Результаты поиска потегуИстория
Дополнительные фильтры
Теги:
Историяновый тег
Автор поста
Рейтинг поста:
-∞050100150200300400+
Найдено: 1000+
Сортировка:
Как реклама в государственный символ преватилась.
Я совершенно не умею подгонять свои истории под текущую новостную повестку. Да, блин, я даже к определённой дате подгадать не могу. Только найду историю впику нынешней истории, а уже полгода прошло. Как так-то? Вот и опять не успел под ввод обязательного исполнения гимна и церемонии поднятия флага в школах России! При этом вы помните, каким именно был основной довод в пользу этого предложения? А был он прост: не, ну а вы посмотрите на США! Они же там все так делают и какой у них патриотизм! Оставим за скобками откровенную биполярочку правительства нашей страны, когда с одной стороны США — Империя Зла с полным отсутствием скреп и засильем ЛГБТ+, а с другой — если они что-то делают, значит, и нам надо. Сосредоточимся на интересной истории вокруг как раз клятвы флагу.
Лицо, которое вы наверняка никогда до этого не видели.
Френсис Беллами. Спорим, вы впервые о нём слышите? В США тоже немного людей, знающих это имя. А вот творение известно всем американцам без исключения (а это заслуживает уважения).
«Я клянусь в верности флагу Соединённых Штатов Америки и республике, которую он символизирует, одной нации под Богом, неделимой, со свободой и справедливостью для всех»
— собственно вот оно. Клятва верности флагу. Её в обязательном порядке учат в школах, её исполняют на важных публичных мероприятиях и так далее. Любой, кто приезжает в эту страну, должен знать её наизусть и быть готовым произнести, даже если его разбудят посреди ночи. Текст клятвы несколько раз переделывали в угоду конъюнктуре. Первоначально она была значительно короче:
Я клянусь в верности своему Флагу и Республике, за которую он стоит, одной нации, неделимой, со свободой и справедливостью для всех.
Вот, например, фразу «под Богом» туда добавили в 1954 году исключительно назло СССР — Мекке атеистов. Про свой флаг заменили, когда кто-то из президентов спросил, у нас тут полно понаехавших, а вдруг они флагу своей родной страны клянутся в верности? Непорядок, исправить!
Все американцы делают ЭТО...
Первоначально клятва должна была сопровождаться ещё и Салютом Беллами — когда вначале рука касается лба в воинском приветствии, а на словах «своему Флагу» (в первой версии клятвы), произносящий должен был... кинуть зигу. Нет, забудьте, о чём это я... не может такого быть. Надо посмотреть. «Салют включает плавное движение вытянутой руки вверх с указанием на флаг». Хм... ладно, со стороны это и правда похоже на зигование. Но этот жест придумали ещё в 1892 году и о «внезапно... Гитлере» тогда никто не знал. Убрали этот салют из церемонии в 1942 году, как раз из-за слишком уж явного сходства с нацистским приветствием. Теперь клятву надо было произносить просто с ладонью на сердце.
![ tJi fAI ;Дп ^ 4 1 f ' V К-л. ; - ШДЩ
5" И? Ï PfclL 1 +Ti»J -ДЖ' г» уИ АлгЭ
1 ¡^■^EUflÛ^KW НИ A3 • , &ЩЛ '‘¿&ЧЗК? ^ %Vv* тонв ^ . # i #Ci»% # О^г* %^^#/ V 1 * ч; • » * I 1 ; j иИВВКг 1 at * ' "- « Ц ■ [• Ч ®гщ:
1 С ЙЙГ72 V' г. -; • -■ »/,, ■• \г\Ж'1' : Ж ■fÇi, -.’Jt ] Щ V.; В H га Ж* ж](https://img2.joyreactor.cc/pics/post/full/История-США-страны-7761442.jpeg "История,США,страны,клятва,маркетинг,патриотизм,Массаракш наизнанку,Реактор познавательный")
Салют Беллами — прекрасно можно использовать в нынешних спорах на тему: все США — нацики!
Так, о чём это я.... А. Френсис Беллами — кто он? Просто представьте себе, гремучую смесь социалиста и баптистского проповедника. Как истинный сын своего времени, он устроил мешанину из расизма, маркетинга и собственной политической теории в самом большом семейном журнале той эпохи «_The Youth’s Companion»._ Во время написания своих статей он ратовал за простых трудяг и считал, что иммигранты (тогда превращающиеся в головную боль страны) вскоре нам все США испортят. У них свой кодекс, правила, ценности и привычки. Каждый везёт их с собой из родной страны, а затем всеми силами пытается продемонстрировать, что они лучше нас, коренных американцев. Поэтому всех этих пришлых надо срочно приводить к общему знаменателю. Пусть, например, начнут с присяги на верность своей новой стране. Может быть, это как-то им поможет влиться в наши ряды. Хорошая причина? Но и этот довод для всех власть имущих был не настоящей целью создания клятвы. Дело в том, что тогдашний президент США Бенджамин Харрис, решил 21 октября 1892 года основать новый праздник — День Колумба. Та самая дата, когда испанские корабли достигли Америки. А тут как раз юбилейная цифра на год выпадает — 400 лет. Новый праздник было решено отпраздновать с размахом и пафосом — куча мероприятий, парадов и красивых жестов. И журнал Беллами задумал провести свою личную эффектную церемонию с клятвой флагу. Ведь в то время как раз набирала ход акция правительства США: «повесь в своём классе флаг родной страны». Такой призыв должен был напоминать, что все дети — граждане одного целого и неделимого государства и тем самым попытаться залечить раны, нанесённые Гражданской войной, объединить людей и всё такое прочее.
Статья с той самой клятвой флагу.
«The Youth’s Companion» как оплот патриотизма с радостью разделял эту доктрину. Поэтому они и продавили идею с клятвой, которую должны были впервые произнести как раз в этот день. Для этого Беллами, примерно за пару часов накидал текст, который можно было по ТЗ «произнести за 15 секунд или меньше», а затем выступал на разных собраниях с обоснованием важности произнесения этой клятвы в День Колумба. Патриотизм, нация и все такое прочее. Зачем это надо было самому журналу? Вот вы знали, что в качестве дополнительного источника финансов издательство (совершенно случайно) продавало те самые флаги в школы. Плюс каждый новый подписчик получал «звёзды и полосы» в подарок вместе с первым номером. И вот эта самая клятва Беллами, по мнению редакторов, должна была прозвучать 21 октября по всей стране из уст кучи иммигрантов и школьников. А теперь... внимание, вопрос. Где взять столько флагов, к которым люди бы зигов... протягивали руки во время клятвы? Кто тут сказал подписаться на журнал «The Youth’s Companion» и получить бесплатно? Ой, да ладно вам, какое странное и загадочное совпадение, кто бы мог подумать. Что? Мы получили еще 26 тысяч школ в качестве новых подписчиков? Ой, спасибо, так неожиданно и приятно...
Оригинал той записки, которую накидал Беллами
И как вы догадались, затея с клятвой имела громкий успех среди политиков. Многие школьные советы оценили мощный патриотический заряд клятвы и сделали подобное начало дня обязательным. Позднее эта церемония объединяла людей в годы Испано-американской войны, Первой мировой и прочих конфликтов. И согласитесь, что этот набор слов проделал неплохой путь из обычной рекламной уловки в государственный символ.
Празднования в честь стойкой, неубиваемой :| святой Фёклы, Испания
Санта Текла (святая Фёкла) является покровительницей города Таррагона в Каталонском регионе Испании, там в Кафедральном соборе хранятся её мощи.
(Джованни Тьеполо - Святая, спасающая город от чумы)
Фёкла была дочерью торговца и последовательницей самого апостола Павла.
Проповедовала христианство в Испании. Против были все, даже её отец :( Уж гонениями Фёклу всячески доставали, лишь бы отказалась от своих убеждений. А ей всё нипочем было :| 
1. Подвергали пыткам
2. Заключали в тюрьму
3. Решили сжечь на костре, но внезапный ливень оборвал сожжение, и оно позорно провалилось
4. Бросили Фёклу на растерзание львам, но они не поддержали эту идею, и улеглись у её ног, как домашние котики
5. Разъяренные быки отказались затоптать, и поднять на рога стойкую христианку
6. Топили Фёклу в воде, не утонула
7. Отдали на покусание ядовитым змеям, не умерла
Когда Фёкла отправилась помолиться в пещеру, религиозные фанатично настроенные оппоненты схватили её там. Подвергли жесточайшим пыткам. Это было последней каплей, настолько Фёклу всё это заебало. Тогда она обратилась за помощью непосредственно к самому Богу, а он просто засыпал пещеру вместе с Фёклой и всеми её мучителями ! Удалось найти, и сохранилась - только одна рука святой и героической Фёклы...
Согласно Устава праздника Святой Теклы празднества стали нац. каталонской традицией: богослужения, ношение мощей святой, нескончаемые уличные шествия с Дьяволами, Рыцарями, Бестиями, Турками, Танцовщицами, Мошенниками и прочая. Конечно же - музыка, различные шоу и представления.
Например, живые башни Кастельс
(фото: Zuma/ТАСС)
или огненные мероприятия (понятно - в честь того самого неудачного легендарного сожжения... :)
"онедышащие" буйствуют, так что ночью становится светло, и подойти близко в незакрытой одежде - опасно (фото Splash News)
(фото: Zuma/ТАСС)
Жуткая смерть полусотни феодалов. Или чем заняться рыцарю в Эрфурте.
Ландграф Тюрингии Людвиг III вместе с таким ярким титулом и родовыми землями унаследовал от своего отца Людвига II Железного (тоже красивый ник, да?) кровного врага. Этим «кровником» стал Конрад фон Виттельсбах. И как вы догадались, не просто какой-то там хрен с горы, а целый архиепископ Майнца. Вражда между этими господами длилась ещё с начала конфликта их сюзеренов — императора Фридриха I Барбароссы против герцога Саксонии и Баварии Генриха (это не так важно, просто для понимания атмосферы).
Король Генрих VI, пожелавший разобраться с проблемами
Как обычно, между феодалами ссора началась по поводу недвижимости и земель. Власть божия и власть земная, хотели себе немного площади. Длилась вендетта довольно давно, и так как Людвиг II и Конрад сражались на разных сторонах, поэтому Людвиг III тоже должен был гнуть линию своего предка в этом конфликте, выступая против врага отца. Духовенство в те времена теряло позиции, на их нишу метили представители нарождающейся аристократии, поэтому битва была концептуальной и напряжённой. В дрязги, вслед за своими сеньорами втянулась куча народа: вассалы, ленники, наёмники, простомимокрокодилы и так далее. Пух, перья, осколки лат полетели настолько высоко, что после смерти своего отца (того самого Фридриха) король Германии Генрих VI решил в 1184 году поговорить с враждующими сторонами и выяснить... кто все эти люди, спрашиваете вы сейчас, да?
Место сбора и ужасного происшествия
Но на самом деле, подоплёка и ход конфликта не настолько важны в нашей истории. Всё это я сюда притащил, чтобы показать размах проблемы. Дело в том, что Генрих решил устроить примирительные переговоры во время своего путешествия по окрестным землям. Остановился он на поселении Эрфурт, который в Тюрингии. Мероприятие с шиком должно было пройти в здании церкви святого Петра, которое способно было вместить всех вовлечённых в конфликт (как вы догадались, их было много). Ну а так как король Германии — это непросто какой-то там чувак из замка, а ещё и целая толпа обслуживающего персонала, прихлебателей и инфлюенсеров на пару с селебрити, встреча грозила стать интересной.
Вот в этот городок все собрались.
Настолько, что всякие местные, неместные и просто феодалы в гостях у других феодалов тоже прибыли на это совещание. Вся людская масса собралась в большом зале с деревянным полом. Поставили там столы, скамьи, еды притащили, бухло в бочках закатили. В общем, всё, как и положено в X веке среди рыцарского сословия. Приготовились слушать речь короля и устраивать споры на тему: как бы нам так навести порядок в стране. Но прения, завершились, даже не начавшись, по одной прозаической причине — пол под рыцарями затрещал и провалился. Просто он не был рассчитан на большое количество людей в различных форменных железяках и с оружием. Поэтому вся весёлая орава дружно рухнула на первый этаж.
Это вот сюда
Вспомним теперь, как была устроена система канализации в зданиях того времени. В замке обычно все нечистоты выливали куда-нибудь в район рва окружающего крепостные стены (и удобно, и полезно при осадах). В других отдельно стоящих строениях выгребные ямы устраивали где-нибудь в подвалах или на цокольных этажах, куда потом имели доступ, всяческие «ночные люди». Этот способ борьбы с экскрементами, кстати, считалось довольно практичным — аммиак от испарений поднимался и служил неплохой дезинсекцией. Всякие вши, блохи и прочие насекомые не любят этого запаха, поэтому приходилось мириться.
Это для понимания
Так вот, в церкви святого Петра туалет был подобного типа — выгребная яма, расположенная в подвале. Как раз под тем местом, куда упал цвет феодализма. Хорошо, что они были на втором этаже, поэтому свалились на первый и пол выдержал, подумаете вы. А кто сказал, что он сделал что-то подобное? Если бы такое произошло, то это событие не назвали бы «Трагедия Эрфуртского болота». И это, как легко догадаться — чистой воды эвфемизм. Прогнивший от испарений исходящих от человеческих экскрементов пол первого этажа, не выдержал рухнувшей массы железа. И компания во главе с будущим императором Германии продолжила свой полёт прямо в выгребную яму. Впрочем, стоп.... король и архиепископ как раз спаслись от этого позора. Они отошли в угол, чтобы поговорить тет-а-тет, и когда пол под всеми начал рушится, успели схватиться за перила. И так на них и провисели, пока не прибыли спасатели (позавидуйте их силе рук). А вот большинству подданных повезло куда меньше.
Crusader Kings не могли пройти мимо этого события
Цвет рыцарства... более 60 бутонов, вместе со своими стеблями погибли в этой яме. Их имена вам наверняка не о чём ни скажут, поэтому просто стоит довериться источникам, по поводу их значимости. Ямка была неплохой — ведь рассчитана она была на обслуживание целого монашеского ордена. Так что, да, она была достаточно глубокой и обширной, чтобы вместить их всех и даже не выйти из берегов. Плавать в доспехах и латах тоже, как вы понимаете, не очень с руки. В общем — не самая достойная смерть для знатных особ голубой крови. Зато после этого события, выживший и очень недовольный король, довольно активно приступил к пересмотру стандартов средневековых туалетов. Тоже польза.
Дополнительные материалы: 1. Статья откуда я спер идею
2. Описание происшествия в старой хронике
3. Книга A Companion to the Abbey of Quedlinburg in the Middle Ages
4. А, Wiki забыл
Шокирующий снимок...Кровавый большевистский тиран Сталин несмотря на постоянную занятость ГУЛАГом, репрессиями, индустриализацией и насильственной коллективизацией всё же дотянулся до Англии и устроил там голодомор.
*Голодные марши (англ. Hunger marches) - форма социального протеста, которая появилась в Великобритании в начале 20 века. В них участвовали в основном безработные британцы, желавшие привлечь внимание властей к своим проблемам, среди которых был и голод. Подобные марши стали особенно заметным явлением во время Великой депрессии, в 30-е годы прошлого столетия.
*Голодные марши (англ. Hunger marches) - форма социального протеста, которая появилась в Великобритании в начале 20 века. В них участвовали в основном безработные британцы, желавшие привлечь внимание властей к своим проблемам, среди которых был и голод. Подобные марши стали особенно заметным явлением во время Великой депрессии, в 30-е годы прошлого столетия.
Якуталы из Больших Желтоух
Попытались тут сразить меня, бедного, подборкой постов из марксистского кружка. В частности, есть там с вот такой фотографией.
Типа, вот вам, клятые "беляки", в вашей России, которую вы потеряли, НИЩЕНСТВО было, представляете?
А я, в связи с этим, вспомнил офигительную статью, рассказывающую об очень интересном феномене, присутствовавшем как в царской России, так и при совке - чуть ли не до брежневских времен включительно. На примере одной конкретной деревни в Калужской области. Ссылка на материал полностью - http://historydjatkovo.ucoz.ru/publ/ljubegoshh/jakutaly/4-1-0-94.
Если вкратце - есть в Дятьковском районе деревня Большие Желтоухи. Чьи жители, после отмены крепостного права, занялись... профессиональным нищенством. Мотались чуть ли не по всей стране, выпрашивали где зерно, где денежку. Насобирав МЕШКИ зерна и кучи денег, отвозили добычу в родное село и строили там себе, на вырученные средства, КИРПИЧНЫЕ дома.
Цитата: "Многие наши в столице по квартирам ходили. Коля Петраков, кличка у него еще была Зараза, рассказывал обычно, что у него документы вытащили. Там дадут копеечку, здесь дадут копеечку... Вот по вагонам не ходили. С деньгами опасно ехать, да и блатных боялись. В Желтоухах, конечно, смотрели, спрашивали, кто сколько добыл. Завидовали удачливым: "Богатую точку где-то нашел". Иван Лучкин, Степан Илюшин - очень заядлые были побирухи... Степа до самой смерти якутальством занимался - умер несколько лет назад. Одежда, понятно, для такого дела особая. Палочка, потрепанная телогрейка, дырявая напоказ обувь. К Степану Ефановичу наши женщины в пару просились: "Степ, возьми!" Он умел просить, и ему хорошо давали. Артист. Зайдет, бывало, в какую-нибудь столовую да как хрястнет костылем по столу: "Подайте инвалиду войны..." Кто не даст? Он и на самом деле вояка, на фронте правую ногу потерял...".
Якуталы - так на собственном жаргоне они себя называли. Да, за сотню лет профессионального нищенства в Желтоухах создали даже собственный язык, по типу "блатной музыки", "языка офеней" и т.д. Так, что сторонний человек и не поймет ничего.
Расцвет якутальства пришелся, между прочим, на 50-60 годы 20 века. Вымерло оно только вместе с советской деревней как таковой, в 70-80-е, когда молодежь подалась в города, а остались почти одни старики, вспоминать былые "подвиги".
Косточка авокадо. Это чё она такая?
Так, ладно. Вопрос, о котором вы вообще никогда не задумывались, и даже подозреваю, что знать о нём не хотели. Но этот вопрос важен в моей вселенной, где открытия происходят каждый день. А уж такая забавная связь, которая здесь появилась — того стоит. Да и похожая история уже была, поэтому дело пахнет циклом. Помните про бананы? О том, как они эволюционировали из непонятной штуки с тоооонким слоем вкусноты и кучи семян в то, чем мы можем наслаждаться каждый день. Так вот встречаем следующую звезду нашей новой рубрики: авокадо.
Для тех, кто живет за МКАД или читает эту статью года через три — это оно.
Вот сейчас самое время отойти подальше и взглянуть на картину в целом. Эволюция! Вот что стоит за всеми теми классными вещами, что у нас есть. А мы лишь её проводники. Ну типа — берем и отбираем лучшее, что подходит для нас, и обеспечиваем видовую приспособляемость к эпохе людей. Просто, чтобы вы понимали, о чем я тут. Минутка философии. В смертельной битве между йоркширским терьером (Canis lupus familiaris №86) и волком (Canis lupus) вряд ли вы рискнете поставить деньги на первого. Забросьте эту парочку в дикую природу, и получите высокую вероятность, что Canis lupus протянет там дольше. Но, с точки зрения эволюции... количество особей волков в мире около 250 тысяч (я специально гуглил, можете мне поверить). А общий объём йориков в мире оценивается примерно... в дохрилеон особей. Там только за год рождается от 1.5 до 2 млн щенков. Поэтому глобально... они выигрывают, идеально приспособившись к среде. Милые, гипоаллергенные, неприхотливые, маленькие. То, что люди ценят именно эти качества обеспечило их выживаемость в мире.
Просто красивая картинка по запросу: Что за эта ваша эволюция, нахер?
Так вот. Эволюция для растений придумала один просто отличный механизм размножения. Что главное в плодах? Они вкусные, сладкие, питательные, а внутри них лежат косточки. Животные подходят к деревьям, видят ароматные штуки, съедают их целиком, а потом банально берут и срут косточками, которые не перевариваются в желудке. Семечко оказывается на земле сразу в куче удобрений, что позволяет ему вырастать. В общем, отличный способ размножения, согласитесь. Всё продумано... кроме авокадо! Вспомните эту хренотень. Да, вкусная, да прикольная. Но косточка. Точнее, её размеры. С позиции выживания все отлично — чем больше косточка, тем большая часть полезных веществ идет в комплекте. Если оно падает в местности, где этих полезных веществ маловато, то чем больше будет запас, тем больше шансов, что она превратится в дерево. Но не настолько же! Кажется, что природа здесь придумала ещё один классный способ улучшить жизнь растениям. Животное подходит, сжирает плод, косточка застревает в горле у травоядного неудачника и дерево получает большую кучу удобрений в виде трупа. Иначе это как-то даже не объяснишь. Тут вспоминается анекдот про обезьянку, проглотившую в баре биллиардный шар. Зачем эволюция сделали косточки для этих растений такими огромными, если животные обитающие в Южной Америке, и способные разносить семена этих растений тупо не могут его проглотить?
Вот например, семечки цитрусовых. Маленькие, легко входят, легко выходят.
Ключевое слово здесь... обитающие. Да, сейчас, кроме бегемотов из Африки, других крупных животных на этом материке нет. Но раньше то они были! Более 10 тысяч лет назад по Южной Америке ходили исполины. Типа Глиптодонт. Это давний предок знакомого нам броненосца. Но размером примерно с машину VW Beetle. Или Мегатерий — шестиметровый, 14-тонный ленивец. Такие ребята могли глотать авокадо как семечки и разносить их по всей округе, чтобы они росли и плодоносили. Но, вот внезапно титаны-вегетарианцы вымерли (и предполагают, что не без помощи наших маленьких, кожаных, но мозговитых предков). И... эстафету перехватили те, кто сделал авокадо сиротой — люди. Они тоже поняли, что эти штуки довольно вкусны, большие косточки можно легко вытащить, кожуру срезать и нет проблем. Косточку, можно выкинуть. Но лучше всего её где-нибудь зарыть. Тем более, что жратва вокруг явно кончается. А здесь — ну, вкусно же. Короче — люди сами занялись культивированием этих растений и дерево оказалось под их защитой и обеспечением. Мякоти на авокадо становилось всё больше, появлялись новые гибриды, версии, породы и так далее. А косточка по-прежнему оставалась крупной. И теперь, глядя на неё, вы будете вспоминать времена в истории, когда по земле бродили гиганты.
Ты забыл о них, а ведь они подарили тебе авокадо (если ты живешь в пределах МКАД).
Кстати, авокадо — не единственный «призрак эволюции» в этом мире. Существует ещё несколько растений, лишившихся своих «животных партнёров». Вот дереву тамбалакоке вообще не повезло. Оно водится на острове Маврикий и его фишка в том, что семена должны особым образом истончаться, пройдя через пищеварительный тракт птицы додо (вымерла), или на худой конец через гигантскую черепаху (тоже вымерла). Других «легальных» способов нет. Сейчас оно находится в состоянии «вымирающий», но местные активисты стараются дать ему более оптимистичный статус. Для этого они заменили додо на индеек и создали ещё несколько способов истончить кожуру, вплоть до работы небольшими надфилями. В общем, мы в ответе за тех, чьи пути размножения нарушили.
Источники этого бреда:
1. Статья на Smithsonian Magazine
2. Еще одна статья.
3. Целая книга про авокадо: The Avocado
1. Статья на Smithsonian Magazine
2. Еще одна статья.
3. Целая книга про авокадо: The Avocado
Отличный комментарий!
Анекдот про обезьяну для страждущих:
"Парень заходит в бар с со своей любимой обезьянкой. Заказывает выпивку и в то время как он балдеет, обезьяна скачет вокруг. Обезьяна находит маслины на стойке бара и ест их, затем добирается до разрезанных лимонов и ест их, затем запрыгивает на бильярдный стол, берет один из шаров, прячет его во рту и к всеобщему изумлению проглатывает. Бармен кричит на парня:
— Вы видели что ваша обезьяна сделала?
— А что?
— Она только что сожрала шар от моего биллиарда! — возмущается бармен.
— Да, это не удивляет меня,— отвечает парень. — Он ест все, что попадется на глаза, маленькая скотина. Жаль. Я оплачу все.
Парень заканчивает со спиртным, расплачивается, в том числе и за причиненный обезьяной ущерб.
Двумя неделями позже, он снова в баре вместе с любимой обезьянкой. Он заказывает выпивку, обезьяна снова начинает носится по бару. К тому времени, как парень заканчивает пить, обезьяна находит на стойке вишни. Она берет одну, пихает себе в задницу, вытаскивает и ест. Бармен, чувствуя отвращение, обращается к хозяину:
— Вы видели что ваша обезьяна теперь вытворяет?
— Ну что на этот раз?
— Она засовывает вишню в задницу, вытягивает и жрет!
— Ничего удивительного, Она жрет всё что попадается на глаза, но с тех пор, как сожрала тот бильярдный шар, предварительно всё меряет."
"Парень заходит в бар с со своей любимой обезьянкой. Заказывает выпивку и в то время как он балдеет, обезьяна скачет вокруг. Обезьяна находит маслины на стойке бара и ест их, затем добирается до разрезанных лимонов и ест их, затем запрыгивает на бильярдный стол, берет один из шаров, прячет его во рту и к всеобщему изумлению проглатывает. Бармен кричит на парня:
— Вы видели что ваша обезьяна сделала?
— А что?
— Она только что сожрала шар от моего биллиарда! — возмущается бармен.
— Да, это не удивляет меня,— отвечает парень. — Он ест все, что попадется на глаза, маленькая скотина. Жаль. Я оплачу все.
Парень заканчивает со спиртным, расплачивается, в том числе и за причиненный обезьяной ущерб.
Двумя неделями позже, он снова в баре вместе с любимой обезьянкой. Он заказывает выпивку, обезьяна снова начинает носится по бару. К тому времени, как парень заканчивает пить, обезьяна находит на стойке вишни. Она берет одну, пихает себе в задницу, вытаскивает и ест. Бармен, чувствуя отвращение, обращается к хозяину:
— Вы видели что ваша обезьяна теперь вытворяет?
— Ну что на этот раз?
— Она засовывает вишню в задницу, вытягивает и жрет!
— Ничего удивительного, Она жрет всё что попадается на глаза, но с тех пор, как сожрала тот бильярдный шар, предварительно всё меряет."
Как Япония бомбила США, а те это только через несколько месяцев заметили.
И продолжая давно забытую тему: «самые укуренные вооружения мира». Покатайте на языке это словосочетание: «межконтинентальное оружие». Что всплывает в памяти? Ракеты, точность и мощь, высокая наука, плохая 3D графика. Но, как вы догадываетесь по этому вступлению, так было далеко не всегда. Короче, вот вам одно из первых межконтинентальных оружий. Фу-Го. Родилось это чудо военной техники в Японии. Все мы прекрасно знаем, что Страна восходящего солнца лидирует в рейтинге государств со странными изобретениями и наработками. А Вторая Мировая ещё сильнее толкнула воображение их инженеров к границам разумного. Камикадзе, кайтены, или люди-мины с шестами. Присмотримся и обнаружим закономерность: это всё максимально дешёвые и простые в разработке образцы. Факт использования живых людей благородно не заметим. До высоких технологий и киберпанка японцам ещё несколько десятилетий. А пока...
Вот оно! Чудо японской мысли.
Фу-Го. Короче, вот он на картинке. Вы все правильно поняли — это шар. Обычный воздушный шар, наполненный водородом. На борту несёт осколочно-фугасную бомбу весом в 15 кг и четыре зажигательных по 5 кг каждая. Теперь к вопросу «межконтинентальности». Против кого были направлены все военные действия Японии? Естественно, на США — если уж сражаться с кем-то, то как минимум с крупнейшим соперником. Кодекс Самурая! Как добирались через океан? С помощью ветра. То, что между Японией и Северной Америкой на высоте в 9–11 километров существует воздушное течение, ещё 1923 году обнаружил японский метеоролог Васабуро Оиси. Однако он совершил ошибку и решил популяризировать появившийся язык эсперанто. Поэтому свою научную работу написал именно на нём. Естественно, её мало кто прочёл (учёные-метеорологов знающих эсперанто не так и много в этом мире). Так что основные лавры за создание бомбовоздушного шара ушли к Хидэтоши Аракава, который смог продраться через незнакомый язык и предложил Японской нации использовать дар бога ветра в качестве мести проклятым янки. Сумрачный гений родил неожиданное: воздушные шарики с бомбами. Азиаты склеивали из бумаги небольшой шар, потом его нагружали взрывчаткой и зажигательной смесью, он взлетал, на потоках воздуха добирался до цели, где и срабатывал таймер в 72 часа (именно столько, по расчётам, требовалось шару, чтобы долететь до территории противника). После срабатывания таймеров крепления отсоединялись и бомбы падали, сея смерть и разрушения. Чтобы секретное оружие самураев тупо не улетало вверх или не окуналось в воду, было разработано довольно изощрённое устройство, которое следило, что полёт проходит на оптимальной высоте. Альтиметр проверял давления и когда оно указывало, что мы летим слишком высоко (выше 11 километров), то из оболочки стравливалось немного водорода, а если дело происходило ниже 9, то сбрасывался балласт. Короче, полёт был вполне самоуправляемым и даже с зайчатками искусственного интеллекта. Но...
Картинка из интернета, чтобы понять весь коварный план Японии.
Реальность оказалась немного хуже, чем грандиозные планы потомков самураев. За полгода с Японских берегов взлетело более 10 тысяч шаров. В США же обнаружили (после долгих годов поисков) только 300 из них. В несколько раз меньше, чем планировали японские стратеги (те рассчитывали на 50–60% успеха). Ну и да, эффект от этого оружия был... небольшим. На самом деле, многие японские военнопленные в рангах офицеров утверждали, что этот проект должен был стать... пиар-ходом. В первую очередь — попытка возродить пошатнувшуюся веру простых японцев в богоизбранность и неприкасаемость. Месть и всё такое. Во вторую очередь — немного припугнуть американцев. Показать, что даже из-за океана их можно достать. И тут хватило бы пары крупных пожаров, или нескольких разрушенных домой. Однако, опять внезапно в ход истории врывается то самое ненавистное «но»....
Американцы нашедшие очередной шар
Первые шары были запущены в ноябре 1944. Это было сделано вполне логично — ведь именно в эти месяцы нужные ветра дуют наиболее сильно и стабильно. Генералы сделали вывод — если мы хотим, чтобы большее количество наших бомб долетело до соседнего материка, надо, чтобы воздушная магистраль работала на полную мощность. Вот только японцы не учли одной проблемы: на Американском континенте как раз была поздняя осень. Дожди, снег. Никаких лесных пожаров, которых ждали генералы, никакого праздника. Плюс бомбы падали в малонаселенной местности. Поэтому долгое время американское население вообще тупо было не в курсе, что их кто-то там атакует (слышу, кого-то бьют, оборачиваюсь — меня). Военные находили странные остатки, но не понимали — это что вообще такое-то? Бумага, верёвки. Доклады о подозрительных воронках и шарах стали поступать примерно через несколько месяцев после начала атаки. Вначале американские власти обалдели от наглости. Они предположили, что шары запускались с подводных лодок, которые всплывали у побережья. Самое забавное, что именно это и планировалось японцами первоначально, однако подводный флот был нужен в других местах, вот и пришлось отложить эту гениальную идею подальше.
Учебный фильм Флота США посвященный этому оружию. Из разряда — это что за хрень вообще?
Второе предположение, что их запускали из лагерей для интернированных японцев, находящихся на территории США. От глобального шмона и допросов эти поселения спасла только проверка остатков балласта. Геологи (ха! они наконец-то пригодились!) обнаружили, что песок в мешках, был характерен для пляжей Японии. Американцы напряглись. Одно дело — пара зажигательных бомб с контролируемой ими территории, а совсем другое — потенциально массовый путь доставки бактериологического оружия, которым как раз интересовались японцы (см. Отряд 731). В общем, военные дали указание авиации, сбивать шары на подлёте, предупредили лесников и главное — запретили публикацию информации в газетах. Да, цензура. Но в этот раз она сыграла на руку государству.
Шарик сфотографировали с самолета.
Японцы, ожидавшие паники, наткнулись на полное отсутствие фидбека с другой стороны океана. Ни в одном из СМИ не было сообщений о пожарах и о том, что шары вообще долетели до цели. Пропаганда Японии принялась бить на опережение: запустили утку, что мол десятки тысяч проклятых врагов гибнут от пожаров, вызванных нашим чудо-оружием. Нация радовалась, а вот японская военщина была крайне недовольна. Сама сборка шара предполагала сложные процедуры. Для оболочки была нужна особая бумага, которые японцы делали в домашних условиях. Склеивали все листы в один шар школьники в спортзалах после уроков. Запуск такого аэростата требовал до часа времени и десятка человек. Заводы по созданию водорода тупо не справлялись — многие химические предприятия оказались разбомблёнными после стратегических бомбардировок, не хватало реагентов. Плюс ещё кора деревьев, из которой делали бумагу, начала заканчиваться. В общем, забот выше крыши, а американцам, похоже, плавать на все эти усилия. Ну, зато граждане при деле, трудятся на благо страны — тоже полезный вариант.
Памятник единственным погибшим от этого оружия
Позднее выяснилось, что из всего роя только два шара нанесли хоть какой-то ощутимый вред. Один из них привёл к смерти шести человек — женщины и дети, которые на пикнике подошли к приземлившейся непонятной штуке, после чего сработало взрывное устройство. Сейчас на этом месте установлен памятник. Кстати — это было единственная локация на американском континенте, где от военных действий во время Второй Мировой погибли люди. И этот случай стал тем, что США всё-таки признали перед своими гражданами, что вы знаете — нас тут, кажется, японцы атакуют. В американских газетах наконец-то появились предупреждения, что к подобным вещам лучше не подходить, а вызывать специальные команды для их обезвреживания. Зато второй шар был практически козырным. По иронии он смог на несколько дней затормозить «Проект Манхэттен». Неуправляемый снаряд врезался в линию электропередач, которые питали комплекс по производству радиоактивных материалов. В результате фабрике пришлось работать на аварийных источниках энергии и немного отстать от графика. Но на этом успехи программы «Фу-Го» закончились.
Эхо войны. Остатки недавно найденные в канаде.
Короче, её свернули, признав нерентабельной. Теперь, в общем-то, можно уже смеяться над тупостью азиатов... Если бы не пара «но». Не только японцы использовали шары во Второй Мировой. Британцы за год до этого придумали точно таким же путём переносить тонкую проволоку для замыкания линий электропередач и зажигательные снаряды на территорию Германии (операция Outward). За несколько лет ими было выпущено более 100 тысяч аэростатов, и они нанесли довольно весомый ущерб Германии (по сравнению со стоимостью программы для Британии). Проволока действительно вызывали замыкания, а разнообразные зажигательные и фугасные снаряды с кодовыми названиями «пиво», «носки», «лимон», «джем» и «желе» сеяли огонь и смерть с небес. Даже тот факт, что немцам приходилось тратить топливо, ресурс самолётов и пули на сбивание аэростата, чья себестоимость была меньше фунта, уже играло в плюс для англичан. Вот только до уровня межконтинентального оружия эти шары не доросли. Сравнивать какой-то пролив и целый океан — ну такая себе затея. После войны США тоже решили присмотреться к проекту, чтобы применить его к перемещению сельскохозяйственных вредителей на поля потенцевального противника через возникающий железный занавес (не будем говорить, кто это был). Однако были вынуждены отказаться — из-за того, что ветра дующие в направлении красной угрозы, не всегда были предсказуемые. Вторая причина: все эти тысячи Фу-Го где-то затерялись. Большая часть сгинула в пучине, но отдельные шары находят до сих пор. Например, в Канаде в 2014 году нашли неплохо сохранившийся подарок из прошлого начиненный зажигательной смесью. А на островах Тихого океана до сих пор рекомендуют туристам не подходить в джунглях к непонятным предметам. Но это здравая мысль сама по себе.
---Здесь мы собираем самые интересные картинки, арты, комиксы, мемасики по теме (+1000 постов - )
Отличный комментарий!