Результаты поиска потегуОхуительные истории
Дополнительные фильтры
Теги:
Охуительные историиновый тег
Автор поста
Рейтинг поста:
-∞050100150200300400+
Найдено: 463
Сортировка:
Вчера ночью ещё раз убедился, что анальная пенетрация уместна только в душе. Началось всё с того, что я сделал самодельную анальную пробку из эспандера и пластилина, который мне подарили неделю назад на 9-й день рождения. Тихонько стелся от мамки зашёл в туалет и, смазав слюной пробку, пытался тщетно вставить вручную, но потом подтолкнув её аэрозолем таки вставил. Тут к двери подошла мамка и стала всучивать через дверь туалетку. Я дождался, когда она наконец ушла и наконец вышел, довольный. Потом начал смотреть 5 бутылок водки на планшете. Между тем в час ночи понял, что хочется вместе с пробкой засунуть и скотч. Пол часа мучился с частичным извлечением. В конце концов достал, поставил на край кровати на скотч и собирался сесть. Вокруг темнота, чувствую, что руки и вся нижняя часть обмазаны, как я думал только слюной и анальными соплями(они собственно ни чем не отличаются от носовых). Во время всех манипуляций анус предательски издавал звуки вырывающегося воздуха и чуть не разбудил мамку. В конце концов, со скотчем у меня не получилось засунуть и я решил на сегодня заканчивать (было уже 1:30). Я взял пробку, лёгким движением руки вытянул разогретый пластилин в форму огурца и облизнул со всех сторон. Я решил понюхать свои руки, иии... О чёрт! Они немного пахнут говном! Только этого мне не хватало. В конце концов мне пришлось очень тихо целый час ходить трансфером из своей комнаты в ванную и обратно, чтобы отмывать жопу, руки, кусок пластилина, простынь, эспандер и скотч. Мне очень повезло и я замёл за собой следы без палева. Иногда мне очень помогал жужжащий холодильник. А ведь я мог просто дождаться сегодняшнего вечера и в душе, где постоянно льётся вода и стекает в слив уже пенетрировать себя как и сколько угодно без каких либо рисков и порчи имущества. Стоит ещё отметить, что после этого я долго пытался вздрочнуть классически через МПХ, но почему-то это длилось ещё час. Я пробовал всё. И хентайные арты Алисы из БЛ и цопе архив... В конце концов я это сделал представляя ту жирную Джессику. На часах в планшете в последний момент было уже 3:02. Я не выспался и из-за этого, я опоздал на урок, Марьям Михайловна, извините.
Хочу Вас познакомить с моим лучшим другом яйцом. Нас, на самом деле, очень многое связывает: походы под ногу, белые совместные игры и разные бежевые случаи.
Он является настоящим яйцом - с ним можно поговорить обо всем, что касается белого яйца. В этом – он профи. На любой вопрос у него всегда готов подножный ответ – настоящее яйцо. Правда с яйцом у него нелегко получается общаться, зато его просто обожают бежевые яйца.
Веселые шутки – это конек моего друга. Однажды он так всмятку подшутил над моим яйцом, что смеялись абсолютно все.
Этот яйцо, не смотря на все его белые стороны, является скрытным человеком. Например, у него есть белый автомобиль волга, о котором он никому не рассказывает. Друг варит его каждый день, тщательно протирает яйца и ездит на нем очень скользко. Это его качественный секрет.
Дружбу с яйцами можно охарактеризовать одним словом - яйцо. Он всегда выручит, если моя яйцо оказалась в беде. С треском придет на помощь и с треском пройдется вместе со мной.
Мы - бежевые друзья, которые всегда варят друг друга. Можно даже сказать, что мы оба яйца.
Он является настоящим яйцом - с ним можно поговорить обо всем, что касается белого яйца. В этом – он профи. На любой вопрос у него всегда готов подножный ответ – настоящее яйцо. Правда с яйцом у него нелегко получается общаться, зато его просто обожают бежевые яйца.
Веселые шутки – это конек моего друга. Однажды он так всмятку подшутил над моим яйцом, что смеялись абсолютно все.
Этот яйцо, не смотря на все его белые стороны, является скрытным человеком. Например, у него есть белый автомобиль волга, о котором он никому не рассказывает. Друг варит его каждый день, тщательно протирает яйца и ездит на нем очень скользко. Это его качественный секрет.
Дружбу с яйцами можно охарактеризовать одним словом - яйцо. Он всегда выручит, если моя яйцо оказалась в беде. С треском придет на помощь и с треском пройдется вместе со мной.
Мы - бежевые друзья, которые всегда варят друг друга. Можно даже сказать, что мы оба яйца.
Здарова, /b/ =)
Сидел с друганом на паре в кхаледже, уже не помню, что была за пара, вроде чё-то связанное с офорлением документов, ибо сидели мы за компами. Все остальные одногрупники к тому моменту домой свалили, а мы исправляли долги. Так вот, сижу я значит, работаю, а мой другам куда то свалил, под предлогом "покурить". Через 10 минут возвращается с гиганской лыбой на всё лицо садится рядом и кладёт мой футляр от очков. Сидит и ржёт! Я спрашиваю: "Чё ты ржёшь?". А он ничё не отвечает, ржёт и смотрит на футляр. Заподозрил я, значит, что-то не ладное сразу. Открываю футляр, а там спермак! Полный, блять, футляр кончины! Он подрочил в мой футляр! И давай этот спермак перекатывать из одной стороны футляра в другую. И ржу. Он ржёт, я ржу и перекатываю сперму в футляре. В итоге, оставили этот футляр на столе и ушли пиво пить. Люблю коледж.
Немного офигели
Беженцы из Афганистана и Сирии, направляющиеся в Германию, застряли в ж\д станции Венгрии. Местные власти решили их зарегистрировать и помочь мигрантам водой и едой, пока те ожидают урегулирования бюрократических вопросов с регистрацией, но страдальцы решили устроить забастовку прямо на вокзале, с требованиями немедленного пропуска. Видос снят сотрудником венгерской полиции
Мой кот ебанутый
Сижу, я себе спокойно за компом, как обычно втыкаю в Реактор, да музыку послушиваю, тут в комнату вбегает мой кот, прыгает на диван, что позади меня. И я начинаю слышать подозрительные звуки из-за спины, оборачиваюсь, а кот сидит на диване на своей заднице, а за ним ОГРОМНЫЙ СЛЕД ИЗ ГОВНА, СУКА, НА ДИВАНЕ, ИЗ ГОВНА, БЛЯТЬ! Я ВЫЛУПИЛ ГЛАЗА, КИНУЛСЯ НА ЭТОГО ПУШИСТОГО ПИДАРАСА, ОНС СОСКОЧИЛ НА КОВЁР И УСПЕЛ ОСТАВИТЬ ГОВНА НА КОВРЕ. Я поймал его, приволок в ванную, предварительно увидев в коридоре на полу несколько черкашей, прихожу в ванную, а там в душевой, блять, говно, и вся душевая измазана. Я беру бумагу, чтобы помочь котику, но этот сучара брыкается, я ему кричу: "СИДИ В ВАННЕ, СУКАБЛЯТЬ!" и немедленно побежал к дивану, но этот сраный упырь выскочил из ванны, я устремился за ним, он побежал на кухню и начал оставлять полосы на кухне, СУКА!1 ЯПРОСТО ОХУЕЛ В ТОТ МОМЕНТ, ладно бы он просто на полу оставил своё гавно, НО БЛЯТЬ НА ДИВАНЕ, СУКАНАХУЙ, ОН ВЫТЕР СОВОЁ ГОВНО МОИМ НАХУЙ ДИВАНОМ, МУДАКБЛЯТЬ!
Один день из жизни моих соседей сверху
— Но мы же не ходим на работу, зачем опять в 5 утра?
— Да, но у тебя все равно много дел. Я сточила ножки у наших чугунных табуреток, таская их по полу. Нужно высверлить из этих чугунных глыб новые!
— Но ведь мне еще нужно доделать стену-соты! И ходи, пожалуйста, погромче, на пятках. Вечно ты подкрадываешься, как индеец. Из-за моего нового перфоратора «Пенетратор 999» я тебя не слышу, и ты меня пугаешь!
— Хорошо, я буду ходить на пятках в своих новых свинцовых тапках! Кстати, стена-соты скоро будет готова? Третий год уже сверлишь!
— Ну еще год-два, там еще много дыр влезет. Приготовь-ка что-нибудь поесть и включи Орбакайте или Диму Маликова, я еще не выучил все их песни наизусть, а мне нужно тренировать память.
— Хорошо, но сначала я в душ. Правда, в ванной лежат жестяные тазы моей мамы. Надеюсь, я не уроню их, когда буду вынимать... хотя уроню, конечно... всегда роняю... Все 32, по три раза каждый. Эх...
— Надеюсь, на обед, как всегда, отбивные?
— И на завтрак тоже. Бутерброды с отбивными. В обед отбивные с пюре и суп из отбивных. А на ужин отбивные с салатом из отбивных!
— Прекрасно! Кстати, где вся коробка с бусами, которые я тебе подарил в прошлом месяце?
— Ой, я такая растяпа, я их все порвала. Зато они так весело скачут по полу!
— Ну ты даешь. Ладно, я пока буду ровнять кривые гвозди, чтобы приколотить полку к полке в комнате с полками. Можно я буду ровнять их на жестяном тазу твоей мамы?
— Ну, конечно! Иначе попортишь наш новый напольный кафель. Кстати, мама приедет вечером, наверное, устроим скандал или пьянку.
— После ваших с ней скандалов мы тоже постоянно скандалим. Может, она будет приезжать не чаще двух раз в неделю?
— Не драматизируй. Лучше подумай, как еще можно передвинуть абсолютно всю мебель в квартире. Уже два дня не было перестановки.
— Ладно, но у меня сегодня еще много дел, поэтому раньше двух ночи не сможем начать.
Где-то в районе трех ночи:
— Уфф, ты просто супер! Наш пятиминутный секс еще никогда не был таким страстным, как сегодня.
— Это потому, что наша мраморная кровать на новом месте! На новом месте всегда все лучше идет.
— Точно. Ладно, давай спать. Завтра рано вставать.
— Ага, ну ничего, за два часа выспимся, спокойной ночи!
Здесь мы собираем самые интересные картинки, арты, комиксы, мемасики по теме (+463 постов - )
Наши любимые теги
SwainArt
artist
Hoshimi Miyabi
Zenless Zone Zero
NaytLayt
nsfwartist
MOSSA
nsfwartist
websake
nsfwartist
Gurumo
nsfwAnime Artist
bluethebone
nsfwartist
Топ комментов
А бывает, комменты лучше постов. Смотрим топ тредов и вникаем!