Брачный венец

Гайд для кунов - как правильно скрафтить "Брак"

Вам уже говорили про идущее время или "А вот Ололоев уже женился, взял кредит под 100% годовых и купил ведро с гайками на колесаз"? А сами вы задавались вопросом касательно того, стоит ли вам менять правую, левую и резинового друга на тыкание в живого человека и тем более заводить с ним личинусов? В любом случае, даже если вы закоренелый сыч в уютной норке и на страже вашего целкомудрия стоит вся Северная Корея, вам будет полезно узнать мнение диванного эксперта касательно того, как стоит (и не стоит) устраивать свою будущую семью.

Введение 

Я конечно же понимаю, что мама говорила тебе, что ты особенный и с тобой такого точно никогда не случится, да и ты считаешь себя чуть умнее среднестатистической обезьяны, но давай ты не будешь пока выёбываться и взглянешь на статистику, согласно которой половина браков кончается скорым разводом, а в остальном случае партнёры по большей части тупо терпят друг друга. 

Так как-же захуярить годный брак?

Запомните самое главное правило - НИКОГДА (за исключением редких случаев вроде конца света или возможной смерти в течении семи дней)не женись раньше 30.

Женитьба не решит твоих проблем, дети - это не счастье, а пиздец. К тому же, сейчас люди не умирают в пределах 30-40 лет, нет смысла быстро плодить кучу личинок, чтобы хотя бы одна дожила до зрелого возраста и ты смог продолжить свой род. Поэтому не слушай тех, кто призывает тебя с этим поспешить - эти люди хотят обречь тебя на подобную жизнь. Ну а если окружение в принципе не способствует хорошей жизни и реализации плана - то лучше направь своим усилия на то, чтобы свалить из этого дерьма, чем становится его частью.

Почему?

Женитьба - это важный шаг в твоей жизни. Это не решение твоих проблем, это не весело и не прикольно, это юридическая процедура скучей ответственности и кучей последующих хлопот, через которые надо переступить, чтобы в итоге получать от сего мероприятия профит для всех партнеров, да ещё и воспитать достойного человека, а не очередного дикого звереныша. Запомни - ответственность, хлопоты и орущий срущий личинус, а не способ обрадовать себя/мамку/папку/тянку/ожидания родни/общественные стереотипы. 

Так-же уясни, что свадьба не может быть самоцелью данного мероприятия. Делать всё это исключительно ради факта расфуфыренной формальной церемонии и чтобы угодить чьим-то ебанутым запросам  - это всё-равно что купить билет в Венецию, чтобы сходить посрать в местный туалет. Особенно если делать всё это в кредит. А то мало ли... Ведь, скорее всего, все шишки попадут на тебя, а все из-за тупого нерационального ритуала.

Для того, чтобы твой брак и семья не превратились в говно, личный ад и очередной конвейер моральных уродов.

Ведь перед тем, как заключать брачный союз и заводить семью, ты должен стойко держаться на ногах в финансовом и моральном плане, т.е. иметь стабильный и хороший заработок с неплохих таким запасом на черный день, состояться как личность и знать, чего ты хочешь, какой пиздец тебя может ожидать и что на полпути не поменяешь решение. Под конец, ты должен к тому времени успеть покутить, нагуляться, натрахаться и в последствии уладить все возникшие с этим проблемы, чтобы потом не потянуло на приключения или чтобы не всплыли старые грешки. 

О какой финансовой стабильности, зрелости и ответственности может идти речь, когда ты ещё недавно сам был ребенком и до сих пор в жопе гуляет детство? Когда ты борешься с бомжем за пачку дошика или клянчишь у мамки деньги на донат в танчиках? Или же живешь в месте, где невозможно это реализовать? К тому же, некоторые люди просто не созданы для семейной жизни и будет лучше, если они это поймут тогда, когда у них ещё нет семьи, чем когда есть и испытывать к ней потом вечное отвращение, желание отвязаться от обузы. 

При всём этом, желательно найти такого-же состоявшегося  и осознанного человека, а не инфантильную содержанку с инертным мышлением и кучей стереотипов, для которой ты будешь просто очередным кошельком на ножкам и все твои заслуги для нее будут пустым звуком (т.к. тот, кто сам ничего не добился, не ценит представляет сложности достижений других). 

Ну а время всё расставить по своим местам, к 30 куда проще определить, кто есть кто, а среди знакомых к тому времени обязательно появятся пара-тройка достойных и проверенных временем кандидаток.

Неделю уже живу на рыбоострове. Последнее время рядом часто крутилась уштуг, в основном с расспросами про машину. Долго допытывалась, что я буду с ней делать, если та прекратит двигаться. Еле смог объяснить, что это дело поправимое, починить смогу, я все таки кутухта в этом плане, с образованием. Благо есть чем, это предусмотренный случай, детали имеются.

Местным явно не нравится, что среди них изгой бродит, вроде и не гонят ее открыто, но косятся, иногда шипят что-то вслед. Ну хоть ко мне претензий нет, и то хорошо.

Весь этот интерес к технике в итоге вылился в историю, которая мне все та же мошенница рассказала. Что, мол, есть на свете некая Атай-уугеш, солнцеголовая, владелец лодки-птицы. В этот момент я сплоховал и проявил недюжий интерес, заметив который ворюга явно обрадовалась и закончила эту легенду уже без подробностей. Захихикала своим "сь-сь-сь" и ретировалась. Теперь думаю, кого другого расспросить? Или не стоит в это лезть... Недоброе ощущение.

Расспрашивал в городе про легенду о солнцеголовой женщине. По итогу попал в какую-то старую хату, где жила семья, занимающаяся ткачеством ковров. Человек десять, все занимаются одним делом, причем ковры по большей части не декоративные, как мне объяснили: на каждом вышиты исторические события, если полотно стало портиться, то ковер делали заново, сохраняя рисунок. Каждый член семьи, от мала до велика, знают все сюжеты. Краем глаза, пока доставали нужный, заглянул в каморку для таких полотен, их там, наверное, штук двести.

Легенда сама не то чтобы меня сильно заинтересовала, много приукрашивания, вся история просто интерпретация самолета от человека с магическим мышлением. Ну я так думаю, что самолета. Все таки откуда-то у них были записи на английском. Названное мной имя автора - Хэзер Одден, - для рассказывавшей эту легенду старушки ничего не говорило. У них она, навсегда в истории осталась как Атай-уугеш. Что меня взволновало сильнее так это то, что судя по истории персонаж этот все еще живет в некоем храме, на другой стороне гор. Никто, правда, не взялся меня туда проводить, хотя я полдня наверное потратил, разговаривая с паромщиками и рыбаками. Отвечают, дюже далеко. Дела у всех, за такой поход мне отплатить попросту нечем.

Местные жители завели речь про свадебный праздник, что-то типа завершающего дня у всего этого похода инициации, который я сопровождал аж с Монголии. Ну, думаю, хорошо! Больше материала, поснимаем, сфотографируем, хотя тут на самом деле работы и без праздников, трех лет не хватит, куда там. Но все равно отнесся с энтузиазмом.

Действительно, по городку бродят парочки, какие-то подарки парни дарят девчонкам своим, приятное зрелище, улыбаются все. Потом, как все закончится, рыба-кит вдоль берега двинет, а новые ячейки общества в свои дома на плотах будут возвращаться постепенно, город священный опустеет заметно.

Вот только приметил деталь, мужчина если дарит что-то на свадебный праздник, это обязательно красное, платок там, шапка, ножны, кафтан. Или бусы... Вспомнилось сразу, как они шарахались вначале от всего красного, когда я бусами торговал. Неужто даже у простого незнакомца такую вещь взять, это уже какого-то рода согласие? Ух, не дай бог. Уштугша эта, чтоб остальных разозлить, помню хватанула красных бус охапку у меня. Лишь бы только обязательств каких не предъявили по этому поводу! Черт его знает, как местные дамы на отказ реагируют, мечи у них явно не для красоты ведь. Надеюсь, не из-за этого изгнанница рядом трется последнее время. Мда.

Как я и боялся, подлетела все таки уштуг ко мне перед праздником, с этими самыми красными бусами. Так и так, говорит, бусы давал, должен мне свадебный обряд. И чего, думаю, надо бабе? У меня ни ушей огромных, ни мечей нету, ни зайца ездового. Машина что-ли понравилась моя? Так она даже не моя. И вообще, я через три года планировал отсюда убраться.

Начал это все объяснять, а вороватой морде вся затея только больше нравиться стала. Объяснила как могла тонкости общественного строя у чебурашек. Уштуги, то бишь изгои и бандиты, могут на возвращение в нормальный социум рассчитывать лишь в случае свадьбы с кем-то, кто себя не запятнал еще нехорошими делами. Мол, за него тогда отвечать супруг будет. Раз я кутухтой признан, то в какой-то мере частью их общества являюсь, полезность свою доказал, пусть и всего раз.

А то что свалить я отсюда хочу, так мне новая женушка даже поможет побыстрее это сделать. Обещала, что отведет к кутухте, та меня обратно проводит, даже раньше срока. А сама уже нормального мужа искать будет. Тут я задумался на самом деле.

Взвесил я все за и против. Что мне эта фиктивная жена из аборигенов в каком-то параллельном мире? К себе бы вернуться побыстрее, диссертаций и докладов наделать, премия будет такая, что можно будет себе ни в чем не отказывать. До конца жизни потом по новостным каналам с интервью буду таскаться да лекции давать. Сюда даже не вернусь уже, пусть младшие научные сотрудники шастают, а не светила вроде меня. Если бы мог, то вообще хоть завтра уже вернулся на родину. На новое насмотрелся, пора и другим рассказать.

Даже если обманет насчет кутухты, уж я в долгу не останусь, с меня она точно ничего больше не получит. Но помощь бы и правда не помешала, у местных порой не добьешься внятного ответа где кто находится. А уж чтобы проводить куда, так у всех дела.

Сам ритуал простой довольно оказался: церемония, где идут себе под деревянными арками байтырку попарно, их шаманы каким-то дымком окуривают. Шепчут что-то, кажись наставления или пожелания какие, только вот меня как увидел шаман, то аж поперхнулся слегка. Как до конца дошли, до головы кита, то и разошлись кто куда.

Уштугша сильно обозлилась, когда ее по старому позже позвал - имя, говорит, вернулось, уштуг это оскорбление теперь для нее, зови Уюйти. Ну пусть так, не самое труднопроизносимое. Свое не стал настоящее называть, мало ли, найдет еще потом по документам.

Уштуг, дальше Уюйти, почти сразу после церемонии ушла, наверное уже пару дней ее не видел. Сказала, что за кутухтой пойдет, ну лишь бы не обманула. Даже если не будет возвращаться, тоже не сильно ужасно. Немного обидно будет, не более.

Спускался по боку чудо-рыбы к машине, хотел попробовать заняться исследованием подводного народца, пока время есть. А то чего еще припишут кому другому их открытие, у меня то даже фотографий нет пока. Кит в тени горы плыл, и чувствую: солнце выглянуло, но оно тут не перемещается же... Посмотрел откуда свет идет - с блестящего бока пирамиды. Которая плывет в воздухе между вершинами гор.

Пока спускался, постоянно смотрел на пирамиду, как она беззвучно двигалась задевая облака. Мне все казалось, что у меня галлюцинации наверное. Мало ли, что в местной атмосфере? Ну а вдруг какой-то галлюциноген медленно накапливался в организме? Ну не может же она там бесшумно так лететь?

Как спустился, то еще сильнее подозрения закрались, вокруг местные ходят по своим делам и пирамида их ничуть не интересует. Спросил у одного - видит он ее вообще? Тот покивал да дальше чешую с рыбы чистит.

Ну я что? Сделал фотографию, постоял еще, поглазел. Улетела.

День двадцать девятый. Трудно считать время, но я немного помудрил с часами в машине, чтобы лучше следить. Сегодня удалось наконец-то заснять устайху - подводный народец, - когда они приплывали на очередной обмен. Довольно приветливые, хотя, как мне объяснили, это молодняк. Старшие реже поднимаются к поверхности воды и, по рассказам, там настоящие бочки в плане телосложения, да и характер у них потяжелее.

Про то, что я кутухта, они уже знали. Много общаются с рыбаками, происходящее в городе и гости любые, все им интересно. На каждый мой вопрос задавали три своих: откуда я, что умею, где был и что видел. Язык байтырский они знают, только голоса более скрипучие и гласные тянут дольше. А вот под водой иная коммуникация, там система жестов и звуки немного другие, как минимум из того, что я сам заметил.

По строению не поймешь, откуда они такие произошли, то ли от человека, который в воде сидел много, то ли от амфибии какой-то другой. Я не антрополог профильный, но выглядят странно.

Со дна моря устайху таскают руду, причем с разными примесями, не только железо. Там и серебро, и золото есть, и даже никель. Чебурашки им отдают инструменты всякие и отмоченные в какой-то коре водоросли, которые после обработки перестают гнить в воде, становятся как веревки. Про совместные ритуалы или сборища у двух народцев выяснить пока ничего не удалось. Совсем разные верования?

Птенец серой аулии мимикрирует под ядовитую гусеницу Megalopygidae.

Индия-это филиал двача.

Сифилис начинает и выигрывает

Колумб Америку открыл,
Великий был моряк.
А заодно он нам добыл
Отличнейший сифак!

 А вы как думали? Что у людей издревле чесалось пониже пряжки и испокон веков на мордасах вырастали удивительно рельефные гуммы? Э, ребятки, да вы правильно думали! По некоторым данным, ещё жители древних Помпей страдали от венерических заболеваний. А к пятнадцатому столетию сифилис стал такой же нормой, как сейчас кариес и ОРВИ.

 Но тот древний штамм трепонемы был каким-то вялым. Ну подумаешь, мудя чешутся да зубы не растут! Кого это удивляло до появления антибиотиков? Заокеанский сифилис был на этом фоне настоящим чудом! 3апавший нос в считанные годы стал отличительным признаком десятков тысяч европейцев… и не только. Да, сифилис — страшно толерантная болезнь.

 В качестве первого заражённого, озадачившегося, что вообще происходит с его главным калибром и прочими выдающимися частями тела, обычно называют Винсента Пинсона – одного из спутников Колумба, командовавшего в первом карибском турне каравеллой «Нинья». Но, разумеется, он был не единственным «счастливчиком» того славного похода. Вслед за первым десятком заболевших «американским» сифилисом, быстро нарисовался второй, третий…

 А как иначе? Куда идёт матрос по возвращении из экспедиции? Правильно, в кабак, где предаётся дегустации плодов труда местных виноделов и приятному времяпрепровождению в окружении прекрасных дам. Каковые, разумеется, всегда рады поделиться полученным в подарок «ожерельем Венеры» с каждым первым, будь то моряк, наёмник или просто проезжий купец.

 Кстати о наёмниках. Принято считать, что в Средние века мобильность населения была не слишком высокой. И это верно в целом. Но только не в отношении этих ребят! Сотни и тысячи агрессивных бомжей бороздили Европу в поисках денег, баб и кого-нибудь убить. И эти поиски были неизменно успешными, во всяком случае – в отношении последнего пункта. Средневековье вообще было временем благодатным это смысле.

 Одним из постоянных работодателей для отважных носителей твёрдой шпаги и длинного шанкра был французский король. В ту пору всевозможные Карлы, Филиппы и Людовики вели войны не то, чтобы постоянно, но уж всяко чаще, чем мылись. Карл Восьмой не был исключением.

 Вздумалось ему идти воевать Неаполитанское королевство. Исключительно для восстановления исторической справедливости и ради возвращения Неаполя в родную гавань под сень французской короны, да-да. А кто может наиболее легитимно обеспечить путь какой-либо территории на Родину, как не тысяча-другая наёмных головорезов? На том и порешили.

 Поначалу ничто не предвещало никаких «камней с неба». Восторженные жители, истомившиеся под гнётом арагонской хунты, встречали освободителей с неизменным энтузиазмом. Швейцарские аркебузиры, французские арбалетчики, рыцари королевской свиты и тысячи ландскнехтов всех мастей, форм, размеров и сексуальных ориентаций словно плугом прошлись по итальянским нивам, рощам и падям. Что поделать! Сотни проституток непосредственной поддержки трудились денно и нощно, но их усилий было недостаточно…

 Французский флот нанёс неаполитанскому чувствительное поражение. Флоренция передала Карлу пару городов и целую россыпь крепостей на побережье. Новый, 1495 год французы уже встречали в Риме. К концу февраля на горизонте замаячили крыши дворцов и борделей Неаполя. Значительная часть защитников города стремительно разбежалась, роняя кал и достоинство. И вот 22 февраля основная цель похода была достигнута – над Кастель-Нуово было поднято знамя с лилиями.

 К тому моменту сам Карлуша уже использовал по назначению всех фрейлин, которых вёз с собой «для помощи по хозяйству». Это самое беспокойное хозяйство жаждало новых приключений. И оно их нашло.

Блестящая победа, новый титул (Карл Восьмой короновался в Италии как король Неаполитанский и Иерусалимский), два месяца пиров и оргий в одном из красивейших замков мира – чего ещё желать в 24 года?

 Разве что продолжения банкета! А вот с этим-то вышла неувязочка. В конце марта сложилась мощная антифранцузская коалиция в составе Папы, королей Испании, Германии и Англии, а также некоторого количества местной итальянской знати вместе с венецианскими буржуинами. Наскоро сколотив армию в тридцать тысяч морд всякого сброда, они выдвинулись наказать проклятых оккупантов. К этому времени французские войска, разбросанные по многочисленным гарнизонам, доосвобождались до того, что каждый третий француз и примкнувший к нему швейцарец приобрели новомодный подарок с американского континента – сифилитические шанкр и/или панариций.

 Новое поветрие вызвало массу кривотолков. Для современников было очевидно, что болезнь послана самим богом в наказание. За что? О, придумать подходящую причину не составило труда. Например, каннибализм. Противниками Карла Восьмого упорно распространялись слухи о том, что французский король лично ел неаполитанских детей. А его солдаты – соответственно всех остальных, кого могли догнать. Подобными мифами неизменно обрастает любая война. Но в глазах современников эти нелепые слухи, казалось, получали непосредственное подтверждение. Хотя детей вроде как едят не тем местом, которое обычно первым страдает при сифилисе.

 Поняв, что его войска стремительно теряют боеспособность и надо действовать, пока не стало совсем поздно, Карлуша двинулся навстречу противнику, с которым и встретился 6 июля при Форново. Швейцарцы вместе с артиллерией затащили каточку. Однако хитрые сербские наёмники-стратиоты из состава венецианского отряда разграбили французский обоз. В итоге у самого Карла к ночи не осталось даже свежих трусов.

 Эти самые трусы спасли французскую армию. Сербы и примкнувшие к ним греки с албанцами вполне резонно решили, что лучше спокойно грабить обоз, нежели лезть под картечь. Так союзники лишились значительной части кавалерии, а сифилис пришёл на Балканы.

 Интересный факт. Строго говоря, первые полноценные трусы как мужское нательное бельё появились лишь в 20 веке. А в Средние века в моде были т.н. «брэ» (braies). Причём брэ могли быть как деталью исподнего (у кого оно вообще было), так и повседневной одеждой (у всяких смердов). Среди прочих, существовали брэ с характерным разрезом сзади, чтобы испражняться прямо в штанах, но не в штаны. Проблемы с санитарией и соответствующие кишечные заболевания, это вот всё.

 Измученные неравной борьбой против трепонемы, войска французского короля выглядели после боя достаточно уныло, несмотря на очевидную победу. Потери итальянцев и прочих англо-германцев оказались почти в два раза выше, их командование действовало разобщённо, а разноплеменные бойцы были деморализованы. И всё же развить первоначальный успех Карлу Восьмому по понятным причинам не удалось. Пришлось пойти на перемирие, и сифилитики отправились домой вместе со своими «букетами».

Так маленькая трепонема нанесла непоправимый урон одной из сильнейших армий Европы.

 Вскоре гугеноты объявили, что бог покарал болезнью солдат Карла за распущенность, т.к. те вступали в противоестественную связь с лошадьми. Ну не могли в эту тёмную эпоху оценить всех прелестей межвидового секса. Правда, зачем французам пользовать лошадей, если к их услугам были тысячи горячих итальянских дев, протестанты не уточняли. Зато именно с тех пор сифилис стали называть «французской болезнью».

 Интересный факт. По поводу того злосчастного похода Вольтер написал: «Тогда французы приобрели Геную, Неаполь и сифилис. Потом они были отброшены и потеряли Неаполь и Геную, но уж зато сифилис остался при них». И он таки действительно остался…

                                                      Сильно приукрашенный скульптурный портрет из музея Мантуи.

 А звание «величайшего сифилитика эпохи» надолго закрепилось за Франческо Гонзагой. Ну там как оно было... Весьма уважаемый в определённых кругах главарь тяжеловооружённой банды, т.е. кондотьер, Гонзага считался «лучшем рыцарем Италии». Именно он возглавлял Скуадру Адзурру в Сифилитической войне. Как мы уже поняли, лягушатники, сами разъеденные сифаком, нагнули его разномастное войско. Но, одержав тактическую победу, они отправились-таки восвояси. А сам Гонзага, что характерно, нанялся на службу к французскому королю! Правда, к следующему после Карла.

 После этого, как настоящий солдат удачи, славный парень Франческо обернул оружие против своих бывших работодателей – Венеции и Папы. Просрал полимеры и на сей раз, но при этом получил звание церковного знаменосца (гонфалоньера). В общем, мутная история. Будучи давно и безнадёжно больным вы-поняли-чем, женился на сестре анально побеждённого им герцога Альфонсо Феррарского. Этим он значительно укрепил власть собственных фаллоса и шпаги над Мантуей.

И долго ещё в разных городах и посёлках Северной Италии рождались лупоглазые курносые детишки с характерными пороками развития…

_______________________________________________

Автор: Павел Заикин