я не общаюсь с тобой

Мне всё ещё тяжело видеться с тобой, прошло уже два месяца но мне всё ещё тяжело тебя забыть. Я очень сильно по тебе скучаю и мне от этого больно. Я скучаю по человеку, которому было всё равно на меня, по человеку, который утратил ко мне интерес, по человеку, которому я не нужен. Меня это убивает. У меня странное чувство, я где-то между желанием быть с тобой и желанием навсегда тебя забыть. Каким же я был глупым (всё ещё таким остаюсь), как я мог думать, что у меня с тобой что-нибудь получится, я такой наивный. Я просто обжегся и травмировался, надеюсь, что не на всю оставшуюся жизнь.

Ты мне написала, попросила залить жижу, ты теперь пишешь только, когда тебе что-нибудь нужно, не знаю мне немного от этого грустно, я чуть-чуть злюсь на тебя по этому поводу, но это беспочвенная злость. Мы всё равно договорились общаться только по учёбе. Меня злит, то как тебе это легко даётся, из-за того, с какой лёгкостью ты это делаешь, я могу сделать вывод, что не особо ты по мне и скучаешь. Не думаю, что я был тебе дорог, если ты по мне сейчас не скучаешь.

Я вспомнил, что когда я тебе написал огромный текст о том, как я тобой дорожу, ты ответила «спасибо», мне было очень не приятно в тот момент, я тоже хотел услышать что-то в свой адрес, но нет, тебе было всё равно на меня, тебе и сейчас всё равно.

Чем больше я думаю, тем чаще приложу к выводу, что ты не самый комфортный для меня человек, я делаю такой вывод по твоему отношению ко мне, как больно мне было из-за тебя, ты сама не понимаешь, как вредишь мне. Мне сложно посчитать, как часто я из-за тебя плакал, я всё ещё плачу из-за тебя, когда же это пройдёт. Я устал.

Мне сложно с тобой общаться, иногда ты говоришь что-то, что я принимаю на свой счёт, твои слова ранят меня, мне кажется, что ты специально это делаешь со мной. Ты часто говоришь, что «хочешь быть значимой для кого-то», ты очень много для меня значила и всё ещё значишь, но тебе это было не нужно, ты хочешь быть значимой для кого-то другого, но не для меня.

Я так хочу тебе написать, но знаю, что это ни к чему не приведёт, поэтому я пишу это сейчас в своих згаметках. 

Очень хочу зимние каникулы, надеюсь время без пар, на которых я тебя вижу, поможет мне отдохнуть.

Я не могу забыть, как ты написала, что чувствовала от моих объятий только «дружеское тепло» мне больно, я не хочу тебя видеть, но у меня нет выбора, мне приходится, хочу тебя забыть, хочу стереть тебя из своего мира, я всё равно не могу тебя ненавидеть, я не могу забыть человека, который так меня покалечил.