Прекрасный августовский вечер, примерно 18-00. Я проснулся

Microsoft случайно засветила новый интерфейс. Да, они сделали третий гном.

Мелкодрист очередной раз решила всё испортить для любителей клавомыши (кто вообще пользуется клавомышью на десктопе пффф) и угодить своим сраным сенсорным сюрфейсам. Ебаные индусы, дайте мне возможность пользоваться компьютером именно как компьютером, а не телефоном. Блядь ну реально уже невозможно, чем дальше - тем хуже. Что это за пиздец на пикриле? Гном 3 давно в своё время показал, что он нахуй никому не нужен с такими выкрутасами, но на винде схавают потому что нам очередной раз отрежут нахуй все драйвера и придется этим пользоваться, пока еще более пиздецовый пиздец не выпустят. У меня горит жопа, просто полыхает, всем спасибо. Новость ниже.

В новой Windows Microsoft постарается сделать интерфейс более удобным для сенсорного ввода

Во время мероприятия Ignite Keynote 2022 Microsoft (случайно или намеренно) засветила интерфейс следующего большого обновления Windows. Ожидается, что такая версия выйдет в 2024 году и, ввиду большого количества новшеств, получит свой собственный порядковый номер – 12 (примерно как это было с Windows 11).

Изображение (качество картинки, показанной во время мероприятия, оставляло желать лучше, поэтому на изображении выше – воссозданная картинка в более высоком качестве) демонстрирует ряд нехарактерных для Windows 11 особенностей: плавающая (не доходящая до краев экрана) панель задач, плавающее меню поиска, а также системные значки в верхней (а не привычной нижней) части экрана справа и слева вверху – виджет погоды.

Следующее крупное обновление Windows пока находится на стадии прототипа, но источники, знакомые с ситуацией, сообщили, что показанный во время Ignite прототип отражает то, к чему стремится Microsoft в следующей версии Windows. Разумеется, сейчас показана только часть возможных новшеств – в реальности их будет больше. Так, ожидается, что в Windows 12 появится новый экран блокировки, новый цент уведомлений и т.д.

Глобальная цель по части интерфейса – сделать его более удобным для сенсорного ввода. У Microsoft пока все не очень хорошо с балансом по этой части: так, если Windows 8 была сильно ориентированной именно на «тач-взаимодействие», то Windows 10, наоборот, более удобна для работы с мышь и клавиатурой. В Windows 11 Microsoft попыталась найти золотую середину, но не получилось: все-таки удобство управления при помощи мыши на первом месте.

21 мая - международный день чая

Международный день чая отмечается 15 декабря с 2005 года в таких странах-производителях чая, как Индия, Шри-Ланка, Непал, Вьетнам, Индонезия, Бангладеш, Кения, Малави, Малайзия, Уганда и Танзания.

С 2020 года установлен всеобщий Международный день чая - 21 мая. Он призван привлечь внимание к долгой истории и глубокому культурному и экономическому значению чая во всем мире.

Чай по своей полезности, популярности и распространённости занимает 2-е место (после воды) в мире.

 

1. Пить чай для полного раскрытия вкуса и аромата лучше без ничего,-

 сахар, молоко, лимон, или с какой-либо едой и сладостями — все это безнадёжно убивает удовольствие от употребления чая и его вкус. Одно исключение — первый завтрак, тут уж надо же и поесть, и чай попить :| 

2.Когда пить:

 не считая первого завтрака, лучше отдельно от еды: примерно за час до еды, один-два часа после еды. Желудок всё, конечно, примет, но еда и чай — это всё-таки разные вещи, всему своё время -время пить чай и время есть. Вечером или ночью (бывает и такое!) — только зелёный чай! 

Отсюда вытекает — сколько раз в день неплохо выпить чай: три раза чёрный (за завтраком, перед обедом, после обеда) + один раз (два раза, если ещё ночью) зелёный, — итого 3-5 раз.

3. Как заваривать:

 лучше одноразово (но не одноразовым пакетиком и не гранулированный), в бокале (стеклянный лучше и красивее: хорошо видны цвет и крепость заваривания), обычно одна чайная ложка листового чая. Но заварочные чайники никто не отменял, древняя традиция же…Китайцы делают так (и я приучился): вначале заливают в посуду с засыпанным чаем кипяток и тут же сливают (накрыв блюдечком или через ситечко), заливают опять кипятком, накрываем, ждём 3-5 или больше минут. В чём польза данного метода: во-первых, смывается вся пыль и грязь с чайных листьев; во-вторых, чай заваривается в уже подогретой посуде, значит, заваривается лучше.

4. Какой чай?

 Тут уж выбор неограничен, на любой вкус и цвет. Отдаю предпочтение китайским сортам (но не агитирую, а то заклюют знатоки): 

 чёрный — Пуэр (необязательно дорогой, листовой (да, есть листовой, а не прессованный — это уже на любителя), цвет и крепость одни из самых насыщенных, вкус очень оригинальный); Дянь Хунь 

 зелёный — Те Гуань Инь в виде комочков размером с горошину — они при заваривании красиво разворачиваются в целые чайные листья; Сенча; Улун

5. Какую воду использовать для заваривания чая

 А это очень важный момент,- "как вы яхту назовёте, так она и поплывёт". Перефразируем эту цитату,- какую воду используете при заваривании чая, такой и чай будете пить. Здесь надо пробовать разные варианты: лучшая вода - из горных источников (родников) и ручьёв; средний вариант - из подземных источников (в разных местностях, с разной глубины, в основном - это так называемая бутилированная вода); последний - водопроводная из-под крана (тут уж как повезёт - у всех вода разная :| ).

6. Чай в дорогу

 Это серьёзно,- когда однажды я заснул в дороге (на повороте) и проснулся уже на гравийной обочине на другой стороне дороги (а за обочиной ещё и неслабый такой обрыв и много деревьев). Теперь в дорогу всегда беру плоскую стеклянную бутылку чая (в карман водительской двери хорошо помещается). 2 бокала чая входит в бутылку. Чуть появляется дремота - глотну немного и дальше еду, уже не дремлю!

7. Чай в баню

 Любые травы на ваш вкус (ромашка, мята, чабрец, душица, зверобой), шиповник, даже хмель и полынь можно немного (горчит!). Заварить в большом чайнике путём доведения до кипения. 

В общем, дорогие пидоры и пидорессы, чай — это наше всё, одно из ценнейших достояний человечества. Пьём, и да будем здоровы и бодры.

Господамы, этот тред создан в преддверии крипи-вечера в пятницу. Сюда запиливаем самую ужасную крипоту, которую вы когда-либо читали. Особенно рада буду историям, которые случились лично с вами. Ограничение только одно - объём. Не нужно присылать поэм, пожалуйста. В остальном вы ограничены только своей фантазией или умением гуглить. Зачитаны будут все истории, которые влезут в эфир. Если их будет много, я выберу лучшие, если нет, зачитаю все. Личная просьба. Без мата было бы предпочтительнее, хотя эмоции - это понятно.
Эфир состоится 29 июня, в пятницу, в 22:00 по московскому времени. До полуночи.

Старый, но очень смешной рассказ про Мусю (для тех, кто не читал)

Прекрасный августовский вечер, примерно 18-00. Я проснулся от того, что мой пес лизал мне лицо и чуть -чуть попискивал. На кануне, была какая-то вечеринка, с количеством алкоголя не совместимым с жизнью. Открыл глаза, пес продолжал свое занятие. У меня было легкое, не навязчивое похмелье. Выражалось оно, в частичном параличе половины моего тела, т.е. правая рука и правая нога, не слушались моего мозга. А так же я, оглох и левый глаз перестал видеть. По глазам своей собаки я понял, что если, в ближайшие минут 5, я не выведу его на улицу то, к запаху моего перегара, добавиться еще и запах его гомна. Я накинул джинсовую курточку(которая в последствии сыграет не маловажную роль) и вывалился на улицу. Было воскресенье. Вы когда нибудь, пробовали ходить с полностью не подвластной вашим желаниям рукой и ногой?
Я дополз до ларька. Жестами показал, что мне надо два пива. Одно из которых было уничтожено моментально. А жизнь, то !!!по ходу налаживается. И посему решено было отправиться, на прогулку в Ботанический сад. Это минут двадцать ходьбы. И вот я на месте: собаки.., люди.., вечер…, тепло.. Я же, пытался найти укромный уголок, что бы спокойно выпить вторую бутылку пива, а мой пес мог спокойно погонять. Чего сделать в Ботаническом саду в воскресенье, просто не возможно. То ли пиво, то ли вчерашняя вечеринка? сейчас сказать трудно. Но мой организм испытал первую волну. Люди вас когда нибудь переезжал каток? Меня в тот день переехал. Он наехал мне на голову и меЕЕдленно начал двигаться по направлению к ногам. Единственным местом, через которое могло выйти все то, что двигал каток. Была моя жопа. Холодный пот покрыл все мое тело в одно мгновение. Моя жопа, спросила у меня:
— Слышь, брат, а можт посрём?
И в тот же миг, волна пошла на убыль и пропала вовсе. Вот человек, ну дураку понятно, надо по тихоньку идти домой. Но с другой стороны, все прошло, жизнь прекрасна!!! Эгегей!! И по этому, я прислонился к дереву и закурил. Вторая волна пришла, как ураган. Резко!, мощно!, она попыталась выдавить из меня все одним махом!. Я по моемому даже хрюкнул. Холодный пот уже второй раз за вечер покрыл мое тело. Я не просто захотел срать, я понял что, или я сейчас посру, или надо пальцем затыкать жопу. Вторая волна плавно пошла на убыль Я снова закурил. Собака мирно грызла палку, мне было хорошо. Но у же тогда тревожные нотки зародились в моем мозгу, а не пойти ли мне домой? Но!!! вторая бутылка пива в моей куртке, сигареты и прекрасный вечер, отогнали эту мысль очень далеко. Моя правая половина тела, начала приходить в себя, я начал слышать двумя ушами.
Третья волна пришла как цунами. Моя жопа, меня уже ни о чем не спрашивала, она просто кричала:
— А вот теперь парень, давай я буду срать.
Она не спрашивала, а утверждала. Мои глаза вылезли из орбит, у меня по моемому даже язык вывалился изо рта. Титаническим усилиями сжав свои полупопия и сведя вместе колени, я понял что у меня есть максимум минуты три четыре, больше я не выдержу. Пристегнув собаку к поводку я ломанулся, просто куда глаза глядят. Люди, вы когда нибудь, пробовали бегать с плотно сжатыми полупопиями и сведенными вместе коленями? Я бежал и тащил за собой собаку. Пробежав метров тридцать, я понял, что в том направлении куда я несусь, я не смогу погадить. И по этому, я резко поменял направление и побежал в другую сторону. Сориентироваться на местности мешало, то что пыталось вылезть из меня. Когда я мельком взглянул на собаку, которая летела за мной не касаясь земли лапами. То в ее глазах был всего один вопрос:
-Хозяин, ты пизданулся так быстро бегать?
Давление в жопе достигло критических параметров. Мне уже было все похуй. Я готов был, просто сесть и срать там где стоял. Но мое воспитание не позволяло мне этого сделать. Майка прилипла к моему телу. Силы начали покидать меня. Я практически увидел как моя жопа начала открываться. Мое сознание исчезло, остались только дикие инстинкты. И о, чудо не большая полянка, укрытая от взоров кустами. Я быстро снял штаны и сделал это, по могучему, не стесняЯЯясь и не думаяЯЯ ни о чем.
У меня было дикое расстройство желудка. Вы наверное, знаете, собачий нюх раз в сто сильнее человеческого обоняния. Мой пес, странно повел носом и очень уверенно направился, к моей жопе. Но, получив два удара кулаком по морде, понял, что это не самое лучшее его решение в жизни.
— Ой, а кто тут у нас такой красивый!!!
Я чуть не охуел. Больше того!!! Я даже чуть не ляпнул, что красивый это я. Прямо по направлению к моему месту высера, шло очень миловидное создание женского пола, с французским бульдогом. У меня оставалось всего два варианта.
1. За 2 секунды чем нибудь вытереть жопу, одеть штаны и предстать во всей красе. Но моя жопа давала мне намеки, что процесс далеко не на стадии завершения. 2. Продолжать сидеть в этом положении. Делать вид, что просто присел на корточки. Я выбрал второй вариант. Накинув одним движением себе на ноги курточку. Я остался сидеть!
— А у вас мальчик или девочка, а то я забыла дома очки и не вижу, — сказала Фея приближаясь ко мне.
— У меня, маааааальчик, — выдавил я из себя. Я не контролировал свою жопу, мы жили в тот момент разными жизнями. Пищу эти строки и плачу. Как тяжело, срать перед симпатичной девушкой, при этом делать вид, что просто сидишь на корточках. Мой пес резво игрался с бульдогом по кличке Муся. Не Блять, Ну как можно было назвать бульдога Мусей?
— Ой, вы знаете, мы недавно переехали сюда и у нас нет друзей, — прощебетала девушка.
Подожди, я ща, просрусь и стану тебе другом, пронеслось у меня голове.
— У кого это у вааааас, — бляяяяя моя жопа меня не по детски палила.
— Так у нас с Мусей, — захихикала девушка.
У меня затекли ноги. Шла десятая минута разговора. Вот только бы она, не меняла свою позицию, в противном случае она сразу увидит мою голую жопу и то что, под жопой, а там было на что посмотреть. Во время всего разговора, я чувствовал как из жопы постоянно что то вываливается..
— Ой, а вы на выставки ходите?- проворковало белокурое создание.
— Хоооодим, — отрезал я.
— Ой как интереснооо, а расскажите, — невинно хлопая глазками пропело создание.
Пиздец! Нееее, это просто пиздец!!!! я сру прямо перед сипатичной девушкой, и она меня еще просит рассказать, как мы ходим на выставки.
— Ну, мы это, чемпионы Украааааиныыыыы, — еще пару таких звуков и она подумает, что мне не хорошо. А мне действительно уже не очень хорошо. Идет двадцатая минута разговора. Она щебечет про то как кормит и воспитывает Мусю, а я сру по маленьку. Я перестал чувствовать свои ноги. Попытался чуть выставить вперед одну из них, затея мне не очень понравилась, потому, что я чуть не упал обратно... Пора это все прекращать, вот только как. Сказать, что я сейчас посрал и мне надо вытереть жопу и после этого мы продолжим нашу милую беседу?
— Меня зовут Анжела, а вас как?- сказала девушка.
Ты мне еще руку блять протяни, для рукопожатия.
— А меня Сааааашшааа.
— Я вот гуляю, утром в 10-00 и вечером в 19-00, смотрите, как ваша собачка играет с моей, запишите мой телефон, давайте вместе гулять, - выдает создание.
Если честно, очень хотелось послать ее на хуй в месте с Мусей, но я полез в карман куртки, и честно начал записывать ее телефон. Пипец, снял девку когда срал.. гы гы. Тогда мне было уже не до смеха. Потому что тут моя жопа окончательно решила испортить эту идиллию и сама по себе издала, до того противный звук, что описать его наверное не получится. Но, скорее всего, это было похоже, на мокрый, прерывистый, гулкий пердеж, с вкраплениями звука чего то падающего.. Я попытался скрыть эти звуки за своим кашлем. Может девха ничего и не поняла, но, Сука, Муся, четко уловила направление этих звуков. Муся не спеша потрусила, прямо ко мне. Мой же сука, пес, лежал себе и грыз палку. В моих мыслях было только одно, как отогнать Мусю. Если она подойдет чуть ближе, то она непременно уловит тонкий запах мои испражнений, и вот тогда, Муся точно решит узнать природу происхождения этих ароматов. Жопа опять издала тот же звук, я уже ни чего не заглушал, просто сидел, слушал щебетание девушки и ждал своей участи. Муся осторожно пройдя мимо меня, направилась прямо к моей жопе.
Я не знаю, что она там делала, но я четко ощущал горячее дыхание Муси, прямо возле себя, мне захотелось плакать. Но Муся пошла на много дальше, она начала меня лизать.., сам анус.! В моей голове пролетела мыслишка. Если Муся лижет мне жопу, значит она стоит как минимум по пояс в моем говне. Вот тут, я совсем охерел, я просто представил себе вид этой Муси, когда она закончит свою клининговую компанию. А хозяйка Муси продолжала лепетать про проблемы воспитания собак, кормежки, дрессуры и другой всякой хуйни которую я и в нормальном состоянии врят ли согласился бы выслушивать.
Муся продолжала лизать мне жопу, а я просто расслабился, закурил и заплакал.
И вот именно в этой райской идиллии наступил момент истины. Четвертая волна калаизвержения была подобно девятому валу. Я уже не мог контролировать, ни себя, ни свою жопу!!! Я даже и не пытался сдержать эту волну. У меня создалось впечатление, что из меня в тот момент вырвалось на ружу, под давлением кило двести гомна!! Муся, странно хрюкнула и затихла. Я уже даже не потел, я просто ждал.
— Муся, Муся, девочка моя, красавица иди ко мне, — встревожилась хозяйка.
А раньше, сука, ты не могла позвать свою красавицу, в тумане пронеслось в моей голове. Когда я увидел Мусю, я понял, что все страхи которые я испытал до этого, были просто детским лепетом.
Муся двигалась странным зигзагом, постоянно натыкаясь на палки и ветки. При этом она издавала звуки, какого-то мокрого кашля и сипов. Когда Муся проходила мимо меня, я просто прихуел. Я полностью обосрал Мусю.., с ног до головы.., я засрал Мусе все…, глаза, уши, рот, нос и вообще все тело. Это был большой кусок гомна на бульдожьих ножках. У вас была собака белого цвета. Но теперь она у вас коричневого. Вы забыли дома очки. Что вы сделаете? Правильно вы возьмете ее на руки, дабы определить, странные перемены в окрасе вашего любимца. Хозяйка Муси, взяла ее на руки.

© Redd

Товарищи, история довольно старая, и поэтому кто уже читал, попрошу не брызгать слюной и не кричать что баян, ну а для тех кто не читал, прошу не ленится и осилить эту довольно ржачную историю, обещаю что не пожалеете . И так :
***

Прекрасный августовский вечер, примерно 18-00. Я проснулся от того, что мой пес лизал мне лицо и чуть-чуть попискивал. На кануне, была какая-то вечеринка, с количеством алкоголя не совместимым с жизнью. Открыл глаза, пес продолжал свое занятие. У меня было легкое, не навязчивое похмелье. Выражалось оно, в частичном параличе половины моего тела, т.е. правая рука и правая нога, не слушались моего мозга. А так же я, оглох и левый глаз перестал видеть. Если бы я даже захотел в этот момент что-то сказать, у меня бы максимум, что получилось, это:
- Аааа….ууу….гггг….
По глазам своей собаки я понял, что если, в ближайшие минут 5, я не выведу его на улицу то, к запаху моего перегара, добавиться еще и запах его говна.
Я накинул джинсовую курточку (которая в последствии сыграет не маловажную роль) и вывалился на улицу. Было воскресенье.
Вы когда нибудь, пробовали ходить с полностью не подвластной вашим желаниям рукой и ногой? Я дополз до ларька. Жестами показал, что мне надо два пива. Одно из которых было уничтожено моментально.
А жизнь, то по ходу налаживается… И посему решено было отправиться, на прогулку в Ботанический сад. Это минут двадцать ходьбы.
И вот я на месте, собаки, люди, вечер, тепло…Я же, пытался найти укромный уголок, что бы спокойно выпить вторую бутылку пива, а мой пес мог спокойно погонять. Чего сделать в Ботаническом саду в воскресенье, просто не возможно.
То ли пиво, то ли вчерашняя вечеринка, сейчас сказать трудно. Но мой организм испытал первую волну. Люди вас когда нибудь переезжал каток? Меня в тот день переехал. Он наехал мне на голову и медленно начал двигаться по направлению к ногам . Единственным местом, через которое могло выйти все то, что двигал каток. Была моя жопа. Холодный пот покрыл все мое тело в одно мгновение. Моя жопа, спросила у меня:
- Слышь, брат, а может посрём?
И в тот же миг, волна пошла на убыль и пропала вовсе. Вот человек, ну дураку понятно, надо по тихоньку идти домой. Но с другой стороны, все прошло, жизнь прекрасна.
И по этому, я прислонился к дереву и закурил.
Вторая волна пришла, как ураган. Резко, мощно, она попыталась выдавить из меня все одним махом. Я по моемому даже хрюкнул. Холодный пот уже второй раз за вечер покрыл мое тело. Я не просто захотел срать, я понял что, или я сейчас посру, или надо пальцем затыкать жопу. Вторая волна плавно пошла на убыль…
Я снова закурил…Собака мирно грызла палку, мне было хорошо. Но уже тогда тревожные нотки зародились в моем мозгу…а не пойти ли мне домой? Но вторая бутылка пива в моей куртке, сигареты и прекрасный вечер, отогнали эту мысль очень далеко. Моя правая половина тела, начала приходить в себя, я начал слышать двумя ушами.
Третья волна пришла как цунами.
Моя жопа, меня уже ни о чем не спрашивала, она просто кричала:
- А вот теперь парень, давай я буду срать. Она не спрашивала, а утверждала.
Мои глаза вылезли из орбит, у меня по моемому даже язык вывалился изо рта. Титаническими усилиями сжав свои полупопия и сведя вместе колени, я понял что у меня есть максимум минуты три четыре, больше я не выдержу. Пристегнув собаку к поводку я ломанулся, просто куда глаза глядят. Люди, вы когда нибудь, пробовали бегать с плотно сжатыми полупопиями и сведенными вместе коленями? Я бежал и тащил за собой собаку.
Пробежав метров тридцать, я понял, что в том направлении куда я несусь, я не смогу погадить. И по этому, я резко поменял направление и побежал в другую сторону. Сориентироваться на местности мешало, то что пыталось вылезть из меня. Когда я мельком взглянул на собаку, которая летела за мной не касаясь земли лапами. То в ее глазах был всего один вопрос:
-Хозяин, ты что пизданулся так быстро бегать?
Давление в жопе достигло критических параметров.
Мне уже было все по хуй. Я готов был, просто сесть и посрать там где стоял. Но мое воспитание не позволяло мне этого сделать.
Майка прилипла к моему телу.
Силы начали покидать меня. Я практически увидел как моя жопа начала открываться. Мое сознание исчезло, остались только дикие инстинкты. И о, чудо…не большая полянка, укрытая от взоров кустами. Как я быстро снял штаны…я сделал это, по могучему, не стесняясь и не думая ни о чем. У меня было дикое расстройство желудка.
Вы наверное, знаете, собачий нюх раз в сто сильнее человеческого обоняния. Мой пес, странно повел носом и очень уверенно направился, к моей жопе. Но, получив два удара кулаком по морде, понял, что это не самое лучшее его решение.
- Ой, а кто тут у нас такой красивый…
Я чуть не охуел. Я даже чуть не ляпнул, что красивый это я.
Прямо по направлению к моему месту высера, шло очень милое создание женского пола, с французским бульдогом.
У меня оставалось всего два варианта.
1. За 2 секунды вытереть жопу, одеть штаны и предстать во всей красе. Но моя жопа давала мне намеки, что процесс далеко не на стадии завершения.
2. Продолжать сидеть в этом положении. Делать вид, что просто присел на корточки.
Я выбрал второй вариант. Накинув одним движением себе на ноги курточку. Я остался сидеть!
- А у вас мальчик или девочка, а то я забыла дома очки и не вижу,- сказала пелотка приближаясь ко мне.
- У меня, маааааальчик,- выдавил я из себя. Я не контролировал свою жопу, мы жили в тот момент разными жизнями.
Пишу эти строки и плачу. Как тяжело, срать перед симпатичной девушкой, при этом делать вид, что просто сидишь на корточках.
Мой пес резво играется с бульдогом по кличке Муся. Ну как можно было назвать бульдога Мусей?
- Ой, вы знаете, мы недавно переехали сюда и у нас нет друзей,- прощебетала девушка.
Подожди, я ща, просрусь и стану тебе другом, пронеслось у меня голове.
- У кого это у вааааас, - бля моя жопа меня сейчас попалит.
- Так у нас с Мусей,- захихикала девушка.
У меня затекли ноги. Шла десятая минута разговора. Вот только бы она, не меняла свою позицию, в противном случае она сразу увидит мою голую жопу и то что, под жопой, а там было на что посмотреть. Во время всего разговора, я чувствовал как из жопы постоянно мелкими порциями, выливается говно.
- Ой, а вы на выставки ходите?- проворковало создание.
- Хоооодииимм,- простонал я.
- Ой как интересно, расскажите,- невинно хлопая глазками пропело создание.
Пиздец, это просто пиздец, я сру прямо перед сипатичной девушкой, и она меня еще просит рассказать, как мы ходим на выставки.
- Ну, мы это, чемпионы Украааааиныыыыы,- еще пару таких звуков и она подумает, что мне не хорошо. А мне действительно уже не очень хорошо. Идет двадцатая минута разговора. Она щебечет про то как кормит и воспитывает Мусю, а я сру по маленьку.
Я перестал чувствовать свои ноги. Попытался чуть выставить вперед одну из них, затея мне не очень понравилась, потому, что я чуть не упал в свое гомно. Пора это все прекращать, вот только как. Сказать, что я сейчас посрал и мне надо вытереть жопу и после этого мы продолжим нашу милую беседу? Нет, вариант отпал.
- Меня зовут Анжела, а вас как?- сказала девушка.
Ты мне еще руку протяни, для рукопожатия.
- А меня Сааааашшааа,- пиздец, моя жопа окончательно решила испортить эту идиллию.
- Я вот гуляю, утром в 10-00 и вечером в 19-00, смотрите, как ваша собачка играет с моей, запишите мой телефон, давайте вместе гулять, -выдает создание.
Если честно, очень хотелось послать ее на хуй в месте с Мусей, но я полез в карман куртки, и честно начал записывать ее телефон. Пиздец, снял девку когда срал гы гы гы. Тогда мне было уже не до смеха…
Моя жопа сам по себе издала, то того противный звук, что описать его наверное не получится. Но, скорее всего, это было похоже, на мокрый, прерывистый, гулкий пердеж, с вкраплениями звука падающего, жидкого гомна. Я попытался скрыть эти звуки за своим кашлем. Может девка ни чего и не поняла, но Муся, четко уловила направление этих звуков. Муся не спеша потрусила, прямо ко мне. Мой же сука, пес, лежал себе и грыз палку. В моих мыслях было только одно, как отогнать Мусю. Если она подойдет чуть ближе, то она непременно уловит тонкий запах мои испражнений, и вот тогда, Муся точно решит узнать природу происхождения этих ароматов. Жопа опять издала звук, я уже ни чего не заглушал, просто сидел, слушал щебетание девушки и ждал своей участи.
Муся осторожно пройдя мимо меня, направилась к моей жопе. Я не знаю, что она там делала, но я четко ощущал горячее дыхание Муси, прямо возле своей жопы, мне захотелось плакать. Но Муся пошла на много дальше, Муся начала лизать мне жопу, сам анус. В моей голове пролетела мыслишка. Если Муся лижет мне жопу, значит она стоит как минимум по пояс в моем говне. Вот тут, я совсем охуел, я просто представил себе вид этой Муси, когда она закончит лизать мне жопу.
Хозяйка Муси продолжала лепетать про проблемы воспитания собак, кормежки и дрессуры, Муся продолжала лизать мне жопу, а я просто закурил и заплакал….
И вот именно в этой райской идиллии наступил момент истины.
Четвертая волна калоизвержения была подобно девятому валу.
Я уже не мог контролировать, ни себя ни свою жопу. Я даже и не пытался сдержать эту волну. У меня создалось впечатление, что из меня в тот момент вырвалось на ружу килограмма два говна. Муся, странно хрюкнула и затихла. Я уже даже не потел, я просто ждал.
- Муся, Муся, девочка иди ко мне,- встревожилась хозяйка.
А раньше, сука, ты не могла позвать свою собаку, в тумане пронеслось в моей голове.
Когда я увидел Мусю, я понял, что все страхи которые я испытал до этого, были просто детским лепетом.
Муся двигалась странным зигзагом, постоянно натыкаясь на палки и ветки. При этом она издавала звуки, какого-то мокрого кашля и сипов. Когда Муся проходила мимо меня, я просто охуел. Я полностью обосрал Мусю, с ног до головы, я засрал Мусе все, глаза, уши, рот, нос и вообще все тело. Это был большой кусок гомна на бульдожьих ножках…
У вас была собака белого цвета. Но теперь она у вас коричневого. Вы забыли дома очки. Что вы сделаете?
Правильно вы возьмете ее на руки, дабы определить, странные перемены в окрасе вашего любимца. Хозяйка Муси, взяла ее на руки….
Блин, Анжела была зачетной пилоткой