Constantine @okJm_merging Нахуй дизельпанк, киберпанк и ретрофутуризм. Хочу жанр фантастики где / Приколы для даунов :: разное

Будет жанр телепанк

Или еще по рекламе из спама. Вылечить глаукому легко, на до всего лишь два раза в день всего по чайной ложке, есть в каждой квартире, проверенный советский способ...

А как же бесплатная медаль от императорского монетного двора?

Таки а сколько вы готовы за это заплатить?

Стоп, а что с ультразвуковыми стиралками не так? Правда не работают? Я думал, есть такая технология, вон гифки на реакторе видел, и вроде относилось к науке/лайфхакам...

У Саймака чтото похожее бьіло в романе Все Живое - нетупящиеся бритвьі и тд.

Стартрек же перезапустили, там есть все что просят

>Ультразвуковая стиральная машинка
Работает, пусть и хреново, и себя особо не окупает, проще руками
> электротренажер для пресса.
Тоже вещь относительно рабочая, но если слой жира на пузе больше 2х см, то до мяса импульс не пройдет. Так что сначала сушиться, а потом оно немного поможет с рельефом. По сути нафиг не нужная вещь, если не дрочишь на свои четко очерченные кубики.

А в экшн сценах будут перестреливаться из кухонных пушек.

и гомеопатия

Похуйпанк - все технологии сделаны из говна и палок, на отъебись или представляют собой по большей части бесполезные самоделки. А все потому, что в какой-то момент всех разработчиков и инженеров заменили нейронные сети, которые в начала отлично справлялись и срок работы у них был невероятно долгим. Однако, к тому времени как они стали накапливать ошибки и ломаться не осталось тех, кто мог бы их починить, потому что эти специалисты (как и многие другие) более не были нужны и просто вымерли как феномен. А нейронные сети начали клепать все более странное и хуевое говно. Немногие среди живущих людей способны использовать эти странные изобретения или исправить их, сделав что-то полезное

там есть нюансы:

Есть старый детский мультсериал Bucky O'Hare, где была раса жаб-космических коммивояжёров, у которых всё общество крутилось вокруг телемагазина. Однако сериал повествует уже о периоде упадка этого общества, когда оно было порабощено взбунтовавшимся ИИ, которому раса опрометчиво передало все функции управления, а от старых времён остались лишь рекламные ролики, которые жабы тайком пересматривают с ностальгией.

Фильм: последний киногерой
Книга: Дмитрий Мансуров "Теледжиновщина"

Я проснулся утром. Шея не болела благодаря моей ортопедической подушке для хорошего сна. Жена встала раньше меня. Я услышал как она разбила банку кофе, не воспользовалась "Открывательбаноккофе 300 У". Ну не буду её винить за это, наш робот пылесос "Малютка 3", уберет даже самые мелкие осколки.
Я вошел на кухню, "Малютка 3" уже закончил уборку. Я побрызгал освежителем себе и жене в рот, что бы убить бактерии во рту и мы поцеловались. Нас сфоткала "Инста 100500", отправив фотки нашей идеальной семейной жизни в интернет. Я ущипнул свою жену за задницу ведь благодаря бадам и тренажеру "Сгонижир т5000" она все еще великолепно выглядит в свои 35.
На кухню с радостными криками вбежали двое наших милых детей. Девочка и Мальчик. Как их зовут, не важно, сегодня в детском саду мы возьмем новых, по программе "Родитель на вечер". Жена сделала им завтрак из удивительно питательных хлопьев "Вкусный Завтрак", богатых клетчаткой и витаминами и без добавления сахара. Я улыбался, смотря на их счастливые лица. Жена вручила мне мой утренний кофе, в чашке, которая не обжигает руку, потому что сделана из особого полимер, который сохраняет жар и аромат кофе, но не обжигает.
- Дети, собирайтесь в школу - сказала жена.
- Но мама, мы еще не наелись! - капризно надула губки девочка.
- Ничего, я вам положу питательные батончики "Жрихудей" и обогащенную минералами воду "Пейссы". Поедите по дороге.
- УРА! - Закричали дети и побежали одеваться.
Я обнял свою жену за талию, мы поцеловались, "Инста 100500" отправила нашу счастливую фотку в интернет.
- У меня болит живот - прошептала мне она в ухо.
Я напрягся и внимательно посмотрел на нее.
- Что случилось? - Я продолжал улыбаться, но внутри меня все сжалось.
- Похоже вчерашние "Куриные Шарики" были не совсем свежие
- Ты приняла "Неболин"?
- Да, но он не помог, как сказали в "Магазине на диване"
Комнату залило красным мигающим цветом, завыла сирена. Жена смотрела на меня в ужасе, я оттолкнул её от себя.
- Дорогой, не надо, пожалуйста!
Сверху прибежали дети одетые в школу.
- Мама! Папа! Почему включилась сирена?!
- Мама сказала плохо про товар из "Магазина на диване"
Жена держалась за живот, её лицо исказила гримаса боли
- Дорогой помоги мне - она протянула ко мне руку.
Я не двигался. Входная дверь с треском распахнулась, потому что её выбили. В кухню вбежали трое людей в черных костюмах зачистки, у одного из них в руках было ружье. Он прицелился, и выстрелил моей жене в лицо. Её голова лопнула забрызгав кухню кровавыми ошметками и осколками черепа. Кусок её мозга шлепнулся об мое лицо оставив на нем кровавое пятно. Я инстинктивно облизнулся, соленое. Двое других в черном, подхватили труп моей жены и вынесли его из кухни. Стрелявший убрал ружье и подошел ко мне.
- Житель 45-кв-21. Вы довольны товарами, которые вам предоставил "Магазин на диване"?
Я посмотрел на него, кое как скривил счастливую улыбку.
- Да. Я доволен. Все товары отличные.
- Хорошо. Вы знаете правила возврата товара "Магазина на диване"?
Я кивнул.
- Возврата не производится, потому что "Если наш товар вам не подходит, в этом виноваты вы".
- Житель 45-кв-21, согласно соглашению 34-56-41-23, которое нарушила ваша жена, вы должны подтвердить, как свидетель, что жена была недовольна товаром.
Я кивнул.
- Да. Жена жаловалась на 2 товара "Куриные Шарики", которые она посчитала испорченными и "Неболин", который, как она сказала, ей не помог.
- Показания записаны. Протокол 70!
"Инста 100500" сделала 5 фотографий и отправила их в интернет. Похоже сегодня на работе я останусь без прибавки. Человек в черном вышел из кухни. Сирена перестала выть. Красное мигание прекратилось. Я посмотрел на детей. Девочка скривила губы и почти начала плакать. Я покачал головой и тих прошептал,
- Не надо.
Девочка кивнула мне в ответ и вытерла рукавом слезы. В кухню вошла брюнетка в синем платье, на её лице отобразился ужас, но через секунду она взяла себя в руки и улыбнулась мне.
- Дети, вы готовы к школе? - спросила она и повернулась к мальчику и девочке.
Дети закивали в ответ и улыбнулись.
- Тогда скорее бегите на остановку, что бы не опаздывать - сказала она с притворной строгостью.
Дети выбежали из квартиры. Женщина подошла ко мне, достала платок и вытерла остатки моей предыдущей жены с моего лица.
- Все хорошо дорогой, я вызову мастера. Он починит дверь. А пока ты будешь на работе, я уберу здесь все используя "Новый очистин" с улучшенной формулой для чистки и дезинфекции.
Она наклонилась ко мне ближе.
- Где у нас средства для уборки? - прошептала она.
Я указал на шкафчик слева от посудомойки "Мойтарелки Р6". Она достала ведро и швабру, посмотрела на меня.
- Дорогой, ты опаздываешь на работу, не заставляй начальника нервничать, а лучше закажи ему "Пирожок к утреннему кофе" в "Магазине на диване", что бы он не сильно злился.
Я кивнул и пошел в душ, смыть с себя остатки старой Жены.
Через 10 минут уходя из квартиры, я увидел, как Жена убирает кровь с пола. Работает быстро, хорошая домохозяйка. Я вышел из подъезда, сел в свою машину.
- Доброе утро Житель 45-кв-21, маршрут "Работа" проложен. Выезд разрешен. Я включил сенсорный телевизор.
- Вы начали свой день с хорошего чая "Цейлон"? Значит жизнь удалась, потому что вы живете в мире "Магазин на диване" - радостно вещал диктор.
Я прослушал положенные мне 5 утренних реклам и заказал "Пирожок к утреннему кофе" для шефа. Машина выехала со двора на магистраль, я отметил, что сегодня движение было не таким интенсивным как вчера. Включил радио.
- Посмотрите какой чудесный день! - вещал диктор - Что же может сделать его еще чудесней? Наши товары для активного отдыха! Закажите сегодня в "Магазине на диване"

Фильм "Идиократия" примерно о таком обществе и повествует, только там товары из магазина весьма реалистично не работают. А так, ну давайте нафантазруем:
– Назовем конечно Consumptionpunk или Потребпанк
– Зачем телемагазин, всю рекламу вообще, и все, что в ней показано - работает. Из бутылки вылазит Мистер пропер и моет полы магей, в рекламе МИФа снимается настоящий мойдодыр, Япония в свете своей рекламы - вообще нечто запредельное.
– Весь технологический прогресс держится на маркетологах, все нарисованное в рекламе становится возможным
– Сниматься в рекламе телемагазина - почетно, рукожопство - аналог пидорства и БЛМ на западе, пидоры получают льготы, имеют квоты на трудоустройства.
- Альтернативная медицина - бельтернативна, ибо невороятно эффективна.

Все, чем пугают в рекламе - тоже работает:
- Вода только из фильтров
- Микробы под ободком унитаза объедят твою сраку
- Кариес смертелен
- Сыпь калгон в стиралку
- Без активии - несварение и дрис пополам с запором
- Для печени и желчного пузыря тоже обязательно чего-то жрать орстями

Продолжайте дальше, я рекламу сам уже лет 10 не видел, там наверное сейчас вообще капец.

Есть такая настолка.
Unknown Armies
В ней можно это и не только

Пусть начнёт с прочтения ретрорекламопанка в виде Стивена Ликока "Роналд из реклам". ;)