Результаты поиска по запросу «

story многа букаф выебал

»

Запрос:
Создатель поста:
Теги (через запятую):



Лето на острове длиннопост много фото много букв d00m story 

Всем привет.

Вначале традиционный дисклеймер: Дальше будет много фоток и много букв на тему моих островных и парусных приключенек. Кому-то это будет интересно, кому-то нет. Если вы считаете, что вам это неинтересно, блокируйте тег "лето на острове" и вероятность увидеть подобные посты снизится. Тем, кто видит подобный пост впервые - всё по тому же тегу я рассказываю о своих приключеньках на острове и под парусом с 2012 года и по текущее время. Велкам. 

Сегодня речь пойдет о начале сезона-2018.


Эпиграф: 

"Ах, это чудесное весеннее утро в яхт-клубе! Пахнет водой и краской. Ветер бьет по парусам, выгибая шкаторины. Выбивает свой ритм, в котором слышатся предстоящие приключения, веселый смех и истории, которые скоро станут явью. Солнце отражается в воде и его блики скользят по белым гладким бортам. Совсем скоро все начнется. И мы все запомним, и никогда не забудем, и будем вспоминать долгими зимними вечерами. Но сейчас впереди только лето и свежесть волны."


Одним из наиболее важных навыков в жизни я считаю умение оказаться в нужное время в нужном месте и избежать "оказывания" в ненужное время в месте ненужном. Ну не может же мне постоянно (не)везти?


Поскольку предыдущий сезон я закрыл без шверта, нужно было срочно решать этот вопрос. Я очень удачно заехал в товарищеские мастерские и за довольно немаленькие деньги заказал новую швертовую систему. Было решено отказаться от старой системы с швертовым колодцем в пользу шверта на укосинах. Это позволило бы уменьшить трение посторонних предметов об воду и более правильно распределило бы нагрузки на шверт. Вместе с швертовой системой мне достался новенький шверт. Обалденный, здоровенный, классный-потрясный, но с одним недостатком. Он был пустой внутри. Пришлось сделать в нем пару дырочек и задуть туда несколько баллонов полиуретанового клея для жесткости.

Первого июня мы решили собрать мой баркасик, но по техническим причинам сборка судна задержалась до 3х ночи 2 июня. Но так или иначе, корабль был спущен на воду, а мы отправились навстречу ночным приключенькам, нам не впервой.

Лето на острове,регата,длиннопост,много фото,много букв,d00m,Истории


В начале июня традиционно происходит местный фестиваль, на котором можно пообщаться с хорошими людьми, так что мы решили отправиться прямо туда. Там же я традиционно открыл клещевой сезон, наобщался и через двое суток отправился назад. С клещами у меня вообще интересная история. Раз в сезон меня кусает ровно один клещ и больше я их до конца сезона не вижу. В этот раз мне повезло и анализ был отрицательным, но в прошлом году, например, я словил анаплазмозного клеща и мне выписали какие-то жесткие таблетки, вызывавшие повышенную светочувствительность или типа того. На улице жара +30, а я сижу в тени, т.к. на солнце кожа начинает натурально гореть.


На обратном пути наткнулись на буй, торчащий жопой кверху. Третий буй, ты пьян, иди домой. По ночам он еще и моргать под водой умудрялся.


Лето на острове,регата,длиннопост,много фото,много букв,d00m,Истории


Мне удалось относительно удачно решить вопрос со стоянкой. С того места, где я на птичьих правах оставлял свой корабль меня попросили, т.к. на очередном "слёте акционеров" этой базы решили "ибо нехуй", т.к. мой корабль не является собственностью клуба. Ну ок, на мое место тут же встало несколько яхт и ялов, которые, видимо "не нехуй", но это уже совсем другая история. Я же переместился вглубь марины на 20 метров, теперь я должен был платить 200р за сутки стоянки. Но так как с деньгами, как всегда всё грустно, было принято решение как можно быстрее заехать на остров. Что и было сделано как только, так сразу.


Лето на острове,регата,длиннопост,много фото,много букв,d00m,Истории


"Прощай любимый город, уходим завтра в море"

Поскольку в начале лета воды еще мало, наблюдаем классическую таньваньскую пустошь. Ближе к середине-концу июля уровень воды достаточно поднимется, чтобы скрыть тут всё, кроме кустов слева.


Лето на острове,регата,длиннопост,много фото,много букв,d00m,Истории


Проблемы со стоянкой были не только у меня, как выяснилось. В соседнем яхт-клубе тоже решили закрыть стоянки, поэтому была велика вероятность того, что собранный сегодня корабль завтра некуда будет ставить. Таким образом на 8е июня собрано было всего 5 катамаранов, считая мой. Иногда кто-то заходил в гости на остров, иногда я за кем-нибудь ходил. Скучать не приходилось, я сделал протяжку шверта. Выменял у капитана Тимофея нормальный бушприт за свои новые вёсла. Купил у него же слегка БУшные рули с подъемной системой. В общем, мне было чем заняться. 

Новый шверт я испытал только 16го июня. Работает, отличный, лёгкий шверт, сам всплывает при подъеме, держит нагрузку и вообще, лапочка, а не шверт.


Лето на острове,регата,длиннопост,много фото,много букв,d00m,Истории

Лето на острове,регата,длиннопост,много фото,много букв,d00m,Истории


Оказалось, что нас еще снимали с берега в этот вечер - случайно наткнулся в ленте вечером.


Лето на острове,регата,длиннопост,много фото,много букв,d00m,Истории


Погода, в основном, радовала, но так было не всегда. Начиная со второй половины июня время от времени заливали довольно жесткие ливни, в перерывах между которыми я занимался кораблем.


Лето на острове,регата,длиннопост,много фото,много букв,d00m,Истории


 Поменял топливный фильтр в дрыгателе, сменил рули и рулевые системы на новые. Прислюнявил к кораблю бушприт и сделал его поворотным. Предыдущий владелец нашел в своих закромах полиуретановые стыки для рулей и отдал их мне. Ломать не строить же? Отпилили румпель, загнали и расклепали там вставки из дюрали, в которые,в свою очередь, вогнал стыки. 


Было: 

Лето на острове,регата,длиннопост,много фото,много букв,d00m,Истории
  

Стало: Теперь тут модный полиуретан. Для этих стыков прямой угол - нормальное положение, они довольно жесткие, так что руль автоматически старается привестись в прямое положение.


Лето на острове,регата,длиннопост,много фото,много букв,d00m,Истории


Конец июня, сидим с товарищем на берегу у воды, пьем портер, разговариваем о жизни и смотрим на полную луну. Тёплый ночной бриз приятно обдувает лицо, над академкоробком сверкают молнии..


Лето на острове,регата,длиннопост,много фото,много букв,d00m,Истории


Плановые спасработы, тренер учит молодых яхтсменов как вернуть швертбот в нормальное положение после оверкиля.


Лето на острове,регата,длиннопост,много фото,много букв,d00m,Истории


Решил попробовать вести дневник капитана:


29 июня. 

Выгоняли муравьев из камбуза, стоит надеяться, что на этот раз насовсем. эти любители халявного сахара нашли его в камбузном ящике и решили свить там своё гнездо. Пришлось раскидывать всё, что было на борту, выгонять муравьев, устраивать ПХД. Гнездо нашлось прямо в фанере камбузного ящика, так что пришлось открыть камбузные кингстоны и отправить ящик поплавать на пару часиков. 


Лето на острове,регата,длиннопост,много фото,много букв,d00m,Истории


Перебрал дрыгатель, слили из бака эмульсию и песок. Днем мотор продолжал глохнуть... Ночью работает как надо, может перегревается? С ним вообще чудеса происходят. Помнится, мотор наотрез отказывался работать, ровно до тех пор, пока мы не зашли в аванпорт, после этого начал работать как ни в чем не бывало в штатном режиме. Колдовство, не иначе.

Проклеил конусы на баллонах..Одно из самых слабых и опасных мест на корабле. Поскольку баллоны старые, клей деградировал и на солнце просто может расклеиться. Раньше баллоны были двухсекционными, т.е. потеря одной секции была неприятна, но не критична. Теперь в случае внезапной потери конуса, весь баллон набрал бы воду и я бы остался без корабля.


Содрал кожу на пальце ноги, рассек другую ногу, немного сгорел, в связи с этим, чутка подмораживало. Но в целом всё нормально. На острове помимо меня еще один борт, со стороны Береговой вдувает ветер, на горизонте блещут молнии.

Прошел ливень с градом. Температура воздуха понизилась с +30 до +19 за 15 минут. Это было жестко.


Лето на острове,регата,длиннопост,много фото,много букв,d00m,Истории


30 июня.
Пополнили запасы портера и провизии, помогли Кате-капитану поставить мачту на её "коня" в аванпорту. После чего я ушел на остров. Ветер усиливался, я узнал, что три катамарана связались в паровоз и пробуют добраться до острова под мотором. Успел вовремя предупредить "паровозик Карцева" о надвигающейся Серой Жопе, успел накинуть стояночный тент на кораблик, но кораблик все равно оказался не готов к ливню. Затопило палатку, в какой-то момент пришлось вылезти из палатки под дождь, чтобы убрать бревно от корабля,грозившее выебать левый баллон. Весь промок. После дождя вечерний рейс за опаздунами и вручение Кате-капитану подарка для серьезных девочек: розовой бензопилы.


Пара слов об этом портере, т.к. он еще будет фигурировать в последующих рассказах: В командировке в СПБ разведал вкусный и недорогой портер, но к сожалению своему понял, что в Нососибе такого нет. Смог договориться о поставках с небольшой сетью алкомагазинов, они заказали ящик на пробу и в первый же день продаж я выгреб 15 бутылок, чтобы не мотаться каждый раз. Оставшиеся пять в тот же день выгреб один из моих товарищей. В магазине поняли, что пиво зашло и наладили поставки.

Лето на острове,регата,длиннопост,много фото,много букв,d00m,Истории

Лето на острове,регата,длиннопост,много фото,много букв,d00m,Истории


1 Июля.
Накинули новый баннер на адмиралтейство, стало лучше. Заклеил прокушенный Вороной матрас(дважды). Устроил ПХД на корабле. Постирал спасжилеты. Перебрал свою бензопилу. Похоже что-то с карбюратором, стабильной работы добиться так и не удалось. Перебрали дрыгатель, топливо не поступает в достаточном количестве для больших скоростей. Достали из краника НЁХ, стало немного лучше, но окончательно не вылечило проблему. Буду думать дальше. Заштопали паруса-до конца сезона проходят, думаю. Сделал рейс с убывающими с острова(6 человек).


Лето на острове,регата,длиннопост,много фото,много букв,d00m,Истории
qlHhÄLTO ятэьох i — “ • . 4 ?, Д ' V W g i ' , J,Лето на острове,регата,длиннопост,много фото,много букв,d00m,Истории
 ir • > \ / 1 ;,Лето на острове,регата,длиннопост,много фото,много букв,d00m,Истории
 : ПТ_ л Г^4 Yf / / ; ip / Л1 f у V ' á I ЯЯ^* Г г1 рж vv" / Ж ; >Х\ 4 V щ Л9Г*жРп , IV щ «и I \ ! Id 1. л|^^^МЯ 1 Шш, ^ ЦЕГ'еЩ! ' \4 ;j 1 Jr К R^ i * V . У Л" Л Уг 'У1. н^ШЯ^ШЯ^Ш,Лето на острове,регата,длиннопост,много фото,много букв,d00m,Истории
 _*к- . / у Г/Vv,Лето на острове,регата,длиннопост,много фото,много букв,d00m,Истории




2 Июля.
Рейс с убывающими с острова(2 человека). Покатушки до острова(3 человека). На острове занимался кренгованием — чистил баллоны от ила и водорослей. Отвез остаток желающих на большую землю и направился было обратно, но буквально за перо руля меня поймали еще на покатушки на два часа (2 человека). Весь день ловко убегал от серой жопы. В итоге она догнала меня только когда я зашел в марину, но было уже поздно. Паруса были убраны, стояночный тент натянут. Что мы говорим Серой жопе? Не сегодня!


Завтра выдвигаемся на Боровские острова на очередную регату, к этому времени я запилил холодильник из пеноплекса и набил его портером. Экстренно набрал матросов. Причем один матрос по факту сам был рулевым, а второго я завербовал прямо в марине. Минимальный опыт у него был, но вместе с этим было и своё видение всего. Но об этом в другой раз. Баркасик был готов к регате, как, впрочем и я. На следующий день мы скатались до магазина за едой на неделю, взяли с собой попутчицу из числа судей со стратегическим запасом домашнего бухла и выдвинулись навстречу июлю, регате и очередным приключенькам. 


Лето на острове,регата,длиннопост,много фото,много букв,d00m,Истории
Лето на острове,регата,длиннопост,много фото,много букв,d00m,Истории


Продолжение следует..



Развернуть

Макиавелли Cat_Cat длиннопост story vk много буков управление государство 

 Многие слышали о замечательной книжке Никколо Макиавелли "Государь". Этой книге без малого пятьсот лет, но она всë ещë — очень толковый и лаконичный учебник по менеджменту, который и сейчас ничуть не устарел, ибо человеческая природа нихрена не поменялась.
 Читали еë далеко не все, ещë меньшее количество граждан поняли о чем там гутарят. Поэтому есть мнение, что "Государь" — устаревшее пыльное говно. Однако я с этим в корне не согласен, книга эта у меня одна из любимых и одна из самых полезных. Ну и дабы это продемонстрировать, я сюда кратко выпишу тезисы, которые постулирует Николло в своей работе, ибо читать сами вы еë всë равно, скорее всего, не будете, а так хоть появится понимание о чем там речь. Тезисы я избавляю от контекста и передаю своими словами. "В быту" — мои комментарии, которые я посчитал нужным сюда влепить.


Разбор "Государя", часть первая,Макиавелли,Cat_Cat,длиннопост,Истории,vk,интернет,много буков,управление,государство

1. Чем дольше вы сидите у власти, тем вам проще эту власть удерживать. В конце можно даже в маразм впасть, один хрен к вам уже настолько привыкли, что не скинут без очень веских причин. Да и в этом случае одна ошибка завоевателя — и вас возвращают обратно, как привычную деталь пейзажа. Новый правитель первое время всегда сидит неустойчиво, и должен подпрыгивать, чтоб его не схарчили.
В быту: когда вы только стали начальником чего угодно, нужно проявлять осторожность и отводить от себя гроздья гнева, сильно не косяча и не подставляясь, чтоб вас не скинули. Зато потом это начинает работать на вас, и можно ощутимо расслабиться.

2. Беря власть, вы всегда разочаруете людей. Они охотно топят за перемены, надеясь на лучшее, а потом столь же ветренно пытаются вернуть "как было". Вы же, как правитель, будете ненавидимы теми, кого сдвинули с места и отдавили ноги, при этом, будучи ограничены в ресурсах, не сможете вознаградить своих союзников согласно их ожиданиям, чем разочаруете и их. Поэтому власть легко взять, но сложно удержать. Однако при повторном завоевании той же территории можно уже сильно меньше церемониться. Поэтому иногда имеет смысл уступить в моменте, чтоб потом забрать всë и куда увереннее себя чувствовать. Надо всегда помнить, что на других участников игры действуют те же дебаффы, что и на вас, и удержание для них точно такая же нетривиальная задачка. Поэтому победил не тот, кто первым влез на вершину, а тот, кто в итоге на ней остался и смог укрепиться.

В быту: тут отмечу, что иногда в корпоративных играх следует уступать и давать оппонентам нахватать чемоданов без ручек, пусть сидят с ними и теряют инициативу. "Пожертвовать сливой чтоб спасти персик", вся хурма.

3. Если завоеванная территория схожа с домашней локацией, нужно озаботится только о том, чтобы уничтожить род прежнего правителя и не менять сложившиеся там порядки. Если территория сильно отличается, то у вас проблемы. В этом случае нужно брать еë под особый контроль и в ручном режиме ею управлять. Также необходимо подтянуть своих людей, в лояльности которых можно быть уверенным, и расставить на ключевые позиции. В этом случае обиженными останутся только те, кого сместили с насиженных мест, а так как они не смогут опереться на широкие массы, то быстро растворятся в населении или свалят куда подальше.

В быту: эт классика работы с новыми коллективами. Первое время надо прям в ручном режиме ползать по всем уровням и во всë вникать, чтоб иметь понимание чего происходит. При этом не надо резко менять курс, каждое решение должно быть взвешенным и однозначно полезным. И да, нужно фильтровать окружение, покупая лояльность части управленцев и избавлясь от недоговороспособных, заменяя своими людьми, либо варягами, либо поднимая кого-т снизу.
4. За малое зло люди мстят, большое зло вселяет в них ужас и ломает волю. Поэтому следует не обременять широкие массы и заниматься точечным террором. В этом случае население будет радо, что их не тронули, а репрессированные будут рады, что вообще выжили. Профит.

В быту: моë любимое правило от Макиавелли, пожалуй. Не следует раскачивать насилие как маятник, это каскадный процесс, который потом невозможно контролировать. Зло нужно делать быстро, решительно и осознанно, желательно — одномоментно. И точечно. После чего отмывать руки от крови и заниматься созидательным строительством лучшего будущего. Люди такое любят, особенно если вы их не затронули, и тут же подсластили пилюлю чем-то хорошим.

5. Важно защищать обычаи и порядки на свежезавоеванной территории и поддерживать слабых, консолидируя их вокруг себя. Сильных же, наоброт, всячески ослаблять, и перераспределять профиты от них к более слабым. Тогда будет порядочек.

В быту: внутри коллектива нужно двигать наверх тех, кто сам не пробьется, при этом достаточно толков, чтоб не наломать дров, а особо амбициозных наоборот, прижимать. Не сильно, не душа их и давая расти, а то либо взорвутся, либо сломаются. Но четко им ограничивая русло, в которое им следует кинуть свои усилия. Тогда на внутреннем фронте будет порядочек.

6. Ни в коем случае нельзя допускать на свою территорию столь же сильного соседа. Любыми способами он должен быть изолирован и не должен иметь возможности вмешиваться в ваши дела. Иначе все недовольные переметнутся к нему и утвердиться на новых землях станет очень тяжело.

В быту: тут, скорее, не про интервенцию снизу, когда вас собственные коллеги хотят сожрать, а интервенцию сбоку, когда столь же влиятельный господин имеет свои интересы на вашей территории и настырно туда лезет. Ни в коем случае нельзя ему давать переползать через границу, так как вы потом ни выгнать, ни контролировать его не сможете. В этом случае можно даже сдавать отдельные участки целиком, отдавая их на откуп, ради того, чтоб сохранить в своей метрополии монополию на власть. Это правило контринтуитивно, и многие им пренебрегают, о чем потом льют горькие слезки. Никакой профит в моменте не может отбить необходимость делить свою клетку с другим тигром, это очень опасно.

7. Есть восточная и западная модель управления. Восточная это иерархическая пирамида с единым центром, где все люди в стране суть рабы правителя. Такие страны очень тяжело завоевать, так как на угрозу они реагируют как единый организм и действуют эффективно. Зато потом их легко удержать, так как нужно только срезать верхний слой, тоесть вырезать род правителя под корень и поменять верхушку на лояльную себе. После чего завоевание можно считать успешно законченным. Западная модель куда более демократична, и характерна сильными кланами баронов вокруг правителя. Бароны вечно чемто недовольны и грызутся между собой, поэтому всегда можно найти противоречия и на них сыграть, перетянув часть на свою сторону. Но в случае победы они никуда не денутся, и станут ощутимой головной болью при удержании власти. Они вполне способны как вернуть старого правителя, так и пригласить кого-то ещë из соседей. Поэтому в войне с восточными государствами нужно сосредоточится на военной победе, а с западными надо очень серьезно думать над удержанием завоеванного.

В быту: восточная система это авторитарная пирамида. При удержании там важно избегать крупных провалов и поражений, не сильно беспокоясь о внутренней кухне. Претенденту же нужно брать власть быстро и решительно, одним ударом, не размениваясь на мелочи. В демократических западных системах кухня куда более тонкая и основная головная боль удерживающего это собственное окружение. За ним нужно внимательно следить и держать далеко от точки кипения, периодически перемешивая и регулируя огонь на плите. Претенденту же важно сосредоточится на том, чтобы его не сожрали сразу же, после того, как он возьмет власть, поэтому тут подготовительные мероприятия, поиск союзников и дискредитадия действующего правителя — очень важны. Они полностью определяют, удержитесь ли вы после переворота, или ваше очко уйдет в зрительный зал. Крч, это две очень разные системы, одна напоминает армию, вторая, скорее, корпорацию.

8. В случае завоевания демократического города есть три опции, как завоеванное удержать.


а) Переехать туда жить.
б) Устроить там резню.
в) Отдать власть местным элитам.


Но, по сути, первый и третий это костыли. Постоянно, в ручном режиме, управлять новым имуществом слишком накладно. А третий вариант предполагает перетасовку элиты, и выставление на должности вчерашних аутсайдеров, которые всем обязаны новой власти и сидят на еë штыках. Однако за ними все равно нужен пригляд, так как, усевшись поудобнее, они начнут забывать о том, кому обязаны, и играть в свои игры. Поэтому эти два способа работают тогда, когда нужно в моменте удержаться на вершине и пережить переходный период, о чем было в самом первом пункте этой подборки. Если есть потенциал, что со временем город успокоится и придет к покорности, то пусть будет. Но есть общины, которые в принципе никогда под внешним управлением не жили и просто не умеют этого делать, да и учиться не хотят. И они могут десятилетиями жить под оккупацией, гадить по мелочи, создавать головняки и снижать доходы, а потом, в момент слабости, все равно восстанут. В этом случае единственный гарантированный способ удержать актив в руках — это быстро, решительно устроить там резню и физически выпилить самых ярых и непримиримых носителей идей швободки, а остальным устроить шоковую терапию и переломать текущие социальные связи под котлован. После чего быстренько запилить новые, уже собственные. Тогда шанс на то, что завоеванное со временем регенерирует и при этом органично вольется в ваше государство — максимально высоки. Важно соблюдать правило, о котором было выше. Террор должен быть быстрым и беспощадным, но точечным. Он не должен оставлять обиженных людей, пусть лучше они умрут все, а остальные отделаются легким испугом.

В быту: иногда чемоданы без ручки лучше сломать об колено и пересобрать, чтоб годами не ловить с них дебаффы и не отвлекаться. Поэтому если вам такой достался, то задумайтесь об этом варианте решения проблемы. Некоторые коллективы в принципе не способны без подобных мероприятий уйти от демократии к авторитаризму, какие бы профиты в них ни вливались и сколько бы времени ни прошло. В этом случае дропнуть весь менеджмент и пересобрать его — вполне рабочая стратегия.

9. Самое сложное, это менять сложившиеся порядки. Опираться тут на народ — дело гиблое. Реакционные силы будут яростно рубиться с переменами, а те, в чью пользу проводятся неформы, будут вяло и безинициативно отбиваться. Так как реакционеры теряют прям сейчас, а бенефициары получат когда-нибудь потом, и то не факт. Поэтому пророк без армии всегда умирает, ему нужна сила, чтоб заставить себе подчиняться. В этом случае и народ куда охотнее примет перемены. Реакционеры будут не так активно раскачивать лодку из страха, а бенефициары перемен будут чувствовать поддержку силы и куда активнее вписываться в движ. Только сила и прямая угроза еë применения может обеспечить быстрые и относительно безболезненные перемены, в ином случае лучше их и вовсе не начинать, работая с тем, что есть.

В быту: ну, тут всë очевидно. Уважение к старым порядкам это один из основных способов не выстрелить себе в колено на пути к мировому господству. Но иногда это невозможно, и изменения ощутимо назрели. Тогда убедитесь в том, что у вас хватит сил, чтоб быстро и решительно их провести и сделать новой нормой. В ином случае у вас проблемы. Ну, и народ в данном случае реально не союзник, не стоит на него тут опираться и заниматься демагогией. Сталь — вот ответ.
10. Иногда развитие идет постепенно, органически, и вы проходите всю лесенку ступенька за ступенькой, своим горбом пробивая себе дорогу. А иногда Фортуна подкидывает варианты, и можно попасть "чики-брики — и в дамки". Тут работает универсальное правило: "чем легче досталось, тем сложнее удержать, и наоборот". То, что добыто кровью и потом — имеет четкое обоснование и глубокие корни, это устойчивая пирамида. То, что выросло быстро и без особого противодействия — хрупкое и неустойчивое, доживет до первого неурожайного года, потом, скорее всего, сдохнет. И хоть эту тенденцию и можно переломить, но это будет стоить не факт что меньших усилий на удержание, чем приложил бы человек, который проходил этот путь последовательно.

В быту: если вы строите свою империю с нуля, то вам каждый кирпичик знаком и вот этими вот руками положен в кладку, там всë очевидно и просто. Однако иногда судьба подкидывает вам куски, которые очень вкусные, но их ещë и прожевать треба, что задача нетривиальная. Но и отказываться от них жалко. Поэтому, чтобы не быть лалкой, надо себя к этому готовить, изучать что вокруг происходит, расширять свой опыт, обрастать связями и навыками, вся хурма. Это серьезно повысит шансы на выживание в случае прыжка через несколько ступенек сразу. И второе. Иногда абсолютно понятно, что вот сейчас, в моменте, можно хорошо так подняться, но потом, в самой ближайшей перспективе, это станет огромной проблемой, и новоприобретенный актив начнет тонуть, затягивая на глубину и вас, и ваши прежние активы. В этом случае нужно снять сливки с новоприобретенного, быстро реализовать окно возможностей, а потом спихнуть его с себя куда-нибудь в сторону, выведя из под удара тем самым свои активы и себя самого. Крч, даже если вдолгую поражение неизбежно, то сыграв в моменте и вовремя спрыгнув, можно уйти в ощутимом плюсе и без потерь. Но тут треба просчет рисков и хороший глазомер.

ххх

В следующей части тоже будет десять пунктов с моими комментариями, если нужное количество лукасов соберется. В комментах отписывайтесь как вам такой формат разборов. На сегодня у меня всë.

_________________________________________

Автор: Александр Картавых

Развернуть

сексуальные домогательства пиздец трап текст story много букв длиннопост 

Всем привет , не привычный для меня формат постов - но решил поделится тем , что произошло сегодня . 

Короче те кто читают теги поняли , что случилось . Но лучше немного рассказать о себе .

Я женственный молодой парень и когда я говорю женственный - женская фигура , карэ , округлое красивое лицо с женскими чертами , тонкий голос . Кстати , хотел бы рассказать , что ко мне относятся положительно несмотря на то что пишут в инете про ненависть к такому типу парней у нас в стране : многие хотят со мной поговорить , почти все - если не все относятся доброжелательно "я кстати этому всё время удивлён" , часто дают чаевые - хотя моя работа не предполагает на такое .

Я не знаю почему пишут про негативное мнение , может это просто характерно для моего крупного города далеко от запада - в сибири "Новосибирск" + я очень общительный и доброжелательный . 

Но короче , как понятно ко мне относятся всегда для меня положительно , 

и если мне намекали какие то сексуальный намёки это было максимально культурно и ненавязчиво .

сексуальные домогательства,пиздец,трап,текст,Истории,много букв,длиннопост

Но сегодня - в обычный чудный день , после работы и посещения бабушки .

Ко мне подошёл какой то 50 летний пожилой человек . "да-да я сам в не верил в пошлых старикашек"  

Он на меня пристально смотрел в притык , но я не предал большого этому значению - потому что на меня часто смотрят и я не социофоб . Фыркал как пошлый старикашка , но я кстати на это не обратил внимание и только вспомнил после всего . 

А вот когда он зашёл со сной в пригородный автобус - тут то я почуял не ладное , потому что обычно в такие автобусы по моему маршруту на остановках заходят максимум 2 человека - а тут чел который на меня пристально смотрел и я не помню что бы видел такого , хотя у меня просто отличное запоминание лиц и имён  : в сторону пригорода где я живу в коттедже не очень много людей пользуются общественным транспортом и обычно их круг деятельности сосредоточен там на стройке новостроек и нескольких магазинов по типу Пятёрки и Магнита а те кто работают уже в центре в основном пользуются личным транспортом. 

И вот через пару остановок - началось !

Он стал гладить мне ноги а затем вообще полностью тереться , при этом говорил мне унизительны и пошлые слова - кстати этот шизик не был пьяным и по словам понимал , что я парень .

Я не могу стерпеть к себе такого отношения - поэтому я выразил , что происходит на весь салон - в котором на удивление больше чем обычно - было аж 16 человек в небольшом советском мелком автобусе . 

И вот тут я впадаю в осадок - потому что услышал 2 фразы : "А нам , что сделать ?" "Какая нам разница ?" - и это было сказано примерно 30-40 летними людьми .

Я начал его от себя отодвигать угрожая - он фыркая отошёл , но продолжал поглядывать на меня ."так длилось аж 10 остановок" . И честно это было чисто смешно , потому что я не мог ему в реальности дать отпор - я вынослив  , но моя сила идентична моей внешности .

К моему счастью , когда я уже начал выходить на своей остановке этот ублюдок при этом попытался последовать за мной - но его остановила троя парней "лет 18-21" близкие моему возрасту  - которые вошли за пару остановок до моей , узнавшие , что происходит из разговоров не чего не делающих уже многолетних взрослых . 

Они не дали ему выйти за мной и как я понял , когда автобус закрылся и поехал началась драка .

Я очень благодарен вам , если вы это читаете .

И больше всего из-за чего я пишу этот пост в виде вызванных эмоций - так это не чего не делающие : уже многолетние люди .

Неужели можно быть настолько апатичным и наплевательски относится к тому , что происходит с другими ?

Развернуть

Отличный комментарий!

Честно говоря это все звучит как типичная паста с двача
anon anon29.01.202017:49ссылка
+106.8

Эротика многа букаф рассказ как я выебал 14 летнюю дочь маминой подруги песочница story 

Как-то раз к нам в гости приехала мамина подруга со своей дочерью, ей было 14 лет. Для своих 14ти лет она выглядела довольно взросло, а длинные белые волосы, шортики и облегающий топ, только подчеркивали ее стройную фигуру и уже в процессе формирования не маленькую такую грудь в районе второго размера, у мамаши же ее был около третьего или четвертого. Меня попросили поиграть с ней, на что я сказал, вы что дибилы, ей 14 лет, пусть сама себе найдет занятие, на что мне ответили: - Включи ей комп, поставь какуюнето игрушку. В общем, включил я Angry Birds на планшете, пускай сидит рубает. Если что, мне 22 года, тогда я заканчивал пятый курс универа, по профессии "системы защиты цифровых носителей и данных". В общем оставил я ее, а сам пошел на кухню чайку налить, прихожу, а она порнуху смотри, я аж стакан чуть из рук не выронил. - Интересно? спрашиваю я. - Да, интересно. Ответила Юля, так ее звали. - А ты знаешь, что это фильмы для взрослых и их смотреть не очень-то этично? - Да знаю, но ведь мне придется этим заниматься, вот, хочеться посмотреть как это выглядит. Говорила она и что меня больше всего поразило!Без капли смущения в голосе!Представляете, в ее возрасте уже просто спокойно смотреть на такие вещи. В общем я ее маме ничего не сказал, а вскоре Юля с мамой покинули нашу квартиру. Прошло наверное недели 2 или три, вдруг звонок. Позвонила Юлина мама и рассказалао том, то что они будут проходить по информатике в следующем году и попросила как бы позаниматься. В принципе я согласился, почему бы и нет.
Спустя два дня приехала Юля, поскольку был промежуток между защитой диплома и аспирантурой, а экзамены были сданы, времени было вагон, поэтому я ради убития времени решил позаниматься с дочкой любимой маминой подруги. Но проблема состояла в том, что информатикой то, как раз она заниматься и не хотела.
- Давай сделаем это. Сказала она. - Что? Как-то не понимая, что происходит переспросил я. - Ну, давай сделяем, как в тех фильмах. И тут до меня дошло, чего же всетаки она желает и для чего она напросилась на репетиторство.
- Вообще-то в законах нашей страны нельзя этого делать, это считается педофелией, ты знаешь об этом? Спросил я. На что она легко ответила. - Если никто не узнает, то ничего и не будет. В общем я отнекивался как мог, но она взяла и буквально одни движением сняла мои шерты вместе с трусами, естественно у меня уже стоял и был готов, так как разговор был довольно страстным, как и желание. Единственная мысль в этот момент была - эх, не подавиться бы запретным плодом. Юля взяла мой вставший член и положила его в рот, начав сосать его и облизывать, как чупа-чупс. Я думал, что прямо в рот ей и кончу, сдержаться было очень тяжело, её молодые губки были такими нежными и бархатными, что доставляло просто не реальное удовольствие, но я себя контролировал.
- Почему бы нам не поменяться? Предложил я. Она молча согласилась, одобрительно кивнув. Я ее взял и положил на диван, став медленно ласкать ее от шеи до груди параллельно снимая ее облегающий топ и бюстгальтер, о эти молодые наливные груди еще не девушки, но уже не девочки, они были так аппетитны. После некоторого времени ласк, я пошел ниже к заветной точке. Когда я стал стягивать с нее шертики захватив параллельно кружевные трусики мягкого розового цвета к висками прилила кровь и стала бить в голову жестоко пульсируя. Юлино влагалище уже было влажным, от предварительных ласк. -То ли еще будет! Подумал я и медленно стал водить язычком вокруг ее мокрой щелки еще сильнее увеличив уровень ее возбуждения. После нескольких минут такой игры я просунул свой язык в ее влагалище и стал ласкать его изнутри, Юля начала постанывать и крепко впилась рукой в мое плечо, мне стало не то, что не приятно, даже чуть больно, но я не подал вида. Выйдя из влагалища я стал ласкать, облизывать и засасывать ее набухшие от возбуждения половые губы, Юля стонала и выгибалась, как змея, а потом она кончила. Но оказалось, ненасытный ребенок хотел продолжения, хотел именно поездки, cock riding так сказать.
Из шкафа рядом с кроватью я достал презерватив. -Дай я. Сказаля Юля. Я послушно отдал его ей. Она легко освободила его от упаковки и надела на мой стоявший как кол член. Я положил ее на лопатки, подложив под поясницу подушку. И стал медленно вводить свой член в ее влагалище, которое было не реально мокрым. Член входил с трудом, ее киска оказалось очень узкой, но благодаря обильным выдилениям он проник внутрь и без проблем преодолел преграду из девственной плевы. Она закусила нижнюю губу и застонала. Я стал совершать движения тазом взад вперед, Юля повинуясь инстинктам стала совершать такие же движения в такт со мной, мы слились воедино, меняя позы, в этот момент мне уже было всеравно сколько ей лет и, что мне за это будет, все что я хотел, это трахать ее вечно, ведь она была такой красивой, а ее киска такая узкая, что же еще может доставить большее наслаждение?
Я ебал ее как бык ассимилятор, я не хотел останавливаться, мы поменяли 3 презерватива, я кончил 3 раза, но мне было мало, а главное ей было мало.
Она села на меня сверху и я все еще не без труда засунул свой член в её мокрую щелку, я обнял ее, она приподняла свою попку и я начал очень быстро ее ебать, казалось я ее трахаю со скоростью света и тут наступил тот самый момент!Юлия кончила, ее влагалище сузилось так сильно, а мне было так кайфово, что после еще трех движений кончил и я, за время проведенное с ней я кончил 4 раза!
После секса мы улеглись на диване, нам обоим было хорошо, я даже перестал париться по поводу ее возраста. Мы оделись, я напоил ее чаем, кое что рассказал в кратце, чтобы она могла отчитаться перед мамой
перед прощальным поцелуем она сказала, что в следующий раз хочет попробовать в попку и со звонким смехом начала спускать вниз по лестнице.
Развернуть

много букв возможно баян чтиво текст story совиты для начинающих песочница 

Как спланировать изнасилование

Как правильно совершить изнасилование, чтобы не попасться или несколько нехитрых правил:

Во-первых, никогда перед совершением данного деяния не спрашивать сколько лет объекту вашей похоти. Даже если вам попалась например шестилетка, то если попадётесь, можно смело заявлять, что молодёжь нынче быстро взрослеет, и жертва выглядит минимум на 14. Всё равно Вашу субъективную точку зрения никто никогда не опровергнет.

Во-вторых, совершать сей акт нужно, так, что даже если жертва расскажет, то ей никто не поверит. Например насиловать в фуфайке, с презервативом на голове, с когтями электрика на ногах, с самоварной трубой под мышкой и на крыле самолёта. Да, трудно! Но зато сколько новых ощущений.

В-третьих, никаких отпечатков пальцев! И пожалуйста без пошлых перчаток, возьмите лучше меховые варежки. Клочки шерсти наведут оперативников на ложный след, будет разрабатываться версия изнасилования жертвы медведями (бурундуками, бобрами, енотами или плюшевыми мишками - если мех искусственный) .

В-четвёртых, что часто забывают, нельзя оставлять на месте преступления своей спермы (хотя чужую оставить можно, хотя, понимаю, трудно) . Т. е. нельзя размазывать сперму по лицу, спине, животу жертвы, как бы этого не хотелось. Нельзя также оставлять её внутри жертвы, особенно во рту (а то быстро отнесет к судмедэксперту) . Лучше всего тщательно собрать всю сперму и унести с собой. Самые смышленые поэтому предпочитают насиловать с презервативом.

В-пятых, нельзя оставлять следов на своей одежде. Обычно её потом сжигают, но а если потом ещё захочется? Так и одежды не напасешься. Поэтому лучше всего идти на дело голым. Но женщины почему-то опасаются подходить на улице к голым мужчинам, поэтому насиловать вам придётся внезапно, выпрыгивая из засады.

В-шестых, коли Вы разделись, то учтите, что жертва часто почему-то сопротивляется, и на Вашей нежной коже могут остаться следы этого сопротивления. Поэтому к жертве лучше не приближаться, лучше просто вздрочнуть издалека.

Таким образом, идеальное изнасилование выглядит так: Вы голый, в меховых варежках, с когтями на ногах, в маске электросварщика на морде сидите в кустах. При приближении жертвы, Вы внезапно и молча выскакиваете и, не добежав до нее метров 10, спускаете в заранее приготовлений презерватив…

Вот после такого изнасилования Вас точно не поймают!
Развернуть

осторожно! присутствует мат криминогенность бомбит песочница длиннопост много букв 

Вокруг шум

Наболело, блять!! Этот лютый пиздец вокруг! Хочется как в том клипе про Питер: " ты! - пошел нахуй! И ты! - пошел нахуй! Нахуй тебя и тебя! Нахуй вас всех!"
Хроника за последний год:
1. Взлом машины (украли аккумулятор). Привычное уже для многих дело. Но если так подумать, какого хуя это должно быть привычным?? Когда это стало для нас нормой? Ментов не оповещал. Криминал живёт.
2. Разбили окно (украли аккумулятор). История чуть более интересная: вмазанный торч, побил 4 машины на парковке (в тч мою). Жильцы поймали с поличным, отдали ментам. Наутро следующего дня оказалось, что наркомана "потеряли" по пути в отделение. Результат: менты сделали вид, что приняли от потерпевших заявы и съебались в вечное небытие. Потом вернулись, когда один из потерпевших пригрозил прокуратурой. Мне показали фото человека, который якобы виновен и сядет по всей строгости (на фото был совершенно не тот наркоман) Через месяц один из потерпевших обратился в прокуратуру. Судьба ментов не ясна. Криминал живет.
3. Выставили квартиру. Вынесли весь хуй до копейки, вплоть до туалетной воды и бритвы. Менты провели свой ритуал и съебались в небытие. Обещали вызвать на допрос через 5 дней. Пошел третий месяц - ни весточки. Криминал цветет.
4. Мошенники развели маму на деньги. Пенсионер, она отдала все свои скромные сбережения. Конечно, менты тут НИЧЕГО поделать не могут. Но так можно было б сказать если б они хоть когда тот что-то могли. Не в моих случаях, увы. Напомню, что все это - события за год!
А ради чего я собственно это все пишу? - реакторчани, поведайте о своих историях. Я понять хочу, то ли мне не везёт, то ли вокруг беспроглядный пиздец и не видать лучей в конце туннеля??
PS был тут недавно пост про неведанную хуйню, которая симулирует лекарства. Работа наших ментов напоминает мне такую же коробку - мигает светодиодом блять!! Спасибо, симуляция поисков преступников завершена!! Блять!
Развернуть

женщины кулстори женская логика многа букаф пиздец story 

Дуррра!!!!!!!!!	Закрити
Ниже описиваю ситуацию невероятного кретинизма:
Полдень, обедаю с папой, у меня садится телефон, а я жду важного звонка на счет съемок. Звонит Он, а телефон на последним дыхании. В целях экономии энергии мобилки, сбрасываю, дабы дождатся того самого важного звоночка. И
Развернуть

наркоманы рассказы story стихи укурки писали Баян план много букв песочница 

"Про зверей"


Однажды страус, лось и ежик
Решили плана курануть.
Лось, почесав копытом рожу,
Сказал: "Пойдем к кому нибудь".
Пошли сначала к антилопе,
Но там их ожидал облом,
Тогда ей страус дал пинком
С размаху по огромной жопе.
Примчали в заячью нору,
Но зайца не смогли позвать,
Он трахал в жопу кенгуру
И дверь не стал им открывать.
Потом пошли они к лисице,
Но добрый доктор Айболит
Сказал им, что лиса в больнице
В реанимации лежит.
Она попуталась немного
Четыре дня тому назад,
Напившись чемера в умат,
Пошла бить морду носорогу.
Он, падла, в армии служил
И шутки плохо понимал,
Лису за голову схватил
И об колено поломал,
Лось загнусил, а страус нервный
Хотел уж доктору въе##ть,
Но ежик вдруг сказал душевно:
"Друзья, не надо унывать,
Не надо бить врага по голове,
Пойдем к сове".
Сова жила в своем дупле,
Сидела плотно на игле.
Достала, дверь закрыв в дупло,
Винта четыре стакана,
Перетянув жгутом крыло,
С размаху вмазалась она.
Вдруг кто-то стал стучать по стенам,
Сова подсела на измену.
Согнув крыло, зажала ватку
И посмотрела вниз украдкой,
А там, на дверь ее дупла
С надеждой смотрят три ебла.
-Чего вам надо, наркоманы?
-Сова, скажи, где взять нам плана?
-Дебилы, на хуй нужен план,
Когда есть винт, и есть баян!
Ну ладно, знаете опушку?
На той опушке есть избушка,
Под той избушкой есть подвал
В подвале том живет шакал.
Гондон-шакал торгует планом,
Шакал-барыга, наркоманы!!!
Его отп##дить должен каждый,
А лось и страус даже дважды.
Но вместе с ним живет охрана,
Один бобер и два барана.
Так что вы там поосторожней,
И мне отсыпьте, если можно.
Тогда пошли они к шакалу,
Но лось сказал: "Нас слишком мало"
Давай возьмем с собой медведя,
Пойдем к нему, мы с ним соседи,
Он в детстве боксом занимался,
Умел с баранами общаться.
Такие звери нам нужны,
Они для общества важны!"
В своей берлоге, выгнув спину,
Лежал медведь, бухой в гавнину.
Он спину выгнул потому,
Что гвоздь попал туда ему.
Вошедший лось, сказав: "Привет"
Потряс медведя за рубаху
Медведь пробормотал в ответ:
"Олень, мудак, пошел ты на хуй!"
И тут же, не открыв глаза,
Хотел уж выстегнуть лося,
Но все ж спросил на всякий случай"
"Зачем пришел, олень ебучий?"
Лось стал чесать копытом рожу,
Пришел бы тут ему п##дец,
Но в разговор вмешался ежик,
Медведя дернув за конец.
Он завернулся весь в клубок
И влез медведю на лобок.
Медведь проснулся моментально,
Забегал вдруг как ненормальный,
Потом достал из шкафа лупу
И стал разглядывать залупу.
Лось постояв чуть-чуть, как пень,
Скзал: "Я лось, а не олень!"
Медведь потрогав свою ось,
Сказал: "Ты бл#дь, в натуре, лось.
А тот мудак, который мне,
Залез на яйца - лось в двойне!!!"
Ну хватит плакать, косолапый,
Вставай, пошли поищем драпа!
Доставши чемера ведро,
Медведь налил им всем по кружке.
Бухнули все и вчетвером
Пришли к шакаловой избушке.
Из-за двери звучали вопли,
То пел шакал, убитый в сопли.
Медведь, оригинальный зверь,
Ударом лапы выбил дверь.
-Привет, шакал, бобер, бараны,
Мы в гости к вам пришли за планом,
А если не дадите плана,
Тогда п##да вам всем настанет!
Шакал в тот час засуетился,
Случайно хуем в пол вонзился.
-Ах, здравствуй, Миша, проходи,
Недавно дятел приходил,
Тебя он гад, опередил
И под чистую все скурил.
Услышав этот груз, медведь,
Оскалив зубы, стал реветь.
Сначала взялся за охрану,
Схватил здоровое бревно
И два барана вместе с рамой
Упали где-то за окном.
Ну а бобра поставил раком
И тут же выебал в клоаку.
Схватл шакала кулаками
И рявкнул, брызгая слюнями:
"Любезный друг, это обман!
У нас не курят дятлы план!!!"
С испугу минут пять шакал
На пол анализы сдавал.
И сразу же из-под земли
Достал две сумки конопли.
И вдруг медведь узрел картину,
Висела на стене она,
Там сцена изображена:
Шакала дрючат три грузина
И с громким криком: "Пидорас!!!"
Медведь въебыл шакалу в глаз!
Тут подключились лось и страус.
А еж забил ему в очко
Большую скрипку со смычком,
Шакал визжал как Микки-маус.
А на прощание шакалу
Все вместе пернули в ебало.
Шакал, понюхав этот газ,
Руками в воздухе взмахнул,
Упал еблищем в унитаз,
Попил водички и уснул.
Потом торжественно медведь,
Заколотил косяк, взорвал,
Пробормотал: "Ебать, е##ть!!!"
Вздохнул и на спину упал.
А экспериментатор лось,
Загнавшись, принял паровоз,
Остыл в момент, осел на жопу
И завтыкал себе на нос.
Затем еж страусу продул
И сразу так его взяло,
Что страус, севший на измену,
Хотел воткнуть в песок ебло,
Но этот зехер не прошел
И он пробил ебалом пол.
А еж сказал: "я не дурак!"
И сделал маленький напас,
Подпрыгнул, выронил косяк,
В клубок свернулся и погас.
Два дня без памяти прошло.
Медведь проснулся вперед всех
И страусиное гузно
Увидел прям перед еблом,
Вокруг был мягкий нежный мех,
Всех разбудил медвежий смех.
Он стал над страусом глумиться
-"Давайте трахнем эту птицу!
Очко в избе, ебло в подвале"
Но страус бзнул и все упали.
Потом он крикнул: "Подождите,
Спуститесь вниз и посмотрите,
Там, где должны быть кучи плана,
Лежит бухая обезьяна!"
Медведь, достав огромный хуй,
Сказал одно лишь слово: "Клюй!"
И страус, взяв п##ду на мушку,
Пыхтел, с нее снимая стружку.
Еж обезьяну трахнул в ухо,
Лишил ее, беднягу, слуха.
А лось нагнул ее рачком
И вперся с яйцами в очко.
Потом они, обняв пичужки,
Все вместе вышли из избушки
И тут им встретился удав,
Большой поклонник разных трав.
-Здорово звери! Нет ничо?
А то я свежий целый час.
В ответ взревел медвежий бас:
"Привет, удод!" Ползи на нас!"
А ежик выскочил вперед,
Сказал: "Держи косяк, змея,
Кури в одно лицо, удод,
Он не поправит нихуя!"
"Раз так, давай" - удав ответил
И дунул пятку без остатку,
Последнее, что он заметил:
Коварный ежик машет лапкой,
Медведь и лось от смеха плачут,
А страус говорит: "Удачи!"
Стрелой удав на елку влез
И прямо к солнцу воспарил,
Потом низринулся с небес,
Воткнулся в землю и застыл.
"Ну что, курнул, наивный змей?"
Сказал медведь: и мы курнем,
Возьмем удава и скорей
Пойдем к слону на юбилей".
Все согласились, только еж,
Отбив стакан, сказал: "Ну что ж,
На время я, вы уж простите,
Вас вынужден послать в п##ду,
Так что на праздник вы идите,
А я попозже подойду",
Живущий около реки,
Алкоголический кабан
Сказал, что будто бы его
Совсем не поправляет план".
Все закричали в один голос
Так, что очнулся мертвый полоз
Да что же это за еблан,
Которого не правит план!?
Потом чуть-чуть они курнули
И на полчасика втыкнули,
А после все пошли к слону,
А еж с удавом - к кабану.
Удав и ежик шли вдвоем
И очень радовались жизни.
Чуть ли не ссали кипятком
От трепетной любви к отчизне.
И ржали, словно два китайца,
Им травка щекотала яйца.
На встречу бодро шел хомяк,
Порядочный такой мудак.
И ежик сразу поднял крик:
"Братан, ну где ты ходишь, бл#дь!
Давай курнем скорей, старик,
Мы заеблись тебя искать".
Иди сюда, ну сколько ж можно,
Найти тебя п##дец как сложно.
Специально тормознули плана
Недавно из Таджикистана,
Мол, надо дунуть с хомяком,
В лесу он каждому знаком.
Хомяк спросил: "А что за план?"
"Да так вон беспонти стакан!"
"Ну я не знаю. "Что, "не знаю!"
Наверное, хватит уж стесняться,
Тебе от сердца предлагают,
Тут все свои, чего бояться?!
Да не смотри ты на меня,
Мы в сопли мертвые и так.
План этот - полная х##ня,
Так что не ссы, кури, хомяк!
И сразу ежик мощно дунул
Пока хомяк не передумал.
Он принял первый паровоз
И с ним случился коматоз,
От третьего с катушек съехал,
А после пятого отъехал.
Но ежик этого не знал
И быстро дальше продувал.
После восьмого паровоза
Хомяк поднялся на носки,
Встал в героическую позу
И разорвался на куски!
"Вот так!" - сказал довольный ежик:
Теперь щекастая п##да,
Не будет больше гнусной рожей
Наш лес поганить никогда!"
Потом дошли до кабана,
А на двери висит бумажка:
"Ежели что, я у слона."
Удав и еж пошли туда же.
А лось, медведь и страус строгий
Втроем п##дячили к слону,
Не, как все звери, по дороге,
А по сплошному бурьяну.
Загнавшись, через бурелом
Медведь хуярил напролом.
Вдруг в самой темной части леса
Из-под корней большого вяза,
Моргая с явным интересом
На них уставились два глаза.
"Ты кто?!" - спросил медведь в испуге.
И, громко пернув от напруги,
С корнями вырвал старый вяз
И мощно ебнул между глаз.
Глаза немного поморгали
И страшным голосом сказали:
"Ты что, медведь, совсем еблан,
Что ты трясешься, словно кролик.
Ты безголовый наркоман
И е##нутый алкоголик"
"Ты кто?!" - спросил медведь опять
И снова вязом замахнулся
-Эй, прекрати хуйней страдать,
Совсем ты, падла, е##нулся.
Кого отп##дить хочешь ты?
Я леший, повелитель леса,
И даже местные менты
Меня боятся словно беса
На всех зверей и птиц с тоски
Я часто нагоняю жуть!
И превратить вас всех в пеньки
Могу!
А нет ничо курнуть?
Да есть хуевенький совсем
Ты через бульбик покури
И сразу принимай штук семь,
А лучше молока свари
Ну мы погнали, "А куда вы?"
В соседний лес идем гулять
В ближайший год вернемся врятли
Так, что не надо нас искать.
И через некоторое время
Они услышали вдали,
Как рухнул повелитель леса,
Курнувший ихней конопли
Потом пройдя еще немного
Они добрались до слона
У входа, туша носорога
Лежала как кулек говна
Его недавно тот кабан,
Которого не правит план
Спросил, зайдя с ним за кусты
"За что лису отп##дил ты?!"
И тут же, размахнувшись сыто
Въебал ему своим копытом
И удивленный носорог
Упал ебалом об порог
Сова, завинченная в хлам
Во всю летает по поляне
Кумар стоит и тут, и там,
И все беседуют о плане
Здесь посадили, тут взошло,
А там растет на молочище!
Медведь со страусом и лось
Вошли в слоновое жилище.
Здорово все, слон, с днем рожденья
Иди подставь свой длинный нос
Да подожди ты с угощением
Прими хороший паровоз.
Но только слон подставил хобот
Как вдруг раздался громкий топот,
Процесс курения прервав
Вбежали ежик и удав.
Здорово слон, здорово друг,
Там сзади долбоебов стая
За нами гонятся: петух,
Козел, индюк и зебра злая
Вдвоем к тебе мы в гости шли
А эти пидоры в засаде
Чубами грозными трясли
Как экспонаты в зоосаде.
Ну и давай на нас кричать:
"Ну что, попались, наркоманы!
Замри! Милиция! Стоять!!
Все! Не видать вам больше плана!
Не с места! Вы окружены!
И не пытайтесь убежать!
В любом из уголков страны,
Мы сможем снова вас поймать!"
По наглому, средь бела дня
Вот так вот доебались странно
Вообще, что это за х##ня?!
Что значит "Не видать нам плана"?!!!
Они на нас нагнали страха,
А мы в ответ: "идите на хуй"!!!
Они за нами, мы бежать,
Чтоб вас для помощи позвать.
Тут дверь открылась, а за дверью
Стоят четыре потных зверя.
Козел спросил в проходе встав:
"У вас ли ежик и удав?"
Но слон ни капли не смутился
И сразу сильно возмутился
- Что за непрошеный визит?!
Куда милиция глядит?!
- К зверям у вас должна быть вера
Мы сами - милиционеры.
- Вы докажите, что вы мент
И предъявите документ
- Примите наше заверенье
Взгляните на удостоверенья.
Как только слон сказал "Ага!"
У всех повылезли рога.
- Они действительно менты!
Тогда п##ды им всем, п##ды!!!
Кабан промолвил вдруг сердито
Стуча копытом об копыто:
"Петух, я слышал, ты петух!"
И по еблу ему бубух.
А слон промолвил: "Слышь, индюк,
А ты ведь ебнутый п##дюк"
И понеслось. Таким макаром
Они п##ды схватили даром
Кому разбили всю еблуху
И хуем вдарили по уху
А зебру на бок повалили
Побрили и говном облили
Была тут светлая, тут темная
А стала лысая и стремная
Потом козленка откозлили
А петуха отпетушили
А индюка отиндючили
А зебру просто отъебли
Ребята, вот к чему приводит
Употребленье конопли.
Устав смотреть на эту еблю,
Скворец, подвыпивший лишку
Заснул на конопляном стебле
Вцепившись лапками в башку
Сова вертелась на приходе,
Кричала, как ей заебись
И насалась при всем народе
То вниз, то вверх, то снова вниз.
Нежданно на одном из взлетов
Она узрела, как вдали
Порхают двое хуеплетов
В грязи, в поносе и в пыли.
Сова сказала: - Эй, ребята
Скажу вам честно, что как раз
На месте том, где вы сейчас
Столетний дуб стоял когда-то,
Висела цепь на дубе том,
Но не подумайте, что с кошкой,
А с оббузованным котом
В зеленых замшевых сапожках,
Когда тот кот шагал направо,
То песни распевал он браво,
Когда ж налево он шагал,
То лишь чесался и рыгал,
Его хозяин – комбайнер
Был наркоманом с колыбели,
По вене маковый раствор
Хуярил сорок раз в неделю,
Во избежание поломки
Он съел однажды утром рано
Полкила маковой соломки
Запив водичкой из-под крана,
Его комбайн упал с обрыва
И послужил причиной взрыва
Так что печальный, что п##дец,
У комбайнера был конец,
А кот узнав про это дело,
Пятнадцать чеков вмазал смело,
Сначала он расцвел, как роза,
Потом – погиб от передоза.
Вообще, меня зовут сова,
И я, друзья, признаться честно,
Винтом обсажена в дрова,
Вы кто такие, интересно?
- Привет, меня зовут Гагара
Хосе Мария лос Хуан
Франческа ибн Подлючара,
А это муж мой, Пеликан.
Совиный мозг затрепыхался
Кипнул и чуть не поломался.
Она сказала: - Очень рады,
Вы видимо из Колорадо?
- Мы облетели всю планету,
Но я скажу вам по секрету,
Что лучше всех простор полей,
Нам с Подлючарою милей
Любых Китаев и Корей
Шум Мексиканских плантарей.
- Ну что же, милости прошу
На юбилей к моему другу
И я сейчас вам покажу
Как отдыхают в нашем круге.
А в это время на поляне
Вовсю бесились наркоманы.
Сперва, расслабившись слегка,
Бухая птичка трясогузка,
Курнув четыре косяка
Обосралась от перегрузки.
Говно попало в кабана,
А птичка пернула игриво
И отряхнувшись от говна
Медведю села на загривок.
Кабан сначала заикал,
Потом метнул в нее бутылкой,
Но промахнулся и попал,
Медведю прямо по затылку.
Медведь не понял нихуя
И развернувшись, ебнул сразу.
А мимо шли лось и змея,
И лось упал с разбитым глазом.
Как будто от порыва ветра
Он пролетел четыре метра.
Бухая в жопу черепаха
Его пять раз послала на хуй.
Удав решил, что мишу – друга
Опять ударила белуга
И он хвостом своим в прыжке
Въебал медведю по башке
Медведь, который до сих пор
Еще не понял ни хуя,
Вдруг получил удар в упор
Который нанесла змея
И он, крутнувшись, как волчек,
Упал, споткнувшись об сучек.
А лось упал свинье на спину
И покарябал ей вагину.
Свинья вскричала: ”Помогите!
Меня насилуют копытом”
А еж сказал ей: ”Ты свинья,
Не понимаешь нихуя!
На твой морщинистый лобок
Не клюнет даже колобок
Не то что наш почтенный лось
Ебал получше он небось”
А лось привстал, попил воды
Копыто вынул из п##ды
Поднялся, постоял, подумал
Бухнул чуть- чуть, немного дунул
Молчком пошевелил рогами,
Взмахнул хвостом и со словами:
“Нам ни к чему телячья нежность!”
Медведя забодал в промежность.
Позвали местного врача
Седого старого грача
Он посмотрел, послушал, плюнул
И проскрипел беззубым клювом
Братва, диагноз тут суров,
Медведь в натуре нездоров,
Необходим пакет травы
Отбиты обе головы
Во избежание невроза
Надуйте мише паровозов
А водку больше пусть не пьет
Не то он все тут заблюет
Спасибо, доктор, вот вам пятка,
Курнете вечерком слегка.
Дедок слезу смахнул украдкой:
Ништяк, уважил старика.
А на другом конце поляны
Рос трехметровый кустик плана
Мартышка с зайцем, как наседки,
Сидят, п##дят на нижней ветке.
Мартышка – зайцу: - Слушай, котик,
Мартышки – избранный народ,
У всех мартышек - носик, ротик,
А вот у зайцев – нос и рот.
Да, ты конечно же, права,
Зато у зайцев – голова!
У вас же, мне даже неловко,
Наверно все-таки – головка.
Вверху авария случилась
Две птицы врезались друг в друга
Орел отделался испугом,
А канарейка развалилась
Кот, крот, енот и бегемот
Гориллу выебали в рот
И крот, как кончил, стал орать
Я вижу все, еб вашу мать!
И кустик конопляный вижу,
Он, кстати стал немного ниже,
По-моему, на башке скворец,
Гандон, прости меня творец.
Давай посушим эту бошку
И вместе дунем по немножку.
И так везде, куда не влезь
То дунем там, то дунем здесь.
Скажу короче, там везде,
В большой избе, среди гостей
И на деревьях, и в земле,
И под столом, и на столе,
И между конопляных грядок
Царил бедлам и беспорядок.
Развернуть

Dota 2 фэндомы Invoker прикол Игры Присутствует мат песочница много букв story 

Больше всех Инвокер ненавидил панду. Инвокер был самым наикрутейшим магом у войнов радианса. Он мог отпиздить любого: своих обидчиков он нагинал раком и с помощью магического хуя вычищал все содержимое их ануса и кишечника, да так, что враги либо спивались, либо уходили в лес и никогда больше не появлялись. А уламывать телок для Инвокера было проще простого. Показывая бабам, как он пускает луч солнечного света на землю, маг разводил их на минет, а огромным огненным камнем, призванным с
небес, он буквально устраивал групповухи, да так, что хуй потом болел недели три. Но стоило появиться панде, когда Инвокер выебывался перед дамами и с ней появляласьпроблема.
- Эй, маг! - смеялся брюмастер,- хуле, раз ты так круто
колдуешь, то накалдуй-ка нам пивка! Что, не можешь? То-то.
После этого Брю доставал огромную бочку свежего холодного пивасика и все бабы тут же липли к нему, забивая на бедного мага.
Тогда Инвокер понял, что все бабы тащатся только от бухла, длинных членов и баскетболистов. Но так как Инвокер не был чёрным, пришлось ему думать о бухле. И вот в один прекрасный день, маг ушёл в лес, для изобретения нового пойла, которое во много раз бы превзошло пивасик. Он колдовал тридцать дней и тридцать ночей, не смыкая глаз и питаясь только комарами и мухами. Он был измучен и выжат, как трусы трёхсотого размера, побывавшие на толстой жопе феминистки. На базу Инвокер пришел с гордостью и нетерпением.
- Смотрите все! Я изобрел, то, что сможет во много раз превзойти пиво! - громко сказал он, - Эта вещь имеет превосходнейший вкус, и она передаст вам самые нереальные ощущения, которые вы наврядли когда-нибудь ещё почувствуете! Я назвал её ягой!
И тут же толпа тёлок, липших возле брюмастера, накинулись на волшебное пойло, чтобы проверить, настолько ли оно хорошо, насколько его разрекламировали.
Примерно через шесть часов поле боя ждало битвы. Войныдайра собрались и нетерпеливо смотрели на часы. Войны радианса опаздывали. И вот на склоне появились силуэты. Они шли очень странно, иногда отклоняясь в стороны иприплясывая.
- Это стратегический ход! - крикнул Хаос.
Но это было нечто другое. на поле вышли пьяные в жопу Кункка в одних трусах и намалёванным хуем на лбу, Рилай, в шапке 228, Лина в штанах дисквард и пудж, который вообще хуй пойми как оказался на стороне радианса. Все остальные не дошли.
- Мы, готовы к битве, епта, -промямлил Кункка и смащно блеванул на толстого.
Пудж, в свою, очередь своим залпом рвоты снес Лину. Рилай, ебнула пузатому между ног, и тот обосравшись, стал кричать и заблевывать все, что попадалось ему на глаза. Все, кто мог, спасались, визгливо убегая в лес. Остальные, кому повезло меньше, попали под раздачу блевотных струй и отпиздятин.
С тех пор прошло много лет. Ягу уничтожили, но рики каким-то чудным образом спиздил рецепт и на пару с рубиком стал варить и спаивать войнов дайра.А инвокер забил на баб, нассал в бочку брюмастеру, выебал медведя Лан Друида и убежал на тёмную сторону. Но это уже другая история...
Развернуть

Интересно текст story пресса пенис несчастный случай много букв 

Что мы делали с нашими пенисами в прошлом году

What Horrible Things Did We Do To Our Penises Last Year? - именно с таким эпичным заголовком каждый год в издании Defector появляется статья.

Список за 2023 год вызывает слезу ностальгии у работников скорой помощи:
— в полночь засунул пенис в отрезанную верхушку пластиковой бутылки, но снять ее не смог, поэтому решил поджечь; ожоги пениса
—  во время игры с самурайским мечом ударил себя по промежности
—  из любопытства поднес дрель (без сверла) к своим штанам и включил
—  чистил пенис зубной щеткой, жалуется на царапины
—  застрял тестикулами в шезлонге
—  обмазал пенис клеем; просит помочь его удалить
—  играл в душе с собакой; укус пениса
—  играл в видеоигры на кровати, когда его позвала жена; соскользнул на пол, ударился тестикулами
—  занимался сексом в морозильной камере; считает, что у него отмороженный пенис и боли в спине
—  наливал спирт в бачок унитаза, чтобы затем его поджечь; играл с зажигалкой, когда бутылка со спиртом лопнула и начался пожар; ожоги пениса
—  делал упражнения для пениса, увиденные на ютубе; жалобы на приапизм
—  вместо кольца для пениса использовал гаечный ключ и достиг эрекции; затем заснул
—  пытался провести себе обрезание ножницами
—  его телевизор не работал и хотя он попросил прислать кого-нибудь для ремонта, ему не ответили; от злости он спустился в лобби и швырнул телевизор на пол; порез промежности осколком экрана
—  случайно ударил доской с гвоздями по своей мошонке.

Собственные наблюдения историй из "этих ваших инторнетов" внушают уверенность, что большинство из описанных случаев являются правдой.

Развернуть

Отличный комментарий!

"во время игры с самурайским мечом ударил себя по промежности"
La_Trebuchet La_Trebuchet25.04.202423:11ссылка
+32.6
В этом разделе мы собираем самые смешные приколы (комиксы и картинки) по теме story многа букаф выебал (+1000 картинок)