sfw
nsfw

Результаты поиска по запросу "dm story"

>Играем кампанию в днд за злых.
>вполне стандартная группа - хаотично-злой варвар, принципиально-злой некромант, нейтрально-злой разбойник.
>Решил играть старым маразматичным волшебником
>Он злой не потому, что он намеренно совершает злые поступки, он просто не знает других вариантов.
>По предыстории, он был могущественным волшебником, который впал в маразм после смерти жены.
>В своём старческом бреду он привязал дух жены к домашнему коту. Но из-за этого она утратила разум и могла распоряжаться лишь частью своей памяти.
>Приключение шло обычно для игры за злых.
>Разрушили церковь, набрали репутации, заработали денег.
>Остальные из группы получили то, чего хотели: разбойник стал главой гильдии воров, некромант стал теневым лордом города, варвар получил эля и шлюх.
>Одна деталь, мой волшебник тратил всё золото на компоненты, которые ни разу не использовались для его "полезных ритуалов".
>Игра подходила к своему завершению и я решил сделать свой последний ход.
>Использовать миллионы и миллионы ритуальных компонентов, которые я собрал, чтобы совершить мой ультимативный ритуал.
>У ритуала было две части.
>Первая делала всех котов в мире разумными и давала им интеллект и продолжительность жизни как у людей.
>Вторая превращала заклинателя и 1/3 населения мира в новую расу умных котов.
>Всем в группе пришлось делать спас-бросок на d6, где 1-2 было шансом на превращения в кота.
>Варвар и некромант стали котами.
>Жена моего волшебника полностью овладела своим кошачьим телом и вместе с ним они начали новую жизнь как коты.
>Они ушли в закат и жили долго и счастливо.

Отличный комментарий!

Какие-то фантазии долбоёба.

Команда мечты (ч. 1)

  Пати[1] 5-го уровня только что с большим трудом одолела босса в самоубийственной схватке. В ходе оной тифлинг поскользнулся и шлёпнулся в лужу яда, но, благодаря инфернальному телосложению, даже не заметил, и все об этом тут же забыли.
  Мастер спрашивает, кто что собирается делать.
  [Сорока] *лежит без сознания*
  [Кудряш] *кастует Лечащее слово на неё и садится отдыхать*
  [Монеточка (единственная, не получившая тяжёлых ранений, благодаря 20 лов. и удачным броскам)] -Позвольте мне оказать первую помощь - *подходит к тифлингу, кидает на Медицину - выпадает 1.*
  [DM] - Когда ты неосторожно начинаешь заниматься ранами друга, яд, налипший на его доспех и одежду, попадает в твою кровь через порезы и ссадины на ладонях. Брось спасбросок телосложения.
  [Монеточка] *опять выбрасывает 1*
  [DM] - Мышцы сводит паралич, и ты - единственный боеспособный член отряда, посреди враждебной местности - валишься бревном рядом с удивлённым пациентом.
  Кудряш проваливает медицину и решает нести бьющуюся в конвульсиях монахиню в поселение, прервав короткий отдых. Едва живая Сорока самозабвенно срывает мифриловую кольчугу с дважды умершего паладина.  
[Алкоил] *оценивающе выглядывая из укрытия* - Значит так... если здраво рассудить... я незаметно забираю лут с босса и съёбываю, к чёртовой матери! - *гном успешно проходит две проверки Скрытности против пасс. мудрости соратников и растворяется в тумане с добычей*
_____________________________________________________________
[1] Состав пати:
КудряшХНбард колл. доблеститифлинг
МонеточкаХНмонах пути кэнсеячеловек
СорокаХНсумеречный следопытлесной эльф
АлкоилНЗволшебник шк. некромантиигном
Паладин Колачо -бывший сопартиец, ныне зомбибывш. человек
Перевод в комментах.
Be me, sleep deprived DM, half an hour ago

Get startled by phone ringing It's one of my players

Me: "Dude, it's midnight, you good?"

Friend: "Yeah yeah, sorry if I woke you. Could I ask for a favor?"

OhGodHeKilledSomeone.gif

Me: "Uh, sure? Shoot. "

Friend: "My daughter can't sleep, could you tell a quick story over speakerphone? She loves listening to the recordings of our sessions before bed, but I left my laptop at the office so I can't play them.

NaniTheFuck.mp3

Me: "She listens to us to fall asleep?"

Friend: "Yeah, but she really likes your plot and NPC acting bits. She calls you dumb dumb mister: Guess Dungeon Master is a bit hard for a preschooler. " Me: "Wow…well, if it will help her sleep, then sure.

Friend: "Thank you! Okay, give me a sec to head back to her room. " (pause) "Okay, you're on speaker. 
Me: "Hey, [daughters name], it's uncle Anon. "

Daughter: (Happy gasp) "Dumb dumb Mister!"

I'veNeverBeenHappierToBeCalledADumbDumb.jpg Me: "You ready for a story about…(DM IMPROV SKILLS ENGAGE)…the time your daddy and his friends went deep into a cursed temple to save a frost dragon egg?"

Daughter: (Incomprehensible happy squealing noises)

I then proceed to spend nearly 20 min spitballing a story over the phone for the most fascinated little girl until she eventually fell asleep. Friend thanks me for the help and says he'll see me on game night.

Lay down in bed, actually feel content and comfortable for once. I should have thanked him.

I am the dumb dumb mister.
С тех пор как мой персонаж (халфлинг варвар, которого вырастили дворфы) получил в свое распоряжение волшебную кирку, он начал «спидранить» выламывая двери, вместо того, чтобы искать к ним ключи.
В попытке остановить преждевременные сражения нашей группы с боссом подземелья, ДМ невзначай упомянул: «Кстати, эта дверь довольно большая и сделана из адамантина. Так что ты не сможешь проломать в ней проход».
Мгновенно в моих глазах засияли значки доллара.
Ведь адамантин стоит хренову тучу денег.
Сперва я показал свое превосходство над идеей ДМ’а и прокопал проход в стене возле двери.
Конечно же за этой самой дверь был босс, но он помер довольно глупо.
(Клерики в сочетании с заклинанием «Рассвет», создающим солнечный свет и наносящим сильный урон в АоЕ действительно хороши против вампиров и их порождений.)
(Серьезно, полная комната вампиров и пара мясных големов. Мы не получили ни одной единицы урона.)
(Клерик скастовал Рассвет, бард использовал иллюзорную стену огня и блокировал выход, никто из них не смог сделать хороший спасбросок, чтобы понять, что это не настоящая стена.)
Мы зачистили подземелье и я сказал остальным членам группы, что нам нужно забрать эту здоровенную адамантиновую дверь с собой.
Сперва клерик не понял, но когда я объяснил ему, что этого адамантина хватит на то, чтобы сделать двести копий латных доспехов, он тут же согласился.
Мы осмотрели дверь и по всей видимости у адамантина была примерно такая же плотность как и у железа.
Что значит, что дверь размерами 2х6 фута будет весить около десяти тысяч фунтов (4,5~ тонны).
А это значит, что это далеко за пределами того, что мы сможем унести.
Мы были немного озадачены тем, что же нам делать дальше.
Нам не хотелось просто уходить и оставлять дверь тут, к тому же мы пришли в это подземелье с помощью портала, и мы были уверены, что он не откроется если мы придем с несколькими лошадьми.
В этот момент бард вспомнил, что у него есть заклинание «Оживление вещей».
Он скастовал его и дверь ушла на своих ногах.
Разбив лагерь снаружи, мы подождали пока клерик приготовит заклинание телепортации и заберет дверь вместе с нами.
И теперь нам нужно потратить неделю на попытки продать пять тон адамантина.
Очевидно, что значительная часть прибыли пойдет разнообразным лордам и гильдиям задействованным в этом, но на этом мы сможем выручить примерно пятнадцать тысяч золотых.
И все это потому, что ДМ не хотел, чтобы мы сражались с боссом слишком рано.


Отличный комментарий!

А можно было бы использовать дверь как танка в пати?

Легенда о Сэре Беконе

Мои игроки шли через горы и наткнулись на огра. В его мешке они обнаружили живую свинью. Они решили взять её с собой в качестве компаньона и возможно еды. Через некоторое время они позабыли о свинье, так как она особо не выделялась. После того как группа убила дракона и полутала его сокровища, им досталась «повязка интеллекта» (интеллект становится равным 19, если тот был меньше этого значения), после чего два заклинателя начали спорить о том, кто же из них должен владеть повязкой.

Волшебник: Эта повязка должна достаться мне, мне она нужнее.
Колдун: Она должна достаться мне, у тебя и так достаточно интеллекта.
Волшебник: Мои заклинания мощнее.
Колдун: А мои универсальнее.
Воин: Отдадим её свинье!
Группа: Чего?
Воин: Отдадим свинье и закончим спорить.
Волшебник: Но…
Колдун: Но…
Воин: *Забирает повязку и отдает её свинье*
Свинья: Приветствую, товарищи!
В конце концов игроки натренировали её как воина, запаковали в броню и теперь Сэр Бекон стал гордым и преданным членом их группы.
The Legend of Sir Bacon
So my players are travelling through some mountains and encounter an ogre. Among the ogre’s loot sack is a live pig. They decide to take the pig with them for companionship and possible food. After a while they forget about the pig as it really doesn’t add much. After

Отличный комментарий!

На самом деле, не будучи магически пробужденным животным, сэр Бекон не смог бы разговаривать. Более того, он не мог бы поначалу понимать речь, поскольку не знает ни одного языка, хотя и может из-за модификаторов за 19 интеллекта выучить несколько.
Сэра Бекона ждала бы ужасная жизнь, поскольку приумножающий знания, приумножает и скорбь. Он превратился бы в маргинала, неспособного больше жить со свиньями из-за того что его огромный даже по людским меркам интеллект позволяет ему осознавать весь ужас положения его вида, но и с разумными существами ему было бы очень тяжело, поскольку никто не воспринимал бы всерьез свинью, даже если бы узнал, что она разумна. И он был бы нем и ограничен своим примитивным речевым аппаратом, не в состоянии даже выразить бурлящие в нем чувства, иначе как посредством истошного визга. Подозреваю, что сэр Бекон в конечном счете сам захотел бы избавиться от повязки, выбрав счастье в неведении.
,Dungeons & Dragons,Подземелья и Драконы, D&D, dnd, днд,DnD story,Истории
Недобрая партия, среди которой есть ХН гоблин-алхимик, Грок.
Также в партии есть клирик-НПС, который нас и собрал. Первая встреча Грока с клириком.
- Как твоя звать, длинноног?
- Имя мне Ураст.
- Сложна. Моя звать твоя Уруру.
Через какое-то время вся партия звала клирика Уруру.

Партия сидела в таверне, пришел местный клирик и попросил о помощи. Мол кто-то вскрыл склеп и оттуда доносятся странные звуки. Партия приходит на кладбище.
Грок - Моя есть идея. Уруру, по моя команда, открывай дверь.
Грок махает рукой, Ураст открывает дверь, Грок кидает внутрь бомбу. Раздается взрыв.
Клирик - Что ты творишь?! Ты же мог кого-нибудь ранить!
Грок - Точна. Я мог их только ранить. Кидаю вторую бомбу!
Эрик — паладин
Эд — Dungeon Master
Газебо — Газебо

Примечание: Газебо - это беседка

«ED: Ты видишь сад, а в саду стоит газебо.
ERIC: Газебо? Какого оно цвета?
ED: Хм, белого.
ERIC: Далеко до него?
ED: Метров пятьдесят.
ERIC: Большое?
ED: Нуу метров 10 на 5.
ERIC: Я использую меч, чтобы определить добро в нем!
ED: Бесполезно, Эрик. Это газебо.
ERIC: Ээ я зову его.
ED: Оно не отвечает. Это газебо.
ERIC: Убираю меч, вытаскиваю лук и стрелы! Оно как-то реагирует?
ED: Нет, бля, это газебо.
ERIC: Стреляю из лука! И чо там?
ED: Там газебо, а из него торчит стрела.
ERIC: Оно ранено?
ED: НЕТ БЛЯЯЯ ЭТО ГАЗЕБО!!
ERIC: Но это была стрела +3!!!1
ED: Дружище, если ты хочешь навредить газебе, надо попробовать порубать его топором, или сжечь нахуй. Только нахуя? Это, блядь, газебо, газебо!!!!!11111
ERIC: У меня нет топора и огненной магии. Я убегаю.
ED: Нет. Уже поздно. Ты разбудил Газебо. Оно ловит и съедает тебя.
ERIC: Ну, я сейчас накидаю огненного мага. Он отомстит за моего паладина.»
Партия из Паладина, Плута и Следопыта узнают, куда скрылась одна из злодеев и устремляются за ней, не подозревая что их ждёт впереди. Об этом по не подозревает даже мастер.

Горная тропа, впереди знакомое плато, где герои были утром.
Плут: Обмазываюсь грязью и пылью, что бы замаскироваться.
ГМ: У тебя это вполне получается, кидай на Скрытность.
Плут: 1.
Споткнувшись о камень Плут кубарем скатывается прямо в лапы противнику. Злодейка не одна, с ней ещё четверо. Плута начинают вязать.
ГМ Паладину и Следопыту: Вы слышите как кто-то матерясь катиться вниз и все замолкает.
Оставшиеся в начале спуска идут вниз, уже особо не скрываясь.
Непродолжительный диалог и бой!
Паладин бросается в гущу врагов, Следопыт прикрывает, Плут пытается выбраться из пут. Злодейка оказывается волшебницей и навесив на себя защиту поливает Паладина магией.
В какой-то момент Злодейка оказывается на одной линией с Паладином и Следопытом.
ГМ: Из рук Злодейки вырывается мощный поток молний, от которого очень сложно увернуться, кидайте спасбросок Реакции.
Паладин: 22
Следопыт: Нет, нет, ну за что... 1
ГМ: Отражая часть электрического потока щитом и частично уворачиваясь Паладин избегает страшного заклятия. А Следопыт, Следопыт получает урон. Посчитай сколько у тебя снаряги и кинь соответствующий кубик.
Следопыт: 12, Неизвестное зелье, за которым я нырнула в проклятое золото.
ГМ: Чтож, это было зелье алхимической промашки, кидай на случайный эффект. Кхммм, в общем все немагическое дерево в пределах 30 футов гниет.
Следопыт: Фух, лук у меня теперь магический.
ГМ: Чтож, тогда ты видишь как у противников на глазах начинает гнить древко оружия и они недоумёно смотрят на это, отвлекшись от боя. Тебе повезло.
Паладин: А стрелы разве не должны сгнить?
ГМ: Вообще говоря - да!
Партия лежит...
После этого героев быстро вынесли и взяли в плен, а Паладину это очень часто припоминают.

Нет у партии врага страшнее, чем сама партия.

Действующие лица:
ДМ – я, как ни странно.
Хьюго – плут/боец из расы магически выведенных недовампиров – носферов, обладает некоторыми сверъхестественными способностями, главная из которых – умение делать покерфейс в самых чудовищных ситуциях.
Кайрин – полуэльфийка бард с кровью серебряного дракона. Поет песни, дышит холодом, стреляет из лука, ловит лулзы с партии.
Ада – аасимарка жрица бога равновесия, по совместительству – вервольф (зараженная, но почти полностью себя контролирует с помощью могучей силы воли).
Страк – хоббит плут, официальный куратор партии от гильдии авантюристов и наемников. В основном занят тем, что офигевает с партии и составляет на нее кляузы. Исключительно в уме, а не на бумаге, чтобы не было улик.
Маэ – эльфийка боевой маг. Временно прикреплена к партии в качестве официального лица и, собственно, боевого мага.
Сама ситуация:
Задолбанная долгим тяжелым переходом партия останавливается на отдых в расщелине - вымели песок и мусор, расстелили спальники, поставили часового и легли спать. Оставили на страже сначала Хьюго, потом его сменила отоспавшаяся за 4 часа Маэ. Время шло к часу ночи... тут-то все и началось.
По лесу шел обычный ужасный (dire) медведь. Партия с ним уже сталкивалась несколько раз, но расходились они спокойно, хотя медведь немного нервничал.
И вот, увидев и почуяв, что здесь "опять эти мудаки". Медведь вышел из лесу к расщелине, шумно принюхался и недовольно заворчал. После чего (по моему плану), должен был развернуться и уйти обратно в лес... если бы успел.
Добрая девочка Маэ вышла из расщелины и попыталась, внимание, ЗАПУГАТЬ медведя. У медведя, как вы сами понимаете, второй интеллект, на него вопли "пошел нах, а то поубиваю!" не действуют. Но медведь понял, что его сильно обижают и пытаются взять на понт. Поэтому он встал на дыбы, заревел и приготовился доказывать, что это его лес. Тогда Маэ решила медведя отпугнуть светом. И сколдовала, на него, огонь фей (который просто очерчивает существо неярким светом, мешая ему прятаться). Медведь начал светиться золотисто-зеленым и не понял ничего, кроме того, что почему-то стало светлее.
На рев из расщелины вышла Кайрин с луком, а Страк, поматерившись остался в расщелине - невидимый и с арбалетом наизготовку. Медведь пошел в атаку, получил от Кайрин две стрелы... на минимальный урон (в каждом ухе медведя возникло по моднявой сережке с оперением). После чего в мишку прилетело два болта от Страка, что успешно снесло ему большую часть здоровья.
Медвед реально обиделся, но не увидел стрелка, зато понял - откуда прилетели болты и, стоптав Маэ, вломился в расщелину. Вслепую клацнул челюстями, но только поддел мордой хоббита и отправил его в полет. Юмор в том, что медведь в расщелину влезал с трудом - в итоге из трещины в скале, торчала светящаяся медвежья жопа.
А в расщелине от такой оказии (рев, вопли, летающий хоббит) проснулся Хьюго... и увидел в паре метров от себя светящуюся морду разозленного мишки с пирсингом в ушах и явным желанием УБИВАТ... короче, в себя Хьюго пришел уже на ногах, с заряженным арбалетом в руках и на несколько большем расстоянии от медведя. Проснулась и Ада, увидела это всё, недолго думая, перекинулась в гибридную форму верволка и заревела на медведя.
Ну, тут медведю окончательно перемкнуло и без того закоротившие контакты в башке - он понял, что его не просто очень сильно обижают, а вообще пытаются оспорить его право самого крутого хищника в этом лесу. Мишка приложил все усилия, чтобы протиснуться еще ближе к супостату, втиснулся на полтора метра (теперь вход в расселину стал представлять собой нишу, образованную двумя стенами и жопой медведя) и окончательно в ней застрял.
Дальше - больше. Обиженная, потоптанная волшебница встала и попыталась превратить медведя в зайчика, но медведь прокинулс спас и волшебница осталась ни с чем.
Тогда я обратился к Кайрин: Итак, Кайрин, ты видишь перед собой светящуюся жопу медведя. Из закупоренной им расщелины доносится чей-то рев и матюки. Твои действия?
Кайрин: Дышу на жопу холодом.
Я: Конусом или линией?
Кайрин: Формирую дыхание в линию.
Конус был 15 футов: 5 футов до медведя и 10 самого медведя... но линия-то в два раза длиннее. А перед медведем Ада в 15 хитах.
В общем: медведь снизу и с боков покрылся ледяной коркой, примерз к стенам расщелины и ушел в минуса. Ада осталась в 3 хитах и очень этому... не порадовалась. Она полезла по медведю (сверху можно было пробраться), чтобы кое-чего, кое-кому объяснить на пальцах с когтями.
Кайрин пятится от медведя и от спрыгнувшей с него Ады, со словами "Ада, не нервничай, я все могу объяснить". Ада похрустывает пальцами и добро-предобро улыбается...
А теперь самое страшное: Маэ не занал, что Ада верволк. Тот факт, что Ада верволк, который себя нормально контролирует (а таких можно по пальцам пересчитать, в основном там все верволки - классические "с утра проснулся в лесу, рожа в крови, в брюхе урчит, пытаюсь понять - где я, и кто из соседей оказался таким невкусным?") ей вообще в голову придти не мог. В Аду летит огненный шар. В упор. Ада выкидывает две двадцатки на реакцию и заскакивает под обледеневшего медведя. Взрыв. Облако пара, получившегося изо льда возгонкой. Воняет вареной шерстью уже мертвый медведь и плавно оседает на Аду. Ада в минусах по несмертельному урону и, разумеется, без сознания. Обгоревшая Маэ, со вздыбленными волосами в припадке лупит медведя глефой, вопит надо срочно достать из под него оборотня и добить. Хьюго, на всякий случай, становится эфирным и пролетает сквозь медведя, чтобы разобраться - в чем дело.
Я: Хьюго, появляешься перед жопой медведя?
Кайрин: Да! и Маэ такая — "Ах! Вампир!" И — глефой его!
Хьюго: Нет, я материализуюсь левее и говорю: "Ты что делаешь?".
Кайрин: …и тогда Маэ заклинивает: с ней разговаривает жопа…
Страк: Отпусти меня...
Я:...сказала жопа медведя голосом человеческим, - Я тебе еще пригожусь.
Маэ: Я надеялась, что Хьюго появится передо мной и заблокирует скрещенными крисами удар глефы.
Хьюго: Ты действительно этого ждала?!
Я: Ждала, что Хьюго вылезет из жопы медведя и будет ее защищать?
В итоге Маэ успокоил Страк, Аду вынули, но выдернуть мишку, так и не сумели. Пришлось через него вещи перетаскивать и отступать в лес. Ибо спать рядом с вареным медведем было невозможно - вонял-с.
Весь эпизод, который я предполагал как "вышел из лесу медведь, поревел, ушел в лес" превратился в махач на пол игровой сессиии выяснение отношений еще на пол сессии. Что-то мне подсказывает, что если я оставлю партию без врагов, она сама себя угробит просто и весело.



Позднее партию огульно обвинили в гос. измене и назначили за их головы крупную награду. Из страны, конечно, партия сбежала, но "хитрые" планы строить не перестала.
Кайрин: А как на счет сдать самих себя, а потом сбежать из тюрьмы?
ДМ: Так именно поэтому в листовке написано: "награда за ГОЛОВЫ", а не "живыми или мертвыми". Живыми вы слишком стремные.
Хьюго: Да и не заплатят нам, я так думаю.
ДМ: Поэтому мертвыми и только мертвыми... а вы мертвыми долго не бываете.
Хьюго: Но мы можем притвориться!
ДМ: Если Хьюго продолжит свою традицию умирать только от отрубания головы, то он может, пробросив на контроль разделенного тела, придти с головой под мышкой, поставить ее на стол, хлопнуть рядом листовку и сказать: "Вот я, а вот - моя голова! Где деньги?".
Хьюго: Но награда только за всех?
ДМ: Да, только за всех разом.
Хьюго: М-да, не вариант.


(За опечатки и прочее извиняйте, слишком много текста.)

Девушка с цветами



Несколько лет назад, когда как ДМ я еще был молод и глуп, вел я игру для своих трех друзей по колледжу. Их мы будем звать Чародей, монах и Воин. Мы уже давно друг-друга знали и все между нами было нормально.

А потом вдруг перестало.

Группа тогда путешествовала из одного города, где они только что поприключались на квестах, поубивали народ и пособирали всякое. Путь лежал в другой город, где они планировали сделать то же самое. 
И тут мне захотелось устроить небольшую случайную встречу вообще без каких-либо долгоиграющих последствий. 

Пока группа шла по дороге, они вдруг встретили молодую, непримечательную и совершенно безоружную девушку, несущую корзинку с цветами. Без понятия зачем вообще я это устроил. Наверное, захотелось увидеть как сильно они запараноят или как отреагируют на что-то совершенно незначительное. 
Ну, я увидел.
Девушка предложила группе купить у нее цветов за мизерную цену. И ничего более. 

Чародей сказал: "А почему и нет, цветы классные. Спасибо большое."

Монах сказал: "Ну ладно, вам оно нужнее. Мы и так только что неплохо поднялись."

Воин сказал: "Я ее вырубаю."

Я: "Чиво?"

"Я достаю свой меч и бью ее рукоятью по затылку."

Я всегда говорил своим игрокам, что они могут попробовать сделать все что заблагорассудится, но успех никто не гарантирует и обязательно будут последствия. Так что наивный я это позволил. 
Девушка была простолюдинкой без какого-либо боевого опыта и, естественно, легко вырубилась. Чародей и Монах смотрели на все это дело с открытыми ртами. 

Чародей: "...зачем?"

Воин: "Я не знаю."

Монах: "Чувак, какого хера."

Воин: "Так, ладно, я привязываю ее к ближайшему дереву на обочине."

Я: "Хорошо, но зачем?"

Он просто пожал плечами. 
Мне, между тем, было реально интересно. Монаху и Чародею тоже.

Чародей: "И что теперь?"

Монах: "Может, мы просто пойдем? Мне кажется нам надо просто уйти."

Я: "Ну вообще да, хорошая идея."

Воин: "Я ее бужу."

Ну окей. Может он просто хочет ее допросить, а вдруг она, типа, шпион. В конце концов, это вполне ожидаемо от ДМа показать им какого-нибудь случайного прохожего, а потом сказать что это был шпион или типа такого. 
Хорошо. Дадим ему небольшой кредит доверия.

Воин: "Я трясу ее пока она не очнется и встаю угрожающе с мечом наперевес."

Я: "Окей, она в ужасе, аж трясется. Она спрашивает чего ты хочешь."

Монах: "Я, в общем-то, тоже."

Чародей: "Аналогично."

Воин: "Я хочу знать зачем она продает цветы здесь, на дороге. Это подозрительно. Кто вообще торгует цветами?"

Я: "Ну не знаю, люди цветами торгуют. Это не важно. Я тебе даже так скажу, прям сразу, эта девушка вообще никак ни с чем не связана."

Воин принимает такой ответ. Чародей и Монах хотят идти дальше, как и я, уже сожалея что все это затеял.

И тут...

Воин: "Я хочу рольнуть на секс с ней."

Монах: "..."

Чародей: "Чего блять."

Я: "К такому я сегодня не готовился."

чародей: "Да ты серьезно? Ты правда хочешь изнасиловать какую-то случайную прохожую?"

Воин: "Я сказал ' на секс с ней', а не на изнасилование."

Я: "Типа по обоюдному, что ли?"

Воин: "Ага."

Я: "Ты ее вырубил, привязал к дереву и угрожал мечом. Уж извини если мы подумали что другое исходя из контекста."

*очень некомфортные 15 секунд тишины*

Воин: "Так я роляю, нет?"

Я: "Знаешь что? А давай."

Он кидает д20 и, прежде чем дайс остановится, я говорю ему что, несмотря на все его очарование, ПО КАКОЙ-ТО ПРИЧИНЕ она не хочет с ним трахаться.
Не по душе пришелся.

Воин: "А. Ну окей. Тогда я ее развязываю и извиняюсь."

Я: "... Кидай на извинение."

Он снова кидает д20 и я, снова не дожидаясь пока он остановится, говорю ему что она не принимает его извинения, считает его опасным психопатом и вообще, в целом, ненавидит.

Воин, снова пожимая плечами: "Ну окей. Резонно."

Чародей, монах и я как-то даже и не поняли что случилось. 
Они пошли дальше и добрались до города без неприятностей. Группа прошла вместе аж через всю кампанию и Воин никогда больше ничего такого не выкидывал. 

По сей день никто из нас, включая его, не может объяснить какого хрена тогда произошло.
Здесь мы собираем самые интересные картинки, арты, комиксы, мемасики по теме dm story (+1000 постов - dm story)