Пьяная тётя

В Питере на проходных офисов и заводов заметили умные турникеты со встроенным алкотестером.

Чтобы попасть внутрь, работяге нужно будет дважды дунуть в специальное окошко. Пьяных не допустят и отправят домой.

Его зрение в порядке. Он завёл пса-поводыря просто для того, чтобы не отвлекаться от телефона.

Геймерский стул идёт в комплекте с домам с тех пор, как он сплавился с полом из-за Колы и энергетиков Монстер

- Ты кто?
- Супергерой Пьяная Тётя. Прямо как в "Бетмен: Начало", где Бетмен становится тем, чего больше всего боится. Я стал своей тётушкой из семейных сборов. Давайте-ка потанцуем, и "нет" не принимается

Итак, змея сказала тебе съесть яблоко, а гигантский мужик в облаках сказал не делать этого. И теперь ты пытаешься заставить меня откусить чуток? Ты ведь заодно и тех грибов поела, не так ли?

Чересчур "Повседневная пятница" (когда в компаниях разрешают по пятницам быть не по дресс-коду)

- Эй, Папа! Посмотри на этот огромный пузырь!
- Я тебе говорил уже не произносить слово на букву "П", Кевин. Оно - триггер моего ПТСР из-за недвижимости.

Женщина изнасиловала 14-летнего мальчика «по ошибке»

Зумер после секса рассказал родителям о том, что его изнасиловала какая-то пьяная баба. Со слов прокурора, женщина устроила себе секс-аттракцион с ребенком — оральный и вагинальный. Жительница Сиднея в своё оправдание лишь заявила, что только целовала подростка, но нечаянно, потому что обозналась. Она думала, что вместо зумера пялила своего возлюбленного. 

Ну ошиблась, с кем не бывает.

"Винтажные динозавры"

Росомаха: Страх и ненависть в тайге..

  Каждый из нас в пьяном угаре может творить лютейшую дичь. По синеве и море по колено, и смелости гора. Но авторитетно заявляю, что ты и близко не самый отбитый на этой планете, даже если считаешь хорошей идеей по пьяни показывать неприличные жесты (возможно, не только руками) местным ментам/гопникам/борцухам/десантникам/ (нужное подчеркнуть).

  Я таки предполагаю, что самый страшный зверь в мире — Медоед — обзавёлся подружкой. Слышали ли вы когда-нибудь о Росомахе? Скажите мне да, и я вам отвечу, что это не волосатый мужик из Х-менов, а дикое и очень агрессивное животное (Тётя Роза, прекратите орать, я таки совсем не о вас!).

  Однако за милой мордашкой скрывается дикая зверюга. Ведь Росомахе, как и африканскому родичу, тоже на всё... по...ну, вы поняли. Животина дико агрессивная, особенно при виде еды. А питается Росомаха всем подряд. Даже в научных кругах эту барышню называют Gulo — обжора. Росомаха ест абсолютно всё: Мясо, рыбу, насекомых, растительную пищу, грибы. И за день съедает половину своего веса! Метаболизм у животного сверхбыстрый.

  Не боится огрызаться и на более крупных хищников, отбирая у них добычу. Натуралисты много раз замечали тупую лобовую атаку росомахи на обедающего медведя или волка просто с целью вырвать у них кусок добычи. Ей абсолютно все равно получит она за это по морде или нет. Живет по полной, а такая наглость, в большинстве случаев, вознаграждается.

  Также частенько нападает на молодняк копытных (оленей, лосей). Короче говоря, беспределит по полной. Но когда еды нет совсем, может поскромничать и вкусить падали. Добравшись до пищи, зверюга будет набивать пузо до отказа. Удачную охоту Росомахе обеспечивают невероятно острые зубы, крепкие челюсти, неутомимость и выносливость (какая талантливая девочка, жаль, не умеет играть на скрипке!).

  Проживает по адресу фактической прописки — пространства приполярной и умеренной зон Северной Америки и Евразии. Обустроилась в глухой северной тайге, арктических островах, лесотундре и тундре. Если вы таки спросите меня за то, как появляются маленькие любители шекелей, таки я вам расскажу. Во-первых, Росомахи — сильные и независимые. Пары образуют недолговечные, в апреле-мае. Сразу после спаривания самец уходит от своей подруги куда подальше.

  Во-вторых, Росомахи настолько крутые, что даже детей своих рожают тогда, когда им это выгодно. Беременность имеет продолжительную латентную фазу, то есть плод не развивается до определённого момента времени. Только через 6-8 месяцев после оплодотворения маленький гениальный ребёнок начинает нормальное внутриутробное развитие (учится играть на скрипке, получает медицинское образование). Спустя ещё месяц Росомаха, наконец, рожает. Когда малыши появляются на свет, весят они всего ничего — 90 граммов. Но уже через 3 месяца детки походят на настоящих росомах, но в миниатюре. Полноправными членами общества молодняк таки становятся к двум годам.

  Таки какой вывод мы можем вынести из этой статьи? Запланированная беременность — это хорошо. Даже такие безрассудные звери как Росомахи это понимают! Как завещал нам Бог — плодитесь и размножайтесь, но делайте это с умом!