Ничего личного
"О времена! О нравы!"
(Выражение Цицерона, которое очень интеллигентным людям заменяет мат...)
Рома приехал на рынок продавать свою тройку БМВ.
Машина почти новая и цена не задрана, так что покупатель нашелся быстро.
Качок лет тридцати, в шлепанцах, в спортивном костюме и с барсеткой подмышкой. Качок начал было торговаться, но Рома молча показал пальцем на строчку в объявлении под лобовым стеклом - «Без Торга!»
Делать нечего – «лимон» двести, значит так тому и быть.
Ударили по рукам, продавец взял десять тысяч залога, попрощались до завтра и разъехались.
Наступило завтра.
Рома подъехал к магазину, его уже ждал покупатель. Но что это? Вчерашнего качка – матершинника и балагура, было не узнать.
Строгий черный костюм, темная рубашка, а на рукаве пиджака еле заметная траурная повязка.
Он смотрел в одну точку, как будто мыслями был где-то далеко. Говорил медленно и рассеяно:
- У меня вчера отец умер… и… но все равно, я куплю эту машину, пусть он хотя бы там порадуется… Вообще-то это был подарок для него.
Отец всю жизнь мечтал о настоящей машине, но сорок лет ездил на своем убитом запоре, и вот, когда его единственный сын смог… (Покупатель догнал и растер сбежавшую из глаза слезу и после паузы продолжил) Братское сердце, только тут вот какое дело… гроб, морг, венки, землекопы, короче мы вчера с тобой сговорились на миллион двести, а у меня вот – две пачки – это лимон и вот еще ровно сто семьдесят одна тысяча и вот, в кармане последние десять рублей – все. Такие дела, браток.
Тут у черного человека зазвонил телефон, он спрятал деньги обратно в барсетку, взял трубку и сдерживая слезы сказал:
- Да, спасибо Вам. И Вы держитесь.
- …
- Похороны завтра. До встречи тетя Зина.
Сунул телефон в карман и с надеждой спросил у Ромы:
- Ну, что, по рукам?
Рома:
- В каком смысле «по рукам»? Мы еще вчера ударили по рукам и договорились на миллион двести.
Черный мужик замер в отчаянном удивлении, как будто ему плюнули в лицо:
- Что ты за человек такой? У тебя что, не было ни матери, ни отца? Ну видишь как получилось – отец умер, не каждый день такое переживаешь. Не дай Бог никому… Неужели мы будем спорить из-за…
Рома неожиданно перебил:
- Из-за двадцати восьми тысяч, девятисот девяноста рубликов. Спорить мы конечно же не будем, главное, чтобы они были, а раз их нет – то и нет, приятно было познакомится и примите мои искренние соболезнования, привет тете Зине… Пока.
Покупатель встрепенулся:
- Как это пока? Сначала залог верни и дай тебе Бог не испытать того, что испытал я и желаю никогда в жизни не встретить такого черствого человека, как ты…
Благодарю за пожелание, а причем тут залог? Залог остается у меня, Вы же передумали покупать мою машину.
Убитый горем человек вспылил:
- Как это передумал!? Вот же я пришел, несмотря на горе, деньги принес - это ты зажался и продавать не хочешь!
Рома:
- Я конечно очень уважаю Ваше горе, но между – «передумал» и «денег не хватило», нет никакой принципиальной разницы.
Черный человек глубоко задумался и внезапно заматерившись, вдруг расплылся в широченной улыбке и подмигнув сказал:
- Непроканало…
Аккуратно снял с рукава черную повязку и вытащил из пакета с деньгами тысячу десять рублей. А вместо них всыпал обратно, заготовленную стопочку купюр и игриво сказал:
- Ну что, браток, пойдем оформлять? Ровно «лимон» двести – как в аптеке. Ты не взыщи по поводу этой «заморочки», ничего личного, только бизнес. Каждый крутится как может. А батя мой, еще всех нас переживет… Но ты реально меня удивил – у человека горе, а тебе все по барабану…
Рома:
- Так я сразу понял, что у Вас никто не умирал.
- Как понял, рубашка не черная?
- Нет, вид у Вас, как раз довольно кладбищенский, даже сиротский. Проблема в том, что по профессии я кинокритик и не обижайтесь, но говенную игру бездарного актера чую за километр. Садитесь - два.
Простите великодушно, ничего личного, только бизнес…
Результаты поиска по запросу "Игривость"
Двадцать четвертая серия
Конец неумолимо приближается, осталась всего неделя! Хнык.
Время трансляции: с 18:30 по МСК.
Список онлайн-трансляций:
Brony State
World of Equestria
BronyTV
HasbroMLP
Otaku Ascended
Brony Network
CMC Clubhouse
Cutie Mark Crusaders
Mahlibalazs
LemonWalnutBrony State
World of Equestria
BronyTV
HasbroMLP
Otaku Ascended
Brony Network
CMC Clubhouse
Cutie Mark Crusaders
Mahlibalazs
Spazz
Кусочек текста от меня:
Одно из самых завораживающих и таинственных зрелищ это вид спящей кобылки. То как она хмурится во сне, морщит носик, подрагивает ушками и перебирает ногами. Можно только гадать что же происходит у неё в голове, от чего же она убегает или к чему стремится. Это целая загадка в лице одной пони. И ни Винил, ни Бон Бон, ни Лира не могли даже предположить, что творилось во сне Октавии.
А серая кобылка даже не подозревала о таком количестве наблюдателей. В окружающей темноте сна, она слышала ужасающие звуки, терзающие её до самой глубины души. Отчаянно прижимая ушки, спасаясь от этих чудовищных вибраций, виолончелистка, пыталась бежать, прятаться, прикрываться копытами, но всё тщетно. Невыносимый шум проникал везде.
— Пожалуйста, прекрати! — со слезами на глазах возопила Октавия, не слыша звука своего голоса. — Хватит, прошу!
Тщетно. Звуки продолжались, становясь всё ритмичнее, чередуясь и переходя из одного в другой. Невыносимо знакомые звуки, порожденные копытом настоящего садиста. Только тот, кто искренне ненавидит музыку способен на такую пытку. Не выдерживая наваливающегося на неё давления, Октавия ощутила, как внутри неё закипает ярость. Она редко давала эмоциям взять верх, но ситуация становилась просто невыносимой.
— Надо до-мажор, ты, необразованная бездарность! — что есть сил выкрикнула виолончелистка, подрываясь на кровати. Оглядываясь по сторонам, она с удивлением обнаружила стоящих над ней пони: радостную улыбку на мордочке Винил, довольный взгляд Бон Бон и отчаянно краснеющие щеки Лиры.
— Что… — открыла было рот Октавия, но влетевшая в него ложка помешала прозвучать вопросу. Приятная сладость растеклась по языку, снимая всё желание возмущаться, удивляться или задавать вопросы. Эта белая единорожка самым наглым образом воспользовалась своим знанием её любимого вкуса варенья.
— Прежде чем задавать множество вопросов, позволь нам самим кое-что пояснить. Кивни, если чувствуешь себя хорошо, — Бон Бон с профессиональными нотками принялась за разъяснение ситуации. Октавия, смакуя вкус варенья, несколько раз покорно кивнула, после чего еще раз открыла рот, очевидно ожидая новую порцию сладости. И та не заставила себя ждать. Довольно облизывающаяся серая кобылки выжидательно поглядывала на Бон Бон.
— Замечательно. Итак, ты стала жертвой проклятого музыкального инструмента, скрипки, если быть точной. На тебя она воздействовала через Фиддли Фэддл, которая тоже была под действием чар, — пустилась в пояснения кремовая пони, отрывисто жестикулируя, показывая то игру на музыкальном инструменте, то широкополую шляпу, то просто крутя копытом у виска. — Сейчас она проходит реабилитацию, поскольку была подвержена магии намного дольше, но прогнозы весьма многообещающие. Скажи, что ты помнишь из последних событий? — агент Свити Дропс вопросительно подняла бровь.
Октавия, непонимающе на неё посмотрела, удерживая во рту очередную ложку и уже потянувшись за обнаруженной неподалеку банкой. Выпустив из плена инструмент доставки вкусности, виолончелистка что-то прикинула, а затем покачала головой.
— Прошу меня извинить, но события последнего дня от меня ускользают, — отметила она, не прекращая своих попыток добраться до источника варенья. — Всё, что я могу вспомнить, это невыносимо терзающие слух издевательства над инструментом, словно ржавой пилой по плохо настроенным струнам.
— Я… это… прости, пожалуйста! — густо краснея прервала её Лира, не рискуя поднять взгляд. — Просто план был перебить шумом Фиддлстикс, пока Винил отвлекала тебя своим…
Мятная единорожка краем глаза заметила отчаянно жестикулирующую ди-джея, очевидно требующую прекратить и не упоминать о тех событиях. Октавия замерла на мгновение, погружаясь в пучины смутных воспоминаний, а затем на её мордочке вспыхнул румянец. Улыбаясь, она бросила игривый взгляд на прячущую глаза Винил.
— К-как бы то ни было, — попыталась перевести тему белая единорожка, — хорошо, что с тобой всё в порядке.
Виолончелистка протянула копыто в сторону подруги, и та зажмурилась в ожидании. Но ничего не последовало, и через пару секунд открыв один глаз, Винил обнаружила Октавию с заветной банкой в копытах и мордочкой на половине пути ко дну. Бон Бон лишь покачала головой, косясь на едва сдерживающую смех Лиру. Похоже, инцидент был исчерпан и всё закончилось хорошо.
Хотелось показать реактору сие чудо, 12 лет отроду, упорно аки модель лучших домов моды держащая вес в 2 кило +\- 5 грамм. Чем бы не кормил, не хочет толстеть) Хотелось бы узнать у достопочтенных пидоров реактора - такое бывает у различных пород?
В дополнение к сюда: http://old.reactor.cc/post/2803626
Всем спасибо за ответы! Реактор, я знал, что ты хотя бы попытаешься помочь. А дело-то всего-навсего было в зубах, зубки режутся у этой курвы, вот она и не ест шибко.Как до меня это дошло? Ну... поводил я ее по бестолковым ветеринарам (нигде в городе не нашлось узи, к слову), которые все как один требовали ее девственной крови, но я побоялся соглашаться... ух и видели бы вы эти места, даже наркоманам там стало бы хуево. В общем, пришли домой, я весь в очке, уже собрался догонять того ветеринара, который удачно съебал в начале месяца, как увидел, что эта курва уже царапает мне ноги. Но лишь царапала... не кусала... потом я попытался с ней попиздиться и понял, что она перестала кусаться, пошел гуглить и все сошлось: зубки у них режутся в это время (если верить этому и прочим сайтам: http://www.allcats.ru/kak-proisxodit-smena-zubov-u-kotyat) и в некоторых случаях котята отказываются от еды (кроме человечины). Видимо для нее это был стресс, вот и была тихой всю неделю, но теперь вроде все норм, сегодня она уже утром успела меня заебать, даже посрать нормально не получилось сходить. Так что... очко мое еще никуда не делось, но надеюсь, что все будет заебись.Еще раз спасибо вам, ребята, я почти весь тред прочитал, много полезного узнал, дай вам здоровья всем!
Вот еще пара фоток этой уже почти довольной хари :)
Человек, которого боится власть. Или. Художника обидеть каждый может.
Слесарь-сантехник четвёртого разряда Берендеев удачно обмыл с коллегами аванс и уже двигался домой осторожным противоторпедным зигзагом, как вдруг остро ощутил потребность в продолжении банкета.
Разбив витрину небольшого торгового павильона, он сноровисто распихал по карманам две бутылки водки, найденным у кассы маркером игриво написал на стене неприличное слово из трёх букв, добавил к нему изображение и полез обратно на улицу, где и был радушно принят нарядом полиции, прибывшим из-за сработавшей сигнализации. После чего был доставлен в отделение милиции и помещён в обезьянник до утра.
...............
Примерно в час ночи сонный дежурный по отделению лейтенант Петров вышел на улицу покурить, и был внезапно ослеплён вспышками камер и взят в кольцо какими-то людьми.
– Это правда, что Берендеев арестован? Что ему инкриминируют? Можно его увидеть? – стрекотала девушка в строгом брючном костюме, пытливо тыкая в лицо Петрова огромным микрофоном с надписью «Дождь».
Тот выронил сигарету и вытаращил глаза. Сон как рукой сняло.
– Скажите, правда, что при задержании Берендеев был жестоко избит, хотя не оказывал никакого сопротивления? – допытывался какой-то кудрявый молодой человек с другой стороны, выставив вперёд длинную палку с прикреплённым к ней сотовым телефоном.
– Чего?! Вы кто?! – оторопело спросил лейтенант, пятясь к спасительным дверям.
– Неважно кто я – важно кто вы, и те, кто дал вам право хватать людей! – решительно ответил кудрявый, умело манипулируя палкой, чтобы попадать в фокус вместе с дежурным. Потом он воровато оглянулся и жарко прошептал дежурному:
– Ударьте меня в лицо, я вам денег дам, много, а то у меня популярность падает, а я в жизни больше ничего делать не умею.
....................
К отделению уже подъезжали микроавтобусы с логотипами различных каналов, из них деловито выносили софиты, тянули провода, а симпатичные девушки поправляли причёски и мурлыкали в микрофоны: «Раз, раз! Нормально? Я в кадре?»
Дежурный оттолкнул микрофоны, стремительно кинулся в помещение и закрыл за собой дверь, приказав сержанту с автоматом стоять до конца до прибытия подкрепления.
После чего открыл решётку и долго тряс спящего на лавке Берендеева, вопрошая: «Что ты такое? Ты кто?!» Берендеев приоткрыл мутный глаз, ответил: «Дед пихто!» и перевернулся на другой бок, окатив лейтенанта ароматной волной перегара.
Петров как раз лихорадочно пробивал по базе международного террориста по кличке Пихто, когда зазвонил служебный телефон.
Генерал тревожным голосом потребовал срочно доставить Берендеева в Главное управление под усиленной охраной.
Недовольно мычащего Берендеева подняли и под руки потащили на улицу к машине. Немедленно засверкали вспышки и заработали видеокамеры.
– Мы видим, что Берендеев уже не стоит на ногах! – восторженно заверещала в камеру с логотипом «Эхо Москвы» растрепанная пожилая девушка с немного опухшим лицом. – Мало что изменилось в методах охранки с тридцать седьмого года!
…………..
Уже совсем рассвело. Перед воротами ГУ МВД на Петровке стояло множество каких-то людей.
Заезжая в ворота, Петров с изумлением заметил среди них знакомые по телевизору лица. Известные режиссёры, артисты, популярные ведущие и прочие медийные персоны при виде полицейского УАЗика сразу оживились, заволновались и стали выкрикивать «Позор!», «Свободу Берендееву!» и «Нет репрессиям!».
Одна хрупкая женщина, с лицом до боли знакомым лейтенанту по какому-то фильму, подняла плакат «Прости нас, Берендеев!» и плюнула на лобовое стекло УАЗика так, что оно треснуло, нешуточно напугав водителя.
А другая, незнакомая лейтенанту женщина с полными губами, вцепилась в антенну на капоте, яростно её оторвала и упала на тротуар с воплем: «Снимайте меня! Я буженина!» или что-то в этом роде, лейтенант толком не расслышал из-за шумного мотора.
Он обернулся на Берендеева, который уже протрезвел и с отвисшей челюстью смотрел в окно, и назидательно сказал:
– Видишь, Берендеев? А ещё говорят, что нашей творческой элите на простых людей наплевать. А они вот как за тебя, алкаша, переживают. Ты им всем что – смесители с унитазами бесплатно менял?
…………
Лейтенант сдал Берендеева под расписку и поспешил на доклад к генералу.
Тот сидел за массивным столом, мрачно глядя в монитор.
– На, полюбуйся, что ты натворил, – он повернул монитор к Перову. – Это всё по запросу «Арест Берендеева».
Петров осторожно склонился над монитором и стал читать заголовки:
«Человек, которого боится Путин».
«Борец с цензурой и жертва репрессий».
«Художник брошен в подвалы Лубянки»
У лейтенанта закружилась голова, ему стало трудно дышать, он расстегнул воротник и налил себе воды из графина.
– Мне тоже налей, – мрачно попросил генерал.
Петров налил, присел и продолжил читать.
Дальше пошли совсем непонятные слова: «Постмодернизм», «личностное высказывание», «синтез», «развернутая метафора протеста», «инсталляция», «арт-хаус», «трагикомедия, граничащая с эксцентрическим фарсом» и «Берендеев - протагонист современного перфоманса».
– Уже все иностранные газеты пишут, что мы прессуем великого художника, – с тоской сказал генерал. – Что он там нарисовал-то хоть?
Петров вытащил протокол и несколько фотографий из ограбленного павильона.
Несколько минут они с генералом молча всматривались в три криво написанные на стене буквы и выполненный размашистыми мазками поясняющий рисунок к ним.
– А ведь что-то в этом есть, – задумчиво произнёс генерал. – Как считаешь, лейтенант?
Тот поперхнулся и неуверенно ответил:
– Да, эти смелые, парящие линии, эта экспрессия, несущая в себе метафору протеста, этот, как его…
– Перфоманс на грани синтеза, – хмуро подсказал генерал. – Петров, а давай по коньячку?
Не успели они опрокинуть по второй, как в кабинет вбежал заместитель генерала.
– Товарищ генерал, пронесло! – выпалил он и снял журажку. – Появился настоящий Берендеев, театральный режиссёр какой-то, он как раз только что с Сейшел вернулся, где отдыхал, после получения бюджета на новую постановку. Он собирает пресс-конференцию, чтобы заявить, что наш Берендеев – самозванец, который ничего не смыслит в настоящем искусстве. Протестующая внизу элита уже умчалась на пресс-конференцию, напоследок, сурово потребовав дать нашему Берендееву пожизненное за воровство, ибо преступность в стране совсем распоясалась. Хозяин павильона забрал заявление, так как уже продал свой павильон с инсталляцией за тридцать миллионов долларов на Сотбис, так что к нам – никаких претензий!
– Господи! – истово перекрестился генерал. – Майор, лейтенант, сегодня объявляю выходной и приглашаю всех в ресторан. Задержанного отвезти домой на моей машине, и передайте ему от меня три бутылки армянского конька.
……….
Уже выходя из кабинета, он задержался, взял со стола фотографию, ещё раз на неё посмотрел и задумчиво сказал:
– Самозванец не самозванец, а рисует уж точно не хуже.
GreenTea ©
Здравствуй дорогой анон - любитель ВН! Уже довольно-таки долгое время проводится разработка новеллы под названием "Диссонансная рифма". Вот один из персонажей, далеким прообразом которого послужила реактор-тян. Сценаристы, художники и композиторы у нас есть, помощи не прошу) Но хотелось бы узнать, не сильно ли сложное и заковыристое название для новеллы? Заранее всем спасибо)
Девушка написала своему парню короткое сообщение, примерно на 8 млн. символов, что дело не в том что он вчера сказал, а как он это сказал.
Так же ей сегодня приснилось, что он заигрывал с какой то посторонней дамой, что сами понимаете тоже не допустимо.
И вообще что это за шлюха у тебя в телефоне которая записана как "мама". Мамочку себе нашел?! Пикапер ебаный!
И Маринке вот ее мужик купил путевку в Анапу, а ты не мужик.
И к маме моей обещал на выходных съездить кабачков, на которые у тебя аллергия забрать 19ть ведер.
Так же ей сегодня приснилось, что он заигрывал с какой то посторонней дамой, что сами понимаете тоже не допустимо.
И вообще что это за шлюха у тебя в телефоне которая записана как "мама". Мамочку себе нашел?! Пикапер ебаный!
И Маринке вот ее мужик купил путевку в Анапу, а ты не мужик.
И к маме моей обещал на выходных съездить кабачков, на которые у тебя аллергия забрать 19ть ведер.
Здесь мы собираем самые интересные картинки, арты, комиксы, мемасики по теме Игривость (+1000 постов - Игривость)
Наши любимые теги
Топ комментов
А бывает, комменты лучше постов. Смотрим топ тредов и вникаем!
Отличный комментарий!