текст

／ﾌﾌ ▔▔▔▔▔▔▔ム｀ヽ
/ ノ) 　　　　　　　 　）ヽ　　　　　　　 　
/ ｜　　( ͡° ͜ʖ ͡°）ノ⌒（ゝ._,ノ　　　　　
/　ﾉ⌒7⌒ヽーく　 ＼　／　　　　
丶＿ ノ ｡　　 ノ､　｡|/　　　　　　 　 　　　　
　　 `ヽ `ー-'_人`ーﾉ　　　　　　 　　
　　　 丶 ￣ _人'彡ﾉ
Листайте дальше, пока я держу баяны

Применение WD-40 в домашних условиях

— Поможет вытащить застрявший палец любознательного малыша из какого-нибудь отверстия.
— Если в волосах вашего ребенка застряла жвачка, то можно избежать ножниц. Надо хорошо сбрызнуть жвачку, а потом аккуратно вычесать ее.
— Если вас раздражают скрипучие качели на детской площадке, то на следующую прогулку прихватите с собой ведешку. Достаточно сбрызнуть механизм качели - и скрип прекратится.
— Если ваш юный художник разрисовал стену или мебель цветными карандашами или фломастерами, то стереть эти художества поможет WD-40. Сбрызните и протрите.
— Если на вещи остались следы клея, то стоит только побрызгать на них растворителем WD-40, оставить на минуту, а затем протереть влажной тряпкой. С рук так же можно удалить остатки суперклея.
— Часто на полу остаются темные отметины от обуви, от них тоже можно избавиться при помощи WD-40.
— Ведешка поможет избавиться от большого числа различных пятен. Пятна могут быть от чая, томатов, крови, помады, растений, смолы.
— Удалять пятна можно не только с одежды. Можно очистить от пятен ковер, от налета - унитаз, холодильник - от загрязнений. При помощи WD-40 можно ухаживать за кожаной мебелью.
— Если новую (и не только) обувь обрабатывать ведешкой, то она приобретает хорошие водоотталкивающие качества, что обязательно скажется на сроке службы обуви.
— Если вы играете на каком-нибудь струнном инструменте, то WD-40 вы сможете очистить и смазать струны.
— Хозяйкам иногда приходится сталкиваться с проблемой, когда две стеклянные посудины как будто срослись и никак не разъединяются. Необходимо сбрызнуть посуду растворителем и подождать, когда он глубоко проникнет. Тогда посуда с легкостью разъединится.
— Так же ведешка поможет снять с пальца тугое кольцо.
— Чтобы застежка-молния хорошо открывалась и закрывалась, ее надо сбрызнуть из баллончика. Если же вы боитесь испачкать ткань, WD-40 можно нанести при помощи кисточки.
— WD-40 можно применять для отпугивания насекомых (тараканов, муравьев, ос). Обработанные этим средством места насекомые будут избегать.
— Так же можно защитить предметы от собак и других животных. Ваш щенок перестанет грызть обработанные ведешкой провода, а взрослые собаки не будут рыть ямы на вашей клумбе.
— Если голубям приглянулся ваш балкон или подоконник и вам надоело постоянно убирать птичий помет и перья, то WD-40 избавит от этих проблем. Обработайте поверхности аэрозолем - и голуби забудут к вам дорогу.
— На обработанных WD-40 цветочных горшках не появляется налет, и они выглядят как новые.
— Если вы пропитаете деревянные ручки новых инструментов этим средством, то ручки не будут впитывать влагу, станут гладкими и прослужат гораздо дольше. А обработанные металлические части инструмента не будут подвержены коррозии, т.к. WD-40 очищает, смазывает их.
— Водоотталкивающие свойства WD-40 домохозяйки могут использовать для своих целей. Обработайте стекла душевой кабины, и капли воды не будут на них задерживаться. А обработанные зеркала не будут запотевать.
— При помощи WD-40 вы можете предотвратить налипание снега на окна. Так же снег не будет налипать и на обработанную лопату, что облегчит вам работу.
— Смазывать WD-40 разные механизмы - одно удовольствие. Замки не надо разбирать, т.к. благодаря красной трубочке (продается в комплекте с баллончиком) аэрозоль с легкостью добирается до самых труднодоступных мест.
— Благодаря WD-40 ваши двери и окна перестанут противно скрипеть, ножницы не будут заедать, а зонт с обработанной ручкой будет открываться лучше, чем новый.
— WD-40 может быть полезен и для спортсменов, которые могут очищать, смазывать и защищать свое оборудование: велосипеды, коньки, ролики, лыжи, лодки.

Реактор помоги

Сабж:
Когда пишешь заголовок для материала, то возникает дилемма - он может быть для поисковых машин, а может быть для людей.
И вот интересно узнать насколько "машинный" заголовок хуже "человеческого"?

Суровые комментарии принижающие эго автора приветствуются.

Такая мысль посетила: что если администрация реактора устроит что-то вроде премии, я имею ввиду в качестве подведения итогов года, например будут номинации "Лучший пост года", "лучший комментарий года", "тролль года", комментарий с самым большим количеством плюсов(минусов) самый запоминающийся пост года и прочее что придумаете.
Почему бы не организовать голосование и определить победителей? М? Мне кажется это было бы интересно, разве нет?

30 цитат

1. Доброта — это то, что ты делаешь, а не то, о чем ты молишься.

2. Дай человеку огонь, и ему будет тепло до конца дня. Подожги человека, и ему будет тепло до конца его жизни.

3. Истина — существо женского пола, поскольку она скорее красива, чем приятна.

4. В жизни всегда есть место подвигу. Главное — держаться от этого места подальше.

5. Перед тем как человек умрет, вся жизнь действительно проходит у него перед глазами. Собственно, этот процесс и называется жизнью.

6. Глупо надеяться совершить что-то глобальное, например, установить мир во всем мире, устроить счастье для всех, но каждый может сделать какое-нибудь маленькое дело, благодаря которому мир станет хоть чуточку лучше. К примеру, застрелить кого-нибудь.

7. Люди — интересные существа. В мире, полном чудес, им удалось придумать скуку.

8. Только сами люди могут построить себе лучший мир. Иначе получается клетка.

9. Всегда помни, что толпа, рукоплещущая твоей коронации, — та же толпа, которая будет рукоплескать твоему обезглавливанию. Люди любят шоу.

10. Настоящий кот мечтает об одном: прожить жизнь безмятежно и чтобы люди поменьше в нее вмешивались. В этом он не слишком отличается от людей.

11.Не всякое имя клеится к человеку. Имя должно быть таким, чтобы в нем было удобно мыть полы.

12. Поразительно, чего можно добиться добрым словом, особенно если у тебя в руках большая крепкая дубинка.

13. Когда делаешь шаг с обрыва, жизнь моментально принимает очень четкое направление.

14. Жизненно важный ингредиент успеха — это не знать, что задуманное вами невозможно выполнить.

15. Иногда стекло вынуждено блестеть ярче бриллианта, потому что больше нуждается в самоутверждении.

16. Ненависть — это любовь, повернувшаяся спиной.

17. — То, что нас не убивает, делает нас сильнее!
— А то, что убивает, делает нас мертвыми!

18. Он всегда недолюбливал людей, которые «никого не хотели обидеть». Удобная фраза: произнес ее — и обижай кого хочешь.

19. Собирая мир, Создатель выдал на-гора массу выдающихся и в высшей степени оригинальных идей. Однако сделать мир понимаемым в его задачу не входило.

20. — О-о. А как ты думаешь, в этом лесу есть что-нибудь съедобное?
— Да, — горько отозвался волшебник, — мы.

21. Не бывает врагов — бывают друзья, с которыми мы еще не познакомились.

22. Нянюшка Ягг заглянула под кровать — на тот случай, если там вдруг спрятался мужчина. Никогда не знаешь, где повезет.

23. — Но ведь есть великие дела, за которые стоит отдать жизнь.
— Нет, нет таких дел! Потому что жизнь у тебя одна, а великих дел как собак нерезаных.
— О боги, да как же можно жить с такой философией?
— Долго!

24. Человек, которого можно купить, как правило, ничего не стоит.

25. Люди, которые ни в ком не нуждаются, нуждаются в том, чтобы люди вокруг видели, что они абсолютно ни в ком не нуждаются.

26. Есть смерть и есть налоги, только налоги гораздо хуже, потому что смерть случается один раз в жизни, а налоги — каждый год.

27. Каждая работа выглядит интересной — пока ею не займешься.

28. Слова и впрямь обладают великой силой. В частности, они умеют слетать с языка до того, как говорящий успеет заткнуть себе рот.

29. — Побудь здесь. Если там неопасно, я свистну.
— А если опасно?
— Заору.

30. Ученые подсчитали, что шансы реального существования столь откровенно абсурдного мира равны одному на миллион. Однако волшебники подсчитали, что шанс «один на миллион» выпадает в 9 случаев из 10.

Работаю менеджером-консультантом по пластиковым окнам.
Рабочий день окончен и пора было уже идти домой. Я уже стоял на выходе, комп выключен, все вещи собраны, роюсь по карманам в поисках сигареты. Ко мне подходит мужчина и узнаёт не я ли случаем здесь заведую этим всем. После положительного ответа диалог:

-Почём у вас окна?
-Какой размер?
-Не знаю.. стандартное окно.. какая цена будет?
-Ну я без, хотя бы, примерно размера не смогу сказать. Дома метром замерьте.
-Ну как это вы не знаете сколько стоит стандартное окно?
-Зависит от профиля, фурнитуры, стекла, комплектующих и конечно же размера. Так что каждый раз по разному. К тому же стандартное в это плане понятие растяжимое.
-Ну и работник.
-Так.. У меня есть бидон молока. Есть бутылка.. Налив молоко до краёв бутылки сколько у меня вышло в ней молока?
-Не знаю, а какого объёма бутылка?
-А какой размер окна?
-Ладно, завтра зайду.

10 вещей, которые давно пора сделать со своим котом.

1) Походить вокруг спящего кота, отчетливо бормоча «хочу кушать, кушать!» Когда кот откроет глаза и сонно укажет на тарелку супа, капризно сказать: «Это не то!» Заплакать. Сесть рядом с котом и плакать десять минут. Когда кот встанет и, пошатываясь, поменяет суп на свежий, вспомнить, что вообще-то вы хотели покакать.

2) Лечь сверху на спящего кота. Когда раздастся протестующий крик, нехотя подвинуться. Сползти с кота, цепляясь за его шерсть.

3) Громко шуршать рулоном бумаги ДО того, как вы сходили в туалет. Шуметь в туалете. Включать воду на полную мощность. Мыть руки. Выключать воду. Спускать воду в унитазе. Хлопать крышкой. Когда кот проснется и придет, гневно заорать «Ты что?! Я же еще не покакал!» Как только кот уснет, покакать и проделать все сначала, начиная с рулона.

4) Когда кот начнет заниматься сексом, прийти и смотреть. В ответ на злобное шипение уйти, понурившись. Вернуться через десять секунд, приведя второго кота, собаку и попугайчиков.

5) Стучать в дверь, за которой спит кот. Стучать в открытую дверь. Долго и упорно стучать в открытую дверь, за которой спит кот. Орать перед открытой дверью. Петь песни. Добиться, чтобы кот встал, и тогда красиво войти в открытую дверь.

6) Покакав, пронестись по квартире, выпучив глаза и сминая ковры с таким видом, будто у вас в заднице подожженный фитиль. Заключительную какашку уронить на диван рядом с котом. Испугаться какашки, заорать, метнуться прочь, в панике снести что-нибудь со стола (хрупкое, громко бьющееся).

7) Оцепенеть, глядя в пустой угол. Сидеть, оцепенев, пока кот не забеспокоится и не придет посмотреть. Тогда медленно попятиться, побледнев, и уйти, не поворачиваясь к углу спиной. Начать паковать вещи, бормоча под нос «данунафиг, жизнь дороже».

8) Застрять пальцами в оконной сетке, орать, отчаянно материться. Будучи спасенным, влепить по морде коту с криком «где ты раньше был, сука?!», кинуться прочь, остаток вечера смотреть исподлобья.

9) Съесть пакет из «Пятерочки». Жадно, отрывая куски и давясь.

10) Дождаться, пока кот крепко уснет, и выблевать пакет на ковер в том месте, куда он обычно ступает спросонья. Проорать «ЫЫЫЫА!» Когда кот вскочит и наступит, сделать приветливое лицо.

Только так, товарищи, мы сможем вернуть их в чувство.