sfw
nsfw

Результаты поиска по запросу "Умная тетка"

Отличный комментарий!

Бешенство?
Диагностика по гифочке.
Там Навальному реальный срок дали "на пеньке"? Ну а кто думал что будет иначе-то? Думаете из-за этого революция случится? Не случится. Как в Хабаровске, Минске и Венесуэле. 
Мадуро2 Минск2 Хабаровск2? Даже этого не будет.
Санкций за Навального навалят полные карманы, так у России и без него санкций как у дурака фантиков:
https://ru.m.wikipedia.org/wiki/Санкции_в_связи_с_украинскими_событиями_2014_года
Я вам пишу то, что вы лучше меня знаете. Выжил, совершил политическое харакири, вернулся, теперь будет сидеть до самых выборов, и сам Навальный и весь его ФБК, чтоб умное голосование там не устраивали.
Сомнения? Что-то не понятно? Это не было очевидно с момента прихода Навального в себя в Германии?..
Призвать вас на улицу выходить за его освобождение? Ну выходите, прямо сейчас таких винтят по всей Москве, с таким же успехом можно призвать вас на луну полететь или умнее/богаче стать или по небу летать начать.
Никто не выйдет, тех, кто сегодня вышел уже пересажали, переписали и накажут за хождение без маски. Не из того теста сделаны чтобы революции устраивать. 12 лет терпят и еще пяток потерпят.
Может Байден в голубом вертолете прилетит? Меркель на поезде дружбы приедет? Макрон на цветастом гальском петухе прискачет, путина в темечко клюнуть?..
Я не знаю на что вы рассчитываете продолжая нищать в России.
Моя совесть чиста, я попрощался с Навальным в 2018 году:
http://polit.reactor.cc/post/4472706 (Тут позже опубликовал)
Как я сказал тогда - так все и осталось. Никаких апдейтов.
А, да, северного потока не будет, но это секрет полишинеля, никому не говорите!
Все будет плохо и никогда не кончится.jpg
Просто ставь минус, возражать не надо, я отлично понимаю что ты сейчас чувствуешь.
Гражданин Цавальши,
bâfV\ НеобХоДиАЮ ЯВИТЬСЯ...,Навальный,политика,политические новости, шутки и мемы,песочница политоты,все плохо,и лучше не будет,минуси меня полностью
О Егор Кукса
@mebuzamedia
Когда в 30 лет встретил одноклассницу, в которую был влюблен:
Translate Tweet,смешные картинки,фото приколы,твиттер,интернет,30 лет

Отличный комментарий!

А она тебе как раз!

Автобус №115

Рано утром автобус № 115 едет по привычному маршруту. На перекрестке улицы Ленина и проспекта Демократии водитель внезапно сходит с ума.Сонные пассажиры замечают это не сразу.— Ой, — вдруг говорит девушка в полушубке. — А почему мы сейчас в переулок свернули? Мы разве к институту не поедем?— Не поедем, — отзывается водитель. — Незачем.— Как это незачем?.. А куда мы тогда едем?Водитель не отвечает.— Сами не видите, что ли? — вмешивается усатый мужчина у окна. — Ехали неправильно, а теперь повернули, куда надо.— Ой! — говорит девушка. — А куда? Я в институт ехала!— Ну и дура, — говорит усатый. — Все едут, куда водитель скажет. Водитель!.. Куда едем?— Куда надо, — откликается водитель.— Вот, — говорит усатый. — Слышали?— Все равно непонятно, — говорит девушка. — На автобусе было написано, что к институту едет.— Что ты врешь-то! — возмущается пожилая тетка в платке из другого конца салона. — С самого начала все ехали, куда надо! Вот лично мне твой институт даром не сдался. И правильно сделали, что свернули!— Верно, — поддерживает ее усатый. — Что вы там забыли, в своем институте, девушка? Все нормальные люди всегда едут, куда надо. — Развыступалась! — говорит полный краснолицый мужчина в пиджачке. — Институт ей подавай! Самая умная, что ли?— Да я просто…— Едь, куда везут! — кричит тетка. — Водителю виднее, куда ехать.Девушка краснеет и замолкает. Тут за нее вступается молодой человек в очках:— Да что вы накинулись-то на девушку, она же все правильно говорит! И вообще, мне кажется, водитель пьян. Водитель! Вы там не пьяный?.. Вы на красный едете.Водитель молча выворачивает руль сначала влево, потом вправо, весь салон швыряет от стенки к стенке.— Водитель! — повторяет громче молодой человек. — У вас все в порядке? — А ты чего прицепился к водителю? — угрожающе спрашивает его усатый. — Ты, может, сто пятнадцатый автобус не любишь, а? Ты что-то против имеешь? Это же лучший автобус в городе! Ты вообще понимаешь, как тебе повезло, что ты на него сел?.. Ты посмотри, какие кресла удобные! А музыка какая играет в салоне! Скорость какая!.. Что тебе не нравится, козел ты эдакий?!— При чем тут все это? — удивляется молодой человек. — Я говорю, с водителем у нас непорядок!.. Вот, видели?.. Он только что старушку сбил!— Ну сбил, и молодец! — кричит тетка в конце салона. — Настоящий мужик! А то ходят, понимаешь, всякие губошлепы по улицам!..— Нет, ты мне объясни! — требует усатый. — Чем тебе автобус не нравится? Автобус тем временем таранит забор и выезжает в поле. — Да нравится мне автобус! — говорит молодой человек, поправляя очки. — Давайте только ехать по маршруту, а не куда попало, и соблюдая ПДД…— А ты не раскачивай автобус-то! — рявкает усатый. — Ишь, паразит! Едет на нашей шее, да еще и раскачивает!— Что за бред! — говорит молодой человек. — Вы сами не видите, что ли, что мы по кочкам едем?.. Куда этот водила смотрит вообще?.. И автобус разломает, и нас никуда не привезет.— Да он же псих! — говорит краснолицый в пиджачке. — У него же психоз! Есть тут врач? Тут человеку плохо!..— Ничего мне не плохо! — возмущается молодой человек. — Я же просто…— Ах, ему не плохо! — кричит тетка. — Хорошо ему, значит! Поливает грязью весь автобус, и нас всех, и водителя, дай ему Бог здоровья, и ему хорошо! Скотина неблагодарная! Вырастили в родном автобусе такую свинью!.. — Да он просто издевается! — говорит краснолицый. — Есть тут полицейский? Тут человеку слишком хорошо!..— Да ведь я просто…— А вот я тебе сейчас по зубам-то настучу, — говорит усатый и начинает подниматься со своего места. В этот момент автобус, попав колесами в канаву, вальяжно падает набок. Пассажиры валятся в одну кучу, усатый разбивает себе нос о поручень. Сверху его придавливает краснолицый в пиджачке.— Я же говорил! — кричит молодой человек. — Я же говорил, что он пьян!.. Черт, я очки сломал.— Ну и ничего, — бурчит усатый, придавленный задом мужчины в пиджачке. — Ну и потерпим! А зато скорость. И кресла удобные. И музыка в салоне…— Товарищи пассажиры, — говорит вдруг водитель. — Вражеские автобусы пытались столкнуть нас в кювет. Но я вам обещаю — пока я за рулем, ничего у них не выйдет. Мы ехали, едем и будем ехать в наше светлое будущее. — Да ведь это вы же нас и опрокинули! — кричит молодой человек.— А этому, очкастому, — добавляет водитель, — дайте кто-нибудь в морду.
оригинал

Приготовьте трёхлитровые банки воды, я уже зарядил

когда ищешь площадь сегмента круга, после чего тебе нужно найти по очереди: объём конуса и цилиндра, объём усечённой пирамиды, объём призмы и всё это в общем виде.,геометрия,приколы для даунов,математика,наука

Отличный комментарий!

фига у вас дауны
Чтобы полностью насладится приколами для даунов, высшее образование крайне рекомендуется.

Тварь



Вообще — то, перед рождением, родители наверняка выбрали тебе имя. Но так уж получилось, что никто его так и не узнал. И теперь все зовут тебя просто Тварь.
@
Твой отец был одним из лучших десятников ликвидаторов, парторгом двух секций и мог позволить себе аж двухкомнатную ячейку в лучшем блоке корпуса. И роды второго ребенка, долгожданного сына, проходили по высшему классу.
@
Но операционную накрыл самосбор, прямо во время родов. Не выжил никто, кроме тебя. Отец выкинул тебя новорожденного из бокса и тут же задраил люк.
@
Казалось бы, всего несколько отметин на коже, просто россыпь небольших разноцветных пятен, там, где тебя успел коснутся самосбор. Но это очень много для окружающих.
@
Сестре было пять во время родов, и она увидела, во что превращается папа, закрывающий люк. Больше она в своей жизни не сказала ни одного слова. Молча делает то, что ей говорят. Но ее лицо навсегда осталось застывшей маской.
@
Вас отдали в семью брата отца, тоже ликвидатора. Приемышам редко рады, лишние рты и хлопоты, а уж с этими отметинами… Кормили объедками со стола, спал в коробке у порога, воспитывали пинками. Зато дядька не раз отказывался выкинуть тебя в ближайшую сточную трубу.
@
Но однажды, когда тебе было шесть, он не вернулся с работы. Тетка, с самого начала не одобрявшая твоего присутствия, тут же нашла крайнего. И жизнь превратилась в ад.
@
Ходят слухи, что кожа таких прокаженных, как ты, может выделять споры самосбора, которые оседают в темных углах и начинают прорастать. И чем больше таких углов в отсеке, тем ближе очередной самосбор.
@
Поэтому тетка «очищает» тебя горячей водой утром и вечером. Иногда вода чуть погорячее обычного и оставляет волдыри. Тетка злорадно смеется, и говорит, что наконец-то зараза вылезает. Кормит в основном кочергой по зубам, приходится по ночам искать отбросы в помойном ведре. Днем нельзя — убьет.
@
Не выдерживаешь и записываешься в чистильщики стоков. Обычно туда определяют приговоренных к смерти, потому что больше трех спусков ни у кого сделать не получается.
@
Стоки — вертикальные трубы, уходящие бесконечно вниз, куда сливаются все нечистоты и отходы. В их трещинах заводится та самая плесень самосбора, и если их регулярно не чистить — поднимется все выше и выше, пока не вылезает в секцию. И тут уже без ликвидаторов не обойтись.
@
Чистильщику дают распылитель с раствором и начинают спускать вниз. Его задача — успевать обрабатывать всю плесень, не пропуская ни одной трещенки. Скафандр ему не положен, а поднимать чистильщика для дезинфекции никто не будет. Так что одно касание плесени — смерть. Когда чистильщик начинает орать его продолжают спускать в том же темпе вниз, чтобы он собрал на себя побольше плесени, как живая приманка. Когда замолкает — обрезают трос.
@
Так что добровольная запись в чистильщики стоков — официальная заявка на самоубийство, и обычно от этого стараются отговорить. Но тебя записали с радостью.
@
Перед первым спуском попрощался с сестрой. Тебе даже показалось, что в ее взгляде на мгновение что-то изменилось. Скорее всего, просто показалось. Тетка впервые в жизни налила тебе тарелку супа из концентрата ПНД-17. Хвостиков там не оказалось ни одного, но и на том спасибо.
@
Во время спуска ты вдруг обнаруживаешь удивительную штуку — ты чувствуешь, где плесень есть, а где ее нет. Более того — любая живность самосбора сама тянется к тебе из всех щелей, смывать ее очень просто.
@
После первого спуска, кривя лицом, бригадир бросил тебе под ноги горсть мелочи — твою зарплату. Там, конечно, должно было быть раз в двадцать больше, но удивляет, что тебе вообще что-то отдали.
@
Хотел купить еды, но из лавки тебя вышвырнули, едва ты переступил порог. Выпихивали шваброй и пинками. Тебе не привыкать, конечно, но слегка обидно, что наличие у тебя денег ничего не меняет.
@
Тетка начала орать как резанная, едва увидела тебя. Не обращая внимания на мат и летящие в тебя предметы, берешь сестру за руку и уходишь.
@
Открываешь первую же опечатанную после последнего самосбора ячейку, в них нельзя жить, пока ликвидаторы не подтвердят отсутствие опасных соседей. Тебе все равно. Сестре тоже. Впрочем, твое чутье говорит, что тут безопасно.
@
Второй спуск проходит так же, как и первый. И третий. И четвертый. Бригадир давно бы обрезал твой трос, но плесени много а преступников мало. И за невыполнение плана по очистке его вполне могут лишить партбилета. А это для него не сильно лучше смерти.
@
Собрал простейшую рацию из мусора, и парный к ней наушник с микрофоном. Теперь сестра может ходить в лавку с запиской для продавца, что нужно купить. К ней отношение все-таки лучше чем к тебе, обманывают как могут и складывают в авоську самую дрянь, из того что есть, но ты не из привередливых. Сестра тоже.
@
Впервые ощущаешь, что, кажется, все не так уж безнадежно. У тебя есть работа, еда и жилье. Неслыханное богатство для такого, как ты.
@
На пятом спуске тебя просто продолжают спускать вниз, хотя отметка нормы давно пройдена. Экономишь раствор, как можешь, но тут слишком много живности, понимаешь, что это конец. Почти сразу после опустошения баллона с раствором замирает трос — кончилась длина.
@
Первое касание плесени ты ожидал с ужасом, но ничего страшного не случилось. Тебя не стали жрать заживо, просто плесень расползлась по твоей коже, образовав небольшой комок в районе отметин.
@
Появились голоса в голове, говорящие, что они твои друзья, что не сделают тебе ничего плохого. Они просто просят впустить их, и взять с собой наверх. Они очень голодны, а наверху столько вкусного… Когда в твоей голове возникает образ сестры, «друзья» с довольным урчанием подтверждают, что это и есть «вкусное».
@
Изо всех сил начинаешь мысленно орать «Убирайтесь! Вон! Отвалите!» стараясь не дергаться телом — бригадир решит что пора резать трос. Неохотно, медленно, но плесень постепенно отваливается от тебя, шепнув напоследок «Мы здесь, мы ждем тебя»…
@
Когда тебе кажется, что все отвалилось, кричишь вверх - «Ну и сколько мне ждать подъема?».
Начинают поднимать.
@
Вместо денег злой бригадир плюет тебе в лицо и уходит.
Крановой выливает на тебя баллон раствора, внимательно смотрит за реакцией (ничего не происходит) и тоже уходит.
@
Подходя к своей ячейке видишь стайку местного хулиганья, которым почему то очень весело. Мгновенно похолодевшее сердце заставило кинуться вперед, но тебя сбивают с ног прицельным пинком в лицо.
@
Попинав еще немного для приличия, тебя затаскивают внутрь. Тебя встречает полный разгром, сломано все, что можно сломать, но тебе плевать, ты ищешь глазами сестру и не сразу понимаешь, что куча серо-красного тряпья в углу слабо шевелится.
@
«Ага», ловит твой взгляд один из подонков, «всего-то надо было взломать твою паршивую кодировку твоей дерьмовой рации и сказать ей, чтобы она открыла дверь. И она открыла, ха ха!». «Славно мы с ней тут развлекались, но она нас достала,» продолжает другой с улыбкой «бесит, когда при такой веселухе шлюшка молчит. Они все кричали, вырывались, царапались, а эта просто молчит. Ну мы и втащили ей для пробы — молчит. Бесит еще сильнее. Ну и увлеклись немного, ха! Совсем чуть-чуть!»
@
«Ладно, пошутили и хватит» перебивает его главарь, «пора делом заняться. Видишь ли, мусора кусок, мы добровольная дружина по поддержанию безопасности и верности заветам Ленина — Сталина, а ты, присвоив себе общественное имущество, грубо нарушил эти заветы. А это нехорошо. Очень нехорошо. Чтобы не отвлекать занятых и уважаемых людей, мы сами решим эту проблему». «Итак, вердикт суда присяжных» наиграно-торжественным голосом объявляет он «Тварь и его шлюховатую сестру выкинуть из общественной самозахваченной ячейки, сломав им в процессе побольше костей.»
@
«Я, как адвокат подсудимых, хотел бы заявить ходатайство, Ваша честь» напыщенно обращается к главарю «встретивший» тебя у входа «ваш вердикт излишне жесток, для совершенного преступления, и весьма нерационально оставлять эти куски мяса гнить на виду у всех, пока они, наконец, не сдохнут. Предлагаю сломать им побольше костей, и скинуть в ближайший сток». «Принято!» восклицает «судья» и в знак окончательности решения первым пинком ломает тебе колено.
@
Больно. Очень больно. Тебя куда-то волокут, но сознание периодически угасает, и ты не понимаешь, что происходит. Но вот знакомые запахи говорят тебе, что рядом сток. «Для смеха» вас с сестрой связывают вместе и поджигают ей волосы, чтобы было видно, как вы летите. Сбрасывают в сток.
@
Спустя несколько секунд полета к тебе цепляется первый комок. Почти сразу еще и еще. «Теперь ты готов впустить нас?» Злоба захлестнула тебя и ты рычишь «Да!» Плесень впитывается в тебя огромными кусками. Тут же исчезает боль, срастаются кости (или что-то их заменяет), несвязанной рукой цепляешься за небольшую трещину и останавливаешь падение. Твое сознание расширяется, у тебя миллионы глаз, щупалец, ртов и сердец, ты бесконечен, и бесконечно голоден. Частью сознания ощущаешь движение рядом с тем, что когда-то было твоей оболочкой. Возвращаешься туда и видишь полные ужаса глаза сестры, сломанной рукой она слабо стучит по твоему отростку, тоже недавно бывшему рукой и беззвучно кричит «Нееет!». Отцепляешься от стены и блокируешь попытки «друзей» зацепиться вновь. Они разочарованы. Смерть наступает мгновенно.

Лоботомия от депрессии и героин от кашля? Медицинские мифы, которые, к счастью, остались в прошлом

Вы можете сетовать на современную медицину, но все же вряд ли бы захотели, чтобы вас лечили так, как это было всего-то лет сто назад. Не все это замечают, но медицина развивается семимильными шагами. Хотя по меркам истории еще совсем недавно для людей было вполне обычным делом принять героин от сильного кашля, бахнуть мышьяка от сифилиса, «закусить» опиумом, чтобы избавиться от диареи, а в конце тяжелого дня напиться «полезнейшей» радиоактивной воды.
Спасительная радиация
Сегодня это кажется невероятным, но еще совсем недавно радиация считалась чуть ли не панацеей от всех болезней. С момента открытия в 1898 году и до 1960-х радий можно было встретить в самых разнообразных продуктах, которые свободно продавались магазинах и аптеках, косметических салонах и кафе.
На всякий случай: радий — чрезвычайно радиотоксичное вещество, которое накапливается в костях и приводит к тяжелейшим онкологическим заболеваниям. Именно от отравления радием умерла открывательница радиоактивности — Мария Склодовская-Кюри.
,всё самое интересное,фэндомы,медицина,лоботомия,наркотики,радиация,История
После открытия радиоактивности общественность и маркетологи были чрезвычайно воодушевлены новинкой. Тогда многим казалось, что вот она — панацея от любых болезней, дорога к вечной молодости и красоте. Добавлять везде и всюду радий было не просто модно, но также престижно (вещество ведь крайне дорогое) и, как казалось, очень полезно. На продуктах с радием делали состояния, тогда как многие оставались калеками и умирали.
Вот, например, целая полоса в ноябрьском номере газеты New-York Tribune от 1918 года. Бренд Radior вовсю рекламирует полезные свойства радиоактивной косметики. Крем для лица, пудра, лосьон, туалетная вода — богатые модницы могли закупиться косметикой для всех частей тела. Богатые, потому что позволить себе отдать $2 за крем могла далеко не всякая женщина (на сегодняшние цены это около $50).
В предвоенное время во Франции набрал силу бренд Tho-Radia. Его продвигал некто Альфред Кюри, который не имел никакого отношения к знаменитой чете ученых, но который активно пользовался фамилией (Кюри тогда превозносили примерно так же, как сегодня Илона Маска). Всего 0,5 грамма хлорида тория и 0,25 миллиграмма бромида радия в тюбике крема — и кожа вашего лица «будет светиться свежестью» (ну и немножко радиацией).
Радиеэндокринатор. Фото: quoracdn.net
У мужчин особым спросом пользовались разные штукенции для повышения потенции. Американец Уильям Бейли свято верил в чудодейственные свойства радия и выпускал целый «радиеэндокринатор». По сути, это пропитанная опасным веществом пластина, которую полагалось класть в трусы поближе к объекту лечения. Сам Бейли при этом хвастался, что не только пользуется своим изобретением, но и литрами хлещет «освященную» радием воду. Бизнесмен умер в 1949 году от рака мочевого пузыря.
Ревигатор. Фото: cowanauctions.com
Кстати о воде. Помните советские сифоны для приготовления газировки в домашних условиях? В США в 1920-е годы была похожая штука. Называлась она ревигатором и предназначалась для обогащения воды радием и ураном. Если кому-то было недостаточно, практически в любой аптеке можно было купить официально зарегистрированный и рекомендованный к употреблению тоник Radithor. Реклама утверждала, что эта водичка с радием вылечит рак желудка, восстановит сексуальную активность и заодно избавит от психических отклонений. Изобретатель чудо-лекарства умер от мучительной боли в результате рака челюсти и последовавшего за ним разрушения лицевых костей черепа.

,всё самое интересное,фэндомы,медицина,лоботомия,наркотики,радиация,История

Тоник. Фото: Sam LaRussa
 
Немецкая паста с радием
 
Радиоактивная косметика
Зубная паста Doramad («радиоактивное излучение повышает защиту десен и зубов, препятствует размножению бактерий и мягко полирует зубную эмаль, делая ее белой и сияющей»), шоколад с частичками радия (поможет омолодить организм), токсичный хлеб (просто полезно), игрушечный набор юного атомщика (с урановой рудой!), часы с покрашенными радиоактивной краской циферблатами… Люди более полувека верили в целительные свойства опасных радиоактивных веществ, и серьезно ограничивать их стали лишь с 1950-х годов, пока окончательно не запретили добавлять в любые продукты.
Наркотики от кашля и поноса
Это сложная тема, которая преследует человечество на протяжении всей его истории. Но мы опять же обратимся к XIX и XX векам.
Кокаин в качестве лечебного средства в Европе стал распространяться аккурат с середины позапрошлого века. В 1863 году французский химик Анджело Мариани получил патент на настойку с экстрактом листьев коки. Напиток стал известен по всему миру как «вино Мариани». Для здоровья рекомендовалось ежедневно выпивать по три бокала. За какие-то десять лет настойка стала столь популярной, что без нее не могла представить свою жизнь мировая богема — винчик регулярно употребляли Артур Конан Дойль, Жюль Верн и даже Папа Римский. Последний, кстати, наградил Мариани золотой звездой Ватикана.
Сохранившаяся до наших дней нераскупоренная бутылка такого вина может стоить до $100 тыс. Фото: erowz
Наркотическое вино запретили только во время Первой мировой войны. Но до этого кокаин успел здо́рово расползтись по самым разным сферам. Зигмунд Фрейд, например, активно пропагандировал (и использовал) наркотик для лечения депрессии, алкоголизма и сексуальных дисфункций.
Кокаин стал рассматриваться как идеальное «лекарство от боли». Растянули ногу? Слишком сильная менструальная боль? Замучила мигрень? У малыша режутся зубки? Можно было зайти в любую аптеку и купить сколько угодно кокаина. Некоторые официальные по сей день существующие фармацевтические корпорации даже услужливо предлагали готовые растворы для инъекций с иглой в комплекте. В начале XX века кокаин был одним из самых популярных в мире продаваемых «лекарств». Создавались целые кокаиновые картели из фармацевтических компаний! Популярности наркотика способствовали его дешевизна и тотальная распространенность.
©M3A3ME
TOOTHACHE DROPS
Instantaneous Cure!
PRICE 15 CZEH5TTS-
Prepared by the
LLOYD MANUFACTURING CO.
219 HUDSON AVE.. ALBANY, N. Y.
For sale by all Druggists.
(Re.ffial.ered March,всё самое интересное,фэндомы,медицина,лоботомия,наркотики,радиация,История
Таблетки кокаина от зубной боли. Дешево!
Все это время люди, которые пытались вылечиться с помощью кокаина, лишь делали себе хуже. Пациенты с психическими заболеваниями лишь какое-то время действительно чувствовали себя лучше, однако после привыкания им, наоборот, становилось куда хуже, чем до «лечения». Тяжелые формы депрессии, галлюцинации, нарушения сна и многие другие проблемы, связанные с употреблением кокаина, охватили земной шар в первом десятилетии прошлого века.
В какой-то момент наконец подоспели ученые, которые рассказали о многочисленных смертях, связанных с употреблением кокаина. Оказалось, что именно лечебного действия наркотик не имеет, хотя в тяжелых случаях действительно может применяться в качестве болеутоляющего — однако уж точно не для облегчения зубной боли у детей. В 1922 году кокаин наконец-то отнесли к опасным наркотикам и запретили.
,всё самое интересное,фэндомы,медицина,лоботомия,наркотики,радиация,История
Этикетка крайне популярного сиропа на основе морфия. Малыш забывал о любой зубной боли и мирно засыпал — иногда навсегда
А вот в героине опасность распознали куда позже. Во второй половине позапрошлого века фармацевтические компании отчаянно искали, чем бы заменить широко использовавшийся в медицине для обезболивания морфий. Замена должна была обладать успокаивающим эффектом, но при этом не вызывать привыкание.
В 1890-е годы немецкий химик Феликс Хоффманн (к слову, создатель еще и аспирина), работавший в фармацевтической компании Bayer, синтезировал, как он был уверен, полностью безопасный заменитель морфия. В 1898 году на полках немецких аптек, а потом и в других странах появились флакончики под «смелым» наименованием Heroin. Названием «лекарство» обязано безвредному, как тогда считалось, побочному эффекту — эйфории с налетом героического настроения. А еще оно не только снижало боль, но и подавляло кашель.
Феликс Хоффманн и его аспирин
Героин тут же обрел невиданную популярность в качестве лекарства от кашля. Уточним, что кашель для того времени был, пожалуй, наиболее частым проявлением многих недугов. Планету то и дело сотрясали туберкулезные эпидемии, а поскольку антибиотиков еще не знали, то зачастую болезнь лечили симптоматически.
Так что, как только героин поступил в продажу, его немедленно стали выписывать против туберкулеза и простуды, а заодно при склерозе и инфарктах, от изжоги и в качестве слабительного. Всего через десять лет компания Bayer поставляла героин более чем в два десятка стран, а потом, не справляясь с производством, передала лицензию на производство наркотика Японии, Франции, Италии и другим государствам. Вскоре героин в промышленных масштабах десятками тонн выпускали 23 компании по всему миру!
,всё самое интересное,фэндомы,медицина,лоботомия,наркотики,радиация,История
Перепады настроения? Отек легких? Бред, ломка и сердечная недостаточность? Многие медики, конечно, подозревали, что все это как-то связано с употреблением героина. С другой стороны, для всего этого могли быть другие причины. Долгое время критиковать героин в открытую боялись, потому что так ты «наезжал» на признанного гения и великого изобретателя аспирина, а значит, тормозил науку и вообще был крайне непрогрессивным человеком.
conta»» «in each
Di reo
o to tb'ce'1
order ot«P,всё самое интересное,фэндомы,медицина,лоботомия,наркотики,радиация,История
Фото: reddit
Поэтому этап запрета героина растянулся на полвека. В 1920 году его запретили в США, а вот в Европе флакончики с героином можно было встретить в аптеках вплоть до 1970-х. Сегодня героин легально производят в очень небольших количествах для исследовательских целей и ради облегчения страданий безнадежно больных пациентов.
Лоботомия
Еще одна страшная «панацея», причем из относительно недавнего прошлого. На этот раз никаких чудодейственных препаратов и химических изобретений — только руки хирурга и нож для колки льда — вот и все, что способно избавить страдающих психическими заболеваниями людей от недуга. Так считалось в середине прошлого века, когда в моду вошла лоботомия.
Основная цель лоботомии — избавить пациента от шизофрении, депрессии, навязчивых состояний. Со временем грубое вмешательство в мозг стало рассматриваться даже в качестве средства изменения характера человека. Переменчивое настроение, агрессивность и своенравность? Добро пожаловать в лоботомобиль доктора Фримена.
Эгаш Мониц. Фото: exploringyourmind
К Фримену еще вернемся, но сначала расскажем о португальском нейрохирурге Эгаше Монице. Именно он первым в 1936 году решился иссечь белое вещество, связывающее лобные доли с другими участками мозга. Тогда, правда, эта операция еще называлась лейкотомией.
Первое лечение прошли 20 буйных пациентов. После операции отмечалось, что у шести из них поведение не изменилось, семеро стали чувствовать себя лучше, а еще семерым стало совсем хорошо. «Совсем хорошо» — это означает, что люди стали пассивными, безропотными и послушными. Впрочем, в то время результат считался отличным. Правда, за дальнейшей жизнью «исцелившихся» никто не следил или не хотел следить, что и стало роковой ошибкой.
В 1949 году Мониц получил Нобелевскую премию по физиологии и медицине. Совсем скоро опекуны пациентов доктора потребуют ее забрать, а сам факт награждения Моница до сих пор очень не любят вспоминать в Нобелевском комитете. Справедливости ради стоит сказать, что португалец указывал на необходимость лейкотомии лишь в крайних случаях. А вот настоящим популяризатором варварской процедуры стал другой врач — американец Уолтер Фримен.
Он так вдохновился идеей Моница, что поставил операцию по «исправлению» людей на поток. Именно Фримен, с подачи которого и прижилось название «лоботомия», представил процедуру в качестве решения вообще любых психологических проблем. Мировой знаменитостью Фримен стал после того, как в 1941 году лоботомировал Розмари Кеннеди, сестру будущего президента США.
Доктор Фримен готовится к операции. Фото: Harris A Ewing
23-летняя девушка отличалась вспыльчивым характером и буйным нравом. Сегодня медики считают, что дело было лишь в гормональных всплесках и небольших психологических проблемах, связанных с уже тогда чрезвычайно высоким статусом ее семьи. Однако кто-то убедил отца Розмари решить проблему с помощью Фримена.
К тому времени доктор уже научился обходиться без высверливания дыры в черепе. Достаточно было взять нож для колки льда, направить острие под веко, пробить тонкую кость черепа и уже там вслепую поковыряться, кромсая лобные доли. Операция длилась всего несколько минут.
Розмари после лоботомии стала спокойной девушкой. Ее интеллект деградировал до уровня двухлетнего ребенка, она с трудом передвигалась, не могла контролировать руку и практически не разговаривала. Следующие несколько лет Розмари Кеннеди провела в психиатрической клинике, а потом до конца жизни на протяжении полувека тихонько существовала в одиноком доме подальше от людских глаз.
Розмари Кеннеди до лоботомии…
 
…и много лет спустя
 Невероятно, но случай Розмари был представлен общественности как чудо исцеления! Могучая семья Кеннеди не могла позволить себе рассказать правду о кошмарной операции, на которую девушку отправил глава семейства. Фримен же собственноручно сделал тысячи операций по лоботомии и даже разъезжал по стране на специально оборудованном лоботомобиле: приводи своих родных, плати и получай послушное растение.
Говорят, тот самый лоботомобиль
К середине XX века лоботомия стала чрезвычайно популярной процедурой в западных странах (в СССР сделали несколько сотен подобных операций, но в итоге быстро пришли к выводу об их нецелесообразности). В США ежегодно проводилось не менее 5 тыс. операций. Особенно много лоботомировали американских фронтовиков, вернувшихся со Второй мировой войны и страдавших от множества ментальных расстройств.
Всего в США успели сделать около 40 тыс. лоботомий, еще около 50 тыс. пришлось на европейские страны. Лишь в начале 1950-х кому-то пришла в голову идея узнать, как поживают пациенты, перенесшие операцию на мозге несколько лет назад. Собрали статистику и выяснили, что в 30% случаев лоботомия приводит к эпилепсии, после процедуры люди полностью теряли способность к творчеству и критическому мышлению, многие со временем становились еще более агрессивными, чем раньше (нервные волокна за десять лет могли снова прорасти в мозговое вещество).
Несколько пациентов доктора Фримена до и после операции
 
hiu. 2 I’alicnt, axed 27, with catatonic schizophrenia, (A) befo lohotomy, (H) lf> months wiicr operation.,всё самое интересное,фэндомы,медицина,лоботомия,наркотики,радиация,История
 
 
 
Постепенная деградация интеллекта, прогрессирующие речевые нарушения, постоянное недержание мочи, частичный паралич, сопутствующие эмоциональные нарушения (грубость, циничность, отсутствие эмпатии) — все это вряд ли можно было назвать выздоровлением. Кроме того, около 3% пациентов умирали во время операции от кровоизлияния в мозг.
Лоботомия перестала широко использоваться к 1960-м годам, хотя время от времени к процедуре прибегали вплоть до 1990-х. В США была создана специальная комиссия по изучению целесообразности использования лоботомии. Эксперты пришли к выводу, что в отдельных случаях процедура может иметь положительный эффект, однако в основном она нарушает права человека. Сегодня лоботомия — фактически синоним медицинского варварства.

Когда я был маленьким, я Зуллал, что никогда не состарюсь.
Теперь я старый и ни о чем не моги думать, кроме того, что я никогда не стану сноба молодым.
www.lunarbaboon.com,lunarbaboon,Смешные комиксы,веб-комиксы с юмором и их переводы

Самый лучший кот на Земле.

Как вы уже догадались, я решился увековечить своего питомца здесь, среди таких же людей, кто любит животных. Это мой кот Да Винчи. И его путь окончен. 

Закончился он не недавно, а полгода назад - 24.04.24. Завтра будет ровно 6 месяцев. Почему я делюсь этим сейчас? Да потому что мне было очень плохо, больно, чертовски хуево. Я не ел 2 дня и просто лежал и спал, чтобы время катилось в пизду, как можно быстрее проходило. История на самом деле не особо трагичная, скорее рутинная, как и бывает. Но послевкусия человеческой блядской сущности все же присутствует. Если Вы не против, глубокоуважаемые пидоры, я хотел бы поделиться уже здесь и чтобы бы сделали для себя выводы, как умные люди. 

,сайт хорошего настроения,животные реактора,котэ,прикольные картинки с кошками,да винчи,Исторические личности
У меня за свои 33 было 4 кота и кошек. Кот, 2 кошки и вот Да Винчи, четвертый. В детстве наш рыжий кошан ушел слишком рано - в 3 или 4 года. Отказывали почки. Усыпление. Мать скрывала от меня это, чтобы наверно не травмировать. Свои травмы я все же получил (хе хе), но я о котах. Дальше были 2 кошки - мерзские и гадкие создания. Меня хозяином не воспринимали, на руки не шли, только когда хотелось есть и в доме не было ни матери, ни бабушки. Когда не стало и их, я принес в дом уже своего кота. Я хотел именно кота, а не кошку, потому что давайте прямо: они умнее кошек, они пиздатее кошек. Да, кошатники с женской особью, Вы можете возразить и будете правы! Но я сужу по своему опыту. 

Притащил я его осознавая, что он будет моим, а не чьим то еще. Осознавая, что надо будет воспитывать, приучать и все вот это. Т.к. я не насладился рыжим котом из детства (не успел), с полной волей и желанием был готов для нового шага. Настолько я был "голодный".

Все шло прекрасно. Он оказался очень умный. Приучился с легкостью. Приставал, доставал, игрался, просил к себе внимания когда я работал, устраивал бесоёбство, будил 2 раза за ночь - всё это у нас с ним было. Кастрировал его даже в 4 года, когда он тупо начал ссать по углам квартиры (до этого просто орал и все было нормально). 

Примерно в 7-8 лет я заметил у него бугорок в соске. Не придал этому значения. Ну шишечка и шишечка. За год она стала больше и со временем лез гной. По какой то причине весь гной вышел и сосок стал снова нормальным. В 9 лет он снова появился, я подумал что будет тоже самое, что он накопится, гной выйдет и все будет опять нормально. Но нифига, шишечка росла и стала где то с 50 копеечную монету размером. Я пошел в ветеринарку.

Не буду все описывать, скажу кратко - сделали операцию (до этого настояли на анализе ритма сердца (сдерли лишнее бабло) типа сможет ли кот выдержать наркоз), вырезали шишку и настояли опять на анализе гноя в онкологическом диспансере. Я конечно же согласился, мало ли что. Это мало ли что и настало. Диагноз гноя - раковые клетки.

Это он после операции, виден шрам.

Мне сказали пойти на консультацию и спросить, че делать дальше. Я пошел и охерел от цен только за консультирование (3к, когда операция стоила 8), где мне сказали дальнейшие шансы и весь процесс. Я послушал и понял, что не потяну. Денег надо было слишком дохуя, без гарантий, что Да Винчи выздоровит в принципе. Как Вы уже поняли, в тот момент я начал готовить себя к худшему.

Я думал, что он поживет еще пару лет, шишка росла до этого очень долго и не мешала ему жить. Я ошибся и если зайти к концу истории, кошан сгорел за 2 месяца...(

После вырезания шишки, пошла какая то реакция, как будто разворошили улей. По всему телу у него пошли другие шишки, которые были наподобие той, самой первой. Миланомы, липомы, не помню как называются. Он стал вялым, ел так же хорошо, плотно, но я уже предчувствовал пиздец. 

В один день он стал хромать на заднюю лапу. Я подумал что он ушиб ногу когда спускался или прыгал, но через 4 дня понял, что это не ушиб. На ноге я нащупал новую шишку...В общем, у него был вид, как будто приехал после первой мировой. В этот период я начал бороться с собой и решать: усыплять его сейчас или подождать еще, т.к. он был довольно жизнеспособный. За 2 недели ДО ЭТОГО САМОГО, он сутками лежал и спал. Подниматься на подоконники он уже не мог, я ему помогал. 

Смотря на всё это, я решил что буду усыплять, но со своей клиникой не связывался. Очень интересный момент произошел за день до. У нас с ним была фишка - мы сидели на подоконнике и смотрели на улицу. Он не дурачок и прыгать не пытался, дышал воздухом и любовался двигающимися фигурками снизу. Ночью я просыпаюсь и вижу, как он хочет прыгнуть на окно. Я ему помогаю, открываю окно и мы смотрели на ночной город. И у меня было чувство, что это в последний раз. Почему я проснулся сам именно тогда - решайте сами. Судьба, высшие силы, не иначе.

С утра была все окончательно ясно, когда он просто блеванул кровью....Я резко собрался и побежал в ближайшую клинику. В первой (да да) его осмотрели и сказали что усыплять не будут, потому что он ДОВОЛЬНО БОДРЫЙ, а утром была не кровь, а просто еда) Пожелав той жирной тетке мучений и медленной смерти, я пошел в другую. Там приняли меня с понимаем, но все равно отказались усыплять. Как сказали это противоречит здравому смыслу - кот еще бодрый, а мы усыпляем уже околомертвых животных без телодвижений. После всего этого я просто вышел на лавку во двор и стал реветь. Да Винчи тоже получил дозу адреналина и стал мякать. Собравшись, я уже позвонил в свою клинику. Я не поехал сразу к ним, потому что они 3км от дома, я хотел как можно быстрее, понимаете сами. Когда я приехал через 25 минут на такси (были пробки), врачи все поняли и сказали мне дальнейшие действия. Через минуту я стал реветь снова. Смотрел как они его щупают, а он мякает, наверно было больно. Врач сказала что у него появились хрипы в дыхании, скорее всего шишки были и в органах. Это наверно и причина блевоты кровью. Главный врач меня посадила в свой кабинет и закрыла дверь, налила мне коньяк, чтобы я хоть как то успокоился. Через 10 минут меня позвали, чтобы я с ним попрощался. 

После очередных рыданий и соплей, я отдал кота им и закрылся в кабинете. Блядь, не дай бог вам услышать последние возгласы своего питомца. Врагу не пожелаю! Я через 2 кабинета и ебучих 3 стены слышал его последние "Мяу мя!". Я никогда и не перед кем так не рыдал. Как девочка 13 летняя. Мне было насрать на всё абсолютно. Я зашел в кабинет и увидел там синий пакет. Положил его в переноску, не сказав спасибо молча ушел. Я шел все 3 км пешком, с каменным ебалом и нес своего мертвого кота на руках. 

,сайт хорошего настроения,животные реактора,котэ,прикольные картинки с кошками,да винчи,Исторические личности
Извиняюсь за такое кол-во фоток. Не хотел засирать ленту, хотел как можно короче все описать. Вышло как вышло.

Вечером того же дня я позвонил другу, чтобы он отвез меня за город, чтобы я по человечески похоронил кота. Мы нашли какое то место, за Волгой, где стояли десятки сосен. Копал я относительно долго, старался выкопать как можно глубже. С появлением ебливых корней, друг вытащил из машины топор, что помогло мне копать еще глубже. Откуда у него он вообще был, я не спросил. Он тоже помогал, когда я уставал, ибо копать твердую весеннюю почву сраной саперской лопатой было неоч просто. Когда все сделали, я завернул его еще в 2 пакета, обмотал скотчем и положил в переноску. Рядом положил его игрушки. Сделал скриншот геоданных и накрыл листвой, найдя поблизости какой то здоровый ствол. Сделал все, чтобы его могилу не потревожила ни одно животное и мимопроходящий человек.

В тот день я почувствовал облегчение, что не отдал его тело ветеринарке, где бы они передали его для кремации, где животных выбрасывают в одну кучу и сжигают. Нет, такое с моим котом не будет. 

Опять прошу прощения за такое полотно. Я хочу пожелать всем хозяинам своих питомцев - чувствуйте ответственность за своих маленьких братьев. Давайте им самое лучшее, как я дал своему коту ласку, заботу, время и любовь. Не бросайте их, не забивайте на них. Если бы я в первый раз обратился с шишкой, может быть был все еще со своим красивулькиным. Хотя, за онкологию такие цены...что пздц. Принимайте меня за еблана, но я пообщела своему коту, что по своей воле больше не буду никого заводить, в знак уважения и преданности. Я "наелся" и больше никого не хочу.

Он был самым лучшим мать его котом! Спи сладко, мой пирожок. Спасибо тебе за все. 

,сайт хорошего настроения,животные реактора,котэ,прикольные картинки с кошками,да винчи,Исторические личности
Здесь мы собираем самые интересные картинки, арты, комиксы, мемасики по теме Умная тетка (+1000 постов - Умная тетка)