Грустные фотографии

Тяжёлый фотопроект под названием "Битва, которую мы не выбирали": фотограф из США запечатлел, как его жена умирала от рака.

В украинском учебнике по всемирной истории нашли грустного Киану Ривза — его прифотошопили к снимку 1932 года. Редакторы учебника не заметили, что авторы берут известную фотожабу, а не оригинал с обедом рабочих на небоскрёбе Нью-Йорка, вышло отлично

Какая вышла напряжённая неделя. Пока нет сил даже что-то написать, только фоточку обработал. Поэтому прикладываю одно моё старое сочинение двадцатилетней давности. Сисечки - любителям сисечек, текст - любителям почитать. Возможно немного депрессивно, может подосрать в настроение. Я предупредил.

Комната... Тусклого света запылившейся настольной лампы едва хватает, чтобы осветить предметы, находившиеся в ней. На столе кроме лампы находится рамка с фотографией, на которой изображен молодой человек лет двадцати. Шторы на окнах открыты, за окнами уже давно стемнело. Возле окна, рядом со столом расположился стул, развернутый в сторону дальней стены, на которой висит белая простыня, служащая экраном. Посреди комнаты, под тем местом, где должна находиться люстра, одиноко стоит проектор. Он включен. Слышно движение механизма раскручивающего бобину с пленкой. Яркий свет, направленный на ткань, как будто борется со стеной, смотрящей на него, не давая ей упасть, ударяя в нее мощными потоками. На экране то и дело проскальзывают еле заметные черные полосы и точки, служащие доказательством того, что фильм смотрели много раз, и пленка уже сильно износилась. Человек, которому принадлежит эта комната, кажется, только что вышел и скоро вернется, но показ фильма продолжается. Точнее начинается.… Начинается обратный отсчет… Отсчет секунд до начала… Начала фильма, повествующего о жизни... Жизни человека лет двадцати. . .

На белом фоне все так же проскальзывают следы неровностей, похожие на капли дождя в середине осени, которые, попадая на линзу объектива, тут же исчезают и появляются в новом месте. Тонкая черная линия очерчивает черный круг, вырисовывая черные цифры в его центре, как на экране радара. Пять.… Четыре.… Три.… Два.… Один… Тьма…

Тьма. Ночной город. Время уже позднее, но на пустынных улицах все еще можно увидеть группы людей, как правило, располагающиеся возле круглосуточных магазинов. Лунный свет, изредка пробивающийся через толстую пелену туч, мокрая дорога, отражающая свет фонарей, и витрины магазинов, мигающие разноцветными огнями, освещают улицу, придавая ей некоторую загадочность, которую не увидеть днем. Ночь окрасила город в свои краски, скрыв ту правду, что видна при солнечном свете - разбитые стекла в домах, пустые урны, окруженные кучей мусора, изрисованные стены, пустые бутылки, шелуха семечек, скопившиеся в местах стойбищ.… В общем, нет того города, каким его делает современное поколение, обустраивающее его на свой извращенный вкус. Есть только ночь и дождь. Осенний дождь умывает этот город, словно метеоритным потоком прибивая пыль и снимая завесу серых будней, очищает воздух, сбивает мокрые пожелтевшие листья в лужи и оставляет их на суд ветра. И уже от него зависит, что будет с ними в следующий миг…

Где-то вдалеке, показался силуэт человека лет двадцати. Среднего роста, в распахнутом длинном осеннем пальто, под которым была уже насквозь промокшая рубашка навыпуск, брюки и тяжелые армейские ботинки на толстой подошве. Все черного цвета. Капли дождя, стекая по промокшим насквозь волосам, на долю секунды задерживаются на их кончиках, но этого короткого момента хватает, чтобы поразмыслить над их красотой. Окружающий мир приобретает причудливые формы, грани предметов наполняются полным спектром цветов в свете дня, но не сейчас. Сейчас капли либо переполняются бездонной тьмой, и становятся похожими на маленькие Черные дыры, заключенные в стеклянных шарах-сувенирах, которые разбиваются, падая на мокрый асфальт, либо на шары с целыми галактиками внутри - отраженным светом придорожных фонарей, которые уменьшаются до точки и исчезают во тьме. Глаза,  стараются проследить за каждой упавшей каплей, провожая ее взглядом, разыскивая некий смысл, как вечный вопрос. Дождь всегда погружал Его в мир, состоящий целиком и полностью из мыслей. Возможно, именно по этому Он любил это время года и такую погоду. Когда начинался дождь, всегда находился какой-нибудь повод выйти из дома, даже если это просто прогулка до магазина. Он всегда возвращался уже другим человеком. За столь короткий промежуток времени удавалось найти ответы на давно мучающие вопросы, которые проедали больное воображение, создавая мнимые иллюзии. Как это ни странно, но на самую параноидальную мысль или идею всегда найдется ответ или решение и они в это время кажутся абсолютно логичными и правильными, но не применимые, что осознается во время осуществления. Глаза вновь искали ответ в спасительном бисере воды, прокручивая в прозрачной тьме прошедшие события. Глаза, наполненные печалью и сильно уставшие. Уставшие не от напряженного дня, а от этого бесцельного существования в этом городе, не предназначающемся для этого человека.  Он потерял последнюю надежду. Надежду найти того, кто поймет и не осудит.  Кто  знает, может быть таких и нет вовсе. Может, он придумал свой мир и живет в нем, пытаясь реализовать. Может, он выбрал себе неформатную для этих мест роль, или кто-то помог ему в выборе, но эту роль он играет лучше всех. Может он надел маску, может это совершенно не свойственная ему личина, но она стала чем-то большим, чем просто маска. Она стала частью его, приросла, сдвинула его Я и теперь его Я не имеет права на голос. Может, он придумал себе никчемное Альтер-эго для повышения тонуса, а вышло наоборот – оно окутало его как кокон, завладело сознанием и поменяло взгляды на окружающую действительность, вселило ненависть к окружающим его людям и обволокло глаза черной пеленой. Ответ на все эти вопросы знал только он один.

Бесцельно бродя по ночному городу, он смотрел не на дорогу, а прямо перед собой - на то, что происходило у его лица - сквозь пролетающие во тьму картинки. Он довольно хорошо знал дорогу и не беспокоился, куда наступают ноги, будь то асфальт или лужа. Насквозь промокшему уже не страшна вода, а одежду все равно придется стирать. Каждый шаг, как паутина ветвей в кромешной тьме, прыгая по которой не знаешь, что будет дальше. Остановиться нельзя. Не известно, будет ли перед тобой крепкая ветвь, ведущая к стволу, или это будет шаткая безжизненная сухая ветка, коснувшись которой вероятность падения увеличивается в геометрической прогрессии. Закончится ли эта безумная игра прыжком в пустоту или там, в темноте, есть еще одно дерево, продолжающее эту ночную прогулку, бесконечную гонку в одиночестве… Жизнь - тропа к смерти. Ночная дорога – дорога, ведущая в пустоту. Во тьму. Неизвестность. Это единственное что ждет в конце пути. Какая из этих дорог длиннее. Может быть, они одинаковы и закончатся в одно и то же время, а может одна из них короче. Когда-нибудь станет известно какая.… И Он шел по этим двум дорогам, ожидая конца...

Пожелтевшие листья из одной лужи прилипают к ботинкам, ища спасения от неминуемой гибели, и бесследно смываются, оставаясь в другой. Струйки воды стекают вслед за ними, утрачивая свою небесную чистоту, приобретая подходящий для этих мест цвет, и растворяются в грязной луже. Все что попадает в этот мир вынуждено приспосабливаться к окружающему миру, вливаться в общество. Чистые капли дождя становятся грязной лужей.  Лишь малая их часть остается такой же, как и была, попадая на чистую поверхность, но… в конце пути она все равно окажется внизу или испарится.…

Одно из двух.

Остаться чистой каплей в этом мире невозможно.

Либо ты с ними, либо ты против них. Они же практически никогда не выделяются из своей массы. Всегда в своем кругу. Как шакалы, которые сбились в стаю, и ждут легкой добычи. Как составляющая одного целого, они - звено в цепи города. Одно среди тысячи таких же звеньев. Часть одной большой ржавой цепи...

Он шел по дороге, уже изрядно уставший и озябший. Он знал свою конечную цель и неминуемо приближал тот момент, когда она будет достигнута. Целью для Него являлось самое высокое здание в этом городе. Это жилой дом, расположенный почти в центре, с небольшим количеством квартир. С крыши можно было увидеть центр города и небольшую область, прилегающую к нему, с маленькими домиками и деревьями, посыпанными ровным слоем черной городской технической пыли и сажи, который не под силу смыть даже дождю. Иногда, ночью, сидя на краю крыши, Он видел крошечные фигурки людей, веселыми кучками проходящие недалеко от дома или стоящие в освещенных фонарями участках, слышал голоса в квартирах на верхних этажах и следил взглядом за яркими огоньками проезжающих в ночи машин. Он приходил сюда, чтобы остаться в одиночестве, хотя и среди большого числа людей вокруг, Он чувствовал себя так, как будто он один на целом свете. Не находя понимание в окружающих, Он отчуждался от них, потеряв надежду найти это понимание, Он перестал общаться… или скорее разучился это делать…

Вот и сейчас он поднимался на крышу, чтобы побыть наедине с собой, в какой то мере успокоиться и избавиться, наконец, от накопившегося в душе мусора, но в этот раз Он не сел на край как обычно... Он встал на край крыши так, что капельки воды стекали с носов ботинок и падали в бездну мимо спящих и еще горящих окон. Мокрый ветер порывами бил в спину и сбивал промокшие волосы к лицу, скрывая грустные глаза.… Некоторое время Он просто стоял молча, слушал свист ветра над головой и немного покачивался в такт его усилению…

Он стоял на краю. На краю двух дорог. Дорог, по которым Он шел все это время. Время, проведенное в одиночестве. В одиночестве, преследующем Его всю жизнь. Жизнь, лежащую на весах, в противовес которой был шаг.. .. ..

Шаг.… Всего один единственный шаг отделял Его от избавления от мучения длинною в жизнь. Кто-то скажет, что многие предпочли такую жизнь взамен своей, и будет прав. Многим досталась судьба гораздо хуже, просто люди иногда устают. Устают от всего. Апатия. Хочется покончить со всем этим и обрести покой. Пусть даже вместо этого пустота, тьма, ничего. Хочется решиться на тот самый один единственный шаг. Нить, соединяющая человека с жизнью, рвется, когда он решается на этот шаг…

…Ветер, продолжал бить в спину, но с удвоенной силой, как будто читая Его мысли. Стоя на краю крыши, Он смотрел вниз. Смотрел, как капли уменьшаются, стремительно приближаясь к земле, то исчезая во мгле, то появляясь вновь в лучах искусственного света. Смотрел сквозь них и был погружен в мысли и воспоминания. Хотелось вспомнить что-нибудь хорошее, но ничего не приходило в голову. Закрыв глаза, Он почувствовал, что ветер стал сильнее бить в спину. Развернувшись лицом к ветру, Он не ушел с края, а даже наоборот…. Теперь каблуки ботинок перестали опираться на  поверхность крыши, чувствуя внизу лишь бездну. Осталось дело за ветром, и он не заставил себя ждать. С новой силой ударил поток холодного воздуха, прибивая к груди капли воды как свинцовую дробь с запахом пороха. Словно от выстрела, по инерции, тело стало отклоняться назад, и Он открыл глаза, устремляя взгляд в бесконечность черного неба, поглощенного тучами…

Он часто представлял себе этот момент, но почему-то все оказалось немного не так, как в картине созданной его воображением. Небо не отдалялось с каждой секундой, а с невероятной скоростью приближалось, словно во время приземления весь мир будет сжат между небом и землей. Хотя, может, это была всего лишь последняя игра разума…

Капли дождя, первую часть вечности полета, пролетали мимо, били в лицо, скрывались где-то внизу, но по мере приближения  к земле уже все медленнее проносились вперед и уже более нежно касались лица. Перед глазами пролетали картинки, порожденные в глубинах сознания с каждой вспышкой горящих во тьме окон. Хотелось, чтоб этих окон было бесконечное множество, так прекрасны были абстракции в дисперсии дождя, но количество этих картинок приравнивалось к отчету шагов. Последних на дороге жизни.

Одна…дветричетыре…пятьшесть… Тьма…

Комната... Тусклого света запылившейся настольной лампы едва хватает, чтобы осветить предметы, находившиеся в ней. На столе кроме лампы находится рамка с фотографией, на которой изображен молодой человек лет двадцати. Шторы на окнах открыты, за окнами уже давно стемнело. На миг в окне показался силуэт, еле освещаемый светом настольной лампы и светом, отраженным от белой простыни, служащей экраном. На экране то и дело проскальзывают еле заметные черные полосы и точки, служащие доказательством того, что фильм смотрели много раз, и пленка уже сильно износилась. Человек, которому принадлежит эта комната, кажется, только что вышел и скоро вернется, но показ фильма продолжается. Точнее завершается.… Завершается отсчет… Отсчет секунд до конца… конца фильма, повествующего о смерти... Смерти человека лет двадцати...

История подошла к логическому концу- 2022-01-18 в ~ 20:00 отец скончался.

Зачем я это пишу?

1)Если поделиться, то станет легче

2)Мотивация следить за своим здоровьем

С 31 на 1 у нас не было новогоднего настроения и мы сидели на кухне, обсуждая дальнейшие действия. Я предлагал хоспис, аргументируя это тем, что там он получит квалифицированную медицинскую помощь, на что многие из семьи меня не поддержали.

В начале января вызываем паллиативную помощь. Нас с сестрой обучают, как ухаживать за лежачим больным и что делать, чтобы не было пролежней. Прогнозы врача 2-3 недели и это еще оптимистично по его словам. Говорим, что трамадол не обезболивает и нужно что-то сильнее, но на тот момент у отца было низкое давление, а морфин (сильнее трамадола в 10 раз, если не ошибаюсь) просаживает давление ещ ниже. Наркопластыри тоже не выписывают, так они сильнее морфина в несколько раз. Получаю рекомендации колоть трамадол+кеторол и давать парацетамол для пролонгирования эффекта.

Нефига не помогает, вызываем снова и на этот раз добиваемся морфина, но проблема в том, что его несколько часов назад кольнули в вену трамадолом врачи скорой и давление стало херовым, так как по вене быстрее происходит абсорбция, а если через мышцу, то оно плавно идет. Поэтому точную дозу морфина рассчитать не можем, но говорят в 2 шприца набирать по 0,5 мл морфина + 3 дексаметазона (он повышает давление, которое упало после морфина) и подкалывать по 1 мл в час. Также предупреждают, что неправильная дозировка может ему эвтаназию сделать… Я конечно топил за нее всегда, но не хотел быть палачом.

Колю морфин вечером, вроде, норм перенес.

Но возникает проблема- нужно каждый час подкалывать, а никто в доме кроме меня в жопу укол сделать не может => я не могу никуда отлучиться на несколько часов.

Нужно обучить сестру. Пытаюсь объяснить ей как колоть, но колит она херово и больно. Знакома подсказала, что можно трениться на апельсинах. Покупаю апельсины и о чудо, получилось. Теперь уколы могу делать не только я.

Отец совсем размяк и не может самостоятельно пить, часто просит воду из-за сильного обезвоживания. Сна нет не у него, не у нас. В один из приездов паллиативной помощи я это рассказываю и мне говорят, что можно поднять морфин до 2мл в день и димедрол на ночь.

Попробовал не помогает, выписывают диазепам, который оказывает необходимый эффект.

Все в новогодние праздники смешивали коктейли, а я смешивал лекарства…

10-го числа еду в онкодиспансер, понимая, что лечения никакого в 99,9% не будет, но чисто хочу внутри себя успокоить. Так оно и случается, говорят, что раз он уже самостоятельно с кровати встать не может, то химия его добьет из-за токсичности. В целом я с этим соглашаюсь. Хотел также стартануть процесс оформления инвалидности и нетрудоспособности, но сказали, что они перешли на какой-то новый формал и нужно ехать 14 числа.

От отца я не мог скрыть сей факт и сказал, как есть сгладив углы и дав мотивацию кушать (аппетит из-за поражения печени 0, если его не тыркать, то он не будет есть):”Ты слаб и лечение тебя скорее всего убьет, но ты ешь давай и возможно ты наберешься сил и все такое”.

Временами отец подзывал и говорил “Я хочу встать!”, на что я ему отвечал “Ты не сможешь встать, лежи и экономь силы”, а он “Я могу! Я могу!”. Я пытался его поднять, когда он сидел на краю кровати, но безуспешно. Так было вплоть до последнего дня.

12-го числа я еду на прием своей квартиры, оставив отца на сестре. Попутно перед отъездом получаю рецепт на новые 10 капсул морфина (старый кончился) + советуют в каждый шприц добавлять по 2 мл димедрола и повышаем немного дозу морфина.

Выхожу с аптеки 8-ом часу и звонок от сестры, говорит, что у отца истерика (злой, считает, что за ним нет надлежащего ухода и считает себя брошенным. Да мы не сидели на его кроватью 24/7, но поглядывали с некоторым интервалом и на все просьбы подбегали) и он звонил брату и хочет его видеть сегодня, а он с ночи и все такое. Я кое-как это урегулировал и разрешил брату приехать завтра утром, хоть он и собирался сегодня. Так же, появляются суицидальные наклонности "Тащи сюда пистолет, я хочу застрелиться."

13-го числа приезжает брат. Жмет слабую руку моему отцу, что-то говорят друг другу и молчат смотрят друг на друга. Со стороны было очень жалко.

14-го числа сестра едет в онкодиспансер по поводу инвалидности. Получает пакет документов, где нужно пройти 3-ех врачей и там еще 2 недели на оформление. Понимаем, что нахер надо.

Где-то в эти дни мы осознаем, что нужно торопиться, так как временами отец не реагирует не на что. Нужно оформить доверенность, снять деньги на похороны (+ чтобы счета не заморозили на 6 месяцев) и от его имени вступить в наследство его матери. Договорились на 15-ое число.

15-го я планирую сбегать в поликлинику за морфином, а также встретится с братом отца, чтобы позже открыть наследственное дело по доверенности.

Иду в поликлинику с рекомендациями от паллеативки (так как по телефону мне сказали, что только когда доза меняется выдается новый рецепт от паллеативки, а доза не менялась). Сначала поднимаюсь на 5-ый к терапевту и он мне говорит, что у него нет полномочий, потом иду к другому терапевту на первый и он посылает мне к глав.врачу на 5-ый. Иду туда, подписываю бумаги, убегаю на первый, где мне говорят, что он выписывается ~40 мин и меня упрекают за то, что я в пятницу к ним не пришел, хотя откуда мне вообще было знать, что все так сложно. Потом снова на 5-ый, где мне говорят, что у тебя написано, то медикаменты у тебя до 17-го числа и иди в хоспис и спрашивай. Иду в хоспис, благо он в 15 минутах, там мне говорят, что выдать должны. Бегу в поликлинику на 5-ый, где мне говорят, что выдают по решению на первом этаже, иду на первый, где мне говорят, чтоб я приходил в понедельник. Плюю и ухожу. С продлением больняка такая же тема и все на друг друга шлют. Поликлиника говорит, что продлевать нужно через онкодиспансер, онкодиспансер, что через паллиатив, а они опять шлют в поликлинику.

С братом не встречаюсь, так как я провел в поликлинике много времени и не успею к нему добраться и вернутся домой для подписи доверенности.

Доверенность подписывается успешно, хотя мы боялись, что он может быть не в сознании.

16-го числа встречаюсь с братом, подъезжая домой, звонит сестра и говорит, что отец упал с кровати. Я еле еле дозваниваюсь до скорой, а сам сажусь на такси. Приезжаю, бригада на месте, затаскиваем его на кровать. Несколькими часами ранее (до падения) приезжала паллеотивка и сказала, что ему максимум день остался.

Сестра его пыталась поднять сама, он стонал и кричал “Помогите”, зрелище было не из приятных. + он лежал перед балконом, а там пол холоднее все таки, хоть он и был закрыт.

17-го числа, рано утром обнаруживаем под ним следы крови и я понимаю, что медлить нельзя и нужно завершить все дела. (Вчера этого не было)

Оставляю его на сестру, а сам еду открывать дело.

Еду в банк МКБ и пытаюсь по доверенности получить деньги и мне говорят, что доверенность проверяется до 5 дней. Я объясняю, что доверенность может сгореть раньше 5 дней, так как человек при смерти и нужны деньги. Пожимаю плечам и говорят, что проверяет какой-то другой отдел и повлиять не могут, но говорят, что поставили комментарий и со мной должны связаться, сказав, что доверенность прошла проверку. Я это говорю сестре, на что она говорит, что у них в банке такой хери нет и все проверяет быстро. Просидел там 2 часа в очереди…

Пока я был в банке, приезжала скорая и делала укол, предлагала отвезти его в больницу. Пришли к выводу, что это лишено смысла, так как его лечить не будет + для него это мучение добираться и он может умереть по дороге + хер знает сколько он в приемном отделении пролежит + это продолжении агонии. Врачи говорят, что жить ему ~4 часа. Было конечно тяжело смириться с этим, но я действовал рационально.

Приехал вечером, отец взял меня за руку, подержал, было очень грустно…

Пить через трубочку уже не мог, я взял платок, смочил его и начал капать ему в рот.

18-го числа, вызываем рано утром скорую, его смотрят, делают укол моим морфином и говорят, что у него уже агония. Также врач говорит, что у его родственника такая же фигня была - вялотекущая онкология, привился от COVID и сгорел за месяц.

Сестра идет сама в этот банк и тоже объясняет ситуацию и говорят +- тоже, что и мне.

Вечером мне нужно было ко врачу, но СМС/звонка так и не было, но сестра настояла, чтоб я сходил в банк по пути.

Прихожу туда в 8 часов вечера, попадается неопытная девушка, которая спрашивает у соседки, как и что делать. Несколькими минутами позже звонит сестра и говорит о том, что отец умер и я видел, как доверенность тлела на моих глазах, но благо деньги снять успел. Когда уходил меня окликнули, я уж думал, что все капец, но нет, надо было еще кое-где подпись поставить.

МКБ- говно.

После того, как врач ушел и вызвал участкового, словно коршуны на мобильный начали названивать ритуальные услуги

Приехал домой, зашел в комнату, где лежал труп, снял покрывало с него, попрощался, накрыл.

Как я понял, было несколько попыток забрать тело ритуальных служб, которые прикидывались государственными, так как когда позвонили в домофон, муж сестры сверил ФИО и табельный, чтобы убедиться, что не развод, прежде чем впускать.

Тело унесли, все сидим на кухне и общаемся с ритуальным агентом и я понимаю, как же они наживаются на чужом горе… Гробы от 14к и более. “А подушки в гробе вам с какой символикой с церковной или нет?” “А венки какие?” Хорошо, что я там был и мог пресечь лишние траты денег, так как сестра смотрела на все это словно отец в этом гробе на показ мод пойдет. Отпеть отца 6к стоить будет и это все на руке батюшке… Я вообще был конечно больше за кремацию, так как не видел смысла во всем этом.

Меня смутило то, что они верили всем приметам. Типа нельзя смотреть в окно, когда уносят тело, полы мыть можно тогда-то тогда-то… Я закатил глаза…

Такие пироги, не запускайте свое здоровье.

За это время, я многих врачей из скоро уже по 2 раза повидал…

Вечная память!

Сегодня утром, скончался воспитанник нашего трамвайного парка, кот Вася. Ему было около двадцати лет. Он был слегка диковатым: разрешал себя гладить (под  настроение), но на руках быть не любил от слова совсем (Если кто-то всё же брал, он очень вежливо и деликатно, всем своим видом показывал, что ему не нравится, и аккуратно пытался освободиться). К тому же, за всю свою долгую жизнь, никого не укусил и не поцарапал, был очень добрым и покладистым. До цеха ремонта, трамвая, он жил РМЦ, где один из токарей его подкармливал. После смерти токаря, кота забрали к нам, но он до последнего наведывался в старый цех, проверял, не вернулся ли "его человек". Был знатным охотником: множество мышей не избежало его ловких лап. Работники парка о нём заботились: кормили, гладили, водили по докторам, если требовалось. Увы, несмотря на всю заботу, его время пришло. Надеюсь, ты прожил хорошую жизнь, Вася. Спи спокойно, друг!

В Чебоксарах коммунальщики закрасили работу уличного художника из Подмосковья, который этим летом расписал электрическую подстанцию в новом микрорайоне.

Пригласил его, кстати, сам застройщик — поскольку рядом находится школа, выбрали тему Гарри Поттера. А сегодня стены подстанции стали серыми — такое решение приняла администрация города. В мэрии объяснили «Подъему», что на граффити пожаловались родители школьников — якобы дети боятся. 

Представители строительной компании, как и местные жители, немного прифигели от такого решения городских властей. 

«Нам очень жаль, что наш вклад в развитие города оценивается его администрацией серой краской. Очень трудно после таких действий найти мотивацию работать в том же ключе дальше», — написали они в соцсетях. 

Дна не существует. Уже допизделись до