тупая пизда

Девчонки, девчонки, мои любимые девчонки )) Две посередине (Юлька и Олечка) как раз сыпали мне сегодня семечки в трусы :-D

Сидят две блондинки и обсуждают теорию относительности атомных частиц второго порядка, к ним подходит мужик. - Так, шухер, обсуждаем телесериал.


Мужик сидит и выпивает в очень темном баре. Он наклоняется к крупной блондинке на соседнем стуле и говорит: - Хочешь услышать смешную шутку про блондинок? Блондинка отвечает: - Тебе следует хорошенечко подумать, прежде чем рассказывать мне такие шутки. Я - блондинка, 188 см роста, 94 кг веса, профессионально занимаюсь триатлоном и культуризмом. Моя соседка - тоже блондинка, 185 см, 97 кг - профессиональный борец в рестлинге, и ее соседка - блондинка, 190 см, 103 кг - профессионалка в таиландском боксе. Так как, будешь рассказывать шутку? Мужик подумал секунду и сказал: - Если мне придется объяснять ее три раза - тогда нет.

..........@..@..@.........@..@..@
........@............@....@.............@
........@.......(\(\....@...../)/).......@
..........@.....(=':')........(':'=).....@
............@.. www.olenchinkova.com
................@.....................@
....................@.............@
........................@.....@
............................@

На пляже фотограф просит разрешения у очаровательной блондинки сфотографировать ее для молодежного журнала. - Пожалуйста, но при одном условии: я должна снять купальник, чтобы муж меня не узнал.

Урок литературы.
Учительница:
- Ну вот дети, мы прочитали рассказ Чехова "Ванька".
Вы понимаете, что сейчас, конечно, дети такие письма не пишут.
Встает Вовочка:
- Неправда, я сам вчера видел, как Изя Шихман писал на уроке.
"Дорогой дедушка, Соломон Моисеевич, забери меня отсюда...".
..........@..@..@.........@..@..@
........@............@....@.............@
........@.......(\(\....@...../)/).......@
..........@.....(=':')........(':'=).....@
............@.. www.olenchinkov.info
................@.....................@
....................@.............@
........................@.....@
............................@

- Ну, Петя, раз ты ходишь в школу, скажи, сколько будет дважды два? - спрашивает тетя.
- Четыре.
- Правильно. Вот тебе за это четыре конфетки.
- Эх, если бы знал, сказал бы "шестнадцать"! - огорчился Петя.



Вовочка:
- Дяденька подбросьте до школы!
- Я в другyю сторону еду.
- Тем лучше.


На улице сильный мороз. По дороге бежит раскрасневшийся мужик с пустыми санками и, не оборачиваясь, кричит:
- Ничего, Сереженька, скоро дома будем, сынок!




Учительнице надоело делать бесконечные выговоры Вовочке за плохое.
поведение. Однажды она ему сказала:
- Я хотела бы хоть три дня побыть твоей матерью.
Я бы тебя быстро перевоспитала.
- Хорошо,-ответил Вовочка,- я поговорю с папой, может он согласится.

- Вовочка, пеpестань тpогать нос. Я кому сказала, пеpестань.
тpогать нос дедушке, и закpой кpышку гpоба.....


Сынок, хочешь иметь сестричку?
- Нет! Думаю, и папа будет против. Помнишь, как он злился, когда я притащил домой котенка?

Маленький сын спрашивает отца:
- Папа, а почему ты повесил конфеты на елку так высоко?
- Для того чтобы ты не достал их до Нового Года!
- Так мне что, теперь конфетти жрать?!

Пришли сын с отцом на рыбалку. Отец говорит сыну:
- Сынок, дай мне хлеб для подкормки.
- Я его съел.
- Тогда дай мне кашу.
- Я ее тоже съел.
- Тогда доедай червей, и пойдем домой.


/)) /))
(,' ) (,' )
,,(,,,,)=(,,,,)o,,,,

/)) /))
(,' ) (,' )
,,(,,,,)c=(,,,,)o,,

http://olenchinkov.info/
научись делать прикольные анимашки

- Пап, а кто такой ангел?
- Ну-у... Знаешь, такой маленький, с крылышками, летает...
- Кусается?

Прибежала курочка к кузнецу.
- Кузнец, кузнец, дай скорее хозяину хорошую косу. Хозяин даст коровушке травы, коровушка даст молока, хозяюшка даст мне маслица, я смажу петушку горлышко: подавился петушок бобовым зернышком.
- Косу я, конечно, дать могу. Но почему бы тебе просто не взять у меня масла?
- Да-а?! И запороть такой хороший квест?!

- А что это у тебя рука забинтована?
- Да вчера дятла с ладошки покормила...
- Дорогой, ты математику любишь больше, чем меня!
- Конечно нет, как ты могла такое подумать!
- Докажи!
- Пусть А - множество любимых объектов...

Папа Карло и Буратино:
- Сынок, ты же хотел зверюшку, ты что, не рад подарку?
- Я хотел щенка...
- Ну, не все дети получают именно то, что хотели!
- Но этот бобёр как-то странно на меня смотрит...

Как проходила эволюция? Какая-нибудь особенно дурная, но решительная креветка, пыхтя и отдуваясь, впервые вылезла из моря на необжитую сушу. И заявила: "Йа чилавег!"- Мама, ты индеец?
- Сынок, думай, что ты несёшь!
- А почему у тебя скальп лежит на тумбочке?

- Бабушка, бабушка, а почему у тебя такие большие уши?
- Не задавай глупых вопросов, Чебурашка.

Среди учеников уже не модно общаться на уроках с помощью записок.
Современные школьники чатятся на ноутбуках в Одноклассниках.Ру.

Отец по вызову. Строгий, внимательный мужчина приедет к директору школы и выслушает жалобу на клиента.

Первым рэпером в России был Винни-Пух.


.....ooooO..............
.....(....)...Ooooo...
......\..(.....(....)....
.......\_)......)../.....
................(_/......
http://olenchinkov.info/
научись делать прикольные анимашки

Рыбалка. Отец звонит маме.
- Алё? - отвечает мама.
- Вася дома?
- Да. Но едь смело: я ему уже кильки купила.
Папаша вешает трубку.
- Господи, этот кот нас в гроб сведёт!
У Чебурашки родился сын. Чебурек.
"Что, сынок, опоздал?" - спросила техничка Глаша зареванного малыша и ласково шлепнула его тряпкой по лицу.Учитель математики с легкостью выиграл в преферанс тринадцатую зарплату и премиальные у учителя географии и по его совету поехал отдохнуть в места с красивейшим названием. Но как оказалось, глухие и гиблые.

С 3 марта 2008 года был снят запрет на анекдоты про Вовочку, зато запретили анекдоты про Винни-Пуха...

На самом деле земля квадратная, но знают об этом только космонавты и те народы, которые живут на углах.

На новый год Вовочка загадал желание:
- Хочу чтобы каждый день был Новый год!
Через два месяца Вовочка вышел на пенсию.

- Я так яростно борюсь с моей врожденной ленью, что когда, наконец,
побеждаю, то уже нет сил идти в школу...


Иван Царевич рассказывает приятелю:
- А я женился недавно. На лягушке. Так вот, ударилась она оземь - и стала девушкой!
- Блондинка?
- Ага!
- Красивая?
- Ага!
- Умная?
- Да как сказать... Наверное, сильно ударилась.

Уважение - это когда, для того, чтобы поприветствовать человека вытаскиваешь оба наушника. А если выключаешь плеер - то это уже - любовь.


(__/)
(='.'=)
E[:]|||||[:]З
(")_(")
http://olenchinkov.info/
научись делать прикольные анимашки




Вовочка в бегает в дом:
- Мама,мама! нашего папу задавили!!!!
- 8-[ ] как?!!! кто?!!!
- трехколесный велосипед!
- :-) слава богу! что у тебя за шутки...
- ...который асфальт катает.

- Вовочка, что тебе папа подарил на день рождения?
- Четыре рогатки, Марьивана!
- Перестань шутить, я тебя серьезно спрашиваю!
- А я и не шучу! Мой папа - единственный стекольщик во всем районе!

Страус-миноискатель доживает до старости, если успевает вовремя и быстро отбежать.

- Товарищи, не заплывайте за буйки! Уже две акулы подавились!

В черном-черном городе, на черной-черной улице, в черном-черном доме, в черно-черной квартире сидит черный-черный мужик и говорит:
- Никогда больше не буду сам заправлять картриджи!

Из дневника Дункана Макклауда: вчера встретил симпатичную девчонку из 5-го класса, подождем.
Из дневника Дункана Макклауда: зря прождал 20 лет - страшная.

- У меня, оказывается, пропала уква на клаве, которая после "а" и перед "в".
- Ты гонишь - между А и В на клаве нет букв.- Винни, посмотри! Тут художник мой портрет нарисовал! - Пятачок! А почему ты здесь на части разделен и все пронумеровано? - Это мясник, он так видит...

Когда Вовочку спросили, может ли он назвать пять самых
счастливых лет в своей жизни, он ответил:
- Конечно, это когда я учился в первом классе

Про смешные рисунки. 3 веселых случая из жизни художника


Кому и для чего необходимы прикольные рисунки?
Все мы, конечно любим юмор, приколы и смешные картинки.
Не секрет , что сейчас в сети существует множество сайтов,размещающих различные приколы,
смешные открытки к различным праздникам,анекдоты.http://www.olenchinkova.com
Многие художники прошлого и современности рисовали шаржи на своих друзей и заказчиков.
Также очень популярны в любые времена жанровые карикатуры на самые различные темы.
Пикассо водит гостей по своей выставке:
- Это мой автопортрет. А это портрет моей жены.
- Надеюсь, у Вас нет детей?

Итак попытаемся ответить на этот насущный вопрос: кто же заказывает смешные рисунки ?
Почему в это время, когда все пугаются кризиса,хороший юмористический художник
не только имеет свой кусок хлеба, но иногда позволяет себе мазать его черной икрой?
Кто это замечательные люди, готовые ради позитивных моментов своей жизни,поделиться
кровным долларом с человеком, который только и умеет, что создавать прикольное настроение?
Ничего выдумывать не буду. Вот примеры моих заказчиков.

.....ooooO..............
.....(....)...Ooooo...
......\..(.....(....)....
.......\_)......)../.....
................(_/...... :)))
заходите в гости
http://www.olenchinkova.com
Случай ПЕРВЫЙ .Компания, продающая, что бы вы думали? Не много не мало, вертолеты!
Как вам полет мысли? Тем не менее это чистая правда. Вы скажете, что может быть серьезнее,
чем продажа вертолетов? Что может быть смешного в этом деле? Скажу честно, как оказалось
и на этом рынке, чтобы выделиться и завоевать доверие клиентов(естественно доверие немалое,
ведь мы не каждый день себе вертолет покупаем)необходимо разместить на сайте
смешные картинки.Как вам такой пример- гаишник, бегущий за вертолетом и в порыве
отчаяния ломающий свою дубинку!Вот не удастся ему получить штраф за превышение скорости.
Смешно? конечно,и сразу вызывает улыбку и доверие, привлекает внимание и запоминается.
На такой смешной сайт клиент зайдет дважды, просто ради развлечения и , подумайте сами,
скорее всего остановится запомнит именно эту фирму.

Женщина рассказывает подруге:
- Мой муж - художник-авангардист, и мы с ним прекрасно уживаемся: утром он пишет картины, а я готовлю обед. А днем мы угадываем, что у кого получилось.

Случай ДВА. Издательство, выпускающее детские книжки и журналы. Может даже самую классическую литературу,
типа"Красной Шапочки" или "Белоснежки". Удивлены? что может быть тут смешного, все давно знают эти сказки,
не над чем там смеяться! А на самом то деле дети ведь тоже юмор любят, просто смешое выражение морды волка
или неожиданно высунувшаяся белка посреди страшного леса и ребенок уже не боится сказки,а
наоборот заинтересовался, засмеялся. А , глядя на него засмеялась мама, бабушка и вот уже в семье праздник!
Пошла Красная Шапочка в банк, деньги туда положить. А там Волк
прикинулся старенькой кассиршей и в окошечке ее поджидает.
- Бабушка, бабушка, а зачем тебе такие большие зубы?
- А это, маленькая, узнаешь когда за дивидендами придешь!

Случай ТРИ . Человек обиделся на наших с Вами служителей закона.Ведь и с вами такое злучалось?
Тоже ведь обижались не раз? Даже если вы и сами служитель.Но этот человек не стал молчать и плакать сидя дома.
Он решил выйди на улицу и не просто, а так, чтоб его заметили.
Для этого он и прихватил с собой за компанию, вот не догадаетесь- карикатуру милиционера в полный рост!
Притом мент совершенно голый!Как вам ход?По моему, просто гениальный!попробуй такого не заметить!
Не пугайтесь, ничего этому парню не было, жив- здоров.
Стоит милиция на посту под старым домом, как вдруг сверху ей на голову падает кирпич.
Милиция спокойно поднимает голову и говорит:
- Ничего себе! А если бы здесь человек стоял?!

Ну и конечно приколы и подарки необходимы любому человеку.и в тяжелой ситуации и в моменты радости,
ради которых , собственно и стоит жить,даря друзьям , любимым и клиентам улыбку, которая, обязательно,
как в детской песенке, не раз еще вернется .К выбору подарка надо подходить в хорошем, творческом расположении духа.
Да,Вы правы креатифф это своего рода талант,но как и любую способность его можно развить путем упорных тренировок. Поэтому подарки надо дарить как можно чаще.
Самое главное в приколе- элемент неожиданности, как собственно в любой шутке.
Юмор, как известно , занятие ответственное и серьезное, требующее подготовки
(это шутка)

Хотя, возможно кто-нибудь всеже прошутит и над Вами, будем надеяться, что по-доброму.
Но на всякий случайте обдумай эту мысль.
Будьте счастлив тем, что
смогли хоть на минуту порадовать друга,создать атмосферу чуда и сказки в жизни.В этом ,безусловно помогут прикольные анимированнные картинки!
Провожают в поликлинике на пенсию врача-окулиста. Подарили памятный подарок – мраморный глаз, малахитовая радужная оболочка, а в зрачке – фотография виновника торжества. Тот и говорит: – Ох, и хорошо же, что я не гинеколог!!!

И еще немного о таком популярном жанре как анекдоты и карикатуры на блондинок.Можно часто увидеть обсуждение таких приколов на женских форумах.Некоторые обижаются, но ведь шутка шутке рознь.
Я сама блондинка и глупой себя не считаю, а иногда эти анекдоты очень даже остроумные и милые, в них показывается на ша очаровательная женская сущность и житейская находчивость.
Вот к примеру-Сидят две блондинки и обсуждают теорию относительности атомных частиц второго порядка, к ним подходит мужик. - Так, шухер, обсуждаем телесериал.
Что ни говори, а блондинку даже на карикатурах изображают симпатичной и сексопильной,разве не такой должна быть женщина.

Или взять анекдоты и шаржи про известного все Вовочку, но что только вытроворяет этот парень! просто чудес изобретательности! Из такого мальчишки точно вырастет предриниматель!
Сразу видна творческая натура, и ссразу видно, что это наследственная черта - Вовочка, что тебе папа подарил на день рождения?
- Четыре рогатки, Марьивана!
- Перестань шутить, я тебя серьезно спрашиваю!
- А я и не шучу! Мой папа - единственный стекольщик во всем районе!
Ну вот, надеюсь Вы хоть раз улыбнулись:)
Напоследок хочется пожелать только хорошего настроения , щедрых друзей и добрых подарков,процветания Вашему бизнесу, а если будет грустно,
.....ooooO..............
.....(....)...Ooooo...
......\..(.....(....)....
.......\_)......)../.....
................(_/...... :)))
заходите в гости
http://www.olenchinkova.com