Грудь в стразах

Частенько можно видеть как пОстятся фейковые фото знаменитостей в стиле НЮ. Так давайте соберем вместе реальные фото, ведь наши любимые звезды засвечиваются раньше, чем становятся знаменитыми. Для затравки начнем с "прилчной" фото Katy Perry:

Когда-то, в далеких 90-х, был такой канал МТВ по которому показывали не тупую хуйню со стразами, а клипы. Вод один из моих любимых ))

Толпа парней на вечеринке сделала татуировку в форме Сибирского федерального округа на груди 13-летней девочки

Жуткие фотографии с вечеринки подростков разошлись по социальным сетям Красноярска.
Компания молодых людей с глумливыми улыбками выбивает изображение округа на груди девочки. После этого подростки, в том числе и сама девочка, устраивают коллективное селфи. Лица подростков при этом выглядят одурманенными, девочка растеряно улыбается и смотрит в одну точку, словно не понимает, что происходит.


Разославшие фото по социальным сетям вместе с картинками добавили и приписку: девочке на фото 13 лет, все произошло в Красноярске. Кто и когда делал фото, в каком состоянии девочка пошла на такие эксперименты, остается только догадываться — отправителей фото заблокировали в соцсети «ВКонтакте».


Сейчас в ситуации с фото девушки с татуировкой разбираются следователи, ведется проверка.

♈️Овен: В этот день ваша грудь станет размером с автомобильный бампер. Возможны внезапные нападения татар на Москву, взрывы сверхновых звезд у вас в унитазах и т.д. Есть опасность того, что вас накормят спайсом грибники из космоса. В целом, обычный день

♉️Телец: Сегодня Вы будете жить в мире уродов с садистскими наклонностями - это нормально для цивилизованного общества! Рекомендуется встать пораньше и побрить свой холодильник. Возможно получение новых навыков в сфере дрессировки кабачков.

♊️Близнецы: Этот день дает вам шанс просто побыть овощем без особых талантов. Возможен визит в Дагестан для очищения сознания. Может появиться склонность рыть подкопы у себя дома. Если ваша кошка родила от соседского мужика - смело звоните в роспотребнадзор

♋️Рак: Сегодня нет никакой необходимости взрывать свои носки. Вы имеете шанс стать начальником крепостных крестьян. Звезды советуют вам встать пораньше и начать петь песни о Якубовиче I, чтобы показать всему миру свою эрудицию. Не бойтесь превратиться в старую жабу

♌️Лев: Если вы встретите женщину с двумя головами, она может принять вас за татарина. Возможен неожиданный захват мира казаками-осьминогами. Звезды советуют вам надеть парадный бальный медовый пиджачок со стразами для создания интимного настроения.

♍️Дева: В этот период желательно иметь хорошее домашнее хозяйство и несколько рабов. Гороскоп советует посетить музей эротических фантазий, где вас могут сфотографировать. Стоит заранее приготовить себе вареников и водки. Избегайте мест, где люди ходят в резиновых костюмах

♎️Весы: День подходит для просмотра нового порно, стрельбы из лука и кражи дров. Если Вы обнаружите, что вам скучно - звоните в ЦРУ. Желательно поехать. Ваш внутренний голос попытается убедить Вас переодеться в платье принцессы и укусить в голову полицейского

♏️Скорпион: Возможно, вас отправят в Румынию работать конюхом. Сегодня у вас есть шанс стать настоящим фетишистом и изнасиловать трамвайную остановку. Звезды советуют выпить ведро ртути утром для вдохновения. К вечеру появится непреодолимое желание жрать корм для уток

♐️Стрелец: Это самый подходящий момент чтобы переодеться нищим бродягой. Возможны мелкие сюрпризы, например вы можете стать начальником штаба каракатиц. Вам предстоит доказать всему миру и самому себе, что вы действительно умеете пользоваться туалетной бумагой

♑️Козерог: Возможны ночные дежурства в ГИБДД с табличкой «ЕБУ ГОРОХ». В этот день рекомендуется пить молоко от домашних собак, а так же от куртизанок из ночных клубов. Может понадобиться замена мозга. Днем не бойтесь быть рыжим и горбатым!

♒️Водолей: В ваших руках может произойти невероятное — например лопнуть пуп вашего соседа. Возможны внезапные оргии под предлогом борьбы против коммунизма (такое уже с вами бывало). Стоит избегать крупных хищных акушеров-гинекологов.

♓️Рыбы: Вы сможете превратиться из маленького жука во взрослую женщину. Будьте осторожны с огурцами – они могут укусить за задницу. Звезды советуют вам проявить себя как хорошего коммивояжера с грязными ногами и научиться пускать слюни на диван.

Не в Ракетах Сатана и Атомных Крейсерах суть. Не это Советский Союз.

Советский Союз — это когда бабку древнюю, мою соседку, ещё девчонкой большевики взяли и переселили из подвала в нормальную квартиру. Бесплатно.
Советский Союз — это когда образование бесплатное, включая высшее, и при этом самое высококачественное в мире.
Советский Союз — это когда на нефтедоллары строятся пионерлагеря и детские санатории, а не яхты с блядями стоимостью как большой противолодочный корабль и не двухэтажные авиалайнеры на 500 человек в личное пользование.
Это когда ты ходишь по улицам, блядь, родного города, а он колючей проволокой не опутан, и камеры наблюдения на каждой помойке не понатырканы, как в концлагере, и менты без автоматов и без дубин даже, а преступность при этом одна из самых низких в мире, а уличная так тем более.
Это когда по телевизору не гламурные сраки в розовых стразах, и не трупы горой, а что-то, что думать заставляет.

В камеру зашел новенький.
У окошка осклабился смотрящий и сплюнул вопросы:

- Откуда будешь, мил человек! Какая статья?
- Фрол Питерский. Статья 361, часть 3. Менспрединг. Расставил в метро ноги напротив женщины. Пять лет с конфискацией.
- Пять лет многовато! – цокнул смотрящий. – Не первый раз?
- Да, рецидивист. – с вызовом сказал Фрол. – Первый раз загремел на кичу за менсплейнинг. Работал стилистом и стал объяснять клиентке, что каре к ее типу лица не идет. Два года отмотал в Карелии. Откинулся, начал честную жизнь, ходил на курсы подавления токсичной маскулинности. Женился, чин чинарем, все как у всех. Жена работала начальником эклерного цеха, я дома занимался хозяйством. Потом она располнела на эклерах, я перестал ее хотеть. Меня осудили за отказ в сексе на основе неприятия бодипозитивной внешности. Три года в Воркуте. От звонка до звонка.

- Бросай кости сюда. – смотрящий кивнул на свободную шконку. – Я, Саня Газлайтинг. Мотаю пожизненный за психологический абьюз жены, приведший к депрессии и падению самооценки. У нас тут салаг и мужиков нет, только воры да уголовнички!

Вот это Хасан Абьюзивный, 5 лет за отказ от участие в Дне Куколда.

Вася Гендер у нас единственный политический. Выпускал подпольную газету «Вестник мачо», где утверждал, что биологических пола только два и ставил под сомнение матриархат, как единственно возможную форму государства. Ну и одиночный пикет против жестокого подавления гетеросексуального восстания на Брянщине ему припомнили.

https://www.facebook.com/roman.antonovskiy/posts/2719012944826616