13:55 i©1 О © м” ••• Ф ® -iill ® -iill ^ CÜD' < Чисто-Чисто • Прикольный ... ^ 346 Р СПЕЦИАЛЬНОЕ / гении маркетинга :: wildberries

Я/b/ы купил

Серцифицированный товар от самого серца

Хорошо смеется тот кто смеется последним. Я прожил в одной из республик СКФО пару месяцев. Никакого криминала, все норм, я ездил с другом, но в целом по-любви (из-за подруги его сестры, с которыми они приезжали потусить в Питере), думал в писку дадут поеться, уехал через 1,5 месяца без желаемого.
Небольшой частный сектор на отшибе районного ПГТ.
Первые пару дней я чувствовал себя Сталоне, не в плане кача, а в плане "нахуя вам ракушки", вернее кувшинчики. Все домочадцы, включая предмет моего желания, которая жила в соседнем дворе, ходили в сортиры с кувшинчиком.
И вот когда я первый раз пошел почувствовать себя тюбиком, то есть пойти выдавить пасту, я с ужасом обнаружил полное отсутствие ТБ в обоих смыслах слова. Чаша генуя (напольный унитаз) была непомерно здоровенной, для безопасного сброса над ней надо было 100% косплеить Вандама. И не было туалетной бумаги.
Бля, это выяснилось успешного бомбометания, а не до.

Батя моего друга, золотой человек, тоже шел в моем направлении. Мы не стали повторять мемный ролик про ебанутого и что ты там делаешь. Тем более, что пластиковая дверь не позволяла отыграть нам эти роли. Но поняв мою проблему, он протянул мне в приоткрытую щель свой кувшинчик со словами "дарю, у меня еще есть, но строго держи его правой рукой, левой шуруди свои катыхи, воду набирай с крана".

Зачем вам эти говно-каминауты? Правильный вопрос. Я уже несколько лет не пользуюсь туалетной бумагой. Один раз отмыв межбулочный путь вы поймете, что бумага не может вообще ничего, абсолютно.
И кстати, даже если я отсидел 3-4 часа на стуле, как бы я не запрел, никогда не источаю запах той самой шоколадки.

Дома поставил на вход перед бачком тройник, поставил дешманский кранчик, купил гигиенический душ и жопомою от всей души.
Так что такой парфюм приветствую. Кто в теме, тот поймет.