Пришло Время варить

Будни в СЦ по ремонту техники, часть 2.

Пристегните ремни уважаемы пидоры, буду выговариваться.

Как говорил классик "будь проклят тот день когда я сел за баранку этого пылесоса".

Много кого интересовала ЗП в небольшом городке (На моем примере Калуга), так что начну с нее: За ровно месяц работы вышло 61 тыс. деревянных на ставке в 30% с ремонта, и ровно 210 клиентов.

Благо базу данных для СЦ я заебался и написал полностью на С#. Так как покупать что-то Шеф не захотел.(Экономия должна быть экономной).

Глава 1 Ожидание/Реальность.

Ожидание:  1). Сейчас как подниму свой скилл по ремонту.

2). И людям помогать буду, и денег заработаю.

3). Буду как белый человек 6/1 работать.

4). Начну на реакторе выкладывать интересные истории и т.д

4). Времени нет настолько, что пожрать даже не всегда успеваю.

  Глава 2 Назвался груздем полезай в кузов.

Все свободное время по вечерам, я вместо отдыха писал и дорабатывал БД и Сайт. Ибо обмолвися что могу в пару языков программирования, а сайт сейчас любой дошкольник соберет.

Вот и выходит, на работе ебашишь в ремонты, иногда по 4 аппарата одновременно делаешь, а после работы тоже ебашишь, но уже бесплатно ( каламбур выходит, не находите ? ).

Добавил еще тяжести тот момент, что начальник и второй мастер тупо свалили в отпуск. Спасибо хоть на приемку позвали знакомого,  немного легче.

На данный момент начало первого ночи, а я пытаюсь разобраться на какой член, моему шефу впарили два хостинга за которые он платит уже 5лет. А сайт с?ка даже не рабочий высер.

Даже с зп 61тыс. Собрал дочь в школу, оплатил за квартиру, и пришлось занимать на удаление зубов. Поеду с утра рвать сразу 4зуба, а потом на работку. Плак плак с?ка.

Из-за такой моральной нагрузки, даже пришлось разок к девушке платного поведения сходить.( На недельку разрядился морально да и в целом чуть полегчало, а то думаю сорвался бы на кого-то.

  Глава 3 Живите дружно и не болейте.

Кто-то бил телефон через день после ремонта, и прибегал на гарантию. Кто-то отказывался забирать технику мол денег нет, пусть у вас полежит пару годиков ( на кой чёрт тогда отдавать в ремонт, не понимаю.)

 Один оказался настолько мудаком, что зла не хватает. Две недели за бесплатно делал человеку ноутбук и еще пришлось за свои деньги ему видеочип купить поставить.( Ведь приемщик не уточнил с какой проблемой пришел ноут, а как вы знаете наш СНГ-шный характер наебать всех и вся. Чел поставил руки в боки и решил сделать вид, что он одал Ноут не с отвалом видюхи а полностью рабочий, и вообще вы ебалны сами мне ноут ушатали. В итоге отдали ему полностью рабочий ноут, я улетел в минус по зп. А этот самый умный человек, еще и отзыв накатал такой что я до сих пор втрихуе.

Что могу сказать, Вы, все вы, реально лучшие мальчишки и девчонки в мире, добра вам. Берегите себя и своих близких.

П.С. Еще был момент когда меня на неделе забрала скорая с внутренним кровотечением, но кровь ведь там и должна быть(лол). Сказали, что это из-за кеторола на котором я сижу, что бы терпеть зубную боль. И из-за того что меня недавно оперировали, а я не успеваю жрать по расписанию.
Вдобавок скинул 6кг за две недели. =(

П.С.С Надеюсь когда из отпуска приедут мои коллеги, смогу немного выдохнуть и клепать для вас хоть что-то годное. Вот вам Котик на ночь.

Доброго времени суток, уважаемые пидоры и пидорессы, снова выхожу с вами на связь, без особой на то причины. Недавно на телефоне закончилась свободная память и когда я решил почистить лишние фотографии, то осознал какой долгий путь прошел. 234 дня, как я покинул свой дом. 234 дня, в течении которых я не могу погладить своего кота, которого побоялся брать в путешествие в никуда, 234 дня как я не могу поесть стряпню моей мамы, а так же, 234 дня в течении которых я больше не чувствую себя своим среди чужих. И вот осознав все это, я решил поделиться своими впечатлениями.

Первое и самое важное, я ни секунды не жалел о том, что уехал. Достаточно много людей, которых я встречал за это время, скучали по РФ, но не я. Если подумать, то консульский офицер посольства США была права, когда давала мне отказ. Единственное что связывало и связывает меня с РФ, так это моя мама. Больше никаких ниточек, приковывающих меня к этой территории нет. Я не скучаю по березкам, по тульским пряникам или пельменям и уж точно я не скучаю по людям. За все это время я встретил так много замечательных людей, что трудно перечислить всех, не напрягая памяти. 

Второе. Я поймал себя на том, что прошел несколько трансформационных кризисов. Пока я жил в РФ я считал себя патриотом. Я хотел лучшего для своего народа, я верил в то, что не смотря на все сложности, они могли бы исправить все ошибки прошлого и построить образцовую страну, в которой люди бы жили, а не выживали. Эта вера не пошатнулась даже когда я решил уехать. Да, я был разочарован, когда после объявления могилизации ничего не изменилось. Даже больше, я был взбешен от того, что люди покорно шли на убой, даже тогда, когда их самих себе заставляли покупать экипировку. Это был первый этап, после которого я уже не могу назвать себя "патриотом". Постепенно тот гнев, который я увез с собой из РФ рос и трансформировался. Через какое-то время я поймал себя на мысли, что этот гнев превратился в жгучую ненависть. Я ненавидел все, что было связанно с РФ. Апогеем моей ненависти стало обращение плешивого, которое он записывал в феврале. В тот день я ощущал столько отвращения и ненависти, что сжег свой внутренний паспорт.

Думаю в тот момент я окончательно оставил РФ позади. Жаль, что ЕС не признает паспорт гражданина мира, иначе в тот день я бы сжег и загранник. Это состояние жгучей ненависти сохранялось у меня еще месяца два. А потом я сгорел и пришло безразличие. Теперь я не чувствую к РФ и ее жителям ничего. Мне плевать на дальнейшую судьбу этих территорий, все что я вижу, это страну террориста, которая представляет угрозу для всего мира. Это была мой финальный кризис, после которого я официально могу сказать, что я больше не русский. 

Ну и третье, про что я хотел сказать, так это про мое житье в ЕС, а точнее Хорватии. Здесь есть свои плюсы и минусы, но самое главное что мне здесь понравилось, так это возможность хоть что-то изменить. Я познакомился со всеми крупными общественными организациями, работающими на территории Хорватии (и не только). И именно они помогли мне увидеть свой дальнейший путь. Прямо сейчас я выступил инициатором коллективной жалобы на Хорватский МУП и их отношение к беженцам. В скором времени начнется веселье и я буду держать вас в курсе. Пожалуй на этом все, вот вам немного фоток из Хорватии и до скорых встреч)

- Смотрю я на тебя и борюсь с безумным желанием дома сидеть, борщи варить и рожать детей на тебя похожих; хорошо что редко видимся ©

5-летняя Ольга Шуберт весь день с 5 часов утра собирала креветки (изнурительная работа даже для взрослого). Она помогала своей матери в её смену на консервном заводе. Ольга устала и от предложения сфотографироваться отказалась. На снимке девочка держит обе руки у лица.

История о Адольфо Констанцо, культисте Пало Майомбе и наркобароне

Адольфо Констанцо умер в 26 и был очень плохим человеком. Даже по меркам жрецов культа Пало Майомбе, которые славятся тем, что раскапывают могилы, украшают свои алтари костями людей и носят ожерелья из человеческих позвонков. Он был нганга, то есть колдун и хранитель котла, в котором варится похлебка для духов. 

Он организовал собственный культ на основе религии народа йоруба, а своих последователей сделал наркокурьерами, которые возили для него кокаин через границу. Потом, когда Адольфо убили собственные ученики, пресса назвала его «наркобароном-сатанистом», но это просто смешно. На его фоне даже сатанисты-каннибалы 80-х выглядят плоско и скучно. Адольфо был верховным жрецом и по-настоящему верил, что быть наркобароном и шаманом — это одно и то же.

Мексиканские полицейские и американские федералы плевать хотели на культы и духов. Они просто осуществляли масштабную антинаркотическую операцию на границе: 30 самолетов, 12 вертолетов, 1200 вооруженных агентов. Говорят, зачем-то даже притащили танк. Задерживали всех подозрительных, а уж тут, в городе Матаморос, таких был каждый второй, место вообще было сплошным притоном.

Среди задержанных оказался дерганный кокаиновый торчок Серафин Эрнандес с пакетом травы. Серафин не стал запираться и честно сказал, что возит грузы из ранчо Санта Елена. А еще там есть «кое-что».

— 30 килограммов марихуаны

— Две братские могилы, в которых нашлись останки 15 человек

— Окровавленные мачете и молотки

— Алтарь африканского бога войны Огуна

— Котел нганга, в котором варилась человеческая плоть, волосы и куски животных

— Жареные человеческие мозги

— Подковы, железные побрякушки, железнодорожные костыли и ножи — атрибуты культа Пало Майомбе.

Могилы были закопаны кое-как, смрад стоял такой, что федералы заблевали всю ферму — как будто здесь было недостаточно омерзительных вещей. 15 трупов в ямах были ритуально изувечены — у них недоставало ушей, носов, глаз и гениталий. Живых на Санта Елене не оказалось. Культистов кто-то предупредил о приближении полиции. Или, если угодно, они действительно воспользовались зельем невидимости, которое им готовил Адольфо Констанцо.

Среди умерщвленных обнаружился и Марк Килрой — 21-летний американский студент-медик, родители которого оказались крупными шишками и навели шороху в северной Мексике, когда он пропал без вести. У Килроя Адольфо зачем-то забрал колени и мозг — видимо, хотел впитать его ловкость и знания по медицине.

Адольфо Констанцо был белым, но его страсть к африканским культам была наследственной. Его мать и бабка, родом с Кубы, были колдуньями Сантерии — карибского культа, похожего на вуду. Главное отличие Сантерии заключается в том, что на нее христианство повлияло сильнее. Католические святые заменили богов Западной Африки, но ритуалы и мироощущение остались африканскими.

Поэтому нет ничего удивительного в том, что колдунья-мать отдала сына в католическую школу. Днем он учил псалтыри, а вечером помогал матери и бабке во время вызова духов-лоа. И никого это не смущало, даже то, что они белые — на Кубе намешалось столько всякого.  

Костанцо родился в Майами, потом переехал вместе с матерью и братьями в Пуэрто-Рико, но по-настоящему он нашел себя только переехав в Мехико. Там Адольфо понял две важнейших для себя вещи: ему больше нравится спать с мужчинами, чем с женщинами, и у него и вправду есть способности к вызову духов. Первое привело к тому, что Констанцо поселился в «Красной Зоне» — квартале красных фонарей, где компактно проживали геи, проститутки и колдуны. Второе привело к тому, что Адольфо с головой погрузился в оккультизм.

Песнопения культа Пало.

Постигая афрокарибские верования, Констанцо выяснил, что у Сантерии и Вуду есть малоизвестный предок — культ Пало Майомбе. Он захватил воображение Адольфо — в нем было все то, что оказалось выхолощено даже в якобы кровожадном Вуду. Эта религия сохранила гораздо больше природной витальности, имен богов-лоа, песнопений и колдовских ритуалов. Религия Пало была яростнее, смелее и ближе к вере африканского племени йоруба, чем Сантерия.  

Из всех богов йоруба Констанцо выбрал покровителем Огуна — повелителя войны, металлов и крови. Огун ужасен в гневе, дарит бесстрашие, презирает слабых и помогает тем, кто готов на все ради власти. Адольфо был далеко не сатанистом — в его новой вере вообще не было никакого Сатаны или христианского Бога. Он предпочел одержимость духами, которые были на тысячи лет старше христианства. И духи ему помогли.

В Мехико Адольфо Констанцо быстро выбился в люди. Он открыл собственный магический салон, в котором помогал людям наслать злых духов на врагов и призвать добрых духов для защиты себя. Клиенты его были богаты, нечисты на руку и суеверны. Наркоторговцы, мафиози, грязные политики, полицейские чины и порочные знаменитости приходили в салон, чтобы заручиться поддержкой лоа.

Вскоре об Адольфо пошла слава в преступном мире. Он стал известен как сильный нганга, который дает удачу любой сделке. Со временем Констанцо стал специализироваться только на наркотиках. К нему приходили наркобароны, которые отдавали огромные суммы за то, чтобы заручиться поддержкой Огуна. Так Адольфо познакомился с наркобизнесом и изучил его схемы.

По меркам обычного афериста с картами таро Адольфо был сказочно богат. Он купил себе огромные апартаменты и несколько спорткаров, завел себе орду любовников, и ел кокаин на завтрак, обед и ужин. Но по сравнению со своими клиентами-наркобаронами Констанцо был нищим. Пока он зарабатывал сотни тысяч, те зарабатывали миллионы. А главное: у них было настолько больше власти, что Констанцо, сам поклонявшийся богу власти, не мог этого вынести.

Омар Ореа Очоа.
Левая рука Адольфо

За считанные пару лет он сколотил вокруг себя культ, где был верховным жрецом. В его ученики входили бандиты и полицейские, чиновники, интеллигенты и фанатики с тающими от кокаина мозгами, готовые на все. Дело осталось за малым: организовать базу и наладить продажу наркотиков в США. А там и до человеческих жертвоприношений недалеко.

Местом поклонения Огуну, а заодно базой наркоторговли выбрали ранчо недалеко от города Матамороса, прямо на границе с США. Поначалу, пока вставили на ноги, возили каннабис. Потом начали переходить на более выгодный кокаин.

Обустроиться на месте помогли две банды: семья Эрнандес (один из них в итоге и сдаст культистов) и семья Кальсадо. Первые оставались верны Адольфо даже когда начались убийства. Вторые как раз стали первыми жертвами.

Семья Кальсадо начала мешать Констанцо, и однажды он просто принес их в жертву. Троих членов семьи похитили, и Адольфо отрубил им головы мачете под бой барабанов-бата перед алтарем Огуну. Остальных конкурентов убирали так же: похищали, приносили в жертву и делали из частей их тел колдовские зелья. Сам Адольфо утверждал, что способен сварить снадобья, делающие людей невидимыми и непробиваемыми для пуль.

И последователи верили ему, и возили для него кокаин через границу. Регулярно, раз в месяц, они приводили ему жертв для ритуала. Часть культистов призналась, что убито было не 15 человек (по числу трупов в могилах), а около 60. Нелояльных или провинившихся Адольфо лично казнил своим мачете. Иногда у него были особенные пожелания: к примеру, однажды принести в жертву Огуну понадобилось 14-летнего подростка (племянника одного из последователей), а в самом конце существования культа Адольфо запросил англоязычного американского студента.

Последняя жертва и стала самой известной. Пропажа американца Марка Килроя навела слишком много шороху в Матамороса. Начавшийся вскоре грандиозный рейд с 30 самолетами усугубил ситуацию. Город, в котором и без того пропадали люди и терлось запредельное количество наркокурьеров, стал одной из главных целей для федералов.

Но яма с трупами и храм культистов стали провалом всей операции. Какими бы успешными ни были антинаркотические рейды, «сатанисты-наркоторговцы» нанесли ужасный удар по престижу мексиканской полиции и по самой Матаморосе. Этот город так и не оправился от удара — американские туристы были единственным источником легального дохода, а после случившегося почти все танцполы и бары города пришлось закрыть.

Никто не хотел ехать в место, где тебя похитят, отрубят коленки и сделают из них амулеты.

Какое-то время Адольфо Констанцо вместе с последователями умудрялся прятаться от полиции в злачных кварталах города. Но 6 мая на него вышли. Завязалась перестрелка, которая длилась несколько часов. Адольфо палил по случайным прохожим, выкидывал из окон пачки денег, а когда стало понятно, что конец близок, приказал расстрелять себя и его заместителя. Последователи исполнили его последнюю просьбу и сдались властям.

Адольфо Констанцо умер как и подобает последователю Огуна: молодым лидером своего племени, во время битвы, окровавленным. Он был очень плохим человеком. Даже по меркам жрецов культа Пало Майомбе, которые славятся тем, что раскапывают могилы, украшают свои алтари костями людей и носят ожерелья из человеческих позвонков.

А вот, что стало с храмом Огуна. Вскоре после того, как мексиканские полицейские извлекли тела и собрали улики, они пригласили на ранчо Санта Елена шамана курандеро, только не афрокарибского, а местного, индейского. Видимо, решили, что только колдун может исправить то, что натворил другой колдун. После проведенного обряда ранчо облили бензином сожгли к чертовой матери, даже не дождавшись суда.

отсюда

Антиалкогольная кампания в СССР.

Про антиалкогольную кампанию позднего СССР существует множество мифов. Что это был сухой закон, спиртные напитки были запрещены, либо же наоборот, это была пропаганда ни как не влияющая на реальное положение вещей. Я постараюсь прояснить этот вопрос.

Всё началось в мае 1985 года. Было принято постановление «О мерах по преодолению пьянства и алкоголизма и искоренению самогоноварения». Документ предусматривал борьбу с употреблением спиртных напитков, а также сокращение производства алкоголя, времени его продажи и закрытие ряда магазинов. Но в плакатах того времени порой мы видим, так сказать, неоднозначное отношение художника к постановлению партии.

Скажу сразу, это не был сухой закон, в обычном его понимании. Не запрещалось производство или употребление алкоголя. Авторы закона хорошо знали, чем закончились другие исторические сухие законы и решили, видимо, "сделать всё правильно". Запрета не было, было давление на производство и потребление, повышение цен и прочие ограничения. И на то были причины.  Потребление алкоголя, которое много десятилетий до этого не превышало 5 литров на человека в год, достигло к 1984 году отметки в 10,5 л чистого спирта, а с учётом подпольного самогоноварения могло превышать 14 л. По оценкам, такой уровень потребления был эквивалентен примерно 90—110 бутылкам водки в год на каждого взрослого мужчину, исключая небольшое количество трезвенников. Число алкоголиков в Советском Союзе превысило 48 миллионов человек. К 1985 году примерно каждый шестой житель СССР был алкоголиком. Ежегодно по причине пьянства умирало около полутора миллионов человек. 

Инициаторами кампании выступили члены Политбюро ЦК КПСС которые  полагали, что одной из причин стагнации советской экономики является общий упадок морально-нравственных ценностей «строителей коммунизма» и халатное отношение к труду, в которых был повинен массовый алкоголизм. В итоге оказалось что они боролись с симптомами, а не с самой болезнью, но об этом дальше.

Произошло резкое сокращение производства алкогольных напитков, за три года с 1985 по 1988 г. – почти в два раза. За годы кампании торговать алкоголем прекратили 67% от общего количества магазинов. Время продажи спиртного в большинстве магазинов ограничили промежутком с 14:00 до 19:00. Несколько раз поднимались цены на водку: популярная водка, получившая в народе прозвище «Андроповка», которая стоила до начала кампании 4.70, исчезла с прилавков, а с августа 1986 года самая дешёвая водка стоила 9.70. Для сравнения, средняя зарплата в СССР в то время была 190 рублей. То есть на одну зарплату можно было купить в месяц 19 бутылок по 0.5 литра самой дешевой водки. Сейчас на среднюю зарплату в России - 223 бутылки.

За прогул рабочего дня, за распитие спиртного на рабочем месте или за нахождение на рабочем месте в нетрезвом виде, накладывался штраф в размере от 30 до 50 рублей, лишали премии, лишали тринадцатой зарплаты, могли лишить права уйти в отпуск в летний период (нарушителю приходилось уходить в отпуск в другое время года), подвергали публичному осуждению на собраниях трудового коллектива, и самое главное – нарушителя снимали с очереди на квартиру и переставляли в конец очереди. Были запрещены алкогольные банкеты. Стали пропагандироваться полностью трезвые свадьбы. "Вовлечение несовершеннолетнего в пьянство" влекло уголовную ответственность и наказывалось лишением свободы на срок до пяти лет. Изготовление или хранение самогона с целью его сбыта каралось исправительными работами на срок до двух лет с конфискацией имущества либо без таковой или штрафом от 500 до 1000 рублей.

Кампания чрезвычайно негативно отразилась на винодельческой отрасли. С 1985 по 1990 год площади виноградников в России сократились с 200 до 168 тыс. га. В Молдавии было уничтожено 80 тыс. гектаров виноградников из 210 тыс. Был полностью уничтожен сорт винограда «эким-кара», компонент знаменитого в советские годы вина «Чёрный доктор». 

В то же время, антиалкогольная кампания дала потрясающие краткосрочные результаты. Официально зарегистрированные среднедушевые продажи спиртного в стране за годы антиалкогольной кампании снизились более чем в 2,5 раза. В 1985—1987 годах уменьшение государственной продажи алкоголя сопровождалось ростом продолжительности жизни, ростом рождаемости, сокращением смертности. За время действия антиалкогольного постановления рождалось в год по 5,5 миллиона новорождённых, на 500 тысяч в год больше, чем каждый год за предыдущие 20—30 лет, причём ослабленных родилось на 8 % меньше. Ожидаемая продолжительность жизни мужчин увеличилась на 2,6 года и достигла максимального значения за всю историю России, снизился общий уровень преступности. Сокращение смертности по сравнению с прогнозируемой линией регрессии без учёта кампании составляет 919,9 тыс. у мужчин и 463,6 тыс. у женщин.

Связано ли это было только с антиалкогольной кампанией? Скорее всего нет, причина этого многогранная. Это было время самого начала горбачёвской перестройки, когда миллионы советских граждан поверили в то что перемены будут. Что "социализм с человеческим лицом" откинет прошлые ошибки, что будущее на самом деле будет светлое. Сама антиалкогольная компания вызвала по большей части негативную реакцию. В массовом сознании она воспринималась как абсурдная инициатива властей, направленная против простого народа -  увеличение и без того безмерного дефицита всего что только можно представить. Очереди за почти любыми товарами тогда были обычным явлением. Возникновение ещё одного вида очередей, с персонажами жалеющими поскорее добыть вожделенный напиток любой ценой ни как не могли улучшить мораль населения.

Уменьшение продаж алкоголя нанесло серьёзный ущерб советской бюджетной системе, поскольку ежегодный розничный товарооборот в среднем сократился на 16 млрд рублей. Урон для бюджета оказался неожиданно велик: вместо прежних 60 млрд рублей дохода пищевая промышленность принесла 38 млрд в 1986 году и 35 млрд в 1987. До 1985 года спиртное давало около 25 % поступлений в бюджет от розничной торговли, за счёт высоких цен на него удавалось дотировать цены на хлеб, молоко, сахар и др. продукты.  В 1984 г. алкогольных напитков было продано на 54 млрд руб. В 1985 г. они должны были дать 60 млрд, но было получено только 46, то есть на 14 млрд меньше.

Возросло потребление алкогольсодержащих жидкостей, порой ядовитых. Но что самое печальное, была повторена ошибка сухого закона США - криминализация населения. Абсурдный закон привёл к тому, что нарушение закона стало нормальным явлением. Резко возросла активность криминальных группировок, от антиалкогольной кампании начинается история множества банд лихих 90х годов. 

В 1988 году антиалкогольная кампания плавно завершилась. Это не было одномоментным событием, как к примеру в США, связанным с принятием очередного закона отменяющего предыдущий. СССР в то время стал уже совсем не торт, монополия на информацию от партии рухнула, из за политики гласности  люди узнали о множестве проблем, которые до этого были скрыты. В итоге оказалось, что советский социализм далеко не передовой общественный строй, и уровень жизни советского человека не лучший в мире. Всем стало просто не до борьбы за трезвость. 

Горбачёвская антиалкогольная кампания оказалась еще одним гвоздём в гроб СССР, на ряду с афганской войной, аварией на ЧАЭС, ценами на нефть и множеством других. Резкие положительные результаты были как обезболивание безнадёжному пациенту. Вроде стало лучше, но не на долго. Общий кризис советской системы ограничением алкоголя было явно невозможно решить. 

Сага о падении крепости Боутмёрдед (Boatmurdered)

Очень удивлен что эта эпичнейшая во всех отношениях история не упоминалась ранее на Реакторе, настало время это исправить. Надеюсь, не только любителям Dwarf Fortress будет интересно.

Честно спиздил с небольшими правками текста и пиков вот отсюда. 

В ноябре 2006 года группа из 17 человек на форуме SomethingAwful решила провести коллективную игру в Dwarf Fortress, параллельно с этим записывая отчёты о ходе игры в lparchive. В итоге их рассказ о злоключениях крепости Боутмёрдед превратился в один из самых легендарных отчётов о коллективной игре. Dwarf Fortress — псевдографическая стратегия непрямого управления с процедурной генерацией, в которой нужно править поселением дварфов. В игру внедрено огромное количество всяческих мелочей, от детально прописанной внешности и характеров всех персонажей до реализации боёв, в которых дварф может отгрызть демону ногу. Словом, здесь возможно если не всё,то почти всё. И конечно Dwarf Fortress идеально подходит для ролевого отыгрыша.

Так как Dwarf Fortress не была рассчитана на мультиплеер,каждый игрок отыгрывал по году игрового времени, а затем передавал сохранение следующему, — они намеревались повторяли это до тех пор, пока всем не надоест.Намеренно рушить дварфийскую крепость запрещалось. Большинство игроков предпочло переназначать дварфов-управляющих, чтобы называть новых правителей крепости в честь себя. Детальные описания всех происходящих в игре ужасов подтолкнуло игроков придумывать биографии своих персонажей и отыгрывать их,показывая некоторые события с дварфийской точки зрения.

@@ПЕРВЫЕ ГОДЫ@@

1050 год по дварфийскому летоисчислению. Семеро кинмельбилских дварфов-колонистов под предводительством игрока ТуреттДога(TouretteDog) отправились в дальние края, ведомые жаждой наживы — в поисках золота и адамантия. Они ещё не догадывались, к чему приведёт эта затея.

На окраине мира, у подножия Гладких Пиков Гордости,колонисты основали крепость Коганусан, больше известную как Боутмёрдед(Boatmurdered). Неподалёку была цитадель гоблинов. Близлежащие джунгли кишели вороватыми обезьянами-мандрилами. Но самое главное: поселение окружали огромные стада слонов. В Dwarf Fortress слоны — безумные машины для убийств. По одной из теорий, после первого убийства дварфа каждый слон начинал испытывать неуёмную жажду дварфийской крови.

В таких условиях путь торговых караванов к Боутмёрдеду был невероятно опасен, далеко не каждый дварф мог прорваться к крепости. Так что колонистам не терпелось встретить первых торговцев. Каково же было их разочарование, когда первый караван привёз с собой только кусок сыра и два рулона ткани. Причём во время переговоров торговец чуть не сгрыз своё собственное ухо.

Проблему слонов на первое время решили ловушки-клетки,расставленные по всей округе. Мандрилов разрывали дварфийские псы. Во время особо крупной атаки обезьян одна собака родила — и её новорождённые щенята тут же присоединились к бою. Несмотря ни на что Боутмёрдед развивался. Появились фермы. Дварфы начали разводить скот. ТуреттДог заложил основы будущих фортификаций.

В 1051-м при Маригуане (mariguana) в поселение пошли первые волны иммигрантов. Ремесленники создали первые артефакты в Боутмёрдеде. Был разработан план обороны: в случае осады убирался мост к основному входу, что вынуждало врагов отправиться в боковой тоннель прямо под обстрел двух баллист. Кейборд Фокс (Keyboard Fox) занялся отловом слонов, чтобы попытаться их приручить - из-за их постоянных атак вся округа крепости заполнилась клетками со слонами, с которыми нужно было хоть что-то делать. Около обнаруженной дыры в бездну дварфы построили механизм, в случае чего позволявший залить водой или лавой подземных чудовищ.

Крепость к 1054 году

В 1054-м к власти пришёл Локус (Locus), решивший вплотную заняться военными делами крепости. Первым же указом он, впервые за историю Боутмёрдеда, снарядил и обучил дварфов-воинов. При нём началось строительство батареи катапульт. Под руководством Локуса дварфы навсегда перестали добывать воду возле реки, где их подстерегали слоны. Также он продолжил развитие крепости и затеял торговлю с эльфами. Население крепости к тому моменту составило 75 дварфов.

Новоявленные воины занялись истреблением легендарных слонов-убийц, каждый из которых успел уничтожить по несколько дварфов. Самым ожесточённым был бой один на один Юниба Бесмарлалтура со слоном Икудолтудом. Воитель вырвал слону оба глаза и, несмотря на распоротую бивнем руку, воткнул свой меч по самую рукоять в грудь Икудолтуда. За этот подвиг Юниб получил звание главы гвардии.

Однако, порой начинания Локуса оборачивались полным провалом. В следствие проведенной им оптимизации складов, внутрь крепости стали заносить клетки со слонами, откуда несколько зверей вырвалось на свободу прямо возле рабочих цехов. Всё это привело к небольшой резне, в которой погибло несколько дварфов.

Так как Локус назвал дварфа-управленца в честь себя, он построил для него большую и богато обставленную гробницу, дабы защитить его останки от кобольдов-воров и мандрилов, проникающих в крепость.

@@ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ В БЛЯДСКИЙ БОУТМЁРДЕД!@@

В 1055 году власть перешла к СтаркРейвингМэду(StarkRavingMad). По словам игрока, он раньше владел небольшим трактиром — до того, как один аристократ не" послал его управлять крепостью посреди сраного ничего".

"Когда я добрался до Боутмёрдеда, мои первоначальные впечатления можно было описать тремя словами:

ЧТО

ЗА

ХУЙНЯ?"

СтаркРейвингМэд (StarkRavingMad)

Управляющий Боутмёрдедом в 1055 году

Многие ремесленники работали прямо на открытой местности под проливным дождём. Всё, от залов до столовых, было уставлено клетками со слонами. Гномы жили в крохотных комнатушках два на два метра. В общей столовой были места только на восьмерых. Все торговые пути перекрыли каналы, которые Локус прорыл для борьбы со слонами. Многие крыши держались на нескольких хлипких колоннах. Крепость кишела переключателями непонятного назначения,каждый из которых, в теории, мог легко привести к её уничтожению. Кузнецы безостановочно штамповали мини-наковальни.

Никто не хотел выполнять свою работу. За четыре года управления четырьмя различными мэрами Боутмёрдед превратился в запутанный хаос,который СтаркРейвингМэд пытался хоть как-то упорядочить. Местные умельцы начали покрывать стены крепости барельефами, повествующими об истории крепости. Преимущественно они изображали слонов, лежащих в позе младенца, мёртвых дварфов и, как это ни странно, куски сыра.

Пример украшения стен Боутмёрдеда

Однажды несколько слонов возле крепости вырвались из клеток и растоптали одного охотника. На смерть своего товарища сбежалось несколько других дварфов, чтобы снять всё ценное с трупа. Набежавшее стадо слонов убило и их. На место резни пришли лучшие воины Боутмёрдеда и перерезали всех слонов.Всего в этом побоище погибло 20 дварфов.

Почти сразу же после этого случая к крепости приблизился дварфийский караван. Окружавшие Боутмёрдед слоны разорвали всю охрану каравана.Уцелевшие торговцы с повозкой пришли к крепости, но оказались на поле, обильно политом кровью и рвотой, полном трупов слонов и частей тел дварфов. Возле входа в крепость стояло всё потрёпанное боем воинство Боутмёрдеда, размышляющее над тем, стоит-ли убивать приезжих.

"ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ В БЛЯДСКИЙ БОУТМЁРДЕД!

Надеюсь, вам нравятся миазмы!"

СтаркРейвингМэд

Управляющий Боутмёрдедом в 1055 году

@@ПЕРВАЯ ОСАДА@@

К Боутмёрдеду подошли ещё 16 слонов. Даже они немного задыхались от зловония крепости. СтаркРейвингМэд был вынужден запереть намертво все двери и приказать всем дварфам сидеть внутри. Вдобавок из реки вышло 17 змеелюдов, которых пришлось уничтожить в стремительной вылазке.

Понимая, что так дальше продолжаться не может,СтаркРейвингМэд разработал секретный план под названием «Нахуй Этот Мир», по которому следовало затопить всех бешеных слонов раскалённой лавой. Также правитель параллельно работал над запасным секретным планом: «Дайте Мне Уже Съебаться из Боутмёрдеда». До слоновьей осады управленец заметил бедного сапожника, притворявшегося СтаркРейвингМэдом. Сапожник после угрозы ареста сумел незаметно сбежать из крепости, а по маршруту его побега планировалось проложить путь для экстренной эвакуации всего населения Боутмёрдеда.

Вскоре к городу подошла орда гоблинов. РасчётСтаркРейвингМэда на то, что слоны изничтожат гоблинов, не оправдался: вместо этого они как будто объединили свои силы, решив основать у входа в Боутмёрдед слоново-гоблинское поселение, сплочённое ненавистью к дварфам.

Хотя при помощи ловушек удалось вывести из строя 12 слонов,дела у защитников шли не очень хорошо. К слонам пришло подкрепление через мосты,построенные для караванов. Операция «Нахуй Этот Мир» провалилась: акведук, по которому должна была течь лава, затопило водой. Оценив обстановку, старый трактирщик воспользовался планом «Дайте Мне Уже Съебаться из Боутмёрдеда» и в одиночку сбежал из этой кровавой зловонной дыры.

@@БИТВА ЗА БОУТМЁРДЕД@@

В конце 1054-го, дворф по имени Бремен (Bremen) на тропе возле дварфийской столицы обнаружил раздавленное тело и множество слоновьих следов. В его карманах дварф нашёл бумаги, дарующие во владение крепость Боутмёрдед, куда и отправился Бремен в надежде нажиться на богатствах поселения. Но пройдя в крепость через секретный тоннель, он столкнулся лишь с абсолютным хаосом и слоновье-гоблинской осадой. Однако, чёрная полоса для крепости внезапно прервалась: неожиданно все гоблины развернулись и ушли домой. Бремен решил воспользоваться моментом и послал свою дружину в атаку на слонов, воины при поддержке баллист сумели оттеснить кровожадных убийц от стен крепости. Этот день был объявлен национальным праздником, в ходе которого дварфы Боутмёрдеда впервые отчеканили собственные монеты.

Из столицы прибыл бухгалтер, чтобы заниматься финансовым учётом, дварфы построили новые укрепления, между слоновьими и дварфийскими трупами начали курсировать эльфийские караваны. Жизнь налаживалась!

Но всё хорошее когда-нибудь заканчивается. Вскоре к Боутмёрдеду прибежало ещё большее стадо разъярённых слонов, уничтожающих всё на своём пути. Переполненные ловушки смогли поймать только двух чудовищ — слоны вновь осадили твердыню дварфов.

Но вместо защиты Боутмёрдеда дварфы занялись своими повседневными вещами: сном, едой и выпивкой. Когда они наконец-то вышли на защиту крепости, Бремен заметил свой просчёт в расстановке баллист: они перестали быть хоть мало-мальски точными даже на самом коротком расстоянии.Впрочем, это не помешало застрелить двух слонов подряд, отправив их туши в полёт на шесть метров.

В какой-то момент слон раздавил одного знатного дварфа и его товарищи, бросив всё, побежали обчищать его карманы. Во избежание бойни Бремен решил перекрыть дорогу жадным дварфам и закрыть ворота — но механизм,управляющий ими, намертво заклинило из-за останков бабочки. Никому из дварфов ив голову не пришло, что из-за такой мелочи ворота могут прийти в негодность.

Бремену пришлось срочно собрать всех воинов крепости и отправить в чуть-ли не самоубийственную атаку, чтобы остальные могли наконец-то перестать заниматься мародёрством и сбежать внутрь крепости.

Сверху - изображение происходящего посредством псевдографики игры, ниже - графическая адаптация

В конце концов у защитников закончились болты для баллист, а древесины для производства новых болтов не было. Из крепости выйти нельзя из-заслонов. Пришлось отливать болты целиком из металла. Также в спешке почти все дварфы вооружились арбалетами, чтобы не вступать со слонами в почти безнадёжный ближний бой.

Спустя несколько месяцев осторожных вылазок с арбалетами дварфы наконец-то перестреляли последних слонов возле Боутмёрдеда. Бремен праздновал победу, а одного из резчиков по камню бросили в тюрьму за«пораженческие настроения» на его картинах.

@@РЕШЕНИЕ СЛОНОВЬЕГО ВОПРОСА@@

Несмотря на истребление слонов возле Боутмёрдеда, в его округе до сих пор шастало немало диких убийц с бивнями, уничтожавших проходящие мимо караваны. Впрочем, в остальном это было довольно мирное время. Коридоры, в которых уже было слишком узко из-за всего того хлама, что дварфы бросали по пути к складу, расширили. На смену убитым пришли иммигранты, население вернулось к отметке в 74 дварфа.

В середине зимы Бремен снял с себя обязанности управляющего и возглавил воинство крепости.

Первоначальная застройка Боутмёрдеда

В 1057 году Боутмёрдед возглавил Санкис (Sankis).

"Это довольно типичная дварфийская твердыня, ничего необ... Что, чёрт возьми, не так с этой крепостью!?"

Санкис

Управляющий Боутмёрдедом в 1057 году

Оценив положение крепости, Санкис приступил к доработке плана«Нахуй Этот Мир» — только канал для лавы он проложил в обход затопленных мест. Работа занимала много времени. За это время Санкис успел посадить нескольких дварфов за решётку, отразить небольшую атаку целой толпы мандрилов, подкопить богатств и довести число жителей Боутмёрдеда до 98 жителей. Зимой, когда наконец-то всё было готово для избавления от слонов, Санкис открыл шлюзы, даже несмотря на десяток дварфов, оказавшихся в то время вне крепости. Поток раскалённой лавы устремился прямиком на слонов, стоящих в реке. Слоны и дварфы либо сгорали в лаве, либо варились в кипятке, а Боутмёрдед окружил лавовый ров.

Проблема слоновьих осад была решена, но и цена была высока.Горящие в лаве слоны и дварфы стали популярной темой рисунков в Боутмёрдеде. Закончив свою громадную будущую гробницу, Санкис подал в отставку.

@@БЕЗУМНЫЙ КОРОЛЬ-РОЛЕВИК@@

Следующим бразды правления взял Астронавтономикрон(Astronautonomicron). В сравнении с тем, что творилось до него, случившаяся вовремя его правления небольшая резня, в которой погибло трое дварфов (ещё один был заживо замурован в тюрьме), не кажется чем-то особенно ужасным. Ничем особенным его правление не запомнилось.

По придуманной игроком предыстории, Анноувинг (Unknowing)долго скитался по миру и вот, наконец, пришёл в Боутмёрдед. Мать выгнала его из дома — ей просто надоело, что её сын просиживает целые дни за Wizards &Warlocks и больше ничего не делает. Благодаря бороде и низкому росту его приняли в крепости как своего, а после рассказов о подвигах из W&W и вовсе сделали новым правителем Боутмёрдеда.

Ослеплённый внезапно свалившейся на него властью, Анноувинг организовал строительство полноразмерной копии храма Санктус Серимона из любимой ролевой игры. Все попытки научить дварфов магии W&W провалились:его никто не воспринимал всерьёз.

Анноувинг, уверенный в своих силах, послал дварфов на строительство Прихожей Тьмы в глубинах горы, но неожиданно появившиеся из подземной тьмы щупальца утащили всех шахтёров. Залы заполнились криками пожираемых заживо дварфов, а затем демоны из бездны добрались и до центра крепости,принеся с собой множество смертей и разрушений.

Анноувинг попытался использовать на них магию, но она не сработала. Тогда он сбежал в свои покои, дабы «восстановить запас волшебных стрел». Но дварфийские воины ценой больших потерь всё же сумели изгнать демонов обратно во тьму.

Спустя пять дней Боутмёрдед осадила армия гоблинов. Несмотря на то, что захватчики не могли пробить ворота крепости, Анноувинг решил бросить дайс на вероятность прорыва обороны — получилось 22. Анноувинг решил: раз уж гоблины всё равно прорвутся, то не стоит противиться судьбе и тянуть время — и открыл перед ними ворота.

В течение двух дней напряжённых боёв внутри Боутмёрдеда дварфам таки удалось перебить всех вторгшихся гоблинов. В ходе расследования дварфы установили вину Анноувинга. Чтобы избежать наказания он сбежал, надеясь потом найти издателя для своей фэнтези-книги.

@@ЭПОХА НЕНАВИСТИ К КРЕПОСТИ@@

В том же 1058-м лидером дварфов Боутмёрдеда назначили КроссКвантума (Cross Quantum).

"Я так взволнован! Это моя первая работа, и я отвечаю за дизайн целого поселения!"

Кросс Квантум

Управляющий Боутмёрдедом в 1058 году

В Боутмёрдеде Кросс Квантум создал милицию из четырёх дварфов и отдал под управление единственного выжившего воина, что почти тут же пригодилось: милиция выследила и убила гоблинов, похитивших ребёнка. Позднее милиция постоянно убивала расплодившихся в окрестностях гоблинов. Кросс Квантум был потрясён такой жестокостью.

Под влиянием нездоровой атмосферы Боутмёрдеда не выдержал и сошёл с ума местный бухгалтер. Он требовал от всех входящих в крепость через главный вход мзду в размере пяти платиновых и пяти золотых монет. Позднее его нашли утопленным у берега подземной реки.

Расстроенный, что почти все поверхности поселения расписаны исключительно слонами и сыром, Кросс Квантум, установил в центре крепости прекрасную статую. Позднее дварфы изобразили на ней бой обезьяны с конём, что ещё сильней разозлило правителя.

Под конец своего срока правления Кросс Квантум был вынужден отражать гоблинскую осаду, когда в крепость залетела бабочка, воняющая как тысяча трупов. Это его окончательно выбило из колеи.

"Я чувствую, как становлюсь здесь всё более и более бессердечным. Я и глазом не повёл, когда помощник мне сообщил, что возле крепости появилась группа гоблинов-рейдеров. Ещё меньше я удивился, когда гоблины внезапно разбежались."

Кросс Квантум

Управляющий Боутмёрдедом в 1058 году

Пришедший после Кросс Квантума управляющий Мэжор Фэйлер(Major Failure) разочаровался в Боутмёрдеде с первых же мгновений.

"Внутри я увидел самое отвратительное зрелище в своей жизни. Трупы, рвота, камни, грязь и кучи хлама застилают всю поверхность залов.Об это дерьмо постоянно спотыкаются оборванные, избитые, грязные и оголодавшие рабочие, вынужденные постоянно выполнять бредовые поручения обдолбавшейся бесполезной аристократии, живущей от бойни до ярмарки антиквариата.

[...]

Мне потребовалось всего восемь секунд, чтобы понять: у меня нет времени на то, чтобы получить чёртову докторскую степень по расшифровке головоломки «Как тут привести всё в порядок»."

Мэджор Фэйлер

Управляющий Боутмёрдедом в 1059 году

Мэджор Фэйлер возжелал любой ценой вырваться из Боутмёрдедаи приказал всем копать тоннель на юг. Всех жителей он превратил либо в шахтёров, копающих тоннель, либо в тех, кто им помогает. Спустя пару дней интенсивной работы Мэджор Фэйлер бесследно исчез.

@@ПОПЫТКИ ПРИВЕСТИ ВСЁ К СТАБИЛЬНОСТИ@@

В 1060 году восстановлением Боутмёрдеда занялся Мистик Монгол (Mystic Mongol). Крепость встретила его полным хаосом. Население составляло 63 дварфа, один из которых на следующий день умер из-за передоза наркотиками.Экономика поселения пришла в упадок, дварфы ходили полуголыми из-за острого дефицита штанов, уровень преступлений достиг пугающего уровня: в тоннеле,например, можно было встретить дварфа, ломающего камнем позвонки котятам и щенкам, а по крепости бегал Санкис, некогда избавивший Боутмёрдед от слонов, и безумно орал.

Мистик Монгол привнёс закон и порядок в этот хаос, при нём восстановилось производство, а каждый дварф получил по паре штанов. Чтобы приструнить Санкиса, самопровозглашённый великий судья повелел разрушить его гробницу.

Боутмёрдед, 1060 год

К всеобщему удивлению, в 1061-м дварфы следующим правителем вновь избрали Санкиса, объявившего себя императором. Первым же делом он привёл в порядок вооружённые силы Боутмёрдеда. Практически сразу началась очередная гоблинская осада - к зеленокожим через пару дней присоединился колосс. Санкис,безумно хохоча, наблюдал за тем, как поток лавы накрыл всех его орущих от ужаса врагов.

Затем император решил отомстить Мистик Монголу за разрушение его гробницы. Ремесленники сделали из комнаты судьи искусную ловушку: как только приговорённый пришёл в свою комнату, дверь в коридоры Боутмёрдеда захлопнулась и открылся проход в тоннель со слоном. Мистик Монгол вступил с ним в рукопашный бой - после целого шквала ударов слон убежал и умер в одной из ловушек. Судья чуть не умер с голоду в своей одиночной камере, но в итоге сумел выбраться из ловушки Санкиса. Чтобы тут же утонуть в подземной реке.

Дварфийский амулет из Боутмёрдеда. Рисунок по мотивам описаний из игры

Во время ремонтных работ многих шахтёров затопило лавой, ещё больше усугубило эту потерю то, что следующая волна иммигрантов целиком состояла из аристократов, вообще не желавших работать. Население Боутмёрдеда к зиме 1061-го на 31% состояло из знатных дварфов.

Всё это привело к голоду, чтобы прокормить население на убой пошли все домашние животные — без каких-либо исключений.

В 1062 году Санкис окончательно сошёл с ума и занялся резьбой по дереву, создавая поистине безумные изображения. Его пост занял ДокторЗеро (Doctor Zero).

"Сперва я восторгался зрелищем величественных пурпурных пиков, покрытых благородными снежными шапками. Ветер носил меж ними снег как дама, махающая на прощанье любовнику шарфом.

Затем я приблизился к Боутмёрдеду поближе. И предо мной предстало ужасающее зрелище. Земля, скалы, деревья — всё сожжено. Всюду сажа.По дороге мне постоянно встречались груды доспехов, оружия и костей. По пепельным полям бродили одинокие псы в поисках хоть какой-то еды.

После такого я уж было подумал повернуть обратно в Кинмельбил..."

Доктор Зеро

Управляющий Боутмёрдедом в 1062 году

Боутмёрдед за 12 лет фактически превратился в копию Мордора

И всё же Доктор Зеро решил остаться в Боутмёрдеде, чтобы помочь этой кучке измождённых несчастных. Даже несмотря на то, что экскурсия,проведённая грязным дварфом в лохмотьях, произвела на него ещё более гнетущее впечатление:

"С каждым шагом тур по Боутмёрдеду становился всё более тревожным. Мой гид рассказывал историю крепости: осады, кровавые орды слонов, нашествия гоблинов и жутких демонов. Мне всё сильнее хотелось сбежать отсюда.

Ко мне подбежал горняк, окружённый котятами.

- Сир, вы должны мне помочь!

Дварф заплакал.

- Император приказал зарезать всех котят!"

Доктор Зеро

Управляющий Боутмёрдедом в 1062 году

Примерно так в ту пору выглядело большинство коридоров Боутмёрдеда

После жуткой экскурсии новый управляющий срочно построил комплекс ферм. Шахтёры отправились добывать пищу на поверхности. Со знатью пришлось долго и упорно договариваться, чтобы они поумерили свои аппетиты насчёт роскоши, ведь, к примеру, единственный на всё поселение ювелир в тот момент сидел в тюрьме.

У эльфийского каравана выторговали различный провиант и 146 единиц древесины, так как в округе деревьев почти не осталось, а людские торговцы привезли с собой целую повозку мяса. Всё это вместе с первыми урожаями с ферм, позволило окончательно победить продовольственный кризис.

Санкис начал чудить всё сильнее - он упорно желал отхлебнуть из лавового потока. Со временем всё же Санкиса удалось вразумить, чтобы он направил свои силы на создание мебели, весьма странной мебели, но искусно сделанной.

В общем и целом, за время правления Доктора Зеро не случилось ничего ужасного, он сумел хоть как-то упорядочить жизнь дварфов и даже привести их к умеренному процветанию.

Это было самое стабильное и мирное время в жизни многострадального Боутмёрдеда.

ссылка на гифку

Гном-кузнец за авторством vertibirdo

В 1063 году на престол вновь взошёл Маригуана.

"О боги! Сколько легионов гоблинов погибло перед вратами в Боутмёрдед?

[...]

Первое, что я заметил при возвращении в крепость — это запах. Даже не знаю, как его описать. Это... это похоже на вонь из задницы слона. Затем я заметил груды костей со всё ещё гниющей плотью на них, с которыми играли дети.

На стенах Боутмёрдеда были вырезаны кошмарные сцены с участием дварфов, животных и демонов, кричащих и переплетающихся друг с другом.Многие рисунки я даже не возьмусь описать. Похоже, что здесь дварфы окончательно потеряли всяческую надежду."

Маригуана

Управляющий Боутмёрдедом в 1051 и 1063 годах

Новый правитель решил управлять крепостью при помощи страха:по его мнению, это был единственный способ заставить потерявших надежду дварфов хоть что-то делать.То же касалось и внешней политики: он даже приказал уничтожить целый эльфийский караван.

"На дварфийском нет слов прощения."

Маригуана

Управляющий Боутмёрдедом в 1051 и 1063 годах

С самого начала его правления дварфы почти поголовно заработали себе светобоязнь, из-за чего любой поход при солнечном свете вызывал у них обильную рвоту.

Маригуана, узнав о дварфе по имени Санкис, именовавшем себя«императором», приказал переименовать его в Санкиса Безбородого.

Когда в южных лесах снова завелись слоны, убивающие дварфов,Маригуана, раздражённый этим зрелищем, повелел залить всю местность лавой для профилактики, но он не рассчитал путь, по которому она потечёт, так что вместе со слонами сгорело множество дварфов, а также повредилось несколько залов в самом Боутмёрдеде. В довесок ко всему, поток лавы убил людской караван и гоблинскую орду, только что пришедшую к предместьям Боутмёрдеда.

В честь своей «великой победы» Маригуана согнал большую часть дварфов строить титанических размеров статую саламандры, несмотря на их светобоязнь. Этот монумент так и не успели достроить до конца года.

Недостроенная статуя саламандры. Чтобы лучше понимать масштабы строения: красная буква "E" справа от передней правой лапы саламандры обозначает слона

@@АПОКАЛИПСИС@@

Из-за новых экспериментов с потоками лавы загорелась одна из комнат. Из-за дыма Санкис впал в бешенство, он до смерти избил корову, а затем младенца. В кровавом угаре он поджёг сам себя и побежал по крепости, разнося огонь по всему Боутмёрдеду. Следом он напал на элитного арбалетчика и начал его избивать, последовательно ломая каждую кость в его теле. В итоге они оба сгорели, но со смертью Санкиса кровавое безумие в Боутмёрдеде не прекратилось -почти все дварфы взбесились и вцепились друг в друга.

В ходе резни погибли почти все аристократы, ведь они были слабей рядовых дварфов. Даже дварфы, лежащие на соседних больничных койках в казарме, полезли разрывать друг друга на части. В такой бойне вторжение мандрилов в крепость прошло незамеченным.

За две недели междоусобицы и нападений обезьян в живых осталось только 39 дварфов, из которых 10 были тяжело ранены. По крайней мере,пожары, дым и копоть сумели скрыть части тел, кровь, рвоту и порождаемый ими смрад. До конца года в аду всё еще горящего Боутмёрдеда дожило всего 27 дварфов, все, кто не съехал с катушек, были перегружены работой.

"Счастливого, блядь, Нового Года, больные вы ублюдки!"

Маригуана

Управляющий Боутмёрдедом в 1051 и 1063 годах

Горящий Санкис. Фанарт

В новом году Герилья Медик (Guerilla Medic) был единственным, кому могли доверить власть в огненном Боутмёрдеде.

"Я выпил последнюю бутылку алкоголя из своего личного тайника ещё две недели назад. Теперь в крепости нет ни капли алкоголя.

Мы обречены, мы действительно обречены..."

Герилья Медик

Управляющий Боутмёрдедом в 1064 году

Впервые протрезвев за многие годы, новый управляющий всё ещё не представлял действительные масштабы проблемы. Он надел на себя двойной набор доспехов, захватил с собой пару мечей и в таком виде отправился наводить порядок в этом горящем аду.

"Внезапно горящий заколдованный щенок за воротами крепости оказался не галлюцинацией. От него несло палёной плотью. Я решил затопить долину, чтобы его потушить.

Я попытался открыть шлюзы возле ферм — но их заблокировало проросшее там дерево.

[...]

О боги! Мегор Грендель захотел самостоятельно спасти щенка,взял его на руки и загорелся сам. Боги, ЗАЧЕМ ОН ЭТО СДЕЛАЛ?!"

Герилья Медик

Управляющий Боутмёрдедом в 1064 году

Прибывший караван эльфов горящая крепость, заполненная трупами, совершенно не смутила, и они попытались продать пару эльфийских нарядов. Вскоре, у города с населением в 16 дварфов появилась надежда в виде приехавшей повозка с 20 мигрантами… С 20 бесполезными аристократами, требующими от 16 подкопчённых дварфов экзотических предметов роскоши.

Огонь распространялся по крепости всё сильней. Детям повезло: они сгорали быстрее, так как у них было гораздо меньше подкожного жира. Все аристократы попали в огненную ловушку в зале со статуями, сходя с ума от медленной прожарки. Всё горело. Плавились даже камни.

Пришедший к крепости людской дипломат посмотрел на пламя, развернулся и ушел.

Осталось всего семеро дварфов. Юниб Берог метался туда-сюда,бездумно передвигая всевозможные предметы, даже не понимая, зачем. Церос Ликотаг произнеся «Он должен был заполнить бассейн» шагнул прямо в пламя. Берог заявил, что хочет трусы из кожи бонобо. Ракуст Ултеролин сошёл с ума, убил двух дварфов и тут же бросился в огонь в след за Церосом.

Герилья Медик, взглянув напоследок на первый рисунок Санкиса, решил покинуть агонизирующий Боутмёрдед, он слишком устал от этого места.

"Я — последний дварф Боутмёрдеда. Где-то посреди горящей крепости я видел ребёнка, танцующего дикий и безумный танец среди опаленных камней. Несмотря на это он выглядел достаточно счастливым, так что я решил оставить его в покое. Я покину эту крепость, срежу свою бороду и отправлюсь на поиски смерти в другое место. Здесь больше ничего нет, теперь властелин Боутмёрдеда — обезумевший ребёнок."

Герилья Медик

Последний здравомыслящий дварф Боутмёрдеда

Оглянувшись назад на некогда подававшую большие надежды крепость, основатели которой жаждали золота и адамантия, Герилья Медик ушёл в неизвестность.

Так заканчивается официальная письменная хроника крепости Коганусан, больше известной как Боутмёрдед. Пусть здесь упокоятся замученные души дварфов.

По мотивам данной истории также существует игра Depths of Boatmurdered, однако что-либо сказать по ней хорошего или плохого я не смогу, так как еще руки до неё не добрались, но отзывы по большей части хорошие.