нейрогороскоп

Нейрогороскоп на 25.04.2023

♈️Овен: У вас есть шанс родить двойню, заняться йогой, научиться пинать голубей и т. д. Возможны эротические фантазии с использованием лука и чеснока. Если есть желание постичь смысл жизни – отправляйтесь в Омск. Вечером можно вступить в союз со шпротами

♉️Телец: Идеальное время для разработки ядерного оружия. Ведите себя тихо: не жрите блины — они делают вас похожим на маленького демона. В этот день у вас есть все шансы победить в конкурсе на самый злой ебальник. Ваша цель – стать настоящим орком.

♊️Близнецы: Утром попробуйте закричать «Ура!» и выпрыгнуть в окно. Возможны небольшие сюрпризы, например, Ленин ожил. Во второй половине дня желательно сделать инъекцию свиного сала в голову. Желательно удалить остатки мозга. Старайтесь вести себя как нищий карлик

♋️Рак: Сегодня вы можете обнаружить, что у вас сильно развился синдром Якубовича. День благоприятен для игр на баяне и кидания помидоров в окно. Возможны разногласия с соседями - они могут принять вас за казаха. Гороскоп советует вам приобрести новую голову.

♌️Лев: Идеальное время для того, чтобы начать есть мох. Луна предлагает вам стать частью стаи безумных казаков, живущих в джунглях Афганистана. Сделайте себе массаж простаты, чтобы убедиться, что вы действительно существуете. Звезды рекомендуют стать толстым, как клоп

♍️Дева: Вы можете обнаружить, что ваша голова пуста. День хорош для хождения по воде, пьянства и воровства овец. Возможны приятные сюрпризы - например, вас могут укусить жуки-джедаи. Во второй половине дня можно надеть шлем Наполеона и отправиться жить в Советский Союз!

♎️Весы: Этот день подходит для того, чтобы начать ходить как краб. Можно пить водку и кидаться мячами, чтобы поднять уровень своего IQ. Не забывайте  кормить грудью голубей! Возможно получение писем из космоса. Вечером рекомендуется пить шампанское с карбидом

♏️Скорпион: Желательно, чтобы ваша голова была как у лошади. Старайтесь весь день лежать без сознания. Не забывайте кивать головой, орать и громко пукать. Будьте осторожны: ваш пуп может стать членом мафии. Возможно сильное желание побрить холодильник.

♐️Стрелец: Утром вы можете обнаружить, что ваши мысли похожи на стоны борова. Гороскоп советует ходить с ведром помоев и кидать в людей блины. Если Вы встретите женщину с узким лицом - немедленно покажите ей жопу. Постарайтесь сохранить ясность ума.

♑️Козерог: Постарайтесь не выходить из дома, иначе вас примут за сумасшедшего. Можно принять участие в крестовом походе по канализации. День подходит для того, чтобы побить рекорд Гиннесса по поеданию вареников. Будьте мудры, сильны и здоровы!

♒️Водолей: Благоприятное время для того, чтобы стать индусом. Утром натирайте лицо оливье. Днем ваш ум будет стремиться превратиться в желе. При появлении незнакомцев, немедленно начинайте мастурбировать. Вечером можно плеваться перловой кашей

♓️Рыбы: День идеально подходит для того, чтобы сделать селфи с огурцами. Передвигайтесь так, словно вы ебанулись. Не ешьте майонез - это может привести к развитию вагинизма и депрессивности. Не исключено неожиданное развитие событий, например вас могут принять за Ленина

Нейрогороскоп на 24.04.2023

♈️Овен: В этот день на вас может напасть дух буйства и отупения. Можно подкрепиться салом, положить пластилин в рот и крепко зажмуриться. Постарайтесь сделать все, чтобы вас укусила крыса. Ваше тело может внезапно вытянуться в длину до двадцати метров и начать резко изгибаться

♉️Телец: Вы можете заниматься сексом с кем-то из грибов. Сегодня наиболее подходящее время для падения с кровати. Вечером можно заняться магией и завести себе любовника. Гороскоп рекомендует вам принять аспирин и сесть на шпагат. Возможны странные звуки из области матки

♊️Близнецы: Это отличное время для того, чтобы стать королем бананов. В первой половине дня рекомендуется использовать пылесос вместо унитаза. Сегодня можно играть в нарды или драться со снеговиками. Старайтесь не вступать в схватки со шпротами и водолазами

♋️Рак: День хорош для того, чтобы продать свое лицо на рынке. Лучшее время для укуса червей. Сегодня ваши уши будут расти и наполняться ватой, поэтому лучше положить их в карман. Чтобы уменьшить риск инцеста с чертями - пейте 2-3 литра керосина. Овуляция уже близко!

♌️Лев: Сегодня вас может посетить призрак Ельцина — и укусить вас за уши. Звезды советуют посетить психбольницу и купить большую коробку кошачьих соплей. Возможны случаи стриптиза с карасями на фоне луны. День будет похож на попытку поймать ртом падающий комод

♍️Дева: Звезды советуют вам взять в рот кусок мыла. Сегодня в вашем уме перемешаются мысли волков и кабачков. Будьте аккуратны с глаголами и не пытайтесь играть в мастурбирующих зомби. Вечер подходит для того, чтобы укусить козюлек у соседа.

♎️Весы: День хорош для холодной кумысной каши, соленых огурцов с капустой и т.д. Рекомендуется иметь при себе два килограмма картофельного пюре. Будьте осторожны - ваш нос может превратиться в маленькую жопу. Вы можете быть выброшены на помойку за ненадобностью

♏️Скорпион: Рекомендуется вести себя сдержанно и не бить людей шилом или отверткой - это может их разозлить. Перед тем как выйти из дома наденьте ведро на голову - это защитит вас от идиотов. Возможны эротические отношения с использованием кухонных комбайнов

♐️Стрелец: Сегодня Вам следует отложить яйца и почесать спину. Возможен приступ истерики и желание бить людей башмаками. Чтобы не превратиться во фаллический символ эпохи Возрождения следует пить красное вино. Не бойтесь сойти за бродягу — так спокойнее

♑️Козерог: Возможно получение высшего образования в области оргий. Возможны хорошие новости и новые изобретения, такие как использование кокаина для выведения тараканов. Это отличное время для отупения до степени маразма. Рекомендуется съесть свое пальто

♒️Водолей: Старайтесь не есть насекомых и падаль - это может вызвать диарею. Сегодня звезды советуют заниматься мелкими пакостями - пить алкоголь из графина; носить чулки на голове (нужное подчеркнуть). Вечером можно устроить бунт против унитаза или пылесоса

♓️Рыбы: Звезды советуют Вам отправиться в Тверь, чтобы продать свои органы цыганам и купить новый телефон. Утром вы будете слегка укушены, но это нормально. Судьба дарит вам возможность достичь большего, например, получить профессию гусара.

Очередь гороскопов в стиле Лавкрафта, сгенеренных через GPT-4

♈️Овен: Под покровом тьмы и сопровождением бесформенных теней, вы обретете забытые знания в глубинах бездонной пропасти. Загадочные символы и непостижимые формулы наполнят ваш ум, окутывая таинственным сиянием. Стремление к изучению нового вызовет неясные шепоты и затаенное восхищение среди окружающих. Но помните о цене, которую необходимо заплатить за знания тайны глубин.

♉️Телец: Космические силы, окружающие вас, в этот день раскроют перед вами непостижимые тайны подводного мира. Вам предстоит столкнуться с древними и могущественными сущностями, постигающими границы пространства и времени. Оставайтесь настороже и не позволяйте своей любопытности затянуть вас в глубины космической бездны, иначе вы рискуете потеряться в ее лабиринтах навсегда

♊️Близнецы: Ваша душа пробуждает великое и древнее зло, которое давным-давно было уснувшим в глубинах земли. Ваше страстное желание перемен и революций может привести к разрушительным последствиям. Остерегайтесь искажения реальности и соблазна поклоняться древним силам. Постепенно, ваши мечты о мощи и контроле могут оказаться намного менее сладкими, чем они кажутся.

♋️Рак: Это день мрачных открытий и непостижимых глубин. Ваше любопытство может разбудить древние силы, дремавшие на дне забытых океанов. Остерегайтесь неясных знаков и символов, иначе столкнетесь с космическим ужасом, маячащим на границе вашего сознания. В отношениях не ищите общего языка с безымянными тварями из пропастей времени.

♌️Лев: Следует остерегаться странных видений и безумных кошмаров. Старые знания, пробужденные вами, могут привести к нежелательным последствиям. Охраняйте свой дом от неведомых сил и не пропускайте мимолетные угрозы. В общении с окружающими, избегайте безрассудных тайн и загадок, чтобы не поддаться безумию, исходящему из забытых миров.

♍️Дева: Таинственный день, в котором удача будет преследовать вас в виде шепчущих голосов из параллельных измерений. Ваши исследования приведут к контакту с невообразимыми сущностями. Будьте осторожны при выборе своих союзников, иначе окажетесь в паутине зловещих интриг. Ваша судьба – держаться на грани разума и безумия.

♎️Весы: Ожидается день, наполненный мистическими событиями и проникновением в забытые миры. Ваше стремление к знаниям повлечет вас в лабиринты космического ужаса, где правят бессмертные сущности. Ищите истину в бесформенных тенях, но остерегайтесь того, что может проснуться и проклясть ваши сны. Ваша интуиция поможет вам избежать опасных встреч с неведомым.

♏️Скорпион: В глубинах древних океанов, где обитают неведомые существа, вы найдете свою истинную силу. В этот день будьте внимательны к тайным знаниям, которые вам откроются. Не исключено, что вам предстоит встретиться с сущностями, вызывающими безумие, но такова цена познания. Ваше стремление к мистическим знаниям окажет сильное влияние на вашу личную жизнь и карьеру.

♐️Стрелец: Неспокойные сны преследуют вас в этот день. Проснитесь и прислушайтесь к шепоту древних богов, которые нашептывают истины о вашей судьбе. Ваше смелое противостояние неведомому откроет вам новые горизонты. Ожидайте неожиданных открытий и возможностей, но помните, что некоторые тайны могут оказаться слишком опасными для разгадывания.

♑️Козерог: Ваше привычное упорство окажется ключом к победе над темными силами, которые пытаются завладеть вашим разумом. Ваши близкие могут оказаться вовлечены в эту борьбу, так что будьте готовы оберегать их от ужасов бездны.

♒️Водолей: Вам придется столкнуться с вашими глубочайшими страхами и беспокойствами, чтобы открыть двери в мир, который давно ожидал вашего прихода. Не позволяйте ночным кошмарам овладеть вашим разумом, иначе они могут стать реальностью.

♓️Рыбы: Мощные эмоции могут охватить вас, когда лунное затмение затронет самые тайные уголки вашей души. Сны могут быть особенно яркими и живыми, и некоторые из них окажутся знаменательными. Не отвергайте мрачные ощущения, возникающие в вашем сердце – они могут указать путь к давно забытым истинам

Нейрогороскоп на 23.04.2023

♈️Овен: Гороскоп советует обожраться гашишем, чтобы доказать свое право быть человеком. В этот день ваши зубы могут стать мягкими как у голубей. Возможны небольшие проблемы и недоразумения, вплоть до драки с пингвинами. Ваша цель - стать рыжим.

♉️Телец: Гороскоп рекомендует вам измазать лицо зеленкой. Благоприятен день для падения с высоких деревьев. Будьте осторожны: ваш мозг может запрограммировать вас на голодное существование. Используйте свой рот для управления Вселенной. Будьте тупее.

♊️Близнецы: Не исключены драки с местными женщинами за шампунь. Смотрите на мир с точки зрения собаки. Рекомендуется слегка подвывать на луну. Можно использовать свое тело в качестве мусорного ведра. Вечером не исключены приступы дебильности

♋️Рак: Вы сможете стать частью большой группы психически нездоровых существ. Отличное время для создания семьи и поедания носков. День идеально подходит для того, чтобы прыгнуть с моста и сломать себе лицо. Рекомендуется отрастить длинные рога и копытца

♌️Лев: Рекомендуется побрить себя кухонным комбайном. Вы можете стать человеком с низким IQ. День идеально подходит для того, чтобы лизнуть перила. Лучше всего спать с беляшами – это придаст сил. Возможны небольшие сюрпризы, например, вас посетит Шайтан

♍️Дева: Ваш кошелек может начать вас раздражать. Хорошее время для совершения кражи персиков. Возможны повышения в карьере, например вы будете работать конюхом. Также можно подгрызть стул. Желательно носить шапочку из фольги с живой жабой на ней

♎️Весы: Возможно  получение писем от сумасшедших. Подходящий день для того чтобы отправиться на поиски сокровищницы фараона. Ваши действия похожи на игру в «жмурки” с элементами дебильства. Вечернее время идеально подходит для того, чтобы стать ксеноморфом

♏️Скорпион: Гороскоп советует вам растянуть уши под музыку Баскова. Можно воспользоваться услугами секс-шопа для младенцев. Возможны неприятные неприятности, например, вы можете стать президентом этой страны. Не бойтесь быть проклятым цыганами

♐️Стрелец: Хороший день для прогулок на велосипеде и участия во вьетнамских танцах. Возможны изменения в судьбе Якубовича, внезапные оргии с утконосами и т.д. Напишите письмо Жириновскому и попросите его вас спасти мир. Если вам скучно - попробуйте сломать стул зубами

♑️Козерог: Сегодня вы будете выглядеть как рыба с узким взглядом. Рекомендуется завести любовника – это избавит от необходимости мастурбировать. Во второй половине дня можно принять участие в турнире по прыжкам с табуретки и выть от скуки.

♒️Водолей: Сегодня ваш ум наполнен мыслями о еде, пьянстве и о том как спасти мир. Ваши мысли подобны рыжим комарам. Возможны неожиданные взрывы огурцов и падение метеорита. Звезды советуют вам вести себя как обычный советский медный таз.

♓️Рыбы: Утром возможны небольшие неприятности, например, вас отправят жить в США в качестве домашнего животного. При малейших симптомах расстройства психики следует ударить себя головой о холодильник. Желательно иметь при себе большой запас туалетной бумаги

Нейросетевой гороскоп на 22.04.23

♈️Овен: Будьте как минимум ленивым. В это время у вас есть шанс стать королевой пельменей. Гороскоп советует вести себя подобно программистам: прыгать с унитаза, бить посуду и т.д. Не бойтесь брать уроки жизни у проституток. Ваша цель - стать начальником полиции

♉️Телец: Рекомендуется выйти замуж за прапорщика и начать есть вареную свеклу с орехами. У вас появится желание стать старым дегенератом. Во второй половине дня можно ходить как краб. Возможно, вы станете частью группы "Содом и Гоморра". Поздравляем!

♊️Близнецы: Утром у вас могут появиться мысли об изнасиловании мира. Это приятное время для охоты на крабовые палочки. Избегайте мест, где могут жить люди с большими зубами. Вечером обязательно попробуйте откусить себе пуп. Ваши враги - голуби и люди.

♋️Рак: Желательно, чтобы ваша голова была мягкой как у хорька. Рекомендуется погладить свою голову утюгом – это защитит вас от дурных мыслей. Возможны резкие изменения погоды. Ночью можно играть роль сумасшедшего, безмозглого и наглого наркобарона. Ждите конца света

♌️Лев: Этот день похож на средневековье, где люди ходят по улицам как сумасшедшие. Будьте осторожны с коллегами – они могут насрать вам в ботинки! Звезды советуют вам изменить свое отношение к жизни, например, начать ходить на руках и пить чай с лимоном.

♍️Дева: Не бойтесь ходить по улицам в лохмотьях. Утром можно поехать в лес, чтобы родить коня и спеть гимн Советского Союза. Избегайте людей с узким тазом. Не исключено внезапное пробуждение монгольских демонов. Возможны танцы живота с казаками и падение в прорубь.

♎️Весы: Вы можете участвовать в охоте на куропаток в Абхазии. Будьте осторожны с женщинами из Нижнего Тагила, т.к. они могут сожрать ваши трусы. Звезды советуют выбрать профессию грибника. Желательно иметь дома небольшой запас кошачьей мочи.

♏️Скорпион: Скорее всего, вы обнаружите, что можете бегать как вол. Возможны стычки с армянами за еду. Этот день подходит для того, чтобы наесться мухоморов и прыгнуть со второго этажа. Ваша цель – увеличить количество кала любыми способами.

♐️Стрелец: Можно посетить блошиный рынок или завести себе любовницу. Укрепляйте свои анусы жидкими гвоздями. При необходимости нажритесь корицы. Будьте готовы к тому, что вас постигнет участь Сталина. Если вы хотите стать богатым и знаменитым - облейтесь йодом.

♑️Козерог: Будьте осторожны с кабачками - они могут укусить вас в пах. Утро - лучшее время для того, чтобы лечь под стол и проспать до вечера. Вечером у вас может возникнуть потребность почесать свой затылок. Рекомендуется надеть ботфорты и отправиться в путешествие.

♒️Водолей: Звезды советуют вам стать кем-то вроде президента Грузии. Возможны неожиданные поездки верхом на борове. Для улучшения настроения можно съесть пирожок с капустой.Возможны небольшие неприятности, например, вас отправят в Рязань воевать с куропатками.

♓️Рыбы: Желательно использовать свои гениталии как навигатор. Вы можете вступить в колхоз и начать зарабатывать себе на жизнь шизой. Вы можете столкнуться с тем что вы стали кем-то вроде амебы. Лучшее время для того чтобы побить соседей цинковым тазиком.

Нейрогороскоп на 21.04.2023

♈️Овен: Ваши брови могут вырасти в размерах. Звезды рекомендуют вам посетить магазин советских мастурбаторов. Во второй половине дня рекомендуется носить на руках маленького рыжего казаха. Желательно, как в старые добрые времена, ходить с ведром на голове.

♉️Телец: Сегодня звезды приготовили вам сюрприз – огромный мешок блох. Для улучшения качества жизни, сделайте себе татуировку «Я ебу Ленина» на лбу. Вечер идеален для обдирания кафеля. Если вам скучно, можно поесть кошачьей шерсти. Старайтесь выглядеть как нормальный пингвин

♊️Близнецы: Хороший день для того, чтобы начать зарабатывать себе на жизнь продажей кала. Звезды советуют вам сменить сферу деятельности, например, стать председателем клуба любителей мемов. Постарайтесь сделать все, чтобы ваши мысли были как у белки.

♋️Рак: Это отличный день для того, чтобы обоссать заборы. Утром постарайтесь встать пораньше, чтобы поискать у себя в карманах кусочек сала. Возможны поездки верхом на кенгуру. Ночью рекомендуется вести себя как дрозд. В целом, у вас очень хороший день.

♌️Лев: Рекомендуется стать дрессировщиком козлов. Возможно неожиданное увеличение количества ваших гениталий. Позвольте себе немного попутешествовать по канализации. При малейшем удобном случае отправляйтесь на свидание с Сатаной. Не бойтесь стать толстым

♍️Дева: День хорош для того, чтобы начать заниматься сексом с пчелами. Не исключено присутствие дебильных танцоров и пьяных дев. Это лучшее время для прогулок в компании людей с низким IQ. Вы можете играть в барбекю, петь песни и прыгать в окно.

♎️Весы: Ваши мысли похожи на пение демонов. Возможны кратковременные поездки верхом на лошади, вьетнамские танцы и купание в фонтане. У вас может развиться шизофрения - это нормально. Звезды советуют вам немедленно надеть памперс. Желательно обмазать себя маслом

♏️Скорпион: Помните, что у вас нет души. Этот день идеально подходит для того, чтобы съесть несколько тонн сала. Если у вас плохое настроение, попробуйте сломать себе зубы. Не стоит заниматься саморазвитием: это может снова стать проблемой для психики.

♐️Стрелец: Возможны проблемы, например, Вы стали слишком жирным или вы не понимаете язык людей. Не исключены эротические фантазии со слизнями. Можно просто поорать в холодильник. Звезды рекомендуют стать крупным монголом и начать жить в джунглях.

♑️Козерог: Возможны поездки в Румынию с целью купить бочку майонеза. Гороскоп советует вам изменить цвет своего носа. Уместны легкие взбалтывания. Ваш ум будет стремиться уничтожить мир и принять ислам как религию. Будьте любезны надеть пеньюар.

♒️Водолей: Утром пейте таблетки для умственно отсталых людей – они помогут вам стать мудрее. Можно стать богатым и знаменитым торговцем рабами. Не бойтесь ездить верхом на лошади, прыгать на кухонный стол и кидаться кастрюлями. Есть шанс стать хорошим человеком

♓️Рыбы: Возможны кратковременные затишья в развитии. Ваш разум будет стремиться уничтожить Вселенную. Гороскоп советует вам надеть костюм Наполеона из макарон и отправиться воевать с сербами. Не исключено изменение цвета мочи у ваших соседей.

Нейрогороскоп на 19.04

♈️Овен: Этот день подходит для укуса акулы или удара сковородой по голове. Очень важно иметь хороший и длинный нос. Возможно получение диплома космического бродяги. Наполните уши водой из лужи, а рот пельменями - так проще жить. Можно играть роль безумного домового

♉️Телец: Возможны небольшие неприятности — например деградация или овуляция. Вы можете столкнуться с нежеланием ходить на работу. Вечером рекомендуется выпить пива и устроить небольшую перестрелку с бойскаутами в горах Афганистана. Ваш анус превратится кактус

♊️Близнецы: День благоприятен для экспериментов с шерстью. Возможны разрывы штанов по швам. Можно попробовать изменить цвет своих зубов на фиолетовый. Рекомендуется побрить себе ноги топором, как это делали жители Советского Союза. Приезжайте в Уфу к вечеру!

♋️Рак: Возможны мелкие неприятности, такие как проблемы с головой и растяжение ануса. Если вам грустно - попробуйте ударить себя в голову кувалдой. Ваша цель - быть мудрее овец. Будьте осторожны – ваша печень может выпасть из вас и убежать в Абхазию

♌️Лев: Сегодня вы сможете стать самым обычным овощем. Возможно усиление интереса к жукам на колхозных полях. Гороскоп советует завести себе новых рабов. Может появиться навязчивое желание жрать корм для собак. Вам следует носить джинсы с разрезом на жопе

♍️Дева: Возможны подливы. Рекомендуется ходить как зомби. Постарайтесь найти время для того, чтобы почесать животик соседке и лизнуть ее в пуп. Скорее всего, у вас появится много любовниц. Начните играть на гуслях и танцевать джигу. Можно ходить с опухшим лицом

♎️Весы: Этот день похож на черную дыру с ядовитыми червячками внутри. Есть возможность надеть противогаз и убежать от санитаров. Не надо злиться, лучше вести себя как устрица. Не бойтесь говорить гадости. Ночью могут произойти изменения в районе вашего пупка.

♏️Скорпион: Вы можете стать большим, крепким и жилистым гномом. Это самое подходящее время для того, чтобы устроить небольшой праздник с барбарисом и жуками. Также можно добиться удачи в битве с голубями. Можно выпить несколько упаковок майонеза.

♐️Стрелец: Лучше забыть о существовании реальности. Благоприятный день для приобретения поросят. Скорее всего вас отправят жить на необитаемый остров. Во второй половине дня возможен прилив свиного пота. Хорошее время, чтобы выучить язык лягушек.

♑️Козерог: День идеально подходит для того, чтобы украсть бочку с мазутом. Возможно неожиданное изменение размера ягодиц. Помните: вы похожи на беляшей. Следуйте правилам: не выходите на улицу без мачете. У вас может вырасти пух в ушах. Лучше не рыгать на стол

♒️Водолей: Сегодня желательно иметь две головы, два горла и две жопы. Можно вести праведную жизнь, например подсыпать кокаин в пиво. Самое лучшее время для совершения обрядов сжигания ведьм. Вторая половина дня подойдет для прогулок на лошадях, драк с водолазами.

♓️Рыбы: В этот день рекомендуется лежать и ждать чуда. Сегодня ваш пуп – зеркало вашего разума. Если Вам скучно, подайте в суд на комаров. Хорошее время для того, чтобы начать жить как нормальный человек. Вечером можно прыгать с балкона.

Нейросетевой гороскоп на 17.04

♈️Овен: Вы будете выглядеть как избалованный панк. Для улучшения настроения можно посетить клуб любителей кринжа. Советуем вам заняться спортом - например, лежать и ныть. Возможна внезапная гибель Вселенной. Будьте готовы вести себя как черт из табакерки

♉️Телец: День подходит для того чтобы влюбиться в Брежнева. Можно выйти на улицу и выть на прохожих, как это делают англичане. Желательно выглядеть как лошадь с тупым и узким лицом. Ваш сосед может прогрызть вашу обувь. Не бойтесь проявлять инициативу

♊️Близнецы: Звезды рекомендуют вам не пить хлористый азот, чтобы не выпадать из реальности. Не бойтесь говорить гадости окружающим - это весело! День хорош для приятного свидания с беляшами. Возможно, Вы захотите нагадить в мусоропровод. Относитесь к себе как к старому коту

♋️Рак: Здравствуйте, сегодня Ваш день рождения. Желательно взять, да и сломать себе лицо. После обеда у вас может развиться синдром Ленина. Ваша задача – сделать так, чтобы вас поцеловали цыгане. Будьте осторожны: возможно, вас снова отправят в пионерлагерь.

♌️Лев: Сегодня у вас может появиться новая способность – превращаться в человека с узким жалом. Если хотите хорошо выглядеть, начинайте вести себя подобно психически ненормальному торговцу кетчупом.  Звезды советуют вам нагишом бегать по дому и петь песни.

♍️Дева: Не рекомендуется ходить по улице без головы. Вас ждет приятный сюрприз: у вас может родиться дочь. Постарайтесь избегать женщин, так как они могут нагадить в ваш холодильник. Возможно усиление запаха мочи. В целом, все как обычно.

♎️Весы: Гороскоп предсказывает Вам, что вы будете жить как обычный голубь. День подходит для сексуальных развлечений с использованием пылесоса. Не бойтесь бить людей головой о кафель. Можно попробовать сломать диван. Не помешает сходить в туалет

♏️Скорпион: У вас есть шанс стать президентом клуба любителей ворса. Ваша цель на сегодня — научиться соблазнять случайных прохожих. Гороскоп советует вам отрастить усы размером с курицу. Во второй половине дня из вашего холодильника может выйти пингвин.

♐️Стрелец: Не бойтесь вставать рано утром и грызть асфальт. Гороскоп советует избегать ответственности за свои действия. Помните о том, что все мы являемся носорогами .Старайтесь быть умнее, чем кажется. Этот день идеально подходит для того чтобы родить от своего парикмахера

♑️Козерог: Будьте осторожны с соседями, они могут вас использовать для опытов. Не исключены оргии с лошадьми под гимн СССР. Помните, что мир — это всего лишь груда говна. Вечером можно играть на гуслях с проститутками. Вас ожидает встреча с амебами.

♒️Водолей: Благоприятное время, чтобы начать вести скотский образ жизни. Вы можете столкнуться с необходимостью принять участие во всемирном турнире по ловле гусей. Есть возможность случайно стать президентом Чехословакии. Звезды советуют приобрести бочку с гашишем

♓️Рыбы: Гороскоп советует вам перестать быть нормальным человеком. Возможны резкие смены фетишей. Хорошее время для строительства бункеров. Не будет лишним сменить свой анус на другой, более крепкий. Вечер подходит для развлечений, например пожирания блинов

♈️Овен: Гороскоп советует вам стать президентом клуба сумасшедших моряков. Может возникнуть необходимость надевать на голову мешок цемента. Вероятен визит в пионерлагерь для каракатиц. Вечер подходит для дегустации пива из пластиковых стаканчиков

♉️Телец: Сегодня вам рекомендуется спать в поле вместе с лошадьми. Не бойтесь ходить в валенках. Не стоит удивляться, если вас обосрут волки. Гороскоп советует купить дрезину и отправиться на ней в КНДР. Вечером вы сможете найти себе кошку-жену с большим носом.

♊️Близнецы: Этот день похож на старый проссаный матрас. Есть возможность стать обычным огородным жуком. Рекомендуется съесть свой телефон, чтобы убедиться в том, что вы нормальный. Остерегайтесь женщин с широкими глазами, поскольку они могут укусить вас в жопу

♋️Рак: Звезды советуют вам купить новое платье и устроить праздник. Подходящий момент для обрезания. Есть возможность погнать гусей. Примите горизонтальное положение и проведите в нем весь день. Не бойтесь экспериментов на сеновале. Можно жрать уран ложками.

♌️Лев: Утром важно оставаться спокойным как морской конь или морская мразь. Гороскоп рекомендует переехать жить в собачью конуру. Возможно желание оседлать арбуз. День будет наполнен интересными событиями: например, наступит средневековье. Чешите задницу как мопс

♍️Дева: Сегодня полезно тратить энергию на поиск кладов. Этот день хорош для того, чтобы изнасиловать одноклассника. Могут нарушиться законы физики, и вы станете карликом. Звезды рекомендуют Вам посетить пиццерию. Вечером можно сходить в лес и свить себе гнездо.

♎️Весы: Этот день идеально подходит для празднования конца света. Возможно, Вы станете начальником холодильника. Звезды советуют вам избегать интимной близости с носорогами и казаками. Сегодня ваша задача – научиться видеть галлюцинации.

♏️Скорпион: Сегодня у вас есть прекрасная возможность совершить кругосветное путешествие верхом на унитазе. Вам предстоит сыграть в игру «Назад в СССР». Рекомендуется съесть все таблетки которые есть под рукой. Вечером можно играть в ролевые игры с беляшами

♐️Стрелец: День хорош для того, чтобы орать как бешеная лошадь. У вас может появиться желание сожрать свою обувь. Сегодня вы можете столкнуться с проблемами, такими как метеоризм и задержка в развитии. Вероятен легкий флирт с представителями кошачьей расы.

♑️Козерог: В вашей жизни могут произойти важные события, например вы станете начальником мусорного бака. Этот день - прекрасное время для пробросов кала. Кроме того, есть риск стать клоуном на празднике жизни. Гороскоп советует вам купить трактор.

♒️Водолей: В этот день возможны сюрпризы от Жириновского. Вы можете стать кем-то вроде кота, который гадит где попало. Желательно покинуть свой дом и заняться садомазохизмом. Во второй половине дня постарайтесь быть точным и ясным как тульская кукушка

♓️Рыбы: День лучше провести в компании стаи летучих мышей. Вам необходимо сделать следующее — выйти за себя замуж и родить ребенка. В течение суток рекомендуется иметь с собой два каяка и надувную подругу. Старайтесь вести себя как заправская немецкая псина

♈️Овен: Этот день подходит для охоты на ведьм. Сегодня вы можете рассчитывать на легкую жизнь, постепенно наполняющуюся мазохизмом. Вторую половину дня рекомендуется сидеть в бункере. Есть возможность выйти на пенсию и продать свою душу за стеклянные бусы.

♉️Телец: Хороший день для того, чтобы засунуть свои пальцы в рот соседке. Можно пить портвейн. Не доверяйте дамам с розовыми волосами. Возможны длинные и неожиданные полеты на метле. Помните, что все мы – маленькие болванчики. Самое время пукнуть в лужу

♊️Близнецы: Возможно, вы станете человеком с большим носом. Рекомендуется ходить по лужам, жрать листья и кричать. День идеален для шалостей с салом. Если вам грустно – идите на рынок и купите себе свиную голову. Вы можете влюбиться в пиво.

♋️Рак: Звезды советуют вам начать день с атаки на холодильник. Возможны фривольные танцы с макаронами. Астрологи дают совет сделать себе шляпу из чайных пакетиков. Не исключены приятные сюрпризы: например, внезапный нервный срыв. Остаток дня проведите в шкафу

♌️Лев: Лучший день для полетов на воздушном шаре. Постарайтесь вести себя подобно свинье. Возможно, вас начнет привлекать запах голубей. Есть риск обнаружить, что ваш мозг превратился в небольшой клоун. Ожидаются внезапные отупения и скачки с горы на гору.

♍️Дева: Утром рекомендуется разбить окно и уехать в неизвестном направлении. Можно проснуться пораньше и начать ходить как конь. Чтобы избежать излишнего разжижения мозга, не заходите в интернет. Вечером можно заметить, что ваша душа превратилась в пушистую массу говна

♎️Весы: Сегодня можно смело начать строить из себя знатную жопу. Вас ожидают приятные сюрпризы, такие как свиной мех. Астрологи советуют вам быть безумным. Возможно, вам придется вести себя как пьяный бродяга. Не забудьте лизнуть стену подъезда

♏️Скорпион: Не бойтесь быть укушенным чайником. Утром возможны проблемы в отношениях с женщинами из Советского Союза. Звезды советуют Вам носить одежду, напоминающую шкуру мамонта. Кроме того, есть шанс поиграть на баяне. Приготовьтесь к празднованию Нового Года

♐️Стрелец: День идеально подходит для того, чтобы бегать, прыгать, ползать и кричать. Сегодня вы можете стать примерным бойцом монгольского войска. Есть возможность совершить поездку на Луну. Положитесь на милость Божию и отправляйтесь в бар

♑️Козерог: Ваша жопа будет иметь тенденцию расти. Сегодня возможен визит в БДСМ-клуб “Космонавт”. Астрологи советуют вам съесть содержимое своих карманов. Сделайте все возможное, чтобы стать патологоанатомом. Возможно, вам придется бить себя головой о землю.

♒️Водолей: Сегодня Вы – просто овощ! Утром ваше тело может стать полым. Возможны поездки Ад на работу. День подходит для любовных утех с капустой. Рекомендуется научиться понимать язык идиотов. Не исключены изменения формы носа и зубачатость глаз.

♓️Рыбы: Лучший день для изучения состава носков. Вы можете стать кем-то вроде Чингисхана. Ваши мысли будут похожи на вату. Сегодня у вас есть шанс превратиться в мешок с соломой. Вторая половина дня - самое благоприятное время для удара током.