текст

10 вещей, которые давно пора сделать со своим котом.

1) Походить вокруг спящего кота, отчетливо бормоча «хочу кушать, кушать!» Когда кот откроет глаза и сонно укажет на тарелку супа, капризно сказать: «Это не то!» Заплакать. Сесть рядом с котом и плакать десять минут. Когда кот встанет и, пошатываясь, поменяет суп на свежий, вспомнить, что вообще-то вы хотели покакать.

2) Лечь сверху на спящего кота. Когда раздастся протестующий крик, нехотя подвинуться. Сползти с кота, цепляясь за его шерсть.

3) Громко шуршать рулоном бумаги ДО того, как вы сходили в туалет. Шуметь в туалете. Включать воду на полную мощность. Мыть руки. Выключать воду. Спускать воду в унитазе. Хлопать крышкой. Когда кот проснется и придет, гневно заорать «Ты что?! Я же еще не покакал!» Как только кот уснет, покакать и проделать все сначала, начиная с рулона.

4) Когда кот начнет заниматься сексом, прийти и смотреть. В ответ на злобное шипение уйти, понурившись. Вернуться через десять секунд, приведя второго кота, собаку и попугайчиков.

5) Стучать в дверь, за которой спит кот. Стучать в открытую дверь. Долго и упорно стучать в открытую дверь, за которой спит кот. Орать перед открытой дверью. Петь песни. Добиться, чтобы кот встал, и тогда красиво войти в открытую дверь.

6) Покакав, пронестись по квартире, выпучив глаза и сминая ковры с таким видом, будто у вас в заднице подожженный фитиль. Заключительную какашку уронить на диван рядом с котом. Испугаться какашки, заорать, метнуться прочь, в панике снести что-нибудь со стола (хрупкое, громко бьющееся).

7) Оцепенеть, глядя в пустой угол. Сидеть, оцепенев, пока кот не забеспокоится и не придет посмотреть. Тогда медленно попятиться, побледнев, и уйти, не поворачиваясь к углу спиной. Начать паковать вещи, бормоча под нос «данунафиг, жизнь дороже».

8) Застрять пальцами в оконной сетке, орать, отчаянно материться. Будучи спасенным, влепить по морде коту с криком «где ты раньше был, сука?!», кинуться прочь, остаток вечера смотреть исподлобья.

9) Съесть пакет из «Пятерочки». Жадно, отрывая куски и давясь.

10) Дождаться, пока кот крепко уснет, и выблевать пакет на ковер в том месте, куда он обычно ступает спросонья. Проорать «ЫЫЫЫА!» Когда кот вскочит и наступит, сделать приветливое лицо.

Только так, товарищи, мы сможем вернуть их в чувство.

Всем больным ублюдкам реактора посвящается

Всем больным ублюдкам реактора этим постом я хочу напомнить о прелести ебанутости и авпрочемидитенахуй даняшикарен!



Ответы на письма в журнал Yes!



(C)Даниил Шеповалов,


Величайший Гуманист Всех Времен и Народов http://www.nicebiowar.info/   http://www.danya.ru/



Это ответы Дани на письма девочек-подростков в журнал "Yes!", которые не были пропущены в печать по моральным и общеэтическим соображениям. Энджой...



Он выгоняет меня из студии


У моего парня есть своя собственная группа. Но на репетициях он выгоняет всех девчонок из студии и оставляет одних парней, объясняя это тем, что нам нечего делать при творческом процессе. Но, я клянусь, мне тоже очень нравится музыка, которую они играют, и я живу теми песнями, которые они поют. Но спорить с моим парнем бесполезно. Это нормально?


Света, 16 лет


Конечно нормально! Он тебя, наверное, уже второй год на потрахаться разводит, а максимум чего добился жим-жим по подъездам. Вот и стал пацан голубее Каспийского моря, че ты хотела. Порются там в задницу с чуваками из группы и клянут теток по чем зря. - Да, Вася, да!!! Ах, глубже! Глубже, малыш Кри-Кри!!! Тоже мне Элен и ребята выискались Вот из-за таких динамщиц как ты мы и теряем нормальных пацанов. Вечно вам поцелуйчики на закате подавай, водку, мороженное и песни при луне. А что парень уже третью молнию на ширинке меняет, и руки у него в кровавых мозолях это вас не волнует. Так что по заслугам получила, тунеядка фригидная!



Меня считают тормозом


Недавно мы с родителями переехали в другой район, и я перешла в другую школу. Я попала в плохой класс, там все курят, пьют. А я не пью и не курю, поэтому надо мной прикалываются, обзывают тормозом. Дома я радуюсь жизни, раскованная, а в школе тихо говорю, стесняюсь, замыкаюсь. Никак не могу с собой справиться!


Альбина, 15 лет


Альбиночка, не теряйся! Пусть одноклассницы однажды найдут тебя лежащей в туалете в луже блевотины, с черными кругами под глазами, в окружении кучи бычков, нескольких бутылок водки и использованного шприца это самым благотворным образом повлияет на твой негласный школьный рейтинг. Перестань мыться, собирай пустые бутылки, заведи друзей среди панков и наркоманов. Любому первокласснику известно, что если ты пьешь, куришь и торчишь, то круче тебя только жопа Маргарет Тетчер. А всем, кто обзывает тебя тормозом, давай в ухо монтировкой. Ишь, повадились, колдыри доморощенные!



Я такая гадкая


Мой парень меня очень любит. Но он хочет заняться сексом со мной. Я пока отказываюсь, хочу сохранить девственность до свадьбы. А он очень сильно настаивает. Недавно он сказал, что если я не потрогаю его член рукой, то он меня бросит. Я очень испугалась, что останусь одна, и потрогала. А потом из его члена вылетела сперма и перепачкала мне руку. Я такая гадкая, ненавижу себя за это!


Оля, 17 лет


Олечка, по-моему ты преувеличиваешь трагедию. Ну обкончал он тебе руку, ну и что Вот если бы он попросил тебя накакать на прозрачный столик, а сам в это время лежал бы под ним, глядя на падающие фекалии, мастурбировал и тер свою задницу щеткой для чистки сортира В этом случае я бы усмотрел некоторый повод для беспокойства. А тут-то бизнеса на две минуты: ручкой сделать Вот у нас в классе девочка одна была, Яной звали, так она за пирожок с повидлом такие минеты строчила закачаешься. А уж чтобы за домашку по физике чью-нибудь боеголовку потискать, так это вообще не вопрос. И ничего: выросла стала балериной. Все подружки завидуют!



Я сильно комплексую


Моя грудь выглядит недоразвитой. Мальчишки не обращают на меня внимания. А я хочу, чтобы у меня был парень, любовь. Все девчонки как девчонки. А я очень комплексую из-за этого и не чувствую себя красивой девушкой. Помогите мне, а то я не знаю что с собой сделаю!!!


Таня, 15 лет


Да, Таня, ты последняя уродина! У тебя никогда не будет парня, а во время выпускного вечера ты будешь синячить в туалете, потому что ни один нормальный пацан не захочет с тобой танцевать. Слушай, нет большего убожества, чем маленькая грудь. Плоскодонка так, наверное, тебя называют в классе И не пугай нас своими суицидальными наклонностями, слабо тебе повеситься-то. У таких рахитичных истеричек как ты нет ни нормальных титек, ни характера. Кстати, мыло и веревку ты сможешь найти в хозяйственном магазине. Ха-ха-ха. Шучу, конечно же я шучу, Танечка. Все с тобой в порядке. У многих женщин была маленькая грудь, но они посвятили себя науке и не обламывались. Мария Склодовская-Кюри, Софья Ковалевская пусть эти гигантки мысли будут тебе примером. А мальчиков оставь своим более сексапильным подружкам, нечего тебе на них время тратить.



У меня до сих пор никого не было


Мне уже двенадцать лет, а у меня до сих пор не было секса с парнем. Все мои подружки говорят о своих парнях. Что они с ними целуются, обнимаются и потом делают это. А я ощущаю себя отсталой. Может быть у меня какие-то проблемы


Кэт, 12 лет


Не, ты не отсталая! Ты просто тупая! Когда мне было двенадцать лет, я всем пацанам с района подробно рассказывал, как Алиса Селезнева делала мне минет с мелафоном в руках, а вокруг на коленях ползала Кристина Орбакайтеи умоляла оставить ей немножко. Еще я рассказывал, что Катька из 9 Б и Наташка из 11 А однажды закрылись со мной в школьной раздевалке, надели мне зеленый презерватив с усиками и попросили их хорошенько оттрахать. А на самом деле в то время самым эротичным событием моей жизни была мастурбация в туалете на вкладыш с Микки-Маусом.



Это просто ужасно


Я занимаюсь мастурбацией с тринадцати лет. Но тогда все было нормально. А недавно я месяц подряд мастурбировала различными предметами. Обычно подсвечником. И теперь левая половая губа у меня почернела и стала больше правой. Это так ужасно выглядит. У меня есть парень, Артур, мы любим друг друга. Он намекает, что хочет меня. А я боюсь, что когда он увидит мою раздувшуюся черную губу, то не захочет меня знать. Что мне делать


Вика, 16 лет


Я фигею, дорогая редакция. Ты б еще бейсбольной битой догадалась мастурбировать или куском арматуры. Вот дура! А блин, Вик, извини я ж психолог типа и должен тебя утешать. Надо было сказать, что все нормально, главное чтобы ты не комплексовала, и твой парень тогда примет тебя такой, какая ты есть. И чтобы ты еще гинекологу показалась. Но я тебе лучше чисто пацанский рецепт дам, без подвыподвертов. Берешь гуашь и красишь правую губу черной краской, для симметрии. А мачо своего водярой напои до невменяемого состояния и отдавайся ему сколько влезет, пока он зеленые круги перед глазами смотрит. Или не, лучше облейся на Красной Площади с ног до головы девяносто восьмым бензином и подожги себя. А че, тоже прикольно!



Надоело быть зайкой


Мой парень постоянно называет меня уменьшительно-ласкательными менами типа котичка, пусичка, зайчонок и все в таком духе На самом деле я знаю его не так давно, он хороший серьезный молодой человек, но вот этот его жаргончик немного смущает меня. Мне кажется, что по жизни он мягкий, слабохарактерный человек. Как мне его проверить


Лоли, 16 лет


Ну как проверить, дай ему с размаху железным дрыном по кокосам и сразу проверишь. Если он тебе тут же зарядит кастетом в табло значит мужик, молодца! Ну а если будет валяться в ногах, вылизывать твои сапоги и просить избить его кнутом до полусмерти значит все-таки немного слабохарактерный А вообще это действительно не дело, пусичкой и котенком тебя называть. Пусть лучше членосоской зовет или засранкой



Кровать напоминает о нем


Два года назад я познакомилась с парнем. Он был моим первым мужчиной, и после этого его отношение ко мне резко изменилось. Потом его экс-подруга рассказала мне, что, встречаясь со мной, он встречался с ней, рассказывал друзьям, какая я наивная дура. Я не могу простить себе, что отдалась какому-то смазливому рэпперу. Сейчас встречаюсь с парнем, он меня безумно любит, а мне кажется, что я никогда уже не полюблю. Каждый день моя кровать напоминает о нем.


Яна, 17 лет


Че делать надо разбираться. Пригласи своего смазливого рэппера на чай, а затем привяжи к кровати, типа сейчас садо-мазо вечеринка будет. Он сто пудов поведется. Ну а потом берешь в руки топор и рубишь его вместе с ложем любви в кровавую окрошку. Глядишь и легче станет хоть как-то разрядишься

Самые безумные ученые.

Владимир Демихов и его двухголовая собака

В 1954 г. Владимир Демихов потряс мир, продемонстрировав монстра, созданного хирургическим путем: двухголовую собаку. Он создал это существо в лаборатории на окраине Москвы, пересадив голову, плечи и передние лапы щенка на шею взрослой немецкой овчарки. Обе головы одновременно лакали молоко из мисок, а затем существо сжалось от страха, когда молоко начало вытекать из головы щенка через обрезанную пищеводную трубку.

Всего за пятнадцать лет Демихов создал двадцать двухголовых собак. Ни одна из них не прожила долго, так как они неизбежно погибали из-за отторжения тканей. Один месяц был рекордным сроком.


Стаббинс Фирф – доктор, пьющий рвоту

Студент-медик Стаббинс Фирф, живший в начале 19 века в Филадельфии, нааблюдая, что желтая лихорадка свирепствовала летом, но зимой исчезала, пришел к выводу, что она не была заразной болезнью. Чтобы подтвердить эту теорию, Фирф демонстрировал, что как бы он ни старался заразиться желтой лихорадкой, этого не происходило.

Начал он с того, что сделал на руках небольшие надрезы, и поливал их «свежей черной рвотой», полученной от больных желтой лихорадкой. Затем он закапывал рвоту себе в глаза. Он кипятил ее в котелке и вдыхал пары. Он сделал из рвоты пилюлю и проглотил ее. И наконец он дошел до того, что выпивал целые стаканы чистой, неразбавленной черной рвоты. И все равно не заразился.

К сожалению, он ошибся. Желтая лихорадка очень заразна, но для этого требуется, чтобы она попала в кровяной поток напрямую. Как правило, это происходило из-за комариных укусов.

Йозеф Менгеле – «Ангел смерти»

Йозеф Менгеле — немецкий «врач», проводивший опыты на узниках лагеря Освенцим во время Второй мировой войны. Доктор Менгеле лично занимался «селекцией» узников, прибывающих в лагерь, и за время своей работы отправил более 40 000 человек в газовые камеры лагеря смерти.

Менгеле заполнял своё время многочисленными актами самой подлой жестокости, включая анатомирование живых младенцев; кастрация мальчиков и мужчин без использования анестетиков; подвергал женщин ударам тока высокого напряжения под предлогом тестирования их выносливости. В одном из случаев Менгеле даже стерилизовал группу польских монахинь при помощи рентгеновского излучения.

Особый интерес доктора Менгеле вызывали близнецы. В 1943 году Менгеле выбирал близнецов из общего количества прибывавших в лагерь и поселил их в специальных бараках. Из 3 тысяч близнецов выжили только 300. Опыты Менгеле противоречили медицинской этике и человеческой морали. Среди них были попытки изменить цвет глаз ребёнка впрыскиванием различных химикатов в глаза, ампутации органов, попытки сшить вместе близнецов и другие бесчеловечные операции. Люди, оставшиеся в живых после этих опытов, умерщвлялись.


Джованни Альдини и его электрические пляски

В 1780 г. итальянский профессор анатомии Луиджи Гальвани обнаружил, что электрические разряды заставляют подергиваться конечности мертвой лягушки. А что случится, думали они, если пропустить ток через труп человека?

Племянник Гальвани Джованни Альдини отправился в поездку по Европе, во время которой он предлагал публике тошнотворное зрелище. Его самая выдающаяся демонстрация произошла 17 января 1803 г., когда он подсоединял полюса 120-вольного аккумулятора к телу казненного убийцы Джорджа Форстера (George Forster).

Когда Альдини помещал провода на рот и ухо, мышцы челюсти начинали подергиваться, и лицо убийцы корчилось в гримасе боли. Левый глаз открывался, как будто хотел посмотреть на своего мучителя. Показ торжественно завершался тем, что Альдини подсоединял один провод к уху, а другой засовывал ему в прямую кишку. Труп пускался в омерзительный пляс. Газета «London Times» писала: «Несведущей части публики могло показаться, что несчастный вот-вот оживет».


Сергей Брюхоненко – создатель живой головы

Советский физиолог Сергей Брюхоненко создал примитивный аппарат искусственного кровообращения под названием «автожектор», и при помощи этого аппарата ему удалось поддерживать собачью голову, отделенную от тела, живой.

В 1928 г. он продемонстрировал одну из таких голов ученым всего мира на Третьем Съезде Физиологов СССР. Чтобы доказать, что голова, лежащая на столе, была живой, он показал как она реагирует на раздражители. Брюхоненко ударил по столу молотком, и голова вздрогнула. Он посветил ей в глаза, и глаза моргнули. Он даже скормил голове кусочек сыра, который сразу же выскочил из пищеводной трубки на другом конце.


Эндрю Юр – шотландский мясник

Этот ученый широко известен благодаря своим достижениям в физике и экономике. Но, помимо этого, медик успел поставить жуткий эксперимент. Доктор взял труп и напичкал его проводами и батарейками. После подачи тока, труп начал махать руками и ногами так сильно, что пнул ассистента. Многие из присутствующих верили, что доктору действительно удастся оживить человека.


Широ Ишии – доктор «Чистое Зло»

Ишии был микробиологом и лейтенантом Японской Имперской Армии. Во времена Сино-Японской войны он начал проводить свои эксперименты в рамках секретного проекта Японской армии.

Среди его «заслуг»: вивисекция (резание по-живому) живых людей, в том числе беременных женщин, которых оплодотворили доктора его лаборатории; попытки поменять местами конечности человека; испытание гранат и огнеметов на живых людях; заражение людей вирусами и заболеваниями, с целью изучения процесса их протекания.

Благодаря неприкосновенности, которую ему дала Американская Миротворческая Армия, Широ Ишии не отсидел ни дня в тюрьме и умер в возрасте 67 лет от рака горла.


Кевин Уорвик – первый человек-киборг

Кевин — всемирно известная личность (иной раз — скандально известная). Он является руководителем группы, создавшей в своё время немало экзотических кибернетических систем.

В 1998 году над профессором была проведена операция, в результате которой ему вшили в руку крохотный чип, позволивший дистанционно управлять устройствами, способными распознать его сигнал. Но с точки зрения хирургии и кибернетики в той операции не было ничего особенного: чип был автономен. В 2002 году Уорвику вшили крохотную контактную площадку, содержащую сотню тончайших шипов. Площадка воткнута в крупный нерв в левой руке профессора и предназначена для двустороннего обмена электрическими сигналами с его нервной системой. При помощи тонкого проводного жгута, выведенного из руки на удалении в 15 см от места имплантации, внутренняя электроника подключена к радиопередатчику, который осуществляет связь с компьютером. Профессор создал внешнюю механическую руку, которая полностью повторяет движения его руки.


Джон Лилли – создатель освободителя мозга

Ученый, следуя желанию отключить внешние стимулы от мозга, он изобрел первую в мире изолированную барокамеру: темный звуконепроницаемый резервуар с теплой соленой водой, в которой субъекты могли плавать в течение долгих периодов времени в состоянии сенсорной депривации (изоляции). Доктор Лилли вместе со своими коллегами были первыми, принявшими участие в этом исследовании.

В начале шестидесятых он получил представление об ЛСД и начал ряд экспериментов, в которых он принимал психоделики в изолированных барокамерах в компании дельфинов.

В 1980-ых Лилли вел проект, в котором попытался преподавать дельфинам синтезированный компьютером язык. Позже доктор Лилли создал проект для будущей «лаборатории коммуникаций», которая будет плавающей гостиной комнатой, где люди и дельфины могли болтать на равных, и где они нашли бы общий язык. Джон предвидел, что наступит время, когда убийство китов и дельфинов прекратится, «не из-за закона, который примут, а благодаря каждому человеку, понимающему с рождения, что они являются древними, разумными земными жителями; с огромными сведениями и огромной силой жизни. Не те, кого убить, но те от кого чему-то научиться.»

Последние годы своей жизни Джон Лилли жил на Гавайях и был известен своей эксцентричностью, а также устойчивой склонностью к кетамину.

КАЛЕНДАРЬ-РАСПИСАНИЕ ДЛЯ ПСИХОПАТОВ НА ОКТЯБРЬ

1 (четверг) — поджечь католическую школу;
2 (пятница) — скупить в киосках журналы для садомазохистов и вырезать все лица на картинках;
3 (суббота) — устроить взрыв в парке;
4 (воскресенье) — позвать мамочку и довести ее до слез, пригрозив убить папочку;
5 (понедельник) — весь день заниматься мастурбацией;
6 (вторник) — бороться с ненавистью к себе самому и предпринять попытку самоубийства;
7, 8, 9 (среда, четверг, пятница) — кататония:
— пялиться на стену и пытаться не дышать,
— весь день раскачиваться взад-вперед,
— пускать слюни и дышать часто-часто;
10 (суббота) — встреча с офицером, дающим льготы арестованным, убить его;
11 (воскресенье) — украсть автомобиль; побуйствовать?
Неделя насилия:
12 (понедельник) — изнасиловать двух проституток;
13 (вторник) — изнасиловать девчонку-подростка и попасться;
14 (среда) — пострадать в тюрьме от сторожей-садистов;
15 (четверг) — сбежать из тюрьмы и изнасиловать бывшую жену;
16 (пятница) — поучаствовать в групповом изнасиловании проститутки;
17 (суббота) — изнасиловать молодого филиппинца;
18 (воскресенье) — день отдыха.
19 (понедельник) — посещение клиники для тестирования на СПИД; написать президенту, предсказав ему скорую смерть;
20 (вторник) — терроризировать прачечную самообслуживания; почесывать задницу в общественном месте;
21 (среда) — весь день просить милостыню, а с 7 до 11 — разбойничать с игрушечным пистолетом;
22 (четверг) — сходить за результатами анализа на СПИД (не забыть скрестить пальцы и убить зверюшку на счастье);
23 (пятница) — если СПИД обнаружен — совершить самоубийство; если нет — отпраздновать в баре для голубых;
24 (суббота) — перерезать глотки трем пьяницам в подворотне;
25 (воскресенье) — совершить еще одну попытку самоубийства, попасть в больницу.
26 (понедельник) — украсть лекарства в больнице и проглотить все сразу, облевать нянечку;
27 (вторник) — купить мощную винтовку, изрезать левую руку перочинным ножом;
28 (среда) — пострелять по автомобилям, проезжающим по шоссе;
29 (четверг) — целый день печатать на машинке забойный трактат об откровении, сперме и гравитации;
30 (пятница) — мучить соседских кошек электропогонялкой для скота;
31 (суббота) — попить крови девственницы, чтобы очистить организм; угнать самолет и улететь на Галапагосские острова.

Часть 3. Робин Браун

«Я не чертов шпион, чтобы следить за торчками, пора брать дело в свои руки» - Якоб наматывал круги по квартире, размышляя, как пойдет беседа. Он уже был замечен в зале, так что первый шаг сделан, убедить продать ему (нар)котики будет не сложно, сложно будет выйти на босса. Очевидно, что торчок не сможет сам организовать бизнес, у него просто обязан быть начальник. Светить свою настоящую личность Якобу не хотелось, поэтому он выдумал себе имя, точнее, взял одно из далекого прошлого – имя друга еще когда семья жила в небольшом Зальцбурге: Робин Браун. Во-первых, оно не привлекает внимания, а во-вторых, при имени Робин ему всегда вспоминается Бэтмен. Глупо, наверное, но если еще у кого-то будет такая ассоциация, то лучше казаться второстепенным персонажем, чем главным – не стоит привлекать внимания.


___________________________________________________________________________________


Вот так я и появился. Робин Браун. Отныне я буду относиться к этой личности как к настоящей, хотя, пока не смастерю себе документы, это не столь критично.


Сценарий беседы не был чем-то хитрым, хоть и на него ушло пол дня. Как уже выяснилось, дилера звали Ральф. Произошло всё как-то так:


– Привет, Ральф. Я тут недавно приударил за девушкой: фигура, личико, забавная, одним словом, всё при ней, понимаешь? – такое начало беседы было несколько агрессивным, но лучше уж сразу быть прямолинейным.


– Эм, ну, поздравляю, чел. Желаю успехов, детей, счастья, всего такого.


На миг я задумался, то ли он прикидывается, или и вправду идиот и не понимает намека.


– Ну, чтобы встречаться с такой, нужно соответствовать. В здоровом деле здоровый дух, все дела. Но мне не то чтобы особо нравится таскать железки. Слышал, у тебя есть кое-что, что может помочь достичь результата быстрее.


– От кого слышал? – во взгляде появился прищур, а я понял, что он таки идиот.


– Чёрт, мужик, да тут каждый второй на тебя пальцем тыкает. Хватит юлить. Что можешь посоветовать?


– Хей, я не знаю о чём ты. Хожу, занимаюсь себе, а тебя вообще чуть ли не в первый раз вижу.


Тогда я побоялся, что перегнул палку. Наркоман он, или нет, но талант видимо устойчив не только к алкоголю, но и к котикам.


– Слушай, я тебя знаю не лучше, чем ты меня. – понижая голос, – если боишься, что я полицейский, то это не так, хотел бы тебя арестовать, достаточно было бы одних свидетельств. Я обычный парень, который ищет коротких путей к своим целям, а такие как ты должны бы мне помогать.


Ральф прищурился еще сильнее, осматривая мой внешний вид, а потом и посетителей зала позади меня.


– Может, начнешь с протеинов? Раскачаешься, а там посмотрим, – тон стал помягче, но осторожность сохранилась.


– Я уже и так их принимаю, но результаты совсем не впечатляют. Мне сказали, у тебя есть стероиды. Что предлагаешь, какая цена? Можешь мне верить, я кстати, Робин. – так или иначе, мне нужно было сблизиться с этим парнем. Я протянул руку.


– Ладно, сегодня у меня ничего, будешь здесь завтра? – мы пожали руки, – у меня есть кое что.


– Давай послезавтра. Сойдет?


– Пусть будет так. Договорились.


Это было несколько неожиданно. Послезавтра я куплю то, не знаю, что и не знаю за сколько. Но и давить на парня больше не хотелось. Поэтому и перенес посещение на один день. Люди ведь не ходят в трен. зал каждый день, так ведь?


Два дня спустя в то же время я был на месте. Хотелось бы сказать, что я не нервничал, но это было бы враньем. Поначалу я пытался успокоиться, но будь я спокоен – это было бы странно, наверное. И как раз прекратив попытки, ко мне вернулось прежнее хладнокровие.


– Хэй, Ральф.


– А, Роберт, да, у меня кое-что есть. – сегодня он выглядел более довольным, что радовало.


– Вообще-то я Робин. – хоть это и выдуманная личность, унижать ее не позволю.


– Прости, чувак. С тебя сотня. Этого на месяц-два хватит. – при этом он пихнул меня рукой, поверх которой висело полотенце. – шприц и инструкции в комплекте.


Попытавшись забрать товар из под полотенца он резко огрызнулся:


– Блядь, забирай с полотенцем, вернешь мне его через минуту так же с деньгами.


Операция завершилась. У меня на руках было несколько упаковок с ампулами, некоего Aburaihan’а. Принимать эту херь я не собирался. Однако, придется. Может, наконец отращу себе бороду. Спустя месяц результат был весьма заметен, бодибилдером я не стал, но такое тело мне нравилось, а коллеги стали завидовать моей бородке. С Ральфом мы периодически разговаривали, когда он был в хорошем настроении. Не напрямую, но я убедился, что босс у него есть.


Шаг 2 – перейти к тому, к чему я первоначально стремился. И опять, у меня был выбор.


1) Сказать, что могу достать немного котиков, но ищу распространителей. Так я смогу попытаться выйти к верхушке и рассказать им настоящий план. Это риск, начинать со лжи, но чёрт, я уже это делаю. К тому же, не думаю, что Ральфу доверяют, он наркоман, как и многие из его клиентов. Как минимум, я бы не доверял.


2) Сказать, что у меня есть план, как поднять деньжат, но нужны две пары крепких и надежных рук. Даже если я не выйду к боссу сейчас, у меня будут опытные люди, и если у них есть нужные знания, больше ничего и не нужно. Наркоман или нет, но за небольшой процент от навара он наверняка постарается, жадная скотина.


Часть 1: http://joyreactor.cc/post/2121117


Часть 2: http://joyreactor.cc/post/2128434

Часть 2. Где же плохие парни?

«В детстве родители говорили, чтобы я не связывался с дурной компанией, и где же она, когда так нужна!?» - именно с этими мыслями Якоб бродил по улицам Вены (Австрия), пытаясь найти дилеров или просто сомнительных типов. Впрочем, сомнительных типов было более чем достаточно, особенно если их искать. Другое дело, что походили они больше на безработных или, того хуже, были чёрными или арабами. Не то, чтобы он был расистом, но если уж заниматься сомнительными делишками, то с людьми одной культуры.

Его приятеля после ограбления так и не поймали, поэтому, несмотря на то, что уверенности в переходе черты законности у него серьезно поубавилось, как человек слова, Якоб не допускал попустительства по отношению к себе, доходя до фанатизма. Как-то потеряв солнцезащитные очки на озере, он две недели искал их на дне, найдя в последний день каникул. Хоть и разбитые, это не расстроило тогда еще юного парнишу. Как говорится, удовольствие приносит не достижение, а процесс движения к нему. Впрочем, хотя по факту этот слоган для Якоба подходил, он считал его идиотским.


По плану, нужно было найти какую-то преступную группировку, а тогда, с ее помощью (или отдельных ее членов), выполнить дело, предварительный план которого уже некоторое время как созрел в голове. Нужны связи, на случай необходимости купить документы или банально отмыть деньги. Мало одного интеллекта, нужен и опыт. Второй день поиска он решил провести по-другому: начать с более мелкой рыбешки. Купив абонемент в два местных престижных спортзала, он решил найти продавцов стероидов, а от них перейти к продавцам наркотиков и, кто-знает, может чему посерьезнее.

В двух словах, один из посетителей «Зари» продавал качкам не только стероиды, а даже предлагал героин. Похоже, он и сам на нём сидел: был небрежен и нервным. Наводку на него дал один из местных бодибилдеров, Якобу даже не пришлось напрямую общаться с барыгой. Поэтому, решил начать слежку, у кого-то ведь он должен был затариваться.

Бросать работу пока не было в планах, поэтому недельная вечерняя слежка не принесла ничего, кроме разочарования изо дня в день, к тому же он рисковал быть уличенным в слежке, а мотивация упала на минимум. Вариантов оставалось два:

1) Бросать работу или брать отпуск для продолжения слежки.

2) Поговорить напрямую с барыгой, попытаться втереться в доверие.


*и тут я предлагаю добавить чуть интерактивности. Части сделать покороче, чтобы легче было читать. Прошу писать предложения в комментариях, что вам более интересно: детализированность, или скорость развития событий, не вдаваясь в подробности.

Ссылка на недавнюю первую часть: http://joyreactor.cc/post/2121117

Короче народ, скомуниздил приватизировал там где не обсуждают, а обсудить среди местных садо-мазо девственников профессионалов интересно шопипец. Так шо минусим коменты))) и Обсуждаем, обсуждаем)) Как пойдет, так может чего нарою и голосование запилю.

3 года назад отправило меня начальство в командировку в столицу нашей родины. На 2 месяца. Я молодой, неженатый - хуле не съездить? Поехал.

Сами понимаете, 30 лет, бабы нет. И хуй знает где её в ваших Москвах искать. На работе не было никого, в метро все пиздец какие быстрые, а на большее у меня фантазии нет. Пару раз сходил на эротический массаж - хорошая тема, в нашем мухосранске такого нет. Точнее есть, но за бешеные бабки. А в Москве дешевле и выбор больше. Меня особенно поразила девушка в костюме стюардессы. Сиськи обвислые были, но с такой любовью все было сделано… Ну и костюмчик. да.

Но я не про массаж хотел поговорить.

Захотелось мне экстриму. Чего-нибудь, что я точно не найду в моем родном городе. Пересмотрел я каких-то неправильных порнофильмов и пошел я на оргию. Ну в смысле настоящую. Для тех кто не в теме - собираются мужики, девушки и трахаются. Иногда прямо семейными парами. Я когда узнал про такое, в шоке был. Думал что так в кино бывает только, я вообще приличный шопездец. Потом изучил тему, даже есть такое слово, sex wife - жена для секса. Но я вас знаю, вы в этом лучше меня разбираетесь, хуле я своими знаниями перед вами выебываюсь?

Короче, шокировал меня этот скрытый пласт жизни, и походу именно от шока мой хер стоял как рука у Ленина на памятнике в моем родном городе, и вел меня к победам коммунизма. В смысле в сауну. Так то, я никого ебать не собирался. Чисто посмотреть как люди живут шел. В уме понимал что меня все равно выебут трахаться все равно буду, но отгонял от себя эту мысль. Война маневр покажет, короче.

Нашел я нужных людей, связался с ними, приехал в сауну. Заплатил несколько тысяч трясущимися руками. Выдали мне тапочки и простыню. Разделся, замотался в простыню по уши, и пошел к народу. Смотрю - стол накрыт, люди сидят. Культурно все. Мне деревенскую свадьбу напомнило: водочка, пивасик, закусочки. Я никогда не был на деревенской свадьбе, но её именно так представляю. Слишком раздетые конечно для свадьбы - но нынче такие конкурсы дебильные, что сойдет.

По контингенту подробнее. Всего человек 20, 7 девушек, остальные парни. Из 5 девушек 3 симпатичные, 1 старая, и 3 полный пиздец. Одеты в пеньюары, мини-юбки, бельишко красивое. Мужики в основном как я, в простыню завернуты.

Я накатил чутка, пошел в парилку. Там сидело уже изрядно синее тело. Нормальный мужик, хорошо пообщались, много тем общих нашли. Рыбалка там, баня. Вот только потом сказал что его жена мне точно даст, и он тоже не против. Хер знает как ебать жену мужика, с которым 5 минут обсуждали ловлю щуки в разных точках нашей необъятной.

Накатил еще. Начались тупые конкурсы. На них я не ходил, я дальше бухал. И вдруг заходит новая девушка. ХЗ как описать её внешность. Симпатичная, но слегка похожа на мастифа. В общем вполне ебабельный мастиф с маленькими сисками. Сиськи меня никогда не парили, а лицо не смутило, хуй знает может я латентный зоофил. Пришла короче, оценила обстановку, и сразу села около меня. Я конечно прихуел, но оценил обстановку, и предложил даме водки. После этого нажирались мы уже вдвоем. Слово за слово, мы познакомились. Была замужем, муж её в это дело втянул, родили ребенка, разошлись. Живет небогато, развлекаться ходит на такие вот свинг-вечеринки.

Смотрю - люди уже уходят в комнатки для блуда. И тут моя новая подруга задает вопрос, а ты со мной пойдешь? Ну как я мог отказать? Пошел короче. Процесс был любопытный. Она стоит на четвереньках и мне сосет, в это время её долбят 3 других мужика (по очереди). На той же кровати еще одна баба (как раз жена того синего мужика), и занимается абсолютно тем же самым. До этого я такое только в порно видел. А синий мужик в это время уже был в хлам и мирно спал в уголке.

А потом я кончил, и мы положили мило болтать. Она много рассказывала про себя. Одну ее фразу я наверное никогда не забуду: «Если встречу мужчину, то для него сделаю все, даже брошу эти встречи…». И это было сказано с такой надеждой. Сложно описать мои чувства, мужики. Но обратно мы поехали с ней вместе. Ну не мог я оставить её там. Стали короче жить вместе. Она хорошая хозяйка, кучу фишек знает в сексе, и сын у нее классный!

А потом пришло время. Командировка закончилась, и я поехал в свой мухосранск. Она со мной не поехала. Договорились встречаться, но заглохло все как-то.

Короче, мужики, какая мораль? Да нихуя нет морали. Даже если баба по любым меркам полная и абсолютная блядь - она все равно может быть клевой и прикольной.

Прелестная работа

Сегодня я написал комментарий, который понравился аж одному человеку. Что ж, может я могу в истории. Или нет. Рейтинг рассудит. Первый мой рассказ (в случае успеха, может, первая его часть) и первый пост.

Сложно представить, как можно ступить на преступную стезю, если родители были образованы, всегда законопослушны (штрафы за вождение не в счет, полагаю), среди знакомых, не то что родственников, не было ни одного осужденного. И всё же.
Работа аналитиком финансового рынка стрессовая только пока тебе не всё равно. Якобу было всегда всё равно: да, прогнозы его не всегда были точны и не соответствовали реальности. Чёрт, да даже у опытных хирургов пациенты умирают от вырезания аппендикса на рабочем столе, чего тут ожидать от парня, лет 5 назад закончившего университет. К тому же, в сравнении с сослуживцами, его успехи были лучше всех, несмотря на молодость.
Многие люди идут в эту сферу только из-за денег, у них нет ни характера, ни необходимой структуры мышления. Поэтому у них то и дело сдают нервы, уходят в запой или увольняются. На местной кухне только и слышишь, что вечное нытье «как всё сложно», не менее вечное хвастовство «да на этом прогнозе кто-то миллиарды срубил!» (ага, хах, миллиарды, да если на тебя кто-то сотню баксов поставит – будет жалеть об этом до конца жизни), прочие темы сводятся к тому, как кто-то снял «шикарную шлюху» и «подхватил какую-то фигню, как бы жена не узнала пока не вылечусь». Это было очень рутинно, меняются люди, но не темы для их разговоров. И тем не менее, цифры Якобу были вполне интересны, ведь они – также отображение реакции и действий людей, так что в какой-то мере, людей он тоже любил и работа его более чем устраивала.
Будучи не слишком людимым (так вообще говорят?), от этой унылой компании было вообще тошно. Каждый мнит себя кем-то иным, а не распиздяем, кем они и являются (впрочем, Якоб считал себя одним из них). Так что не странно, что единственным его приятелем в этой фирме стал не очередной выпендрежный «белый воротничок», а местный сисадмин, парень, кругозор которого был впечатляюще широк и, к счастью, далек от финансов. Маркус, так его звали, похоже был того же впечатления от этого места, но ему оно дико не нравилось, поэтому и находил удовольствие от обсуждения чего угодно: от результатов высадки марсохода до обсуждения перспектив рельсотрона с Якобом, не только во время перерывов, но и во время работы, хоть это и отвлекало обоих.

Ничем ни странным не выделялся вопрос Маркуса по поводу плана ограбления банка.
М: Хей, Якоб, не думал, как бы ты ограбил банк? Сейчас там полно скрытых сигнальных кнопок, камер, частные фирмы реагируют не в пример полиции быстро. Думаешь это вообще реально?
Я: Уже не то время. Сегодня не люди грабят банки, а банки – людей.
М: А если серьезно?
Я: Нет, я серьезно, ты это видел? 0,5% годовых на вклад. Да инфляция и то выше. Мафия не исчезла, она просто пересела в другие стулья.
Немного посмеявшись (или улыбнувшись – для Якоба это уже показательная эмоция), он продолжил.
Я: Грабить банки – глупо. Как минимум в городе. Слишком много машин и камер на улицах, даже если всё получится внутри. Лучше пойти в небольшой городишко. Куш поменьше, но риски благоприятнее. А вообще, я бы ограбил инкассатор. Сидел бы у банка, ждал, пока подъедет машина, проследил бы его маршрут. Поездил бы за ним в течении недели-двух, не забывая и самому менять автомобиль, у охранников мозгов у них не ахти, наверняка они совершают ошибки или опускают правила безопасности, узнал бы где и когда, а потом, во время очередной доставки, где людей поменьше, дождался бы когда все вне машины и/или она открыта и напал.
М: Вполне возможно. Тогда уж нападать не там, где пустынно, а где налички у них будет больше всего.
Я: Резонное замечание. Или найти компромисс.
М: Ок. А как свалить? Да и на чём, не на инкассаторе ведь, вероятно ведь в нем GPS. Сколько людей должно быть?
Я: Полагаю, сопровождающих там трое. Значит, нападающих должно быть столько же. Свалить… *этот вопрос заставил шестеренки заработать и задуматься* Ну *медленно начал Якоб*, тут многое играет роль: сколько предполагается получить, какая машина будет наименее заметной. Итак, я бы угнал фургон, а также, совсем другой модели и цвета, арендовал. Охранников надежнее бы убить, иначе они поднимут тревогу как только отъеду, а свидетели всегда могут не додуматься до этого, возьмем же эффект толпы в свои руки. Из инкассатора деньги бросаешь в фургон, отъезжаешь до скрытного места, где есть другой, арендованный фургон – загружаешь деньги туда, на нем же едешь до еще более скрытного места, скидываешь награбленное. После этого расходитесь, отганяешь фургон в мойку, одежду и обувь сжигаешь и моешься хоть до крови. Договариваетесь забрать деньги через неделю-две. Нужно бы еще как-то убедиться, что полиция не найдет нычку и не начнет за ней следить, но это дело второстепенное и зависит от того, где это место.
Маркус задумчиво кивал головой во время всего этого длинного монолога, а чуть позже, ответил:
М: Ты случайно этим раньше не занимался?
Не сдержавшись в этот раз от столь глупого (как показалось) предположения, Якоб рассмеялся.
Я: И работал бы здесь тогда? Нет, чисто теория.

Далее парни разошлись работать дальше и к этому разговору никогда не возвращались. Да и к чему бы, после обсуждения способа взорвать грязную бомбу в большом городе, эта тема была мелочной.
Спустя месяц Маркус решил уволиться. Не беда для компании, не беда и для Якоба: хоть он был и интересным собеседником, в целом собеседники не столь важны. Еще чуть погодя город потрясла новость: «нападение на инкассатор, трое убитых, преступники скрылись». Только этой новости было достаточно, чтобы Якобу стало очевидно, кто это сделал. Но вместо страха, что он соучастник, ведь придумал план, вместо злости, ведь он не в доле, вместо мысли пойти в полицию, вместо скорби за убитыми и их семьями, его одолела гордость.
Даже не так: Гордость! Его идея сработала, да еще и с первого раза!
Следующее решение он принял молниеносно и от него не отступал: если преступников не найдут в течении 3-х месяцев, он также изменит профессию.