откуда то достает лампу, подключает, ставит.

Далее наш "невероятный сборщик" достает процессор из сокета и начинает его осматривать со всех сторон. ("нахуя?" подумал я, но молчал) После этого он вставляет процессор обратно в сокет, но крышку сокета не закрывает. "Странно, подумал я, а че он делает?".

А делает он следующее: достает из своего портфеля нож (???), термопасту, вытаскивает проц из сокета и идет в коридор, (???), и что то там делает.

Про нож на тот момент не знал. И о самом ноже тоже, так как я его не видел.

Я уже не выдерживаю, говорю "простите, а что вы делаете"? И у нас складывается вот такой диалог:

- Наношу термопасту

- Почему вы это делаете с процессором в руке, а не в сокете?

- А как вы будете наносить ее в сокете, если там будут края закрыты?

Я сижу в ахуе. Для тех, кто не в курсе, поясню. Данный процессор в данном сокете, с закрытой крышкой сокета, выглядит примерно вот так:

Каким хуем и какие края у него там будут закрыты, мне до сих пор не понятно. Собственно, с этим вопросом я обратился к "сборщику", на что получил ответ:

- Вы мажьте, как хотите, а мне виднее.

На все это смотрит прихуевший хозяин квартиры и на его лице уже читается недовольство с долей сомнения, отсутствие восприятия происходящего и легкий ступор.

Ладно, "мазок" возвращается из коридора, ставит проц (я пиздец как удивлен, что он смог поставить его правильной стороной и не погнуть к хуям все ножки).

Наступает время установки кулера и прилетает ахуительный вопрос:

- Вам какой стороной его установить? на выдув, на вдув? Я не выдерживаю:

- естественно на выдув, какой вдув? (имеется ввиду на забор воздуха спереди и выдув на радиатор, одним словом дефолт).

Покупатель начинает больше нервничать. Это "чудо" берет фонарик и начинает светить на материнку (света мало, пиздец, дополнительная лампа, направленная в системник, не справляется).

Проходит секунд 30 и раздается "ага, вот cpu_fan". (Еб твою мать, он +- всегда в дефолтном месте, его вслепую найти можно), подумал я. Но сижу молчу.

Тут "профессионал" пытается нацепить кулер на радиатор. И так его приложит, и так, а он нихуя чет сам не приклеивается. Я не выдерживаю:

- Сначала ставится радиатор и прикручиваются болты, а уже потом ставится кулер.

Хозяин квартиры:

- Да, да, вы так его не установите.

"Мастер" опять пошел к своему портфелю, достал какую-то ссаную тряпку и начал усиленно протирать уже протертый кулер. Потом были тщетные попытки установить радиатор правильной стороной, на что не выдержал уже хозяин ПК:

- Знаете, давайте вы остановите работу, я заплачу вам за вызов, термопасту, так как я вижу что вы некомпетентны.

- Не переживайте, сейчас все сделаю.

- Не нужно, достаточно, вы делаете все неуверенно, я сильно сомневаюсь в качестве вашей работы.

Тут подключаюсь я:

- Я сам все доделаю, оставьте как есть, больше ничего не трогайте.

Тут началось... Этот "патлатый петух" пытается взять салфетку и стереть термопасту. "Ух какой бунтарь и шкодник", подумал я. Хозяин ПК уже чуть ли не силой пытается его оттащить, попутно причитая "я заплачу за термопасту!!!".

Кое-как оттащили. До рукоприкладства не дошло. Он ушел одеваться, хозяин квартиры его провожать, а я убирать часть термопасты с процессора, потому что нахуярил "собиратель" ее туда так, чтобы "аж свисало". (для незнающих, слишком много термопасты это крайне сомнительное мероприятие, можно нормально так поднять температуру, вместо того, чтобы её наоборот отвести).

Пока наш "гуру" одевался, я услышал интересный диалог. (Речь шла в белорусских рублях, но для удобства переведу в примерные российские)

- Сколько стоит вызов?

- 15 рублей (+- 500р. росс.)

- Сколько стоит термопаста?

- Ну это арктик МХ4

Я из комнаты:

- 7-8 рублей за тюбик (+- 200-250р. росс.)

"Мастер":

- 35 рублей (+- 1000р. росс)

Тут я прихуел конечно, но хозяин ПК говорит:

- Я вам заплачу 50р за все, но пасту вы оставите, весь тюбик (+- 1500р. росс.).

Я подумал "хозяин барин" и не вмешивался, продолжал все собирать. "Мастер" ушел.

Все собрал, докинул оперативы, и тут покупатель замечает на столе нож.

- Твой?

- Нет. По ходу это этот чел забыл.

Присматриваюсь к ножу, а там слой термопасты. То есть, блять, этот чел на фулл серьезном ебале уходил в коридор и мазал термопасту на проц ножом оО. После этого конечно стало понятно, почему на проце было пасты, как масла на бутерброде, но от этого ахуй меня, и хозяина ПК, не покидал.

Через минут 15, когда все уже было сделано, этот "нераскрывший талант повар" опять позвонил в домофон, чтобы забрать нож. Ну а я, когда все закончили, думал, что этот "патлатый бойфренд курицы" будет поджидать меня в подъезде с этим ножом, потому что обосрался он из за меня знатно.

Но видимо убийство ненавистника в его планы не входило, так что все обошлось.

Такая вот история. Текстом, конечно, этот пиздец не передать, но, надеюсь, что у меня хоть немного получилось. Всем холодненького и побольше.

P.S. Хозяин ПК и сам все мог собрать, он тоже немного шарил. Но у него не было термопасты, и чтобы не бегать по магазинам он решил вызвать "специалиста", чтобы сэкономить время. Если бы я про это знал (я думал он знакомого позовет), я бы предложил ему сам все сделать. Но получилось так, как получилось.

Американский мультсериал 1991—1992 годов в жанре экшн-адвенчуры, созданный студией Walt Disney Television Animation по идее Тэда Стоунса и впервые транслировавшийся в 1991—1995 годах в США в блоке «The Disney Afternoon» и по воскресеньям утром на канале ABC. Сюжет сериала вращается вокруг заглавного персонажа — загадочного супергероя-селезня, в обычной жизни — жителя пригорода и семьянина Кряка Лапчатого (Drake Mallard).

Дети-убийцы

Я терпеть не могу истории и уж тем более фото и видеоматериалы, где страдают и становятся жертвами безвинные дети. Но, родитель, нужно помнить, что зло это не всегда стереотипный нтвэшный маньяк или бандит.

В феврале 1993 года двое мальчишек лет десяти вели по одной из улиц Ливерпуля заплаканного малыша. Ребенок, которому на вид было около трех лет, выглядел напуганным, на лице его виднелись кровоподтеки. Несколько взрослых все-таки решили вмешаться. На вопрос о том, что происходит, ребята постарше отвечали: «Это наш брат. Мы ведем его в полицию». Правда, спустя пару минут на вопрос очередного прохожего они ответили иначе: «Мы ведем его к полицейскому. Он плачет, потому что потерял родителей».

Люди, удовлетворившиеся этими ответами и поспешившие по своим делам, впоследствии будут проклинать себя. Тело двухлетнего Джеймса Балджера полиция найдет спустя два дня. История его гибели заставляет англичан содрогаться даже много лет спустя.

Десятилетние убийцы

«Игра в похищение»

«Они же дети»

Педофил под охраной короны

Что делать, если увидел птенца на дороге?