Блин, стоит попробовать.
Ты можешь и другим путём пойти: пусть девушка найдет тебя и заведёт с тобой отношения, а потом бросит. Каждый раз ты будешь поднимать свой уровень привлекательности.
Просто подождать немного надо, пока тебя девушка найдёт.
Просто подождать немного надо, пока тебя девушка найдёт.
1. слишком пассивно, за тян надо охотиться, а не ждать их
2. я и так достаточно красив, кроме шуток
2. я и так достаточно красив, кроме шуток
У тебя челюсть как у крокодила, и раскрывается на сколько-там-градусов (160 вроде ты говорил). Ты уверен, что это красиво?
эта была метафора мой тонкой душевной натуры.
Метафора, что ты сердцеед, шалунишка? Как Аммат?
Во время брачного танца самцы их вида широко открывают рот, распушают перья и бьют о землю копытами. Очень сексуально.
А спонсор данного выпуска - одинокие незамужние женщины.
После второго раза уже не то
А что делать, если провалился еще на реализации первой половины первого пункта?
Можешь попеременно увеличивать красоту своих рук.
Трансплантология, конечно, творит чудеса, но, боюсь, уже после второй ампутации вернуть руку вряд ли выйдет.
На них способ не работает, с ними расставаться проблематично.
Ну я уже споткнулся на моменте: найдите себе девушку.
Можно вариант попроще?
Можно вариант попроще?
Найди себе парня.
Есть проще. "Почмотри на свои руки, да у тебя тройничек!"
Так вот чего та для которой я просто лучший друг через день ныла что её ёбрь бросил.
Не работает. Вся набранная привлекательность теряется, как только она из бывшей становится нынешней.
закон сохранения привлекательности
После свадьбы все равно превратится в тыкву.
Херня способ. После пятого расставания вам обоим нужны будут уже не психотерапевты, а психиатры. Проверено.
прекрасный способ заработать репутацию безответственного говна на которое нельзя надеяться :)
Чтобы написать коммент, необходимо залогиниться
ДОКТОРА НЕНАВИДЯТ ЕГО: узнай как этот случайный чувак из %городнейм% добился совершенной красоты (без регистрации и смс).