Вот, как и обещал. Выкладываю пост с историей из жизни, инструкцией и ощущениями про забор семени у коня. Эта история станет завершающей в трилогии. Устраивайтесь поудобнее. Мы начинаем.
Как Вы все знаете из предыдущих постов (если кто не читал, милости прошу: http://joyreactor.cc/post/4018272 и http://joyreactor.cc/post/4019698) у меня довольно богатый опыт в области искусственного осеменения кобылок. Но чтобы осеменить кобылку, нужно где-то взять лошадиное семя. Об этом и пойдет речь. Забор семени происходит несколькими способами. Самый простой и неправильный с точки зрения дальнейшего использования семени, метод - это, как вы все догадались, вручную возбудить коня, довести его до оргазма и собрать семя в ёмкость. При использовании этого метода в сперму могут попасть инородные элементы в виде грязи или какой-нибудь заразы. Вернемся к правильным и используемым методам. Их всего 4: спермосборник или, как он правильно называется - "Спермособиратель"; губочный метод - правильное название "Влагалищный"; "Фистульный" - хирургический; "Уретральный" - самый распространенный. Теперь подробно по каждому. Начнем с самого моего нелюбимого - фистульный метод. Я считаю любое хирургическое вмешательство - варварским, но увы, и такой способ забора семени существует. При использовании этого метода хирургическим путем открывается фистула мочеполового канала, которая выводится в промежность ниже заднепроходного отверстия. Т.е. когда конь естественным путем спаривается с кобылкой, то семя вытекает не через половой член, а напрямую через фистулу в специально подставленную ёмкость. Этот метод позволяет получить семя высшего качества. Объяснил как смог, потому что когда учился, этот способ я не особо запоминал. Далее в очереди - губочный метод или "Влагалищный". Тут всё просто. Берется губка, обеззараживается, чтобы не занести инфекцию в утробу и с помощью руки в перчатке вводится во влагалище кобылки. После ввода губки во влагалище коню дают спариться с кобылкой. После спаривания, также посредством руки в перчатке, эта губка вытаскивается из влагалища и отжимается. Полученное в результате семя самого низкого качества, т.к. его получается мало, губка впитывает в себя выделения влагалища, так называемую "смазку" и губка, как бы это не звучало, может тормозить наступление эякуляции или вообще прервать её. Кроме того, губка, как бы это не звучало, может травмировать, как коня, так и кобылку. Переходим к двум моим любимым методам. Первый из них - спермособиратель. Суть в следующем. Спермособиратель - это такое специальное устройство из резины, которое перед использование обеззараживают и смазывают вазелином, а перед забором семени ещё и погружают в горячую (60-65 градусов Цельсия) воду. Нагревают его для того, чтобы он стал пластичным и не навредил самцу. Его надевают на вставший член и прижимают к крупу кобылки. Тут есть одна тонкость: этот контейнер нужно держать двумя руками, причем одной рукой держать нужно сам член, а второй рукой около головки. Когда происходит семяизвержение - весь материал попадает в спермособиратель. Ну и наконец - уретральный. Тут еще проще. В этом методе используется искуственная вагина. Просто обычная труба с патрубком внутри и откручивающимся спермобаком (специальная ёмкость для спермы) на конце. Во время использования в полость между трубой и патрубком заливается теплая вода, которая создает нужную температуру и давление. Но есть и попроще конструкции, напрмер, из кожанного мешка, оделанного изнутри очень гладкой кожей, и прикручивающегося к нему спермособирателя. Но это прошлый век. Во время забора семени нужно подвести коня к кобылке и дать ему запрыгнуть на нее. Как только он попытается вставить член во влагалище, нужно подставить искусственную вагину и рукой направить в неё член. Про методы сбора всё рассказал. Теперь про ощущения. Первые два способа забора семени, т.е фистульный и губочный, я никогда не использовал. Один варварский, второй бесполезный. Спермособирателем и уретральным методами пользовался часто. Как Вы помните из написанного выше, в этих двух способах нужно держать член руками. Когда держишь член коня в руках, то понимаешь, как жестока природа и начинаешь завидовыть коню. Во время эрекции с каждым ударом сердца ты чувствуешь пульсирование и толчки, и как бы крепко ты его не держал, он все равно дёргается. Эрегированный член очень упругий, словно пружина и слабо поддаётся сжатию или изгибу. При использовании спермособирателя, когда держишь член под головкой, то во время приближения и самой эякуляции чувствуется, как головка увеличивается в размерах. Нашим ограниченным языком невозможно передать всех тех ощущений. Чувствуется сила, напористость, энергия, причем чистая, животная энергия. А на этом трилогия завершается. Спасибо всем, кто был здесь. Можете в комментах задавать интересующие Вас вопросы. С Вами был Кефирчик.
Время 6:30 утра, декабрь. Ты анон, находишься в автобусе переполненном людьми разных возрастов, профессий и интересов. Сейчас только среда, и ты понимаешь, что этот путь тебе предстоит пережить еще пару раз на этой неделе. Ты специально встал в задней части транспорта, так-как все сидячие места были уже заняты на первых трех остановках после депо, а сзади больше всего свободного места. Рядом с тобой стоит то ли практикант, то ли молодой, подающий надежды специалист. Он насупившись уткнулся в свой телефон и пытается не обращать внимание на двух явно подвыпивших "Кузьмича" рядом лет 40ка, которые очень громко обсуждают никому никому не интересную тему. Одного из них ты узнаешь, ведь он работает в соседней бригаде. Заметив тебя он с искренней улыбкой сильно сжимает твою руку своей грубой культей, и снова резко переключается на своего собеседника. Напротив тебя слышны женские смешки, это две операторши с линии сборки вспоминают прошлые выходные в гадюшнике, который в твоем городе почему-то называют клубом. Тебя немного клонит в сон, но шум и холодный сквозняк поступающий из открывающихся на остановках дверей, которые запускают в транспорт еще больше народу не дают тебе покемарить. Единственное о чем ты сейчас мечтаешь, это выбраться из этой металлической коробки. Простояв небольшое время в пробке ты замечаешь, что автобус наконец проехал санитарную зону, а из окна виднеются гордо стоящие исполинского размера трубы, беспощадно уничтожающие озоновый слой на зло Грете Турнберг. Ты выходишь из транспорта и на ходу ищешь в карманах куртки свой пропуск, ты прибыл на свое место работы. На завод.
С чего же начинается день обычного работяги? Для удобства назовем его Васян. Он просыпается в 5-6 утра в зависимости от графика и удаленности от предприятия. За пример беру утреннее время, так-как первая смена лучше всего передает атмосферу производственной жизни. Протерев глаза, умывшись и позавтракав (если повезет), он пиздует в кромешной темноте на остановку, где недолгое время ждет свою морозильную камеру под названием автобус, которая увезет его за город, где он проведет ближайшие 8-9 часов. Заводские автобусы к слову ходят довольно часто, потому что огромная часть города трудится в городской промзоне, и это необязательно будет завод. Найти в заводском автобусе свободное сидение не живя при этом поблизости от депо практически невозможно, куда проще доказать наличие разума у Марьяны Ро.
Проходная это самое эпичное место предприятия, локальный рассадник треша, угара и содомии. На проходной Васян оказывается буквально в закрытой территории. Спереди стоит охрана, а позади бесформенная масса работяг меланхолично протекающая через турникеты проходной. Перейдя через турникеты дорога наружу закрыта до конца рабочего дня, если конечно у вас нет особого пропуска по уважительной причине, и не дай бог сука ты опоздаешь хотя бы на минуту, ебать будут сперва твое начальство, а потом начальство с огромным удовольствием надругается над тобой. Если ты считаешь себя самым умным и думаешь, что пройдя в последнюю минуту до начала смены тебе ничего не будет, то готовь смазку, причем машинную так-как анальных в наличии на заводе нет, ибо после проходной ты еще будешь пиздовать до своего цеха от 5 до 20 минут, в зависимости от завода. На особо крупных предприятиях охрана работает лучше службы безопасности президента и способна вычислить странно шагающего Кузьмича с бутылкой спирта в штанине среди тысячи таких же "Кузьмичей". И вот, Васян попадает на территорию предприятия.
Всего я их разделил предприятия 4 типа.
Тип 1 - Градообразующий.
Особо масштабное по своим размерам предприятие вокруг которого строятся города и поселки. Как правило его площадь настолько огромная, что его территория будет больше некоторых районов самого города, отчего обладает собственной инфраструктурой в виде транспорта, газеты, магазинов, поликлиник, спорткомплексов и всего остального. Она настолько богата, что при желании можно было бы там поселиться, правда в большинстве случаев это скорее наследие советской эпохи, которое построили в 50х-60х годах и с тех пор в порядок не приводили. На территории первого типа так же может располагаться великое множество фирм поменьше, именуемых леваками. В 90х вероятнее всего 1-й тип стал объектом одного из величайших разводов нашей страны - приватизации, которая спровоцировала бандитские разборки как в рамках завода, так и в моногороде, который можно сказать зависит от него. На данное время скорее всего худо-бедно, но стабильно работает, с тем лишь отличием, что вместо бандитов им владеют всякие иностранные "партнеры". Основным увлечением забугорных ребят являются флешмобы по увольнению сотен сотрудников каждый год, которые гордо называют "Оптимизацией производства".
Тип 2 - Умирающий.
По сути это тот же тип 1-й, но лишь с тем отличием, что он не смог пережить период приватизации в 90х и был разграблен, из-за чего практически не интересует иностранцев. Сейчас 2-й тип представляет из себя скорее тень былого величия советского производства с древним полу-рабочим оборудованием, разрушенными цехами и увядающими памятниками и плакатами. Проходя по его территории, можно заметить, что некоторые цеха уже давно заросли деревьями и травой, а внутри стоит и гниет бесхозное оборудование. Выживает данное предприятие либо за счет небольших потугов в производство хоть чего то, либо за счет переработки всякого говна. Работают там как правило либо те, кого уже никуда не берут, либо те, кто работает там всю жизнь.
Тип 3 - Небольшие фабрики.
Завод, основанный офисным планктоном, который решил, что проще и дешевле построить новую, инновационную фабрику, со своим оборудованием, чем пытаться в некромантию и воскрешать заросший травой и копотью 2-й тип.
А вот состояние и условия работы тут будут зависеть напрямую от частника, которому принадлежит сие творение. Ведь фабрики могут быть как и хорошие с современным оборудованием и адекватной кадровой политикой, так и всевозможные безумные гибриды завода и офиса с корпоративной культурой, тимбилдингом, инновационными схемами наёбывания работничков, а также текучкой в стиле Евросети или Пятерочки.
Тип 4 - Шаражкина контора
Вообще я не хотел включать этот тип в данный список, так-как его даже заводом не назовешь, но все таки решил, из-за довольно схожей атмосферы работы и коллектива.
Данная шаражка, скорее всего ИП, может располагаться где угодно: в промзоне, в центре города или соседнем гараже. По факту это просто небольшая фирмочка с парой станков, которую содержит некий дядя со своим братом/другом/свахой, на которой они клепают под заказ для более крупных предприятий всяческие детали. Количество людей может варьироваться от двух до ста с хуем человек, иногда доходит до такого безумия, что фирма состоит из ген директора, зам директора, инженера и слесаря, который в одиночку выполняет всю физическую работу. Плюсы и минусы зависят напрямую от того самого дяди, который владеет ИП. Он может быть как и кидалой, который спустя месяц работы перестанет отвечать на звонки, и перевезет фирму по новому адресу, так и вполне порядочным человеком, который знает каждого работника в лицо и может выдать премию, а то и вовсе повысить зп, если тот нуждается.
Наш Васян работает на предприятии первого типа, поскольку именно оно в первую очередь ассоциируется со словом "завод".
Он не торопясь ковыляет до раздевалки под аккомпанементгрохочущих станков и конвейерных лент вдыхая запах смазочно-охлаждающих жидкостей, которые реками протекают по боковым каналм. До начала работы еще 10 минут, поэтому Васян позволяет себе немного осмотреться по дороге по цеху.
Под цехом можно понимать все что угодно, это может быть как старое кирпичное здание, в котором можно снимать фильмы 80-х. Так и бетонные коробки, в которых летом жарко до сердечного приступа, зимой холодно до зубовного скрежета, лишь только приоткроют высокотехнологичные ворота,оборудованные изнутри самым что ни на есть хай-теком из двух цепей. Отдельно стоит отметить, что технологический уровень на территории завода может быть распространён весьма неоднородно, к примеру, в цехе может рядом стоять оборудование времён царя-батюшки, трофейное и современное немецкое, американское, финское, китайское.
Сквозь небольшую коричневатую дымку туда-сюда снуют погрузчики, бибикая таким же зевакам, как и Васян, которые не удосужились отойти в сторону, а под потолком ездят кран-балки. На участках уже чаевничают переодевшиеся в спецовку работники, выслушивая нотации от своего мастера за какой-то косяк. А где-то вдалеке виднеется трио пиджаков, которые суетливо бегут на какое-то собрание. Не желая сталкиваться с представителями высшего общества Васян ускоряет свой шаг и переходит в раздевалку. Застегивая последнюю пуговицу спецовки, Васян закрывает свой шкафчик и направляется к выходу. Проходя мимо десятков таких же шкафчиков он слышит журчание воды, вероятно кто-то с третьей смены забыл выключить кран после принятия душа. К слову вопреки всем мифам, заводчане одни из чистоплотнейших людей. Ведь проработав 8 часов в адском котле, покрывшись копотью, маслом и другими отходами производства нет ничего лучше, чем принять душ, перед тем, как надеть свою обычную одежду, да и заразу какую можно подхватить, если в незамеченную рану попадет всюду производственная грязь, которой на заводе в достатке, из-за чего работники вынуждены хотя бы раз в час умывать руки. Это особо отличает их от офисного планктона, который после рабочего дня в жарком кабинете весь потный, приправленный при этом запахом дешевого дезодоранта горделиво едет в общественном транспорте смотря с высока на Кузьмичей.
До начала рабочего дня пять минут. Васян заходит в свой цех и здоровается со своими коллегами по несчастью, которые ехидно троллят его: "Вась, да ты как начальник в последнюю минуту приходишь". Проходя мимо общего стола Васян осматривает собратьев по ремеслу, со стороны кажется, что ребята все одинаковые, но проработав полгода Васян уже знает, насколько коллеги все разные. В дальнем углу сидит 26 летний Серега, который работает тут чуть дольше чем наш герой. Сам он родом из деревни, и приехал в город на заработки. К работе относится ответственно, хотя опыта и мало. Практически не пьет, но при этом дымит как паровоз. Умом не блещет, но при этом не вызывает никакого негатива, так-как сам по себе человек добрый. Рядом с ним уткнувшись в телефон сидит Женек, практикант. Нихрена не умеет, часто отпрашивается у мастера под предлогом учебы, хотя на самом деле идет туситьгде-нибудь в городе. На работе выполняет скорее роль подавателя инструментов, так как сам пока не приспособлен к труду, но все приходит с опытом. Чуть ближе к центру сидят Костян и Данила, мужики лет 40 на вид. Уже довольно давно работают, имеют богатый опыт, семью, квартиру и машину. У Костяна даже не в кредит. Вася периодически замечал, как они пытаются проебаться от работы и накатить по стопке спирта, но на их трудовую деятельность это судя по всему сказывалось только положительно. Напротив них сидит Игорек, дрищавый-алкоголик, по лицу которого сложно даже понять сколько ему лет. Он гнусавым, прокуренным голосом пытается взять взаймы у Костяна, поскольку всю свою зарплату вбухал на алкоголь. На работе от него толку особо нет, так-как постоянно где-то проебывается, однако изредка и выполняет порученные ему задания. Если кого – то нужно будет отправить чистить снег у ворот, то с большей вероятностью отправят именно его с практикантом, так-как им обоим хочется заниматься чем угодно, кроме самой работы. И в центре всего этого действа аки Иисус на Тайной вечере сидит Олег, бригадир нашего удар-отряда. Усатый, плотного телосложения мужик возрастом лет под 50, суровый, но справедливый. Судя по рассказам коллег иногда выпивает, однако Васянниразу не видел его в алкогольном состоянии. Либо он очень хорошо притворяется, либо просто не пьет в рабочее время. Дождавшись 7 часов он громким басом объявляет о начале работы. Раздает всем указания, дает леща Игорьку и идет обучать Женька.
Васян, уже не одолеваемый чувством сонливости, приступает к своей работе, но в чем же она заключается у обычного парня вроде него?
Я разделил рабочие профессии на три группы, по собственному видению. Сразу говорю, здесь не будет всяких директоров, поварих, лаборанток, медсестер и грузчиков поскольку данные профессии могут попасться абсолютно в любой отрасли, а Васян как вы помните у нас работяга.
Группа первая - Конвейерники.
Самая многочисленная группа. Их много, их пиздец как много, и просто пиздец сука как много. Имхо, это самая хуевая работа из названных здесь. Как только запускается линия, эти ребята встают на свое рабочее место, и уходят от него только на запланированный перекур и на обед. Проебаться у них возможности практически нет, поскольку конвеер работает постоянно, а его остановка грозит неиллюзорными пиздюлями. Премия этих ребят напрямую зависит от количества выполненной работы всей линии, то есть будь ты хоть двести раз невъебатым слесарем МСР, контактным сварщиком или лепщиком пельменей на пищевом заводе, из-за одного долбаеба на линии весь твой заработок отправится под пневматический пресс. Вдобавок опыт, который ты получишь на данной работе практически не сможешь применить в жизни, ведь зачастую на заводах своя уникальная технология изготовления изделий, и на новом предприятии тебе вероятнее всего придется переучиваться. Ну и напоследок, если на заводе начнется очередная "Оптимизация производства" читай "Сокращение", то вероятнее всего первые под нож попадут именно конвеерники, причем в больших количествах.
Группа вторая - операторы и станочники.
По сути те же конвейерники,но с образованием и поумнее. Могут работать как на советских фрезерных и токарных станках, на которых пальцев было отрублено больше чем у тебя фрагов в КС, так и на новомодных ЧПУ-устройствах, в которых только циферки забивай, да доставай детали на промывку. Имеют больший шанс проебаться на работе, так-как их работа - их забота. Сколько деталей наделаешь, столько и получишь, потому что сидят на сдельщине. Доверенное под их ответственность оборудование словно Доктор Ватсон для Холмса или Робин для Бетмана, и они знают его лучше, чем любой ремонтник или инженер. Если у станка что-то сломалось, то оператор с 90% вероятностью знает, что случилось с его партнером. Толковый оператор со временем может выйти в наладчики, а там уже и заработок неплохой подоспеет.
Группа третья - ремонтники, слесари и сварщики.
Самая элитарная группа. В первую очередь, у них больше всех возможностей ебланить в рабочее время, из-за того, что в основном сидят на заявках, то есть факту ждут, когда понадобятся их услуги. Иногда прогуливаются по цеху, смотря на конвейерных работников как в аквариум. Главное делать это с умным видом с инструментом в руках, чтобы бдящий БОТИЗ не заподозрил неладное. Если за день вообще ничего не произошло, то можно попросить соседние бригады написать фейковую заявку на неполадку оборудования, которую так же фейково закрыть. Вдобавок навыки слесаря, электрика или сварщика очень пригодятся в жизни. Рукастый специалист нигде не пропадет. Другая сторона состоит в том, что если произошла какая то серьезная поломка, или требуется внеплановое обслуживание оборудования, то нашего друга хоть в выходной, хоть в праздники, хоть с отпуска достанут, благо это происходит очень редко.
Хотел бы описать еще работников рангом повыше, а именно мастеров и инженеров. Вот только, пока писал текст я обратил внимание, что большая часть их работы сродни офисному планктону, о которых я поговорю как нибудь в другой раз.
Вот и прошла половина рабочего дня. Время 11:55, конвейер встает, станки затихают, наступает долгожданная часовая тишина, обед. У дверей столовой уже собрался весь цех, и жадно ждет их открытия. Столовая кстати, один из примеров годноты на заводе, в ней за сравнительно небольшие деньги, а то и бесплатно можно неплохо поесть. Связано это с тем, что за качеством еды следят очень строго, так-как отравление хотя бы четверти цеха сродни катастрофе . На предприятиях третьего и четвертого типа может быть вариант еды "под запись", то есть когда работник набирает в течении месяца себе столько еды, сколько ему нужно, которую потом вычитают из его зарплаты. В любом случае это лучше, чем паршивый курник из забегаловки.
Отведав заводских явств Васян возвращается в свой цех, до конца обеда еще двадцать минут, поэтому у рабочих есть немного свободного времени. Кто-то предпочитает поспать, кто-то пытается без палева накатить в каморке, а кто-то играет в дурака или домино. Азартные игрища на заводе это вообще отдельный вид искусства, за которым интереснее наблюдать со стороны, потому что срачи происходят постоянно. Главной задачей в дураке является... нет, не сбросить карты как можно раньше, главное - это повесить кому-нибудь погоны, из-за чего тот, кто сбрасывает их из игры постоянно получает моральные пиздюля. Цитируя знаменитого философа: "Ебаный род этого завода блядь, ты кто такой чтоб это делать?" Работать в обед считается моветоном, потому что никто не хочет слушать шум твоего станка или удары молотком в атмосфере кромешной тишины.
И вот обед заканчивается. Вторая половина дня на заводе мало чем отличается от первой с одной лишь разницей. Желание проебаться от работы возрастает в разы, что уж говорить о всяких ремонтниках и электриках, которые вообще в это время пытаются закрыться где-нибудь и продолжить свои азартные развлечения, изредка выполняя поступающие заявки. Последний час на заводе вообще сложно назвать рабочим. В это время заводчане уже просто сидят на своей территории, встречают вторую смену и сдают отчеты об отработанной смене.
Если начало первой смены проходило по всем строжайшим правилам Оруэлла, а-ля приди на десять минут раньше, то в конце смены все строго наоборот. Народ минут за двадцать уже находится в раздевалке и в быстром темпе старается добежать до проходной, дабы занять очередь. И тут перед Васяном предстает картина уровня сериала про зомби. За пять минут до конца смены площадка у проходной забита уставшими работягами, которые снуют туда сюда в попытке найти брешь в толпе. Пройти через проходную они не имеют права, которое наступает ровно с окончанием смены, в результате чего оная начинает напоминать взятие Бастилии или Крысиные бега.
Не забываем и о том, что среди всего этого угара находятся те, кто пытается что-нибудь спиздить с завода. Из-за чего электроды, инструмент и металл засовываются везде, куда их можно засунуть, всевозможные провода, тросы, цепи и всё, что можно намотать — наматывается, всё, что можно незаметно куда-нибудь положить — кладётся. Но тут играет правило Форта Боярда, не стоит пытаться протащить на себе слишком много, иначе охрана может заметить нашего умника с походной Терминатора и наградить его бутылочным изделием прямо в его анальное отверстие.
За проходной начинается самое настоящее веселье на уровне Черной пятницы. Народ, медленно проходящий до этого через проходную буквально звереет, завидев в 20 метрах от выхода наполняющийся постепенно автобус, из-за чего скорость юнита повышается до 100 км в час. В автобусы весь этот скам также не вмещается, так что у опоздавших есть три варианта: ждать следующей партии автобусов, пиздовать пешком или просить коллегу-водителя подбросить хотя бы до выезда из промзоны.
Но нашему Васяну повезло, он успел сесть на общественный транспорт и даже занять сидячее место. Он надевает наушники, кладет голову на окно и закрывает глаза. Наконец то он может досмотреть свой утренний сон, ведь впереди у него еще получасовая пробка.
Если кому-то лень читать, то выложу для вас видео-версию, надеюсь на вашу поддержку, так-как за много лет творчества здесь ниразу ничего не рекламировал.
Если вы смотрели фильмы «Американский пирог» или «Займемся любовью», вам никогда не было жалко главных героев? Парней, готовых расшибиться в лепешку, потерять голову, перешагнуть через собственное достоинство, лишь бы только получить секс?
Все мы видели таких людей и в реальной жизни. За примерами далеко ходить не нужно – у девушек от дрочеров на мамба.ру и в чатрулетке отбоя нет. И вроде количество женщин и мужчин примерно одинаковое, а для многих людей секс – дефицитный товар.
Почему так? Если секс – простое и естественное занятие, почему все так помешаны на нем?
С развитием цивилизации это занятие обросло «социальной шелухой»: правилами, церемониями, запретами, табу. Люди понимали, насколько силен сексуальный инстинкт, и он стал одним из основных инструментов социального воздействия, наряду со стремлением выжить и стремлением доминировать. Как и всякое животное начало, его пытались обуздать и поставить на службу обществу.
Существует два способа социального программирования через сексуальный инстинкт:
1) Ограничения на секс и его проявления. Применялся в странах христианской и мусульманской культур. Если точнее, тут следует говорить о контроле над жизнью и поведением человека вообще, но в том числе и над его половой жизнью.
Почему секс табуировался? Однозначно сказать нельзя, но здесь много причин. Основная из них – сплочение общества, укрепление института брака и семьи для уменьшения количества конфликтов между мужчинами из-за особи женского пола. Также считалось, что секс отвлекал людей и забирал у них энергию от стремления к Богу и служению государству.
2) Управление через сексуальные провокации. Активно применяется в наше время. Остановимся на этом подробнее.
Сейчас мы можем наблюдать как мужские так и женские сексуально-провокативные образы – в рекламе, по телевизионным и интернет-передачам, в кино, в прессе, в литературе и музыке, на различных коммерческих акциях. Делается это однако не из бескорыстных стремлений повозбуждать народ, а из расчета использовать основной инстинкт как главный мотиватор совершить покупку. Под «соусом» секса продается все, что угодно – от дезодорантов до пикап-тренингов.
«Купи наше авто, носи наши шмотки, пей наш коктейль И ТОГДА ТЕБЕ ДАДУТ БАБЫ//МУЖЧИНЫ ПОСЧИТАЮТ ТЕБЯ ПРИВЛЕКАТЕЛЬНОЙ» - вот примерно такой мессадж содержится в каждой рекламе. На подсознание дается ОБЕЩАНИЕ секса за приобретаемую вещь, которая по идее должна вызывать соответствующие ассоциации. Постоянное повторение такой рекламы программирует людей постоянно думать о сексе.
Людей пичкают им, заставляя потреблять больше, чем они «съели» бы сами, не будь этого программирования. Больше, чем требует организм. Людям внушили, что это ОЧЕНЬ важно. Значение секса многократно преувеличено и переоценено, он превращен в культ и возведен на пьедестал. В наше время секс перестал быть просто биологической потребностью. Теперь это вопрос статуса, востребованности и общественного признания.
Не трахаешься? Лох и неудачник! Отсутствие у тебя секса должно вызывать комплексы по поводу твоей несостоятельности. На наличии у тебя половой жизни в обществе завязывается самооценка. Секс культивируется и возвеличивается в обществе для того, чтобы через воздействие на половой инстинкт людьми было легче управлять, заставлять их делать покупки и т.п. В этом задействована массированная пропаганда, целая индустрия, формирование общественного мнения... Ведь существенно проще делать деньги именно на человеческих слабостях.
Если бы человек из XIX столетия оказался бы в наше время в крупном городе России или Европы, он бы испытал сильное возбуждение. Судя по тому, что показывают с телеэкранов и мониторов, может показаться, что современные люди купаются в сексе. Девушки модельной внешности позируют с рекламных щитов, видеороликов и глянцевых обложек журналов с интим-заголовками, фильмы часто не обходятся без постельных сцен. Но все это не отражает реальность, а создает большую иллюзию.
Да, о рекламе. Там часто используются секс-привязки. Эталонных красоток показывают вместе с продвигаемой продукцией. Можно вспомнить много ярких примеров – реклама жвачки, где крупным: планом чувственный женский рот и язык; девушка с преувеличенным наслаждением натягивает колготки или чистит зубы; женщина заходится в оргазме, когда открывает и пьет сок…
У зрителей такой рекламы на уровне подсознания происходит связка между товаром и половым возбуждением. В дальнейшем этот товар, по расчету рекламодателей, должен вызывать сексуальные ассоциации.
В насаждении культа секса заинтересована вся система нашего капиталистического общества. Она в основном держится благодаря этому. Народ приучивают к потреблядству – скупке всевозможных сомнительно нужных товаров и услуг – через сексуальные отношения. Посмотрим, как это работает.
Исследования маркетологов показали, что мужчины на призывы больше тратить ведутся слабо, предпочитая в покупках практичность, умеренность и здравый смысл. Женщины же охотнее расстаются с деньгами взамен на различное барахло, так как принимая решения, они больше следуют эмоциям, нежели логике.
Встал вопрос – как же заставить мужчин потреблять больше?
Завязать идею показного потребления на сексуальный инстинкт!
Мужчин стали приучать к потреблядству через женщин. Во-первых, демонстрируя в рекламе связь товара с сексом (об этом мы говорили ранее). Во-вторых, внедряя в мужское сознание такие мыслевирусы:
1) Настоящий сильный успешный состоявшийся мужчина – это ВСЕГДА альфа-самец! Если ты крутой, ты должен трахаться как можно чаще и с большим количеством разных красивых девушек. У тебя мало женщин, бабы не дают? Какой же ты успешный мэн, ты лох! А еще слабак и неудачник!
2) Чтобы трахаться больше, чаще, с разными, и с очень красивыми, нужны деньги. Нужна машина дороже, квартира шире и выше, прикид моднее, последний айфон, стиль жизни на широкую ногу, и побольше тратить денег на капризы девушек. Без этого всего тебе не дадут.
3) Да, много тратить на свою женщину, удовлетворять все ее хотелки и капризы, обслуживать ее и содержать. Иначе, какой же ты мужчина? И если от тебя ушла женщина к другому более богатому и щедрому, это не она проститутка. Это ты сам виноват (но тема программирования мужчины в так называемого «бабораба» - это предмет отдельного разговора).
Программирование направлено на создание такого типа мужчин, который не способен устоять перед желанием секса и ради этого сделает все, что женщина от него захочет. Это на руку как самим женщинам, так и производителям всевозможных товаров.
Цель данной программы – «накрутить» и не дать, внушить, что женщина – это противник в войне полов и предложить что-то купить, чтобы это исправить.
Женщинам в свою очередь тоже навязываются следующие установки по отношению к мужчинам:
1) Отдаваться нужно только тем мужчинам, которые способны обеспечить тебя и будут вкладываться, развлекать и покупать тебе то, что ты хочешь. На то они и нужны. Мужчины – это ресурс, который нужно эксплуатировать по максимуму.
2) Просто так давать по влечению – нельзя. Девушка, которая любит мужское внимание и отдается разным мужчинам, часто и по симпатии – шлюха (напомним, мужчину, соблазняющего много женщин называют гордо: «мачо»). Шлюх (т.е. девушек, искренне любящих секс) надо позорить. А себя надо «уважать» и заниматься сексом только в обмен на что-либо материальное.
3) Чтобы привлечь мужчин-спонсоров, нужно использовать сексуальную провокацию – вызывающим образом одеваться, вести себя, привлекать внимание.
То есть, с одной стороны, женщин подводят к демонстрации сексуального поведения, с другой – тех, кто сильно часто «дает» общество порицает. Таким образом формируется культура сексуальной провокации, поведение «возбудим, но не дадим».
Итак, что мы имеем?
Мужчинам навязывают, что главное в женщине – ее первичные половые признаки. Женщинам, что главное в мужчине – его платежеспособность. Нет, я не отрицаю, что проституция была всегда. Просто сейчас такой образ мышления, характерный для представительниц самой древней профессии, пропагандируется в открытую через все виды СМИ.
Мужские сексуальные чувства намеренно разжигаются, чтобы побудить больше ПОКУПАТЬ ради успеха у женщин. Женщин программируют на «если давать, то за деньги и подарки», на провокационное поведение.
Когда мужские половые инстинкты поощряются, а женские подавляются, это приводит к всеобщему дискомфорту и проблемам в интимной сфере. Что получилось в итоге – сексуально больное и озабоченное общество, где мужчины и женщины плохо находят общий язык. Так называемую «войну полов» накручивают извне. Человечество должно страдать от постоянной сексуальной неудовлетворенности, от расстройств в этой сфере и испытывать постоянную нехватку секса. Это выгодно системе.
И что мы видим в результате? С одной стороны - множество мужчин и женщин с комплексом неполноценности и поврежденной сексуальностью. С другой - полчища агрессивно озабоченных «альфа»-самцов, латентных женоненавистников, видящих в женщинах лишь тело, и орды доминирующих стервозных самок, ищущих, как выгоднее развести богатых мужчин на деньги и подарки, или по-другому использовать их.
Культивирование секса не приводит ни к чему хорошему. Мне понравилось, как об этом высказался неизвестный автор в одном из пабликов:
«Я в своё время с огромным сожалением открыла для себя одну истину: слишком много секса в умах людей. Общаются, строят отношения, фильтруя всё через призму "секс". Мужчины жаждут казаться о*уительными альфа-самцами, женщины - невероятно-привлекательными и соблазнительными самочками. Всё их поведение основано на сексуальной теме. Иногда я мечтаю о том, как хорошо было бы, если бы секс не приносил удовольствия и, как следствие, не вызывал такой интерес у людей. Не было бы насильников; не ломалась бы психика ребёнка, впервые увидевшего порно; люди бы вели себя естественно (без этой игры в самок и самцов) и строили бы отношения, основанные на искренней симпатии и любви, а не на желании посношаться. Не было бы измен, лишних страданий. Не было бы мата (ведь он основан на теме секса неспроста). Различных комплексов по отношению к своему телу. Люди бы были счастливее... БЕСИТ, что секс правит межчеловеческими отношениями».
Действительно, если задуматься – у «среднего» мужчины (не красавчика, не «альфа-самца») на поиск секса уходит гораздо больше энергии, мыслей, времени, сил, нервов, чем оно стоит на самом деле. Есть повод задуматься – так ли это важно? Ведь эта энергия, она могла бы уходить на достижения, развитие общества, по-настоящему полезные дела…
Какие можно сделать выводы по поводу здорового отношения к данной проблеме? Хотеть заниматься сексом – это естественное и нормальное желание. Но не тогда, когда оно превращается в навязчивую маниакальную идею или психоз. Здесь можно провести аналогию с едой. Удовлетворять свой голод и естественно и необходимо. Обжираться и переедать, бредить яствами или есть только острые блюда – уже ненормально (Кстати, с помощью культивирования секса нас как раз таки хотят «закормить»).
Никто здесь не доказывает, что «секс – это грязно», это всего лишь инстинкт, который нужно контролировать, чтобы он не взял верх над мозгом.
«Миссия мужчины – устремляться к звёздам, раздвигать горизонты, создавать шедевры, а не добиваться годами разрешения на доступ к заветному органу маши или наташи. Если вся твоя жизнь подчинена поиску секса, то чем ты лучше свиньи или собаки? Неистовая зависимость от девушки простительна, пожалуй, только спермотоксикозному прыщавому подростку, да и то с условием, что он клянётся встать на верный путь, когда подрастёт и наберётся опыта» - пишет известный блогер.
Отношение к сексу должно быть спокойное, без жертв – это как выпить стакан воды, или поесть или сходить в туалет. Вы же не копите на золотой унитаз, чтобы справлять свои естественные потребности как-то по-особому эксклюзивно?
Если рассматривать секс как товар, то его себестоимость равна нулю. В целях манипулирования людьми ценность секса многократно увеличена.
Людям следует лишить его особой важности. Говорить о нем не так, как о полете в космос, а как об обыденном бытовом действии, типа разговора по телефону или вечерней прогулки. Быть может, по-настоящему здоровые отношения людей имеют место в том возрасте, когда они не были так обработаны социальным программированием.
Помните себя в дошкольном возрасте? Вы замечали, как общаются дети? Обычные такие дворовые Ваня и Маша. «Давай дружить?» «Давай!» Но когда они вырастают, бескорыстное, искреннее общение становится невыгодным тем, кто диктует обществу правила игры.
Теперь, чтобы дружить с Машей, Ване нужно приобрести авто, модный прикид и пройти пикап-тренинг, а Маше в свою очередь, чтобы Ваня ее дорого оценил, надо накупить шмотья от «Гуччи», вести себя холодно и пройти курс по стервологии.
Итак…
Какие рекомендации мы можем дать, исходя из вышенаписанного?
1) Значение секса искусственно преувеличено, раздуто и накручено в целях манипулирования вами, помните об этом. Если для вас секс имеет огромное значение и в то же время является запрещенной темой, измените свое отношение к нему. Лишите секс внутри себя большой важности. В то же время, «разрешите» секс, чтобы он перестал быть для вас табу. Пусть он будет не событием вселенской значимости, а обыденным действием вроде завтрака или стакана воды.
2) Не ставьте свою самооценку в зависимость от наличия у вас секса или количества соблазненных партнеров. Иначе вами легко управлять.
3) Старайтесь не вестись на сексуальную провокацию (особенно, когда хотите что-то приобрести). Не смотрите порнографию, эротику, старайтесь не смотреть, не слушать и не читать ничего возбуждающего. «Вычистите» свой мозг от всего этого. Через некоторое время вы почувствуете, что избавились от какой-то гадости, что много времени пожирала ваши ресурсы.
4) Не прикладывайте для получения секса слишком много усилий, не подрывайтесь ради него и не перешагивайте через свое достоинство. Помните, что по на первый взгляд странному парадоксу, секс имеют как раз те, кто мало в нем нуждается.
5) Не тратьте денег на секс, не покупайте ничего ради секса. Не используйте денег, чтобы привлечь и удержать партнершу. Не поощряйте проституцию и секс-провокаторш.
6) Секс – это природный инстинкт, данный для размножения и сплочения особей. Он не должен быть «грязью», «развратом» или «грехом», но и нельзя ставить его на первое место в своей жизни. Удовлетворять, но не возвеличивать и жить ради него. Есть много других важных и интересных дел. Именно такой образ мышления характеризует здоровую личность.
Всем здрасте. И вот пришел момент когда птенец покидает гнездо, или заебал пиздуй на работу. Проблема в том что я Не хочу работать. Я хочу чилить, сидеть на рякторе и читать срачи. Конечно, мои хотелки это моя проблема, и жестокая реальность имеет меня куда хочет. А потому нужен компромисс. Какой? Надеюсь вы мне скажите уважаемые пидоры и пидарасы!
Кратко о обо мне, за исключением того что я лентяй.
Есть 2 средних специальных образования, повар кондитер и логист.
Опыт работы поваром 1 год. И я не хочу в тот ад возвращаться!
Логистом нужны либо права, коих не имею. Либо кол центр. На что мой внутренний хика скукоживается в жутких корчах.
По долгу стоять тож не особо хочется, ибо 2 степень плоскостопия и вес за отметкой 100кг при росте 185.
И шо делать!? Пишите варианты, и истории с работы удет интерестно почитать.
Отличный комментарий!