Результаты поиска по запросу «
Назовите персонажа, который
»
anon true story Мемы соблазнение
Сразу скажу, кун я взрослый, самостоятельный, проблем с сексом нет, в виду его отсутствия. Я не жалуюсь, как говориться "никто мне мозги не ебет..." и далее по тексту. Магом мне не быть, молодость постаралась, а жену заводить не хочу, финансы не позволяю. В общем живу сам по себе работаю, хобби занимаюсь. В общем нормальная жизнь.
Есть на работе одна тян, назовем ее Гаша (поймете почему), с которой я когда то хотел замутить, но у нее был муж и я не стал заворачиваться, хотя одно время за ней ухаживал. Тянка была неплохая, в плане тела и норм в плане фейса. В общем когда мы решили, что мы просто друзья. Ее это устраивало, а меня не очень. Поясню, живем мы в одном доме но в разных подъездах, я снимаю жилье, она на постоянном. И короче, как только у нее разлад с мужем, она идет ко мне, плачется, напивается в стельку, говорит, что я хороший друг, и я ее понимаю, хотя я нихуя не понимаю, что она несет, когда в дрова упивается. Короче время шло, Гаша развелась с одним, пожила еще с двумя мужиками, периодически заглядывая ко мне и говоря "ты такой замечательный друг". Однажды мне это надоело, я расставил с ней все точки над Й. Мы друзья, свои семейные проблемы пусть решает сама, ко мне пьяной приходить не надо и крутить мне яйца тоже, я друг а не отдушина при хуевом муже. Вроде все устаканилось. Иногда с ней ходили в клубы, по фанится. Ну и все, жизнь влилась в нормальное русло.
Но 3 года назад Гаша разошлась с третьим мужиком. И всем своим друзьям заявила "Заебали меня тряпки, мне нужен сильный мужик!". Подруги сказали "Правильно подруга! Так их!", я сказал "Угу, конечно...", ее ответ был "Я сильная женщина! Я делаю что хочу!". В общем эта "сильная и независимая женщина"(далее СИНЖ) пустилась во все тяжкие. После того как все тяжкие заканчивались, она опять стала приходить ко мне и плакаться. Был момент, когда она мне позвонила вся в слезах, я был в другом конце города "Приезжай мне плохо!", я, ну мало ли че, хватаю такси, еду к ней, звонок "Купи коньяка". 3 часа ночи в магазинах комендантский час. Таксист узбек "Я знаю у менэ тут братишка магаз дэржит", съездили купили. Купили, приезжаю, Гаша в слезах "Я падшая женщина, я падшая женщина", берет коньяк, она уже была в дрова, выпивает пол бутылки, благо я взял 0.25 а не 0.5, и начинает мне яйца мозолить, "Ты же меня любишь правда? Я же красивая правда?", ну думаю, буду дакать может и получиться наконец то. Я киваю, "да да ты красивая умная" уже готов снять трусы и начать дело, она мне "Спасибо, ты настоящий друг", допивает коньяк, меня выпинывает, я не шучу, букавльно выпинывает из квартиры, "Пока". От ведь Гаша... тогда я подумал, конечно я тогда подумал грубее, но, блядь, такого говна я не ожидал. СИНЖ ебать ее...
Выхожу из подъезда, стоит таксист, который меня вез, отдыхает. Далее происходит диалог
- Э друг а чэго так быстра? Даже двадцаты минут нэ прашло!
- Чувак, ты знаешь выражение "Френдзона"?
- Да знаю, пагади... Серьёзна? Пагади, серьёзна!!!
И начинает ржать, я закуриваю, узбек ржет.
- Ызвини братан, много раз слышал но нэ встрэчал.
Обратно он меня вез за пол цены и всю дорогу лыбился. На всю поездку с покупкой коньяка у меня вышло тогда 3 тысячи. Короче с тех пор с Гашей я был более осторожен, и старался меньше с ней общаться.
Но это так для затравки история, а теперь то, ради чего мы собрались.
Вчера, никого не трогаю, озвучиваю ролик, стук в дверь, открываю, стоит почти в дрова Гаша, лыбится,
"Я к тебе",
Я говорю "Хорошо, но я занят, мне еще ролик доделать надо",
"Я не помешаю. Я те кукрзы вреной прсла псли и еш, такашто сврила".
Зашла, взяла с полки комикс, при чем самый дорогой из моей коллекции, села на диван, стала "читать". Я достал контейнер, свалил уже в хлам холодную кукурузу, посолил, положил на стол, сел монтирую ролик, сижу в наушниках, что бы не отвлекаться, чую за спиной движуху не понятную, поворачиваюсь, сидит, лыбится, при чем эта пьяная лыба на столько мерзкая, что аж передернуло. Продолжаю монтаж, села рядом навалилась на меня, всем весом,
она "Шо длелшь?",
Я "Монтирую озвучку, не мешай",
она "Угмх,".
Навалилась еще больше, я уже мордой в клавиатуру,
она "Шо мгмшхш",
я "Что?",
она "Ну я ничго непняю, шо демашхш",
я "Дай мне доделать ролик и поговорим",
она "Хшо".
Ложиться на диван в поз пьяного цезаря, хотя ложиться мягко сказано, ебнулась на диван и попыталась принять позу соблазнителя. Мне как то пофигу, ролик надо доделать, сроки и все такое. Опять наваливается на меня,
она "Ну шмыш машыгыш",
я "Гаша я занят, мне нужно ролик доделать и отправить",
она "Ну шнынш я нишихо не понимашиш",
я "Я занят! Подожди",
она "Хшо".
Встает, делает обиженное лицо, это я уже потом понял что обиженное, на самом деле я подумал у нее инфаркт будет. Сбив полку с дисками уходит в коридор.
Я "Тебя проводить?"
Стоит лыбится
"Сма доду"
Я "Окей"
Закрываю за ней дверь, возвращаю диски на полку, выкидываю на хрен кукурузу, доделываю ролик, согласовываю и исправляю недочеты. В общем прошло где то часа 4. Потусил на реакторе, скачал Мумию 2017, разогрел ужин, сажусь за просмотр. Вечер, ни что не предвещало беды.
Стук в дверь. В голове тут же "Блядь, это она", открываю дверь, да Гаша вернулась. Протрезвела слегка.
- Что делаешь? - слава богу речь вернулась.
- Ем, фильм смотрю...
- Пнятно, я к тебе.
- Ну заходи.
Заходит, вешает сумку, в ней звякает 0.5. Знает, что я не пью уже полтора года, по этому бутылку не достает, что бы "меня не стеснять", хотя мне пофигу.
- Ч за фильм?
- Мумия 2017
- А-а-а-а.
Садится на диван, я сажусь рядом, начинаю есть ужин включил фильм. Смотрит в мою тарелку.
- Что ешь?
- Суп.
- Гавно какое... А кркзу съел?
Я, что бы не обидеть,
- Да съел - хотя за суп, хотелось ей пиздюлины отвесить очень сильно.
- Млдец...
Доел, вымыл тарелку, сел смотреть фильм дальше. Гаша тут же села рядом, закинула свои ноги на мои и подлезла под руку.
- Мдобна?
- Да - отвечаю.
Смотрю фильм, она начинает гладить меня по животу и шепчет что-то, на пьяно-русском. Из всех слов смог разобрать "тише тише".
- Ты что творишь? - спрашиваю.
- Нчго, фильм смтрю
И продолжает гладить мне живот. А я сильно боюсь щекотки, и живот у меня как бы зона смеха, меня в него ткнешь, я непроизвольно начинаю смеяться, хз от куда у меня такое, наверное детская травма. А года мне живот гладят, мне о-о-о-очень не комфортно. И тут мне член мой говорит:
- Чувак это оно! Она тебя соблазняет!
Я когда пить бросил, мне стало очень не комфортно общаться с пьяными, я могу вытерпеть общество пьяного, но только если он не в дрова, когда его речь уже невозможно разобрать. Потом я вообще старался избегать пьяных друзей, потому что в итоге все разговоры сводятся к диалогу "Ты мня увжаш?", "Да", "А че не пеш?", "Не хочу", "Тк незя, ты мня не увжаш". Короче замкнутый круг. На пьяных баб как на объект сексуального желания, я перестал смотреть очень давно, во первых мерзко, во вторых не спортивно.
И вот эта Гаша, видать у этой СИНЖ в очередной раз зачесалось, но "Мне нужен сильный мужик!", а чешется постоянно. Она набралась "смелости", пошла меня "соблазнять". Но в первый раз со "смелостью" был перебор и из-за сбитой координации, я не "увидел" ее изящных соблазнительных движений. И, видать поняв, что я на самом деле занят Гаша ушла, немного отоспалась и вернулась продолжать "соблазнения".
Короче я сижу смотрю фильм, она лежит на мне дыша перегаром, гладит мне живот и вдруг случайно касается моего паха. Я не реагирую, хотя член в этот момент заорал
- МУЖИК ДАВАЙ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!ЭТО БЛЯТЬ ОНО НОА ТОЧНО СОБЛАЗНЯЕТ!!!!!!!!!!
Но мозг ему в ответ:
- Она бухая в хлам, от нее несет перегаром, я смотрю фильм, я отдыхаю и у нас нет презервативов! И я, блядь, уверен, что у нее их тоже нет!
Член затыкается, я смотрю фильм. Глаженья живота прекратились. Гаша встает, и уходит в коридор. Я думаю "Слава богу у меня нет зеркал в коридоре". Слышу "ЕБУХ!!!". Вхожу в коридор, она сидит, делает вид что все хорошо и лыбится.
- Гаша, ты в порядке?
- Да-да Смтри фльм
- Ты домой пойдешь? - спрашиваю я в надежде, что она сдриснет.
И мозг такой:
- Нахуй ты спросил?
Член такой:
- Вот именно!
Я
- Гаша, тебе помочь?
- Я сма!
Сама так сама, СИНЖ...
Возвращаюсь, уже интересно, чем этот цирк закончится. Заходит Гаша в руках, пол бутылки коньяка, палочка благовоний (вонючки, я их называю, потому что не переношу их запах) и... прочувствуйте нелепость ситуации... 2 вешалки. В голове мысль "Аборт что ли делать будем?", спасибо реактору за мое мировоззрение. Осторожно спрашиваю.
- Вешалки зачем?
- Тбе
- Зачем мне вешалки?
- Шо, тбе не нравтся?
- Ну ладно пусть будут
Продолжаю смотреть кино, Гаша садиться рядом зажигает вонючку, и начинает "колдовать", в правой руке сигарета, в левой вонючка, делает в воздухе пасы руками и чего то напевает. Член такой:
- Ебаный пиздец!
Мозг такой:
- Пьяная колдунья у нас в комнате! АЛЯРМ!
Я такой:
- Гаша, ты что творишь?
- Нчго смтри фльм...
Фильм уже смотреть неохота, смотрю за "колдунством". Гаша, выпивает еще "смелости", ее накрывает. Она сидит тоскливо смотрит на вонючку.
- Ты что то хотела? - спрашиваю.
- Ншмш шмш я ж шмыж мыышыж
- Что?
Поворачивается
- Я люмнюш шнюнюш...
Я осторожно, что бы не провоцировать.
- Хорошо, я все понял.
- Я пышиш...
Сказало она, бросила вонючку в пепельницу, забирает коньяк и уходит. Так эпично меня еще ни разу не соблазняли. Сейчас сижу вспоминаю это, ржу. Гаша утром вышла на работу, я как джентльмен не стал ее расспрашивать, зачем ей понадобились 2 вешалки в процессе столь сложного соблазнения, но как троль делюсь этой историей с вами.
Вот эти вешалки
пидоры помогите имба персонажи опрос
Кто самый имбовый персонаж?
Или какого персонажа можно взять, чтоб заткнуть за раз любой спор о "кто сильнее?".
Назовите из какого произведения, имя и краткую основную инфу персонажа(почему он/она/оно САМЫЙ имбовый)
Не обязательно чтоб это было живое существо, а к примеру механизм(меха).
Предыстория, сижу листаю ленту джоя, увидел пост на реакторе про размеры космических кораблей(лень
искать, кто хочет сам найдёт).Ну мол обычное писько мерение размеров и что такого? так вот, какой то чувак в
комментах заикнулся о завсегда том нагибаторе всех размеро-дрочеров "Супер Тенген Топпа Гуррен-Лаганн
(Сокрушитель небес)", но при этом упомянул ещё какого то перса не кого "Император Геттер".
Так падажи, Бога-императора знаю, а этого не знаю, да и ещё с СТТГЛ рядом?! Решил глянуть
что за перс такой... Пока читал его "досье" чуть голова не опухла. Аж про себя подумал, "а тебе не жирно
столько способностей?" Ну думаю, ну и ладно, хрен с тобой, всегда найдётся кто то посильнее...
И на столько правым я ещё не был. Смотрю в его победы и поражения, и вижу что эту недо имбу уделал
некий "Гадес". В смысле? как гигантского меха смог уделать какой-то петух с несколько крыльями? ШО ЗА НАХ?!
И с этого момента заинтересовался, а найдётся кто то по сильнее этих? И пока искал таких имбовых
персонажей, читал их описание, по типу: 1) в Дасье почти нихуя не написано, лишь что то в таком духе
"возможно всесильный, по этому отпиздет всех, а ещё он(она) смазливая няша". 2) стена текста о способностях
перснонажа, более прописан чем первый и один хрен всасёт от какого то нелепого персонажа, по типу 1-ого.
ДА КАК ЭТО БЛЯТЬ РАБОТАЕТ??! Уже голова закипать начала от этих "супер дупер мега ультра гипер блять"
персонажей...
По этому решил воспользоваться помощью все знающих пидоров с реактора.
Приведу пару примеров персов из за которых я это пишу:
История true story Мемы песочница
Однажды по дороге в школу мне захотелось срать. Переборов в себе порывы, я решил добежать до школьного толкана и там извергнуть свое говно. Но каков был мой ужас, когда я обнаружил, что толкан не работает! А срать хотелось все больше.
Начался урок, но я не мог идти, я бы просто обосрался по дороге! Но, когда коридор опустел, я обнаружил рядом с собой чей-то портфель. Выбора у меня не оставалось, я расстегнул штаны, стянул труханы и начал срать в тот злосчастный портфель. Срал я очень долго и срал бы еще, если бы не послышались шаги. Все, что я успел сделать, это в спешке натянуть трусы и штаны на свою обосраную жопу, а затем встать по стойке смирно. Торопясь, я забыл застегнуть портфель и это станет огромной проблемой.
Тут передо мной оказалась хозяйка портфеля - шкура из параллельного, на которую я дрочил уже больше года (назовем ее для удобства Катей). Я стоял между ней и ее портфелем, так что она не могла видеть мое говно.
Увидев меня, она покраснела и потупила взгляд. Я уже подумал было, что у меня ботинки или одежда в дрисне, но быстрый анализ происходящего дал понять, что, вроде бы, все нормально.
И вдруг Катя начала что-то говорить. Всерьез озабоченный своей проблемой, я практически не слушал ее, а говорила она что-то про какие-то чувства ко мне. Этого мне только не хватало! Надо было срочно придумывать выход из ситуации.
Еще мое положение несколько усложнялось тем, что мои штаны были не застегнуты и мне приходилось держать руки в карманах, чтобы они не спадали.
— "Так что ты скажешь?" - вдруг пробился в мой мозг ее голос.
— "Ну, э..." - старался я потянуть время - "Я влюблен в тебя второй уже второй год, и каждый день думаю только о тебе!" - с этого момента я начал нести какой-то бред, а она смотрела на меня взглядом, полным любви.
Но в какой-то момент моя жопа начала подавать признаки того, что процесс калоизвержения далеко не закончен! Мой живот скрутило, послышались ужасающие звуки. Я уже понимал, что через несколько минут я обосрусь, а тогда и фейл неизбежен.
Но в этот момент у Кати зазвонил телефон, а лежал он... В портфеле!
А еще в портфеле лежала здоровенная куча моего дерьма. Это была самая хуевая и безвыходная ситуация в моей жизни. Она устремилась к портфелю, но я пошел на последний отчаянный шаг.
Подбежав к ней, я обнял ее, и наши губы слились в поцелуе! В этот же момент у меня встал член, и он на некоторое время задержал падение штанов с моей жопы.
Катя прижалась ко мне, и я чудом смог спрятать стояк. От всей охуенности происходящего мне даже расхотелось срать. Я целуюсь с телкой моей мечты, а в ее портфеле лежит мое говно. А еще шел урок. И в этот момент меня спас какой-то препод, который решил сходить в соседний кабинет. А так как мы прогуливали, нам с Катей оставалось только ретироваться на лестницу. Под шумок я застегнул штаны, но мы стояли уже на первом этаже.
И тут Катя заявляет:
— "Может, пойдем ко мне домой?"
Я был всей душой за, но нужно было что-то сделать с портфелем!
Я высказал свое согласие, и тогда Катя без предупреждения пошла вверх за своим рюкзаком! Я молчал, как партизан, мысленно готовясь к полному краху своего счастья.
Мы поднялись на этаж вверх, где лежал злосчастный портфель. И тут нас уже встречал тот препод.
Началась немая сцена. Учитель с непониманием смотрел на нас с Катей, а та, в свою очередь, смотрела внутрь своего портфеля.
Мы так стояли где-то минуту, пока я не спизданул преподу:
— "Зачем вы насрали в портфель?"
И тут начался пиздец.
— "Вы неправильно поняли! Там уже было наложено!"
Катя молча охуевала, потом схватила меня за руку и начала плакать. Я уже хотел было давать по съебкам, как моя жопа снова начала хотеть извергнуть очередную порцию говна.
Преодолев и этот позыв, я начал съебывать, утягивая за собой Катю. Препод же настолько охреневал, что не мог даже пошевелиться и трясся.
Через несколько секунд мы уже стояли в раздевалке и готовились к побегу. Я уже переобулся и был готов, как моя жопа будто сказала - не так быстро, чувак!
Это был девятый вал. Я схватил первый попавшийся пакет от сменки и начал срать в него.
В это время Катя искала свой пакет. На мое счастье, этот залп жопа произвела почти моментально. Я быстро повесил пакет на место, и, найдя Катю, хотел было съебывать из школы, как она спросила, не видел ли я желтый пакет с красными кружками. Тот самый, в который я только что насрал.
Естественно, я ответил, что не видел, а сам, под видом того, что помогал его искать, быстро нашел его и перекинул через перегородку раздевалки. Но за перегородкой был коридор и выход из школы! Это я понял слишком поздно.
И именно в этот момент Катя предложила мне свалить без пакета. Через секунду мы уже бежали к выходу, я надеялся, что она не заметит пакет.
Но! Когда, казалось, все обошлось, мы увидели того самого препода, а вдобавок директора, завуча и охранника Петровича, смотрящих на обосранный пакет.
И тут я ощутил охуенное дежавю и спизданул:
— "Зачем вы насрали в пакет?"
Препода тут же хватил удар, и он упал. Все начали вызывать скорую, а мы с Катей по тихому свалили.
Она верила в то, что все засрал препод, и это было охуенно. Впереди был прекрасный день...
Начался урок, но я не мог идти, я бы просто обосрался по дороге! Но, когда коридор опустел, я обнаружил рядом с собой чей-то портфель. Выбора у меня не оставалось, я расстегнул штаны, стянул труханы и начал срать в тот злосчастный портфель. Срал я очень долго и срал бы еще, если бы не послышались шаги. Все, что я успел сделать, это в спешке натянуть трусы и штаны на свою обосраную жопу, а затем встать по стойке смирно. Торопясь, я забыл застегнуть портфель и это станет огромной проблемой.
Тут передо мной оказалась хозяйка портфеля - шкура из параллельного, на которую я дрочил уже больше года (назовем ее для удобства Катей). Я стоял между ней и ее портфелем, так что она не могла видеть мое говно.
Увидев меня, она покраснела и потупила взгляд. Я уже подумал было, что у меня ботинки или одежда в дрисне, но быстрый анализ происходящего дал понять, что, вроде бы, все нормально.
И вдруг Катя начала что-то говорить. Всерьез озабоченный своей проблемой, я практически не слушал ее, а говорила она что-то про какие-то чувства ко мне. Этого мне только не хватало! Надо было срочно придумывать выход из ситуации.
Еще мое положение несколько усложнялось тем, что мои штаны были не застегнуты и мне приходилось держать руки в карманах, чтобы они не спадали.
— "Так что ты скажешь?" - вдруг пробился в мой мозг ее голос.
— "Ну, э..." - старался я потянуть время - "Я влюблен в тебя второй уже второй год, и каждый день думаю только о тебе!" - с этого момента я начал нести какой-то бред, а она смотрела на меня взглядом, полным любви.
Но в какой-то момент моя жопа начала подавать признаки того, что процесс калоизвержения далеко не закончен! Мой живот скрутило, послышались ужасающие звуки. Я уже понимал, что через несколько минут я обосрусь, а тогда и фейл неизбежен.
Но в этот момент у Кати зазвонил телефон, а лежал он... В портфеле!
А еще в портфеле лежала здоровенная куча моего дерьма. Это была самая хуевая и безвыходная ситуация в моей жизни. Она устремилась к портфелю, но я пошел на последний отчаянный шаг.
Подбежав к ней, я обнял ее, и наши губы слились в поцелуе! В этот же момент у меня встал член, и он на некоторое время задержал падение штанов с моей жопы.
Катя прижалась ко мне, и я чудом смог спрятать стояк. От всей охуенности происходящего мне даже расхотелось срать. Я целуюсь с телкой моей мечты, а в ее портфеле лежит мое говно. А еще шел урок. И в этот момент меня спас какой-то препод, который решил сходить в соседний кабинет. А так как мы прогуливали, нам с Катей оставалось только ретироваться на лестницу. Под шумок я застегнул штаны, но мы стояли уже на первом этаже.
И тут Катя заявляет:
— "Может, пойдем ко мне домой?"
Я был всей душой за, но нужно было что-то сделать с портфелем!
Я высказал свое согласие, и тогда Катя без предупреждения пошла вверх за своим рюкзаком! Я молчал, как партизан, мысленно готовясь к полному краху своего счастья.
Мы поднялись на этаж вверх, где лежал злосчастный портфель. И тут нас уже встречал тот препод.
Началась немая сцена. Учитель с непониманием смотрел на нас с Катей, а та, в свою очередь, смотрела внутрь своего портфеля.
Мы так стояли где-то минуту, пока я не спизданул преподу:
— "Зачем вы насрали в портфель?"
И тут начался пиздец.
— "Вы неправильно поняли! Там уже было наложено!"
Катя молча охуевала, потом схватила меня за руку и начала плакать. Я уже хотел было давать по съебкам, как моя жопа снова начала хотеть извергнуть очередную порцию говна.
Преодолев и этот позыв, я начал съебывать, утягивая за собой Катю. Препод же настолько охреневал, что не мог даже пошевелиться и трясся.
Через несколько секунд мы уже стояли в раздевалке и готовились к побегу. Я уже переобулся и был готов, как моя жопа будто сказала - не так быстро, чувак!
Это был девятый вал. Я схватил первый попавшийся пакет от сменки и начал срать в него.
В это время Катя искала свой пакет. На мое счастье, этот залп жопа произвела почти моментально. Я быстро повесил пакет на место, и, найдя Катю, хотел было съебывать из школы, как она спросила, не видел ли я желтый пакет с красными кружками. Тот самый, в который я только что насрал.
Естественно, я ответил, что не видел, а сам, под видом того, что помогал его искать, быстро нашел его и перекинул через перегородку раздевалки. Но за перегородкой был коридор и выход из школы! Это я понял слишком поздно.
И именно в этот момент Катя предложила мне свалить без пакета. Через секунду мы уже бежали к выходу, я надеялся, что она не заметит пакет.
Но! Когда, казалось, все обошлось, мы увидели того самого препода, а вдобавок директора, завуча и охранника Петровича, смотрящих на обосранный пакет.
И тут я ощутил охуенное дежавю и спизданул:
— "Зачем вы насрали в пакет?"
Препода тут же хватил удар, и он упал. Все начали вызывать скорую, а мы с Катей по тихому свалили.
Она верила в то, что все засрал препод, и это было охуенно. Впереди был прекрасный день...
story true story true жизнь Жизненно песочница
111: ппц, сижу ржу дома, не могу успокоиться))
222: чего там?
111: короче стою сегодня курю около метро, после универа.ко мне подходит поцан и спрашивает спички. а я как раз утром из дома коробок прихватил. ну я ни слова не говорю, вытаскиваю из кармана, протягиваю.
222: ))
111: он так смотрит, грит, зажигалкой то удобнее
111: я опять же молча лезу в тот же карман и достаю крикет
111: он прикуривает, отдает зажигалку, смотрит на меня секунд десять и говорит типо в шутку какой карман удивительный, все что не попросишь, все есть, небось и конфеты есть
222: тааак, я начинаю догадываться)
111: ))))не поверишь, уже неделю ношу с собой несколько бон пари.
111: я молча достаю из того же кармана леденец, он ошарашенно берет его, его глаза полны ужаса
222: ппц, бедняга))
111: после этого я говорю ему "ты потратил все три своих желания", выкидываю сигарету, разворачиваюсь и ухожу
222: чего там?
111: короче стою сегодня курю около метро, после универа.ко мне подходит поцан и спрашивает спички. а я как раз утром из дома коробок прихватил. ну я ни слова не говорю, вытаскиваю из кармана, протягиваю.
222: ))
111: он так смотрит, грит, зажигалкой то удобнее
111: я опять же молча лезу в тот же карман и достаю крикет
111: он прикуривает, отдает зажигалку, смотрит на меня секунд десять и говорит типо в шутку какой карман удивительный, все что не попросишь, все есть, небось и конфеты есть
222: тааак, я начинаю догадываться)
111: ))))не поверишь, уже неделю ношу с собой несколько бон пари.
111: я молча достаю из того же кармана леденец, он ошарашенно берет его, его глаза полны ужаса
222: ппц, бедняга))
111: после этого я говорю ему "ты потратил все три своих желания", выкидываю сигарету, разворачиваюсь и ухожу
Великая Лажа