Сидим в кафешке, обедаем.
Заведение маленькое, столики стоят близко. Смотрю, за соседним столиком дядька такой серьёзный, лет пятидесяти с гаком, в костюмчике с галстуком, борщ прихлёбывает так душевненько, с аппетитом.
Сам пожалел аж, что только салат и второе заказал.
И тут дядька меняется в лице. Затаил, блеать, дыхание. Ждёт пару секунд в недоумении и засовывает два пальца в рот себе, вытягивая ими ниибаццо такой волос полметровый!
Держит его.
Разглядывает внимательно.
И скидывает на пол со словами: "Ну, на пизде такой не отрастить же?"
И как давай дальше ложкой борщец наяривать!
Результаты поиска потегуОхуительные истории
Дополнительные фильтры
Теги:
Охуительные историиновый тег
Автор поста
Рейтинг поста:
-∞050100150200300400+
Найдено: 463
Сортировка:
пиздец короче
Короче вчера ночью мой батя сидел в планшете норм думаю, А ВОТ НИ ХУЯ ПОДОБНОГО!!! Включаю планшет захожу в интернет, вижу включен joyreactor и zootopia reactor не хрена не понял так как вчера я вообще в туда не заходил. Захожу в историю И ОХУЕЛ!!! МОЙ БАТЯ ВЧЕРА СМОТРЕЛ МОЮ ПОРНУХУ!!! ГОСПОДИ ПИЗДЕЦ ТОТАЛЬНЫЙ ! RULE 34, PORNHUB, СЕКРЕТНЫЕ РАЗДЕЛЫ. ОН БЛЯТЬ ТУДА ЗАХОДИЛ, ЖИЗНЬ МЕНЯ К ТОКОМУ НЕ ГОТОВИЛА (не конечно готовила но я ожидал что это будет моя старшая сестра) самое страшное то что он на меня не как не отриагировал А У МЕНЯ ТАМ БЛЯТЬ СОВСЕМ ЖЕСТКИЕ ИЗВРАЩЕНИЯ! Чё делать?
Смена караула. Крах эпохи.
Внезапная боль, от утраты её образа, ударила прямо в сердце и растеклась от аорты дискомфортной вибрацией.Утолить своё вуайеристское начало больше не удастся.
Как всегда, выйдя на лестничную клетку вкусить вялый мусорный дым синего петра и потешить свой извращённый эстетизм, я увидел как в знакомом окне простираются голубые шторы.
Хуже уже быть не может, - подумал я
Как вдруг за эти шторы мелькнул образ крепкого мужчины среднего возраста, который устраивал подготовительный проспект для курения гашиша.
Озарение подкреплённое дедуктивностью описывало нужную картину.Я вспомнил, как месяц назад я возвращался с работы усталой поступью старого солдата и увидел её.Пространство надламывалось над упругостью её бёдер, а голос рушил шумовой баланс города.Она говорила с крепким мужчиной среднего возраста.Я был поглощён ей, но мой разум выхватил отрывочно фразы. Она говорила о сдаче комнаты.
Дорогой анон, не могу в себе держать. Надо кому-то рассказать, а то кроме моей матушки так и рассказать некому из-за интимности этой проблемы.
Проходил регулярную диспаренизацию. И так как уже 20 левел и половой жизнью живу уже во всю то надо бы наверное зайти и к урологу (врачу по мужским делам).
- Раздевайтесь, ага, да, ну вот и все можете одеваться. Все у вас окей, мазок взял, результаты будут через 2 дня.
- Док, а вот у меня вот это. Это нормально (уже чисто из интереса я спрашиваю).
- Нет, не нормально.
После получасовой лекции он ставит мне диагноз который я даже сейчас и не напечатаю. Но суть в том, что у меня на члене 4 маленьких образования, которые при размножении могут привести к раку головки члена (Бррр, неприятно, да) и к раку шейки матки у моей партнерши.
- А что делать, то ?
- Небольшая операция. Будем снимать ....... (тут я пропущу что он мне сказал, даже перепечатывать не хочу, настолько мороз по коже вызывает даже речь об этом.)
Короче - надо делать еврейское обрезание.
Выдал справку и сказал мол когда созреешь на операцию - приходи.
Посоветовался с матушкой, т.к. с ней у нас доверительные отношения.
И что вы думаете - уже в тот же день я был на операционном столу. Сказать что у меня была паника - ничего не сказать. Благо мама уговорила дать мне всеобщий наркоз.
Когда проснулся - блять, твою мать, йобаны в рот. У МЕНЯ ИЗ ЧЛЕНА ТОРЧАТ КАКИЕ-ТО НИКТИ, БИНТЫ и ШВЫ. Даже гематома на стволе члена меня так не испугала.
Итог такой что уже как целый день меня уже как выписали из больницы и я сейчас у родителей сижу. Член болит и очень чувствительный. Приходиться запираться в комнате и ходить голым чтоб к члену ничего не прикасалось. И это помимо регулярный вспышек боли там. И плюсом идет тот факт что приходиться передвигаться очень медленно, осторожно вставать/садится так как любое движение "отзывается" там.
Короче кулстори такая. Я не знаю зачем я сюда это пишу. Наверное потому что никто этого не знает. Родня знает все в общих чертах. Друзьям и девушке сказал что была драка и пропустил между ног (чтобы лишних вопросов не задавали).
И только здесь я могу без цензуры все рассказать.
Спасибо.
Проходил регулярную диспаренизацию. И так как уже 20 левел и половой жизнью живу уже во всю то надо бы наверное зайти и к урологу (врачу по мужским делам).
- Раздевайтесь, ага, да, ну вот и все можете одеваться. Все у вас окей, мазок взял, результаты будут через 2 дня.
- Док, а вот у меня вот это. Это нормально (уже чисто из интереса я спрашиваю).
- Нет, не нормально.
После получасовой лекции он ставит мне диагноз который я даже сейчас и не напечатаю. Но суть в том, что у меня на члене 4 маленьких образования, которые при размножении могут привести к раку головки члена (Бррр, неприятно, да) и к раку шейки матки у моей партнерши.
- А что делать, то ?
- Небольшая операция. Будем снимать ....... (тут я пропущу что он мне сказал, даже перепечатывать не хочу, настолько мороз по коже вызывает даже речь об этом.)
Короче - надо делать еврейское обрезание.
Выдал справку и сказал мол когда созреешь на операцию - приходи.
Посоветовался с матушкой, т.к. с ней у нас доверительные отношения.
И что вы думаете - уже в тот же день я был на операционном столу. Сказать что у меня была паника - ничего не сказать. Благо мама уговорила дать мне всеобщий наркоз.
Когда проснулся - блять, твою мать, йобаны в рот. У МЕНЯ ИЗ ЧЛЕНА ТОРЧАТ КАКИЕ-ТО НИКТИ, БИНТЫ и ШВЫ. Даже гематома на стволе члена меня так не испугала.
Итог такой что уже как целый день меня уже как выписали из больницы и я сейчас у родителей сижу. Член болит и очень чувствительный. Приходиться запираться в комнате и ходить голым чтоб к члену ничего не прикасалось. И это помимо регулярный вспышек боли там. И плюсом идет тот факт что приходиться передвигаться очень медленно, осторожно вставать/садится так как любое движение "отзывается" там.
Короче кулстори такая. Я не знаю зачем я сюда это пишу. Наверное потому что никто этого не знает. Родня знает все в общих чертах. Друзьям и девушке сказал что была драка и пропустил между ног (чтобы лишних вопросов не задавали).
И только здесь я могу без цензуры все рассказать.
Спасибо.
На днях пригласил к себе домой знакомую самку с целью попить вина, покулсторить ну и, само собой, трахнуть её.Так вот, сначала все складывалось благополучно. Мы пили вино, я лил ей в уши всевозможную галиматью, стараясь выглядеть при этом как можно более убедительным, она с неподдельным интересом слушала, делилась своим мнением, в смешных моментах звонко заливалась.
Чувствуя, что тп созрела, предложил ей переместиться из кухни на диван в зале и включить музыку. Включив убаюкивающие напевы Барри Уайта, я подсел к ней повел беседу на какую-то отвлеченную тему, приобняв тп. Замечу, что раньше я её не трахал. Буквально через 10-15 минут телка стала податливой, я поцеловал её и она уселась на меня. Тут я начал потихоньку раздевать её, снял лифчик, помял сиськи и повалил на диван. Уже переходя к снятию гребаных штанов, эта пизда, с усмешкой на лице, мне заявляет: "Подожди, рано. Ты еще не заслужил!" Я охуел блядь, аноны, просто охуел. Я даже переспросил, может послышалось. Ан нет, не послышалось. Эта фраза привела меня в дикое бешенство. Какая-то овца решила устроить мне шантаж пиздой, которую, оказывается, еще надо как-то заслужить. Резко встаю, накидываю рубашку и командую суке, дословно: "Собирай вещи и проваливай отсюда. На сборы 2 минуты. После этого я просто вышвырну твое шмотье в подъезд, а тебя выставлю за дверь". Видели бы вы её ебало, аноны. Смесь удивления, тупой злости и еще чего-то, удаленно напоминающего отчаяние. Начинаются упреки, мол, как ты мог подумать, что я приехав к тебе в гости, буду спать с тобой. Цирк шапито, блять. Чуть ли не пинками выставляю тп за дверь, возвращаюсь за стол, закуриваю и набираю знакомой индивидуалке. Разрядиться-то надо. Минут через 10 звонит вышвырнутая из квартиры пизда и заявляет, что домой попасть не может, так как её подруга, с которой они снимают квартиру, уехала к своему парню и вернется лишь на следующий, а ключи остались у нее. Задаю логичный вопрос, что какого хуя ты отдала ей ключи, если знала, что она приедет только завтра. Оказывается, пизда думала, что переночует у меня. Ага, использует меня, как стреноженного пиздолиза и преспокойненько поедет утром домой. Говорю, что мне похуй и вешаю трубку. Достаю еще бутылку вина, включаю погромче саб фокуса и жду свою куртизанку. Приезжает она где-то минут через 20, я успеваю кинуть одну палку и тут звонок на сотовый с незнакомого номера. Беру трубку, а там какой-то быдлан дурным голосом орет, что мне пиздец, что я охуел, типа, кто так с девушками поступает, как я посмел поднять на эту принцессу руку и вообще он уже подъезжает к моему дому. Блять, этого еще не хватало. Соображаю, что эта злоебучая идиотка нажаловалась одному из своих ухажеров, припизднув при этом, что я её ударил. Замечательно. А теперь этот мудак едет ко мне домой с пригорелой жопой и желанием набить мне ебало. И действительно, минут через 5 в мою дверь начинают колошматить ногами. Смотрю в глазок, стоит быдлач в кожанке, а рядом эта шмара. Быдлач при этом изрыгает проклятия на весь подъезд. Резко убрав щеколду и открыв дверь, бью дегенерата в челюсть. Тот оседает. Поворачиваюсь к пизде и уже теперь действительно отвешиваю ей смачную оплеуху. Пизда начинает мне угрожать, при этом визжа на весь подъезд, мол мне пиздец, сейчас подъедет новая партия боевых пиздолизов и тогда мне уже точно неcдобровать. Беру быдлана за шкирку и тащу к лифту, пизда опасливо щемится к лестнице и начинает спускаться. Втиснув начавшего было очухиваться пиздолиза в кабину лифта, жму кнопку первого этажа и кричу вслед тупорылой твари, одолевшей пару пролетов, чтобы встречала внизу своего защитника. Только я зашел домой, индивидуалка, дико охуевая от происходящего, протягивает мне мой телефон. А таааам. Пока я пиздил быдлозащитника, у меня образовались 3 пропущенных вызова и одна смска с угрозами уже с других, незнакомых номеров. Видимо, та паскуда решила натравить на меня всю свою ебучую пиздострадающую шоблу. Рассчитавшись и выпроводив честную шлюшку я начал уже было готовиться к обороне. Однако, больше никто мне не звонил и не ломился. Я спокойно заснул в ту ночь. Прошло уже три дня и никто меня не беспокоит.
Чувствуя, что тп созрела, предложил ей переместиться из кухни на диван в зале и включить музыку. Включив убаюкивающие напевы Барри Уайта, я подсел к ней повел беседу на какую-то отвлеченную тему, приобняв тп. Замечу, что раньше я её не трахал. Буквально через 10-15 минут телка стала податливой, я поцеловал её и она уселась на меня. Тут я начал потихоньку раздевать её, снял лифчик, помял сиськи и повалил на диван. Уже переходя к снятию гребаных штанов, эта пизда, с усмешкой на лице, мне заявляет: "Подожди, рано. Ты еще не заслужил!" Я охуел блядь, аноны, просто охуел. Я даже переспросил, может послышалось. Ан нет, не послышалось. Эта фраза привела меня в дикое бешенство. Какая-то овца решила устроить мне шантаж пиздой, которую, оказывается, еще надо как-то заслужить. Резко встаю, накидываю рубашку и командую суке, дословно: "Собирай вещи и проваливай отсюда. На сборы 2 минуты. После этого я просто вышвырну твое шмотье в подъезд, а тебя выставлю за дверь". Видели бы вы её ебало, аноны. Смесь удивления, тупой злости и еще чего-то, удаленно напоминающего отчаяние. Начинаются упреки, мол, как ты мог подумать, что я приехав к тебе в гости, буду спать с тобой. Цирк шапито, блять. Чуть ли не пинками выставляю тп за дверь, возвращаюсь за стол, закуриваю и набираю знакомой индивидуалке. Разрядиться-то надо. Минут через 10 звонит вышвырнутая из квартиры пизда и заявляет, что домой попасть не может, так как её подруга, с которой они снимают квартиру, уехала к своему парню и вернется лишь на следующий, а ключи остались у нее. Задаю логичный вопрос, что какого хуя ты отдала ей ключи, если знала, что она приедет только завтра. Оказывается, пизда думала, что переночует у меня. Ага, использует меня, как стреноженного пиздолиза и преспокойненько поедет утром домой. Говорю, что мне похуй и вешаю трубку. Достаю еще бутылку вина, включаю погромче саб фокуса и жду свою куртизанку. Приезжает она где-то минут через 20, я успеваю кинуть одну палку и тут звонок на сотовый с незнакомого номера. Беру трубку, а там какой-то быдлан дурным голосом орет, что мне пиздец, что я охуел, типа, кто так с девушками поступает, как я посмел поднять на эту принцессу руку и вообще он уже подъезжает к моему дому. Блять, этого еще не хватало. Соображаю, что эта злоебучая идиотка нажаловалась одному из своих ухажеров, припизднув при этом, что я её ударил. Замечательно. А теперь этот мудак едет ко мне домой с пригорелой жопой и желанием набить мне ебало. И действительно, минут через 5 в мою дверь начинают колошматить ногами. Смотрю в глазок, стоит быдлач в кожанке, а рядом эта шмара. Быдлач при этом изрыгает проклятия на весь подъезд. Резко убрав щеколду и открыв дверь, бью дегенерата в челюсть. Тот оседает. Поворачиваюсь к пизде и уже теперь действительно отвешиваю ей смачную оплеуху. Пизда начинает мне угрожать, при этом визжа на весь подъезд, мол мне пиздец, сейчас подъедет новая партия боевых пиздолизов и тогда мне уже точно неcдобровать. Беру быдлана за шкирку и тащу к лифту, пизда опасливо щемится к лестнице и начинает спускаться. Втиснув начавшего было очухиваться пиздолиза в кабину лифта, жму кнопку первого этажа и кричу вслед тупорылой твари, одолевшей пару пролетов, чтобы встречала внизу своего защитника. Только я зашел домой, индивидуалка, дико охуевая от происходящего, протягивает мне мой телефон. А таааам. Пока я пиздил быдлозащитника, у меня образовались 3 пропущенных вызова и одна смска с угрозами уже с других, незнакомых номеров. Видимо, та паскуда решила натравить на меня всю свою ебучую пиздострадающую шоблу. Рассчитавшись и выпроводив честную шлюшку я начал уже было готовиться к обороне. Однако, больше никто мне не звонил и не ломился. Я спокойно заснул в ту ночь. Прошло уже три дня и никто меня не беспокоит.
Решил я, значица, доводчик на дверь поставить…
Есть у меня, как у и большинства людей, сосед. В отличие от соседей из других историй, мой не творит лютый беспредел: не жжет коляски и не бросается на людей с ножом. Зато он периодически утомляет своими бессмысленными действиями, которые совершает с завидным упорством почти каждодневно. Но обо всем по порядку.
Случилась в нашем подъезде серия мелких краж, после чего было предложено поставить замок на входную дверь этажа. Сказано-сделано: собраны подписи, проведено согласование с управляющей компанией (УК), куплен замок, нанят плотник, все установлено: запирайся – не хочу.
Вот с этого «не хочу» как раз и началось мое знакомство с особенностями поведения этого товарища. Сначала дверь просто не запиралась. На мое предложение начать это делать (зачем же тогда на замок скидывались?), сосед мне отвечал, что это, мол, не он, а другие соседи. Это было немного странно, учитывая, что те соседи как-то сами просили меня дверь запирать. Ну, ок, не пойман – не вор. Так и жили с запирающейся на замок, но вечно открытой настежь дверью.
Здесь стоит сделать небольшую ремарку. У нас весь коридор завален соседским хламом различной степени полезности. Казалось бы, здравый смысл и нежелание однажды застать свои вещи с3,14женными рано или поздно должны были мотивировать этого товарища к мерам, направленным на их сохранение. Тем более, что для этого ему достаточно просто закрывать дверь. Но этого не происходило.
Сменились времена года, и с наступлением холодов к описанным выше рискам добавился ветер, продувающий через балконную дверь подъезда прямиком на мою. Кроме того, активизировались спамеры, оставляющие свою рекламу (вероятно, для верности) не в почтовом ящике, а непосредственно на дверях квартир. С соседом разговаривали еще несколько раз, но, так и не получив от него вразумительного обещания наконец начать запирать долбанную дверь, я решил действовать самостоятельно. Переговорив с другими соседями, я выяснил, что почти на всех этажах дома в межквартирном холе установлены доводчики (которые, как позже выяснилось первоначально устанавливались еще застройщиком).
Я обратился в УК с просьбой установить нам доводчик, тем более, что пунктом 3.2.11 Правил и норм технической эксплуатации жилищного фонда, утвержденных постановлением Госстроя России от 27.09.2003 № 170, предусмотрена обязанность по их установке на наружные входные двери в лестничные клетки многоквартирных домов.
«Конечно, поставим», – ответили мне. «Прямо сегодня поставим».
Но, придя домой, доводчика на двери я не обнаружил. Перезвонив в УК, я выяснил, что доводчик нам все-таки устанавливали. Договорились о повторной установке.
Прихожу домой в надежде увидеть закрытую на доводчик дверь, …ииииииииии, его нет.
Поговорив с консьержем, выясняю, что доводчик дважды устанавливался, но каждый раз его кто-то снимал.
Тут мне звонят из УК и сообщают, что на меня поступила жалоба о том, что доводчик «мешает многодетному отцу» (сомнительное достижение) выводить из подъезда коляску. А еще ему мешает тумба моя для обуви.
Поэтому больше они ничего ставить не будут.
Ок, собираю подписи со всех соседей о необходимости установки доводчика, последним звоню в дверь на всю голову уникальному.
- Чем Вам доводчик мешает?
- Всем.
- А конкретнее?
- Мне неудобно с доводчиком. Ни сумки носить, ни коляску.
*на двух входных дверях в подъезд установлены два доводчика. Соответственно, чтобы их миновать, ему нужно выкинуть свою коляску в окно.
- Так, у входных дверей стоят доводчики.
- Ну, тут уж ничего не поделаешь.
- Еще чем-то доводчик Вам мешает?
- Да, запахи от обуви. Я так проветриваю.
* Тут я, честно говоря, вообще прихерел. Какой-то бомжеватого вида полудед заявляет, что я пренебрегаю гигиеной. Ну, пиздец.
*А то, что он на ночь выставляет в подъезд свой благоухающий мусор, ему, значит, проблем с запахами не приносит. Пытаюсь сдержаться, чтобы не послать его.
- Здесь вентиляция есть.
- Ну, Вы вентиляцией проветриваете, а я так.
* То есть он, чтобы проветрить запах моей обуви, но не своего мусора, отрывает дверь, соединяющую два закрытых коридора. Fuck the logic.
- Ок. – говорю ему. Если большинство будет против установки доводчика, я соглашусь (подписи-то у меня уже на тот момент были).
- Я приложу все усилия, чтобы его не было.
- А я приложу все усилия, чтобы он был.
Уверившись в том, что даже зачатками логического мышления здесь не пахнет, я передаю подписи других соседей в УК.
В УК уже порядком подзадолбались проводить одну и ту же бессмысленную работу, поэтому было предложено установить камеру, которая могла бы подтвердить факт демонтажа доводчика.
Также при его следующей установке на двери закрепили сообщение об административной и уголовной ответственности за уничтожение общедомового имущества (статья 167 УК РФ, статья 7.17 КоАП).
Вообщем, теперь доводчик на этаже стоит, сосед его не трогает, но зато каждый, сука, день, он подкладывает какой-нибудь мусор в дверной засов, чтобы самозакрывающаяся дверь сама не закрывалась.
А я при случае закрываю дверь и наблюдаю это реалити шоу через дропбокс.
Выглядит это так.
Со слов плотника из УК доводчик при такой эксплуатации проживет около года.
Похоже, что это веселье только начинается.
Администратор твиттера дагестанского УФСИН забыл отключить трансляцию лайков из YouTube
12 и 13 апреля в твиттере Управления Федеральной службы исполнения наказаний России по Республике Дагестан были опубликованы несколько записей, появление которых едва ли было санкционировано начальством УФСИН.В Твиттер настроена лайков из YouTube.
Если бы программисты готовили еду, или накипело
Представьте, что вы - повар.Приходите на новую работу - вроде хорошее заведение, хорошая зарплата, да и блюда этой кухни вы готовить умеете.
Заходите на кухню. Она выглядит странно, но вы уже с опытом. Впрочем, организация плиты все равно сразу бросается в глаза: вместо конфорок - сварочные горелки, закрепленные пламенем вверх, ну и от них шланги на виду у всех идут к баллонам в углу. На недоуменный взгляд бывалые сотрудники говорят, что это очень удобно, так как горелки можно снимать, и они вообще крутые, так как ими даже можно что-то приварить(хотя, казалось бы, эта задача на кухне нафиг не упала).
Так, что у нас дальше. Вместо холодильника - криокамера. По объяснению коллег, в холодильнике продукты лежат всего неделю, и их это парило, потому вот так решили. Вас , в свою очередь, весьма парит процесс доставания продуктов оттуда и последующего размораживания, ну ладно, в чужой монастырь...
Пароконвектомат не находите. Коллеги показывают на потолок. Там к нему приварен(видимо, теми самыми сварочными аппаратами) пароконвектомат, открытой дверцей вниз, а также рядом микроволновка, тем же макаром, но без дверцы и с чопиком в ограничителе. На ваше WTF?? коллеги отвечают, что так им досталось от предыдущей команды, а они ранее по-другому этими девайсами не пользовались. Оказалось, что для разогрева еду надо непрерывно подкидывать вверх, но так как пароконвектомат создавал слишком много проблем, то радом тем же макаром приладили микроволновку, вставив заглушку вместо дверцы, ибо потолки высокие, да и с открытой дверцей та почему-то не включается.
Остальное вроде все как везде.
Ладно, с трудом уговорив поставить конвектомат на нормальное место, и приновившись к криокамере и горелкам, начинаете работать. Люди даже иногда хвалят еду, что приятно.
В один прекрасный день прибегает офецик со сложным испуганно-охуевшим лицом, и просит выйти в зал. Обычно такой фигней вы не страдаете, но его вид дает понять, что ситуация нестандартная.
В зале вас ждет несколько странное, и даже пугающее зрелище. Озлобленный клиент с фингалом под глазом, в измазанной соусом одежде, и почему-то со спущенными штанами. Орет, что блодо - хреновое. Он уже что только не делал, а так и остался голодным! При этом у него от еды появился фингал, сильно болит и кровоточит анальный проход, и странно выглядит и пахнет чем-то одежда. Осторожные распросы показывают, что еду он пихал в задницу, потому что так всегда делал, а потом прикладывал от безысходности к телу, потому что читал в инете, что так тоже можно. На вопрос, почему он не ел более очевидным способом, отрезая кусочек, ложа в рот, пережевывая, и глотая, разразился тирадой от том, что он уже 50 лет пихал еду в жопу, что наш способ невероятно сложен, мы ёбанные извращенцы - использовать рот для еды, он же чтобы говорить, и вообще какого хуя мы тут его учим.
Кое-как успокоив клиента, вы понимаете, что методика появления фингала так и осталась невыясненной. Ну, есть же
В некоторой фрустрации идете назад на кухню, но вас ловит начальство, и гневно отчитывает, что мы теряем клиентов! Надо срочно организовать питание клиентов через жопу! Попытки объяснить, что это малость неестественно, и проще уговорить посетителей попробовать еду традиционным способом, упираются в стену: нельзя заставлять пользователя что-то делать, мы ведь должны подстраиваться под клиента, и никак иначе!
Уже в сильной фрустрации вы идете думать, как реализовать подобную херню. Некоторый поиск дает понимание, что есть рестораны, которые кормят людей через жопу анальными суппозиториями из пищевого концентрата(при этом называя подобный метод инновацией и
Учите химию, обустраиваете лабораторию рядом с кухней, делаете наконец-то свечи. Вспоминаете, про жалобу на жопную боль. О, можно же их анальгином(как в тему название получилось) покрыть! Заодно, в состав можно добавить фенобарбитал с галоперидолом, чтобы больше никто не кипишевал(впрочем, мысль делать то же с обычными блюдами кажется вам также заманчивой). Кстати, идея оставить цианид в процессе вас так и не покидает.
В это время администраторы устраивают отдельный зал для этих долбоёбов, заодно позаботившись, чтобы там ничего нельзя было кидать(у них мания кидаться оказалась общей особенностью).
Ура! Теперь у нас реализованы технологии нового поколения!!
"В прошлое воскресенье вечером (около 21.00) дебильные соседи замкнули у себя в квартире пожарную сигнализацию (решили обрезать датчики под потолком), в результате почти два часа на весь дом орал, захлёбывался и визжал пожарный ревун, а также со всей дури врубилась противопожарная система дымоудаления, создавая непреодолимый мать его вакуум. Двери вообще было невозможно открыть, в квартире был дикий сквозняк, детей сдувало с горшков, взрослых с кроватей. Два часа в воскресенье почти ночью искали пьяного электрика, чтобы вырубить всю эту вакханалию. Вот нахера лезть туда, в чём вообще не разбираешься? Взрослые же люди. Если что, вопрос риторический."
Здесь мы собираем самые интересные картинки, арты, комиксы, мемасики по теме (+463 постов - )
Наши любимые теги
SwainArt
artist
Hoshimi Miyabi
Zenless Zone Zero
NaytLayt
nsfwartist
MOSSA
nsfwartist
websake
nsfwartist
Gurumo
nsfwAnime Artist
bluethebone
nsfwartist
Топ комментов
А бывает, комменты лучше постов. Смотрим топ тредов и вникаем!