охуительные истории
Подписчиков:
127Постов:
571
Нашел когда-то давным давно прикольный сайт, решил поделиться, когда-то давно с друзьями делали карты городов чтобы играть в месте. Смысл игры был в воображении, был ведущий (он продумывал какой будет игровой мир и вел ведомых игроков по этому миру) и ведомые (они отыгрывали роли своих персонажей, которых они сами выбирали) ведущий обговаривал ситуацию которая случилась или может случиться, а ведомые решали сами что в этой ситуации предпринимать и в зависимости какой вариант был предпринят ведущий уже подстраивался под ведомых. Были составлены определенные правила все расписывать не буду ибо давно это было (как пример: после смерти персонажа тот терял какое-то количество денег, вещей и навыков после воскрешался в ближайшем поселении) Все действия решались посредством броска 12-граннего кубика 1-2 были критической неудачей, а 11-12 критической удачей (тут уже решает ведущий что будет происходить) - Вспомнил некоторые моменты одной игры - Как мы были приключенцами (нас было 5-ро в конфе скайпа и каждый раз кто-то дебютировался на роль ведущего перед тем как мы начнем играть) и пришли в незнакомые земли ради богатства и наживы(Так решил Ведущий) это были наши самые первые попытки играть так что мы сильно не заморачивались по поводу создания нашего сюжета на писании биографии каждого из нас - зачем пришли и т.д. как пришли в город новичков и взяли первый квест на очистку от крыс месного трактира, как один из наших (он выбрал отыгрывать вора) попытался обчистить карманы местного пьянчуги (Должен был выкинуть 6 или больше, а выкинул 3) и его побили, или когда мы связались с гильдией воров и взяли квест на то чтобы обворовать местного барона, как проникли в его дом и пытались вскрыть сейф, наш хваленый воришка сказал что ему вскрыть сейф как два пальца, (он при вскрытии сейфа выкинул еденицу) и его палец застрял в сейфе, сработала сигнализация и ворвалась охрана барона и мы убегая от вооруженной охраны сматывались из города неся сейф на котором сидел наш воришка (у него один палец был в замке сейфа, а другой рукой он командовал куда нам бежать) на этом моменте нам было очень ржачно, или как взяли квест на очистку башни с магами отступниками и как мы в ней воевали) как один из наших превратил одного из магов в лягушку (выкинул на кубике 12) и как тот маг (который уже лягуха) херачил лазерами из глаз (выкидывал 11-12) и что мы все полегли там) Вообщем напридумывать прикольных ситуаций можно много) Получилось конечно сумбурно, но объяснил как мог на примере нашей игры для чего может использоваться сей сайтик)
Сгенерированнаяна на сайте картинка как наглядный пример крупного города который можно посетить в своей игре.
П.с. Я забыл как называется это направление игр с использованием воображения, если кто знает напишите в коментах.
Сам сайт.
https://watabou.itch.io/medieval-fantasy-city-generator
Сгенерированнаяна на сайте картинка как наглядный пример крупного города который можно посетить в своей игре.
П.с. Я забыл как называется это направление игр с использованием воображения, если кто знает напишите в коментах.
Сам сайт.
https://watabou.itch.io/medieval-fantasy-city-generator
В тему поста: http://joyreactor.cc/post/3460577
Привет реактор.
Прочитал пост про сколопендр, и в частности ответ защитника сколопендр на мой комментарий - решил поведать небольшую историю из своей юности.
Несколько лет назад отдыхал у родственников, на выходных. Волею случая остался один с утреца и решил подремать – лето, тепло, солнышко. Ну, разморило, бывает, что поделать. Мои влажные сны прервало щекотливое ощущение на коленке. Продрав глаза, я заметил на простыне, покрывающей мои сексуальные волосатые ноги, в сантиметрах 40 от своего лица, это маленькое исчадие ада, длинной сантиметров 20-25. Собственно, я не знаю есть ли у этих созданий окуляры, но оно остановилось и, как мне показалось, заметило мое охуевшее лицо с другой стороны покрывала и приготовилось к прыжку. Зная, насколько это объебосные чудища и что у них тормозов не заложено природой, сомнений в том, что сейчас эта гнида приземлится мне на кабину у меня не осталось.
В этот момент у меня от напряжения заложило в ушах, в носу, в почках и даже в анусе. С воплем назгула и элегантным движением выдры я выскользнул в одних труселях из под покрывала и устремился к входной двери, в поисках хоть чего-то длинного и тяжелого. По счастливому случаю, у ступеней дома стояла штыковая лопата (ну, обычная такая, 1.5 метра, кажется). Схватив ее, я вернулся обратно и начал поиски чужого в своей комнате.
Откинув лопатой подушку, в которую я всю ночь пускал слюни, я обнаружил противника прямо на стене. Недолго думая, и слегка прицелившись, я от души захуячил острием лопаты в стену, прям по хребту сколопендры. И кто бы блять мог подумать, что стена из гипсокартона. В результате я пробил стену, поцарапал краску на сколопендре и слегка вмял ее жопу в дыру в стене. Она и не думала делиться на две части, ей было похуй. В этот момент я понял, что сейчас мне придется ответить за нанесенное оскорбление, поэтому действовать надо радикально или готовиться нахуй к смерти.
От неожиданности, чудище отвалилось от стены и упало за кровать. Я быстро отодвинул лежбище и прицелился уже второй раз, по-лучше. Вложив в удар остатки своей полуживой души я разъебал лопату, напольную плитку,сколопендру и остатки своей нервной системы. Но, как говорят философы: «Хуй там плавал». Даже после деления на лопату, эта сука начала вертеться вокруг своей оси. После чего я предпринял последний решающий удар и, выгадав нужный момент, придавил предполагаемое месторасположения головы этого отродья лопатой к полу, аж до хруста. Лапки больше не дергались, бой был окончен.
Суть этого рассказа в том, что ебал я в рот всех этих членистоногих.
Отличный комментарий!
Было бы смешно, если бы не так грустно.
Возвращение ангела смерти
Андрей сидел задумчивый и уставший, столько проблем свалилось на него в этот проклятый день: начальник на работе заставил выполнять обязанности по должности сварщика помимо его основной специализации, причем не давая ему второй ставки с формулировкой "в связи с кризисом", когда он стоял на остановке его окатил с ног до головы грязной жижей какой-то лихач на заниженной приоре, сосед м*дак никак не хотел прекращать занятия на своем сраном пианино не давая отдохнуть после тяжелой смены.Ключ замка в двери повернулся и в прихожей нарисовался силуэт Милы. "Щас начнется молебен", подумал про себя человек и не ошибся.
— почему у тебя свет во всех комнатах горит, ты что ох*ел чтоли?!
Андрей ничего не ответил, достал из пачки предпоследнюю яву и вышел на балкон.
— вот них*я себе! Ты опять не поднял стульчак унитаза и своими погаными сапожищами прошелся по паркету!!! Сколько можно это терпеть, я вкалываю в поте лица стараюсь изо всех сил ради наших детей а ты тварь не ценишь мои труды, я что должна после работы еще и все это отмывать?!
Знаю я твои труды, пробормотал Андрей открывая баночку с балтикой №9
— опять пьешь алкаш сраный как тебе не стыдно?! У тебя двое детей, лучшеб жене и детям что купил эгоист!!!
Андрей не первый год жил на этом свете и прекрасно понимал почему эта самка человека всеми силами пытается устроить скандал, он знал что она трахается со своим начальником, охранником Славой и малолетним 14 летним волосатым придурком (которого она использовала лишь как ручную собаченку ради укрепления чувства собственного достоинства) из группы которую она ведет в ПТУ, тяжелейший труд, да... и теперь она чувствуя что-то что в нормальных условиях развития психики должно быть стыдом и виной старается перевести весь негатив и вину на него, тем самым оградив себя от подозрений и создав комплекс вины у мужчины, дабы он в случае чего винил себя и просил у нее прощения, что опять же даст пищу для её гордыньки.
— слушай Мил, как ты достала, не успела с х*я Славикова соскочить и сразу вой подымаешь, как будто тебе по мизинцу со всего маху молотком уе*али. Иди туда откуда пришла, я сейчас не настроен играть с тобой в эту тупую настоп*здевшую игру.
— ... ч-что? Н-н-но как ты... впрочем не важно, даже лучше что ты знаешь. Еслиб ты был мужчиной и мог меня удовлетворить сексуально и материально..
— хех, сама подумай, ну разве у меня появится желание заниматься с тобой сексом если я знаю что тебя только что драли другие и разве я стану целовать тебя, зная что ты даже зубы после вафли не чистила? Зарабатываю я достаточно чтоб прокормить семью, а олигархом я быть не обязан, да и многих возможностей карьерного роста я лишился именно из-за тебя. С недавних пор я многое увидел и переосмыслил.
— да как ты смеешь ничтожество?! Ты должен благодарить Бога за то что с тобой рядом такая женщина как я! Кому ты нах*й кроме меня нужен, чма кусок?! От тебя даже родная мама отказалась, жаль что ты не сгнил в детдоме, может я не встретила бы тебя и жила бы как королева! Благодари Бо..
— Бога здесь нет. Он уже давно покинул здание (холодным безэмоциональным тоном оборвал Андрей) но я намерен Его вернуть. Теперь я четко вижу причину и уже не сомневаюсь, я сделаю все как надо.
Мила пыталась что-то снова вякнуть но не успела, поскольку её голова внезапно отделилась от туловища и покатилась по направлению к туалету.
— Азраил! Рад снова тебя видеть, ты преодолел депрессию, насколько я могу судить?
— думаю что так.
— ну как, тебе понравилось жить в мире где людей не настигает возмездие за проступки?
— думаю все-же Отец был прав, их следует направлять железной рукой, иначе от безнаказанности они развращаются и превращаются в худших созданий, чем самые безмозглые скоты.
— то-то же! А то поднял бунт, бросил меч к ногам Папочки, начал скандалить что нет сил сжигать людей на кострах, что ты плывешь утопая в крови, казнишь пророков а теперь пришлось расправиться еще и с собственным Отцом, хотя прекрасно знал что так было нужно. Поэтому то тебе и вынесли приговор рождаться вновь и вновь человеком, до тех пор пока ты не устанешь от грязи и смрада исходящих от потерявших оковы морали и разума смертных созданий.
— хватит глумиться Люций! Тебя за то что ты взбрыкнул послали до скончания веков "кумом на зону", подтирать дерьмо за самыми "сливками" человеческого общества... Давай приниматься за работу, нужно вычистить эти Авгеевы конюшни.
— м-мама? Маленькая девочка с округлившимися от ужаса глазами смотрела на тело матери с отрубленной головой, на залитую кровью прихожую и двух страшных мужчин в черных балахонах в одном из которых она узнала отца. Папа что с мамой, кто этот человек, ты, ты... ты, всхлипывала девчушка
Азраил подошел к дочери и ласково обнял её, закрыв собой ужасную картину расправы над женой.
— не плачь доча, мама нас просто оставила, она нашла себе новую семью и уехала за границу, теперь вы с братом будете жить у папы. Он коснулся её лобика двумя пальцами и вид трупа матери и обрызганной кровью прихожей исчез из глаз и памяти девочки. А теперь помоги братику одеться и пошли со мной. Нам не имеет смысла более здесь оставаться.
— а куда мы пойдем пап?
— мы поедем к Дедушке, доча.
— не хочу к дедушке Васе, он противный и от него все время пахнет водкой.
— нет мы поедем к папиному дедушке, к дедушке Яше. Он очень добрый и хороший. Вы с ним сразу подружитесь.
— ух ты! А я и не знала что у меня есть еще один дедушка! (заулыбалась девочка и побежала в детскую собираться и одевать малыша)
Очень странно, но мать она уже почти не помнила, даже лицо было трудно вспомнить. Никакого сожаления по поводу того что мама уехала к другому дяде у нее не было, все равно мама плохо относилась к ней с братом и постоянно кричала, срывалась на девочке и била её когда отца не было дома. Малышка знала что на самом деле мама их не любит, в отличие от папы... весь ум девочки занимала встреча с новым дедушкой, почему-то она знала что он уже давно ждет их с братиком в гости и любит их.
Азраил посадив детей на заднее сиденье старенькой нексии надавил на газ и прошел сквозь пространство\время в другую реальность.
Люцифер лукаво улыбнулся. Михаил проспорил ему, их брат на целых пять веков раньше устал от перерождений и человеческой грязи. Он снова взял в руки свой меч. Теперь кто-то должен будет приняв образ "вождя мирового пролетариата" пугать по ночам римского понтифика, требуя у него отречься от престола и отдать семинарии рабочим, а храмы крестьянам... ну и бонусом ко всему этому цирку на земле снова восстановиться порядок и грешники будут поставлены на свое законное место у параши. Отличный выдался денек!
Немного истории
Я как мамкин атеист считаю, что Бога на реакторе нет. Если нет Бога, то откуда появились реакторчане? Путем эволюции! История умалчивает как все начиналось, но можно с уверенностью утверждать, что в эпоху раннего неолита реактора тян еще не было. Но были прореактор-куны. Характерный представитель данного вида расположен ниже. Он груб и креток, чтобы быть способным выдержать длительные холивары-срачи в комментариях. Главным оружием являлся дилдо-молот, которым можно с легкостью разрывать пердак оппонента.
Здесь мы собираем самые интересные картинки, арты, комиксы, мемасики по теме охуительные истории (+571 постов - охуительные истории)
Отличный комментарий!