Результаты поиска по запросу
Дополнительные фильтры
Теги:
новый тег
Автор поста
Рейтинг поста:
-∞050100150200300400+
Найдено: 49
Сортировка:
Остров
Тяжёлый гул давил на мозги. Красные лампы тускло освещали борт грузового самолёта. Вокруг меня, пристёгнутые к стенам, сидело одиннадцать угрюмых рыл. Уверен, что и мой еблет не излучал позитива. Лысый чел слева, с татуировками во всю харю и полным ртом золотых зубов, неотрывно на меня пялился. Я долго его игнорил, но не выдержал и повернулся к нему: хоспади, какая же маргинальная рожа. Он что-то сказал, но шум моторов всё заглушил.– Чё? – крикнул я. Тот опять пошевелил губами, видимо крикнуть ему было западло.
– Нахер иди! – попытался я прервать наш диалог.
– Те… да!
– Чего, блядь?
– Тебе пизда! – наконец не выдержал и заорал хмырёныш.
– Ага, тебе тоже, амигос!
С потолка пошёл сизый дым, в глазах всё поплыло. Ну вот и прилетели.
***
– Добрый вечер! Добрый вечер, уважаемые дамы и господа! Рады приветствовать вас на первом выпуске десятого сезона реалити-шоу «Остров»! Как вы помните, в прошлый раз жребий пал на локацию «Заброшенный бункер», а самолёт с нашими участниками уже идёт на посадку! Двенадцать смельчаков поборются за главный приз – десять килограмм чистого золота! А с вами мы: Сэмюэль Винчестер и мой друг Ген… блядь, да что не так с именами у этих русских? Ген-надей.
– Геннадий, тупой ты выблядок.
– Я тоже тебя люблю, Гена.
***
Мои глаза внимательно изучали дно унитаза, пока кислород в лёгких стремительно заканчивался.
– Ну что, паскуда? Вспомнил где деньги?
– Я… Я всё верну.
– Кого ты, блядь, вернёшь? – моя голова снова окунулась в парашу придорожной тошниловки. На этот раз не очень надолго.
– Карлос очень недоволен, – заговорил второй тип в дорогом костюме, который всё это время просто стоял рядом. – Ты взял у него пять лямов и обещал всё вернуть с процентами, а сам решил съебать из города. Нехорошо. Где деньги?
– Я верну… – мою реплику прервал хороший хук справа.
– Ты, блядь, тупой? Ясен хер ты всё вернёшь! Я спросил: где, твою мать, деньги?
– На бирже.
– Чё? Какой нахуй бирже? Тебе на ринге последние мозги вытрясли?
– Проверенный человек сказал мне, что крипта вот-вот выстрелит.
– Крипта? Ты совсем ёбнутый? Две тысячи пятидесятый год на дворе, какая крипта? О, боги! Это конченый уебан!
– Я всё верну.
– Ебало захлопни. Короче, срок тебе – месяц. Это очень по-царски для пидора в твоём положении. Не найдёшь семь лямов – из-под земли достанем.
– Убьёте?
– О, наивный чикагский юноша! Смерть ещё надо заслужить. Будешь фермой. Пойдём Билли, от этого дегенерата у меня мигрень начинается.
От этих слов очко у меня сжалось так, будто разжиматься обратно оно больше не собирается. «Быть фермой» – значит провести остаток своей жизни под стимулирующими препаратами, пока подключенные к твоему телу трубки потихоньку качают из тебя всего понемногу: костный мозг, клетки печени, почек, короче всё, что хорошо уйдёт на чёрном рынке. В таком случае да, гораздо лучше сдохнуть. А вариантов заработать оставалось немного.
***
Я стоял у высокого здания с яркой вывеской: «Остров». Это был последний вариант. Все банки, как один, отказывали безработному бесперспективному боксёру и неудавшемуся бойцу ММА. Крипта продолжала падать, и вместо пяти миллионов я мог в лучшем случае вывести тысяч семьсот. Да, идея вложиться в неё была крайне глупая.
Ко мне подскочил какой-то бомж.
– Ты тоже на Остров собрался? И я! Давай объединимся и деньги пополам? – меня обдало едким зловонием вперемежку с сивушным перегаром.
– Иди проспись, чучело!
– Ах вот ты как?! Ну и всё! Ну и не надо! Себе всё заберу!
Я вошёл в здание. Дорогая обстановка показывала, что десять слитков в месяц для них не особо затратно.
– Добрый день! Чем могу вам помочь? – подошедшая девушка лучезарно улыбалась.
– Здравствуйте. Как можно записаться на ваше шоу?
– В качестве кого? Должна предупредить, что вакансии есть только у чистильщиков. Режиссёрская, операторская и прочие команды полностью укомплектованы.
– В качестве участника.
Услышав это, девушка немного опешила и замолчала.
– Да, конечно. Пройдёмте за мной.
– Возьмите меня! Я там всех победю! – орал у входа всё тот же бомж.
– Опять он, – вздохнула моя провожатая. – Охрана! Выкиньте уже его на помойку!
***
Менеджер по подбору участников лениво листал мою анкету.
– Пу-пу-пу, боксёр значит. А сколько у вас боёв?
– Тридцать два.
– А побед?
– Девять. Но восемь из них нокаутом.
– Угу, понятно. Значит, удар поставленный, но уворачиваетесь так себе.
– Я…
– Неважно. В ММА долго участвовали?
– Полгода.
– Ну что я скажу: вы в хорошей физической форме, лицо вполне харизматичное. Неплохой шанс попасть на шоу. Давайте сразу заполним с вами документы, чтоб потом время не терять. Про тонкости игры вы в курсе?
– Про Т-вирус, антидод в случае победы и отказ от претензий в случае смерти?
– Да, именно. Ну раз вы всё знаете, вот вам бланки, заполняйте.
***
Камера плыла над небольшим островом посередине которого стояло старое бетонное сооружение. Вдоль берега, с разных сторон острова, лежали тела участников.
– Ну вот, дамы и господа! Сейчас наши лежебоки проснутся и начнётся веселье! Проснутся все, кроме Сэмюэля, который сейчас спит под столом. И нет, дамы и господа, он не сосёт там мой хер, он просто отдыхает.
***
Я открыл глаза и сел на песок. Чёрт, как же болит башка от этого усыпляющего газа. Потёр глаза, огляделся: в пределах видимости никого не было. Так, побеждает тот, кто первый найдёт «золотой ключ». Логичнее всего было бы просто ломануться в бункер и найти его первым, но: так шанс угодить в ловушку или получить в жбан из-за угла резко возрастает. Да и бегун из меня не самый быстрый. Ладно, пойду пока в джунгли, и постараюсь не сдохнуть.
– Пидо-о-ор! – услышал я знакомый крик. – Тебе пизда-а-а!
Маргинальная татуировочка с золотыми фиксами бежал в мою сторону, сжимая в руке то-ли кокос, то-ли камень. Я встал в стойку и приготовился: амигос был уже метрах в пяти от меня. Тут раздался взрыв и песок столбом взмыл вверх.
***
– О-хо-хонюшки! Вы посмотрите! Нет, вы только посмотрите, как высоко взлетела его нога! Мне кажется, мы сейчас стали свидетелями нового рекорда! Как же красиво она летит!
***
– Хули ты стоишь? – с криком мимо меня пробежала какая-то баба и встала в шаге от безногого, который пуская кровавые слюни беспомощно тянул руку. – Добивай его!
– Чем? – возмутился я. – Да и нахер он усрался? Всё равно сдохнет.
Между нами с неба на песок шлёпнулась нога.
– Ах ты, ёптыть! – Барышня схватила ногу и стала лупить бедолагу по башке его же конечностью. – Сдохни, сдохни, ёбаный зомби!
Когда татуированный совсем затих, а мозги вылезли наружу, она успокоилась. Вытерев со смуглого лица капли крови, она поправила свои короткие чёрные волосы.
– Ты дебил? Мы тут все под Т-вирусом! Вот нахуй нам оживший мертвяк?
– Я просто… – я сделал шаг в её сторону.
– Стой. Стой, блядь! Ногой переебу!
– Да я…
– Я предупредила! Только, сука, подойди! – Я сделал пару шагов назад.
– Послушай: мне надо только три кило, остальное можешь забрать себе, это правилами не запрещено. Вдвоём у нас шансов гораздо больше.
– Пиздишь? – Она внимательно меня осмотрела. – Хм, вроде не дрыщ. Точно не пиздишь?
– Гадом буду, мамой клянусь, побожусь на пидора! Мне главное долг отдать и там хоть трава не расти!
– Ладно, хер с тобой, пойдём. Но если что! – Она угрожающе потрясла ногой в руках.
***
– Какой драйв! Какая экспрессия! Прошло всего десять минут с начала трансляции, а у нас уже четыре трупа и одна парочка. Ми-ми-ми, какие они милые! Ну прям жених и невеста! Боксёр-неудачник и преступница, приговоренная к пожизненному заключению – прекрасная пара!
***
Мы покинули пляж и пробирались по джунглям. Моя новая знакомая шла за мной.
– А тебя как зовут, валькирия?
– Как-как ты меня назвал?
– Валькирия.
– А. Мне показалось вагина. Ну, примерно так и зовут.
– Это как?
– Пися, пизда, по-разному.
– Это имя?
– Нет, блядь, псевдоним!
– А может лучше по имени?
– Только попробуй заржать и у тебя в жопе окажется третья нога.
– Молчу-молчу. Ну?
– Сальса.
– Как соус что ли? – не успел я спросить, как получил по затылку увесистой ляжкой.
– Вот хоть раз ещё скажешь про соус, я тебя точно этой ногой выебу!
– Да ладно тебе, нормальное имя.
– Воспоминания хреновые. Ты под ноги смотри, вон там, как есть, капкан листьями присыпан. А тебя как звать?
– У меня та же просьба – не ржать.
– Постараюсь. Не Педрильё, случайно?
– Нет. Спартак.
– Ебать! Как эпично! Папа историк?
– Папа боксёр. Хотел себе сына-чемпиона. А получилось, что получилось.
– Стой! Тихо. Слышишь?
Где-то в глубине зарослей раздавались крики и звуки борьбы.
– Так, дорогой – нам эти встречи нахуй не нужны. Идём правее, бункер уже близко.
– Соглашусь. Надо ускориться.
Вдруг раздался выстрел.
– Чё за нахуй? – глаза Сальсы округлились. – Откуда ствол на острове? Это не по правилам!
– И что делать?
– Чеши, чеши сохатый! Нам сейчас останавливаться вообще не в масть!
***
– Вы тоже это видите, дорогие зрители? Дело принимает неожиданный оборот! Огнестрельное оружие на острове? Уму непостижимо! Прошло совсем немного времени, а градус только нарастает!
***
Мы добежали до стены бункера. Сальса подняла руку и я остановился.
– Тут помедленнее. Около бункера всегда много ловушек.
– Откуда ты всё знаешь?
– Ты шоу вообще смотрел? – Она осторожно шла вдоль стены. Я плёлся следом.
– Ну так, пару раз.
– Ну ты и лох. Даже не знаешь, куда пришёл.
– А ты прям каждый выпуск видела?
– Конечно. А хули в тюрьме ещё делать?
– Так ты эта, заключённая. И долго ещё сидеть?
– Пока не вынесут. У меня пожизненное.
– А деньги тебе зачем?
– Для дочери.
– А сколько ей?
– Десять. Десять лет сижу и десять лет дочке. Вот чё ты доебался?
– Десять лет? Тебя во младенчестве посадили?
– Мне почти тридцатник, юноша! Не зли тётю, пиздуй молча.
Мы вышли ко входу в бункер. К рядом стоящему дереву была привязана створка ловушки с заточенными бамбуковыми пиками, с которых свисал один из участников. Под ним уже натекла солидная лужа крови, кишки болтались около земли.
– Вот видишь, что бывает с невнимательными распиздяями? Весь ливер размотало.
– Вижу, пошли внутрь.
Мы приблизились к тоннелю, как вдруг из кустов кто-то тихонько свистнул.
– А ну-ка стоять. Руки выше. – К нам вышел мужик в камуфляжной форме с пистолетом наготове. – Мне на вас патроны тратить ни к чему, поэтому просто свалили отсюда нахер.
– Ты где ствол взял, солдатик? – Сальса опустила ногу, но от входа не отошла.
– А тебя это ебать не должно. – Наш собеседник встал между нами и трупом на пиках. – Кыш нахуй. Чтоб я вас больше не видел.
Труп сзади него медленно поднял голову: обескровленное лицо с красными глазами тупо смотрело на спину военного.
– Знаешь что, солдатик? Мне кажется, это ты идёшь на хуй. И ты и пукалка твоя вонючая.
– Я что-то не понял? Ты что, сука, бессмертная?
– Я – да. А ты?
Кишки схватили военного за шею и потащили к их хозяину. Вояка завопил и начал стрелять во все стороны, но это не помогало. Кровавые щупальца оплетали его тело, руки и ноги, оставляя бурые склизские следы. Он орал и брыкался пока зомби не вцепился зубами в его череп.
***
– Ой-ёй-ёй, вы только посмотрите! Нет, вы послушайте, с каким хрустом зомбарь прокусил его черепушку! Это великолепно! Это просто великолепно! Я, конечно, слышал, что Т-вирус способен вызывать мутации, но такое вижу впервые! Какая мерзость! Какая прекрасная мерзость! Браво!
***
Я подскочил и подобрал пистолет, пока зомби с громким чавканьем выедал мозги из черепной коробки солдафона. Первый выстрел разнёс башку зомбаря, второй – военного.
– Это был последний патрон, – я кинул пистолет на землю.
– Главное, что на этих двоих хватило. Пошуршали внутрь, пока мертвяки на звуки выстрелов не прибежали.
Мы пробирались по коридорам бункера, обходя ловушки и заглядывая за каждый угол – Сальса сказала, что ключ может быть где угодно. В глубине, там, откуда мы пришли, послышалось какое-то движенье.
– Похоже, что зомбаки всё-таки пришли по нашу душу.
– Пошли. – Сальса взяла меня за руку. – Надо найти комнату с запирающейся дверью. Долго они ходить не станут, переждём.
Мы свернули за угол и в конце коридора нашли такую комнату. Заперев стальную дверь на засов, я присел на пол.
– Что, заебался? – Сальса присела рядом.
– Да как сказать. Физически нет. – Я уставился на тусклый светильник на потолке.
– Нормально. За то будет что внукам рассказать. У тебя баба есть?
– Не, я даже тут не преуспел.
– Ничё, бабки появятся и баба появится, – Сальса заржала.
– Тише ты.
– Всё, молчу-молчу.
Она долго смотрела на меня. Потом повернулась и подсела ближе.
– Странно, что на тебя никто ни запал. Симпатичный малый.
– Ты правда так думаешь?
– Да. Или это во мне говорят десять лет без мужика. Знаешь, за такое время языки сокамерниц уже немного поднадоели. Уже хочется почувствовать большой и твёрдый хер у себя между булок.
– Ты это к чему клонишь?
– Пиздец ты тупой. – Она встала и повернулась к стене, задирая свою и так короткую юбку, оголяя свой орех.
– Давай, без прелюдий. И пожёстче.
Она и на лицо вполне симпатичная, но задница – просто загляденье. Недолго думая, я подошёл к ней и снял штаны.
– Только постарайся не кричать. Нам тут гости не нужны.
– Я очень постараюсь. – Она закинула руку назад и взяла меня за шею. – Я же чувствую, что он совсем близко. Давай начинай.
Я провёл ладонями по её упругим ягодицам и направил дружка в нужное место: она была очень влажная и горячая. Не дожидаясь меня, она с силой насадилась, стала активно двигаться и прикусив губы, тихо постанывать. Я сжал её бёдра и добавил скорости.
***
– Вы только посмотрите, какая горячая парочка нам сегодня попалась! Я уже чувствую, что наши рейтинги растут, как член этого парня! Нас ведь не закроют за демонстративную порнографию в прямом эфире? Ах да, цензуру отменили двадцать лет назад. А они хороши, ничего не скажешь. Жаль, мой пидорковатый друг всё ещё спит и не видит всего этого. Хотя, я думаю, гетеросексуальная порнография его не интересует.
***
– Зачем ты попросила, чтобы я кончил в тебя?
– Ну если всё пройдёт удачно, то денег хватит обоим детям. А если нет, что и чего волноваться? Беременная зомби – бля, это будет трэш!
– Кажется, всё тихо – можем идти.
Я открыл дверь, и мы вышли в коридор.
– Может, они притаились? – шёпотом спросил я.
– Не, они не умеют. Если шума нет, значит ушли.
Пройдя уже несколько больших залов, ключ мы так и не нашли. Я начинал нервничать, но Сальса была совершенно спокойна.
– Бля, не ссы ты, я это место как свои пять пальцев знаю. Я даже от нехер делать карты каждой локации рисовала.
– Прости, но мы уже очень долго ходим.
– Найдём, тут уже через два зала тупик.
– А дочка твоя где живёт?
– С приёмными. Нормальные ребята.
– Ты её видишь?
– Нет. Но меня это не сильно волнует. Меня больше беспокоят золотовалютные колебания.
– Это ты сейчас про что?
– Да золото опять жёстко в цене просело. Помнишь, как в сорок четвёртом было?
– Вот те на. И что, сильно просело?
– Да, нихуёво. Кило сейчас примерно девятьсот тысяч стоит. Ну да не беда. Пока девочка вырастет, пока то, сё. Такие спады больше года не длятся.
Девятьсот, девятьсот… У меня нет года в запасе. Просто нет.
Я тихонько поднял с пола кусок железного прута, взялся двумя руками, и… видимо навыки бейсбола, полученные в школе и универе не прошли даром. Но я немного перестарался: шейные позвонки разлетелись и её шея чуть не намоталась на арматуру.
Грустно, конечно. Но иначе мне нет смысла во всём этом участвовать. Дочь Сальсы и так обеспечена, а ей самой сидеть до самой смерти. Вот я, может, и поживу ещё. Бросив прут рядом с телом, я пошёл дальше.
Сальса не обманула – через пару минут я оказался в последнем зале, где на мраморном постаменте лежал ключ. Я осторожно подошёл и взял его в руки. В тот же момент плита подо мной щёлкнула.
– Блядь. Блядь! Суки! Твари! Нет! Это нечестно! Это нечестно! В игре должен быть победитель! Вы! Пидоры! Это нечестно!
Услышав сзади рычание, я обернулся: голова Сальсы болталась на коже в районе груди. Её пустые красные глаза смотрели на меня.
– Нет! Стой! Подо мной мина! Мы оба погибнем! Мы погибнем! Стой! Нееееет!
***
– Ой как бабахнуло! Ой как бумкнуло! Ключ-мина – ну, это же классика! Это знать надо! Посмотрите: парня раскидало по всей комнате, а на зомби-бабе ни царапины! Ну, не считая сломанной шеи. И вы только гляньте! Она пытается сожрать его руку! Видимо, ей понравилось чувствовать его в себе! Его в себе! Вы поняли? В себе! Ха-ха! А-ха-ха! А-ха-ха-ха-ха!
В свободное время пишу всякое и тираню нейросети в надежде на годные пикчи. Решил это объединить и вынести на суд многоуважаемых пидоров.
Проснувшись, он сладко потянулся, перекатившись на спину."Эээээх, хорошо!"
Растянувшись на диване, запрокинув голову назад он посмотрел на часы. Пол первого. Кувыркнувшись, он спрыгнул на пол.
"Пожрать бы чего"
Он оглядел комнату: железки, склянки, инструменты, странного назначения механизмы и приспособления громоздились на полу, столах, полках и в шкафах. На подносе лежали недоеденные вчера бутерброды с ветчиной и блинчики с икрой. Он в предвкушении сглотнул.
"Тааак! Приступим!"
Он ловко подхватил вилкой блинчик, попутно наливая в стакан из графина прозрачную жидкость.
– Будем! – сказал он вслух и, опрокинув в себя содержимое стакана, смачно заел блинчиком. Сладковатое тесто, растекавшееся под солоноватые взрывы икринок, подчеркивали обжигающее пищевод чувство удовлетворения.
Налив ещё пол стакана, он поставил его на поднос и вернулся с ним на диван.
"Над бы доделать вчерашнюю игрушку, а то мессир, ещё чего, расстроится. А его лучше не расстраивать. И зачем ему сдался этот трамвай?" – думал он доедая бутерброд.
Осушив стакан и доев остатки вчерашнего ужина, он направился к столу. На нем стояла маленькая сцена состоявшая из шестерёнок, втулок, сочленений, осей и других механических деталей, названий которым он ещё не придумал. Всё это образовывало миниатюрный Колизей в центре которого, из таких же шестерёнок, были собраны трамвай, деревья и даже одно маленькое облачко.
Адский механизм вызывал восхищение.
"Ай да я! Ай да молодец! Вот только надо его теперь как нибудь свернуть."
Он склонился над свои творением, усердно размахивая и инфернально хохоча. Чёрный туман расстелился по столу, сгущаясь у механизма.
"Готово!" – он отряхнулся и взял в руки получившийся кубик.
"Не лучшая моя работа, но одна из лучших".
Дверь комнаты открылась. На пороге стоял высокий худощавый мужчина.
– Доделал?
– Да, – он протянул куб посетителю, – мессир будет доволен!
– Хорошо, – мужчина внимательно осматривал игрушку, – будь готов, через час выдвигаемся.
– Да мне то что? Я всегда готов!
Дверь хлопнула, оставив хозяина комнаты в одиночестве. Он снова огляделся.
"Примус. Надо обязательно взять с собой примус. Пока не знаю зачем. Но надо"
Здесь мы собираем самые интересные картинки, арты, комиксы, мемасики по теме (+49 постов - )
