Подробнее
Это Будет лучший кофе Блядь, что с
Кофе лювак,Смешные комиксы,веб-комиксы с юмором и их переводы,мусанг,Копи-лувак
Еще на тему
Кофе лювак Комиксы мусанг Копи-лувак 
Подробнее
Это Будет лучший кофе Блядь, что с
Кофе лювак,Смешные комиксы,веб-комиксы с юмором и их переводы,мусанг,Копи-лувак
Подробнее
Это Будет лучший кофе Блядь, что с
Кофе лювак,Смешные комиксы,веб-комиксы с юмором и их переводы,мусанг,Копи-лувак
Отсылка на животин, что едят кофейные плоды и срут кофейными зёрнами?...
Ага, на мусангов.
А если человек такое съест и высрет?...
получится говняный кофе
С мусанги уже понятно. У мня вопрос про человеков.
Я к тому что у нас нужных ферментов нет, будет дерьмо с орешками
Так и с мусангами тоже самое.
У них фермент нужный есть, у них дерьмо с орешками под соусом
Тогда чем отличаются копрофилы от любителей дерьмового кофе?...
Наличием соуса
У одних соус, у других подлива?
Я тебе умоляю, всякого разного, чтобы придать орешкам, кхм, соус, у нас предостаточно. Об аромате лучше помолчим. На любителя соус.
Тогда бегом патентовать новый тип кофе и основать его продажу?
кофейку?
Вообще, доставать зёрна из говна начали скорее от отчаяния, потому что эти вредители постоянно жрали кофе. То, что кофе после них приобретает мягкий вкус, выяснилось случайно.
кто чисто случайно заварил говна?
навернул*
любой поц из анона
не, те спецом так делают
Уже пожевал?
Єсли коротко, то туземцьі, у которьіх європейцьі покупали кофе, отмьіли зерно с говна и впарили без уведомления оньіх. А на следующий раз европецьі уже не хотели брать обьічньій) И кстати после, туземцьі пьітались кормить зверьков насильно, но без разнообразной диетьі фермент не вьіделялся и кофе дерьмовьій вьіходил *ба-дум-тсс.jpg*
Нахера ты вместо Ы пишешь Ьi ?
Я ради вопроса то заебался этот мягкий знак то искать на клаве потом переключать раскладку и возвращать назад...ты ебанутый?
Я ради вопроса то заебался этот мягкий знак то искать на клаве потом переключать раскладку и возвращать назад...ты ебанутый?
Может он пишет с работы и у него там нет русской раскладки.
Украинская раскладка, 146%. Там ы нету, только ьі.
Украинская клавиатура. Там переключать не нужно.
ебанутьій єто иногда да) но, в конкретном случае, мне намного бьістрее так, потому что на русском я пишу только здесь и включать в настройках третий язьік каждьій раз когда я хочу насрать в комментах - не сильно удобно, а так, с навьіком слепой печати, писать не составляет труда
Восточно украинском? Это как?
Сказали же, на польском.
Польский - это западно-украинский, Львов, частично Ивано-Франковск. Восточно-украинский - это Харьков, Одесса, Донбасс и т.д.
Я держу третьим языком немецкий исключительно ради умляутов которые использую раз в пятилетку. Я ебанутый, я знаю
Я создал кастомную раскладку клавиатуры для них: öüäß :) rAlt + o|u|a|s. Рекомендую :)
Чувак, ты это зря. Смотри какая схема. В настройках заходишь в параметры Украинского языка и добавляешь Русский как второй. И хот кеи настраиваешь. У меня shift+ctrl меняет с рус на анг и наоборот, а shift+alt меняет рус на укр и наоборот. Проблем с "третей ногой нет" а когда надо парой клавиш язык включается.
А потом начальник спрашивает зачем у тебя руская раскладка настроена, если все рабочие программі работают на украинском и английском
у тебя какой т ебанутый начальник. проверь его что ли... а то ж совсем сбрендит.
Например бубунта нормально не осиливает в больше чем два языка. Или переключайся между двумя, или лезь мышкой.
искать? раскладка? чем тебя "семёрка"с шифтом не устраивает?
Именно так ща и делают этот кофе. Зверьков тупо держат в клетках и кормят.
Что значит пытались? Они и кормят их насильно. На Сумматре целые фермы есть, где мусангов держат и кормят кофе, после чего собирают "Готовый продукт". Всё-равно самым ценным считаеться собранный дикий гуано, потому как зверьки по запаху определяют самые зрелые плоды и едят только их, а вот те что в клетке жрут, что им дают. Всё-равно у них куча клиентов, потому как обычный человек не гурман не особо отличает Копи Лувак от обычного кофе, но за его цену находят в нём "восхитеительный" вкус и покупают дальше.
это сейчас когда поняли ценность такого говна и поставили производство на поток.
а раньше, в самом начале, зверьков по дурости кормили только одним кофе без чего либо
а раньше, в самом начале, зверьков по дурости кормили только одним кофе без чего либо
Бля, я это в качестве предположения написал.
Что значит "случайно"?
все психоактивные вещества найдены примерно одинаково
Может, дерьмокофе изначально просто продавали под видом нормального. Ну, типа, покупатель лох, не заметит, ну или отмажемся, отсырело, мол, при доставке.
А покупатель, вместо жалоб на хуевый кофе, начал замечать, что определенные партии вкуснее.
(Хотя, имхо, все эти кофейные вкусострадания - само по себе, ну такое).
А покупатель, вместо жалоб на хуевый кофе, начал замечать, что определенные партии вкуснее.
(Хотя, имхо, все эти кофейные вкусострадания - само по себе, ну такое).
Я, когда первый раз купил Якобс.
Мусанги — это охуительно важные звери в экономике ЮВА. Потому что они производят кофе. Вообще-то, мусанги жрут все подряд: фрукты, птиц, грызунов. А еще обожают кофейные зерна. Хрен знает, какой им в этом смысл, потому что переваривают мусанги только верхнюю оболочку, а само зерно целиком высирают. Бедные индонезийские крестьяне, которые выращивают кофе на плантациях, долго обижались на мусангов за такое блядское мародерство.
Однажды стая охуевших от наглости мусангов порезвилась на кофейной плантации. Устроили там ночью пир, разорили все кусты, обожрали зерна, под утро издевательски насрали на краю поля, и свалили в лес.
Бедные крестьяне увидели на рассвете это безобразие, и стали горевать.
— Пойдемте уебем всех мусангов, — предложил один.
— Некогда. Сегодня белый капиталист приедет покупать урожай. И нам пиздец, — возразил другой. — Кофе-то нету.
Третий рассмотрел огромные кучи мусангового навоза, и предложил:
— Давайте хоть из говна наковыряем сколько-нибудь.
Делать нечего: наковыряли, приехал белый капиталист, ему вручили мешочек с обосранными зернами. Капиталисты обработали кофе, заварили и опизденели от его невероятного вкуса.
— Это что ж за сорт такой? Аромат аж до печенок прошибает!
Белый капиталист тут же примотал обратно, и говорит:
— Беру еще кофе, но только вот этот ваш невъебенно прекрасный сорт.
Бедные крестьяне перешептываются:
— Ну блядь, так и знали: извращенцы хуевы эти белые.
А вслух говорят:
— Да говно вопрос, — причем ведь буквально правы. — Только платить будешь вдвое.
— И желаю заключить эксклюзивный контракт на поставку этого сорта, — кипятится белый капиталист.
— Да пожалуйста. Но тут уж цена вдесятеро больше, — ухмыляются крестьяне.
— И покажите мне, как произрастает этот волшебный кофе, — просит капиталист.
— А это уж хуюшки, — омрачаются бедные крестьяне. — Это секретный кофе с божественной плантации, и растет он только под серебристым светом луны, а собирают его по ночам прекрасные трехгрудые девственницы, предварительно омыв руки росой с цветов лотоса.
— Ох блядь, как все сложно у азиатов-то, — восхищается белый капиталист.
Уехал он, а крестьяне снова наковыряли зерен из говна, и капиталисту отправили. Получили кучу бабла, и уже обрадовались, но тут мусанговое говно закончилось. Бедные крестьяне построили мусанговую ферму, наловили зверьков, и стали их кормить кофейными зернами.
— Жри, сука, жри больше!
— Да идите вы на хуй, — культурно возражали мусанги, но бедные крестьяне кормили их насильно.
Вроде бы дело пошло, но тут приезжает белый капиталист, и говорит:
— Чо за хуйня? Кофе потерял божественный аромат. Вы чо, выебли трехгрудых девственниц или роса на лотосе закончилась?
Оказалось, что мусанги в неволе обижаются, зерна жрут без энтузиазма, а срут без удовольствия. И железы, которые ароматизируют кофе, у них работают по максимуму только в дикой природе, когда диета привычная.
Так что бедные крестьяне теперь вынуждены бегать за мусангами по лесу, и подставлять шляпы в надежде, что из зверьков вывалится кофесодержащее дерьмо.
— Господин мусанг, может, покакаете?
— Отвали от моей задницы, подозрительный пидор@с!
— Ну прошу вас, господин мусанг! Дома рис закончился, деток кормить нечем!
— Да пиздишь ты, как Конфуций. Озолотился уже небось. Ладно, для хорошего человека говна не жалко.
В общем-то, все остались в плюсе: белые капиталисты получили самый дорогой в мире кофе для пищевых извращенцев, бедные крестьяне — бабло, а мусанги — статус охраняемых животных. Ибо кто в своем уме запиздит курицу, несущую золотые яйца? Даже если она мусанг.
Мораль: раз в сто лет и из говна конфетка получается. Ну или кофе.
https://www.anekdot.ru/search/?query=%D0%BC%D1%83%D1%81%D0%B0%D0%BD%D0%B3&ch%5Bo%5D=on&mode=any&xcnt=20&maxlen=0&order=0 ось тут
Однажды стая охуевших от наглости мусангов порезвилась на кофейной плантации. Устроили там ночью пир, разорили все кусты, обожрали зерна, под утро издевательски насрали на краю поля, и свалили в лес.
Бедные крестьяне увидели на рассвете это безобразие, и стали горевать.
— Пойдемте уебем всех мусангов, — предложил один.
— Некогда. Сегодня белый капиталист приедет покупать урожай. И нам пиздец, — возразил другой. — Кофе-то нету.
Третий рассмотрел огромные кучи мусангового навоза, и предложил:
— Давайте хоть из говна наковыряем сколько-нибудь.
Делать нечего: наковыряли, приехал белый капиталист, ему вручили мешочек с обосранными зернами. Капиталисты обработали кофе, заварили и опизденели от его невероятного вкуса.
— Это что ж за сорт такой? Аромат аж до печенок прошибает!
Белый капиталист тут же примотал обратно, и говорит:
— Беру еще кофе, но только вот этот ваш невъебенно прекрасный сорт.
Бедные крестьяне перешептываются:
— Ну блядь, так и знали: извращенцы хуевы эти белые.
А вслух говорят:
— Да говно вопрос, — причем ведь буквально правы. — Только платить будешь вдвое.
— И желаю заключить эксклюзивный контракт на поставку этого сорта, — кипятится белый капиталист.
— Да пожалуйста. Но тут уж цена вдесятеро больше, — ухмыляются крестьяне.
— И покажите мне, как произрастает этот волшебный кофе, — просит капиталист.
— А это уж хуюшки, — омрачаются бедные крестьяне. — Это секретный кофе с божественной плантации, и растет он только под серебристым светом луны, а собирают его по ночам прекрасные трехгрудые девственницы, предварительно омыв руки росой с цветов лотоса.
— Ох блядь, как все сложно у азиатов-то, — восхищается белый капиталист.
Уехал он, а крестьяне снова наковыряли зерен из говна, и капиталисту отправили. Получили кучу бабла, и уже обрадовались, но тут мусанговое говно закончилось. Бедные крестьяне построили мусанговую ферму, наловили зверьков, и стали их кормить кофейными зернами.
— Жри, сука, жри больше!
— Да идите вы на хуй, — культурно возражали мусанги, но бедные крестьяне кормили их насильно.
Вроде бы дело пошло, но тут приезжает белый капиталист, и говорит:
— Чо за хуйня? Кофе потерял божественный аромат. Вы чо, выебли трехгрудых девственниц или роса на лотосе закончилась?
Оказалось, что мусанги в неволе обижаются, зерна жрут без энтузиазма, а срут без удовольствия. И железы, которые ароматизируют кофе, у них работают по максимуму только в дикой природе, когда диета привычная.
Так что бедные крестьяне теперь вынуждены бегать за мусангами по лесу, и подставлять шляпы в надежде, что из зверьков вывалится кофесодержащее дерьмо.
— Господин мусанг, может, покакаете?
— Отвали от моей задницы, подозрительный пидор@с!
— Ну прошу вас, господин мусанг! Дома рис закончился, деток кормить нечем!
— Да пиздишь ты, как Конфуций. Озолотился уже небось. Ладно, для хорошего человека говна не жалко.
В общем-то, все остались в плюсе: белые капиталисты получили самый дорогой в мире кофе для пищевых извращенцев, бедные крестьяне — бабло, а мусанги — статус охраняемых животных. Ибо кто в своем уме запиздит курицу, несущую золотые яйца? Даже если она мусанг.
Мораль: раз в сто лет и из говна конфетка получается. Ну или кофе.
https://www.anekdot.ru/search/?query=%D0%BC%D1%83%D1%81%D0%B0%D0%BD%D0%B3&ch%5Bo%5D=on&mode=any&xcnt=20&maxlen=0&order=0 ось тут
собственно как и с еще очень большим перечнем продуктов. вся кисломолочка, все продукты брожения, продукты с "благородной" плесенью и куча всего другого были "придуманы" в стиле "вроде пропало, но жрать больше нечего - так что будем жрать пропавшее". не всегда это приводит к положительным результатам, но огромное количество уже повседневных продуктов так и появились
Сушеную ящерку?
Я вначале подумал, что это саперные лопатки.
Во время войны - да
как ими пользозваться, лизать?
Как воблой вяленой.
Представь сколько отчаянья нужно чтобы изобрести швейцарский сыр - сначала попробовать хранить молоко в коровьем желудке, потом пробовать сделать что-то съедобного из прокисшего в нем молока, потом попробовать выварить его, и когда оно уже покроется плесенью еще раз попытаться это есть...
Ты не ты, если голоден.
просто кто-то сказал - слабо ?
Вот и все.
тухлая рыба тоже "становится мягче, как и гавнокофе", но что-то желающих есть меньше чем пить кофе - потому что дешевле...
Если бы тухлая селедка стоила по 10000$ за кило, то и оней бы гурманы рассказывали как " вчера такую селедочку кушали в метрополь, ммм" и смаковали в кресле по выходным...
Вот и все.
тухлая рыба тоже "становится мягче, как и гавнокофе", но что-то желающих есть меньше чем пить кофе - потому что дешевле...
Если бы тухлая селедка стоила по 10000$ за кило, то и оней бы гурманы рассказывали как " вчера такую селедочку кушали в метрополь, ммм" и смаковали в кресле по выходным...
*Смеется на шведском*
На сколько я помню, у шведов "квашеная", а не тухлая.
Но видимо для неокторых нет разницы между квашеной капустой и тухлой...
Но видимо для неокторых нет разницы между квашеной капустой и тухлой...
"ферментированная"
Для гренландцев видимо.
Чувак, я тут на работе предлогал открыть бизнес... Подключиться к домовой канализации и промывать все что есть.
Можно даже для начала самому и "мужикам на работе" жрать кукурузу, промывать и продавать "не хуже кофе", а потом уже и даже нанимать людей которые будут жрать кукурузу, грибы, заменители икры ( а вдруг она после процедуры станет вкуснее осетровой ) и многое другое...
ЭТО ПРОСТО ПОНТЫ!!!!
Я тут смотреть передачу как делают швейцарские часы ( лет 5-10 назад смотрел) и там рассказывали
- все, золотыми часами никого не удивить, они есть у мнугих
- и чем вы теперь удивляете ?
- ну мы нашли окаменелое гавно динозавра, разрезаем его ооочень тонко и делаем циферблат
- и что, берут ?
-конечно берут, на разсхват, ведь часы с гавном динозавра есть не у всех.
Так и с этим кофем, когда оно будет свободно продаваться по обычной ене - нахуй никому будет не нужно, а сейчас это ПОНТЫ, так как же как выёбисто жрать всякое гавно в прямом и переносном смысле что бы лишний раз сказть " я не такой как все" и запостить это в инсте.
Можно даже для начала самому и "мужикам на работе" жрать кукурузу, промывать и продавать "не хуже кофе", а потом уже и даже нанимать людей которые будут жрать кукурузу, грибы, заменители икры ( а вдруг она после процедуры станет вкуснее осетровой ) и многое другое...
ЭТО ПРОСТО ПОНТЫ!!!!
Я тут смотреть передачу как делают швейцарские часы ( лет 5-10 назад смотрел) и там рассказывали
- все, золотыми часами никого не удивить, они есть у мнугих
- и чем вы теперь удивляете ?
- ну мы нашли окаменелое гавно динозавра, разрезаем его ооочень тонко и делаем циферблат
- и что, берут ?
-конечно берут, на разсхват, ведь часы с гавном динозавра есть не у всех.
Так и с этим кофем, когда оно будет свободно продаваться по обычной ене - нахуй никому будет не нужно, а сейчас это ПОНТЫ, так как же как выёбисто жрать всякое гавно в прямом и переносном смысле что бы лишний раз сказть " я не такой как все" и запостить это в инсте.
Сука! Никогда не подумал бы, то мем из вк может реально где то подойти под ситуацию
Предприимчивые тайцы вслед за копи-люваком придумали пропускать арабику через слоновий пищеварительный тракт: слонов кормят фруктами и сахарным тростником с добавкой кофейных вишен, и далее — по озвученному плану. Получается кофе сорта Black Ivory (черный бивень) — тоже без горечи. Стоит $1100 за 1 кг; а одну чашку, скажем, в сети шикарных отелей Anantara на Мальдивах и на границе Лаоса отдают за $50.
Блять, я бы попил кофе, который не горчит. Но что-то мне не хочется пить кофе, зерна котороого вышли из чьей-то жопы.
Решение такой задачи есть у науки! Всего-то - синтезировать каким либо способом данные ферменты и заебашить здоровенные котлы (правда придётся ждать не менее года активных исследований и инвестировать дохуя денег)
я не хочется пить кофе за $50
А сыр с личинками и плесенью ты кушаешь
Можешь купить кофеин и ебашить его так.
Вот такая крутая история, как людей задорого кормят слоновьим дерьмом.
Браво.
Браво.
Еще и пойло делают из говна слона....
Ну, в сети шикарных отелей и обычный апельсин, выжатый в стакан, обойдется в дохуя.
Молодцы. Ведь слон может сожрать значительно больше маленьких зверьков. Производительность выше - доход больше. Капитализм.
есть еще Jacu Bird Coffee, технология та же, только подрядчики - птицы
Я смотрю, осталась еще ниша - рыбки. Их тоже можно кормить кофе.
Ну вроде особо одаренным дебилоидам такое кофе продают за сотни нефти.
С чего они дибилоиды интересно?
Потому что для них сотни нефти это не деньги и они пьют что хотят?
Потому что для них сотни нефти это не деньги и они пьют что хотят?
бедные мусанги - ожирение у трети популяции, хавку в рожу тычут и говно тырят
Блять, чё с этим рисовальщиком не так?
Отличный комментарий!