нейросети

Кристофер Уокен. Капитан Кунс.

И вот сейчас, малыш, я передаю эти часы тебе...

На основе вот этого: https://joyreactor.cc/post/5795849

Нейрогороскоп на 30.03.2024

♈️Овен: Ваша цель - добиться того, чтобы ваш разум был похож на собачий. Лучше всего лежать на тротуаре и пускать слюни. Для улучшения качества памяти, можно вбить гвоздь себе в голову. Начните облизывать окна. Постарайтесь сохранить ясность ума и оптимизм.

♉️Телец: Звезды рекомендуют вам купить складной конь и поехать во Внутреннюю Монголию на поиски счастья. Этот день подходит для того, чтобы украсть трусы у коллег. Не забывайте принимать таблетки, делать массаж простаты и петь песни Жириновского

♊️Близнецы: Может вырасти вторая голова, которая будет постоянно петь песни Розенбаума. Помните: лучшее решение – выпить валерьянки и уйти жить в горы. Вам предстоит нелегкая задача — собрать воедино разбросанные по миру части своего разума.

♋️Рак: Это лучшее время для вступления в колхоз. Желательно иметь большой запас оливье и водки. Рекомендуется использовать вибраторы как оружие против соседей. Ваша задача — научиться чистить зубы бензопилой. Вечер лучше посвятить обниманию цыган и игре на балалайке

♌️Лев: Утром вам потребуется помощь Деда Мороза. Не выходите из дома без презерватива на голове – возможны нежелательные контакты. Постарайтесь отрастить длинные ноги как можно скорее. Уделите время медитации на унитазе, чтобы обрести внутреннюю гармонию

♍️Дева: Старайтесь вести жизнь сумасшедшего торговца квашеной капусты. Вас могут обвинить в том, что вы пытаетесь изнасиловать мир. Не бойтесь ходить как утка. Вечером рекомендуется заняться спортом типа сидения дома и ковыряния в носу.

♎️Весы: Сегодня у вас есть прекрасная возможность удвоить количество своих пальцев. Выходите на улицу и практикуйтесь в облизывании столбов. Вечером необходимо попробовать совершить прыжок в космос. Астрологи дают совет: полезайте назад в утробу.

♏️Скорпион: Начинайте день с молитвы на латышском языке. Можно обнаружить у себя новые способности, такие как умение пускать слюни из ушей и разговаривать с дегенератами. По окончанию дня желательно уехать из страны. Самое подходящее время для нытья через жопу.

♐️Стрелец: Сегодня праздник изжоги и внезапных родов. Не помешает накуриться мухоморов и попытаться поймать русалок в своем унитазе. Рекомендуется вскакивать со стула, бить себя руками по щекам и кричать «Хочу жрать бублики с какао!».

♑️Козерог: Избегайте мест скопления людей - они могут начать проявлять себя как коварные и непредсказуемые собаки. Будьте готовы к тому, что ваше тело приобретет форму самогонного аппарата. Вечером можно разъезжать на велосипеде и мастурбировать одновременно

♒️Водолей: Вы можете заметить неожиданную активность Ленина. Советуем вам начать жить по-волчьи. Ваше благополучие зависит от длины волос в носу. Притворитесь деревом или кустом, чтобы не работать. И не забудьте запастись пивом на случай затяжной осады инопланетянами

♓️Рыбы: Поздравляем с выходом в реальность! Сегодня ваша задача - выглядеть как желе. Гороскоп рекомендует не мыться и не бриться, чтобы привлечь лесных нимф. Избегайте общения с разумными людьми. Обмазывайтесь зубной пастой и ведите себя как нормальный человек

These new maid uniforms sure are something...