Перелистывая старый цифровой фотоальбом ужаснулся...
Как же было #Всё плохо. Стыдно. Отдыхали мы как-то у товарища, и от него поступило предложение, а пошли к бабке в деревню самогона и вина попьем... Ну мы и пошли. Результаты ниже.
Результаты поиска потегуиз жизни
Дополнительные фильтры
Теги:
из жизниновый тег
Автор поста
Рейтинг поста:
-∞050100150200300400+
Найдено: 37
Сортировка:
Про умников
Меня неиссушимо радуют вот такие вот чуваки, недавно проскакивал на главной:
"Мне мент такой ленточку протягивает георгиевскую. А я такой: "А когда вторая мировая война закончилась? А кто там, блядь, возглавил атаку конницы на дирижабли? А какой длины был хуй у Чапаева? А когда тот в сентябре реку Урал переплывал?" А мент типа мямлит, а я ему типа в рожу плюнул и дальше пошел. А потом ещё на работе ко всем доябывыался и всем по очереди в рожу плевал. Вот какой я охуенный!"
Реально красаучик! Молодец!
Стоит себе мент — 8 классов образования, малярный техникум и два года срочки в Заполярье. Мечтает, чтобы этот сраный день закончился и он пойдет домой, выпьет водки, закусит пельменем, обнимет жену Галю и сядет смотреть сериал "Воронины". А тут такой весь из себя умный, даже сопля в носу — и та с дипломом, выходит из машины и давай хуйню пороть. Попиздел, пёрнул презрительно, цилиндр поправил и дальше по МКАДу попиздовал в пробке стоять.
А я вот живо представляю, как идёт такой чувак, ну который автор того поста, восьмого марта покупать цветочки своей ненаглядной. А внизу живота уже томление сладкое образовалось — скоро шампанское и поебушки. И подходит он к чучмеку и говорит: "Дайте мне во–о–о–он тот вот букет за 500 рублей". А чучмек ему в ответ:
Реально красаучик! Молодец!
Стоит себе мент — 8 классов образования, малярный техникум и два года срочки в Заполярье. Мечтает, чтобы этот сраный день закончился и он пойдет домой, выпьет водки, закусит пельменем, обнимет жену Галю и сядет смотреть сериал "Воронины". А тут такой весь из себя умный, даже сопля в носу — и та с дипломом, выходит из машины и давай хуйню пороть. Попиздел, пёрнул презрительно, цилиндр поправил и дальше по МКАДу попиздовал в пробке стоять.
А я вот живо представляю, как идёт такой чувак, ну который автор того поста, восьмого марта покупать цветочки своей ненаглядной. А внизу живота уже томление сладкое образовалось — скоро шампанское и поебушки. И подходит он к чучмеку и говорит: "Дайте мне во–о–о–он тот вот букет за 500 рублей". А чучмек ему в ответ:
"Слющай, брат, а в каком году был "Марш пустых кастрюль"? А назови мне номер резолюции ООН, которая утвердила этот праздник? А в каком городе проходила Вторая Международная социалистическая женская конференция, на которой Клара Цеткин предложила учредить этот праздник?" Чувак в ответ мямлит невнятно, а чучмек ему в ответ: "Хюй тебе, а не букет!"
Или на Новый Год. Все уже бухают во всю, празднуют всячески. И тут в 00 часов 00 минут звонок в дверь и входит Дед Мороз (настоящий). И спрашивает:
Или на Новый Год. Все уже бухают во всю, празднуют всячески. И тут в 00 часов 00 минут звонок в дверь и входит Дед Мороз (настоящий). И спрашивает:
"В каком году Юлий Цезарь установил начало года с первого января? Какого числа 2 января стало выходным днем? Кто запретил ёлку в 1916 году?" А если не ответили — ебашит всех посохом, выпивает всю водку, насилует всех женщин, сжигает ёлку нахуй и забирает все ценные вещи из дома.
А День Рождения например. Если не смог ответить, как девичья фамилия твоей бабушки по материнской линии, не знаешь, в какой день недели ты родился или не в курсе, на каком этаже роддома находилась родильная палата — выходит отец, берёт садовые ножницы и нахуй отстригает тебе яйца! Потому–что такое говно не должно размножаться!!!
К чему это я? Не помню. Ну и хуй с ним.
А День Рождения например. Если не смог ответить, как девичья фамилия твоей бабушки по материнской линии, не знаешь, в какой день недели ты родился или не в курсе, на каком этаже роддома находилась родильная палата — выходит отец, берёт садовые ножницы и нахуй отстригает тебе яйца! Потому–что такое говно не должно размножаться!!!
К чему это я? Не помню. Ну и хуй с ним.
...В начале конверсии парочка молодых специалистов нашего КБ тоже за
магнитами отправилась. По–моему в Нижний. Там завод, то ли подводные
лодки делал, то ли сенокосилки, то ли еще чего полезное в народном
хозяйстве, где магниты сильные нужны. Самые сильные в мире, как
говорили. Наши молодые специалисты магнитными уплотнениями и магнитными
жидкостями увлекались. Написали письмо в Нижний на завод по
сенокосилкам: в порядке оказания технической помощи, просим вас.
Выпросили магниты, и пошли командировку выпрашивать уже у своего
руководства. Чтоб вдвоем в Нижний на поезде туда и обратно. И поехали.
Пока все, как в других историях, да?
Заводчане с сенокосилочного завода на них странно так посмотрели, когда
узнали, что они на поезде и вдвоем, а не на грузовике и с грузчиками.
Наши тоже удивились. На фига нам грузчики, если мы оба по стописят
килограммов лежа стомильенов раз выжимаем? Культурные туристы мы, нам
ваши шестьдесят килограмм ферромагнетиков, что слону слониха, т. е.
дробина. Чего, сразу не заметили? И мышцами поигрывают.
Выдали им заводчане магниты. В посылочном ящике. Кто постарше–то видел.
Кусочки коричневого оргалита, который сейчас называют по английской
аббревиатуре эмдэфом, реечками сосновыми опоясаны и гвоздиками к ним
присобачены. Ящик стальной проволокой в много витков, да еще крест на
крест перевязан. Для крепости и удобства переноски.
Выдали, но смотрели странно. С какой–то ехидной жалостью. Их даже до
желдорвокзала довезли, на специальной машине с чисто деревянным кузовом.
На такой магниты внутри завода возят в больших количествах если.
Вытащили наши ребята ящик из деревянного кузова и потопали к поезду. И
сразу все поняли. Вы когда–нибудь обращали внимание, сколько железных
предметов по дороге встречается? Столбов, заборов, автомобилей? Сколько
всякой металлической мелочи на земле с асфальтом валяется? Не обращали?
И правильно. Пусть на это обращает внимания наивные люди с шестьюдесятью
килограммами самых сильных магнитов в мире.
Сначала к ящику несколько гвоздиков и кнопок с земли прилипло. Потом об
столб шандарахнуло вместе с одним культуристом–носильщиком. Только
отодрали ящик от столба, как тетка сумочкой прилипла. Замочком. Эта не
столб, эта так разоралась, что отлеплялись хуже, чем от столба. Потом
мужик часами прилип. Он, правда, внимания не обратил. Пьяный потому что.
Мало ли что пьяному почудится?
Через десять метров дороги, ребята приобрели некоторый опыт передвижения
меду людьми и металлическими предметами. Люди, между прочим, тоже те еще
металлисты. Все причем. Независимо от музыки.
Поставили ящик, один сторожит, другой дорогу к поезду разведывать пошел,
чтоб металла поменьше по дороге. Разведал. Вернулся. Хвать оба за ящик.
И тут сообразили, что не туда поставили. На крышку люка, ага.
Ящик шестьдесят и крышка не меньше. Нашим туристам от культуры пофиг.
Они сначала крышку вместе с ящиком с люка сняли, случайно. Рядом
положили, ногами уперлись и тянут. Милиционер заметил, что два охломона
крышку люка тырят в извращенной форме. Подошел посмотреть. Зря.
Потому что на наших милиционерах железок в пять раз больше надето, чем
на нормальных людях. Вплоть до пистолета, жетона и подковок на сапогах.
Кокарда, опять же. Не, ну хорошо, что пистолет на ремешке у них, но
плохо, что кобура расстегнута. Но хорошо, что на предохранителе.
Пистолет ему вернули и извинились, когда от ящика отодрать сумели. Даже
документы показали на груз. Он их до поезда проводил. То ли из
сострадания, то ли убедиться, что уехали.
В вагон входили подумав. То есть, сообразив, что просто так туда не
попасть, потому что он железный весь в тамбуре. Они ящик между животами
зажали, как котлету в гамбургере и так входили.
Без синяков, конечно, не обошлось. Пока до купе добирались, то одного на
стенку кинет, то другого об нее шмякнет. Засунули ящик под полку. С
трудом, потому что там металл в основании.
Ну про часы и приборы у соседей я рассказывать не буду, это все себе
представляют и слышали. Раньше, вообще–то часы и на холодильник нельзя
класть было. Потому, что намагничивались и вставали. А тут вообще.
Приборов, кстати, никто из соседей не вез, соседи оказались вполне
приличными людьми. Культуристы – спать на верхние полки, а соседи –
водку пить сели. Пили пока один подстаканник со стола не смахнул
случайно. А он возьми и на пол не упади. Свернул по дороге и под полку
прицепился. Соседям понравилось. Сначала ложечки бросали для
эксперимента. Потом ножик. Потом опять подстаканник.
Доэкпериментировались. Проводница на остановке зашла посмотреть, что это
ночью металлом по металлу шлепает, и увидела все. Фокус с ценным
подстаканником проводнице не понравился. Но еще с десяток ложечек и
длинный кухонный нож в купе появились и одним экспериментатором прибыло.
Выходили из поезда так же «сандвичем». И на вокзале «гамбургером» народ
распугивали. Два качка, а между ними ящичек маленький зажат. В камеру
хранения бочком пробираются. В метро решили даже не соваться. Больно уж
там железок много. Еле умудрились в ячейку камеры ящиком попасть.
Железки же кругом. Зато, как попали, — ящик внутрь со свистом рванул. И
так об стенку стукнулся, что гул по всему залу пошел.
Вытащить ящик из камеры хранения не смогли. Покусали проволоку
бокорезами, разломали сам ящик и неделю возили магниты от вокзала до КБ.
По нескольку штук в карманах. Не далеко совсем. Всего две остановки на
метро и пешком минут десять...
магнитами отправилась. По–моему в Нижний. Там завод, то ли подводные
лодки делал, то ли сенокосилки, то ли еще чего полезное в народном
хозяйстве, где магниты сильные нужны. Самые сильные в мире, как
говорили. Наши молодые специалисты магнитными уплотнениями и магнитными
жидкостями увлекались. Написали письмо в Нижний на завод по
сенокосилкам: в порядке оказания технической помощи, просим вас.
Выпросили магниты, и пошли командировку выпрашивать уже у своего
руководства. Чтоб вдвоем в Нижний на поезде туда и обратно. И поехали.
Пока все, как в других историях, да?
Заводчане с сенокосилочного завода на них странно так посмотрели, когда
узнали, что они на поезде и вдвоем, а не на грузовике и с грузчиками.
Наши тоже удивились. На фига нам грузчики, если мы оба по стописят
килограммов лежа стомильенов раз выжимаем? Культурные туристы мы, нам
ваши шестьдесят килограмм ферромагнетиков, что слону слониха, т. е.
дробина. Чего, сразу не заметили? И мышцами поигрывают.
Выдали им заводчане магниты. В посылочном ящике. Кто постарше–то видел.
Кусочки коричневого оргалита, который сейчас называют по английской
аббревиатуре эмдэфом, реечками сосновыми опоясаны и гвоздиками к ним
присобачены. Ящик стальной проволокой в много витков, да еще крест на
крест перевязан. Для крепости и удобства переноски.
Выдали, но смотрели странно. С какой–то ехидной жалостью. Их даже до
желдорвокзала довезли, на специальной машине с чисто деревянным кузовом.
На такой магниты внутри завода возят в больших количествах если.
Вытащили наши ребята ящик из деревянного кузова и потопали к поезду. И
сразу все поняли. Вы когда–нибудь обращали внимание, сколько железных
предметов по дороге встречается? Столбов, заборов, автомобилей? Сколько
всякой металлической мелочи на земле с асфальтом валяется? Не обращали?
И правильно. Пусть на это обращает внимания наивные люди с шестьюдесятью
килограммами самых сильных магнитов в мире.
Сначала к ящику несколько гвоздиков и кнопок с земли прилипло. Потом об
столб шандарахнуло вместе с одним культуристом–носильщиком. Только
отодрали ящик от столба, как тетка сумочкой прилипла. Замочком. Эта не
столб, эта так разоралась, что отлеплялись хуже, чем от столба. Потом
мужик часами прилип. Он, правда, внимания не обратил. Пьяный потому что.
Мало ли что пьяному почудится?
Через десять метров дороги, ребята приобрели некоторый опыт передвижения
меду людьми и металлическими предметами. Люди, между прочим, тоже те еще
металлисты. Все причем. Независимо от музыки.
Поставили ящик, один сторожит, другой дорогу к поезду разведывать пошел,
чтоб металла поменьше по дороге. Разведал. Вернулся. Хвать оба за ящик.
И тут сообразили, что не туда поставили. На крышку люка, ага.
Ящик шестьдесят и крышка не меньше. Нашим туристам от культуры пофиг.
Они сначала крышку вместе с ящиком с люка сняли, случайно. Рядом
положили, ногами уперлись и тянут. Милиционер заметил, что два охломона
крышку люка тырят в извращенной форме. Подошел посмотреть. Зря.
Потому что на наших милиционерах железок в пять раз больше надето, чем
на нормальных людях. Вплоть до пистолета, жетона и подковок на сапогах.
Кокарда, опять же. Не, ну хорошо, что пистолет на ремешке у них, но
плохо, что кобура расстегнута. Но хорошо, что на предохранителе.
Пистолет ему вернули и извинились, когда от ящика отодрать сумели. Даже
документы показали на груз. Он их до поезда проводил. То ли из
сострадания, то ли убедиться, что уехали.
В вагон входили подумав. То есть, сообразив, что просто так туда не
попасть, потому что он железный весь в тамбуре. Они ящик между животами
зажали, как котлету в гамбургере и так входили.
Без синяков, конечно, не обошлось. Пока до купе добирались, то одного на
стенку кинет, то другого об нее шмякнет. Засунули ящик под полку. С
трудом, потому что там металл в основании.
Ну про часы и приборы у соседей я рассказывать не буду, это все себе
представляют и слышали. Раньше, вообще–то часы и на холодильник нельзя
класть было. Потому, что намагничивались и вставали. А тут вообще.
Приборов, кстати, никто из соседей не вез, соседи оказались вполне
приличными людьми. Культуристы – спать на верхние полки, а соседи –
водку пить сели. Пили пока один подстаканник со стола не смахнул
случайно. А он возьми и на пол не упади. Свернул по дороге и под полку
прицепился. Соседям понравилось. Сначала ложечки бросали для
эксперимента. Потом ножик. Потом опять подстаканник.
Доэкпериментировались. Проводница на остановке зашла посмотреть, что это
ночью металлом по металлу шлепает, и увидела все. Фокус с ценным
подстаканником проводнице не понравился. Но еще с десяток ложечек и
длинный кухонный нож в купе появились и одним экспериментатором прибыло.
Выходили из поезда так же «сандвичем». И на вокзале «гамбургером» народ
распугивали. Два качка, а между ними ящичек маленький зажат. В камеру
хранения бочком пробираются. В метро решили даже не соваться. Больно уж
там железок много. Еле умудрились в ячейку камеры ящиком попасть.
Железки же кругом. Зато, как попали, — ящик внутрь со свистом рванул. И
так об стенку стукнулся, что гул по всему залу пошел.
Вытащить ящик из камеры хранения не смогли. Покусали проволоку
бокорезами, разломали сам ящик и неделю возили магниты от вокзала до КБ.
По нескольку штук в карманах. Не далеко совсем. Всего две остановки на
метро и пешком минут десять...
Привет дорогой Реактор! Сегодня хочу рассказать тебе небольшую историю и поинтересоваться твоим мнением.
Был у меня одногрупник по имени Влад, да отчислился из-за WOWа. Да не просто отчислился, а бросил красивую, верную, вкусно готовящую и, как сам говорил, горячо любимую тян. Она просто в какой то момент не выдержала и поставила вопрос ребром: " Или я, или WOW". Кто ж знал что он мудак?(
Спустя какое то время Влад нашел себе виртуальную тян на просторах Азерота и начал ходить с ней в подземелья, ну вы поняли ^_^ Пару месяцев и виртуальную свадьбу спустя он приехал к ней в реале.
Недавно наш общий знакомый погостил у Влада и... его 31 летней прунцессы. Вот что он увидел:
Он, она(на фото снизу), её девятилетний сын, на которого обоим насрать. Он сидит у неё на шее и играет в комп. Она платит за квартиру, кормит и трахается с молодым, играет с ним в комп и иногда вспоминает что у неё есть ребенок.
Так вот, Реактор, как так то, блядь?
Был у меня одногрупник по имени Влад, да отчислился из-за WOWа. Да не просто отчислился, а бросил красивую, верную, вкусно готовящую и, как сам говорил, горячо любимую тян. Она просто в какой то момент не выдержала и поставила вопрос ребром: " Или я, или WOW". Кто ж знал что он мудак?(
Спустя какое то время Влад нашел себе виртуальную тян на просторах Азерота и начал ходить с ней в подземелья, ну вы поняли ^_^ Пару месяцев и виртуальную свадьбу спустя он приехал к ней в реале.
Недавно наш общий знакомый погостил у Влада и... его 31 летней прунцессы. Вот что он увидел:
Он, она(на фото снизу), её девятилетний сын, на которого обоим насрать. Он сидит у неё на шее и играет в комп. Она платит за квартиру, кормит и трахается с молодым, играет с ним в комп и иногда вспоминает что у неё есть ребенок.
Так вот, Реактор, как так то, блядь?
- Алло, это бюро находок? – спросил детский голосок.
- Да, малыш. Ты что-то потерял?
- Я маму потерял. Она не у вас?
- А какая она твоя мама?
- Она красивая и добрая. И еще она очень любит кошек.
- Да, как раз вчера мы нашли одну маму, может быть это твоя. Ты откуда звонишь?
- Из детского дома №3.
- Хорошо, мы отправим твою маму к тебе в детский дом. Жди.
Она вошла в его комнату, самая красивая и добрая, а в руках у нее была настоящая живая кошка.
- Мама! – закричал малыш и бросился к ней. Он обнял ее с такой силой, что его пальчики побелели. – Мамочка моя!!!
…Артем проснулся от своего собственного крика. Такие сны снились ему практически каждую ночь. Он засунул руку под подушку и достал оттуда фотографию девушки. Эту фотографию он нашел год назад на улице во время прогулки. Теперь он всегда хранил ее у себя под подушкой и верил, что это его мама. В темноте Артем долго вглядывался в ее красивое лицо и незаметно для себя уснул….
Утром заведующая детским домом, Ангелина Ивановна, как обычно обходила комнаты с воспитанниками, чтобы пожелать всем доброго утра и погладить каждого малыша по голове. На полу около Артемкиной кроватки она увидела фотографию, которая ночью выпала из его рук. Подняв ее, Ангелина Ивановна спросила мальчика:
- Артемушка, откуда у тебя эта фотография?
- Нашел на улице.
- А кто это?
- Моя мама, – улыбнулся малыш и добавил, – она очень красивая, добрая и любит кошек.
Заведующая сразу узнала эту девушку. Первый раз она приходила в детский дом в прошлом году с группой волонтеров. Наверно тогда и потеряла здесь свою фотографию. С тех пор эта девушка часто обивала пороги различных учреждений в надежде добиться разрешения на усыновление ребенка. Но, по мнению местных бюрократов, у нее был один существенный недостаток: она была не замужем.
- Ну что же, – произнесла Ангелина Ивановна, – раз она твоя мама, то это полностью меняет дело.
Войдя к себе в кабинет, она села за стол и стала ждать. Через полчаса раздался робкий стук в дверь:
- Можно к Вам, Ангелина Ивановна? – И в дверях показалась та самая девушка с фотографии.
- Да, заходите, Алиночка.
Девушка зашла в кабинет и положила перед заведующей толстенную папку с документами.
- Вот, – сказала она, – Я все собрала.
- Хорошо, Алиночка. Я должна задать еще несколько вопросов, так положено, понимаешь… Ты осознаешь, какую ответственность на себя берешь? Ведь, ребенок – это не на два часа поиграть, это на всю жизнь.
- Я все осознаю,- выдохнула Алина, – просто я не могу спокойно жить, зная, что кому-то очень нужна.
- Хорошо, – согласилась заведующая, – когда ты хочешь посмотреть детей?
- Я не буду на них смотреть, я возьму любого ребенка, какого предложите, – сказала Алина, глядя заведующей прямо в глаза.
Ангелина Ивановна удивленно подняла брови.
- Понимаете, – сбивчиво начала объяснять Алина, – ведь настоящие родители не выбирают себе ребенка… они не знают заранее каким он родится…. красивым или некрасивым, здоровым или больным… Они любят его таким, какой он есть. Я тоже хочу быть настоящей мамой.
- Впервые встречаю такого усыновителя, – улыбнулась Ангелина Ивановна, – впрочем, я уже знаю, чьей мамой вы станете. Его зовут Артем, ему 5 лет, родная мать отказалась от него еще в роддоме. Сейчас приведу его, если вы готовы.
- Да, я готова, – твердым голосом сказала Алина, – покажите мне моего сына.
Заведующая ушла и через 5 минут вернулась, ведя за руку маленького мальчика.
- Артемочка, – начала Ангелина Ивановна, – познакомься это …
- Мама! – закричал Артем. Он бросился к Алине и вцепился в нее так, что его пальчики побелели. – Мамочка моя!
Алина гладила его по крошечной спинке и шептала:
- Сынок, сыночек… я с тобой..
Она подняла глаза на заведующую и спросила:
- Когда я смогу забрать сына?
- Обычно родители и дети постепенно привыкают друг к другу, сначала здесь общаются, потом на выходные забирают, а потом насовсем, если все в порядке.
- Я сразу заберу Артема, – твердо сказала Алина.
- Ладно, – махнула рукой заведующая, – завтра все равно выходные, можете взять, а в понедельник придете, и оформим все документы как положено.
Артем был просто счастлив. Он держал свою маму за руку и боялся отпустить ее даже на секунду. Вокруг суетились воспитатели, нянечки… одни собирали его вещи, другие просто стояли в сторонке и вытирали глаза платочками.
- Артемушка, до свиданья. Приходи к нам в гости, – попрощалась с ним Ангелина Ивановна.
- До свидания, приду, – ответил Артем.
Когда они со всеми попрощались и вышли на улицу, он, наконец-то, решился задать своей новой маме самый главный вопрос:
- Мама…. а ты кошек любишь?
- Обожаю, у меня их дома целых две, – засмеялась Алина, нежно сжимая в своей руке крошечную ладошку.
Артем счастливо улыбнулся и зашагал к себе домой.
Ангелина Ивановна посмотрела в окно вслед уходящим Алине с Артемкой. Затем села за свой стол и начала куда-то звонить.
- Алло, Небесная Канцелярия? Примите, пожалуйста, заявку. Имя клиентки: Алина Смирнова. Категория заслуги: наивысшая, подарила счастье ребенку… присылайте все, что положено в таких случаях: безграничное счастье, взаимную любовь, удачу во всем и т.д.…. Ну и само собой, идеального мужчину, она не замужем…. Да, я понимаю, что их мало осталось, дефицит, но здесь исключительный случай. Да, и бесконечный денежный поток не забудьте, он ей очень пригодится… малыш должен хорошо питаться… Уже все отправили? Спасибо.
Вы можете не верить в ангелов, но ангелы верят в вас.
- Да, малыш. Ты что-то потерял?
- Я маму потерял. Она не у вас?
- А какая она твоя мама?
- Она красивая и добрая. И еще она очень любит кошек.
- Да, как раз вчера мы нашли одну маму, может быть это твоя. Ты откуда звонишь?
- Из детского дома №3.
- Хорошо, мы отправим твою маму к тебе в детский дом. Жди.
Она вошла в его комнату, самая красивая и добрая, а в руках у нее была настоящая живая кошка.
- Мама! – закричал малыш и бросился к ней. Он обнял ее с такой силой, что его пальчики побелели. – Мамочка моя!!!
…Артем проснулся от своего собственного крика. Такие сны снились ему практически каждую ночь. Он засунул руку под подушку и достал оттуда фотографию девушки. Эту фотографию он нашел год назад на улице во время прогулки. Теперь он всегда хранил ее у себя под подушкой и верил, что это его мама. В темноте Артем долго вглядывался в ее красивое лицо и незаметно для себя уснул….
Утром заведующая детским домом, Ангелина Ивановна, как обычно обходила комнаты с воспитанниками, чтобы пожелать всем доброго утра и погладить каждого малыша по голове. На полу около Артемкиной кроватки она увидела фотографию, которая ночью выпала из его рук. Подняв ее, Ангелина Ивановна спросила мальчика:
- Артемушка, откуда у тебя эта фотография?
- Нашел на улице.
- А кто это?
- Моя мама, – улыбнулся малыш и добавил, – она очень красивая, добрая и любит кошек.
Заведующая сразу узнала эту девушку. Первый раз она приходила в детский дом в прошлом году с группой волонтеров. Наверно тогда и потеряла здесь свою фотографию. С тех пор эта девушка часто обивала пороги различных учреждений в надежде добиться разрешения на усыновление ребенка. Но, по мнению местных бюрократов, у нее был один существенный недостаток: она была не замужем.
- Ну что же, – произнесла Ангелина Ивановна, – раз она твоя мама, то это полностью меняет дело.
Войдя к себе в кабинет, она села за стол и стала ждать. Через полчаса раздался робкий стук в дверь:
- Можно к Вам, Ангелина Ивановна? – И в дверях показалась та самая девушка с фотографии.
- Да, заходите, Алиночка.
Девушка зашла в кабинет и положила перед заведующей толстенную папку с документами.
- Вот, – сказала она, – Я все собрала.
- Хорошо, Алиночка. Я должна задать еще несколько вопросов, так положено, понимаешь… Ты осознаешь, какую ответственность на себя берешь? Ведь, ребенок – это не на два часа поиграть, это на всю жизнь.
- Я все осознаю,- выдохнула Алина, – просто я не могу спокойно жить, зная, что кому-то очень нужна.
- Хорошо, – согласилась заведующая, – когда ты хочешь посмотреть детей?
- Я не буду на них смотреть, я возьму любого ребенка, какого предложите, – сказала Алина, глядя заведующей прямо в глаза.
Ангелина Ивановна удивленно подняла брови.
- Понимаете, – сбивчиво начала объяснять Алина, – ведь настоящие родители не выбирают себе ребенка… они не знают заранее каким он родится…. красивым или некрасивым, здоровым или больным… Они любят его таким, какой он есть. Я тоже хочу быть настоящей мамой.
- Впервые встречаю такого усыновителя, – улыбнулась Ангелина Ивановна, – впрочем, я уже знаю, чьей мамой вы станете. Его зовут Артем, ему 5 лет, родная мать отказалась от него еще в роддоме. Сейчас приведу его, если вы готовы.
- Да, я готова, – твердым голосом сказала Алина, – покажите мне моего сына.
Заведующая ушла и через 5 минут вернулась, ведя за руку маленького мальчика.
- Артемочка, – начала Ангелина Ивановна, – познакомься это …
- Мама! – закричал Артем. Он бросился к Алине и вцепился в нее так, что его пальчики побелели. – Мамочка моя!
Алина гладила его по крошечной спинке и шептала:
- Сынок, сыночек… я с тобой..
Она подняла глаза на заведующую и спросила:
- Когда я смогу забрать сына?
- Обычно родители и дети постепенно привыкают друг к другу, сначала здесь общаются, потом на выходные забирают, а потом насовсем, если все в порядке.
- Я сразу заберу Артема, – твердо сказала Алина.
- Ладно, – махнула рукой заведующая, – завтра все равно выходные, можете взять, а в понедельник придете, и оформим все документы как положено.
Артем был просто счастлив. Он держал свою маму за руку и боялся отпустить ее даже на секунду. Вокруг суетились воспитатели, нянечки… одни собирали его вещи, другие просто стояли в сторонке и вытирали глаза платочками.
- Артемушка, до свиданья. Приходи к нам в гости, – попрощалась с ним Ангелина Ивановна.
- До свидания, приду, – ответил Артем.
Когда они со всеми попрощались и вышли на улицу, он, наконец-то, решился задать своей новой маме самый главный вопрос:
- Мама…. а ты кошек любишь?
- Обожаю, у меня их дома целых две, – засмеялась Алина, нежно сжимая в своей руке крошечную ладошку.
Артем счастливо улыбнулся и зашагал к себе домой.
Ангелина Ивановна посмотрела в окно вслед уходящим Алине с Артемкой. Затем села за свой стол и начала куда-то звонить.
- Алло, Небесная Канцелярия? Примите, пожалуйста, заявку. Имя клиентки: Алина Смирнова. Категория заслуги: наивысшая, подарила счастье ребенку… присылайте все, что положено в таких случаях: безграничное счастье, взаимную любовь, удачу во всем и т.д.…. Ну и само собой, идеального мужчину, она не замужем…. Да, я понимаю, что их мало осталось, дефицит, но здесь исключительный случай. Да, и бесконечный денежный поток не забудьте, он ей очень пригодится… малыш должен хорошо питаться… Уже все отправили? Спасибо.
Вы можете не верить в ангелов, но ангелы верят в вас.
В Азербайджане Наша компания друзей в которую входят в основном Скейтеры, Постепенно из-за нескольких шуток образовался наш личный словарь! который мы постоянно используем как разговорно, так и жестами.
Толковый словарь баронов (V 4.3) Барон - Но Раб
Я:
Я! - Самопохвала. Так же является первой буквой в баронском алфавите.
Яйбра - Брат
А:
Абульфаз - Пренебрежительное обращение к рабам.
Аво - Патриотический возглас баронов. (См. также Семфулю и Уи)
Альбатрос - Лох.
Альбинос - Тот, кто имеет что-то против баронов.
Амджелина Джоли - Детородный орган. (См. также Амджоли, Амджулия и Джоли)
Амджоли - Детородный орган. (См. также Джоли, Амджулия и Амджелина Джоли)
Амджулия - Детородный орган. (Cм. также Амджоли, Джоли и Амджелина Джоли)
Арбуз - Обращение к простолюдинам.
Аркибуз - привествие с простолюдинами.
Артур - Хорек
Армакедон - Опасный лаваш
Б:
Бабат - Позитивная реакция. Не бабат - отрицательная реакция.
Балабей - Священный танец баронов, посвящение в бароны.
Барбос - Полураб
Барануэ - Щемительная стойка барона. так же стиль щемления. у каждого барона должна быть своя баранауэ.
Барон - Продвинутый резидент Бакинской молодежи.
Баронесса - Главная рабыня. Одна у каждого барона.
Бармалей - Священный танец баронов
Бейгуш - Правила этикета при выпускании газов. (См. Гуш)
Боевой - Священный Баиловский бомж. (См. определение Пантеон священных Баиловских бомжей)
Бротся - Процесс избавления от тартана. (См. Тартан)
Бурита - Дорогая сигарета.
Бычий глаз - Камера.
В:
Г:
Гермес - Эльмар
Гнобление - Процесс издевки над простолюдином или рабом, троллинг.
Гуш - Правила этикета при выпускании газов. (См. Бейгуш)
Гушбек - Личность, игнорирующая правила гуш, либо забывшая о правилах.
Д:
Дардан - Большая священная борода. отличается от тартана размерами и площадью покрытия
Девечи - место, где Деде горгуда повергли.
Деде Горгуд - Главный враг Мардука, так же самое грязное ругательство среди баронов.
Джоли - Детородный орган. (См. также Амджоли, Амджулия и Амджелина Джоли)
Дичь - Цель охоты. Это может быть как симпатичная девушка на тусе, так и провинившийся раб на землях.
Е:
Ери - Просьба убраться либо прощание.
Ерсин - Возмущение.
Елла - Прощание.
Ж:
Жена колдуна - Опасная женщина.
З:
Земли - Место, где отдыхают бароны.
И:
Иван - Унижение, обращённое к рабам.
К:
Камча - Эльмар
Картук - согласие.
Кельбаджар - Город воров
Кельме - Извинение.
Кензо - Пидор.
Киргиз - Обращение между баронами.
Кокушки - Женская грудь. Классифицируется на "зернистые", "лиловые" и "дыневые".
Копри - 1/10 покри.
Космонавт - Бухой барон
Краполить - Воровать.
Кузи - Мастурбация.
Куркума - Галлюциногенный порошок.
Кутабчик - Красивая девушка.
Л:
Лаваш - Яхцы оглан.
Леший - Священный Баиловский бомж. (См. определение Пантеон священных Баиловских бомжей)
Леонид - Леша
Людовик - Священный Баиловский бомж. (См. определение Пантеон священных Баиловских бомжей)
Ляльмуш - Мать
Ляльпуш - Отец
Ляльбуш - Бабушка
Ляльдуш - Дедушка
М:
Мальгут - Гаджет баронов.
Мардук - Танец баронов переходящий в щемление или гнобление наблюдающего этот танец. Так же форма приветствия. Так же Мардук -мифический герой баронов, их доблесть и слава (мардук в переводе и есть слава).
Махштейн - "Йола Вермя"
Мерсин - Несогласие.
Ме - Я.
Мехман - потомок Деде горгуда. По баронской мифологии - сосёт под водой.
Мещель - Дела.
Митурги - Товары, на которых специализируются бароны. Митург так же жанр тяжелой музыки.
Мискузи - Аналог "Махштейн"
Можничать - Лизать Джоли.
Морж - Тот, кто не видел свой сик.
Мрак - Стадо лавашей
Мрази - Низшие рабы. Рабы рабов.
Н:
О:
Ордубад - Точка торгово-рыночных отношений.
Омар - Полицейский или представитель силовых структур и налоговой полиции
Отшельник - Герой детских страшилок, городская легенда.
П:
Партос - отчет на извините "все нормалек".
Падальщик - Тот, кто кружится со мразями.
Падничать - Целоваться с не баронессой.
Падшая гяхпя - Потерявшая репутацию баронесса.
Падший - Барон, идущий на поводу у раба или простолюдина.
Папай - Сигарета
Пащмек - Лох, неудачник
Пащмель - Неудача
Покри - Денежная валюта.
Простолюдин - Обычный человек.
Пёрла - Девушка легкого поведения, дающая всем кроме тебя.
Пёрлый - Опущенный раб.
Р:
Раб - Поддаван барона, простолюдин, совершивший ошибку на глазах барона.
Рабан - Работник
Ро-бин-зон - Баронский жребий
С:
Сiкхош? - Предложение, от которого невозможно отказаться.
Семфулю - Патриотический возглас баронов. (См. также Аво и Уи)
Сик - 1) половой член 2) член организации или группировки
Сикаться - Процесс полового акта.
Скарабей - Походка.
Смарел - Тот, кто видел свой сик.
Сорини - 10 покри.
Сураны - гнойная жидкость
Сурмакидон - бешенство
Сурмикулёз - опасная болезнь
Сурмикулит - смертельная болезнь
Сурмоки - вирус, вызывающий сурмикулит, сурмикулез, и сураны.
Т:
Тартан - Борода.
Тарбан - Автобус
Тартанетка - Азербайджанская усатая женщина.
Трахла - Девушка легкого поведения низшего разряда.
Трон - в значении "сесть на трон". стать опущеным.
У:
Уи - Патриотический возглас баронов. (См. также Семфулю и Аво)
Ф:
Фунтик - Священный Баиловский бомж. (См. определение Пантеон священных Баиловских бомжей)
Х:
Хатуба - Носок
Ц:
Ч:
Ш:
Шакал - Провинившийся раб.
Шали - Привет.
Шальмэ - Пожалуйста.
Шамкир - родной город Деде горгуда.
Шампун - 1) Лицо нетрадиционной сексуальной ориентации. 2) Весьма грязное ругательство. фольклорный герой баилова, сын Мехмана, потомок Деде Горгуда.
Ше - Ты.
Шльондра - Девушка легкого поведения.
Шпокать - Половой акт.
Шпокла - Девушка легкого поведения, не дающая, развратница на словах
Шушпан - Малой пидор
Щ:
Щегол - Простолюдин без уважения.
Щемление - Процесс издевки над простолюдином или рабом, щекотка.
Щербак - Священный Баиловский бомж. (См. определение Пантеон священных Баиловских бомжей)
Щель - Как
Щещмек - Везунчик
Щещмель - Удача
Ь:
Ы:
Ъ:
Э:
Ю:
====================================================================
Словосочетания:
Бабат Обдолбак Патаракпатан - Бог наркоты. не признается многими баронами.
Вор воров - Высшее почетное звание.
Ери э шушпан - Оставьте меня в покое.
Кельбаджарский волк - Легендарный вор, фольклорный персонаж
Лельмато форсе дель мардук - Девиз баронов.
Обида ебаная - Человек, оставшийся крайне недоволен,раздосадован в ходе дискуссии мнением или действием оппонента.
Пантеон священных баиловских бомжей - Щербак, Людовик, Боевой, Фунтик, Леший
Шещель мещель - Как дела?
Толковый словарь баронов (V 4.3) Барон - Но Раб
Я:
Я! - Самопохвала. Так же является первой буквой в баронском алфавите.
Яйбра - Брат
А:
Абульфаз - Пренебрежительное обращение к рабам.
Аво - Патриотический возглас баронов. (См. также Семфулю и Уи)
Альбатрос - Лох.
Альбинос - Тот, кто имеет что-то против баронов.
Амджелина Джоли - Детородный орган. (См. также Амджоли, Амджулия и Джоли)
Амджоли - Детородный орган. (См. также Джоли, Амджулия и Амджелина Джоли)
Амджулия - Детородный орган. (Cм. также Амджоли, Джоли и Амджелина Джоли)
Арбуз - Обращение к простолюдинам.
Аркибуз - привествие с простолюдинами.
Артур - Хорек
Армакедон - Опасный лаваш
Б:
Бабат - Позитивная реакция. Не бабат - отрицательная реакция.
Балабей - Священный танец баронов, посвящение в бароны.
Барбос - Полураб
Барануэ - Щемительная стойка барона. так же стиль щемления. у каждого барона должна быть своя баранауэ.
Барон - Продвинутый резидент Бакинской молодежи.
Баронесса - Главная рабыня. Одна у каждого барона.
Бармалей - Священный танец баронов
Бейгуш - Правила этикета при выпускании газов. (См. Гуш)
Боевой - Священный Баиловский бомж. (См. определение Пантеон священных Баиловских бомжей)
Бротся - Процесс избавления от тартана. (См. Тартан)
Бурита - Дорогая сигарета.
Бычий глаз - Камера.
В:
Г:
Гермес - Эльмар
Гнобление - Процесс издевки над простолюдином или рабом, троллинг.
Гуш - Правила этикета при выпускании газов. (См. Бейгуш)
Гушбек - Личность, игнорирующая правила гуш, либо забывшая о правилах.
Д:
Дардан - Большая священная борода. отличается от тартана размерами и площадью покрытия
Девечи - место, где Деде горгуда повергли.
Деде Горгуд - Главный враг Мардука, так же самое грязное ругательство среди баронов.
Джоли - Детородный орган. (См. также Амджоли, Амджулия и Амджелина Джоли)
Дичь - Цель охоты. Это может быть как симпатичная девушка на тусе, так и провинившийся раб на землях.
Е:
Ери - Просьба убраться либо прощание.
Ерсин - Возмущение.
Елла - Прощание.
Ж:
Жена колдуна - Опасная женщина.
З:
Земли - Место, где отдыхают бароны.
И:
Иван - Унижение, обращённое к рабам.
К:
Камча - Эльмар
Картук - согласие.
Кельбаджар - Город воров
Кельме - Извинение.
Кензо - Пидор.
Киргиз - Обращение между баронами.
Кокушки - Женская грудь. Классифицируется на "зернистые", "лиловые" и "дыневые".
Копри - 1/10 покри.
Космонавт - Бухой барон
Краполить - Воровать.
Кузи - Мастурбация.
Куркума - Галлюциногенный порошок.
Кутабчик - Красивая девушка.
Л:
Лаваш - Яхцы оглан.
Леший - Священный Баиловский бомж. (См. определение Пантеон священных Баиловских бомжей)
Леонид - Леша
Людовик - Священный Баиловский бомж. (См. определение Пантеон священных Баиловских бомжей)
Ляльмуш - Мать
Ляльпуш - Отец
Ляльбуш - Бабушка
Ляльдуш - Дедушка
М:
Мальгут - Гаджет баронов.
Мардук - Танец баронов переходящий в щемление или гнобление наблюдающего этот танец. Так же форма приветствия. Так же Мардук -мифический герой баронов, их доблесть и слава (мардук в переводе и есть слава).
Махштейн - "Йола Вермя"
Мерсин - Несогласие.
Ме - Я.
Мехман - потомок Деде горгуда. По баронской мифологии - сосёт под водой.
Мещель - Дела.
Митурги - Товары, на которых специализируются бароны. Митург так же жанр тяжелой музыки.
Мискузи - Аналог "Махштейн"
Можничать - Лизать Джоли.
Морж - Тот, кто не видел свой сик.
Мрак - Стадо лавашей
Мрази - Низшие рабы. Рабы рабов.
Н:
О:
Ордубад - Точка торгово-рыночных отношений.
Омар - Полицейский или представитель силовых структур и налоговой полиции
Отшельник - Герой детских страшилок, городская легенда.
П:
Партос - отчет на извините "все нормалек".
Падальщик - Тот, кто кружится со мразями.
Падничать - Целоваться с не баронессой.
Падшая гяхпя - Потерявшая репутацию баронесса.
Падший - Барон, идущий на поводу у раба или простолюдина.
Папай - Сигарета
Пащмек - Лох, неудачник
Пащмель - Неудача
Покри - Денежная валюта.
Простолюдин - Обычный человек.
Пёрла - Девушка легкого поведения, дающая всем кроме тебя.
Пёрлый - Опущенный раб.
Р:
Раб - Поддаван барона, простолюдин, совершивший ошибку на глазах барона.
Рабан - Работник
Ро-бин-зон - Баронский жребий
С:
Сiкхош? - Предложение, от которого невозможно отказаться.
Семфулю - Патриотический возглас баронов. (См. также Аво и Уи)
Сик - 1) половой член 2) член организации или группировки
Сикаться - Процесс полового акта.
Скарабей - Походка.
Смарел - Тот, кто видел свой сик.
Сорини - 10 покри.
Сураны - гнойная жидкость
Сурмакидон - бешенство
Сурмикулёз - опасная болезнь
Сурмикулит - смертельная болезнь
Сурмоки - вирус, вызывающий сурмикулит, сурмикулез, и сураны.
Т:
Тартан - Борода.
Тарбан - Автобус
Тартанетка - Азербайджанская усатая женщина.
Трахла - Девушка легкого поведения низшего разряда.
Трон - в значении "сесть на трон". стать опущеным.
У:
Уи - Патриотический возглас баронов. (См. также Семфулю и Аво)
Ф:
Фунтик - Священный Баиловский бомж. (См. определение Пантеон священных Баиловских бомжей)
Х:
Хатуба - Носок
Ц:
Ч:
Ш:
Шакал - Провинившийся раб.
Шали - Привет.
Шальмэ - Пожалуйста.
Шамкир - родной город Деде горгуда.
Шампун - 1) Лицо нетрадиционной сексуальной ориентации. 2) Весьма грязное ругательство. фольклорный герой баилова, сын Мехмана, потомок Деде Горгуда.
Ше - Ты.
Шльондра - Девушка легкого поведения.
Шпокать - Половой акт.
Шпокла - Девушка легкого поведения, не дающая, развратница на словах
Шушпан - Малой пидор
Щ:
Щегол - Простолюдин без уважения.
Щемление - Процесс издевки над простолюдином или рабом, щекотка.
Щербак - Священный Баиловский бомж. (См. определение Пантеон священных Баиловских бомжей)
Щель - Как
Щещмек - Везунчик
Щещмель - Удача
Ь:
Ы:
Ъ:
Э:
Ю:
====================================================================
Словосочетания:
Бабат Обдолбак Патаракпатан - Бог наркоты. не признается многими баронами.
Вор воров - Высшее почетное звание.
Ери э шушпан - Оставьте меня в покое.
Кельбаджарский волк - Легендарный вор, фольклорный персонаж
Лельмато форсе дель мардук - Девиз баронов.
Обида ебаная - Человек, оставшийся крайне недоволен,раздосадован в ходе дискуссии мнением или действием оппонента.
Пантеон священных баиловских бомжей - Щербак, Людовик, Боевой, Фунтик, Леший
Шещель мещель - Как дела?
Здесь мы собираем самые интересные картинки, арты, комиксы, мемасики по теме (+37 постов - )
Наши любимые теги
SwainArt
artist
Hoshimi Miyabi
Zenless Zone Zero
MOSSA
nsfwartist
NaytLayt
nsfwartist
bluethebone
nsfwartist
websake
nsfwartist
Nyabii
nsfw
Топ комментов
А бывает, комменты лучше постов. Смотрим топ тредов и вникаем!