Сохранение картинок

Итак, вступительная статья сразу же собрала много технического рода вопросов, поэтому, прежде чем начинать повествование, написал ещё вот один пост с описанием всей внутренней кухни кругосветки.



Финансы

Ранее я писал, что потратили мы три тысячи долларов. Это весь бюджет путешествия на двоих.

Деньги хранились на трёх карточках разных банков: часть на карте Payoneer (Mastercard), часть на польской Alior Bank (Mastercard), и часть на Приватбанковских Visa Gold и Mastercard Gold World привязанных к одному и тому же счёту. Приватовскую Visa делал специально для стран Азии, т.к. по слухам с мастеркардом там плохо. По факту же - либо работали все карты сразу, либо не работала ни одна.
По ходу дела одну карту мы потеряли в Казахстане (замену потом прислали на Филиппины). Ещё одну заблокировали на Филиппинах, но после месяца переписки разблокировали.

Кроме "пластиковых" трёх тысяч была ещё заначка в пятьсот долларов наличкой - СНЗ (совершенно неприкосновенный запас), который решено было потратить на фотоаппарат, ибо наш сдох в Индонезии, а ехать кругосветку без фотика очень уж стрёмно.

Изначально планировалось, что это бюджет до Филиппин и назад, примерно на пол года. В итоге же получилась кругосветка, и деньги удалось растянуть на всё путешествие.
Немаловажным моментом в решении ехать дальше был тот факт, что за первые четыре месяца путешествия было потрачено всего около трёхсот долларов. Столько же - за полтора месяца в Китае.

Основной статьёй расходов были, конечно же, авиа перелёты. Далее - внутригородской транспорт. Во всём цивилизованном мире вокруг транспорт адски дорогой, особенно если сравнивать с едой. В Норвегии, помниться, перед нами стоял выбор - ехать раз на автобусе через город, или купить пол кило сыра...
Немалую часть денег съели американская с австралийской визы.

На жильё и еду почти не тратились.

(Отдельно надо заметить, что предыдущее путешествие на три месяца по Скандинавии съело у нас 54 евро на двоих, но тогда мы "подрабатывали")

Жильё



Большую часть времени ночевали мы в палатке. Иногда - без палатки, под открытым небом или какой-то "готовой" крышей. Несколько раз в кабине фуры. Ещё нас вписывали водители. И, наконец, бывало, что ночевали в пещере, юрте, на руинах замка и т.п. нестандартных местах.
В городах выбор небольшой: либо каучсёрфинг, либо хостел. Но бывало что и ночевали у друзей.

Палатку покупали ещё для предыдущего путешествия, поэтому, в общей сложности, она отработала больше полных девяти месяцев прежде чем окончательно протереться и стать непригодной для использования. Модель - Tramp Sputnik, весом в килограмм вместе со стойками. Однослойная.



Спальники тоже с прошлого путешествия, потому температура комфорта в них -2С при весе в 1450 грамм. Чаще всего использовались как простыня и одеяло.
Карематы - бундесверовские книжки.

Место под палатку выбиралось всегда в последний момент, т.к. никогда не знаешь куда заведёт автостоп. Это не работало в Австралии - там мы скачали приложение с местами кемпингов, ломанули его (рутованый Android + Lucky patcher) и ездили от одного бесплатного кемпинга к другому.

Еда



Говорят - автостоп кормит. И это святая правда. Водители очень и очень часто как-то угощают, особенно в мусульманских странах. Бывало, что мы по нескольку недель кряду не покупали никакой еду вообще.

Точно также кормит и каучсёрфинг. Я сейчас вписываю людей по КС и даже не могу себе представить, чтоб не накормить гостей. Большинство людей во всём мире такие же. Монголы аж откуда-то из-за горизонта ехали к нашей палатке, чтоб привезти своего сыра.



Там, где гостеприимство не работает, обычно дешёвая еда. Так во всяких Индонезиях на базаре на доллар можно накупить столько фруктов и овощей, что обожраться можно.





Если еда не дешёвая, то помогал, прежде всего, "режим путешественника" - в дороге почти не чувствуешь голода, пока не придёшь на ночлег. Иногда не ели по нескольку дней. За первые месяцы потерял 9кг, потом отъел в ЮВА.
В Австралии питались только хлебом, арахисовым маслом и сыром, пили молоко - чтоб сытно и калорийно. В США - в основном One Dollar Store, Wallmart и куча бесплатностей по акциям в McDonalds.

С Украины с собой везли по килограмму гороховых супов в брикетах и по полтора килограмма "протеинового батончика" - неистовой смеси из одной части 92%-го соевого протеина, одной части обезвоженного перетёртого арахиса, половины части мёда и хз сколько рафинированного рапсового масла. Питательно - не то слово. Но если рядом нет литра воды, то лучше даже и не пробовать это поглощать.

Готовили всё в советском армейском котелке на костре, где это было возможно. Иногда использовали газовую горелку - за пять месяцев выжгли один баллон. Второй пришлось выбросить, ибо китайцы не пускали на поезд.

Одежда и гигиена



В первую очередь я позаботился о наших ботинках: почти всё можно достать в дороге, кроме здоровых ног. Поэтому заказали в Польше армейскую обувь. Я - пустынные боты израильской армии (как мне сказал знакомый еврей), изготовленные фирмой Meindl, модель Desert Fox.

Почему не туристические? По моим скромным рассуждениям, нормальная армия вкладывает своего солдата просто таки сумасшедшие деньги, и делает всё, чтоб от обуви, в том числе, его здоровье и жизнь зависели в минимальной степени. Туристическая же обувь делается, в первую очередь, чтоб сделать продажи.

Стоптав около 2000км в путешествии, я продолжаю носить боты и после него, почти день-в-день и ни один шов не разошёлся, ни одна склейка не расклеилась. Только подошва, увы, стёрлась уже почти под корень.

К ботам купил летние термоноски - чтоб отводили пот и не натирали. Приехал и купил ещё несколько пар таких же - очень уж хороши.



Остальная одежда подбиралась из сплошь полиэстера - тех его видов, которые не электризуются. Синтетическая одежда гораздо меньше весит, гораздо быстрее сохнет и гораздо проще отстирывается. И дышит. Да, на дворе 2017 год - нормальная синтетическая одежда перестала парить. Вся одежда выискивалась и покупалась в секондхендах.

Стирались и купались где придётся: реки, озёра, на вписках, в душевых для дальнобоев, в туалетах торговых центров (:

Работа и интернет



Во время путешествия я, как писал ранее, не зарабатывал, но работал. Очень редко, но всё же. В работе мне помогал Windows\Android планшет Teclast за 200 долларов, уже не вспомню какой, но вполне тянул второй Half Life (: К нему с помощью активного microUSB-хаба подключались винчестер для бекапа фоток, кардридер и мышь. И bluetooth клавиатура.

Он же использовался для склейки панорам и писания статей в блог.

Для навигации использовался телефон Innos D6000 с двумя батареями и программка Maps.Me. Он же всё время писал трек Geo Tracker-ом. У Хики на подхвате был старенький Lenovo P780, большую часть времени ехавший в выключенном состоянии.

Заряжалось всё это дело от автомобильных зарядок, павербанка и любых доступных розеток.



Мобильный интернет покупался только если в стране аврал с вайфаем, а планировалось пробыть в ней долго. Так покупали карточки мы в Казахстане, Китае, на Филиппинах, в Малайзии, Индонезии и Австралии. Всё вместе вынесло нам долларов 40. В Турции каждый день дают бесплатные 100Мб абонентам украинского Lifecell - этого хватает просто на всё.

Иногда удавалось ломануть WEP-вайфай програмками, иногда - подобрать пароль (в Китае половина паролей - 88888888).

Документы



С собой было по два заграна: у меня в рюкзаке мой основной и "запасной" Хики, у неё так же - на случай если стырят один рюкзак целиком.
Ещё были ксерокопии и оригиналы всего, что могло бы пригодиться для виз, куча фоток 3.5х4.5 и сканы всех документов на планшете и дропбоксе.

Перелёты

Перелёты мы искали заранее. Знали когда заканчивается виза в той или иной стране и на тот день искали по принципу "с любого города в этой стране в любую другую страну". Так, например, заходили на kiwi.com и искали с Австралии в Канаду, США, Мексику и еще несколько стран Южной Америки. Это сразу позволяло отыскать самые дешёвые направления. Потом искались уже самые дешёвые рейсы по всевозможным другим сайтам, в т.ч. конкретных авиалиний.

Дешевле всего вышло из Сиднея в канадский Ванкувер с пересадкой на Гавайях.

Заключение

Надеюсь, я смог ответить на все заданные вопросы и упредить часть незаданных. На остальное буду отвечать в комментариях или писать в последующих статьях.

Том Линал делает скульптуры из сигарет

Это второй жнец смерти которого я сделал. Первый был моей первой попыткой в этом искусстве, но был не очень, потому я сделал лучшую версию. Чтобы сделать этого парня я потратил 12 часов за нескольких подходов.

"Stop"

Первое слово, которое я сделал. Заняло приблизительно 5 часов.

"Cancer"

Слово которое я ненавижу больше всего. Очевидно я должен был его сделать...

Моя вторая скульптура. Кто-то в фейсбуке предложил мне попробовать сделать легкие, так что я потратил 6 часов и сделал их. Очень доволен результатом.

Все говорят о стоимости курения, так что я сделал несколько символов валют.

Эту было весело делать, но сложно.

Обожаю эту скульптуру. Изначально он был в пещере, но я сломал ее. Хотя мне нравится эта пустота, будто он сидит на крыше или что-то вроде того. Не помню, сколько времени это заняло.

Евро было действительно сложно делать. У меня получилось сделать пустое пространство между двумя горизонтальными полосками, но на фото это плохо видно.

Тут можно увидеть марку сигарет, которые я использовал. Упс.

"Dont"

Не курите, ребята.

Не самая удачная фотография. Я сделал открытую могилу перед крестом, но на фотографии ее сложно разглядеть.

"Help"

Я думал о всех тех социальных роликах про получение помощи.

"Life"

Я видел флаер против курения в отеле, где недавно был, и там было написано слово "Жизнь" дымом, так что я подумал, что сделаю его тоже.

"Quit"

Думаю, не требует пояснений.

Иногда люди говорят, что я делаю эти скульптуры в фотошопе, так что вот фото их всех.

Вы можете увидеть ножку микроскопа за скульптурой LIFE. Я делаю всю эту работу с помощью него. Если собираетесь тоже начать что-то делать пользуясь микроскопом, придумайте какую-нибудь подставку для головы, чтобы давать отдых шее.

Спасибо за просмотр, надеюсь благодаря моим скульптурам кто-нибудь когда-нибудь бросит курить.

Инстаграмм автора: https://www.instagram.com/lynalljeweller/

Часть 1: Польша, Словакия, Венгрия и Румыния

Итак, первая часть повествования получилась сумбурной и отрывистой, но дальше будет лучше, обещаю (:

Вторую часть постараюсь запостить уже в среду, а третья выйдет аж через две недели, т.к. улетаю пить Bjork и парить свои кости в горячих источниках Исландии.

---



Сказать, что день перед выездом был нервный - значит не сказать ничего, ведь первый шаг — всегда самый трудный и лично я нервничал ни чуть не меньше, чем перед в прошлый раз. Да и дел перед выездом было невпроворот: всё надо было взвесить, упаковать, перепроверить и перепроверить ещё раз.

Первый день начался немного поздновато, но, в принципе, замечательно: наш знакомый не только вывез нас в Польшу, но довез даже за Ярослав, на Жешувскую трассу, обеспечив нам удивительно лёгкий старт.

Стопить оказалось гораздо проще, чем в первый раз и явно проще, чем мне думалось: не простояли мы и пятнадцати минут, как нас подобрал веселый молодой поляк и довез до Жешова. Довез бы и на выезд из города, но, увы, он слишком плохо следил за состоянием своего авто — масло закончилось, мотор перегрелся и начал вопить так, что дальше ехать было ну никак нельзя. Пришлось нам топать 20км на выезд из города, а потом ещё дальше, в поисках места под палатку. Нашлось просто замечательное — на берегу озера. Быстро разложились и уснули под вопли местных подростков.

Утром опять стопилось легко — десять минут и мы едем в сторону Словакии. Немного, всего двадцать километров, но и то хорошо (: . А там нас так же быстро подобрала пара из Москвы. Прямо до Венгрии!



Они держали путь в Хорватию - на то же место, где отдыхали вот уже тринадцать лет. Мы поудивлялись их традиционализму, они - нашему авантюризму. Поскольку и мы и они довольно-таки много покатались по миру — время за разговорами пролетело моментально.

И вот мы уже стоим на автобане перед разъездом Будапешт-Дебрецен и решаем ехать ли сегодня дальше.



Решили не спешить и дотопать до огромнейшего озера, которое видели по дороге. Пришлось второй раз в жизни перелезать через забор платной автомагистрали, но озеро себя оправдало — офигенный пляж, с теплой водичкой помогли нам полностью вымыться и даже постирать вещи, а кучи валежника вокруг — приготовить супчик.



Ночь решили провести в спальниках под открытым небом. Где-то в четыре утра я проснулся от ярких вспышек: небо озаряли феерические гигантские вспышки молний, но такие далекие, что даже грома не было слышно. И мы продолжили спать. Ещё часа через два проснулись уже от грома — гроза проходила мимо нас, но подобралась гораздо ближе, потому было решено не рисковать и поставить палатку. Как только мы втянули в нее последние шмотки — начался дождь, и под его барабанный ритм мы заснули опять.

Когда проснулись — светило солнышко…

Добравшись до вчерашнего заезда, мы застряли на весь день. Уже под вечер остановился мадьяр, который сказал, что может отвезти нас в Будапешт, хотя у нас на табличке и написано «Румыния». Мы согласились — лучше сделать крюк в 300 км, чем стоять на одном месте второй день подряд. Отъехав, он почесал репу, обернулся и спросил: «Романия… Д-е-б-р-е-ц-е-н ОК?» а мы быстро закивали головами — еще бы не ок — нам именно туда и надо было.

Мадьяр обзвонил всех своих знакомых и объяснил, видимо, что будет в Будапеште позже и... поехал в Дебрецен, делая крюк в 150 километров. Мало того — он довез нас на выезд из города в сторону Румынии!

Правда, на этот день наше везение закончилось и больше никто нам не остановился.

Зато утром мы за пятнадцать минут поймали мужика, который ехал прямо в Орадю — румынский город, сразу по ту сторону границы. Четыре страны за три дня :Р



Кстати про границу — очередей на ней не было вообще и мы стали единственной машиной, которую досматривали: офигевшие от иностранных паспортов погранцы обеих стран долго искали котого-то, кто мог бы проверить наши визы. В итоге нашли самого сурового дядьку на границе. Дядька подошел к нам, посмотрел в наши ясные очи и спросил водителя «Куда они?». Водитель сказал, что мы едем смотреть замок Бран. Дядька нахмурился еще больше, открыл багажник, увидел рюкзаки и решил, что проверять их ему лень. Потом просто отдал паспорта. В них, как оказалось, уже стояли печати, т.е. осмотр нам проводили уже после того, как разрешили въезд (:

Водитель высадил нас в Ораде и пожелал самого благоприятного пребывания в его стране.

Мы написали «Клуж Напока» (наша инновационная многоразовая табличка из полистирола оправдывала себя полностью) и стали стопить сразу там где нас и высадили. На этот раз стояли около часа, прежде чем нам с визгом тормозов остановилась фура, блокируя собой все движение и вызывая бурю возмущенных сигналов.
— Клуж Напока?
— Клуж Напока — согласился румын.
И поехали.



Дальнобой ни слова не знал на английском, мы - ни слова на румынском, но языковый барьер не помешал выяснить, что водитель едет в Брашов — именно туда, куда нам и было надо!

450 км — продуктивный день (:



Брашов оказался на удивление замечательным городом. Мокрым и дождливым, но замечательным: тут мало туристов, много старинных домов, почти полностью сохранившиеся средневековые укрепления, готический католический костел, которые так мне нравятся, и горы.



Весь город обошли буквально за пару часов, а потом ещё раз — с free walking tour. Было бы время - обошёл бы ещё раз (:



На следующий день мы вышли на выезд на Бран и сразу застопили местного. Дедок справедливо ожидал оплаты (румыны стопят толпами, весь день, и платят за проезд), но мы показали заготовленную бумажку с надписью «fara bani» (бесплатно) и уехали «за спасибо» (=



В отличие от Брашова, Бран разочаровывает. Во-первых, замок Дракулы из него никакой: Цепеш там был максимум четыре дня, да и то в качестве пленного. А по другой версии вообще только ночь провёл.



Во-вторых, место мегатуристическое. В-третьих, вход стоит дороже ночи в хостеле. И, наконец, замок мелкий, и больше похож на виллу, чем на то, что я привык называть замком — не чета соседнему Рашнову или Пелешу. Но по тем замкам мы будем ездить когда-то в следующий раз.



Прямо из Брана мы застопили веселого румынского бизнесмена на Бухарест. Он долго смеялся над нашей бумажкой, негодовал по поводу цыган, радовался, что 90% из них свалили из Румынии и вообще активно разговаривал на хорошем английском всю дорогу. Высадил нас в Бухаресте у ИКЕИ.



ИКЕЯ тут такая же большая, как и везде, но удивительно жмотная: вай-фай не работает, бесплатного автобуса нет. Ну хоть туалет бесплатный.

А за автобус пришлось платить: Бухарест гигантский, штрафы за проезд без билета огромные, но сам проезд не особо дорогой: 16 гривен за двоих.



В Бухаресте нас ждала вписка: очень интересный парень из Азербайджана, Аббас, приютил нас и сразу увел гулять со своими друзьями из Молдовы. В общем, ночной Бухарест мы видели, нагуляться — нагулялись, но хотелось бы ещё и отдохнуть, а Аббас уехал в командировку.

Пришлось искать хоста на ещё один день. Несколько часов в парке под вайфаем - и нас захостил голландец Барт ван ден Доэль: бэкпэкер с огромным опытом за плечами, готовящийся доехать до Новой Зеландии без перелётов. У него мы постирались, выспались, оставили рюкзаки и ушли смотреть столицу всея Румынии.

Ну что тут скажешь: большой, грязный город с в меру интересной старой частью — второй раз я бы сюда точно не поехал.







После гуляний мы забрали рюкзаки и, руководясь чуткими напутствиями нашего хоста, побрели в сторону трамвая №32, который, по идее, должен был вывезти нас прямо на спот.

(Билеты, к слову, вчера купил нам Аббас, т.к. пытаясь показать нам где лучше стопить завел совсем не туда и пытался так загладить свой очень незначительный фейл). На конечной же нас ждало тяжкое разочарование — Барт подсказал нам не тот трамвай (в Бухарестских линиях сам черт ногу сломит) и до нужного выезда придется топать 8км.

— Смотри, — сказал я Хике тыкая в телефон, — до выезда всего шесть километров если срезать тут и тут!

Срезать пришлось через цыганские кварталы, а потом через поле. Трудно сказать насколько хорошей была эта затея, но закончилась она вовсе не разборками с цыганами, которые во все глаза смотрели на двух чудаков, идущих там, где ходить не стоит, — закончилось все стаей диких собак, отрезавших нам доступ к полю.

Так и стояли в нерешительности: с одной стороны цыгане, с другой — собаки. А с третей подкатила машина с дядькой, который увидев нас тут так офигел, что остановился, прервал телефонный разговор, и спросил нас каким чудом мы вообще здесь оказались. Я показал ему карту с маршрутом к выезду из города на Русе и объяснил, что идем туда стопить. Он офигел еще больше, сказал, мол, через поля дороги никак нет, а мы так выделяемся на фоне локального пейзажа, что он не может нас тут оставить. И повез нас на спот.



В сторону Русе застопился настолько молчаливый мужик, что его единственным способом коммуникации были кивки. И только когда по радио началась трансляция футбольного матча Украина-Румыния, он соизволил заговорить впервые, ограничившись, впрочем, четырьмя словами «Украина! Романия! Футбол! Нау!», и широченной улыбкой (= .

Довез, однако, он нас вовсе не до Русе (болгарский город), а до пограничного городка на Румынской части, прямо под границу. И уехал.

Надо сказать, что граница эта ни в коем случае не пешеходная, а на дворе уже стояла темень и машин вокруг особо не наблюдалось. Что делать? Пошли в сторону будок с погранцами.

Первые будки оказались всё же не пограничными — просто сервис проверки виньеток на транспортных средствах. Хика сунулась в одну будку и спросила на болгарском:
— Можно туда пройти?
— Можно, — так же на болгарском ответил румын.
— Без машины?
— Без машины, — и заржал.
Спрашивать, что такого смешного не стали, а просто воспользовались возможностью идти дальше.

По дороге нас встретил широко улыбающийся румынский погранец и попросил паспорта. Проверил, а потом смеясь сказал, что до границы еще два километра, и еще два через мост (совсем не пешеходный и с з закрытой на ремонт половиной полос). И отпустил нас дальше.

Потом был ещё один пограничник, перед самым мостом. Он радовался как дитя, завидев нас: кланялся, улыбался, все время что-то радостно рассказывал на трех-четырех языках, показывал на жестах, что Украина обыгрывает их со счётом 2:1 (а потом и 3:1) и преувеличено огорчался, записал данные паспортов и долго махал нам вслед рукой и кричал «Ариведерчи!». Я думал, что такие погранцы только в фильмах бывают (:

А дальше был мост. Длиннющий мост через Дунай, огни города, отражающиеся в водах реки, вереницы полуночных фур, терпеливо едущие за нами в узких местах и, наконец, граница.

"Донбасс" Лозницы и дно кинопропаганды

Обзор украинского (и не только) опуса про войну на Донбассе от сообщества "Кинопотрошители".
По факту, перед нами очередной забористо-клюквенный пропагандистский трэш в духе "5 дней в августе", "Крым в 3D", "Киборги" и им подобных.

Донбасс / Донбас / Donbass (2018). Режиссёр - Сергей Лозница

Страна: Германия, Украина, Франция, Нидерланды, Румыния
Год выпуска: 2018
Режиссер: Сергей Лозница
В ролях: Тамара Яценко, Олеся Жураковская, Людмила Смородина, Борис Каморзин, Михаил Волошин, Сергей Русскин

Язвительный зритель: Здравствуйте. С вами шоу Язвительного зрителя. Мы с вами не виделись уже год, но исключительно потому, что у меня была куча важных дел вроде валяния на мягком диване. Причина, по которой я проснулся от спячки, в том, что в прошлом году состоялась премьера украинского фильма «Донбасс», который обошёлся инвесторам, среди которых было Госкино Украины, в довольно крупную сумму – 71 миллион гривен. И который создатели продвигали с самими серьёзными намерениями, утверждая, что фильм основан исключительно на секретных доку… на реальных случаях. Затем на Канском кинофестивале режиссёр фильма Сергей Лозница получил Золотую пальмовую ветвь в номинации «Особый взгляд Каннского кинофестиваля - лучший режиссер». И буквально на днях тема фильма вновь оказалась в центре всеобщего внимания: основанный белорусскими побратимами майданных кровных скакунов телеканал БелСат пустил «Донбасс» в свою эфирную сетку, благодаря чему он был записан со спутника народными умельцами и выложен в сеть. И я, как честный пират, скачал этот шедевр и собираюсь оценить эту белорусскую Правду. А помогут нам в этом аж два человека, принимавших непосредственное участие в съёмках фильма: это простой криворожский парень Петро, снимавшийся в массовке в нескольких сценах и разносивший еду на съёмочной площадке, и сам режиссёр фильма, обладатель Золотой пальмовой ветви, приза фестиваля Кинотавр и двух призов фестиваля в Карловых Варах – Сергей Владимирович Лозница.
Петро: Здрасьте.
Сергей Лозница: Дякую.
Я.з.: Как я понял, фильм представляет собой антологию из нескольких новелл? Сергей Владимирович, чем был вызван такой выбор?
С.Л.: Справа в тому, що я великий шанувальник режисерів французької Нової хвилі, Бунюеля і Годара, для яких був характерний даний тип розповіді.
Петро с недоумением смотрит на Лозницу.
Я.з.: У вас есть что сказать?
П.: А нам он на съёмках говорил, что ему просто в лом писать цельный сценарий. Говорил, мол, зачем париться? Сляпаем серию миниатюр в духе «Ералаша» или «Шести кадров», а потом высоколобые критики и так оближут. Говорил, мол, у них там в Каннах профессия такая.
Лозница делает вид, что не слышит и с умным видом смотрит в потолок.
Я.з.: Ладно, не будем терять времени. Внимание на экран!

На экране один за другим проплывает названия овер 9000 контор различных спонсоров фильма.
Я.з.: У фильма достаточно много инвесторов. Видимо, у вас широкие связи, господин Лозница.
С.Л.: Ну а то, е-мое... То есть, дик, ми не ликом шиті.
П.: Ага, он мне сам говорил: «Петь, поторапливайся. Мы тут целой куче братков помогаем деньги отмывать. Если не уложимся в сроки, ко мне коллекторов пришлют».
Лозница гневно смотрит на Петро и отворачивается.

На экране появляется что-то, отличное от унылого списка. Титры свидетельствуют о том, что мы находимся на «оккупированной территории Украины», а в кадре – интерьер вагончика, в котором под звуки русской попсы толстой бабе рисуют синяки под глазами. Та возмущается: «Ну чего вы сидите такие скучные? Сколько не вижу эти рожи – всё время какие-то постные».

Лозница расплывается в довольной ухмылке, Язвительный зритель и Петро поворачиваются к нему.
С.Л.: Ну вы зрозуміли, да? Зрозуміли?
Я.з.: Это толстый намёк для особо тупых на то, что актриса и её коллеги на съёмках уже не в первый раз?
С.Л. (широко и глупо улыбаясь): Да! Да!

Толстую бабу и её загримированных коллег выводят из вагончика и ведут к разбитому троллейбусу. Вокруг троллейбуса аккуратно раскладывают трупы, а баба на камеру начинает рассказывать, что работает продавщицей в ближайшем магазине, услышала взрыв на улице, увидела трупы и ужаснулась.

С.Л. (трясётся в кресле): Ну, вы зрозуміли? Зрозуміли, да?
Я.з.: Да, я понял. Вы экранизировали миф о том, что участница вброса о распятом мальчике, свидетельница обстрела автобуса в Волновахе и продавщица из донецкого магазина, расположенного рядом с автобусной остановкой, на которой произошла трагедия 22 января 2015 года – это одно и то же лицо, одна и та же актриса. Вас не смущает, что этот миф был раздут неким гражданином в Фейсбуке на основе того, что эти три женщины якобы похожи?
С.Л.: Но они и вправду были похожи!
Я.з.: А вот вам актёры Джейсон Скотт Ли, Лу Даймонд Филлипс и Дон «Дракон» Уилсон. Похожи, да? Может быть тоже скажете, что вывсеврёти и на самом деле это один и тот же человек?

П.: Погодите-ка, Сергей Владимирович, я чо-то не понял. Вы подали в фильме трагедию, в которой погибло 13 человек, как фейк?
Лозница делает вид, что не слышит и с умным видом смотрит на экран. После сегмента со съёмками «фейковых новостей» появляется название фильма и следует следующий сегмент: в некоем украинском горисполкоме происходит заседание, на которое вваливается некая журналистка и обливает председателя дерьмом.

Я.з.: Я погляжу, вы у нас не только фанат Годара, но ещё и Басковой? Тонкие референсы, тонкие…
С.Л.: Откуда вы ... То есть, я не знаю, о чим вы.

Нападающая и жертвы долго ругаются, но заканчивается это ничем. И нас снова переносят в «оккупованну зону». Хмыреватый ДНРовский чиновник, похожий на унтерменша с нацистских плакатов, слушает пересказ этой истории по телефону, а потом заходит в роддом, где столпился местный персонал. Его фамилия – Карамзин.



Я.з.: А почему Карамзин-то?
С.Л.: Усоб… усоблення… олицетворение образа, который пишет историю нового русского мира.
Я.з.: А у меня есть объяснение попроще. Просто злодеям из кровожадного русского мира нужны известные русские фамилии, чтобы забугорному зрителю было понятнее. Привет генералу Пушкину и генералу Гоголю из «Джемса Бонда»! Ну и банально: у актёра фамилия Каморзин, дак вы из него Карамзина сделали. Я вас раскусил, а?
С.Л. (шёпотом): Простите, можно я перейду на русский? Я хоть и патриот Украины, но на русском мне говорить сподручнее. Поверьте: у нас даже президент говорит на государственной мове лишь на торжественных событиях.
Я.з.: Насколько я знаю, вы вообще белорус, учились в москальском ВГИКе и предпочитаете жить в Берлине, а не в Нэзалэйжной.
С.Л. (гордо): Родина це не країна, а состояние душі. Она завжди в моєму серці, навіть... Нав... Даже если я живу в Берлине.
Я.з.: Да, все прямо как у наших чиновников. Я вас искренне понимаю.

Чиновник распахивает двери приёмной главврача и коллектив роддома видит залежи гуманитарного груза в виде крупы, мяса, Сникерсов и анестетиков, который должен был достаться им, а в итоге был приватизирован главой больницы Коваленко. Карамзин начинает прилюдно клеймить главврача и говорить, что непременно этого подонка накажет.



Убеждённые его пафосной речью врачи, медсёстры и роженицы разбредаются по палатам, а сам Карамзин смотрит на своего подручного и говорит ему: «Ширинку застегни. А то стоишь тут…», - «Так не видно же». – «Было бы не видно – без меня обошлись».


Я.з.: Да уж, диалоги, достойные возвышенного артхауса. А чем вы вдохновлялись, когда их писали? Тоже Годаром?
Лозница в очередной раз старательно делает вид, что не слышит.
П. (шёпотом): Он каждый вечер после съёмок «Бивиса и Баттхеда» смотрел, да так ржал, что съёмочная группа спать не могла.
С.Л. (резко потеряв умный вид): Ничего подобного!

Карамзин открывает дверь в кабинет главврача и приветствует сидящего там Коваленко. Тот благодарит Карамзина на спасение. Выясняется, что два жадных треклятых колорада сговорились против пациентов: Коваленко бесплатно кладёт жену Карамзина на сохранение, за что чиновник вешает работникам клиники лапшу на уши и втихушку увозит главврача на территорию Украины. «Без выебонов», - комментирует ситуацию Карамзин.



Я.з.: Я, конечно, не противник мата в кино, но почему у меня во время просмотра такое впечатление, что мат здесь какой-то слишком вымученный, неестественный?
С.Л. (бурчит): Не хрен гнать порожняк, фраер штопанный... (в голос): У вас, уважаемый, просто нет интеллектуального вкуса.

Карамзину кто-то звонит, на что он отвечает: «У меня люди», кладёт трубку и идёт в соседний кабинет трахать уже ждущую его жирную медсестру в кружевном белье.



Я.з.: Э-э-э… господин режиссёр? Меня беспокоит даже не то, почему у вас юмор такой же тонкий, как эта актриса. Меня беспокоит ваш странный фетиш на толстых баб. Только не краснейте, уважаемый. Я ещё не познакомил вас с нашей вороной.
С.Л.: Какой вороной?
Я.з.: А вот этой!




После интимного действа, к счастью оставшегося за кадром, Карамзин на чёрном гелике провозит Коваленко через украинский блокпост. И здесь впервые за весь фильм встречаются персонажи, реально похожих на людей, а не на «быдло» и «вырожденцев» - украинские военные. Минут пять они просто осматривают гелик Карамзина.



С.Л.: Тут я прибег к хитрой тактике: подобные длинные мизансцены помогают зрителю глубже погрузиться в атмосферу.
Я.з. (скучающим голосом): Больше похоже на то, что эти сцены помогают зрителю заснуть и не заметить других достоинств этого «шедевра».
Через украинский блокпост проезжает автобус ПАЗ и еще две минуты экранного времени мы лицезрим его путь до ДНРовского блокпоста.
Я.з.: Хотя бы музыку из «Кин-дза-дза» подставили, а то я сейчас точно засну.

Автобус доезжает до ДНРовского блокпоста. В отличие от цивилизованных украинцев, в рядах орков Новороссии царит разброд и анархия, шлагбаума у них нет и с ног до головы обвешаны они георгиевскими ленточками.

В автобус входит ополченец, закутанный в шкуру медведя овчину. Ополченец клянчит у пассажиров автобуса пожрать, на что добрая бабулька отрезает ему здоровый шмат сала. Забрав охотничий трофей, дикий сепар информирует пассажиров о том, что досмотрят их на следующем блокпосте.


Я.з.: Я удивлен, что ополченец не вооружен рогатиной и не ездит на медведе!
Автобус трогается и двое дедушек на заднем сиденье заводит речь: «Ну, нормальный пацан. Отчего там это? Всё нищета», - «Я помню, как в Румынию ездил, они у нас сигареты брали. Заходит какой-то убогий и клянчит» «Да когда же это было!» - «Да, такую страну просрали».
С.Л. (трясётся в кресле): Ну, вы поняли, да? Поняли?
Я.з.: Да понял я, понял. Вы показываете, что в ДНР живут ватники-мазохисты, которые настолько тупыыые, что винят во всех своих бедах распад СССР и не хотят в Цеевропу. Господин Лозница, а вы образование и работу получили, случайно, не в тоталитарном Совке за государственный счёт?
Лозница молча рассматривает стену, на которой явно видит что-то очень интересное.

Автобус доезжает до очередного блокпоста с флагами ДНР и Новороссии, где снова разбродом стоит патруль, на этот раз из казаков в папахах, но всё так же с потрёпанными «колорадскими» ленточками. Казаки выводят пассажиров на мороз ,и хмыреватого вида баба без какой либо мотивации начинает читать лекцию о патриотизме: «Наша Родина-Мать больная, на неё проказа лезет фашистская. Она сыновей своих просит о защите. А вы как крысы разбегаетесь. Ща разделю вас на два отделения и на передовую. Ссыте? А ну, блять, все разделись по пояс!»




Я.з.: Тааак, где там наша ворона?




Стриптиз прерывает внезапный свист и быдловато-пьяный крик донбасского унтерменша: «Пацаны! У меня тут немец попался! Зовите НКВД, будем расстреливать оккупанта!»



Это на блокпост вслед на пазиком приехал немецкий журналист. Казаки оживляются и начинают улюлюкать: «Дойчланд!», «Фашик, блядь!», «Ебать твою Люсю!», «Даст ист фантастиш!», «Фашиста поймали!», «Ты, может, и не фашист, но дед твой по любому фашистом был».



С.Л.: Ну вы по…
Я.з. и П. (хором): МЫ ПОНЯЛИ!
Я.з.: Да-да-да. В Донбассе сплошь тупые ксенофобные колорады, которые ведут себя и выражаются сплошь как пьяные алкаши и для которых любой немец – фашист. То ли дело европейська Украина, где демократичные националисты нападают на людей с безобидными лозунгами, жгут участников демонстраций в Одессе и требуют у официанток в Николаеве разговаривать державною мовою.
Лозница отворачивается и сквозь зубы цедит: Агент Кремля…
Я.з. (ехидно): Да-да, я вас услышал.

Немца пропускают. И напоследок главный казак показывает журналисту на своём смартфоне фотографии разрушений и наказывает: «Слушай, ты у фашистов был, ты фашистов видел. Так вот – ОНИ бомбят!»
Немец едет в зону боевых действий и встречает там отряд военных на БТРе, которые стащили в каком-то гараже банку маринованных огурцов тем и живут. Они с удовольствием позируют, но на вопрос «Откуда вы?» запинаются «Местные мы, из этого… откуда там?» - «Рядышком здесь, посёлок неподалёку», - «Из Горловки мы».

Лозница пытается что-то сказать, но Язвительный зритель его прерывает: Я ПОНЯЛ! Понял, что это «зелёные человечки». Я сейчас не буду спорить относительно присутствия или отсутствия «зелёных человечков» в Донбассе. Меня интересует лишь один вопрос: вот чисто логически, если одно государство забрасывает на территорию соседнего свой личный состав, то он должен быть готов ко всему, в том числе и к неудобным вопросам, ведь так?
С.Л.: А что тут непонятного? Тупые бездарные русские не могут даже легенду своим агентам придумать! Вы же видите, у них даже пайка нет и они питаются мародерством, воруя огурцы!

Возникает командир, который кричит «Не очкуй, Германия!» и приказывает «вежливым людям» поменять месторасположение, а в объектив журналиста попадает ряженый казак с советскими юбилейными медалями. Тот мигом заводит шарманку: «Когда наши деды прибыли в фашистскую Германию со своей очистительной миссией спасать народы всего мира от коричневой чумы, мы выбили таки пыль из этой дурацкой нации хозяев! Там, понимаш, зачистили, а у себя на родине упустили. И притаилась эта зараза фашистская там, на Западной Украине».



Я.з.: Да, тупая быдловата и тупые быдлосовки, которые думают, что на Украине фашизм, когда его там совсем нет. Я думаю, зритель уловил эту мысль... после десятого раза. Сергей Владимирович, я долго сдерживался, но все же должен отметить: ваши идеи и мысли чуть более прямолинейны, чем нацистский журнал «Штурмовик». Кстати, знакомое лицо у этого казака…
П.: Это же Сергей Русскин, заслуженный артист России. Он ещё Сергея Олеговича в «Особенностях национальной охоты» играл и милиционера в «Хрусталёв, машину!»
Я.з. (ухмыляясь): Понятно. Надеюсь, после роли в этом фильме Русскина на родине приняли с распростёртыми объятиями.

Далее немецкий журналист идёт в бомбоубежище, где ему проводят экскурсию по мрачному и тяжёлому быту мирных жителей, скрывающихся от бомбёжек. Парень младшего школьного возраста с тяжестью в голосе показывает койки старичков и своих сверстников. Со временем камера оператора всё больше и больше погружается в темень подземелья, создавая клаустрофобные ощущения.





Я.з.: В кои-то веки действительно атмосферный и талантливо снятый сегмент, без всякой клоунады и прямолинейной пропаганды. Я бы даже поаплодировал. Конечно, если бы не догадался, что это плагиат на «Иди и смотри» Климова и немного на «Ливан» Самуэля Маоза.
С.Л.: А откуда вы!.. Э, то есть просто совпадение!
Я.з.: Да-да, конечно...
И тут в бомбоубежище вбегает нагламуренная чикса, которая даёт своей маме торбу с продуктами и истерично предлагает ей перебраться в другой район Донецка: «Мама, у тебя есть квартира. У тебя есть дом. Там никто не бомбит, мам. У нас охрана, у нас всё надёжно! Там есть горячая вода. Мама, ну чё ты меня позоришь перед этими! У меня все на работе знают и пристают, говорят, чё она у тебя тут сидит? Ну-ка рты закрыли! Тебя не спросила! С этими вшами!»



Я.з.: Мда, пришёл поручик Ржевский и всё опошлил. Нужно было обязательно все испортить быдлодончанами и очередной пропагандой в лоб, о том что сепары сами себя где-то бомбят, а где-то не бомбят. Только взорвавшегося кондиционера в здании луганского ОГА не хватает.
С.Л.: А, блин, забыл...

Гламурная стерва, ничего не добившись от старушки-мамы, выбирается из бомбоубежища, прыгает в джип и уезжает в город через виды донбасского Фоллаута.




Где-то на полторы минуты нас погружают в не имеющую отношения к сюжету интермедию с движущимися по рельсам поездами.



Я.з.: Тот неловкий момент, когда ты хочешь быть похож на Тарковского... А похож на Александа Невского, который растягивает кинофильмы сценами с видео пейзажей. Впрочем, не буду критиковать эти сцены. Смотреть на автобусы и поезда в любом случае гораздо лучше, чем на истеричек и унтерменшей.

Фильм переносится в кабинет главы одного из районов Донецка, где соседствуют флаг Новороссии, триколор, георгиевская лента и портрет и бюст Сталина.
Я.з.: Опять-таки, не хватает только чучела медведя и статуи Ленина в углу.



Чиновника посещают мошенники, которые представляются членами благотворительного фонда, привезшими иконы великомученика Чурила Пленковича и мощи Феодосия Херсонского.
Я.з.: Господин режиссер, вы в курсе, что Чурила Пленкович это былинный богатырь?
С.Л.: Разве? То есть... А, ну да, я в курсе. Это... чтобы все сразу поняли, что они мошенники!
Мошенники с тщательно продуманной схемой требуют, чтобы госадминистрация предоставила им проживание, трёхразовое питание, три Мэрседеса и уазик для мощей. На что бюрократ задавливает их заумной религиозной демагогией, о том, что сила не в материальных богатствах, а в вере, и тактично выпроваживает попрошаек.

Я.з.: Поздравлю, господин режиссёр! В кои-то веки эпизод, способный вызвать улыбку. Но почему мошенники такие тупые, что в лоб просят об услугах? Почему у вас в фильме всё в лоб да в лоб? Ваша целевая аудитория – это идиоты, которым нужно всё разжёвывать?
С.Л. (высокомерно): Уж извините, что вас не спросили. Но я ориентировался на свободомыслящих людей и настоящих патриотов!

А тем временем на улице командир ополченцев в папахе с кокардой российского МВД отчитывает бойца, пойманного на воровстве и ушедшего в самоволку.
Я.з.: Это что, одного из ополченцев теперь играет «немецкий журналист»? Говорите, бюджет у фильма был 71 миллион гривен, хе-хе? У него ещё ушанка с серпомолотом! Это точно не украинский ремейк «Красного рассвета»?



Наказание к нему применяют в духе российской армии: прогоняют по импровизированному коридору и забивают шпицрутенами.







Я.з.: Ну, хотя бы не повезли на черном воронке в ГУЛАГ или в газовую камеру.
После демонстрации кровавых нравов русского мира в рядах ополчения нас переносят к административному зданию, занятому другим батальоном, вокруг которого неразделяющие европейских ценностей совковые бабушки и дедушки поют песню «Коробейники» на фоне триколоров. С.Л. пытается что-то сказать о знакомстве Европы с русской культурой, но Я.з. ржет так, что С.Л. предпочитает замолчать.



В здание входит криминальный браток, такой стереотипный гоп из клипов Миши Маваши, одетый в шапку-гандонку. Причём поднимается по лестнице он полторы минуты.
П.: Режиссёр говорил актёру и оператору, чтобы они специально затягивали хронометраж. Говорил, что если получится короткометражка, жюри в Каннах не будет столь снисходительно.
С.Л. (жарким шепотом): Пссс, малой! Харош базарить и фуфло метать, за такое и на нож можно! Получил свое лавэ и не шелести!

В кабинете на втором этаже за столом с кучей отжатых мабилок и планшетов сидит командир батальона, которому гоп с приветствием «Слава народной власти!» начинает жаловаться, что ополченцы у него джип отжали, хотя он им исправно дань платил. На эти претензии комбат спокойно отжимает у гопа телефон и заставляет подписать бумагу о том, что переоформляет свой джип на ополченцев. А если не подпишет по-хорошему – то заставят подписать по-плохому. И парень вынужден поставить подпись.



Я.з.: А, так вот, выходит, кто у меня в прошлом году в переулке отжал телефон, донбасские ополченцы... Я-то удивлялся, откуда у нас их столько...
Под дулом ППШ калаша гопа выводят из здания. Из того же здания входит пара ополченцев, один из которых напоминает подчеркнуто уродливого Мозгового. Они ведут и привязывают к столбу возле проезжей части пленника из украинского добровольческого батальона, выставляя его на всеобщее обозрение и обливают водой с криком: «Раша, Раша юбер аллес!» На груди табличка с надписью «Я помогал сталинским партизанам!» «Добровольческий карательный батальон».

Я.з.: Вот уж выдающаяся аллюзия на распятие Христа. Великомученик из батальона «Айдар» - это сильно. Кстати, господин режиссер, не хотите ли снять биографию героя Второй мировой войны Оскара Дирлевангера, жестоко убитого поляками?
С.Л.: Поляки, говорите... Нет, вот если бы русские...

Проезжавшие мимо на отжатой ретро-тачке гопники тормозят, подбегают к связанному и начинают с ним селфиться. Потом гопники подзывают к себе девчонок поржать над пленным карателем. К кутерьме присоединяется группка пенсионеров, которая начинает издеваться: над ни в чём неповинным, но несгибаемым пленником: бить его костылями, закидывать помидорами и кричать: «Отдайте деньги за съемки! Против народа воюешь! Пидор, сука! Хуесосина! Ну, отвечай людям?

Я.з. (с сарказмом): Да уж, какое бескультурное, гадское быдло, взращённое радянськой оккупацией та близостью с Мордором. Не то что в Чернигове, где в июле 2018 г. человека привязали к столбу с табличкой «Я ватник».
С.Л.: Борьба с внутренними врагами народа это первый долг каждого художника, как верного патриота своего Рейха... То есть, страны, хотел я сказать.

Рядом останавливается автобус, из которого выходят пассажиры, среди которых папашка с ребёнком.

И эта толпа присоединяется к линчеванию, избивая пленника ниже пояса. Ополченцы понимают, что сейчас бить пленного сбежится весь город им надоела эта будничная картина и они уводят пленника обратно в кутузку. Толпа кидается за ним.

Я.з.: А, теперь всё понял. Был неправ, что кино обличает пенсионеров и гопоту. Тут вообще дончанам всех возрастов и слоёв поставлен диагноз «сепарское быдло».

Следующая сцена – к донецкому ЗАГСу на блатных иномарках и ржавой «Победе» съезжается свадебная делегация.

Я.з.: Вместо Победы стоило вставить Т-34. Что, денег не хватило? Или запретили как коммунистическую пропаганду?
П.: Режиссер сказал, что Победу снимать дешевле, после чего забрал оставшиеся деньги и где-то пропадал две недели.
Это приехали жениться парень с нервным тиком и очередная мерзко ржущая жирная баба.



Я.з.: Что это?
С.Л.: Это экранизация свадьбы ополченцев Куклы и БМВ. Это видео на ютубе есть.
Я.з.: Я тоже смотрел это видео. Но жених там не был с нервным тиком. И невеста там была обычной женщиной среднего возраста, а не пятидесятилетней бабой в два центнера весом. Лозница, да у вас за фетиш на мерзких толстых баб!
П. (шёпотом): О-о! Вы не видели, как он в тайне ото всех на девиантарте ищет арты по запросу «expansion fetish»!
С.Л.: Чего ты там вякнул, малявка? Я тебе сейчас…
Я.з.: Ну-ка цыц! Мы ещё фильм не досмотрели.

Озвучиваются имена брачующихся: Иван Павлович Яичница и Анжела Тихоновна Купердягина.



Я.з.: А в чём смысл отсылки к гоголевской «Женитьбе»?
С.Л.: Я хотел показать, что читал Гоголя.
Я.з.: А в чём смысл отсылки к гоголевской «Женитьбе»?
С.Л. (долго молчит): Вы в жюри Каннского фестиваля сидели когда-нибудь? Вот и заткнитесь!

Под эгидой ополченца с позывным «Дровосек» молодожёны обмениваются кольцами, при этом ведя себя как дауны: невеста пританцовывает как на рок-концерте, а жених засовывает себе кольцо в глаз.



С.Л.: Гы-гы, смешно?
Я.з.: Мда, Жора Крыжовников нашёл себе достойного подражателя.

Приходит какая-то толстая родственница-подруга и зачитывает молодым стихи из стандартной поздравительной открытки.



Я.з.: Лозница, блин!
С.Л.: Что?
Я.з.: Выньте из штанов руки! У нас тут приличное общество. Досмотрим фильм – пойдёте домой – и там будете на жирух онанировать.

Эпилог. Счастливый, как и всё в фильме. Проклятые сепары обстреливают из Градов самих себя украинский блокпост.




Я.з.: Больше похоже на обычные пиротехнические взрывы, а не залпы Градов. Фильм с бюджетом в 71 миллион гривен за версту видать!

В результате – целый пазик погибших. Сам автобус потерял несколько стекол.



Для сепаро-ватно-совков наступает время стряпать очередной фейк. При этом гримируют всё тех же актёров.
Я.з.: Если бы я не видел остального фильма, решил бы, что русские тупые. Но видимо, это тупо попил.
П. (обиженно): А нам, между прочим, за съемки половину денег отдали тухлой колбасой и портретами Петра Порошенко.



В вагончик входит ДНРовский комбат, поставленный охранять фейкостряпальщиков, и из пистолета с глушаком расстреливает всю съёмочную группу, включая ребёнка.




После чего выходит и даёт своим коллегам команду проваливать. Причина этого поступка не объясняется.



Камера отъезжает и замирает.



Я.з.: Что это было?
С.Л.: Э-э-э-э... Годар... Тарковский...
П.: Ну... Там это... По сюжету, группа должна была погибнуть под собственными Градами... И там была сцена, где русские нацисты из Кремля требуют убить актеров для фейка... Но денег не хватило, так что... вот.
Я.з.: Ясно. Мочегоннейшая концовка. Настолько, что мне нужно сходить отлить.
Язвительный зритель уходит из зала, а Лозница гневно уставляется на Петро. На экране меееедленно-меееееедленно, на протяжении целых одиннадцати грёбаных минут, без смен ракурса камеры появляются машины полиции и скорой помощи.



Язвительный зритель возвращается в зал.
Я.з.: Надеюсь, что фильм уже… что? Это дерьмо ещё не кончилось? Я на десять минут отходил и на паузу не нажимал. Нам до сих пор показывают тот же кадр?
С.Л.: Понимаете, я сделал так, чтобы зритель глубже проникся атмосферой…
П.: Да врёт он. Камеру забыл выключить, а потом такой «Монтировать лень. Давай вставим так. Всё равно схавают».
С.Л.: Ах ты… сепар… колорад!
Я.з.: А ну-ка тихо!
С.Л.: Ватники! Агенты Кремля! Я буду в администрацию нашего президента жаловаться! И в Госкино Украины!
Обиженный и рассвирепевший Лозница грозит кулаком и выходит из зала.
Я.з.: Как думаешь, он и вправду пошёл жаловаться?
П.: Не думаю. Наверняка пошёл домой, наяривать на картинки с жирными бабами.
Я.з.: Вот и славненько. Время подводить итоги.

Во время просмотра меня не покидала мысль о том, что Лозница хотел поиграть в Пазолини и дать свои «120 дней Содома», свой калейдоскоп ужасов и мерзостей. Но разница между Пазолини и Лозницей во-первых, в уровне таланта, во-вторых, в том, что легендарный итальянец был ведом прогрессивными идеями и по полной изгалялся над гедонизмом буржуазии, а записавшийся в патриоты Украины белорус стал подыгрывать самому реакционному в истории СНГ режиму с его антикоммунизмом, ксенофобией и заигрыванием с фашизмом. Лозница может сколько угодно прикрываться красивыми словами о том, что он против войны и ксенофобии, за всё хорошее и против всего плохого, блистать эрудицией и начитанностью. Но по факту его фильм гиперболизирует культивируемое украинской пропагандой представление о сторонниках ДНР и ЛНР как о «быдлосовках» и «запутинцах». Чего уж там говорить, когда Лозница в интервью использует слово «колорад» на полном серьёзе, без каких-либо кавычек. Слово, которое было введено в оборот украинскими нациками специально для того, чтобы обесчеловечить своих противников.

При том я признаю, что в ходе войны в Донбассе и со стороны народных республик было всякое: и непреднамеренные жертвы, и ряженые казаки-козицинцы, и русские националисты, и триколоры вперемешку с красными знамёнами и ликами Христа. Но давайте теперь вспомним карикатурных кастрюлеголовых с Майдана, растянем этот стереотип на всех киевлян и про них такой же фильм забацаем. Вот будет здорово, а?



Но даже если ты показываешь негативные стороны, то их тоже можно умело и остроумно высмеять. Причём разными, вполне изящными художественными средствами. Ильф и Петров изящно высмеяли нравы эпохи НЭПа, а Рязанов – неприглядную, хищническую, мещанскую сторону советского общества в «Гараже». Но Лозница живёт уже в другой стране, где художественные стандарты не задраны столь высоко. При низком уровне обрамлённой «блататой» культуры ему достаточно прибегнуть к столь же низким приёмам: плакатно-прямолинейной пропаганде, обилию мата, плагиату «Левиафан» и «Духless», максимальной демонизации противной тебе стороны при помощи обилия убийств, крови, жестокости. Как в каком-нибудь «Аду каннибалов» или «Ильзе, свирепой тюремщице», где экзотические дикари или приспешники абстрактного диктаторского режима ругаются, пытают, убивают, чтобы шокировать аудиторию. Только Лозница дикарей из «Ада каннибалов» одел в военную форму с георгиевскими ленточками, сняв тем самым обычное эксплуатационное кино для фашизированного потребителя и для тех, кто живёт вдали от Донбасса и имеет слабое представление о том, что там творится. Впрочем, я имел честь наблюдать, как либерально и промайданно настроенные хипстеры фильм не оценили. Слишком уж, по их словам, он мерзкий и ксенофобский.

Увы, какое время – такие и творцы. Формула «сними эпатажное дерьмо с матом и жестью и выдай его за то, что тебе хочется» - основное правило игры в современном кинематографе. Михалков снял эпатажное дерьмо и выдал его за военный фильм, Жора Крыжовников снял эпатажное дерьмо и выдал его за комедию. И Лозница снял такое же эпатажное дерьмо. Правда, в отличие от своих предшественников, не до конца определился, как его репрезентовать: то ли как драму, то ли как фарс.

Когда разобрали идейную и художественную стороны фильма, принято рассмотреть и техническую. Изысков операторской работы я тут не увидел. Вместо актёрской игры – кривляния. Атмосфера задана банальными холодными фильтрами как во второсортном боевике вроде «Универсального солдата 3». А главное: где тут заявленный бюджет в 71 миллион гривен? Это, на минуточку, почти три миллиона долларов. За один миллион долларов был снят забойный «Рейд», за два миллиона – «Хардкор», за четыре миллиона – нашумевшая «Брестская крепость». Думаю, украинскому налогоплательщику стоит спросить с ГосКино: неужели его налоги ушли на этот цикл уличных съёмок и пару пиротехнических взрывов? Чему можно научиться у Лозницы, так это попилу денег и последующей отмазке: за свой гонорар он и сценарий нормальный не написал, прикрывшись концептуальностью, и на музыку не тратился, заявив, мол, фильм у нас без музыки для погружения в атмосферу. А вот не получилось погрузиться. Лозница, ты не Хичкок, а «Донбасс» - не «Птицы». Рождённый ползать, как говорится, летать не может.

__________________

https://colonelcassad.livejournal.com/4809380.html?utm_source=vksharing&utm_medium=social

https://movie-rippers.livejournal.com/406317.html - цинк

Неизвестные люди ворвались в здание, сняли охрану и проникли внутрь.
"Позвонили 5:50... Сообщили, что здания Верховной Рады Крыма и Совета министров Крыма заняты вооруженными людьми в униформе без опознавательных знаков…Требования ими пока не выставлены…."
Правоохранители сейчас выясняют, кто эти люди и каковы мотивы их действий. Подтверждений захвата зданий от правоохранительных органов пока нет.
Вв Крыму идут акции крымских татар, выступающих за сохранение автономной республики в составе Украины. 26 февраля в стычках, произошедших у парламента Крыма между пророссийскими активистами и крымскими татарами, пострадали, по уточненным данным, около 30 человек.