Результаты поиска по запросу «
story отношения френдзона
»
Властелин колец (фильм) Арагорн Атани Эовин Рохиррим Арда other Раскадровка картинки с надписями френдзона отношения Арда Искаженная Арда фэндомы Нуменорцы
Отличный комментарий!
У нее 2 глаза, так что технически она и так посмотрит фильм дважды, одновременно, с разных ракурсов
А еще ты сохраняешь его в памяти, а это уже нелицинзионное копирование.
В современных фильмах предусмотрена защита от копирования - они абсолютно не запоминаются.
Пёс-объебос27.09.202114:06ссылкавыбери story френдзона отношения песочница
Выбери отношения. Выбери измены. Выбери её ложь. Выбери ебаное нытьё. Выбери общение с её друзьями-альфами, дегенеративных подруг, сраный игнор. Выбери подарки из ювелирки, шмоток и дорогой электроники, и не смей жадничать! Выбери её первую измену, прости. Выбери её выебоны и секс с хачами. Выбери бесцельную трату времени и денег. Выбери срач на пустом месте и обиды. Выбери бессмысленные обсуждения её подруг, Дома2 и нового айПада. Выбери общение с ней в ВК, твиттере, аске и проебывание остатков драгоценного времени. Выбери мудаков-"друзей", которые будут писать и угрожать очередным «Вы не пара! Ты ЛОХ и ТРЯПКА. Увижу тебя с ней - дам пизды!». Выбери будущее. Выбери свою пару. Но зачем мне все это? Я не стал выбирать все это… Я выбрал кое-что другое… Причины? Какие могут быть причины, когда есть френдзона?
френдзона отношения тян грусть story песочница
Репостю то, что уже написал на пикабу сам. (можете сравнить никнеймы)
Привет.
Только месяц назад я еще учился в 11 классе, было весело и трудно (благо учился в лицее), но речь не об этом.
По случаю выпуска классом решили поехать за город в коттедж на сутки. Все было круто: свежий воздух, вода и другие крутости, свойственные местам за 100 км от города. День прошел на ура: баня, принесенные настольные игры водяные пистолеты не давали никому подумать о скуке в этом чудном месте. Когда наступила ночь, было открыто вино, а у кого-то еще и бренди нашелся.
Играли всю ночь компанией в восемь человек в "правду или правду" (вопрос задается от одного всей аудитории, и все должны ответить). В течении этой игры девушка, которая мне очень нравилась села между мной и моим другом (назовем его В). После приставаний В к ней, она послала его нафиг и обняла меня (это продолжалось до конца игры). Честно говоря, я этого не ожидал.
После развлечения до 5 утра всеми было решено выспаться ("здоровый сон" и все дела). Все слегка навеселе пошли по своим комнатам, но две девченки решили остаться у нас (у них в комнате был бардак). Мой друг расположился на своей кровати и сразу вырубился, одна из тян легла на мою кровать, пока меня не было и тоже сразу вырубилась. Вторая девушка легла на последнее место и, увидев, что мне негде спать, предложила спать с ней рядом.
И это было внезапно. Приплюсуйте то, что она длительное (ДЛИТЕЛЬНОЕ) время мне нравилась, и вроде как я даже был во френдзоне. Скажу сразу, о сексе речи не шло, т.к. оба (как и большинство учеников лицеев) были чисты как листы бумаги, а фактор того, что я морально не особо был готов, означал, что ночь будет просто ночью, но к этому добавляется еще и девушка, обнимающая тебя рядом. Ночью никаких эксцессов не было, днем все проснулись и уехали обратно в город.
Некоторое время я чувствовал себя просто великолепно. Серьезно, моя самооценка повысилась на на несколько порядков, а дебильная улыбка почти не сходила с моего лица. Поверить своему счастью я не мог, ведь одна из самых красивых девушек(как мне казалось) из нашего класса обнимала меня всю ночь.
Через день я позвал ее в кино, на что получил вопрос:"А кто еще будет?". Это заставило меня задуматься, ведь она помнила все, а не понять, что это-приглашение на свидание, просто невозможно.
Я решил обсудить поездку с другом (тем самым, который спал на другой кровати).
Фрагмент диалога:
Я: анализируя произошедшее: что она хотела от меня, когда пригласила спать?
В: Мягкое рядом с собой. Поскольку В был слишком приставуч. Так бы мягким был бы В
И тут, в моей голове будто вылетел какой-то винтик. Это было просто, невероятно просто.
Но нет, чтобы не терять надежды, я решил спросить ее сам. И ответом мне послужило это:
"учти, что я была навеселе, а тогда ты просто попался на глаза".
Из головы вылетел еще один винтик, и тут механизм радости начал рушиться.
Самооценка была втоптана, а эйфория заменилась чем-то серого цвета. Наверное мне так хреново мало когда бывало. Несмотря на то, что за окном 30 я чувствую холод, а духота все усугубляет. Жуткая головная боль же является вишенкой на этом торте.
Мораль сего рассказа? Не знаю. Наверное она заключается в том, что всегда понимать мотивы, ведь иначе я бы не возвышал себя лишний раз.
Вопрос: что делать, господа?
Привет.
Только месяц назад я еще учился в 11 классе, было весело и трудно (благо учился в лицее), но речь не об этом.
По случаю выпуска классом решили поехать за город в коттедж на сутки. Все было круто: свежий воздух, вода и другие крутости, свойственные местам за 100 км от города. День прошел на ура: баня, принесенные настольные игры водяные пистолеты не давали никому подумать о скуке в этом чудном месте. Когда наступила ночь, было открыто вино, а у кого-то еще и бренди нашелся.
Играли всю ночь компанией в восемь человек в "правду или правду" (вопрос задается от одного всей аудитории, и все должны ответить). В течении этой игры девушка, которая мне очень нравилась села между мной и моим другом (назовем его В). После приставаний В к ней, она послала его нафиг и обняла меня (это продолжалось до конца игры). Честно говоря, я этого не ожидал.
После развлечения до 5 утра всеми было решено выспаться ("здоровый сон" и все дела). Все слегка навеселе пошли по своим комнатам, но две девченки решили остаться у нас (у них в комнате был бардак). Мой друг расположился на своей кровати и сразу вырубился, одна из тян легла на мою кровать, пока меня не было и тоже сразу вырубилась. Вторая девушка легла на последнее место и, увидев, что мне негде спать, предложила спать с ней рядом.
И это было внезапно. Приплюсуйте то, что она длительное (ДЛИТЕЛЬНОЕ) время мне нравилась, и вроде как я даже был во френдзоне. Скажу сразу, о сексе речи не шло, т.к. оба (как и большинство учеников лицеев) были чисты как листы бумаги, а фактор того, что я морально не особо был готов, означал, что ночь будет просто ночью, но к этому добавляется еще и девушка, обнимающая тебя рядом. Ночью никаких эксцессов не было, днем все проснулись и уехали обратно в город.
Некоторое время я чувствовал себя просто великолепно. Серьезно, моя самооценка повысилась на на несколько порядков, а дебильная улыбка почти не сходила с моего лица. Поверить своему счастью я не мог, ведь одна из самых красивых девушек(как мне казалось) из нашего класса обнимала меня всю ночь.
Через день я позвал ее в кино, на что получил вопрос:"А кто еще будет?". Это заставило меня задуматься, ведь она помнила все, а не понять, что это-приглашение на свидание, просто невозможно.
Я решил обсудить поездку с другом (тем самым, который спал на другой кровати).
Фрагмент диалога:
Я: анализируя произошедшее: что она хотела от меня, когда пригласила спать?
В: Мягкое рядом с собой. Поскольку В был слишком приставуч. Так бы мягким был бы В
И тут, в моей голове будто вылетел какой-то винтик. Это было просто, невероятно просто.
Но нет, чтобы не терять надежды, я решил спросить ее сам. И ответом мне послужило это:
"учти, что я была навеселе, а тогда ты просто попался на глаза".
Из головы вылетел еще один винтик, и тут механизм радости начал рушиться.
Самооценка была втоптана, а эйфория заменилась чем-то серого цвета. Наверное мне так хреново мало когда бывало. Несмотря на то, что за окном 30 я чувствую холод, а духота все усугубляет. Жуткая головная боль же является вишенкой на этом торте.
Мораль сего рассказа? Не знаю. Наверное она заключается в том, что всегда понимать мотивы, ведь иначе я бы не возвышал себя лишний раз.
Вопрос: что делать, господа?
отношения френдзона копипаста песочница story
Как не угодить во френдзону?
Проснулись, короче.
Сюжет один на всех: сначала парни усиленно втираются в доверие, а потом недоумевают, с какой стати девушки изливают им душу, используют в качестве осликов во время шопинга, насилуют совместным просмотром мелодрам, а потом целуют в щечку и упархивают в ночь с каким-нибудь криминального вида байкером? А удивительного тут ничего и нет. Единожды ступив в «зону дружбы»*, ты рискуешь увязнуть в ней навсегда, как в зыбучих песках пустыни Моаб Беара. И, пожалуй, самый дельный совет, который я могу дать в данной ситуации: хочешь рассчитывать на что-то большее — не становись ей другом, точнее, подружкой (потому что в дружбу между ЭМ и ЖО мы, по правде сказать, не особо-то и верим). А помогут тебе в этом 5 правил, сформулированных ниже.
Понятное дело, что уже вляпавшимся мои рекомендации, как мертвому — антицеллюлитный массаж. Но на будущее, думаю, не лишним будет заиметь в виду.
* «А что, в друзей разве не влюбляются?» — может поинтересоваться дорогой читатель. Влюбляются, конечно. Но по моей внутренней статистике такая участь обычно постигает девушек возраста 27+, у которых происходят тектонические сдвиги в иерархии ценностей, и «упругие ягодицы с демоническим взглядом» благополучно отправляются вниз списка, а лидирующие позиции занимают «надежность», «взаимопонимание» и «чтобы мог отличить ПМС от экзистенциального кризиса». Если мы, а точнее, вы имеете дело с девушкой юной и впечатлительной, то перспектива мутировать из друга в любовника крайне сомнительна.
1. Не будь слишком доступным.
Избаловать женщину — раз плюнуть. Достаточно в первые недели быть всегда для нее свободным и отвечать согласием на любое ее предложение (даже поступившее в пятницу после 23-00 — а это обычно значит, что более захватывающие планы обломались, а твое общество все же лучше, чем никакое). Станет любопытствовать, почему не поднимал трубку, — отвечай уклончивым «был занят». Какая-то загадка обязана присутствовать не только в женщине, но и в тебе, дорогой.
2. Не становись жилеткой.
Единственный гарантированный способ заставить женщину перестать рассказывать тебе о делах сердечных — отрезать ей язык (и то велик риск того, что она будет «настукивать» признания азбукой морзе). Но правильная реакция все же поможет умерить ее пыл. Правильная в данном случае — никакая. Кивай невпопад, гляди в сторону, раз в три минуты изрекай что-нибудь в духе «ну и дела...». Короче, демонстрируй полную безучастность. Но — и это важно!!! — все остальные подробности девушкиной жизни (во сколько лет была приучена к горшку/что любит больше — суши или пасту/почему считает Киану Ривза круче Сталлоне и т.д.) должны вызывать у тебя очевидно повышенное внимание. Мы любим тех, кого интересуем — истина, не раз доказанная психологами.
3. Не поддакивай.
Наличие пениса обязывает тебя не только писать стоя, но и иметь собственное мнение (уж прости, что напоминаю). Если девушка рассказывает историю, в контексте которой, по твоему разумению, она выглядит гадиной и предательницей, не стоит лицемерно кивать и соглашаться, мол, а кто бы поступил иначе. Это девочки-подружки обычно одобряют любые бзики друг друга, лишь бы не нагнетать обстановку (ну и потому что проблеять «детка, ты совершенно права» гораздо проще и безопаснее, чем озвучивать контрмнение). Конформизм — удобная черта. Но какая-то... совершенно не сексуальная.
4. Не делись едой.
Кормятся из одной посудины обычно либо парочки, либо лучшие подружки. Таким образом, сначала ты должен получить официальный статус бойфренда, а потом уже делить с ней одно ведро попкорна на двоих и позволять таскать свою картошку фри. Пойдешь в обратном порядке — будешь записан в подружки без права на амнистию.
5. Не затягивай с поцелуем.
Те, кто регулярно меня читают, наверняка, заметили, что я адепт правила: лучше сделать и пожалеть, чем не сделать и пожалеть. Именно поэтому я убеждена: понравившихся девушек нужно непременно пытаться поцеловать не позже, чем через 4 недели после знакомства. Затянешь с этим — и перспектива перейти от приятельского трепа к, как ты деликатно выражаешься, «чему-то большему», будет казаться ей чем-то вроде инцеста. Да-да, хрестоматийное «ты хороший парень, но…» в большинстве случаев возникает именно потому, что передержал (а вовсе не из-за того, что она чувствует себя тварью дрожащей на фоне безупречного тебя).
И напоследок: не надо думать, что мужская, с позволения сказать, нахрапистость, женщин оскорбляет (разумеется, речь идет о мужчинах, с которыми мы по доброй воле созваниваемся, распиваем кофе, ходим в синематограф и пр.). Напротив! Нам обидно, когда нас не хотят. Или нам кажется, что не хотят, — потому что различия между просто робким парнем и незаинтересованным парнем внешне проявляются весьма и весьма условно.
Проснулись, короче.
Сюжет один на всех: сначала парни усиленно втираются в доверие, а потом недоумевают, с какой стати девушки изливают им душу, используют в качестве осликов во время шопинга, насилуют совместным просмотром мелодрам, а потом целуют в щечку и упархивают в ночь с каким-нибудь криминального вида байкером? А удивительного тут ничего и нет. Единожды ступив в «зону дружбы»*, ты рискуешь увязнуть в ней навсегда, как в зыбучих песках пустыни Моаб Беара. И, пожалуй, самый дельный совет, который я могу дать в данной ситуации: хочешь рассчитывать на что-то большее — не становись ей другом, точнее, подружкой (потому что в дружбу между ЭМ и ЖО мы, по правде сказать, не особо-то и верим). А помогут тебе в этом 5 правил, сформулированных ниже.
Понятное дело, что уже вляпавшимся мои рекомендации, как мертвому — антицеллюлитный массаж. Но на будущее, думаю, не лишним будет заиметь в виду.
* «А что, в друзей разве не влюбляются?» — может поинтересоваться дорогой читатель. Влюбляются, конечно. Но по моей внутренней статистике такая участь обычно постигает девушек возраста 27+, у которых происходят тектонические сдвиги в иерархии ценностей, и «упругие ягодицы с демоническим взглядом» благополучно отправляются вниз списка, а лидирующие позиции занимают «надежность», «взаимопонимание» и «чтобы мог отличить ПМС от экзистенциального кризиса». Если мы, а точнее, вы имеете дело с девушкой юной и впечатлительной, то перспектива мутировать из друга в любовника крайне сомнительна.
1. Не будь слишком доступным.
Избаловать женщину — раз плюнуть. Достаточно в первые недели быть всегда для нее свободным и отвечать согласием на любое ее предложение (даже поступившее в пятницу после 23-00 — а это обычно значит, что более захватывающие планы обломались, а твое общество все же лучше, чем никакое). Станет любопытствовать, почему не поднимал трубку, — отвечай уклончивым «был занят». Какая-то загадка обязана присутствовать не только в женщине, но и в тебе, дорогой.
2. Не становись жилеткой.
Единственный гарантированный способ заставить женщину перестать рассказывать тебе о делах сердечных — отрезать ей язык (и то велик риск того, что она будет «настукивать» признания азбукой морзе). Но правильная реакция все же поможет умерить ее пыл. Правильная в данном случае — никакая. Кивай невпопад, гляди в сторону, раз в три минуты изрекай что-нибудь в духе «ну и дела...». Короче, демонстрируй полную безучастность. Но — и это важно!!! — все остальные подробности девушкиной жизни (во сколько лет была приучена к горшку/что любит больше — суши или пасту/почему считает Киану Ривза круче Сталлоне и т.д.) должны вызывать у тебя очевидно повышенное внимание. Мы любим тех, кого интересуем — истина, не раз доказанная психологами.
3. Не поддакивай.
Наличие пениса обязывает тебя не только писать стоя, но и иметь собственное мнение (уж прости, что напоминаю). Если девушка рассказывает историю, в контексте которой, по твоему разумению, она выглядит гадиной и предательницей, не стоит лицемерно кивать и соглашаться, мол, а кто бы поступил иначе. Это девочки-подружки обычно одобряют любые бзики друг друга, лишь бы не нагнетать обстановку (ну и потому что проблеять «детка, ты совершенно права» гораздо проще и безопаснее, чем озвучивать контрмнение). Конформизм — удобная черта. Но какая-то... совершенно не сексуальная.
4. Не делись едой.
Кормятся из одной посудины обычно либо парочки, либо лучшие подружки. Таким образом, сначала ты должен получить официальный статус бойфренда, а потом уже делить с ней одно ведро попкорна на двоих и позволять таскать свою картошку фри. Пойдешь в обратном порядке — будешь записан в подружки без права на амнистию.
5. Не затягивай с поцелуем.
Те, кто регулярно меня читают, наверняка, заметили, что я адепт правила: лучше сделать и пожалеть, чем не сделать и пожалеть. Именно поэтому я убеждена: понравившихся девушек нужно непременно пытаться поцеловать не позже, чем через 4 недели после знакомства. Затянешь с этим — и перспектива перейти от приятельского трепа к, как ты деликатно выражаешься, «чему-то большему», будет казаться ей чем-то вроде инцеста. Да-да, хрестоматийное «ты хороший парень, но…» в большинстве случаев возникает именно потому, что передержал (а вовсе не из-за того, что она чувствует себя тварью дрожащей на фоне безупречного тебя).
И напоследок: не надо думать, что мужская, с позволения сказать, нахрапистость, женщин оскорбляет (разумеется, речь идет о мужчинах, с которыми мы по доброй воле созваниваемся, распиваем кофе, ходим в синематограф и пр.). Напротив! Нам обидно, когда нас не хотят. Или нам кажется, что не хотят, — потому что различия между просто робким парнем и незаинтересованным парнем внешне проявляются весьма и весьма условно.
Отличный комментарий!