ёбнуть хорошенько

Мюсли

Были недавно новости о налаживании логистических цепочек в Беларуси, на что Украина официально заявила, что если российские войска снова попрут с её территорий, то будут обстреливать и территорию Беларуси:



https://news.liga.net/politics/news/belarus-poluchit-otvet-na-kotoryy-ne-rasschityvala-esli-poydet-v-nastuplenie-danilov



Я вот что думаю. Усатый таракан по-любому этим воспользуется, чтобы объявить, что Украина напала на Беларусь, и пошлёт свои войска. А там недолго и мобилизация.



Это я к чему. Рекомендую беларусам валить из страны, потому что жёпа чует, что вас ждёт примерно тот же пиздец, что и в рашке. По крайней мере, если начнут приходить новости о наращивании войск на территории Беларуси - это точно будет звоночек.

♈️Овен: Да здравствует революция свиней-акробатов! Сегодня вы можете превратиться в нечто среднее между старым доном Педро де Саскобальдо и дедушкой Лениным. Вечером можно попытаться прогрызть перила в соседнем доме. Возможны  эротические фантазии с холодильником

♉️Телец: Возможны атаки со стороны клоунов и медведей, цыганская эротика в лифте и подвывания псин. Не упустите возможность поиграть в мастурбацию при луне и зажечь свечи во славу Сатаны. Будьте как гусар на отдыхе! День хорош для свиданий со змеями

♊️Близнецы: Вы можете достичь успеха, например украсть луноход. День отлично подходит для работы в сфере проституции или воровства велосипедов. Можно поехать на Кубань на своем унитазе. Прекрасная новость – ваш пуп станет похож на спелый помидор!

♋️Рак: Вас ждут бурные страсти со шпротами. Будьте готовы отрастить длинные усики. Возможны приятные неожиданности — например вы можете стать румынским комбайнером. Рекомендуется избегать влияния западных женщин и стремиться вести себя как настоящий казак

♌️Лев: Благоприятный день для строительства коммунизма из подручных средств - палок и арматуры. В течение следующих суток судьба благоволит вам вести себя как нормальный, дебильный гусь. Ваши фантазии будут похожи на крики сумасшедших. Есть все шансы стать майором ГИБДД

♍️Дева: Будьте осторожны с компьютерами, они могут использовать вас в качестве собаки. Вам может понадобиться две банки пива в час для того, чтобы перестать ощущать себя идиотом. Возможно неожиданное возбуждение к вам со стороны прапорщиков ЦРУ

♎️Весы: Возможно желание поиграть в нарды со шмелями. Желательно заняться спортом типа скачивания порнографии. Сегодня звезды советуют вам использовать свои глаза как локатор для поиска еды. Во второй половине дня рекомендуется вести себя как нищий бич

♏️Скорпион: День идеален для того, чтобы валяться на полу и пускать слюни. Ваша цель – найти себе новое хобби, не привлекая внимания санитаров. Если почувствуете, что вам грустно - укуритесь ватой. Звезды рекомендуют носить в кармане стиральную машину

♐️Стрелец: Звезды приготовили для вас поездку на Кавказ с целью обучить крестьян азбуке моржей. День идеально подходит для пыток и дегустации паленой водки. Можно играть роль умственно отсталой крысы, которая не слушается дрессировщиков и нападает на людей

♑️Козерог: Чтобы не вспухли жабры выпейте стакан водки с пивом. Не забывайте, что у вас есть разум. В этот день вы можете нагадить в почтовый ящик соседям или пришить себя к кровати. Гороскоп предлагает немного позлить коллег - например, объявить им джихад

♒️Водолей: Вам удастся обмануть природу и стать овощем. Возможны сексуальные извращения с использованием керосина, горчицы и соломы. В ваших силах сломать Вселенную. Чтобы сохранить свой имидж приличного человека и быть в лучшем виде - пейте ром.

♓️Рыбы: Возможны галлюцинации и желание изнасиловать холодильник. Если вы ебанулись на работе или случайно вышли замуж за нищего человека - начинай плакать! Не упустите свой шанс сделать карьеру в области разработки антигравитационных унитазов.

Как меня на бабки развели...(1-й пост http://joyreactor.cc/post/4377043)

Ну это, не знаю, может кому интересно будет знать завершение истории. Короче (кто бы мог подумать?) мужик бабки не вернул. Он же мне свой номер дал, сказал, типо набери там если надо будет. Ну я набрал разок в тот же вечер, он не взял трубку. Я подумал, ну тип точно наебка, хуе мое, другу рассказал, поорали с меня да и все. Самое интересное началось во 2-й день. Мужик перезвонил днем, сказал чтобы я не волновался, пацаны едут к нему, все вернет. Я слушал вполуха, ибо на работе. Сказал да да, верю, приезжай, вернешь. Потом еще раз вечером набрал, сказал тоже самое, там заверял, что вернет, говорил какой я хороший человек(ЛОЛ), и т.д. Даже сказал что завтра привезет в 3 часа дня(хз почему 3, говорил, что он пунктуален и будет в назначенное время). Джентльмен хуев. Ну и не привез конечно же. Пропал, на звонок не ответил. ПОЧЕМУ Я ПОВЕРИЛ ЕМУ ВООБЩЕ? ДА ПОТОМУ ЧТО Я ТУПАЯ ЖАДНАЯ СКОТИНА. Я не думал о том, что сделаю доброе дело, помогая ему. Я думал о том, что он мажор и 100% отслюнявит мне капусты за помощь, когда лавэ вернет. Так что поделом. Осадок конечно остался, но скорее самоупрек, чем разочарование в человечестве. Это я к тому, что некоторые комментаторы называли меня добрым, все дела. НЕТ. Я туп, жаден, надменен. Не более. И на этом он сыграл. МАСТЕРСКИ. (ЛИЦО БОРЦА ON). Развел он чертовски красиво. Деньги же я ему САМ предложил, настолько я ему поверил, да... Знаешь, реактор, у него даже налет на зубах был, как у человека который их дней 5 не чистил. Он че, готовился так разводить? И ногти нестриженые. РЕКВИЗИТ НАХУЙ. Короче, ВНИМАНИЕ, ВОПРОС:

[21:28:51] Психолог: Трое в малафье. Книга первая: девственность
Глава первая: маленький член.
Пятница. Маленькие лучики солнца пробивались сквозь зимнюю гололёдицу и отражались в небо, откуда и прилетели. Присвистывая и попёрдывая, я, радостный шел домой. Я уже мысленно представлял себе, как буду с удовольствием душить удава, и прятать салфетку с малафьёй под бабушкино кресло.
На половине пути я почуял неладное, оказывается, мне начало с невиданной силой давить на клапан. Стараясь держать под контролем свою водородную бомбу, я с диким пердежом понёсся домой, волоча портфель с фотками одноклассниц по земле. Когда я вернулся домой, и хорошенько просрался с подливой, я обнаружил, что куда-то делась добрая половина ЦП фоток из портфеля. Уже тихонько попускивая шептуна я вышел из толчка, я услышал стоны из соседней комнаты, похоже, это была моя бабушка. Тихо подкравшись на цыпочках, я посмотрел в щелку и увидел...Что моя бабушка мастурбирует на фотки моих ЦП одноклассников. Я, охуев, начал быстро придумывать план... Вариант первый: пойти и хорошенько вдуть своей же бабушке. Вариант второй: своим огненным пердежом ворваться в комнату и сжечь эти фотки. Я выбрал первый вариант. Быстро выбив ногой дверь и ворвавшись в комнату, на ходу расстегивая портки, я с размаху попытался всадить свой хер в бабкину манду. Но он был слишком маленький, чтобы войти. Охуевшая бабка со всей силы пизданула меня из ниоткуда взявшейся сковородкой. С тех пор у меня и зародился комлпекс по поводу моего маленького члена...
Конец первой главы!
[21:35:12] Психолог: Трое в малафье. Книга первая: девственность
Глава вторая: жопный червяк Джимм.
После того инцидента с бабкой я перестал фапать, потому что она своей ебаной сковородой сломала мне мой хуй. Так без фапанья я прожил неделю.
В пятницу, я посрал и обнаружил, что из моей жопы начал вылезать какой-то червяк. Я окликнул его, как его зовут. Он ответил, что его зовут Джимм и он жопный червяк, а также у него есть большой хуй и он ебет других червяков. Мы стали лучшими друзьями, но я завидывал ему, потому что у него был большой хуец.
После прогулки с моим жопным первяком я увидел нашу училку по сексологии: Валентину Жопьевну. Спрятав червяка под футболку, я поздоровался с ней. Она позвала меня попить с ней чай...
Конец второй главы...
[21:40:22 | Изменены 21:37:54] Психолог: Трое в малафье. Книга первая: девственность
Глава вторая: чаёк с белой пряностью.
Мы вошли в подъезд. Везде по углам ебались бомжи и были нарисованы большие хуи, как у моего червяка. Валентина Жопьевна повела меня на 644 этаж, где живет только илита. Посе 6 часов подъема по лестнице мы очутились в её квартире. Я разулся, и обнаружил, что у меня дырка на носке. Она положила меня на стол и расстегнула мои штаны...
Все произошло слишком быстро. Её лицо всё было в белой жиже. Я не думал, что она попросит намочить сахар и положить на её лицо. А расстегнула она мои штаны потому, что мне просто давило на яички.
Слишком странно, особенно для моей училки. Вот так и живём. Попрощавшись с ней, я попёрдывая отправился домой вспоминать этот момент, обвязав изолентой своего старичка. Просто когда я это делаю, мне на него давит, и это очень приятно.
Конец третьей главы...
[21:51:25 | Изменены 21:48:17] Психолог: Трое в малафье. Книга первая: девственность.
Глава четвёртая: волосатое нечто.
Вернувшись домой, я рассказал всё деду и вместе с ним мы начали наяривать на её фото из инстаграмма. Дед кончил первый, и прямо мне на руку. Я его обматерил и пошел додрачивать в свою комнату. Там я доделал своё грязое дело и салфетку скормил собаке - Дусе.
За окном стояла жестокая январьская погода. Гулять было неохото, но меня позвала гулять моя пизда Катя, первоклассница. Она уже не девственница, и я с ней ебусь почти каждый день. Её пизда уже почти как марианская впадина, и я это отлично понимал. Взяв трубку телефона, я начал с ней диалог:
-Привет, как дела?
-Привет, норм. Вот только что подрочил, дед мне обкончал всю руку. Я охуел, но вроде нормально.
-А меня сегодня папа отымел. Он был пьяный, и всё время кричал "Перестань пихать мне палку в жопу, мне всего девять!!!". Но в общем было классно.
-Понятно, выйду к девяти.
-Ладно, я пока пизду помою.
На том и разошлись...
Одев наяичники, чтобы не замерзли и бабушкины чулки, я отправился на прогулку. По пути я вспомнил, что сегодня пятница, и у нас в деревне работает базар. Я сразу отправился туда.
Как только я оказался на базаре, я сразу увидел волосатого таджикого..

Моя младшая сестренка тоже любит Лавкрафта. Я ей ещё читал, когда она только начала говорить.