Там кровать срослась
»Япония путешествие длинопост попытка переезда №1 Hoshinigata
学校の話
Прошлый пост хорошо приняли и у меня много свободного времени, так что つづきましょう!
В этот раз немного расскажу про саму школу и общагу.
Школа называется ISI (International Study Institue) Nagano или 長野県外語ビズネスカレッジ (Nagano gaigo bizunesu karejji). Эта школа - филиал сети ISI, которые есть в 4 или 5 городах по стране. В моём случае, этот филиал работает на основе бизнес-колледжа, то есть имеется возможность поступить по окончанию языковых курсов в сам колледж на льготных условиях. Вроде аж 20% скидка на обучение. По специальностям там я не помню, да и не собирался я туда поступать. А вообще языковая школа помогает поступить куда угодно, хоть в другой город в колледж или универ, прям курсы специальные проводят и с оформлением документов тоже подсобят.
Фотка не моя и старая, где слева тачки стоят, там оформили стоянку для велосипедовВ школе есть один невероятных качеств человек по имени Сунохара Казухиро. Он что-то вроде куратора. Его задача помогать ученикам по всем бытовым вопросам: где купить, где поесть, открыть счёт в банке, снять квартиру и ещё куча всего. Не было ни разу, чтобы он мне отказал, хотя зачастую я думал, что мои просьбы не входят в его компетенцию. Хочу купить плед с подушками - он мне говорит, что отвезёт туда-обратно. Ящики для хранения, он тоже тут. И ещё всякое по мелочи. Я ему задарил бутылку джина, так как он обмолвился однажды, что любит его. Он бутылку принял, но настойчиво попросил больше ничего не дарить. А когда я съехал из общаги в квартиру, он специально съездил отдельно в магазин и купил мне банку Гиннеса, чтоб мы отметили моё новоселье. Причём он говорит, что раньше был офисным планктоном, но такая работа его бесила. А на этом месте он прям кайфует. Он сказал, что ему просто очень нравится помогать людям и общаться с иностранцами.
Первым делом в школе было массовое собрание, где нам рассказали, как будет проходить обучение, распределили по классам и сделали заказ на печати инкан или ханко (называют их по-разному). Эта печать заменяет личную подпись на документах. В моей печати допустили опечатку, поэтому с Сунохарой-сенсеем пошли к мастеру, который их делал, чтобы нам исправили ошибку.
Магазинчик, где делают печати был на той же улице, что и здание школы. Мастером оказался дедушка лет 80и, который без вопросов взял ханко на переделку, пока позади него было видно, как его жена готовила обед на кухне. Обилие таких вот домашних магазинчиков меня там поразило. Рестораны, магазины одежды или очков, изготовление вывесок и циновок и ещё всякого разного.Общага справа, моё окно на втором этаже немного попало в кадр
Ещё до приезда за мной была зарезервирована комната в общежитии. Её адрес стал моим адресом регистрации, который был указан в так называемой зарью каадо. Эту карту дают по прибытию в страну в аэропорту на паспортном контроле. Дальше она является основным документом для иностранца на весь срок пребывания.
Само общежитие вполне приличное, но дороговато. 65 000 йен в месяц плюс всякие сборы при заселении. За 3 месяца я заплатил 240 000. В маленькой комнате есть кровать, стул, стол, холодильник, роутер, кондиционер и небольшой шкаф.
Магазин очков на первом этаже дома, а дальше магазин сакэНа моём этаже был туалет на 4 кабинки и прачечная, где одна стирка и одна сушка стоили по 100 йен (момент насчёт стирки: я Японии большинство стиралок не греет воду. Всё стирается холодной водой. Варвары). На первом этаже были душ, учебная комната и комната отдыха\столовая, кухня с кучей плит. Но места там всегда не хватало, поэтому я чаще брал готовую еду и там просто грел в микроволновке. В комнате отдыха стоял ханбайки, но, типа из-за короны, эта комната закрывалась на ночь. В чём логика? Я не понял. Это было просто тупо. По идее, все жильцы должны быть дома до 11 вечера или даже до 10, но за этим никто не следил, так что ночью бывало рядом даже оживлённее, чем днём. Из-за тонких стен моему соседу периодически не везло, если он не успевал заснуть раньше меня, так как я храплю. По его словам - сильно) Мне же там было нормально, но иногда слишком людно. Пока дойдёшь до выхода из своей комнаты, успеешь поучаствовать в десятке бесед. Народ там жил со всех концов света и, в основном, все говорили на английском.
И хоть по приезду туда я какое-то время не курил, но тамошняя курилка меня снова втянула в эту дурную привычку.
Почти видно журавля :)Там ещё крабы обитают, но я где-то потерял видео с крабиком :(
В округе там тоже красиво, если пройтись вдоль реки.
Очень любопытным показалось то, что я ни у одной такой речки не видел нормального спуска к воде. Их все загоняют среди домов и посмотреть на них можно только вот с таких мостов.Этот пост оказался длиннее и я понял, что мне там вообще много чего ещё можно сказать и показать. Каждый день постить не обещаю, но постараюсь. В следующий раз хочу написать про сам город Уэда. Про себя и мой тернистый путь, причины возвращения и всякие семейные интриги через пост напишу.
Всем мир!
読んでくれてありがとう!またね~
Александр Пелевин стихи нельзя ебать! twitter
В твиттере дети
Сказали: "Нельзя
Трахать слона, И ладью, И ферзя,
Трахать нельзя Никаких мужиков,
Женщину тоже Во веки веков.
Трахать ежа(Терри Пратчетт, прости)
Тоже нельзя, И не вздумай ебсти
Геев, актеров, старух, мертвецов,
Финнов, удмуртов и жирных котов,
Гвоздь, молоток и шпаклевку
И венерину мухоловку.
Также нельзя безусловно ебать
Штангу, матрас, табуретку, кровать,
Хлеб, кукурузу, орех, колбасу,
Гриб подберезовик в темном лесу,
Трахать не смей в небесах самолет,
Трахать кота (ты больной, это ж кот!),
Пулю, гранату, винтовку
И венерину мухоловку.
В разе ни в коем не смейте ебсти
Камбалу, палтуса (боже прости),
Щуку, селедку, плотву, карася,
И толстолобика тоже нельзя,
Нет, толстолобика даже чуть-чуть,
Даже в мечтах и не вздумай приткнуть,
Если ты даже диктатор Земли,
Ты толстолобика лучше не зли,
Также паркет, занавески, циновку
И венерину мухоловку.
Трахать не вздумай очки и пенсне,
Дэвида Теннанта (даже во сне),
Лютика, Йеннифер, Трисс, Ведьмака,
Капиталиста и большевика,
Русских поэтов, фашистов, ментов,
Негров, таксистов, раввинов, попов,
Воздух и землю, и лед, и огонь,
Вакуум космоса тоже не тронь.
Так и живем, все запреты блюдя,
Смотрим по телеку Юру Дудя,
В твиттере лайкаем Каца.
Нам запретили ебаться.
Только какой-то поехавший дед,
Тайно от всех нарушая запрет,
Спрятал на кухне в кладовку
Венерину мухоловку.
Сколопендра охуительные истории пиздосики Истории
В тему поста: http://joyreactor.cc/post/3460577
Привет реактор.
Прочитал пост про сколопендр, и в частности ответ защитника сколопендр на мой комментарий - решил поведать небольшую историю из своей юности.
Несколько лет назад отдыхал у родственников, на выходных. Волею случая остался один с утреца и решил подремать – лето, тепло, солнышко. Ну, разморило, бывает, что поделать. Мои влажные сны прервало щекотливое ощущение на коленке. Продрав глаза, я заметил на простыне, покрывающей мои сексуальные волосатые ноги, в сантиметрах 40 от своего лица, это маленькое исчадие ада, длинной сантиметров 20-25. Собственно, я не знаю есть ли у этих созданий окуляры, но оно остановилось и, как мне показалось, заметило мое охуевшее лицо с другой стороны покрывала и приготовилось к прыжку. Зная, насколько это объебосные чудища и что у них тормозов не заложено природой, сомнений в том, что сейчас эта гнида приземлится мне на кабину у меня не осталось.
В этот момент у меня от напряжения заложило в ушах, в носу, в почках и даже в анусе. С воплем назгула и элегантным движением выдры я выскользнул в одних труселях из под покрывала и устремился к входной двери, в поисках хоть чего-то длинного и тяжелого. По счастливому случаю, у ступеней дома стояла штыковая лопата (ну, обычная такая, 1.5 метра, кажется). Схватив ее, я вернулся обратно и начал поиски чужого в своей комнате.
Откинув лопатой подушку, в которую я всю ночь пускал слюни, я обнаружил противника прямо на стене. Недолго думая, и слегка прицелившись, я от души захуячил острием лопаты в стену, прям по хребту сколопендры. И кто бы блять мог подумать, что стена из гипсокартона. В результате я пробил стену, поцарапал краску на сколопендре и слегка вмял ее жопу в дыру в стене. Она и не думала делиться на две части, ей было похуй. В этот момент я понял, что сейчас мне придется ответить за нанесенное оскорбление, поэтому действовать надо радикально или готовиться нахуй к смерти.
От неожиданности, чудище отвалилось от стены и упало за кровать. Я быстро отодвинул лежбище и прицелился уже второй раз, по-лучше. Вложив в удар остатки своей полуживой души я разъебал лопату, напольную плитку,сколопендру и остатки своей нервной системы. Но, как говорят философы: «Хуй там плавал». Даже после деления на лопату, эта сука начала вертеться вокруг своей оси. После чего я предпринял последний решающий удар и, выгадав нужный момент, придавил предполагаемое месторасположения головы этого отродья лопатой к полу, аж до хруста. Лапки больше не дергались, бой был окончен.
Суть этого рассказа в том, что ебал я в рот всех этих членистоногих.
Отличный комментарий!