Ты думала я это заметил и просто выделывался, но это не так. Меня не было 4 + года и я вообще никак ничего твоего не касался. Из за этого я ненавидел тебя четыре года. Извини меня, ты не шкура и все остальные вещи то же. Я не знаю что мне тебе сказать. Полтора года тому назад я не узнал ну не сразу но я понятия ни о чем не имел. Оправдания, как никчемно. Почему ты не сказала тогда, почему не сказала что сделал тебе больно и доводил до слез. Сейчас то же самое, но ты изменилась и дала мне наводку, я бы пропустил ее без тебя. Зачем ты держишь эти вещи в себе ? “Такой характер” Я знаю и все остальные вещи делают тебя тем кто ты есть и это замечательно. Как мне сделать так что бы со мной тебе это было не нужно? О тебе не будут думать хуже или думать себе что-то. Я очень много хочу, я знаю.
Тебя никогда не хотел тебя убивать, душить , доводить до слез, издеватся, наступать, измываться, трепать нервы, выводить из себя, раздражать и.т.п. Что с тобой хотелось сделать это поднять и покрутить. Да же сегодня вечером так хотелось сделать.
Намекни мне, как загладить свою вину перед тобой.
Это не она, я постараюсь вернуть именно ее с твоей помощью.
Я не была у тебя в гостях, наоборот, но у тебя так хреново с таймингом, впрочем как всегда. О какой злобе и обидах ты говоришь, напомни я что-то забыла. В мои обязанности не входило смотреть за тобой, следить и сдувать пылинки. У меня были обиды, злоба, ненависть, чувство предательства, которые никуда не девались на протяжении четырех лет, а потом вспыхнул странный азарт и вот мы снова непонятно где и непонятно чего. Да, за все это время никто не возвращался к тебе и даже не замечал те мелкие проблески чего-то твоего в местах где можно было заметить если постараться. Страх странная вещь, он нужен и нет одновременно, мы прячем и пытаемся сгладить вещи которые так надоели натягивая на них покрывало с надписью "страх", сам знаешь о чем я говорю - твоих привычках. Вдохновление, тяга к приключения, новому - во всех тех кого ты встречал ? Я не заметила, все осталось как и было с того времени как я ушла хлопнув дверью и оставила тебя с твоими тараканами, страхами, паранойей. Было ли желание оставлять тебя в подобном состоянии.... нет если честно. Никто не думал что это будет так плохо.
Тебе так нравится шпионить и подглядывать, я как-то не против, из тебя женщина всегда была лучше чем из меня, но не смотря на все твои планы-шпионажи у тебя так и не получилось узнать меня или хотя бы понять.
Кредиты ? Комфортная работа ? Дорогие вещи? Пропала тяга ? Меркантильность ? Я окружаю себя только тем что мне нравится, то сколько это стоит не особо меня интересует если я могу себе это позволить, единственный кредит который я брал был на одной карте в размере 20 баксов, буфер при превышении траты с карты. Моя работа с одной стороны комфортна с другой нет ну или была таковой, сейчас я могу себе позволить на что-то отвлекаться но это только сейчас.
У меня пропала тяга к чему-то? Как долго я говорила о чем-то новом и спрашивала - что ты хочешь? Чем это "новое,которое хорошо забытое старое, должно стать для тебя" Или это было воспринято как желание подлизатся а может быть ты просто не знаешь как это когда тебя во что-то ставят. Что ты мне ответил - "семь что-то лет", ты имеешь наглость обвинять меня в меркантильности после того как сам жаловался что все стоит на месте спустя семь лет и у тебя не получается сделать из этого что-то большее, или ты просто не хочешь. Ты пытаешься меня ткнуть в мою узколобость и не желание к чему-то новому, нежелание меняться? Что получилось в итоге - то же самое, тебе дали идеи которые тебе понравились, тебе предложили возможность совмещать то что ты любишь, о это отдельная часть о ней позже, с тем чтобы превратить это во что-то большее - в итоге получилось как всегда, нет это не плохо но это как всегда. Свое невежество оставь себе и не пытайся меня схватить за рукав и показать мне что я увязла в "пропала тяге к новому" это ты стоиш в этом по колено и не замечаешь.
Ты не хочешь и боишься что бы с тобой был кто-то кто узнал тебя через то что ты любишь - большего тупизма я не слышала. Мне очень жаль что всю твою жизнь ты привык прятаться, скрываться и жить в своей маленькой коробке куда ты не хочешь пускать никого кому не насрать на твои интересы и на тебя. Знаешь, чем больше я об этом думаю тем меньше ты становишься мне интересен. Это так глупо и по детски. Сейчас ты мне скажешь что я одинокая ? Нет не правильно, самодостаточная, я легко теряю людей если не вижу чего-то что нас связывает. Я уже говорила об этом, хватит заставлять меня повторятся.
Приятно слышать что у тебя не все так плохо, но не спеши решать что у меня все плохо. Твои постоянные "позы" и рамки куда ты загоняешь сам себя - твоя худшая сторона. Я могу простить вечную необходимость в "специалистах" но я не хочу прощать невозможность и упертость "я решил что она себе думает" вместо того чтобы быть откровенным и прямолинейным.
Ты изменился .... хотя нет, наверное стал лучше или мне так показалось но остался собой.
Знаешь в чем между нами разница ? Мне не нужен анон на убогом сайте чтобы сказать все это лично тебе. Я могу дать тебе искренность и откровенность но ты не можешь дать мне тоже самое.
