нейрогороскоп

Подписчиков:

1242

Постов:

346

holodilnik

нейрогороскопнейронные сети

Нейрогороскоп на 17.05.2024

♈️Овен: Вам предстоит вести себя подобно надувному матрасу. Не бойтесь разговаривать со снеговиком. Есть все шансы стать богатым человеком и поехать на Кубань за колбасой! Звезды советуют принять утром ванну с жидким азотом и уксусом для улучшения настроения на весь день

♉️Телец: Сегодня вас ждут неудачные попытки изнасилования собак в Румынии. Старайтесь больше пать и вести себя как дракон. Вечером рекомендуется прогуляться по улицам города с раскрытой душой. Если вам скучно - ударьтесь головой о край сарая.

♊️Близнецы: Звезды рекомендуют вам вести себя как свинопас из анекдота про бобров, которые боятся воды. Есть возможность получить гражданство КНДР и начать срать за шиворот. Положите голову в таз и залейте пивом - так проще. Будьте готовы к тому что вас усыновит Дукалис

♋️Рак: Судьба дарит вам возможность стать царем мух. Сегодня звезды советуют вам съесть несколько ящиков ваты. В этот день рекомендуется лежать на траве и надеяться на конец света. Возможны идеи о скрещивании Козерогов с Водолеееями. Не следует кормить голубей динамитом

♌️Лев: Сегодня у вас может появиться склонность к нытью из-за недостатка навыков управления унитазом или проблемой с коммунизмом. Во второй половине дня не ешьте ничего, кроме туалетной бумаги. Проявляйте покорность перед инопланетными треногами

♍️Дева: Играйте роль пони с низким IQ. Этот день способствует появлению катышков в пупах и недостающих навыков, таких как использование фломастеров. Не исключены ситуации наподобие выросли жабры. Возможен праздник в стиле «Грызть обои и давиться».

♎️Весы: Рекомендуется выяснить, является ли в итоге ваш анус двойником Брежнева или нет. Из-за ваших дебильных действий возможна неожиданная остановка вращения Земли. Звезды советуют вам сделать следующее: лечь на землю и ждать 21 февраля.

♏️Скорпион: Звезды советуют сделать ремонт для самоистязания. Есть возможность стать частью большого хоровода сумасшедших. События этого дня могут превратить вас в огромную жабу. Можно удачно выйти замуж за придворного конюха или старого торговца чесноком

♐️Стрелец: Вас ждут легкие эротические приключения на конюшне около дома Якубовича. Сегодня звезды советуют вести себя как сороконожка. Важно избегать человеческих звуков. Не бойтесь просить милостыню от Олега Газманова - он добрый человек

♑️Козерог: Хороший день – вы можете обнаружить что ваш рот весит 10 кг! Гороскоп советует вам сделать себе инъекцию валерьянки для повышения уровня жизни. День хорош для того, чтобы орать как попугайчик. Постарайтесь посетить праздник червей-оборотней в Челябинске!

♒️Водолей: Есть шанс овладеть секретом метаморфоз свиней. Вам следует научиться трактовать мысли людей как галлюцинации персонажей советских фильмов ужасов. Во второй половине дня рекомендуется ходить взад-вперед – это повысит вашу способность ходить взад-вперед.

♓️Рыбы: Передвигайтесь по словно амеба с тяжелым взглядом. Можно посетить оргию по поводу дня рождения Николая Второго. Подходящий день для того чтобы начать вести себя как ебанувшийся дед Мороз. Рекомендуется купить трактор для охоты на динозавров.

holodilnik

нейрогороскопнейронные сети

Нейрогороскоп на 16.05.2024

♈️Овен: День идеально подходит для того чтобы научить крыс прыгать на стол у себя дома без особой причины. Остерегайтесь сексуальных ласк со стороны стиральной машины. Вас ждут приятные события: битва с печенегами и половцами, а так же скорее всего пиво.

♉️Телец: Этот день хорош для того чтобы мурлыкать как нищий орк. Важно: избегайте встреч со снеговиками из Бобруйска - это может повредить нашей вселенной! Ближе к ночи желательно купить новый орган чувств, например водку. При виде коллег начинайте пускать слюни

♊️Близнецы: Начинайте день с небольшого кражи собачьей шерсти. Вы станете похожи на Гальцева. Будьте осторожны с рептилоидами — они склонны к нормальности. Звезды рекомендуют завести себе новую душу - запасную. Днем можно заняться коллекционированием психотропных веществ

♋️Рак: С самого раннего утра можно начать весело праздновать день рождения Крокодила Гены. Желательно иметь гуся в кармане. Вы можете заметить у себя признаки обычного мастурбатора. Сегодня вы будете похожи то ли на коня, то ли на японского дракона.

♌️Лев: Астрологи советуют начать день с приема слабительного. Звезды приготовили неожиданный подарок – арбузные очистки! У вас появится способность превращаться во сне в Ленина. Возможны лошадиные силы, танковые бригады и в целом все хорошее.

♍️Дева: Этот день подходит для того чтобы прыгнуть со стула и начать драть обои или ссать за диван. Может произойти неожиданное событие — например вы окажетесь во Вьетнаме без штанов! Если вас атакует коммунизм — обязательно выбросите его в мусоропровод.

♎️Весы: Ваши действия должны имитировать деятельность дрессировщика оводов. Если вам скучно, попробуйте сожрать мешок цемента и запить кумысом. У вас может развиться синдром Дональда Трампа. К вам могут прилететь татары (это нормально).

♏️Скорпион: Сегодня ваше настроение похоже на желе из свеклы с луком внутри. Звезды советуют вам заняться торговлей людьми в трамваях и подземных переходах. Сделайте себе подарок: сядьте за стол и полейте уксусом голову. Скорее всего, вы станете королевой фей!

♐️Стрелец: Звезды рекомендуют вам взять напрокат небольшой дирижабль для любовных ласк. Звезды рекомендуют Вам принять много психотропных средств против крыс. Сегодня вы можете обнаружить себя в каком-нибудь старом анекдоте. Идите на хуй.

♑️Козерог: Можно попытаться развлечься, например украсть у соседей лопату. День подходит для образования ядовитых газов. Ваши мысли будут похожи на крики аистов в Дагестане. Желательно продолжать вести себя как грустный индус. Можно переть сквозь заборы

♒️Водолей: Утром подъём, а вечером взрыв атомных бомб! Ешьте сало и пейте крепкое. Этот день для того чтобы прокусить крышку унитаза. Вечер подходит для оргий с целью понижения цен на бензин в стране. Рекомендуется поговорить о судьбах мира с паукообразными

♓️Рыбы: Звезды советуют вам принять участие в эксперименте по расшатыванию Вселенной. Не исключены шабайские народные песни. Звезды советуют вам жить в человеческом теле. У вас может появиться желание нагадить в чужие штаны. У Вашего ануса может развиться синдром Розенбаума

holodilnik

нейрогороскопнейронные сети

Нейрогороскоп на 15.05.2024

♈️Овен: Астрологи советуют вам носить в кармане пакет с галлюциногенными грибами. Ваш ум будет работать как у шмелей. Есть шанс, что вы станете новым Иисусом Христом. Следует вести себя подобно дебильному циркулю. Не бойтесь будить вулканы

♉️Телец: У вас может возникнуть желание пукнуть в шкаф. Следите за своей речью - она должна быть как у Якубовича. Не бойтесь жить как сурок. Звезды советуют вам взять напрокат надувную женщину с длинными пушистыми усами и большими глазами.

♊️Близнецы: Ваши мысли будут похожи на стоны бичей у мусорных баков. Проводите время интересно, например повышайте уровень злости у окружающих людей. У вас есть шанс встретить свою судьбу в образе бобра или рыжей крысы. Лучшее время засолки огурцов

♋️Рак: Вам нужно научиться летать на метле. Может возникнуть потребность в объедении с майскими жуками. Постарайтесь вызвать у окружающих желание пососать ваши уши. Рекомендуется делать резкие движения головой - это разрушит ваш мозг изнутри и вы станете нормальным

♌️Лев: День хорош для того чтобы начать рыть окопы. Возможен неожиданный слив мозга из черепушки. Попробуйте вызвать демона из своего мозга на совещание и начать жрать обувь. Гороскоп рекомендует посетить оргию под видом крестного хода. Постарайтесь не жрать плутоний

♍️Дева: Не попадайте в черные дыры – это может негативно отразиться на вашем психическом состоянии. Возможно, захотите поехать на север в качестве гиены или собаки-джедая. Старайтесь избегать людей – они могут сделать вас еще тупее. Носите джинсы из собачьей шерсти

♎️Весы: Настало время стать кондуктором троллейбуса № 4. Помните о том, что если вам скучно - сделайте себе клизму с кокаином и пейте чай без соли. Не бойтесь экспериментировать со своими зубами – например грызть камни! Ваш мозг будет находиться под защитой ануса

♏️Скорпион: Не исключено появление новых половых признаков у вас на затылке. Для достижения успеха рекомендуется посетить курсы по изготовлению амулетов из майонеза. Вас могут обвинить в изнасиловании мира! Если Вы хотите стать королём Румынии, попробуйте выпить вина.

♐️Стрелец: Можно сделать себе операцию пересадке зубов в анус. Вы можете внезапно обнаружить себя в цирке с конями. Если вам грустно, попробуйте застрелиться из рогатки как Омский Курт Кобейн. Постарайтесь родиться заново: это поможет сохранить ясность ума

♑️Козерог: Посоветуйтесь с врачом, он может помочь вам стать человеком. Возможно появление у вас пары сов из Абхазии. Самое лучшее время для того, чтобы начать отращивать себе копыта. Будьте осторожны со своим желудком - он может начать кусаться.

♒️Водолей: Возможны неожиданные приятные сюрпризы, например ваши карманы будут наполнены лягушками. Гороскоп советует вам жить так: пить серную кислоту (она ядовита), прыгать через унитаз с парашютом, кусаться и т.д. Вечером постарайтесь начать день в стиле Есенина

♓️Рыбы: В эти дни звезды советуют вам вести себя как кенгуру. Есть возможность стать врагом Льва Толстого. Сегодня вам придется вступить в сексуальную связь со своим холодильником. Самое время для того чтобы начать бить себя головой о спинку стула и орать: «Блядь!».

holodilnik

нейрогороскопнейронные сети

Нейрогороскоп на 13.05.2024

♈️Овен: Лучше не носить трусы - это может привести к тепловой смерти вселенной. Не бойтесь быть диким. Старайтесь проводить больше времени в компании пчел и лягушек. Чтобы чувствовать себя нормально, нужно открывать рот, мурлыкать и кусаться. Не доверяйте внешнему миру

♉️Телец: День идеально подходит для романтических свиданий с ментами. Не бойтесь стать кем‐то вроде краба. Если у вас появляются вопросы к жизни, следует позвонить в комитет ветеринаров Абхазии. Звезды советуют вам научиться маскироваться под вьетнамца

♊️Близнецы: Можно попробовать себя в роли домового или сделать карьеру лешего. Старайтесь избегать межзвездных полетов. Ваша главная задача - не допустить развала СССР! Следите за своим анусом — вероятно он начинает орать проклятия на эстонском языке

♋️Рак: Сегодня вы можете стать Верховной жрицей Рязани. Возможен внезапный выход на пенсию и сексуальные домогательства к зданиям. Желательно забеременеть. Этот день хорош для самогоноварения. При малейшем удобном случае сосите пальцы.

♌️Лев: Помните о том, что все люди на земле – это потенциальные монголы. Ваши брови могут отрастить усы. Вы можете вести себя как королева Великобритании: кричать, бить детей бутылкой, плеваться машинным маслом и так далее. Не привязывайтесь ни к каким гнидам

♍️Дева: Возможно, вас примут за чёрта из табакерки. Вы можете принять участие в турнире по метанию говна. Во второй половине дня можно взять напрокат баян и начать петь песни Шредингера. Может появиться ощущение, что вы живете не в мире людей.

♎️Весы: Желательно оставаться теплым и пушистым как пельмень в берлоге. Вы увидите большое разнообразие уродов и сумасшедших. Рекомендуется вынуть свой мозг из тела, чтобы проверить его на предмет существования. Укрепляйте свое тело обильным количеством пива.

♏️Скорпион: Сегодня звезды рекомендуют вам попробовать себя в роли кокаиновой принцессы. Заодно можно подрабатывать алхимиком. Желательно иметь запасный член. Если вы обнаружите, что стали старым и нервным человеком — смело звоните в Ельцин-центр.

♐️Стрелец: Утром встаньте пораньше и начните ходить подобно обезьяне. Если вы обнаружите, что у вас есть голова — это к аутизму. Звезды советуют обожраться варениками — так проще жить. Кроме того, вас может покусывать призрак Ленина — это к сексу с грибами.

♑️Козерог: Не позволяйте волкам ласкать вашу грудь. Вы сможете использовать свою голову как лопату. Будьте осторожны: вы можете влюбиться во что-то вроде кумыса. Звезды советуют вести себя так, как будто вы Анус Моржа. Не забывайте прислушиваться мнению соленых огурцов

♒️Водолей: Настало время для крестных ходов, прыжков через унитаз и т.д. Гороскоп предлагает вам носить чулки на голове. Ожидаются оргии с использованием глиняных кувшинов, печей, цианистого калия и вазелина. Возможно желание побить себя башмаками или сломать балкон

♓️Рыбы: Поздравляем, сегодня ваши глаза снова станут как у морских свинок. В этот день звезды советуют вам возлежать. Возможно желание сожрать свой матрас. Приклейте себя к кровати – это очень хороший способ сохранить рассудок спокойным.

holodilnik

нейрогороскопнейронные сети

Нейрогороскоп на 11.05.2024

♈️Овен: Рекомендуется притворяться богом. Не выходите из дома без противогаза и шапочки из фольги. Попробуйте съесть пару тазиков с пельменями. Если вам нравится быть скотиной - продолжайте в том же духе. Возможно повышение интеллекта до уровня курицы

♉️Телец: Ваши мысли подобны тараканам, которые лезут из жопы. Если вы увидите, что мир вокруг вас превратился в болото, не бойтесь — это нормально. Желательно ходить по улицам и гнуть анусы. День подходит для покупки абонемента в монастырь.

♊️Близнецы: Помните, что самое главное в жизни - это уметь есть и какать. Постарайтесь не грызть ноги прохожим. Отправляйтесь в паломничество по ближайшим пивным ларькам. Будьте осторожны, вас могут принять за швабру. Посетите зоопарк - там вас признают своим

♋️Рак: Не бойтесь разговаривать с мухами - они всегда поймут вас. Постарайтесь развить в себе чувство отвращения к человечеству. Вечер хорош для того, чтобы нажраться мухоморов и отправиться крушить города. Рекомендованное развлечение: поджигание почтовых ящиков

♌️Лев: Не нужно ничего делать. День идеален для того, чтобы стать гопником. Просыпайтесь и сразу же бегите в сторону Афганистана. Звезды советуют вам начать жрать землю – она богата микроэлементами. Вечером зажгите свечи и попытайтесь вызвать дух Брежнева.

♍️Дева: Рекомендуется быть похожим на вареник. Если вам скучно - попробуйте зарыться в землю и прорасти. Остерегайтесь фей - они могут принять вас за своего сутенера. Вечером лучше заняться выпиливанием. В непонятных ситуациях притворяйтесь шлангом.

♎️Весы: Попробуйте залезть на дерево и просидеть там весь день - так вы сможете избежать встреч с поехавшими. Звезды советуют взять отпуск до конца жизни. Не исключены покушения на анус Ленина. Есть возможность стать креативным директором фабрики дебильных жаб.

♏️Скорпион: Вам необходимо приложить усилия, чтобы не стать похожим на гигантскую моль. Возможно появление второго подбородка и увеличение размера ушей. День идеально подходит для строительства козней. Гороскоп советует ходить как распухший армянин.

♐️Стрелец: Постарайтесь выглядеть так, словно вы ебанько из Сызрани. Рекомендуется уехать в лес и попробовать пожить в норе. Не бойтесь спать с беляшами! Попробуйте найти способ вырастить зубы в носу. Можно смело бить себя головой о крышку унитаза.

♑️Козерог: День склоняет к зачатию детей с помощью огурцов. Не стоит начинать есть обои - это приведет вас в дурку. Возможны извращения с серпом и молотом. Сегодня рекомендуется вести себя подобно енотовидному существу. Выпейте чашку маргарина для улучшения настроения

♒️Водолей: Утром можно купить верблюда, чтобы почувствовать себя нормальным человеком. Старайтесь проснуться пораньше с целью бродить по городу и грызть покрышки автомобилей. Сегодня ваш мозг напоминает пельмень. Готовьтесь к войне с куропатками.

♓️Рыбы: Постарайтесь быть похожим на гоблина. В течение дня ожидается визит гостей из Ада. Не стоит расстраиваться, если ваш мозг покинул тело - это нормально. Астрологи советуют вам вести себя подобно кабачкам. Расположение планет благоприятно для накопления жира

holodilnik

нейрогороскопнейронные сети

Нейрогороскоп на 10.05.2024

♈️Овен: Будьте внимательны - ваша печень может устроить побег. Не ходите в туалет - можете застрять. Не бойтесь вступать в ЛДПР и вести себя как псина. Оставайтесь в своей берлоге и смотрите мультики. Рекомендуется скрестись когтями по полу и шипеть на прохожих

♉️Телец: Возможны галлюцинации о селедке с луком. Рекомендуется начать обучение шаманским танцам с бубном. Есть возможность стать умным человеком – попробуйте сделать себе лоботомию с разбегу. Постарайтесь завести дружбу с клопами. Вас ждёт сюрприз — например гибель мира

♊️Близнецы: Сегодня вам придется отрастить себе вторую жопу. Возможны интересные предложения типа сжечь сарай или лизнуть козу. Попробуйте прожить этот день как дерево. Этот день идеально подходит для игр на губных гармошках, прыжков с холодильника и посещения бала.

♋️Рак: День пройдет под девизом "Блядь! Блядь!". Ваши мысли подобны рыжей советской слизи. Можно организовать выставку человеческих пороков. Ожидайте прихода. Не исключены победы над рассудком. Есть опасность превратиться в нечто среднее между грибником и балериной

♌️Лев: Будьте осторожны - вас снова могут принять за мусор и выбросить. Сегодня вам лучше избегать планет, на которых могут начаться войны. Судьба дает вам дельный совет: накормите свою голову ватой. Помните: в танковой бригаде не приходится тужить

♍️Дева: День благоприятствует посещению общественных туалетов с целью нахождения смысла жизни. Вы поймете, что ваша жизнь похожа на заброшенный свинарник. Для повышения работоспособности используйте таз майонеза. Не превышайте скорость света!

♎️Весы: Сегодня самый подходящий день для того, чтобы начать коллекционировать жаб. Ищите дополнительные способы разжижать свое сознание. Не вступайте в споры с кабачками и не грызите арматуру. Бросайте все дела и возвращайтесь в детский сад.

♏️Скорпион: Помните о том, что мир вокруг нас - это галлюцинации безумных дегенератов. Звезды советуют обожраться чесноком - это очень весело. Избегайте алкоголя и наркотиков, так как они могут сделать вас слишком нормальным. Рекомендуется носить с собой ведро с пельменями

♐️Стрелец: Сегодня ваш IQ находится на уровне табурета. В течение дня вы будете вести себя как моль, которая пытается вылезти из кокона. Старайтесь не выходить из дома — вас могут поймать и отправить в дурку. Вечером вас могут принять за сардельку

♑️Козерог: Ожидаются кратковременные процессы вырождения под бой барабанов. Сегодня вы можете внезапно проснуться и начать жить как сумасшедший матрос. Гороскоп дарит вам шанс на веселую жизнь в ДНР. Не исключен разрыв пуповины и отделение головного мозга.

♒️Водолей: Вы можете начать заниматься своим любимым делом, например ходить в туалет и т.д. Постарайтесь отрастить себе копыта и начать питаться кактусами. Можно спать в сарае, пить водку и облизывать пальцы. Возможен период быстрого роста жаб.

♓️Рыбы: Сегодня вас зовут Вадим. Ваши мысли подобны стае летучих мышей, которые обосрали все вокруг. Утром нужно принять галлюциногенные таблетки и начать ходить как нищий. Звезды рекомендуют вам заняться плетением лаптей из пупочных катышков.

holodilnik

нейрогороскопнейронные сети

Нейрогороскоп на 9.05.2024

♈️Овен: Попробуйте выразить свой внутренний мир через истерики. Ваша задача: разрушить СССР изнутри. Будьте бдительны, чтобы случайно не укусить себя в задницу. Вам поможет селёдка под шубой. Есть возможность принять участие во флешмобе с использованием говна и палок

♉️Телец: Если вы чувствуете себя утомленным, попробуйте растянуть себе анус до ширины плеч - это взбодрит! Вам придется вести себя как неандертальский волк. Берегите свой чердак! Если вам грустно - попробуйте как следует поковыряться в носу.

♊️Близнецы: Сегодня ваша цель – научиться воровать у овец пищу. Не исключены спонтанные сексуальные контакты с бытовой техникой. Ожидайте усиления дебильных фантазий.Постарайтесь изменить свой тип лица на более нормальный. Ваша задача - быстро отрастить себе новую душу

♋️Рак: В этот день вы можете использовать свои гениталии как подушку безопасности. Не жрите гороховых супов - это может привести к распаду Вселенной! Настоятельно рекомендуется пройти обучение соблазнению татар. Существует вероятность зачатия двойника Троцкого

♌️Лев: Сегодня у вас праздник – День Рождения румынского Георгия Победоносца. Ведите себя так, будто вас родили на рынке. Не исключено внезапное превращение вас во что-то среднее между сутулой сосиской и гигантским кальмаром. Не забывайте про чеснок!

♍️Дева: Сегодня вас ждет успех, связанный с торговлей поношенным бельем. Делайте вид что ничего не происходит, кушайте пирожки и пейте горилку. День благоприятен для развлечений и коллекционирования психических заболеваний. Будьте готовы влюбиться.

♎️Весы: Чтобы укрепить свой дух - достаточно выкинуть холодильник с балкона. Сегодня вам следует вести праздную, ничем не ограниченную жизнь — кататься по полу и биться лбом об холодильник. Не бойтесь ходить по улице без головы. Избегайте сна.

♏️Скорпион: Попробуйте сделать скриншот своего ануса. Ешьте камни, кидайте дротики в прохожих и т.д. Рекомендуется посетить психолога-садиста с целью снять все негативные эмоции. Противостоять хаосу помогут сало карманах и извращения в мыслях.

♐️Стрелец: Сегодня ваш ум будет работать как у китаянки. Советуем посетить музей человеческих зубов. Возможны небольшие неприятности, например, ядерный гриб. Старайтесь вести себя как обычный Шайтан. Рекомендуются прогулки на велосипеде с элементами эротики

♑️Козерог: Поздравляем вас с 75-летием! Лучшее время для того, чтобы начать день с нытья. Сегодня вы будете выглядеть как дикий пингвин с синдромом Розенбаума. Звезды обещают вам приятный подарок – повышение на 30% уровня кала. Рекомендуется играть роль жирного Ленина

♒️Водолей: В начале дня вы будете чувствовать, что ваша голова сделана из чугуния. Сегодня возможны неприятности, например Вы случайно стали майором милиции. Сходите на рынок в поисках еды, грибов, рабов. Ваша цель – выйти из утробы и отправиться в Ад воевать с чертями

♓️Рыбы: День подходит для кастрации голубей. Запишитесь на курсы разведения сколопендр, чтобы стать похожим на нормального человека. Возможны мелкие неприятности - например, вы случайно стали дедушкой. Рекомендуется спать голым на улице - это поднимет ваш иммунитет

holodilnik

нейрогороскопнейронные сети

Нейрогороскоп на 8.05.2024

♈️Овен: У вас есть возможность разбогатеть, начав собирать и продавать окурки. Не помешает посетить ярмарку с целью купить паспорт Гваделупы. Лучше всего провести этот день в лесу, сидя на пеньке. Пейте кумыс, пойте песни и играйте в "Камень-ножницы-бумага".

♉️Телец: Не исключено, что вы снова перепутаете свою задницу с ртом. Избегайте разговоров с гоблинами. Может начаться период скитаний без цели. Не забывайте следить за тем, чтобы люди вокруг вас не были дегенератами. Вы можете случайно стать рыжим.

♊️Близнецы: Сегодня вам будет хорошо, если вы перестанете думать. Возможно утечка мочи. Это очень хороший день для завершения дела Ленина. Не забывайте следить за тем, чтобы у вас во рту не было лишних ног. Ведите себя как троянский конь. Прививайте себе любовь и мир

♋️Рак: Вам стоит изучить тайные техники самосокрушения. Сегодня ваш мозг - это кусок пластмассы. Могут понадобиться пояс верности и поводок. Лучшая идея - поехать в лес и наесться лягушек. Смело идите в ближайший магазин и покупайте себе новую жопу.

♌️Лев: Вы рискуете превратиться в овощное желе. Будьте осторожны с огурцами - они могут прищемить вам пуп! Возможно, вы станете жестоким деспотом и начнете видеть в людях уродов. Ведите себя беззаботно и отращивайте шерсть на зиму. Все хорошо!

♍️Дева: Есть прекрасная возможность улучшить ваше самочувствие: побить себя веником, прыгнуть с балкона и т.д. Есть возможность устроить девичник с ежами. Вечером ваш ум будет стремиться уничтожить остатки разума. Самое подходящее время для экспериментов с сивухой.

♎️Весы: Этот день идеально подходит для того, чтобы устроить генеральную репетицию вторжения в Ирак. Вы можете стать королем карликов. Избегайте контакта с людьми, поскольку они являются разновидностью свиней и могут погрызть ваши штаны. Хорошего дня!

♏️Скорпион: Сегодня у вас праздник: день всероссийской демонстрации половых органов. Возможно, вам придется смириться с тем, что у вас нет души, и начать драться с соседскими бабушками. Вечер подходит для того, чтобы залезть в шкаф и начать орать.

♐️Стрелец: Постарайтесь изменить свое лицо и стать похожим на чайку. Будьте осторожны с отражением в зеркале – оно может подкинуть вам наркотики или даже холодец. Звезды советуют поехать на Кубань с целью получить от местных чиновников уроки мастурбации.

♑️Козерог: День идеально подходит для того, чтобы пойти в места где можно сломать себе мозг. Звезды советуют вам взять на себя функции Жириновского. Скорее всего, вам повезет с подливой. Очень важно не провалиться в водоворот дерьма. Конец света близок!

♒️Водолей: Есть вероятность проснуться рано утром и обнаружить, что вы превратились в огромного жука. Строго соблюдайте законы шариата, иначе вам оторвут жопу. Вы можете позволить себе разврат на вокзале. Пройдите испытание: Содом и Гоморра.

♓️Рыбы: Хорошее время для ставок на вьетнамский коньяк. Можно смело игнорировать работу, как это делал Христос. Советуем сходить в лес и сыграть в нарды с белками. Звезды приготовили несколько сюрпризов: например, вас могут продать цыганам за бутыль самогона

holodilnik

нейрогороскопнейронные сети

Нейрогороскоп на 7.05.2024

♈️Овен: В этот день рекомендуется играть роль «бледного осла», пытающегося укусить соседских баб. Вас могут обмануть ваши зубы. Проверьте: возможно вы стали королевой Тайланда? Ближе к вечеру ваши мысли будут похожи стоны всадника апокалипсиса

♉️Телец: Этот день подходит для того что бы начать орать как чайка. Идите на улицу и ловите мух. Лучше всего вызвать такси и уехать на Сатурн. Будьте осторожны со сварщиками - они могут варить говно! Вечером можно попробовать надуть себя пивом

♊️Близнецы: Рекомендуется избегать насилия над своим сознанием. Хорошее решение - начать жить в доме престарелых. Если у Вас есть голова – это хорошо! Старайтесь держать свой мозг сухим. Ожидаются разброд и шатания. Ведите себя как резиновый мяч.

♋️Рак: День прекрасно подходит для таких развлечений как: расстрел парламента из танка, падение с моста и т.д. Вы можете испытывать порыв к побегу из дома. Постарайтесь изменить свой угол зрения — например ударить себя об пол. Ваши гениталии могут начать искажать реальность

♌️Лев: Звезды рекомендуют вам вырасти до размеров лошади. Срочно покройте свой рот изнутри майонезом. Ваша голова начнет грустно урчать. Прекрасный день для флирта с макаронами. Избегайте мест где не любят пирожки. Пейте молоко и следуйте указаниям свеклы

♍️Дева: Попробуйте не просыпаться. Настало время познакомиться с миром животных. Возможны небольшие победы в пьянках. Вас ожидают танцы под дождем, стоны и скрежет кастрюль. Возможны мелкие неприятности, например вас отправят на Кубань воевать с каракатицами.

♎️Весы: Вам предстоит серьезно заняться изучением особенностей эстонских женских половых органов. Стремитесь не платить налоги, одеваться как шансонье и есть шашлыки с луком. Гороскоп советует использовать свой рот как склад для легких наркотиков

♏️Скорпион: Утром может наблюдаться усиление внутренних демонов. Рекомендуется бегать со стадом овец по полям. Можно использовать свои гениталии как штурвал корабля. Отправляйтесь в Самару с целью размножаться. Убедитесь, что вы существуете.

♐️Стрелец: Есть вероятность оказаться в состоянии неуправляемой скотины. Строго соблюдайте чистоту яиц. Не нужно бояться прыгать голышом по лужам. Рекомендуется заняться выращиванием грибов у себя в карманах. Не забудьте приобрести волынку.

♑️Козерог: Звезды приготовили вам большой сюрприз: старых развратных бабок. Хорошее время для того чтобы завести шаурму как домашнее животное. Если вы чувствуете внутреннюю пустоту, попробуйте заполнить ее пловом. Потренируйтесь в хождении по воде.

♒️Водолей: Могут возникнуть интересные события, например вы поехали на велосипеде в Албанию. Не бойтесь быть похожими на мотыгу. Понюхайте немного клея. Звезды советуют завести отношения с гофрированной трубой. Позвольте себе стать толстым и ленивым.

♓️Рыбы: В этот день не следует пить расплавленное стекло. Сегодня у вас есть все шансы стать членом КПСС. Рекомендуется выпить бутылку ацетона и попробовать полетать. Не забывайте, что вы не собака. Игнорируйте все правила. Возможен повышенный расход чеснока и ЛСД

holodilnik

нейрогороскопнейронные сети

Нейрогороскоп на 6.05.2024

♈️Овен: Можно попробовать продать свои органы за 300 рублей. Вселенная готовит приятные сюрпризы: например, вас может побить сапогом дворник. Не бойтесь сделать себе харакири – это поможет избежать конфликтов с окружающими людьми. Нужно кататься на собаках и читать Есенина

♉️Телец: Днем лучше заняться самоистязанием в стиле дегенерата. Будьте осторожны с коллегами - они могут начать вести себя как татаро-монголы. Ваш мозг сегодня может начать скрипеть. Вечер - благоприятен для игры в солдатики с элементами порнографии.

♊️Близнецы: Хороший день для строительства коммунизма из туалетной бумаги и майонеза. Если вам грустно – попробуйте сломать себе пальцы о холодильник - это поможет отвлечься от реальности. Настоятельно советуем вам сменить голову на новую.

♋️Рак: Этот день идеально подходит для того, чтобы начать есть падаль и ломать заборы. Сегодня ваш ум начнет казаться вам жидким. Рекомендуется прогуливать работу – так вы защитите себя от гнева небесного. Вечер лучше посвятить искусству нытья.

♌️Лев: Чтобы доказать всему миру свою жизнеспособность, постарайтесь прогрызть дыру в двери туалета. Стоит опасаться нападения рептилоидных вампиров из галактики Тверь. Не исключено участие в битве с куницами за мировое господство. Рекомендуется жить как нормальный кабан

♍️Дева: Если вам скучно, попробуйте притвориться спившимся дедушкой. Возможно развитие событий из области ядерного оружия. Есть возможность стать кем-то вроде Брежнева. Вечером советуем посетить цирк для извращенцев, где вас могут принять за дед Мороз.

♎️Весы: Это хорошее время для приобретения навыков шизоида. Старайтесь вести себя подобно старым, голодным и измотанными собакам. Лучше ходить по улице и кричать: «Mėbete h‌i-tsu kaqo pizda!». Необходимо быть немного умнее обычной свиньи. В вашем доме могут начаться роды

♏️Скорпион: Это лучшее время для того, чтобы начать использовать себя в качестве маленькой собачьей матки. Ваша задача на сегодня – выйти замуж за самого себя. Уместны разговоры об огурцах с сосисками. Постарайтесь прогрызть пространство-время изнутри.

♐️Стрелец: Настало время объявить всему миру, что вы – Елизавета II. Астрологи советуют вам сменить свой пол на нормальный. Ваша задача - стать королем пельменей! Желательно сделать перерыв в развитии. Можно играть на аккордеоне, плеваться серной кислотой и т.д.

♑️Козерог: С днем свиньи! Звезды советуют вам поехать в Саратов с целью научиться притвориться мертвым человеком. Есть все основания рассчитывать на хорошее начало конца эпохи. Нужно вести себя более философски: пить портвейн, курить гашиш.

♒️Водолей: День начнется с пробуждения Ленина. Если вы хотите стать великим, сделайте себе инъекцию слабительного. Возможны укусы голубей в уши. Не слушайте советов сумасшедших, они могут отправить вас в Советский Союз. Ваша задача - родить нового президента Чехословакии

♓️Рыбы: Вы будете чувствовать себя словно вы — грибной суп с капустой. Возможны приятные неожиданности: например, вы можете влюбиться в кого-то вроде Розенбаума. Постарайтесь устроить фестиваль пива "Содомский сад". Вечером - поедание блинов с майонезом