8 признаков

8 признаков ухоженной женщины

8 признаков ухоженной женщины

1. Красивые волосы. Существуют две главные составляющие красивой прически: правильная стрижка и качественный уход. Голова всегда должна быть чистой и ухоженной.

2. Удачная прическа. Не обязательно делать сложные прически. Простота всегда в моде. Легкие , мягкие локоны, выпрямленные волосы будут уместны в любой ситуации.

3. Идеальная кожа. Всегда следите за чистотой кожи (особенно лица). С чистой кожей женщина может меньше времени уделять макияжу, поэтому ее нужно очищать и увлажнять.

4. Брови. Поправлять форму бровей нужно хотя бы 2 раза в неделю. "Неправильные" брови резко бросаются в глаза.

5. Макияж. Естественность в макияже - лучший основополагающий фактор. Такой макияж подойдет к любому случаю. Делайте акцент на глаза или губы.

6. Легкий загар. Зимой, на коже должен быть хоть небольшой оттенок загара. Загар ходит рядом со здоровьем и ухоженностью.

7. Руки. Есть возможность- делайте идеальный маникюр. Нет возможности- ссоблюдайте правила здоровых ногтей.

8. Ухоженная женщина всегда подбирает образ, который соответствует обстоятельствам в тот или иной момент.

РАННИЕ ПРИЗНАКИ ФАШИЗМА
(плакат из Американского Музея Холокоста)

– Сильный и продолжающийся национализм;

– Пренебрежение к правам человека;

– Выявление врагов как объединяющий фактор;

– Верховенство армии;

– Оголтелый сексизм;

– Контроль над СМИ;

– Одержимость национальной безопасностью;

– Спайка религии и государства;

– Защищённая корпоративная власть;

– Подавление рабочей силы;

– Пренебрежение к интеллектуалам и искусству;

– Одержимость преступлениями и наказаниями;

– Оголтелое кумовство и коррупция;

– Фальсификация выборов;

Признаки высокого интеллекта

Примечание: тут я хотел вставить фото какого-нибудь умняка менделевского, но не смог выбрать, поэтому вставил сразу двух

По версии портала Indy100, для людей с интеллектом выше среднего характерны: 

1.Неряшливость и неопрятность.Исследования, проведенные специалистами Миннесотского университета, позволяют утверждать, что нежелание наводить порядок в доме или заботиться о своем внешнем виде является признаком того, что человек умен и сконцентрирован на более важных вещах. Работа ученых позволила установить, что именно беспорядок — лучшая среда для творчества, и захламленный рабочий стол — признак гения. 

2. Рекреационное употребление наркотиков.Масштабное британское исследование о детском развитии установило, что процент людей, экспериментировавших с наркотическими и психотропными веществами (в том числе — алкоголь) в зрелом возрасте (старше 30 лет), более высок среди набравших высокий IQ еще в детстве. Это не говорит о том, что данные вещества делают человека умнее, но высокий интеллект в юном возрасте может привести к тому, что в будущем будут приняты решения, потенциально вредные для здоровья. 

3. Старший ребенок.Старшие братья и сестры, как правило, умнее младших.IQ старших детей в среднем на три пункта выше, чем у младших сестер и братьев. Разница возникает не из-за биологических факторов, а из-за психологических особенностей общения родителей и детей, считают психологи. 

4. Подростковая девственность.Американские ученые выяснили, что молодые люди обоих полов, которые сохраняли девственность в подростковом возрасте, имеют более высокий IQ, чем сверстники, имевшие в эти годы были сексуальные отношения.Впрочем, подростки с IQ ниже 70 также чаще всего оказывались девственниками. Как выяснили ученые Университета Северной Королины, самые сексуально активные подростки обладают IQ от 90 до 110. 

5. Активность в ночное время суток.Исследование, опубликованное в журнале Psychology Today, показало, что дети-совы имеют более высокий интеллект и становятся более успешными во взрослой жизни, чем дети-жаворонки. 

6. Леворукость или амбидекстрия. Левши быстрее группируют хаотичную информацию. Они действительно творческие личности и способны обрабатывать большие объемы информации, а также решать сложные задачи. 

7. Сквернословие.У более умных людей более широкий словарный запас, в том числе запас ругательств и других эмоциональных фраз. Люди, часто и помногу употребляющие в речи бранные слова, делают так не по причине бедности словарного запаса и неспособности выразить свою мысль иным образом. Чаще всего они обладают обширным лексиконом, не позволяющим в короткий промежуток времени выделить наиболее подходящее слово или используют бранные слова намеренно. 

8. Хорошее чувство юмора.Способность смешить людей является одним из основных признаков высокого интеллекта. Согласно проведенному онлайн-исследованию, наиболее смешные комментарии под фотографиями оставляют те, чей уровень IQ выше. 

9. Стройность.Несколько отдельных исследований показало, что более тучные люди отличаются более низким уровнем интеллекта, чем стройные. Например, ученые из Франции попросили 2,2 тыс. мужчин и женщин в возрасте от 32 до 62 лет пройти когнитивные тесты, а затем повторили эксперимент с теми же людьми через пять лет. Люди с индексом веса тела 20 вспомнили 56% слов теста, а люди с индексом 30 только 44%. Чем больше лишнего веса, тем сильнее когнитивный упадок, пришли к выводу специалисты. 

10. Любовь к кошкам.Исследование Рочестерского технологического института установило, что любители кошек умнее собачников. Однако любители собак более общительны и лучше идут на контакт. В ходе своего исследования профессор психологии Университета Carroll штата Висконсин Денис Гастелло опрашивал студентов колледжа — 600 человек. И поэтому ученый не уверен в том, что полученные данные можно распространить и на людей других возрастных групп. Хотя, например, исследование 2010 года, в ходе которого были опрошены 4500 человек самого разного возраста, дало схожие результаты, назвав собаководов экстравертами, а любителей кошек интровертами. 

11. Высокий рост.Ученые из Принстонского университета нашли связь между ростом человека и его когнитивными способностями. Оказалось, что рост и уровень интеллекта прямо пропорциональны. Исследование 2008 года позволило установить, что уровень IQ у высоких детей выше, а повзрослев, они зарабатывают больше денег. 

12. Скромность.Эту особенность еще называют эффектом Даннинга-Крюгера. Не очень умные люди зачастую переоценивают свои способности и хвастаются тем, чего нет. А людям с действительно высоким интеллектом свойственно себя недооценивать.

Я насчитал у себя всего 7 признаков... ну и еще я, пожалуй, чрезмерно скромный

спасибо всем!

доброго вечера
СПАСИБО ВСЕМ!
уважаемые жители реактора, спасибо вам всем за то, что я восемь лет подряд захожу сюда по много раз на дню и ни разу об этом не пожалел.
слава Вождю! спасибо вам!

40 признаков того,что вы слишком много стреляете.

1. Недоумеваете, когда жена просит ввернуть лампочку в патрон.


2. Вы уверены, что цели не достигаются, а поражаются.


3. Любимые игрушки вашей кошки - стреляные гильзы.


4. На вопрос 9х19 отвечаете "Парабеллум", а не 171.


5. В кино, вместо того, чтобы восхищаться формами главной героини, пытаетесь понять, что за модель пистолета у главного негодяя.


6. Начинаете постоянно прикидывать расстояния до разных объектов. 7. Заначка уходит не на бары и клубы, а на покупку патронов.


8. Вы ходите по оружейным магазинам чаще, чем жена по обувным.


9. Строго отчитываете детей за несоблюдение техники безопасности при игре с водяными пистолетами.


10. Для вас давно основной мерой веса стал гран.


11. Перед началом работы с электродрелью тренируете хват и стойку с ней.


12. Смотря боевики, отсчитываете произведенные выстрелы.


13. Вы приходите в ярость, когда магазин называют обоймой.


14. Соседи стали очень вежливы к вам.


15. Вашему пятилетнему ребенку на день рождения вы подарили защитные очки и наушники.


16. В записной книжке вашего телефона есть записи: "Серега Сайга" или "Игорь Рем870".


17. Покопавшись в карманах куртки, обнаружите, что у вас хватит патронов на полчаса боя.


18. Ваша теща вас боится и редко приезжает.

163 признака любви к "Темному Дворецкому":
1. Если, когда тебя просят о чём-нибудь, ты делаешь довольную улыбку и говоришь “Yes my lord”
2. Держа в руках кошку, ты с благоговением повторяешь – мягкие…мягкие..ах, какие мягкие..
3. Если, захотев пироженку, ты тянешься рукой к правому глазу, что бы отдать приказ
4. Постоянно лыбишь жало.
5. Снимаешь перчатки исключительно зубами
6. Глаз начинает дергаться, когда кто-то в радиусе 5 метров говорит “О-ле!”
7. Носишь кольца на большом пальце
8. На детсадовском утреннике/школьном/студенческом выступлении хочешь играть исключительно водоросль…
9. Если тебе кажется что пора “очистить от скверны” всех, кто не любит яой
10. Часто напеваешь “Падает, падает Лондонский Мост…”
11. В отличии от нормальных людей, берешь плату за предоставленные услуги не пузырями, не шоколадками, и даже не яоем, а смехом
12. От твоего смеха падают все вывески.
13. Считаешь себя королевой фруктов (конфет, цветов, и прочее)
14. Считаешь, что любые красные ножницы способны разрезать всё на свете.
15. Проверяешь кукол на наличие стали.
16. Готовишь исключительно с помощью огнемёта
17. Хочешь выдавить глаз какой-нибудь красивой девушке
18. Если, не найдя в продуктовом магазине печенек в виде косточек, ты, расстроенная и злая, идешь в магазин электро-инструментов и с благовением разглядываешь бензопилы, гладишь и разговариваешь с ними
19. Если, попивая зеленый чай, на все вопросы (да и просто не в тему) говоришь “Хо-хо-хо”…
20. Если ты любишь красный цвет, волосы, одежду, даже помаду, и стараешься все вокруг окрасить в чудесный алый цвет!
21. Если при виде белой собачки ты с надеждой ждёшь, что она обратится в мужика
22. Если ты машешь бензопилой, и кричишь “Иди ко мне, Себастьяяяяяяянчик!!!”
23. Если давишь каждого паука в надежде, что среди раздавленных будет ТОТ САМЫЙ…
24. Или наоборот, берешь на руки паука в надежде, что это будет тот самый, или начинаешь присматриваться к воронам…
25. Если твои домашние уже научились уворачиваться от дротиков по утрам
26. Если на любого брюнета с черными ногтями смотришь подозрительно и считаешь демоном
27. Требуешь от высоких красивых брюнетов выполнения приказов, крича “Себастьян, мэрэда!!!!!”
28. Если, немного запачкав скатерть, выдёргиваешь её из-под посуды, обязательно что нибудь разбив, и получив подзатыльник от родственников.
29. Если из-за любой мелочи хочешь повеситься/выпрыгнуть в окно/зарезать себя ножом
30. Если ты сделал себе татуировку в виде пентаграммы на руке
31. Если ты по 3 часа стоишь у зеркала пытаясь научиться фирменно “лыбить жало”
32. Если свою кошку называешь “бо-чан”, а подливая воды ей в миску говоришь "Господин, сегодня на завтрак я приготовил вам чай Эрл Грей, и, накладывая желе “Вискас” в миску, “Крыжововое желе с брусничным соком”
33. Если, видя девушку в больших очках, думаешь, что она киллер!
34. Если при слове “дворецкий” начинаешь истекать слюной
35. Если, застегнув все пуговицы на кофте, опять их расстегиваешь, смотришь на кого-нибудь и спрашиваешь: “Ты злишься?”
36. Если ты бегаешь по дому с важным видом, притонцовывая чечетку под Моцарта, и поднимаешь все ковры в доме в воздух!
37. Если ты назвал шотландского вислоухого кота Сиэлем, натыкаешься на него ночью в темном коридоре и орешь:“епвашумать, БО-ЧАН!?”
38. Причем этому же коту периодически вяжешь синий бант на шею и повязку на глаз, а потом с криком “ах, бо-чан!!!” пускаешься впляс. Ах, да. В трусах “в котятах” и с черными ногтями.
39. Кормишь кота тортом и поишь чаем Эрл Грей.
40. Вздыхаешь, когда моешь кошачий лоток за Сиэлем, и делаешь лицо: “Меня окружают идиоты”, или повторяешь: “Ах, кто, если не я это сделаю”
41. Если тебе нравятся мужчины в жилетах почему-то больше, чем остальные.
42. Ты хоть раз, хоть в кафе, хоть на шашлыках, хоть на своей кухне, вставлял ножи-вилки между пальцев
43. Если хохочешь то как Танака, то как Гробовщик, но чаще, почему-то, как Грелль…
44. Если называешь многих подруг “мадам”, с интонацией Грелля, или “моя милая леди”, с интоннацией
Дорселя
45. Если ты смотришь на все здания в городе со шпилями в тайной надежде, что однажды увидишь там Алого Жнеца
46. Если на даче, увидев секатор для обрезки деревьев и бензопилу объявляешь, что это склад орудий шинигами!
47. Если вместо парня хочешь себе дворецкого
48. Если любой человек с именем Себастьян вызывает смутные сомнения
49. Если рядом находятся розы и человек, то ты даешь эту розу ему в зубы, и начинаешь танцевать. А потом “Оле!”
50. Если ты называешь себя леди, даже если ты парень.
51. Если ты, приглашая гостей войти, говоришь “Добро пожаловать в поместье семьи твоя фамилия (но лучше сказать Фантомхайв)”, будь то квартира или небольшой дом.
52. Если при виде котов ты забываешь обо всем и останавливаешься, покрывшись румянцем.
53. Если ты любишь внезапно появится, но перед этим хитро посмеяться. И причем твои глаза светятся, будь то день или ночь.
54. Если ты можешь достать языком до лба (причем, до своего!)
55. Подумываешь зайти в “Ритуальные услуги”, а вдруг там безумный Гробовщик
56. Одалживаешь у своей подруги бензопилу “Дружба”
57. Бьёшься в конвульсиях при словах “скверна, бесполезность, нечисть, Эш и Анжела”. И тянешься за той же бензопилой, когда кто-то их произносит.
58. Мечтаешь поджечь свой город дабы “очистить его от скверны”.
59. Через каждую фразу в разговоре вставляешь “Дес” и делаешь “козу”. Друзья-то привыкли, а вот прохожие…
60. Если, увидев черного кота/ворона, ты встаешь перед ним и, с благовением закатив глаза, ждешь, когда же он предложит продать душу
61. Читая “Гамлет, принц датский”, мать главного героя, Гертруду, представляешь исключительно в розовом платье, с длинными серыми волосами, шрамом на пол-лица и с лыбой от уха до уха.
62. Не воспринимаешь никаких бензопил, кроме красных.
63. Олени. Просто олени. Головы оленей на стене вызывают радость
64. Повязка на глазу больше не ассоциируется с пиратом.
65. Увидев на улице большого, лохматого, белого, с глупым взглядом пса, ждешь превращения и обнаженки, и, пока ждешь, нервно похихикиваешь.
66. Если ты неожиданно выпрыгиваешь из-за угла на маму с криками “Ыыы! Я Ололоис!”, а она косо смотрит на тебя и соглашается, потому что с больными опасно не соглашаться
67. Водишь хороводы на кладбище, меланхолично говоря “Как весело, как же весело…”
68. Вместо “да!” твои друзья получаю в ответ “О-оле!”
69. Если, увидев паука, ты начинаешь радосно орать “Клод, Клод!” и при этом взглядом ищешь ворону в небе…
70. Если начинаешь бояться за свои глаза при виде веселого милого блондинчика
71. Если, услышав имя Анжела, ты сразу вспоминаешь слова: скверна, нечистый, и т.д…
72. Если, услышав на уроке истории о Великом Лондонском Пожаре 1666 года, закрываешь себе рот рукой, чтобы не сказать, что это вина Эша…
73. Если танцуешь чечётку на перилах лестницы…
74. Если складываешь в чемодан маленьких мальчиков и бегаешь с ними по лесу…
75. Если без спроса заходишь в милицию, забираешь у них дело из рук, и спрашиваешь “Какие есть улики?”
76. Вы вечно включаете идиота в самый неподхоящий момент.
77. Любите есть “Чаппи”
78. Любите втирать про бабочку, аля “Снилось Васе, что он бабочка, или бабочке снилось, что она Вася”
79. Если ты называешь всех следователей констеблями, а здание МВД “Скотланд Ярд”
80. Если ты научился прятать в левом рукаве нож и резко доставать его
81. Если ты считаешь, что лучший подарок на ДР друга – пила “Дружба”
82. Вы носите белые перчатки круглосуточно.
83. Вы спите в гробу
84. Вы всем улыбаетесь, а окружающие думают, что вы идиот
85. Дьявольским псом и демонами вас не удивишь.
86. Вы гуляете ночью на улице, не боясь маньяков, потому что знаете, что вас спасут.
87. Вы убили свою собаку, потому что кошки круче
88. Вы сами клеймили себя каким-то мутным знаком, а окружающим говорите, что это “подарок” от какой-то секты
89. Если вы ловите по дому пауков, кладете себе на язык и требуете заключить с вами контракт
90. Тебя заколебало уже гребанное “О-ле!”, которое ты же повторяешь по
100 раз в день.
91. Увидев на улице цирковой шатер, начинаете на него молиться.
92. Все препараты с экстрактом алоэ вызывают у вас истерический смех.
93. Когда слышите в кино, или видите на страницах книжек имя “Себастьян”, у вас незамедлительно следует обильное слюновыделение
94. Когда видишь в школе мелкую школоту с сумкой с Греллем, ехидно смекаешь про себя “А у меня-то с Себастьяном!”
95. Буквально растекаешься киселем, когда твои знакомые, будучи не в теме, смотрят на значок с Себасом и умиляются “он такой секазный”
96. На пермене играешь с лучшей подружкой в Темного Дворецкого, выкрикивая на любой ее приказ “Yes, my lord!”
97. При любом упоминании названия “Дружба” вспоминаешь любимую бензопилу
98. Если, когда погода за 40, и везде дым, считаешь что это лондонский пожар и идёшь искать Эша и Себастьяна
99. Если на любой общей фотографии делаешь из пальцев “козу”, и высовываешь язык с воплем “Дес!!”
100. Если, увидя блондина в коротеньких шортиках, просишь его показать язык
101. Если ты просишь маму завести дворецкого
102. И, когда видишь, что кто-то убивает пауков, кричишь “не трогай его, у него и так было трудное детство!”
103. Когда пролетает ворон, думаешь "Себа меня видел _ "
104. Если удивляешься, когда видишь мальчика не в шортах
105. Если фраза в книге Лукьяненко “Близится утро, храни нас, Святой Себастьян от желудочных колик” вызывает не двухсекундный ржач, а двадцатипятиминутный…
106. Если на двери твоей комнаты в общаге висит фиолетовая вывеска “Undertaker”
107. Если ты нежно поглаживаешь томик “Фауста” в библиотеке
108. Если, во время просмотра документального фильма о Джеке Потрошителе, ты кричишь “ИХ БЫЛО ДВОЕ!!!!”
109. Если в официальном документе за подписью начальника хочется написать вместо “приказываю” “Мэрэда”.
110. Если, прежде чем со злости пнуть ногой в бок на редкость бестолковую кошку, воровато озираешься по сторонам, а потом ещё пол-дня ждёшь возмездия от Себастьяна…
111. Если, когда в зоопарке видишь ворона, пытаешься заключить с ним контракт
112. Считаешь, что мужик, одевающий 13 летнего подростка – это кавай!
113. Если ты купил алое и посадил на него паука
114. Если записываешь владельца садового инвентаря в книжечку, потому что он на тебя не так покосился.
115. Если, когда тебя в школе вызывают к доске, ты встаешь возле нее как штык, с умным видом поправляешь очки и начинаешь гундосить: “Я обращу день в ночь, соль в сахар, синий в золотой и напишу эту долбаную формулу третизобутилкарбинола…”
116. Если ставишь алоэ в шкаф
117. Кричишь подруге: “О хэй о тараруна рондеро тареру! Сделай мне чаю, зараза!”
118. Если здороваешься с каждым пауком, будь то масенький или здоровенный – “А, это ты, Клод. Ну проходи, не стесняйся”
119. Если ты видишь паука, то садишься рядом и спрашиваешь: “Ты фея?…”, а он тебе ВНЕЗАПНО отвечает: “Демон…”
120. Когда боишься фотографироваться из-за страха самовзгорания
121. Если всю свою бижутерию хранишь исключительно в банках из-под чая.
122. Если вяжешь крючком всякую фигню
123. Если слушаешь И.С. Баха только потому, что он тоже немного Себастьян…
124. Если все в магазине на тебя как-то странно смотрят, когда ты обнимаешь шампунь с алоэ, приговаривая: "Я знала, что ты жив!! _ "
125. Если называешь свою квартиру поместьем
126. Начинаешь боятся смотреть людям в глаза
127. Если демоны больше не кажутся тебя исчадием ада.
128. Если ты мечтаешь завести красавчика дворецкого.
129. Если в твоем гардеробе есть фрак (ну и что, что ты девушка)
130. Если у тебя при себе есть часы и ты переодически смотришь время и волнуешься,что не успеешь подать ужин/завтрак/обед.
131. Все острые и кидательные предметы в доме под запретом, т.к. никто не хочет получить дротиком в затылок или вилкой в лоб
132. Если постоянно ходишь, закрывая правый глаз
133. Если при слове “олень” или “конь” представляется совсем не то, что нужно
134. Если шахматы – ваша любимая игра, и пофиг, что вы играть не умеете
135. Если от вашего смеха падают
вывески, бьётся стекло и прячутся коты
136. Если бензопилы вызывают у вас дикий восторг, а ножниц вы всегда носите 2 штуки и орудуете ими очень даже профессионально
137. Весь чай для вас – Эрл Грей, причём наливаете вы его с метровой (не меньше) высоты от чашки
138. Если вы носите очки, то на цепочке для них обязательно черепа
139. Если стоящее на окне алоэ вызывает истерический смех/громкие рыдания при проходе мимо него.
140. Если у вас уже есть домашний паук, который почему-то не приносит чай, и ручной ворон, который тоже, к большому удивлению, не готовит самые вкусные сладости.
141. Если с собой вы носите пакет наполненный черными перьями, что бы в нужный момент создать нужный эффект.
142. Если любой носитель имени Себастьян невольно вызывает у вас симпатию
143. На бал-маскарад одеваешься как горничная и обливаешь любого симпатичного синеглазого мальчика. Потом ещё и заставляешь раздеться и заботливо отстирываешь..А дальше тыришь любое кольцо и заводишь в лес, а там признаёшься в своих намерениях…
144. На твоём подоконнике стоит алоэ.
145. А на стене висит голова оленя.
146. Улыбаешься, проходя мимо шкафа в твоём доме, или наоборот, говоришь на него “фу”
147. Убеждаешь предков, что Эрл Грей – самый лучший в мире чай.
148. На даче, при виде дедушкиной бензопилы начинают течь слюни и возникает желание кого-то ею убить.
149. Глядя на столовые ножи возникает желание пометать их в живые мишени…
150. Если каждый день рисуешь своей лучшей подруге на руке пентаграмму, а когда она ее стирает орёшь: “Ты не можешь разорвать контракт!!!”.
151. Если, отправляясь на шопинг, рвёшь продавцам мозг в бутиках, прося показать “что-нибудь классическое, и желательно в английском стиле, и пусть это будет синенькое что-нибудь!”, или же “несите мне в примерочную всё красное!!!”
152. Если начинаешь рисовать зубастые смайлы
153. Видя имя художника “Клод Мане”, начинаешь странно хихикать.
154. Если в магазине обуви тебе говорят, что у тебя завышенные требования, только потому, что ты хочешь сапоги на шнуровке и каблуке-не шпильке.
155. Если ты фанатеешь от жилеток, белых рубашек и галстуков-бантов-ленточек.
156. В ответ на вопрос “Зачем тебе очки?” поправляешь их характерным жестом и меняешь тему.
157. Начинаешь неоднозначно поглядывать на мальчиков лет 12-13
158.“Убейся демоническим мечом!” – одно из любимых ругательств
159. Мечтаешь о синих (фиолетовых,красных,зелёных) линзах.
160. Если на вопрос подруги: “Что подарить на ДР?” отвечаешь: “Бензопилу!Красную!”. А потом, в который раз слышишь от подруги: “ТЫ БОЛЬНАЯ!”.
161. Если ты доказывашь друзьям,что после смерти хочешь в ад, ибо: “Там ТАКИЕ демоны!” И они смотрят на тебя, как на психа.
162. Если вы бежите за каждой встречной кошкой в надежде, что она всё-таки приведёт вас к Себастьяну
163. Если, обнаружив в подвале старую бензопилу или, на худой конец, газонокосилку, дьяволски хохочешь и объявляешь себя Жнецом Московским и Всея Руси!

А что если Вождь, отобрав у половины право голоса, хочет дать нам понять каково быть женщиной в реальном мире, а не ваших твиттерах, что феминизм начинался как здравый ответ на несправедливость положения 50% населения за факт их врожденных качеств? что не надо каждый раз срываться на попытки женщин продолжить строить баланс между полами? что стоит посмотреть со стороны на проблему, возможно они не выдумывают свои беды в обществе?



(ну или они шутки ради отобрали возможность писать и голосовать, но спровоцировали активность новых постов)

((скорее второе, конечно))